Բովանդակություն

• Քայլեր
• 3 -րդ մաս 1. Խելացի որոշումներ կայացնելը հակամարտության սկզբում
• 3 -րդ մաս 2 -րդ. Հակամարտության լուծում հենց վեճի պահին
• 3 -րդ մաս 3 -ից. Հակամարտության հաջող ավարտը

Դուք երբևէ ունեցե՞լ եք իրավիճակ, երբ հայտնվել եք հակամարտության մեջ, կամ բարկացել եք ինչ -որ մեկի վրա, և չգիտեք, թե ինչպես լուծել այս իրավիճակը: Հակամարտությունները առողջ և ստեղծագործական եղանակով կառավարելը կարևոր հմտություն է, որին մեծահասակները չեն տիրապետում: Անկախ նրանից, թե դա զբաղվում է ամուսնական կռիվների հավանական վնասով կամ աշխատավայրում կամ դպրոցում կոշտ խնդիրների լուծմամբ, մի քանի հիմնական ցուցումներ կարող են հիանալի գործիք լինել ձեզ համար բոլոր տեսակի հակամարտությունները լուծելու համար:

Քայլեր

3 -րդ մաս 1. Խելացի որոշումներ կայացնելը հակամարտության սկզբում

1. 1 Պատրաստվեք ուժեղ զգացմունքների: Կոնֆլիկտը մեր հուզական բնույթը ջրի երես է հանում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ինքնին հուզական չէ: Չնայած կրքի շոգի պահին ուղղակի սառչելը դժվար կարող է լինել, բայց օգտակար է ինքդ քեզ ինչ -որ բան ասելը, ինչպես «Այսպիսով, լավ, Կոստյայի հետ վիճելը սովորաբար ինձ նյարդայնացնում է, ուստի հիմա կփորձեմ հանգիստ մնալ:Ես թույլ չեմ տա, որ զգացմունքներս առաջնորդեն ինձ և թելադրեն, թե ինչպես կզարգանա մեր զրույցը: Մինչև որևէ հայտարարության արձագանքելը ես կհաշվեմ մինչև երեքը, հատկապես, եթե այն ինձ մեղադրական համարի:«Պատրաստվելով ուժեղ փորձառությունների, դուք ձեզ հնարավորություն կտաք շրջանցել դրանցից մի քանիսը ՝ նախապես նկատելով նրանց մոտեցումը:
2. 2 Թույլ մի տվեք, որ հակամարտությունը աստիճանաբար թունավորի ձեր հարաբերությունները: Որոշ (չնչին) կոնֆլիկտներ փչանում և փչանում են, եթե բավական երկար անտեսվեն. խոշոր հակամարտությունները, հեգնանքով, միայն ավելի են վատթարանում, եթե անտեսվեն: Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ մենք դրանք ընկալում ենք որպես սպառնալիք մեր ընդհանուր բարեկեցության համար, և այս սպառնալիքից ընկալվող լարվածությունը անշեղորեն աճում է, երբ երկու կամ ավելի մարդ բախվում են հակադրության մեջ, ինչպես հնացած մենամարտի ժամանակ:
   • Շատ այլ տհաճ բաներ նույնպես տեղի են ունենում, երբ թույլ ես տալիս, որ հակամարտությունը դանդաղորեն փչանա: Դուք սկսում եք նորից վերլուծել իրավիճակը ՝ փնտրելով դաժան մտադրություններ, որտեղ դրանք ի սկզբանե չէին: Ընկերներ կամ բարի ցանկություն ունեցող գործընկերներ ակամայից սխալ խորհուրդ են տալիս ձեզ: Theանկը շարունակվում է:
   • Ավելի լավ է խնդրին մոտենալ անմիջապես սկզբից: Եթե ​​դիմացինը (կամ մի քանիսը) ձեզ անկեղծ և անկեղծ է թվում, ընդունեք դա: Եթե ​​դիմացինը ձեզ անբարյացակամ է թվում, մեծացրեք ձեր միջև եղած հեռավորությունը: Դա նման է մի գեղեցիկ տղայի / աղջկա հրավիրել ձեր երեկոյին կամ կարևոր գործ կատարել ժամանակին. Որքան երկար հետաձգեք դա, այնքան ավելի դժվար կլինի ձեզ համար դա անել:
3. 3 Մի հակասեք վատ բանի սպասելիքներին: Մարդիկ, ովքեր վախենում են կոնֆլիկտից, սովորաբար լցված են նախկին բացասական փորձառություններով, որոնք ստիպում են նրանց անընդհատ ինչ -որ վատ բանի սպասել. Անառողջ հարաբերությունները և վիրավորական մանկությունը մարդկանց մոտ այնպիսի հակամարտության վախ են առաջացնում, որ նրանք ցանկացած առճակատում ընկալում են որպես սպառնալիք հարաբերություններին, ուստի ամաչկոտ խուսափում են նրանից ՝ անտեսելով նրա հարաբերությունները: սեփական կարիքները: Թեև այս սովորած վարքագիծը առավել հաճախ ռացիոնալ է, այն առողջ չէ և չի համապատասխանում բոլոր հակամարտությունների նկարագրությանը: Իրականում, շատ կոնֆլիկտներ լուծվում են հարգալից կերպով հաճելի նոտայի վրա:
   • Պարզ կանոնը կայանում է նրանում, որ այն անձը, ում հետ դու հակամարտության մեջ ես, օգուտ տա կասկածից: Ակնկալեք, որ նա պետք է իրեն հարգալից և չափահաս պահի առճակատման ժամանակ: Եթե ​​նա ձեզ հակառակն ապացուցի, ապա միայն ապա կարող եք վերանայել ձեր դիրքորոշումը: Բայց պետք չէ ժամանակից շուտ կռվի շտապել:
4. 4 Փորձեք կառավարել ձեր սթրեսը (լարվածությունը) բուն հակամարտության ընթացքում: Կոնֆլիկտները կարող են շատ սթրեսային լինել. Մենք անհանգստանում ենք, թե ինչպես դա կազդի անձի հետ մեր հարաբերությունների վրա (արդյո՞ք այն կփչանա, և ի՞նչ կկորցնենք արդյունքում): Դա անպայման գալիս է սթրեսի հետ: Այնուամենայնիվ, չնայած սթրեսը շատ օգտակար է այն իրավիճակներում, երբ դուք փախչում եք ձեր կյանքը փրկելու կամ խորտակվող մեքենայից իջնելու համար, վեճում դա այնքան էլ արդյունավետ չէ: Նա մեզ դրդում է ագրեսիվ, ագրեսիվ վարքագծի, ակնթարթորեն ենթարկվում է ռացիոնալ մտածողության և մեր մեջ առաջացնում պաշտպանական ռեակցիաներ.

3 -րդ մաս 2 -րդ. Հակամարտության լուծում հենց վեճի պահին

1. 1 Ուշադրություն դարձրեք ձեր ոչ բանավոր հուշումներին: Կոնֆլիկտների մեծ մասն առաջանում է լեզվի միջոցով, բայց դա չի նշանակում, որ պետք է միայն ուշադրություն դարձնել բառերին, ինչը, ի դեպ, շատ կարևոր է: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես եք ձեզ պահում `կեցվածք, ձայնի տոն, աչքի շփում: Ուզեք, թե չուզեք, այս բոլորը շատ ավելին են փոխանցում, քան կարծում եք ՝ հակամարտությունը լուծելու ձեր ցանկության մասին.
   • Պահեք բաց դիրքը: Մի՛ թեքվեք, մի՛ նստեք խաչված ձեռքերով և մի՛ թեքեք հակառակ կողմը: Մի ձանձրացեք, կարծես ձանձրանում եք: Նստեք կամ կանգնեք ձեր ուսերը մեջքով, ձեր ձեռքերը ձեր կողմերում և զրույցի ողջ ընթացքում դեմքով դեպի դեմքը:
   • Պահպանեք աչքի շփումը դիմացինի հետ:Interestույց տվեք հետաքրքրություն, թե ինչ է ասում դիմացինը ՝ լսելով նրան խանդավառությամբ, ձեր դեմքին անհանգստության արտահայտությամբ:
   • Եթե ​​դուք բարեկամական հարաբերությունների մեջ եք այս մարդու հետ, մի վախեցեք նրբորեն և հուսադրող դիպչել նրա ձեռքին: Մարդուն ֆիզիկապես դիպչելը զգայունության նշան է, որը կարող է նույնիսկ ակտիվացնել ուղեղի ափիոնային հատվածը, որը պատասխանատու է սոցիալական կապերի պահպանման համար:
2. 2 Դիմադրեք ընդհանրացնելու ցանկությանը: Ընդհանրացումը վտանգավոր է, քանի որ ինքդ քեզ անտեղյակ, դու սկսում ես հարձակվել անձի ամբողջ անձի վրա, այլ ոչ թե այն բանի վրա, ինչ անձը պատահաբար է արել: Սա ավելի լուրջ պայքար է, և մարդիկ նման սպառնալիքն ընկալում են շատ ավելի ցավոտ:
   • «Դու միշտ դու ընդհատում ես ինձ և երբեք թույլ մի տուր ինձ նախադասություն ավարտել«փորձիր ավելի դիվանագիտական ​​լինել» Խնդրում եմ ինձ մի ընդհատեք. Ես ձեզ խոսելու հնարավորություն եմ տալիս և երախտապարտ կլինեմ իմ նկատմամբ նույն քաղաքավարության համար »:
3. 3 Օգտագործեք «Ես-հայտարարություններ» ՝ «Դուք-հայտարարություններ» -ի փոխարեն: Սա թույլ է տալիս կատարել երկու բան. Նախ, դա իմաստալից կերպով խնդիրը դարձնում է ոչ թե իր, այլ դեպի իրեն ՝ նրան հրավիրելով ավելի քիչ պաշտպանողական վարքագծի: Երկրորդ, դա թույլ է տալիս ավելի լավը բացատրել իրավիճակըհնարավորություն տալով անձին հասկանալ, թե ինչ մտքերով, շարժառիթներով և զգացմունքներով եք առաջնորդվում:
   • I- հայտարարություններ կառուցելիս օգտագործեք հետևյալ ձևը. «Ես զգում եմ [զգացմունքներ], երբ դուք [նրա վարքի նկարագրությունը], որովհետեւ [պատճառաբանիր] »:
   • Լավ ինքնաարտահայտման օրինակ կարող է լինել հետևյալը.
4. 4 Ուշադիր լսեք, թե ինչն է կարևոր անձի համար և արձագանքեք նրան: Մի շփոթեք մարդուն իր հիմնական մտքի հետ ՝ շեղվելով մանրուքներից: Լսեք այն, ինչից մարդը գոհ չէ `կենտրոնանալով իսկապես կարևոր հիմքում ընկած հաղորդագրությունների վրա և փորձեք արձագանքել դրանց: Եթե ​​մարդը չի զգում, որ դուք պատրաստ եք ընկալել նրա հայտարարությունների էությունը, ամենայն հավանականությամբ, նա կսկսի սրել հակամարտությունը կամ պարզապես դադարել է ձեզ լսել և մերժել վեճը լուծելու բոլոր փորձերը:
5. 5 Վերահսկեք, թե ինչպես եք վերաբերվում դիմացինի խոսքերին: Նման ցեղատեսակների նման.
   • Ինչպես ոչ դուք պետք է արձագանքեք անձին.
     • Ryայրացած, ցավոտ, զայրացած կամ վրդովված:
   • Ինչպե՞ս արձագանքել մեկ այլ անձի.
     • Հանգիստ, մտածված, ոչ պաշտպանողական, հարգալից:
6. 6 Մի պատանդ պահեք անձին, մի շահարկեք նրան կամ այլ կերպ փորձեք հեռանալ խնդրի էությունից: Սա մի բան է, որը չպետք է արվի ոչ մի դեպքում, բայց մեզանից շատերը բացարձակապես այդպես են վարվում չհասկանալով... Մենք կարող ենք պատանդ պահել մարդուն ՝ զրկելով նրան, օրինակ, սիրուց և չցուցաբերելով մեր զգացմունքները, մինչև չստանանք այն, ինչ մեզ անհրաժեշտ է նրանից: Մենք կարող ենք շահարկել մարդուն ՝ փորձելով, օրինակ, ամոթանք տալ և քննադատել նրանց կարիքները ՝ քննարկելու մի բան, որը մենք համարում ենք բավականին անկապ: Մենք կարող ենք ինքներս մեզ փակել խնդրի էությունից ՝ հրաժարվելով լսել այն, ինչի մասին իրականում խոսում է անձը, և կառչել մանրուքներից ՝ հիմնական գաղափարը ընկալելու փոխարեն:
   • Այս ամենը բացարձակապես հստակ գաղափար են փոխանցում մարդուն. Մենք շահագրգռված չենք իրավիճակը ավելի լավացնելով, մենք մտածում ենք միայն այն, ինչ անհրաժեշտ է ԱՄՆ, բայց չէ երկուսն էլ... Սա մահացու շրջադարձ է հակամարտության հաջող լուծման համար:
7. 7 Երբեք մի վարվեք այնպես, ինչպես կարող եք մտքեր կարդալ կամ եզրակացություններ անել: Մենք ատում ենք այն մարդկանց, ովքեր անընդհատ ավարտում են մեզ համար նախադասությունները, քանի որ կարծում են, որ նրանք ավելի լավ գիտեն մեր զգացմունքները, քան մենք: Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, թե հասկանում եք, թե ինչի մասին է խոսում և ինչ նկատի ունի մարդը, թող ավարտի: Հակամարտությունը մաքրելու և հենց հաղորդակցության համար կարևոր է, որ վեճի երկու կողմերը զգան, որ իրենց մոտ ամեն ինչ վերահսկելի է:Մի եղեք ամենագետ Հուդինին, ով չի կարողանում բավական երկար փակել բերանը ՝ հասկանալու և զգալու այն, ինչ ասում է դիմացինը:
8. 8 Մի փորձեք խաղալ մեղքի հետ: Երբ զգում ենք, որ հարձակման է ենթարկվել մեկ այլ անձի կողմից, մենք հաճախ հետ ենք հարձակվում ինքնապաշտպանության համար: Քանի որ լավագույն պաշտպանությունը հարձակումն է, այնպես չէ՞: Սա վերաբերում է այն զույգերին, որոնց մենք չափազանց լավ գիտենք. «Ես այնքան վրդովված եմ, որ դուք չկատարեցիք այն, ինչ խոստացել էիք: Դուք գիտեիք, որ ես ուզում էի տունը մաքրել մինչ ծնողներիս գալը:Գիտեք, դուք իրավունք չունեք վրդովվելու: Ես այդ օրը նախապես պլանավորել էի ամիսներ առաջ, և ի՞նչ, մի՞թե մի կաթիլ կեղտից կվշտանաք: Դուք անընդհատ ունեք այդ խենթ մեծ ակնկալիքները »:
   • Տեսնու՞մ եք, թե ինչ է կատարվում այստեղ: Ամուսիններից մեկը վրդովված է, իսկ մյուս ամուսինը փորձում է ստիպել իրեն մեղավոր զգալ դրա համար: Դե, հավանաբար, գիտեք, թե ինչպես կավարտվի. Խնդրի էությունը խորն է (անզուսպ բառ), բայց այն պատճառով, որ երկրորդ ամուսինը սկսեց խաղալ մեղքի զգացումով, այս հանգամանքը կորավ հակամարտության ընթացքում:

3 -րդ մաս 3 -ից. Հակամարտության հաջող ավարտը

1. 1 Փոխզիջման գաղափարներ արտահայտեք վաղ և հաճախ: Հեռացրեք այն մտքից, որ 100% -ով կստանաք այն, ինչ ցանկանում եք ՝ առանց որևէ բան զոհաբերելու: Ամենայն հավանականությամբ, դա տեղի չի ունենա: Դուք պետք է փոխզիջման հասնեք և ցանկանում եք ցույց տալ համագործակցության պատրաստակամությունը, որովհետև Ձեզ հետաքրքրում է, թե ինչ է զգում այս մարդը, ոչ այն պատճառով դու ստիպված ես դա անել... Առաջին ազդակը գալիս է լավագույն մտադրություններից, երկրորդը չի կարելի ասել: Բանակցություններ վարելիս պետք է հաշվի առնել մի քանի բան.
   • Ավելի քիչ խոստումներ, ավելի շատ գործողություններ `չափազանց կատարեք այն, ինչ խոստացել եք անել: Սա մենեջերների կարգախոսն է, բայց այն կարող է նաև քոնը լինել: Մարդուն ոսկու սարեր մի՛ խոստացեք պարզապես այն բանից, որ դուք հոգնել եք հակամարտությունից, և ցանկանում եք, որ այն հնարավորինս շուտ ավարտվի: Խոստացեք մարդուն մի փոքր ավելի քիչ, քան կարող եք անել, եղեք իրատես այդ հարցում, այնուհետև զարմացրեք և գերազանցեք սպասելիքները:
   • Մի պատժեք նրան ձեր փոխզիջումից հետո: Պետք չէ միտումնավոր կատարել փոխզիջումային պարտավորության ձեր մասը միայն այն պատճառով, որ չեք հավատում հակամարտության նման ելքին: Դա միայն կշարունակի պայքարը:
2. 2 Օգտագործեք անվտանգ հումոր ՝ ամեն ինչ հեշտացնելու համար: Երբ զգացմունքները մեծանում են, և տրամաբանական վեճերը դառնում են անօգուտ ՝ սթափ մտածելու ձեր անկարողության պատճառով, մի փոքր հումորը իսկապես կարող է թուլացնել լարվածությունը երկու մարդկանց միջև: Փորձեք թեթև ինքնամոռաց կատակ ՝ դիմացինին ցույց տալու համար, որ դուք «մեծ և հզոր» չեք: Եվ հիշեք, որ պետք է ծիծաղել հետ մարդ, ոչ ավարտված նրան - այս կերպ դուք ավելի լավ արդյունքների կհասնեք:
3. 3 Եթե ​​դուք շատ եք ներգրավվում վեճի մեջ, հետ կանգնեք և թույլ տվեք ձեզ սառչել: Օրինակ, շատ զույգեր միմյանց տալիս են 20 րոպե ընդմիջում, որպեսզի զգացմունքները հանդարտվեն և սթրեսը հանդարտվի, և միայն դրանից հետո նրանք սկսում են լուծել խնդիրը: Սա ավելի հեշտ և լավ արդյունքներ է տալիս հաղորդակցությանը: Երբեմն այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է ցորենը մուրճից առանձնացնելու համար, ինքդ քեզ նայելն է.
   • Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Որքանո՞վ է կարևոր այս հարցը, որի շուրջ մենք վիճում ենք: Ընդհանուր առմամբ, արդյո՞ք սա ինչ -որ բան է, որը կփչացնի իմ հարաբերություններն այս անձի հետ, թե՞ կարող եմ պարզապես թույլ տալ, որ այն անտեսվի:
   • Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Կա՞ ինչ -որ բան, որ կարող եմ անել այս իրավիճակը լուծելու համար: Երբեմն մենք բարկանում ենք խնդիրների վրա, որոնց դիմացինն ուղղակի վերահսկողություն չունի:
4. 4 Ներիր եւ մոռացիր. Showույց տվեք ներելու և մոռանալու գիտակցված ցանկություն և ենթադրեք, որ դիմացինը հակասության մեջ է նման դիրքի հետ: Շատ կոնֆլիկտներ, թեև դրանք կարևոր են թվում իրենց հասակի պահին, բայց փչանում են պարզ թյուրիմացությունների չափով: Եղեք խելացի և հրաժեշտ տվեք, քանի որ սա հենց այն է, ինչ կցանկանայիք ստանալ ձեր հակառակորդից: