Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մեթոդ 1 -ից 3 -ը. Խնդրի ուսումնասիրություն
• Մեթոդ 2 -ից 3 -ը ՝ Հասկանալով ձեր դերը
• Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Փոխազդեցություն ուրիշների հետ
• Խորհուրդներ
• Գուշացումներ

Փոքր տարիքից ձեզ սովորեցրել են հարգել ուրիշներին և կատարել բարի գործեր, ինչպիսիք են ՝ հյուրերին ընդունելը կամ բարեկամի երեխայի խնամքը: Այնուամենայնիվ, երբեմն ձեր շրջապատը սկսում է չարաշահել ձեր բարությունն ու առատաձեռնությունը ՝ ակնկալելով ձեզանից ավելին, քան նրանք իրավունք ունեն ակնկալել: Նման մարդիկ ձեզնից անընդհատ ծառայություններ են խնդրում և ստիպում ձեզ իրենց պարտական ​​զգալ, մինչդեռ նրանք ոչինչ չեն տալիս փոխարենը և նույնիսկ տարրական երախտագիտություն չեն ցուցաբերում: Երբ թույլ տաք, որ նրանք անցնեն սահմանը, ձեզ համար հեշտ չի լինի պաշտպանել ձեր ազատությունը պարտավորություններից և վերականգնել ինքնահարգանքը: Այնուամենայնիվ, արժե դա անել:Եթե ​​զգում եք, որ ձեր կյանքում կան մարդիկ, ովքեր ձեզ համարում են սովորական, ապա ժամանակն է տեր կանգնել ինքներդ ձեզ և վերականգնել ձեր խախտված սահմանները:

Քայլեր

Մեթոդ 1 -ից 3 -ը. Խնդրի ուսումնասիրություն

1. 1 Խոստովանեք ձեր զգացմունքները: Սկզբից, կարևոր է անկեղծորեն ասել ինքներդ ձեզ, որ ձեզ զգում եք որպես ընդունված: Դուք չեք կարող ուսումնասիրել ձեր զգացմունքները և աշխատել դրանց վրա, մինչև չընդունեք դրանց գոյությունը: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ բացասական հույզերն արտահայտելու և վերլուծելու ունակությունը բարենպաստ ազդեցություն է ունենում ֆիզիկական և հոգեկան առողջության վրա: Emotionsգացմունքները ճնշելը երկարաժամկետ հեռանկարում միայն կբարդացնի իրավիճակը:
   • Մեծ տարբերություն կա ձեր զգացմունքները ճանաչելու և դրանց վրա կենտրոնանալու միջև: Եթե ​​կենտրոնանաք, թե ինչքան վատ բաներ կան և չփորձեք պարզել պատճառները և ինչ -որ բան շտկել, ապա կավարտվեք նույնիսկ ավելի վատ:
2. 2 Հասկացեք, որ ձեզ հարգելու իրավունք ունեք: Սոցիալական և մշակութային նորմերը կարող են ճնշում գործադրել ձեր վրա ՝ ասելու, որ կոպիտ և անքաղաքավարի է մերժել խնդրանքը: Հնարավոր է, որ դուք նույնպես մեծացած լինեք հասկանալու համար, որ ձեր ջանքերն ավելի քիչ արժեքավոր են, քան մյուսները և արժանի չեն ճանաչման: (Կանայք ավելի հավանական է, որ բախվեն այս խնդրին, հատկապես տնային տնտեսություններում): Արդյունքում, դուք ապրում եք այն բանի զգացումով, որ ձեզ ընդունում են որպես տրված: Իրականում, յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի գնահատվելու և հարգվելու, և քո ցանկության մեջ ոչ մի վատ բան չկա:
   • Նման իրավիճակում բնական է զայրույթ կամ դժգոհություն զգալը, և շատ հեշտ կարող է թույլ տալ, որ այդ հույզերը ճնշեն ձեզ: Այնուամենայնիվ, պահպանեք կառուցողական մոտեցում խնդրին և ձեր բարկությունը մի հանեք ուրիշների վրա:
3. 3 Մտածեք, թե ինչու եք այդպես զգում: Ուրիշների կողմից օգտագործվելու զգացումով զբաղվելու համար դուք պետք է որոշեք, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ ստիպում դա զգալ: Գրեք իրավիճակների և իրադարձությունների ցանկ, որոնք ձեզ ստիպում են զգալ, որ ձեզ չեն գնահատում: Թերեւս դրանում կլինեն բաներ, որոնք կարող են փոխվել, եթե ուղղակի հարցնես այդ մասին այդ մարդուն: Կարող եք պարզել, որ խնդրի աղբյուրը հաճախ կայանում է ձեր կողմից անարդյունավետ հաղորդակցության մեջ, և դուք պետք է աշխատեք դրա վրա: Օրինակ, դուք պետք է սովորեք ավելի հստակ սահմանել ձեր սահմանները:
   • Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ թերագնահատված լինելը հաճախակի պատճառ է, որ մարդիկ թողնում են իրենց աշխատանքը: Աշխատողների 81% -ը ասում է, որ իրենց ավելի մոտիվացված է զգում, երբ ղեկավարությունը ճանաչում է իրենց արժանիքները:
   • Կան նաև ապացույցներ, որ մարդիկ, ովքեր միայնակ են զգում, ավելի հավանական է, որ ընդունեն անարդար վերաբերմունքը և ուրիշների կողմից շահագործման ենթարկվեն: Եթե ​​թույլ տաք, որ ինքներդ ձեզ համար ընդունելի համարեք, կարող եք պարզապես վախենալ, որ մերժելով ուրիշների խնդրանքները ՝ դուք ձեզ կդատապարտեք միայնության:
   • Փորձեք անձին չվերագրել ոչ մի շարժառիթ: Պատկերացրեք. Դուք զգում եք, որ ձեր գործընկերուհին ձեզ որպես հիմք է ընդունում, քանի որ հաճախ նրան աշխատանքի եք տանում, և նա չի առաջարկել ձեզ զբոսնել, երբ ձեր մեքենան խափանվի: Downիշտ կլինի գրել. «Իմ մեքենան փչանալու ժամանակ Դաշան ինձ աշխատատեղ չբարձրացրեց, չնայած ես նրան հաճախ էի իջեցնում»:Սխալ է, եթե դու գրես. «Դաշան իմ մասին ոչինչ չի ասում. Նա նույնիսկ չէր ուզում ինձ աշխատանքի բարձրացնել»: Առանց Դաշայի հետ խոսելու, դուք չեք կարող իմանալ, թե ինչ էր նա մտածում և ինչու էր ինչ -որ բան անում կամ անում:
4. 4 Որոշեք, թե ինչ է փոխվել ձեր հարաբերություններում: Հնարավոր է, որ դուք որոշել եք, որ տվյալ անձը ձեզ որպես հիմք է ընդունում, քանի որ մինչ այդ տեսել էիք, թե որքան է նա գնահատում ձեզ, իսկ այժմ դուք կանգ եք առել: Այն կարող է բխել նաև այն համոզմունքից, որ դու պետք է զգացեք նրա երախտագիտությունը, բայց ինչ -ինչ պատճառներով դուք չեք զգում: Ամեն դեպքում, դուք պետք է որոշեք, թե ինչ է փոխվել այս անձի հետ հարաբերություններում: Սա կօգնի ձեզ թեթևանալ և գտնել խնդրի լուծումը:
   • Մտածեք, թե ինչպիսին էր ձեր հարաբերությունները սկզբում: Այս անձի գործողություններից ի՞նչը ձեզ ստիպեց զգալ, որ նա գնահատում է ձեզ: Ինչ կար նախկինում, հիմա չկա: Դուք ինքներդ փոխվե՞լ եք:
   • Եթե ​​աշխատավայրում ձեզ թերագնահատված եք զգում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ ջանքեր եք գործադրել, բայց դա չի պարգևատրվում (օրինակ, դուք չեք ստացել պաշտոնի բարձրացում, ձեր դերը նախագծում չի նշվել): Մեկ այլ հավանական պատճառն այն է, որ դուք ներգրավված չեք որոշումների կայացման մեջ: Մտածեք, թե ինչու եք նախկինում այլ կերպ զգում, և ինչ է փոխվել դրանից հետո:
5. 5 Գնահատեք իրավիճակը դիմացինի տեսանկյունից: Երբ զգում ես, որ քո գործընկերն ու սիրելին քեզ անարդար են պահում, դժվարանում ես իրավիճակը տեսնել նրա աչքերով: Ձեզ թվում է, որ մարդը ձեզ չի հարգում և պատժում է ձեզ ինչ -որ բանի համար, ուստի ինչու՞ պետք է մտնեք նրա պաշտոնի մեջ: Այնուամենայնիվ, փորձեք հասկանալ, թե ինչպես է նա զգում, և դա կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունենում: Միգուցե խնդրի լուծումը կարող եք միասին գտնել:
   • Նորմալ մարդը, որը չունի անհատական ​​խանգարում կամ նմանատիպ այլ բան, հակված չէ դիտավորյալ վատ վերաբերվելու: Եթե ​​դուք նրան անվանեք հիմար, նույնիսկ եթե ձեր կարծիքը միանգամայն արդարացված է, ապա դուք միայն կհարուցեք նրա զայրույթը, և դա ոչ մի կերպ չի նպաստի խնդրի լուծմանը: Երբ մարդուն մեղադրում են, նա ավելի հավանական է, որ կպատասխանի բարի, քան կլսի:
   • Մտածեք դիմացինի ցանկությունների և կարիքների մասին: Փոխվե՞լ են: Պարզվել է, որ երբեմն մարդիկ դիմում են պասիվ հեռավորության (ծառայությանը բարեհաճ չարձագանքելով, երախտագիտություն կամ երախտագիտություն չցուցաբերելով), երբ այլևս հետաքրքրված չեն հարաբերություններով, բայց չգիտեն, թե ինչպես ավարտել այն:

Մեթոդ 2 -ից 3 -ը ՝ Հասկանալով ձեր դերը

1. 1 Վերլուծեք, թե ինչպես եք շփվում մարդկանց հետ: Դուք պատասխանատվություն չեք կրում ուրիշների վարքագծի համար և չպետք է մեղադրեք ինքներդ ձեզ, եթե նրանք բարի և շնորհակալ չեն: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփական գործողությունները: Եթե ​​ձեզ անհարգալից կամ անտեսված եք զգում, կարող եք ազդել դրա վրա ՝ փոխելով ձեր սեփական վարքագիծը և հաղորդակցության մոտեցումը: Ահա սխալ հաղորդակցության որոշ նշաններ, որոնք ազդանշան են տալիս ուրիշներին, որ դուք կարող եք օգտագործվել.
   • Դուք այո եք ասում այն ​​ամենին, ինչ ձեզանից պահանջվում է, նույնիսկ եթե խնդրանքը անտեղի է և ձեզ ավելորդ դժվարություններ է պատճառում:
   • Դուք չեք ցանկանում ասել ոչ կամ խնդրել անձին վերանայել իր սպասելիքները, քանի որ վախենում եք, որ նրանք նրան չեն հավանի կամ դուր կգա:
   • Դուք թաքցնում եք ձեր իսկական զգացմունքները, մտքերը կամ համոզմունքները:
   • Դուք արտահայտում եք ձեր կարծիքը, կարիքները կամ զգացմունքները ՝ անընդհատ ներողություն խնդրելով և նվազեցնելով դրանց կարևորությունը («եթե դա ձեզ շատ չի անհանգստացնում, կարո՞ղ եք ...», «սա պարզապես իմ կարծիքն է, բայց ...» և այլն) .
   • Դուք կարծում եք, որ ուրիշների զգացմունքները, կարիքները և մտքերը ավելի կարևոր են, քան ձերն են:
   • Դուք զբաղվում եք ինքնահարգանքով ուրիշների առջև (և հաճախ ձեր առջև):
   • Դուք հավատում եք, որ ուրիշները կարեկցանք կամ սեր կցուցաբերեն ձեր նկատմամբ միայն այն դեպքում, եթե դուք արդարացնեք նրանց սպասելիքները:
2. 2 Մտածեք, թե ինչ եք զգում ձեր մասին: Հոգեբանները բացահայտում են այսպես կոչված իռացիոնալ համոզմունքները, որոնք կարող են անհանգստություն և դժգոհություն առաջացնել: Նրանք հաճախ ստիպում են մարդուն ավելորդ պահանջներ ներկայացնել իր նկատմամբ և անընդհատ դիմում են «պետք է» կամ «պետք է» արտահայտությանը: Մտածեք, եթե ձեր մասին կարելի է ասել հետևյալը.
   • Ձեզ անհրաժեշտ է համընդհանուր սեր և հավանություն:
   • Առանց դրսից ճանաչման, դուք ձեզ համարում եք ձախողված, անօգուտ, անարժեք կամ հիմար:
   • Դուք հաճախ ասում եք «պետք է» կամ «պետք է», օրինակ ՝ «պետք է անեմ այն, ինչ ինձանից պահանջվում է» կամ «պետք է մարդկանց հաճոյանամ»:
3. 3 Izeանաչեք աղավաղված ընկալման նշանները: Բացի իռացիոնալ համոզմունքներից, ինչպիսիք են ՝ «Ես միշտ պետք է լինեմ ուրիշների ծառայության մեջ և անեմ հնարավորը, անկախ նրանից, թե ով ինձանից ինչ -որ բան է խնդրում», դուք կարող եք աղավաղված ընկալում ունենալ ձեր անձի մասին: Այս դեպքում թերագնահատման զգացումից ազատվելու համար ստիպված կլինեք զբաղվել ձեր և ուրիշների մասին անտրամաբանական, թյուր պատկերացումներով:
   • Օրինակ, դուք կարող եք զգալ, որ պատասխանատու եք բոլորի զգացմունքների համար («ներքին վերահսկողության ծուղակ»): Սա սովորական պատճառ է, որը թույլ եք տալիս ձեզ օգտագործել. Մտահոգված եք, որ ձեր մերժումը կվիրավորի մարդուն, ուստի «այո» եք պատասխանում ցանկացած խնդրանքի: Այնուամենայնիվ, եթե ազնվորեն չսահմանեք սահմանները, ապա դա օգուտ չի լինի ձեզ կամ ձեր շրջապատին: Ոչ ասելը նորմալ է և նույնիսկ օգտակար:
   • Մեկ այլ տարածված սխալ ներկայացում է «անհատականացումը»: Սա նշանակում է, որ դուք ինքներդ ձեզ համարում եք իրադարձությունների պատճառ, որոնց համար իրականում պատասխանատու չեք: Ենթադրենք, ձեր ընկերը խնդրում է ձեզ նստել իր երեխայի հետ, մինչ նա գնում է հարցազրույցի, բայց դուք նախատեսել եք կարևոր խնդիր, որը չի կարող հետաձգվել: Այս դեպքում անհատականացումը կարտահայտվի նրանով, որ դուք զգում եք, որ պատասխանատու եք ընկերոջ իրավիճակի համար, և դա այդպես չէ: Եթե ​​այո ասեք, չնայած պետք է մերժեիք, միևնույն է, դժգոհություն կզգաք, քանի որ անտեսեցիք ձեր սեփական կարիքները և խախտեցիք ձեզ համար կարևոր ծրագրերը:
   • «Աղետալիզացումը» տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ թույլ ես տալիս իրավիճակի մասին քո պատկերացումը զարգանալ վատագույն դեպքում: Օրինակ, դուք զգում եք, որ ձեր ղեկավարը ձեզ հաշվի չի առնում, բայց դուք ոչինչ չեք անում, քանի որ կարող եք պատկերացնել, թե ինչպես եք խոսում նրա հետ, նա ձեզ աշխատանքից կազատի, դուք այլևս աշխատանք չեք գտնի, իսկ վերջ դուք ստիպված կլինեք ապրել կամրջի տակ: Այնուամենայնիվ, ողջամտորեն, դա պարզապես չի կարող պատահել:
   • Այն համոզմունքներից մեկը, որը խանգարում է ձեզ դուրս գալ այն շրջանակից, որին անընդհատ համաձայնում եք օգնել, իսկ հետո զգում եք, որ ձեզ չեն գնահատում, դա այն համոզմունքն է, որ դուք այլ բանի արժանի չեք: Եթե ​​վստահ եք, որ մարդիկ երես են թեքելու ձեզանից, հենց որ դադարեք նրանց հաճույք պատճառել, ապա կշարունակեք կապը հաստատել նրանց հետ, ովքեր ձեզ ավելի երջանիկ չեն դարձնում կամ չեն օգնում աճել:
4. 4 Մտածեք, թե ինչ եք ուզում: Դուք արդեն գիտեք, թե ինչ եք դուք չեք ցանկանում - ենթադրվող համարվել: Բայց դու ինչ ես ուզենալ? Ձեզ համար դժվար կլինի նկատել իրավիճակի փոփոխություններ, եթե անորոշ դժգոհ եք, բայց հստակ պատկերացում չունեք, թե ինչպիսի փոփոխության կարիք ունեք: Փորձեք կազմել հարաբերությունների այն բաների ցանկը, որոնք կցանկանայիք փոխել: Իդեալական հարաբերությունների մասին պատկերացում ունենալուց հետո դուք ելակետ կունենաք ապագա գործողությունների համար:
   • Օրինակ, եթե ձեզ զգում եք որպես երեխաների կողմից տրված, քանի որ նրանք ձեզ կանչում են միայն փողի կարիք ունենալու դեպքում, մտածեք, թե ինչպես եք կցանկանայիք կառուցեք ձեր հարաբերությունները: Ուզու՞մ եք, որ նրանք շաբաթը մեկ զանգեն ձեզ: Լավ օրվանից հետո? Դուք ուզու՞մ եք նրանց գումար տալ, երբ նրանք հարցնեն: Թե՞ տալիս եք միայն այն մտավախությամբ, որ հրաժարվելու դեպքում նրանք ընդհանրապես կդադարեն ձեզ զանգել: Դուք պետք է սահմանեք ընդունելիի սահմանները և դրանք փոխանցեք մյուս կողմին (այս դեպքում երեխաներին):
5. 5 Հարգիր ինքդ քեզ. Միայն դուք կարող եք սահմանել ձեր սահմանները և պնդել դրանց հավատարմությունը: Դուք կարող եք սխալ ընկալվել, եթե անհասկանալի եք ձեր կարիքների և զգացմունքների վերաբերյալ, բայց կարող է պատահել նաև, որ հանդիպեք մանիպուլյատորի: Unfortunatelyավոք, կյանքում կան մարդիկ, ովքեր ամեն գնով ձգտում են շահարկել ուրիշներին և ստանալ իրենց ուզածը: Բայց արդյոք անձի վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ բխում է թյուրիմացությունից, թե դիտավորյալ շահարկում է, մի կարծեք, որ իրավիճակը ինքն իրեն կլուծվի: Դուք պետք է գործեք:
6. 6 Հարցրեք ուրիշների գործողությունների ձեր մեկնաբանությունը: Դուք կարող եք զգալ, որ ձեզ ընդունված են համարում, քանի որ թույլ եք տալիս ինքներդ ձեզ անել անհիմն եզրակացություններ այն մասին, թե ինչպես կզարգանան իրադարձությունները: Օրինակ, դուք կարող եք մտածել, որ մարդը կհուզվի կամ կբարկանա, եթե հրաժարվի: Կամ նա մոռացել է ինչ -որ բան անել ձեր փոխարեն, իսկ դուք արդեն վստահ եք, որ նա ձեզ ոչ մի կոպեկ չի տալիս: Փորձեք հանգստանալ և տրամաբանորեն մտածել յուրաքանչյուր իրավիճակի մասին:
   • Օրինակ, դուք հաճախ եք ձեր ռոմանտիկ զուգընկերոջը նվերներ տալիս ՝ ի նշան սիրո, բայց նա դրա դիմաց ոչինչ չի տալիս: Դուք զգում եք, որ նա ձեզ չի գնահատում, քանի որ ձեր երևակայության մեջ սերը կապված է որոշակի գործողությունների հետ: Իրականում, նա կարող է քեզ սիրել, բայց սիրալիրություն չցուցաբերել այնպես, ինչպես դու ակնկալում ես: Բավական է զրուցել գործընկերոջ հետ ՝ թյուրիմացությունը ցրելու համար:
   • Կարող եք նաև տեսնել, թե ինչպես են ուրիշներն արձագանքում կոնկրետ անձի խնդրանքներին: Օրինակ, դուք կարող եք զգալ, որ ձեր ղեկավարը ձեզ ընդունում է որպես ենթադրյալ, քանի որ նա հանգստյան օրերին անընդհատ ձեզ ծանրաբեռնում է աշխատանքով: Խոսեք ձեր գործընկերների հետ. Ինչպե՞ս են նրանք վարվում այս իրավիճակում: Արդյո՞ք նրանք բախվել են մերժման բացասական հետևանքների հետ, որոնք դուք ակնկալում եք: Հավանաբար, դուք ծանրաբեռնված եք աշխատանքով միայն այն պատճառով, որ մնացած բոլորը ի վիճակի են տեր կանգնել իրենց:
7. 7 Սովորեք ինքնավստահ հաղորդակցություն: Հաստատակամությունը, այսինքն ՝ հանգիստ վստահությունը, չի նշանակում ամբարտավան կամ անբարյացակամ վերաբերմունք մարդկանց նկատմամբ: Դա պարզապես ենթադրում է ձեր կարիքները, զգացմունքներն ու մտքերը հստակ փոխանցելու ունակություն շրջապատին:Եթե ​​նրանք չգիտեն, թե ինչի կարիք ունեք և ինչպես եք զգում, ապա նրանք կարող են օգտագործել ձեզ առանց որևէ մտադրության և նույնիսկ չկասկածել դրա մասին: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ նույնիսկ բացասական հույզերը կարող են արտահայտվել առանց որևէ մեկին վիրավորելու ՝ վարվելով ավելի շուտ, քան ագրեսիվ:
   • Բացահայտեք ազնվորեն ձեր կարիքները: Օգտագործեք «I- հայտարարություններ», ինչպիսիք են «Ես ուզում եմ ...» կամ «Ես չեմ սիրում ...»:
   • Ներողություն մի խնդրեք կամ ստորացրեք ինքներդ ձեզ: Ոչինչ ասելը նորմալ է: Դուք չպետք է ձեզ մեղավոր զգաք մերժման խնդրանքով, որը չեք կարող կատարել:
8. 8 Սովորեք հանգիստ վերաբերվել հակասություններին: Ոմանք փորձում են ամեն գնով խուսափել կոնֆլիկտներից, քանի որ վախենում են ուրիշներին դժգոհեցնել: Պատճառը կարող է կապված լինել մշակութային արժեքների հետ. Օրինակ ՝ կոլեկտիվիզմի վրա հիմնված մշակույթում դրանցից խուսափելու ցանկությունը համարվում է առաքինություն): Սակայն, երբ այս ցանկությունը նշանակում է հրաժարվել սեփական կարիքներից ու զգացմունքներից, դա վերածվում է խնդրի:
   • Ձեր կարիքների բացահայտ արտահայտումը կարող է հանգեցնել առճակատման, բայց դա միշտ չէ, որ բացասական է: Հետազոտողները պարզել են, որ արդյունավետ հակամարտությունը կարող է օգնել զարգացնել բանակցելու, փոխզիջումների գնալու և համագործակցելու ունակությունը:
   • Հաստատուն վարքի զարգացումն օգնում է ավելի հաջողությամբ հաղթահարել կոնֆլիկտային իրավիճակները: Հաստատուն հաղորդակցությունը կապված է ինքնագնահատականի բարձրացման հետ: Ընդունեք, որ ձեր զգացմունքներն ու կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան մյուսները, և դուք կկարողանաք լուծել հակամարտությունները հանգիստ, առանց պաշտպանվելու, բայց նաև առանց անձի վրա հարձակվելու:
9. 9 Խնդրել օգնություն. Եթե ​​դուք սովոր եք անօգնական և մեղավոր զգալ, ապա ձեզ համար հեշտ չի լինի միայնակ զբաղվել դրանով: Այս օրինակը դժվար է կոտրվել, հատկապես, եթե դուք երկար ժամանակ շփվել եք և հետևողականորեն ենթարկվել եք ձեր դիրքերից բարձր դիրքում գտնվող մեկին: Մի կոշտ մի եղեք ձեր նկատմամբ. Այս պահվածքը մի տեսակ պաշտպանական ռեակցիա էր, վնասից կամ սպառնալիքից խուսափելու միջոց: Խնդիրն այն է, որ այս մեթոդին հնարավոր չէ անվերջ դիմել. Դրա պատճառով ստիպված ես նորից ու նորից ընդունել այլ մարդկանց պայմանները: Փորձեք փոփոխություն մտցնել, և դուք ձեզ ավելի երջանիկ և ապահով կզգաք:
   • Որոշ մարդիկ կարողանում են որոշում կայացնել և լուծել խնդիրը ինքնուրույն կամ վստահելի ընկերոջ կամ մենթորի աջակցությամբ: Մյուսներին կարող են օգնել ՝ խորհրդակցելով հոգեթերապևտի կամ հոգեբանի հետ: Արեք այնպես, ինչպես ճիշտ եք համարում:

Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Փոխազդեցություն ուրիշների հետ

1. 1 Սկսեք փոքրից: Սովորելը պնդել ձեր կարիքները և պաշտպանել ինքներդ ձեզ, օրեր են պահանջում: Նախ, փորձեք դա անել ոչ այնքան նշանակալից իրավիճակներում, որպեսզի հետագայում կարողանաք պաշտպանել ինքներդ ձեզ հեղինակություն վայելող անձի առջև կամ կարևոր դեր խաղալ ձեր կյանքում (օրինակ ՝ շեֆի կամ սիրեկանի առջև):
   • Ենթադրենք, ձեր աշխատակցուհին սուրճ է խնդրում ամեն անգամ, երբ գնում եք բուֆետ, բայց երբեք չի վճարում դրա համար: Հիշեցրեք նրան այս մասին հաջորդ անգամ, երբ նա կատարի այս խնդրանքը:Պետք չէ նրան վիրավորել կամ ագրեսիա ցուցաբերել. պարզապես ասա ընկերական ձևով, բայց պարզ է.
2. 2 Եղեք անմիջական: Եթե ​​դուք զգում եք, որ մարդը ձեզ ընդունում է որպես ենթադրյալ, դուք պետք է դա փոխանցեք նրան: Այնուամենայնիվ, դուք չեք կարող պարզապես գնալ և ասել. «Դու» կամ «դու» -ով գրոհներն ու հաստատումները թույլ չեն տա հաղորդակցվել և կարող են վատթարացնել վատ իրավիճակը: Փոխարենը, պարզապես նշեք այն փաստերը, որոնք բացատրում են, թե ինչն է ձեզ անհարմարություն պատճառում:
   • Պահպանեք լռություն. Կարող եք դժգոհություն, հիասթափություն կամ զայրույթ զգալ, բայց կարևոր է դրանք վերահսկողության տակ պահել: Ինչ բացասական հույզեր էլ որ զգաք, փորձեք հանգստություն պահպանել և թույլ տալ, որ անձը իմանա, որ դուք ձեր մտքերը քմահաճույքով չեք փոխում և ագրեսիվ չեք, այլ խոսեք նրանց հետ լուրջ և ճիշտ:
   • Հավատարիմ մնացեք «I- հայտարարություններին»: Շատ հեշտ է սայթաքել «դու ինձ դժբախտ ես դարձնում» կամ «դու հիմար ես» մեղադրանքների մեջ, բայց դրա դիմաց զրուցակցին միայն կստիպես պաշտպանվել: Փոխարենը, բացատրեք, թե ինչպես է իրավիճակն ազդում ձեր վրա և սկսեք ձեր նախադասությունները «Ես զգում եմ», «Ես ուզում եմ», «Ես կարիք ունեմ», «Ես գնում եմ» կամ «Այսուհետ ես դա անում եմ» բառերով:
   • Եթե ​​մտահոգված եք, որ մարդիկ կարծում են, որ չեք ցանկանում օգնել նրանց ՝ սահմաններ դնելով, փորձեք բացատրել իրավիճակը: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ձեզ օգնություն խնդրի, կարող եք ասել. " Դրանով դուք ցույց կտաք, որ հոգ եք տանում ուրիշների կարիքների մասին, բայց միշտ չէ, որ կարող եք բավարարել նրանց խնդրանքները:
   • Մի՛ խրախուսեք թշնամական կամ մանիպուլյատիվ վարքագիծը: Եթե ​​դուք հակված եք շրջել մյուս այտը, երբ մարդիկ ձեզ օգտագործում են, նրանք կշարունակեն դա անել: Showույց տվեք, որ ձեզ դուր չի գալիս այս բուժումը:
3. 3 Առաջարկեք խնդրի լուծման ուղիներ: Մյուսները կարող են նույնիսկ տեղյակ չլինել, որ օգտվում են ձեզանից: Շատ դեպքերում նրանք կհամաձայնվեն ձեզ հետ, երբ բացատրեք իրավիճակի ձեր տեսլականը, բայց նրանք գուցե չգիտեն, թե ինչպես վարվել: Անձին առաջարկեք խնդրի լուծումներ, որպեսզի երկուսդ էլ գոհ մնաք:
   • Օրինակ, դուք զգում եք, որ ձեզ ընդունում են որպես ենթադրյալ, քանի որ ձեր մասնակցությունը խմբային նախագծին հաշվի չի առնվել: Առաջարկեք ձեր ղեկավարին, թե ինչպես կարող եք շտկել իրավիճակը: Դուք կարող եք ասել հետևյալը. մնացած բոլորը."
   • Մեկ այլ օրինակ. Ձեզ թվում է, որ սիրելին ձեզ ընդունում է որպես ենթադրյալ, քանի որ նա բացահայտ չի արտահայտում իր զգացմունքները և ցույց չի տալիս ուշադրության նշաններ, որոնք կստիպեն ձեզ զգալ, որ նա սիրում և գնահատում է ձեզ: Դուք կարող եք ասել հետևյալը. օրական, ես արդեն զգում եմ քո ուշադրությունը »:
4. 4 Մարդկանց հետ շփվելիս օգտագործեք կարեկցանք: Պետք չէ շտապել նրանց վրա ՝ ձեր իրավունքները պաշտպանելու համար, կամ ձևանալ, թե անզգա արգելափակում եք ՝ պատասխանելով «ոչ»: Showույց տվեք այն մարդուն, որ դուք մտածում եք նրա զգացմունքների մասին, ինչը կօգնի ազատվել լարվածությունից խայտառակ իրավիճակում, և նա ավելի պատրաստակամորեն կլսի ձեզ:
   • Օրինակ, եթե ձեր սիրելին անընդհատ թողնում է ձեզ սպասք և լվացք անելու, սկսեք կարեկցող հայտարարությամբ. «Ես գիտեմ, որ դու հոգ ես տանում իմ մասին, բայց երբ ես ստիպված եմ լինում աման լվանալ և լվացք անել անընդհատ, ես ինձ զգում եմ տնային տնտեսուհի, այլ ոչ թե քո ընկերուհի: Ես կցանկանայի, որ դու ինձ օգնեիր տնային գործերում: Մենք կարող ենք տնային գործեր կատարել: հերթ կամ միասին »:
5. 5 Pբաղվեք ձեր խոսքերով: Կարող եք օգտակար լինել նախապես պատրաստել այն, ինչ ցանկանում եք ասել: Գրեք ձեզ անհանգստացնող իրավիճակը կամ վարքը և նկարագրեք, թե ինչ կցանկանայիք փոխել: Ձեզ հարկավոր չէ անգիր պահել այս տեքստը. խնդիրն այն է, որ վստահ զգաս և պատրաստվես ուղերձը հստակ փոխանցելու մյուս կողմին:
   • Պատկերացրեք, որ ունեք ընկեր, որը հաճախ պլանավորում է ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ, սակայն վերջին պահին չեղյալ է հայտարարում ծրագրերը: Դուք սկսում եք զգալ, որ նա ձեզ համարում է որպես սովորական, քանի որ նա չի գնահատում ձեր ժամանակը: Դուք կարող եք նրան ասել հետևյալը.«Իգոր, ես ուզում եմ ձեզ հետ խոսել մի բանի մասին, որն ինձ անհանգստացնում է: Մենք հաճախ պլանավորում ենք միասին ինչ -որ տեղ գնալ, բայց վերջին պահին դու չեղարկում ես ամեն ինչ: Դա ինձ շատ է նյարդայնացնում, քանի որ ժամանակ չունեմ ինչ -որ նոր բան պլանավորելու համար: այնքան արագ: և ես պարզապես կորցնում եմ երեկոն: Ինձ թվում է, որ դու ինձ ընդունում ես որպես ենթադրյալ. ես միշտ ձեռքի տակ եմ, միշտ «այո» պատասխանիր քո հրավերներին: Երբեմն ես նույնիսկ կասկածում եմ `չեղարկու՞մ եք մեր հանդիպումները, քանի որ ցանկանում եք հանդիպել Հաջորդ անգամ, երբ մենք միասին ծրագրեր ունենանք, ես կցանկանայի, որ դրանք դնեիք ձեր օրագրում և այս պահին այլ առաջադրանքներ չնախատեսեիք: Եվ եթե իսկապես ստիպված եք չեղարկել ամեն ինչ, խնդրում եմ նախապես զանգահարել ինձ, և ոչ թե մեկնելուց երկու րոպե առաջ: "
   • Մեկ այլ օրինակ. «Օքսանա, ես պետք է քեզ հետ խոսեմ քո որդու մասին: Մի քանի օր առաջ դու հարցրեցիր, թե կարո՞ղ եմ հաջորդ շաբաթ նստել նրա հետ, և ես ասացի` այո »: Ես համաձայնեցի, քանի որ ես գնահատում եմ քո ընկերությունը և ուզում եմ, որ դու իմանաս. Ես պատրաստ եմ օգնել ձեզ: Այնուամենայնիվ, այս ամիս ես արդեն մի քանի անգամ մնացել եմ Վանյուշայի մոտ, և ինձ թվում է, որ ես անընդհատ դայակ եմ աշխատում: Շատ շնորհակալ կլինեմ, եթե խնդրեք նստել նրա և մյուսների հետ, և ոչ ամեն անգամ, միայն ես »:
6. 6 Օգտագործեք պնդող մարմնի լեզու: Կարեւոր է, որ ձեր խոսքերն ու վարքագիծը համընկնեն, եւ դուք հակասական ազդակներ չուղարկեք անձին: Եթե ​​ցանկանում եք պատասխանել «ոչ» -ի խնդրանքին կամ սահմանել ընդունելիի սահմանները, ձեր մարմնի լեզուն պետք է դիմացինին ցույց տա, որ դուք լուրջ եք:
   • Կանգնեք ուղիղ և նայեք ձեր աչքերին: Միշտ նայեք այն անձին, ում դիմում եք:
   • Խոսեք հանգիստ, վստահ ձայնով: Լսելի լինելու համար պետք չէ գոռալ:
   • Մի՛ քրքջացեք, մի՛ տրտմեք և մի՛ ծպտեք: Նույնիսկ եթե այս տեխնիկան մեղմում է մերժումը, մյուսները կարող են դրանք ենթադրել, որ ձեր «ոչ» -ն իրականում նշանակում է «այո»:
7. 7 Եղեք հետևողական: Հստակեցրեք, որ երբ ասում եք ոչ, նկատի ունեք ոչ: Մի շահարկվեք և խաղացեք ձեր մեղքի վրա: Մարդիկ կարող են սկզբում ստուգել ձեր սահմանները, հատկապես, եթե նախկինում ենթարկվել եք:Մի շարժեք նշված սահմանները և քաղաքավարի կանգնեք ձեր դիրքերում:
   • Աշխատեք սահմանների մասին խոսելիս ամբարտավան չթվալ. Շատ մի շեշտեք, որ դուք ճիշտ եք: Չափից շատ բացատրությունները կամ համառությունը կարող են ինքնավստահության տպավորություն թողնել, նույնիսկ եթե իրականում դուք դրանից հեռու եք:
   • Օրինակ, եթե հարևանը մշտապես գալիս է ձեզ մոտ ՝ գործիքներ վերցնելու, բայց հաճախ դրանք չի վերադարձնում, ձեզ հարկավոր չէ երկար խոսել ձեր իրավունքների և նրա անտեսման մասին: Հաջորդ անգամ, երբ նա գա, քաղաքավարի ասա, քաղաքավարի ասա, որ նրան այլևս գործիքներ չես տա, մինչև նա չվերադարձնի արդեն վերցված գործիքները:

Խորհուրդներ

• Հիշեք, որ դուք պետք է հարգեք ինչպես ձեր, այնպես էլ ուրիշների ցանկությունները: Պարտադիր չէ ուրիշին ճնշել, որպեսզի տեր կանգնես ինքդ քեզ:
• Մի զոհաբերեք ձեր ժամանակը, էներգիան կամ գումարը ուրիշների համար, եթե դրա հնարավորությունը չունեք: Նման զոհաբերությունը միայն դժգոհության կհանգեցնի:
• Եղեք վստահ, բայց եղեք ընկերասեր և քաղաքավարի: Կոպիտությունը մարդկանց կդարձնի ձեր դեմ:
• Ռացիոնալ մտածողությունը եւ հանգստանալու ունակությունը ձեզ շատ կօգնեն, եթե ստիպված լինեք կատարել ուրիշների խնդրանքները ՝ վախենալով հարաբերությունները փչացնելուց: Ռացիոնալ մտածելով ՝ դուք կդադարեք որոշումներ կայացնել ՝ հիմնվելով ուրիշների բացասական արձագանքների վախի վրա:
• Հարցրեք մարդուն, թե ինչ է նա մտածում և զգում: Մի փորձեք մտքեր կարդալ և ենթադրություններ անել:

Գուշացումներ

• Հակամարտության մեջ մի ընկեք բռնի մարդու հետ: Եթե ​​դուք լրջորեն անհանգստացած եք, որ անձը կարող է բռնարար լինել, և դուք չեք կարող հեռանալ նրանից, օգնություն խնդրեք ընտանիքից, անկապ ընկերներից, թերապևտից կամ ոստիկանությունից: