Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-ի մեթոդ 1. Բաժակների հետ գործ ունենալ
• 3-ի մեթոդ 2. Երկարաժամկետ լուծումների որոնում
• 3-ի մեթոդ 3. Վերլուծեք ձեր զուգընկերոջ գավաթի վարքը

Եթե ​​ձեր գործընկերը շատ է խռմփացնում, գուցե ժամանակն է գնահատել ձեր հարաբերությունները: Անկախ նրանից, թե ծծելու ցանկությունը գալիս է անհասությունից, թե վերահսկողության ցանկությունից, սուլկինգը մանիպուլյացիայի ձև է: Եթե ​​դրան տրվես, խնդիրը կշարունակվի կամ նույնիսկ ավելի կսրվի: Խնդիրը լուծելու համար հարկավոր է գնահատել ձեր զուգընկերոջ վարքը, համոզվել, որ չեք տրվել վարքին և շարունակել ձեր առօրյան: Խրախուսեք ձեր զուգընկերոջը ազատ շփվել, հաշվի առնել, արդյոք նրա վարքը ձեր մեղքն է, և հաշվի առեք, որ դուք գնում եք հարաբերությունների խորհրդատվության կամ բաժանվեք, եթե փոփոխություններ չեք տեսնում:

Քայլել

3-ի մեթոդ 1. Բաժակների հետ գործ ունենալ

1. Մի տրվեք փնթփնթոցին: Սա կարող է դժվար լինել, բայց ամեն ինչ արեք, որպեսզի ձեր օրն սովորականի պես շարունակեք: Ձեր ամբողջ ժամանակը մի ծախսեք փորձելու համար, որպեսզի ձեր զուգընկերը խոսի, կամ փորձեք երջանկացնել ձեր զուգընկերոջը, երբ նա սկսում է մռայլվել: Partnerույց տվեք ձեր զուգընկերոջը, որ վարվելակերպը չի բերում իր ուզած լրացուցիչ ուշադրությունը, և այդ դեպքում նա հուսով է, որ կդադարի մռայլվել կամ հետագայում ավելի քիչ բան անել:
   • Պարզապես ժպտացեք նրանց, քաղաքավարի եղեք և հանձնվեք փոխանակ ձեր սովորական առօրյային:
   • Մի սատարեք ձեր զուգընկերոջ պահվածքին: Ձեր զուգընկերը ցեխոտ դարձնելը միայն կվնասի ձեզ հարաբերություններում:
2. Եթե ​​խնդիրը շարունակվում է, լուծեք իրավիճակը: Եթե ​​ձեր գործընկերը շարունակում է ծռվել, բարձրացրեք հարցը և ուղիղ եղեք նրա հետ ՝ առանց ցանկալի պատասխան տալու: Նրան բազմիցս հարցնելը, թե ինչ է կատարվում, միայն կամրապնդի նրա պահվածքը: Համոզվեք, որ դուք ընդունում եք խռպոտությունը, բայց հետո դրան չեք զիջում:
   • Փոխանակ հարցնելու, թե ինչն է սխալ, ասա մի բան. «Գիտեմ, որ դու նեղված ես: Վստահ չեմ, թե ինչու, բայց պատրաստ եմ խոսել այդ մասին, երբ պատրաստ լինես »:
3. Որոշ տեղ վերցրեք: Եթե ​​ձեր գործընկերը կախվածության մեջ է լռությամբ, սպասում է, որ հարցնեք, թե ինչն է սխալ կամ ուշադրություն կդարձնեք նրան, հեռացեք իրավիճակից: Գնացեք մեկ այլ սենյակ և կարդացեք կամ քայլեք և մի փոքր մաքուր օդ բերեք:
4. Թույլ մի տվեք, որ ձեր զուգընկերոջ պահվածքը ձեզ վրա շատ ազդի: Ձեր սեփական տրամադրությունը կարող է վատթարանալ նաև այն դեպքում, երբ շրջապատում եք մեկին, ով դողում է: Ամեն ինչ արեք ձեր տրամադրությունը բարձր պահելու համար և թույլ չտալ, որ նրա պահվածքը ձեզ վրա շատ ազդեցություն ունենա: Եթե ​​բացասականությունն իսկապես սկսում է ազդել ձեզ վրա, փորձեք հուզականորեն կտրվել իրավիճակից, որպեսզի պարզապես դիտեք:
   • Երբ ինքներդ ձեզ զգացմունքային կերպով դիտում և կտրում եք ինքներդ ձեզանից, «unավալի է, որ իմ զուգընկերը այդքան դժգոհ է: Հուսով եմ, որ ապագայում մենք կարող ենք սրա վրա աշխատել, երբ նա պատրաստ լինի »:
   • Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ մռայլությունը ձեր զուգընկերոջ, այլ ոչ թե ձեր խնդիրն է:
   • Ասացեք ինքներդ ձեզ, որ պետք չէ հավատարիմ մնալ այս վարքին, անկախ նրանից ՝ դա նշանակում է որոշ ժամանակով հեռանալ կամ ընդմիշտ կոտրել այն: Պետք չէ ընդմիշտ մնալ ձեր զուգընկերոջ հետ:
   • Մի վախեցեք հարաբերություններում պարտադրել ձեր սահմանները: Թույլ մի տվեք, որ դիմացինի վարքագիծը ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկի կամ ճնշի ձեզ ՝ խոստովանելու համար:

3-ի մեթոդ 2. Երկարաժամկետ լուծումների որոնում

1. Հիշեք, որ ձեր զուգընկերը պետք է սովորի, թե ինչպես սփոփել իրենց: Դա նրա գործն է, քոնը չէ: Խռպոտ մեկի հետ հարաբերությունների մեջ լինելը կարող է նաև վնասել ձեր ինքնավստահությունն ու բարեկեցությունը ժամանակի ընթացքում, ինչը կարող է ձեզ մտածել `արդյո՞ք դա ձեր մեղքն է: Դա ձեր մեղքը չէ. Ձեր գործընկերը պատասխանատու է իր սեփական վարքի կարգավորման համար, ոչ թե դուք:
   • Ձեր զուգընկերը, ըստ էության, պետք է սովորի, թե ինչպես սփոփել և «դաստիարակել» իրեն, նախքան նա կարող է լինել առողջ հարաբերությունների մի մասը:
2. Ապագայում խրախուսեք ձեր զուգընկերոջը արտահայտել, թե ինչու է նա վրդովվում: Կարող է դժվար լինել ինքնուրույն չլկլանալը կամ բարկությունից չարձագանքելը, բայց աշխատել ՝ բաց մնալ հաղորդակցման համար: Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ դա միանգամայն լավ է, եթե նա գալիս է հենց ձեզանից խոսելու այդ մասին, և որ դուք շատ ավելի հավանական է, որ սիրով կպատասխանեք, եթե նա խոսի այդ մասին ՝ այլ ոչ թե դուխով:
   • Եթե ​​ձեր զուգընկերը, ի վերջո, հասցնի նստել և խոսել խնդրի մասին, խրախուսեք նրան պատմել, թե ինչու է նա այսպես արձագանքել և ինչպես է իրեն զգացել:
   • Օրինակ, ձեր զուգընկերը կարող է ասել. «Դուք կես ժամ ուշացաք ընթրիքից, ինչը ինձ զգաց, որ դուք չեք մտածում իմ մասին», կամ ՝ «ես տեսա, թե ինչպես եք դուք ծիծաղում և խոսում այլ մարդու հետ, ինչը ստիպեց ինձ թվում է, թե կարծես դու ինձ ավելի շատ ես հավանում: Ես նախանձում էի »:
   • Սկզբում սա կարող է անբնական զգալ, քանի որ շփման շատ փխրուն և ուղիղ միջոց է: Այնուամենայնիվ, երբ ձեր գործընկերը սկսի ձեզ հետ այս կերպ խոսել, դուք կկարողանաք շատ ավելի հեշտությամբ զբաղվել խնդրով:
3. Մտածեք հարաբերությունների խորհրդատվության մասին: Եթե ​​ձեր գործընկերը դեռ պայքարում է դրա հետ կամ դառնում է ավելի գերակշռող, մտածեք դիմել մասնագետի օգնությանը, օրինակ ՝ հարաբերությունների խորհրդատվությանը: Թերապիայի գործընթացն անցնելը կարող է օգնել ձեր զուգընկերոջը հասկանալ, որ սուլկինգը վնասում է ինչպես իրենց, այնպես էլ իրեն շրջապատող մարդկանց:
   • Հարաբերությունների թերապևտները կարող են նաև ձեզ տրամադրել մի քանի առաջադեմ տեխնիկա `այս վարքի հետ գործ ունենալու համար:
   • Հարաբերությունների խորհրդատուը կարող է նույնիսկ ձեզ հետ երկուսով խոսել, որպեսզի օգնի երկու գործընկերների համար որոշել խնդրի արմատը: Դրանից հետո թերապևտը կարող է օգնել ձեզ լուծել ձեր անհատական ​​խնդիրները:
   • Եթե ​​ձեր գործընկերը ի վիճակի չէ ճեղքել վարվելակերպի այս օրինաչափությունը, կամ եթե ձեր հարաբերությունները դարձել են անառողջ, ապա հարաբերությունների խորհրդատուը կարող է նաև օգնել ձեզ որոշել `արդյոք դուք պետք է մնաք հարաբերություններում:
   • Լավ հարաբերությունների թերապևտ գտնելու համար ձեր բժշկին առաջարկություն խնդրեք կամ առցանց փնտրեք ձեր տարածքում վստահելի հարաբերությունների թերապևտների համար:
4. Վերջացրեք հարաբերությունները եթե փոփոխություններ չես տեսնում: Եթե ​​դուք հասկացրել եք, որ այս պահվածքն անընդունելի է, բայց դեռ փոփոխություններ չեք տեսնում ձեր զուգընկերոջ վարքի մեջ, ապա հավանաբար ժամանակն է բաժանվելու: Ձեր պարտականությունը չէ շարունակաբար հաստատել ձեր զուգընկերոջ անհասությունը, խանդը և անապահովությունը: Դա արդար չէ ձեզ համար, և անառողջ է երկու կողմերի համար էլ:
   • Բաժանման գործընթացը կարող է լինել չափազանց բարդ և հուզական, քանի որ ձեր զուգընկերը արդեն հակված է վատ վարքի, ինչպիսին է դնչելը: Ապահով և առողջ բաժանման համար եղեք հարգալից, բայց հստակ: Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչու եք ուզում բաժանվել և հստակ սահմաններ դնել:
   • Օրինակ, կարող եք ասել. «Ես չեմ կարող մնալ այս հարաբերությունների մեջ, եթե դու չես կարող ինձ հետ շփվել, երբ նեղանում ես: Կարծես թե հուզական որոշ խնդիրներ ունեք լուծելու, և ես միայն բարին եմ ցանկանում ձեզ համար, բայց մենք պետք է բաժանվենք »:

3-ի մեթոդ 3. Վերլուծեք ձեր զուգընկերոջ գավաթի վարքը

1. Տարբերակել զուգընկերոջը, ով խռպոտ է, և այն զուգընկերոջից, ով ժամանակ է տրամադրում իրերը մշակելու համար: Կարևոր է պարզել ՝ արդյոք ձեր զուգընկերը երբեմն ստիպված է հուզականորեն հետ քաշվել ՝ ինչ-որ բան մշակելու համար, կամ արդյոք նա ունի կանոնավոր կծկվելու հակում: Յուրաքանչյուրին տեղ պետք է մեկ-մեկ: Եթե ​​ձեր գործընկերը վերադառնում է իր միայնակ ժամանակից ՝ ավելի հիմնավորված հեռանկարով, նոր գաղափարներով կամ խնդիրը լուծելու պատրաստակամությամբ, ապա ձեր գործընկերը, հավանաբար, չէր ցնցվում:
   • Եթե ​​ձեր գործընկերը շարունակում է հետ քաշվել և սառը վերաբերվել ձեզ, նա ակնհայտորեն չի օգտագործում այս ժամանակը խնդիրը մշակելու կամ ձեզ ավելի լավ հասկանալու համար: Փոխարենը նա, հավանաբար, մռայլվում է ՝ փորձելով ուշադրություն և վերահսկողություն գրավել:
2. Բացահայտեք ձեր զուգընկերոջ ձգանները: Փնտրեք ձեր զուգընկերոջ վարքի օրինաչափություն: Եթե ​​դուք կարողանաք բացահայտել խայծը խթանող իրադարձությունը, ապա կարող եք այդ մասին մոտենալ ձեր զուգընկերոջը կամ խուսափել այդ խթաններից:
   • Օրինակ ՝ ձեր զուգընկերը կարող է դրդվել, երբ դուք ծաղրական մեկնաբանություն եք անում կամ ուշ եք ներկայանում ընթրիքին:
3. Դիտեք մանիպուլյացիայի նշանների համար: Վարքի որոշակի տեսակների ճանաչումը կօգնի ձեզ հաստատել, որ ձեր գործընկերը գործում է մանիպուլյատիվ կերպով: Այս պրակտիկան կարմիր դրոշներ են, որոնք կարող են վկայել անառողջ, վերահսկող հարաբերությունների մասին:
   • Օրինակ ՝ ձեր զուգընկերը կարող է իրերի և ձեր միջև առարկաներ դնել, օրինակ ՝ թերթ կամ գիրք, որպեսզի նա կարողանա շարունակել անտեսել ձեզ: Դա երբեմն նույնիսկ պատահում է հասարակության առջև:
   • Recանաչեք, եթե նրա վերաբերմունքը լիովին փոխվում է, երբ ինչ-որ մեկը մոտենում է, բայց անմիջապես դառնում է սառը և անզգա, երբ մյուսը բացակայում է: Եթե ​​ձեր զուգընկերը կարող է այս կերպ միացնել և անջատել իր հմայքը, նա, հավանաբար, վարվել է այս մանիպուլյացիայի մեջ:
4. Recանաչեք ձեր զուգընկերոջ դնչության ֆիզիկական նշանները: Եթե ​​ձեր գործընկերը ձեզ ուղարկում է հաղորդագրություններ, ասելով, որ նա վրդովված է, բայց իսկապես հրաժարվում է լուծել խնդիրը, նա մռայլվում է: Գոյություն ունեն մի քանի հատուկ բանավոր և ֆիզիկական նշաններ, որոնք ցույց են տալիս ձեր զուգընկերը.
   • Ձեր գործընկերը փոթորկվում է, թաքնվում կամ նահանջում սենյակ:
   • Ձեր զուգընկերը վշտացած ժամանակ օգտագործում է մարմնի չհասունացած լեզու, ինչպիսիք են `խռխռոցը, հառաչանքը, ձեռքերը ծալելը կամ նույնիսկ ոտքերը հարվածելը:
   • Ձեր գործընկերը մերժում է հարմարավետությունը և հրաժարվում է փոխադարձ ջերմ վերաբերմունք ցուցաբերելուց:
   • Ձեր զուգընկերը ձեզ լուռ վերաբերմունք է ցուցաբերում կամ զրույցներն ավարտում է «նուրբ» կամ «երբեք դեմ չէ»:
   • Ձեր զուգընկերը կարող է երբեմն փորձել այնպես անել, որ ձեզ մեղավոր զգաք ՝ ասելով «Դուք նույնիսկ չեք մտածում իմ մասին» կամ «Ոչ ոք չի մտածում իմ մասին» նման մի բան:
5. Հասկացեք, որ փնթփնթան մարդկանց մեծ մասը դժվարանում է արտահայտել իր հույզերը: Անկախ այն բանից, թե ձեր գործընկերը սուլում է անհասունությունը կամ օգտագործում է սուլկինգը որպես գործիք ձեր վրա վերահսկողությունը պահպանելու համար, դա, ամենայն հավանականությամբ, նշանակում է, որ նա ցածր հուզական հետախուզություն ունի: Ձեր զուգընկերը կարող է նույնիսկ չկարողանա ինքն իրեն արտահայտել իր հույզերը: Ապագայում ձեր գործընկերը պետք է զարգացնի առողջ ինքնախոսակցություն և (կամ) ինքնասիրություն `այս խնդրի լուծման համար:
   • Մորոնները հաճախ պետք է սովորեն առողջ ինքնախոսակցություն, ինչպիսիք են. «Ես գիտակցում եմ, որ ես զգացմունքային խնդիրներ ունեմ և պատրաստ եմ աշխատել դրանց վրա», կամ «Այն, ինչ ես արեցի, սխալ էր և դրա համար ամբողջ պատասխանատվություն եմ ստանձնում: Ապագայում ես ավելի լավ կգործեմ »:
   • Ձեր զուգընկերը պետք է կարողանա իրեն սփոփել և ինքն իրեն ասել. «Ես իմ անձն եմ, արժեք ունեմ և պատասխանատու եմ իմ վարքի համար»: Ես կարող եմ առողջորեն հաղթահարել այս գրգռումը և այն ուրիշների վրա չհանել »: