Բովանդակություն

• Քայլեր

Ինքնագնահատականը, կամ ինչպես ենք մենք ինքներս մեզ նայում, մեր անձնական հույզերը ստեղծող գործոններից մեկն է: Եթե ​​դուք բարձր ինքնագնահատական ​​ունեցող անձնավորություն եք, ապա կարող է ձեզ համար նյարդայնացնող լինել տեսնել, որ ձեր ընկերը կամ սիրելիը խնդիրներ ունեն ցածր ինքնագնահատականի և ձեր նկատմամբ բացասական վերաբերմունքի պատճառով: Չնայած դուք չեք կարող ստիպել, որ նրանք իրենց ավելի լավ զգան, բայց կարող եք օգնել, աջակցել, մոտիվացնել և մոդել ստեղծել դրական ինքնապատկերի համար:

Քայլեր

4-րդ մասի 1-ը. Օգնություն արտահայտելը

1. 

   Եղիր լավ ընկեր: Լավ ընկերը կարող է օգնել ՝ լսելով իր սրտի խորքից: Չնայած անկայուն տրամադրություն ունեցող մեկի հետ բարեկամության պահպանումը նույնպես մեծ մարտահրավեր է, հիշեք, որ դա միայն ժամանակավոր վիճակ է, իսկ դիմացինն աշխատում է իրավիճակը բարելավելու ուղղությամբ:
   • Փորձեք ժամանակ անցկացնել ձեր ընկերների հետ: Selfածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդիկ հաճախ չունեն նախաձեռնություն `ուրիշներին ծրագրեր առաջարկելու հարցում: Դուք պետք է ակտիվորեն պլանավորեք և հետևեք կատարմանը: Սոցիալական հաղորդակցության ծրագրերին մոտենալու և իրականացնելու դժվարությունը պարզ խնդիր չէ: Սա իրականում կարող է արտացոլել անհանգստությունը, վախը կամ դեպրեսիան ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդու մոտ:
   • Պարբերաբար «հանդիպումներ» նշանակելը կարող է շատ օգտակար լինել ՝ օգնելով նվազեցնել նստելու անհրաժեշտությունը և համոզվել, որ ձեր հանդիպումները նախատեսված են շաբաթվա ընթացքում ՝ խուսափելով փողոց դուրս գալուց և խնդիրներ չունենալով: Կապվեք ցանկացած նպատակով: Անկախ նրանից, թե դա սուրճի ժամադրություն է կիրակի օրվա երկրորդ կեսին, բացիկ չորեքշաբթի երեկո, կամ ամենօրյա լողալ, այս հանդիպումները կարևոր են ձեր ընկերությանը օգնելու համար:
   • Լսեք ձեր ընկերներին, խոսակցությունների ընթացքում պահպանեք աչքերի հետ կապը: Խոսեք նրանց խնդիրների մասին, հարցրեք, թե ինչ են ունենում և օգնություն և խորհուրդներ առաջարկեք (բայց միայն երբ նրանք հարցնեն): Մի փոքր խնամքը տևական ազդեցություն կունենա: Showingույց տալը, որ հոգ եք տանում ձեր ընկերների մասին, կարող է օգնել բարելավել նրանց ինքնագնահատականը:

2. 

   
   
   Խուսափեք դիմացինին ստիպել այս կամ այն ​​կերպ մտածել: Դա կարող է ռիսկային լինել, եթե փորձեք թշնամացնել այն մարդուն, ում ցանկանում եք օգնել, միայն այն պատճառով, որ դուք ուղղակիորեն ասում եք նրան, թե ինչպես մտածել իրենց մասին և ինչպես ճիշտ վարվել: Փոխարենը, դուք պետք է սատարեք և օգնեք այս ընկերոջը ՝ ընդունելով նրանց ով լինելը, փորձելով խթանել և օրինակ ծառայել նրանց համար ՝ ավելի դրական մտածելու և իրենց մասին հոգ տանելու հարցում:
   • Եթե ​​փորձեք հակադրվել անձի բացասական կողմին, նա դրականորեն չի պատասխանի: Սա հիմնավորված խնդրի լուծում չէ:
     • Օրինակ, եթե նրանք ասում են. «Ես ինձ հիմար եմ զգում», և դուք ոչ մի օգնության չեք հասնի, եթե պատասխանեք. «Ո՛չ, դուք ընդհանրապես չեք. Դուք շատ խելացի եք»: Այս պահին նրանց համար ավելի հեշտ է դառնում մտածել, որ իրենք հիմար են, ինչը նրանք դեռ մտածում են:
     • Փոխարենը փորձեք պատասխանել «Ես ինձ հիմար եմ զգում» ասելով. «Ես այնքան ցավում եմ, որ դուք այդպիսի զգացողություն ունեք»: Ի՞նչն է ձեզ ստիպում դա մտածել: Ինչ-որ բան պատահե՞լ է »: Սա կարող է ստեղծել արդյունավետ խոսակցությանը նպաստող միջավայր:
   • Լսեք նրանց զգացմունքները: Պարզապես նրանց լսելն ասում է, որ դուք նրանց ուժ եք տալիս: Դուք հաճախ վիճում եք, որ բացասական հույզերն արժանի չեն, բայց դրանից պետք է խուսափել:
     • Համաձայն եմ. «Դուք, կարծես, շատ հիասթափված եք կիսաֆորմալ հանդիպում չունենալուց:Ես պատկերացնում եմ, որ դա քեզ համար շատ դժվար է: Ես անցել եմ նույն բանը »:
     • Համաձայն չեմ. «Պետք չէ շատ տխրել կիսամյակային ժամադրություն չունենալու համար: Դա մեծ բան չէ, մոռացիր դա: Դա ինձ հետ պատահեց, և ես լավ եմ: «
3. Deբաղվեք խնդրով, եթե հակառակորդը կարողություն ունի: Եթե ​​դիմացինը ցածր ինքնագնահատական ​​ունի, նրանք հակված են լինել ավելի անձնավորված: Խնդիրը նրանց մեջ է, և դա լուծելի է թվում: Դա կարող է շատ օգտակար լինել, եթե ինչ-որ մեկը տեսնում է իր խնդիրը հստակ տեսանկյունից: Հիշեք, որ խնդիրը կլուծվի միայն որոշ ավելի բացասական հույզերի ի հայտ գալուց հետո:
   • • Վերոնշյալ օրինակի համար. «Կիսապաշտպանիչ հանդիպմանը շատ զույգեր կան, բայց ես լսել եմ, որ կան նաև շատ մարդիկ, ովքեր մենակ են գնում: Եվ իհարկե, դու միայն դա չես անում»: ,
     • Կամ ՝ «Մեզանից շատերը ավտոբուսով են զբաղվում, եթե ուզում եք այնտեղ գնալ: Մենք իսկապես կողջունենք ձեզ: Իրականում, եթե ինձ ցանկանաք, ես ձեզ կներկայացնեի իմ սենյակակիցին, մտածում եմ»: որ երկուսդ միասին միասին կատարյալ կլինեք ... »:

4. 

   
   
   Կամավոր միասին: Մեկ այլ անձի օգնելը ինքնագնահատականը ամրապնդելու միջոց է: Խթանելով և ջանք թափելով օգնելով ուրիշներին ՝ դուք կկարողանաք բարձրացնել ձեր ընկերների ինքնագնահատականը:
   • Կամ փորձեք նրանց օգնություն խնդրել ընկեր, Բացասական ինքնագնահատական ​​ունեցող անձն իրականում ավելի շատ պատրաստ է օգնել իր ընկերներին, քան ինքն իրեն: Հնարավորություն տվեք ինչ-որ մեկին նրան պահեր տալ, որպեսզի անի ինչ-որ բան, որը կերտում է ինքնագնահատականը:
   • Օրինակ, օգտակար կլինի հարցնել մեկին, ով կօգնի ձեզ սիրային խնդրի հարցում կամ շտկել ձեր համակարգիչը:

5. 

   
   
   Լաց եղեք այնպես անել, որ ձեր ընկերը հենվի ուսին: Եթե ​​նրանք ուզում են կիսել իրենց զգացմունքները կամ պատմել ձեզ, թե ինչն է նրանց ցածր ինքնագնահատականի պատճառ դարձել, ապա ամենալավը լսելն է, երբ նրանք խոսում են: Սովորաբար, եթե ինչ-որ մեկը բացահայտում է ինքնագնահատականի խնդրի պատճառը, կտեսնի, որ բացասական հույզերը ծագում են դրսից, ոչ թե իրենք իրենցից:

6. 

   Առաջարկեք հարմարեցնել ձայնը ձեր սրտում: Հարցրեք ձեր լավագույն ընկերոջը, թե ինչ է ասում նրանց ներքին ձայնը իրենց մասին: Հավանաբար կտեսնեք, որ դա բացասական մեկնաբանությունների շարք էր: Սովորեցրեք նրանց, թե ինչպես լավ վարվել իրենց հետ ՝ դադարեցնելով բացասական ինքնախոսությունը և վերածվելով դրական, դրական մտքերի:
   • Օրինակ, եթե նրանց ձայնն ասում է. «Ես խառնեցի հարաբերությունների բոլոր ջանքերը», սա ցույց է տալիս, թե որքան խղճալի են նրանք մենակ մնալ հարաբերություն, Դա նաև ցույց է տալիս, որ անձը չի կարող սխալներից ինչ-որ բան սովորել կամ խտացնել հմտությունները ՝ շարունակելու կատարելագործվել: Հուսով եմ ՝ որպես ընկեր կկարողանաք օգնել այս բացասական մտքերը շտկել հետևյալ բառերով.
     • «Այս հարաբերությունները չեն աշխատել, և իմացեք որքան հնարավոր է շուտ: Փառք Աստծո, որ ես հիմա գիտեմ ամուսնանալու և 3 երեխա ունենալու փոխարեն սպասել »:
     • «Միգուցե ես պետք է ինչ-որ սիրո միջով անցնեմ նախքան իմ կյանքի իրական արքայազնին հանդիպելը: Գրեթե բոլորը դա անում են»:
     • «Ես գիտեմ, որ պետք է ավելի լավ շփվել: Ես կաշխատեմ փոխելու համար. Դա այն բանն է, որ կարող եմ բարելավել»:

7. 

   Առաջարկեք բուժում, զգայունորեն, եթե դա օգտակար եք համարում: Եթե ​​գտնում եք, որ ձեր ընկերոջ խնդիրը վատթարանում է, և դուք անձամբ չեք կարող օգնել, խորհուրդ տվեք նրանց բուժվել: Թե՛ ճանաչողական վարքային թերապիան, և թե՛ հոգեբուժական թերապիան կարող են օգտակար լինել ցածր ինքնագնահատականի համար:
   • Գուցե դուք ցանկանում եք զգուշորեն նախաձեռնել զրույցը: Դուք չեք ցանկանում օտարել դիմացինին կամ ստիպել նրան կարծել, որ կարծում եք, թե իրենք իրենց խելքից դուրս են:
   • Եթե ​​ինքներդ եք անցել թերապիայի միջոցով, բացատրեք, թե որքանով է դա ձեզ օգնել:
   • Մի զարմացեք կամ հիասթափվեք, եթե ձեր առաջարկն անմիջապես մերժվի: Գուցե դուք սերմ եք ցանում, և այն աճելու և սնվելու է մյուսի հոգում: վերջում նրանք կորոշեն խորհրդատու փնտրել:
   գովազդ

4-րդ մաս 2-րդ. Արդար ինքնագնահատականի մոդելավորում

1. 

   Ամանակ անցկացրեք այն մարդկանց հետ, ովքեր իրենց մասին բացասական մտքեր ունեն: Բարձր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց կողքին լինելը կարող է օգտակար լինել մեկի համար, ով տառապում է ինքնագնահատականի պակասից կամ մեղավորությունից: Եթե ​​առիթը օգտագործեք ՝ առնչվելու ձեր ինքնագիտակցությանը, ապա դուք կլինեք առողջ կամ երջանիկ զգալու իդեալական տեսակ:

2. 

   Որպես օրինակ դնել նպատակ դնելու, ռիսկի դիմելու և ճկուն լինելու համար: Selfածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդիկ ձախողման վախից վախենալով հաճախ տատանվում են ռիսկային որոշումներ կայացնել կամ իրենց առջև նպատակներ դնել: Նպատակ դնելով ՝ ինքներդ ձեզ ձգտել և ռիսկի դիմել ՝ դուք ցուցաբերում եք ապրելու առողջ մոտեցում: Բացի այդ, ցույց տալը, որ ձախողումը աղետ չէ, կօգնի ցույց տալ մի մարդու, ով կարող է վերականգնվել ՝ հետ քայլելուց հետո առաջ շարժվելով: Հնարավորության դեպքում կիսվեք ձեր մտքի գործընթացներով ցածր ինքնագնահատականի հետ: Կարող եք շեշտել, որ.
   • Ո՞րն է ձեր նպատակը և ինչու եք այն դնում: (Առողջ մարմին ունենալու համար ես ուզում եմ վազել 5000 մետր հեռավորության վրա):
   • Ի՞նչ եք անելու, երբ հասնեք ձեր նպատակներին: (Երբ մրցավազքն ավարտեմ, միգուցե մտածեմ մարաթոնի կեսը վազելու մասին):
   • Ինչպե՞ս կզգաք, եթե չհամապատասխանեք ձեր նպատակին: Ի՞նչ կլինի, եթե փորձեմ առավելագույնս անել ու դա անել, բայց չկարողանամ: (Ես հիասթափված կլինեի, եթե ուղին չավարտեի, բայց ինձ համար միշտ այլ մրցարշավներ էլ կան: Բացի այդ, իմ իրական նպատակն է մարզավիճակ հավաքելը: Եթե ես ուժեղանամ, ես կլինեմ մեկը: Եթե ​​վազքը չի աշխատում, կան այլ գործողություններ էլ առողջությունս բարելավելու համար, որպեսզի կարողանամ զբաղվել:)
   • Ռիսկային գործողության արդյունքները. (Կհիվանդանամ: Գուցե ծնկի ցավ ունենամ: Կարող եմ տարօրինակ նայել մարզասրահին: Կարող եմ ավելի լավ տեսնել: Գուցե դա ինձ իսկապես դուր է գալիս):
   • Ինչպե՞ս կզգաք մի քանի տարբեր արդյունքներով: (Ես ուրախ կլինեմ հաջողության հասնել, վստահ լինել իմ հանդեպ: Նույնիսկ եթե վնասվածքն ավելի վատանա: Ես ատում եմ նաև ինձ անտեղի զգալ):

3. 

   Արտահայտեք ձեր սիրտը: Մենք բոլորս ապրում ենք մեր սեփական ձայներով և դժվար է իմանալ, որ ձեր ներքին ձայնը աննորմալ է, եթե համեմատելու բան չկա: Lowածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մեկի հետ խոսելը այն մասին, թե ինչպես ես խոսում և մտածում քո մասին, կարող է օգնել նրան ավելի լավ հասկանալ դրական ներքին ձայնը:
   • Ընդգծեք, որ նույնիսկ եթե աշխատանքը չի ստացվում ինչպես սպասվում էր, մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ կամ մի մեղադրեք:
   • Ասացեք նրանց, որ երբեք չեք մտածել, որ այլ մարդիկ դատում կամ վատ են մտածում ձեր մասին:
   • Բացատրեք նրանց, թե ինչպես եք ինքներդ ձեզ գովում ձեր ձեռքբերումների համար, և որ դա հպարտություն է, այլ ոչ թե հպարտություն:
   • Ձեր սեփական ձայնի մոդելը տալը, իրոք, ցույց է տալիս այն աջակցությունը, որը դուք տալիս եք սիրած մարդուն և ոչ թե նրան վիրավորելը:

4. 

   Բացատրեք, որ դուք կատարյալ չեք: Lowածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մեկի համար ինքնավստահ մարդը կատարյալ է: Բացասական ինքնաքննադատությամբ տառապող մարդիկ հակված են իրենց խիստ քննադատել, իսկ երբ համեմատվում են ուրիշների հետ, հակված են համեմատել իրենց վատթարագույնը իրենց լավագույնի հետ: այլ Բացատրեք, որ դուք այդպիսին չեք, դուք նույնպես չեք ցանկանում, որ կատարյալ լինեք, և որ երկար ժամանակ սիրում եք ինքներդ ձեզ, օգտակար է ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մեկի համար:

5. 

   Showույց տվեք, որ ինքներդ եք ընդունում: Ձեր խոսքերով և գործողություններով դիմացինին տեղեկացրեք, որ դուք իսկապես ապրում եք ինքներդ: Նույնիսկ երբ ունեք նպատակ կամ փառասիրություն, դուք գոհ եք ինքներդ ձեզից:
   • Փորձեք օգտագործել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես լավ եմ ...», «Հուսով եմ, որ կշարունակեմ աճել ...» «Ես սիրում եմ ...» և «Ես ինձ հարմարավետ եմ զգում, երբ ...»:

6. 

   Բացատրեք անձնական նպատակներ դնելը: Ասացեք նրանց, որ դուք նույնպես աշխատելու բաներ ունեք, բայց պարտադիր չէ, որ դա ընկալեք որպես ձեր թուլությունը, սա կօգնի նրանց հասկանալ իրենց ընդունելու առողջ ձևը:
   • Ընդհակառակը, ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մեկը կարող է մտածել. «Ես պարտված եմ, քանի որ դեռ աշխատանք չունեմ», դուք կարող եք ավելի լավ մոտեցում ստեղծել ՝ ասելով. «Ես մարդ եմ: Ես փնտրում եմ աշխատանք, որն ինձ հարմար է:
   • Մտածելու փոխարեն. «Ես անկազմակերպ մարդ եմ, որն այլևս հույս չունի», կարող եք ասել. «Իմ ուժը« մեծ պատկերի »գաղափարն է, այլ ոչ թե մանրուքի վրա ուշադրությունը: իհարկե փորձում եմ ավելի կազմակերպված և կենտրոնացած լինել մանրամասների վրա »:
   գովազդ

4-րդ մասի 3-րդ մասը. Հասկանալով ցածր ինքնագնահատականը

1. 

   
   
   Ձեր ունակությունն ընդունելը սահմանափակ է: Հիմնականում ինքնագնահատականը անձնական խնդիր է, և ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդիկ ստիպված են օգնել իրենց իրականում ավելի լավը դառնալ: Կարող եք խրախուսել և աջակցել նրանց, բայց չեք կարող բարելավել նրանց ինքնագնահատականը:

2. 

   
   
   Բացահայտեք ցածր ինքնագնահատականի ախտանիշները: Selfածր ինքնագնահատականի ախտանիշները ճանաչելու ունակությունը կարող է օգնել ձեզ աջակցել ձեր սիրելիին: Որոշ ախտանիշներ, որոնք պետք է ուշադրություն դարձնել, ներառում են.
   • Անընդհատ բացասական մեկնաբանություններ արեք ձեր մասին:
   • Դժվար է ընդունել այն ամենը, ինչը անկատար է կյանքում:
   • Անհանգստացեք կամ խուճապի մատնվեք, երբ անծանոթ մարդիկ շրջապատում են:
   • Հուսահատվել ՝ չփորձելով ձախողման վախից:
   • Միշտ մնացեք կատաղի պաշտպանության վրա աննշան սադրանքների դեմ:
   • Մտածեք, որ այլ մարդիկ միշտ ամենավատն են մտածում նրանց մասին:

3. 

   
   
   Խոսեք «ինքներդ ձեզ հետ խոսելու» մասին: Selfածր ինքնագնահատականի խնդիրների որոշիչ բնութագրիչներից մեկը դրանց մեջ կոշտ քննադատության առկայությունն է: Սովորաբար դիմացինն այդ մասին կասեր իր մասին: Եթե ​​ձեր սիրած անձնավորությունն էլ է այդպես զգում, հավանականությունը մեծ է, որ նրանք նույնպես բացասական մտքեր ունեն իրենց մասին: Օրինակ:
   • «Ես տգեղ յուղոտ խոզ եմ, զարմանալի չէ, որ ես ընկեր չունեմ»:
   • «Ես ատում եմ այս աշխատանքը, բայց ոչ ոք չի վարձի ինձ պես մեկին»:
   • «Ես անհաջողություն եմ»:

4. 

   Միջամտեք, նախքան խնդիրը սրվի: Գիտակցեք, որ ցածր ինքնագնահատական ​​ունենալը կարող է վատթարանալ, ոչ թե ավելի լավ, եթե ժամանակի ընթացքում չբուժվի: Եթե ​​կարծում եք, որ ինչ-որ մեկը օգնության կարիք ունի, հնարավորինս շուտ խոսեք նրա հետ: Ինքնագնահատականի խնդիրներ ունեցող մարդիկ վատթարանում են.
   • Համբերիր բռնարար հարաբերություններին
   • Դարձեք ձեր սեփական բռնարարը կամ բռնարարը
   • Հրաժարվեք ձեր երազանքներից և նպատակներից ՝ վախենալով ձախողվելուց
   • Անտեսեք անձնական հիգիենան
   • Ինքնավնասում կատարելը
   գովազդ

4-րդ մաս 4-րդ. Զբաղվեք ինքներդ ձեզ հոգ տանելով

1. Անհրաժեշտության դեպքում համապատասխան սահմաններ սահմանեք: Selfածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը կարող է դառնալ չափազանց ողորմելի: Եթե ​​ցանկանում եք օգնել, ձեզ կարող է խանգարել առավոտյան ժամը 3-ի զանգը, իրենց մասին հոգնած անվերջ զրույցները կամ խնդրել են հանդիպել նրանց, մինչ սոցիալական պարտավորություններ ունեք: այլ Հետեւաբար, դուք պետք է սահմանեք սահմանափակում, որպեսզի թույլ չտա ձեր բարեկամության վատթարացումը: Օրինակ:
   • Ձեր առաջին պարտավորությունը ձեր երեխաներն են: Դա չի նշանակում, որ ընկերները առաջնահերթություն չեն, բայց լսելով, թե ինչպես է ձեր երեխան պատմում պարը, գերադասելի կլինի ընկերներից բանաստեղծություն կարդալուց:
   • Callամը 22-ից հետո զանգը պետք է իսկապես հրատապ զանգ լինի: Օրինակ ՝ ավտովթարը հրատապ խնդիր է, բայց ընկերուհուցդ բաժանվելը ՝ ոչ:
   • Takeամանակ հատկացրեք այլ հարաբերություններ զարգացնելու համար: Դուք գնահատում եք ձեր ընկերոջը, բայց նաև պետք է ժամանակ անցկացնեք այլ ընկերների, ընտանիքի, ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ և նույնիսկ ժամանակ ինքներդ ձեզ համար:
   • Դուք կխոսեք այն մասին, թե ինչն է անհանգստացնում դիմացինին, ինչպես նաև կխոսեք ձեր սեփական կյանքի, հոբբիների և ձեզ հետ կապված այլ բաների մասին: Ընկերությունը երկկողմանի հարաբերություն է, որում կա «տալ-առնել»:
2. Հիշեք, որ դուք պարզապես ընկեր եք, ոչ թե մասնագետ: Թերապևտը սովորական ընկեր չէ, և ընկերը հաստատ մասնագետ չէ, Շատ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մեկին օգնելու ջանքերի ընթացքում ընկերը կարող է շատ ժամանակ և ջանք ծախսել իր խեղճ ընկերոջը օգնելու համար, բայց դա անարդյունավետ է: Եվ դա կարող է այնպես անել, որ երկուսդ էլ ձեզ ծայրաստիճան դժբախտ զգաք և հավասարակշռությունից դուրս լինեք: Բայց թերապևտը կարող է բարելավել իրավիճակ, որը նույնիսկ շատ մտերիմ ընկերները հաճախ չեն կարող:
3. Չընդունել չարաշահումները: Unfortunatelyավոք, ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդիկ կարող են բացասական վերաբերվել ուրիշների նկատմամբ: Երբեմն սա այնքան լուրջ է դառնում, որ չափազանց շատ է օգտագործվում: Ոչ ոք չի ստիպի ձեզ օգնել մեկին, ով ձեզ վիրավորել է ֆիզիկապես, բանավոր կամ այլ կերպ:
   • Selfածր ինքնագնահատականը խանգարում է մարդկանց դաժան, դաժան դառնալ ուրիշների նկատմամբ ՝ անկախ նրանից, թե ինչն է նրանց ցածր ինքնագնահատականի պատճառ դառնում:
   • Դուք իրավունք ունեք պաշտպանվել ձեզ հետագա վնասներից: Կարող եք ընտրել պատշաճ կերպով դադարեցնել ընկերությունը:
   գովազդ