Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մաս 1 -ից 3 -ից. Վերջացրեք հարաբերությունները
• Մաս 2 -ից 3 -ից. Հակազդեք օրենսդրորեն կախված վարքագծին
• 3 -րդ մաս 3 -ից. Հետևեք հետևանքներին

Կախված հարաբերություններն ունեն բազմաթիվ դրսևորումներ. Մարդը կարող է տրվել զուգընկերոջ ալկոհոլիզմին կամ փորձել ամեն ինչում հաճոյանալ իր գործընկերոջը ՝ չունենալով «ոչ» ասելու վճռականությունը: Կախվածությունը կարող է կապված լինել թմրամիջոցների և հոգեմետ նյութերի, հուզական, ֆիզիկական, սեռական չարաշահման, քրոնիկ ցավի կամ հոգեկան հիվանդության հետ: Կախված հարաբերություններ են առաջանում, երբ զուգընկերներից մեկը սեր է տալիս օգնության միջոցով, իսկ մյուսը սեր է զգում օգնության միջոցով: Որոշ ժամանակ նման փոխանակումը կարող է ուրախություն պարգևել, բայց սա երերուն հարաբերություններ են, և ինչ -որ պահի գործընկերներից մեկը դժբախտ կդառնա: Ամենից հաճախ իրավիճակից դուրս գալու լավագույն ելքը հարաբերությունները խզելն է:

Քայլեր

Մաս 1 -ից 3 -ից. Վերջացրեք հարաբերությունները

1. 1 Ընդունեք, որ դուք ունեք ընտրության հնարավորություն: Կարող է թվալ, որ հարաբերություններում այլընտրանք չունեք: Այնուամենայնիվ, մարդն ազատ է սիրել իր ընտրած զուգընկերոջը, և ոչ թե կախվածության պատճառով: Դուք իրավունք ունեք վերջ տալ ավերիչ կամ վտանգավոր հարաբերություններին: Գիտակցեք ինքներդ ձեզ համար լավագույնը ընտրելու ունակությունը:
   • Հարաբերությունները կարող են թվալ, որ ծառայում են ոչ այնքան ձեզ, որքան ձեր զուգընկերոջը: Ձեր պարտականությու՞նն է ձեր զուգընկերոջ մասին հոգալը: Մտածեք այն մասին, թե ինչ տարբերակներ ունեք և ինչ կարող է ընտրել ձեր գործընկերը:
   ՄԱՍՆԱԳԵՏԻ ԽՈՐՀՈՐԴ

   

   Լորեն Ուրբան, LCSW

   
   
   Լիցենզավորված հոգեթերապևտ Լորեն Ուրբանը լիցենզավորված հոգեթերապևտ է, որը բնակվում է Բրուքլինում, Նյու Յորք, երեխաների, ընտանիքների, զույգերի և անհատ հաճախորդների հետ բուժական աշխատանքի ավելի քան 13 տարվա փորձ: Նա ստացել է սոցիալական աշխատանքի մագիստրոսի կոչում Հանթեր քոլեջից 2006 թվականին: Նա մասնագիտացած է LGBTQ + համայնքի անդամների հետ աշխատելու և թմրամիջոցներից կամ ալկոհոլից կախվածությունից ազատվելու կամ պլանավորող հաճախորդների հետ:

   Լորեն Ուրբան, LCSW
   Լիցենզավորված հոգեթերապևտ

   Կախված հարաբերությունները հանգեցնում են անհանգստության և դեպրեսիայի: Հոգեթերապևտ Լորեն Ուրբանն ասում է. «Այս հարաբերություններից շատերը բողոքում են անհանգստությունից և դեպրեսիայից: Բացի այդ, նրանք հաճախ ճնշված են զգում, բայց չգիտեն ինչպես դուրս գալ հարաբերություններից... Պատճառը, որ նման փոխհարաբերությունները կախված են ոչ միայն կախվածությունից, այն է, որ հնարավորությունների հատուկ անհավասարություններ... Երկու գործընկերներն էլ ինչ -որ բան են ստանում հարաբերություններից և լրացնել անառողջ կարիքը».

   
   
2. 2 Հաստատեք հարաբերությունները դադարեցնելու ձեր ցանկությունը: Հաճախ կախյալ մարդիկ այնքան են տարված զուգընկերոջ մասին հոգալով, որ սկսում են անտեսել սեփական կարիքները, ցանկություններն ու երազանքները: Եթե ​​պատրաստ եք վերջ տալ հարաբերություններին, ապա եղեք հաստատակամ և գիտակցեք, որ նման որոշումը ձեր ցանկությունն է և նույնիսկ անհրաժեշտությունը: Նախքան զրույց սկսելը, հիշեք, որ դուք որոշում եք կայացրել և չեք պատրաստվում բանակցել կամ երկրորդ հնարավորություն տալ:
   • Հավանական է, որ երկրորդ հնարավորությունն արդեն տրված է, բայց ոչինչ չի փոխվել:
   • Եթե ​​դուք ավարտում եք փոխկապակցված հարաբերությունները, բայց այդ մարդը մնում է ձեր կյանքում (ծնող, եղբայր), ապա սահմանեք կոշտ սահմաններ:
   • Մնացեք հաստատուն, նույնիսկ եթե ձեզ խնդրում են մնալ: Ասա. «Ես մանրազնին մտածել եմ և վստահ եմ իմ որոշման մեջ: Դուք չեք կարող ինձ համոզել »:
3. 3 Զրուցել: Կապված հարաբերությունների ավարտից հետո դժվար թե կարողանաք պարզապես հեռանալ և նույնիսկ չխոսել: Մարդը կարող է շփոթված լինել կտրուկ փոփոխությունից, երբ նրա կարիքներն այլևս չեն բավարարվում առանց լրացուցիչ բացատրությունների: Ընտրեք հարմար պահ և խոսեք:
   • Դուք կարող եք ասել. «Ես նկատեցի, որ մենք անառողջ հարաբերություններ ունենք: Ես գրեթե չեմ մտածում իմ մասին: Կարծում եմ, որ մենք պետք է սահմաններ դնենք և վերջ տանք այս հարաբերություններին »:
4. 4 Պահպանեք լռություն. Ձեր որոշումը կարող է թշնամաբար ընդունվել: Մարդը կարող է բարկանալ, զայրանալ, վրդովվել, վիրավորվել կամ տխրել: Հանգիստ եղեք, նույնիսկ եթե ձեզ սպառնում են: Կարիք չկա բարձրաձայնել, բղավել կամ հայհոյել: Արթնացեք ձեր ճիչերին մեղմ, հանգիստ ձայնով: Հնարավոր է, որ զրուցակիցը կրկնի ձեր պահվածքը:
   • Մեղադրանքների դեպքում ասեք հետևյալը. «Ես մտադիր չեմ քննարկել անցյալը կամ վիճել: Պարզապես ձեզ տեղյակ պահեմ իմ զգացմունքների և հարաբերությունները դադարեցնելու մտադրության մասին »:
   • Խորհուրդ ենք տալիս կարդալ այն հոդվածը, թե ինչպես հանգստացնել զայրացած մարդուն:
5. 5 Արտահայտեք ձեր զգացմունքները: Որոշեք, թե ինչ եք ուզում ասել: Կարող եք գլուխ հանել «չես կարող այսպես շարունակել» արտահայտությամբ կամ մանրամասն նկարագրել այն, ինչ կոնկրետ քեզ չի համապատասխանում: Ձեր զգացմունքների մասին խոսելիս լավագույնն է կենտրոնանալ ինքներդ ձեզ վրա և խուսափել մեղադրելուց: Փորձեք խոսել առաջին դեմքով:
   • Օրինակ, առաջին դեմքի արտահայտությունները թույլ են տալիս կենտրոնանալ ձեր զգացմունքների վրա և չմեղադրել դիմացինին: «Դուք պահանջում եք, որ ես ձեզ նվիրեմ իմ ամբողջ ուշադրությունը և օգտագործեմ ինձ», ասեք. «Ես իմ ամբողջ ժամանակը նվիրում եմ ձեզ և անընդհատ հոգնում եմ: Ես դա չեմ սիրում".
6. 6 Սահմաններ սահմանեք: Որոշ դեպքերում, փոխկապակցված հարաբերությունների ավարտից հետո, դուք կարող եք վեր կենալ և ընդմիշտ հեռանալ, բայց այլ իրավիճակներում, դուք կարող եք դադարեցնել համակողմանի հարաբերությունները ՝ դրանք ավելի առողջ դարձնելու անունով (օրինակ ՝ հարազատների միջև): Գուցե դուք ձեզ պատասխանատու եք զգում ուրիշների գործողությունների համար, կամ կարծում եք, որ անում եք ավելին, քան պետք է: Սահմանեք այն գործողությունների սահմանները, որոնց հետ համաձայն եք կամ համաձայն չեք:
   • Օրինակ, եթե ձեր եղբայրը տառապում է խումարով և խնդրում է նրան զանգահարել աշխատանքի ժամանակ և ասել, որ չի կարողանա գալ, ապա ասեք. «Ես երեկ երեկոյան չեմ հարբել: Դուք ինքներդ պետք է զբաղվեք ձեր գործողությունների հետևանքներով »:
   • Եթե ​​ձեզ անհրաժեշտ է նախապատրաստվել քննության, և ձեր ընկերը ցանկանում է խոսել իր խնդիրների մասին, ասեք. «Ես անհանգստանում եմ ձեզ համար և միշտ աջակցում եմ, բայց պետք է պատրաստվել քննությանը: Եկեք վաղը հանդիպենք »:
   • Տեղեկացրեք մարդուն, եթե ցանկանում եք կոնկրետ սահմաններ դնել: Ասացեք. «Մենք պետք է քննարկենք որոշ հարցեր, բայց ես չեմ ցանկանում անձամբ հանդիպել:Եկեք սահմանափակենք մեր հաղորդակցությունը տեքստային հաղորդագրություններով »:
   • Խորհուրդ ենք տալիս կարդալ այն հոդվածը, թե ինչպես դադարեցնել ձեր շուրջը բոլորին հաճոյանալը:

Մաս 2 -ից 3 -ից. Հակազդեք օրենսդրորեն կախված վարքագծին

1. 1 Մտածեք, թե ինչ է ձեզ տվել այս հարաբերությունները: Չնայած ջանքերի, ներառյալ հոգատարության մասին մտքերին, դուք, անշուշտ, ինչ -որ բան եք շահել հարաբերություններից: Եթե ​​հարաբերությունները գոհունակություն չեն բերում մարդուն, ապա նա այն ավարտում է շատ ավելի վաղ: Մտածեք, թե ինչ է ձեզ տվել հարաբերությունները և ինչու այն այլևս ձեզ չի համապատասխանում:
   • Օրինակ ՝ նպատակը դիտեցիք որպես հոգ տանել մեկին, ով տառապում է ալկոհոլիզմով կամ ինչ -որ այլ բժշկական հիվանդությամբ: Հավանաբար ձեզ դուր եկավ անձի կարիքը ձեր նկատմամբ կամ իրավիճակի վերահսկողությունը:
2. 2 Հաշվի առեք մերժման վախը: Կապված հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ հաճախ վախենում են լքված լինելուց: Այս պատճառով նրանք կարող են ընտրել օգնականի դերը. Անձի մասին հոգալը և նրա կախվածությունը ձեզանից ստիպում է հավատալ, որ նրանք ձեզ չեն լքի: Եթե ​​դուք զգում եք այս վախը, ապա դիմեք հոգեթերապևտի: Թերապիայի միջոցով դուք կարող եք ազատվել այս խնդրից, սովորել հոգ տանել ձեր մասին և վստահել ուրիշներին:
   • Հաճախ այս վախը արմատացած է մանկության կամ տրավմատիկ իրադարձության մեջ: Աշխատեք այսպիսի խնդիրների միջոցով ՝ վախից ազատվելու համար:
3. 3 Սովորեք ինքներդ ձեզ գնահատել: Շատ հավանական է, որ ձեր ինքնագնահատականի գոնե մի մասը կախված լինի ուրիշների նկատմամբ հոգատարությունից: Դադարեք ապավինել արտաքին դատողություններին և սովորեք հարգել ինքներդ ձեզ առանց արտաքին օգնության: Դա կարող է ձեզ պարզապես զգալ անհրաժեշտորպեսզի ուրիշները ճանաչեն ձեր արժեքը, բայց դա այդպես չէ:
   • Եթե ​​դուք պատրաստվում եք դադարեցնել փոխկապակցված հարաբերությունները, մտածեք, թե ինչի վրա է հիմնված ձեր ինքնագնահատականը: Ինչպե՞ս եք ընկալում ինքներդ ձեզ: Ձեր կարծիքով ովքե՞ր եք և ինչին եք արժանի: Արդյո՞ք ուրիշների համար ավելի հեշտ է հաջողության կամ բարեկեցության հասնելը:
4. 4 Բավարարեք ձեր կարիքները: Երբեմն մենք այնքան զբաղված ենք ուրիշների կարիքներով, որ մոռանում ենք մեր կարիքների մասին: Թվում է, թե դիմացինը կախված է ձեզանից, բայց կան այլ պարտականություններ, որոնք պետք է հիշել: Շատ հավանական է, որ ժամանակ, ուշադրություն և էներգիա նվիրելով մեկ այլ անձի, դուք մոռանում եք ձեր մասին: Դուք կարող եք տպավորություն ունենալ, որ այն ամենը, ինչ կարող եք անել, հոգ տանել նրա մասին, կամ դա ձեր ամբողջ նպատակն է:
   • Վերանայեք ձեր սեփական կարիքները: Օրինակ ՝ պե՞տք է միայնակ լինել ՝ ծանր օրվանից հետո ուժ հավաքելու համար: Ինչպե՞ս եք վերաբերվում սթրեսին: Ե՞րբ է եղել վերջին անգամը, երբ սովորական սննդակարգ կամ վարժություն եք ունեցել: Ի՞նչ կասեք առողջ քնի մասին:

3 -րդ մաս 3 -ից. Հետևեք հետևանքներին

1. 1 Հեռացեք ֆիզիկապես: Սկսեք ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել անձի հետ և մի հրաժարվեք ձեր բիզնեսից `նրա կարիքները բավարարելու համար: Փորձեք տեղափոխվել, եթե ապրում եք նման մարդու հետ: Միասին ապրելը կարող է սրել խնամքի կարիքը: Տեղափոխվելը կստեղծի ձեր միջև ֆիզիկական հեռավորություն և կնվազեցնի խնամքի կարիքը: Ավելի քիչ ժամանակ անցկացրեք միասին ՝ զգացմունքային և ֆիզիկական հեռավորության վրա:
   • Կարող եք նաև զգացմունքային հեռավորություն ստեղծել: Հստակեցրեք, որ չեք ցանկանում պատասխանել հաղորդագրություններին, նամակներին կամ զանգերին: Ասա. «Ես ուզում եմ փոխել մեր հարաբերությունները: Ինձ սխալ չհասկանալ: Կարծում եմ ՝ մեզ ժամանակ է պետք ՝ ամեն ինչ լավ մտածելու համար: Այս պատճառով ես չեմ պատասխանի հաղորդագրություններին, զանգերին կամ նամակներին »:
2. 2 Վերլուծեք ձեր զգացմունքները: Պետք չէ ճնշել ձեր զգացմունքները կամ ինքներդ ձեզ ասել, որ ամեն ինչ կարգին է: Վերլուծեք ձեր զգացմունքներն ու հույզերը, այնուհետև մտածեք հարաբերությունների և ձեր սեփական անձի մասին: Բացահայտեք և վերլուծեք ձեր զգացած յուրաքանչյուր հույզ և մի անտեսեք ձեր զգացմունքները:
   • Դուք կարող եք ձեր զգացմունքները գրել օրագրում, քննարկել դրանք ընկերոջ կամ թերապևտի հետ:
3. 3 Ընդունիր քո վիշտը: Կասկած չկա, որ փոխկապակցված հարաբերությունների դադարեցումը հեշտ չէ: Ընդունեք այն փաստը, որ ձեզ համար դժվար ու նույնիսկ ցավոտ կլինի: Մի ճնշեք վիշտը, որպեսզի չընկճվեք: Ընդունեք և զգացեք այս զգացմունքը: Վիշտը կարող է ներառել ժխտումը, զայրույթը, վախը և տխրությունը:Վշտի այլ նշաններ են հոգնածության, սթրեսի, դատարկության զգացումը և քնի ռեժիմի կամ սննդակարգի փոփոխությունը:
   • Թող վիշտը սպառի ինքն իրեն: Բաց թողեք հետևանքները և ընդունեք իրականությունը:
   • Դուք կարող եք դիտել մարմինը, որպեսզի վիշտը անցնի ձեր միջով: Ինչքան դու մտածելայնքան ավելի քիչ եք զգում, որ կապված եք հուզական փորձի հետ: Emotionsգացմունքներ ապրելիս վերահսկեք մարմնի սենսացիաները: Կոնկրետ ի՞նչ եք զգում և մարմնի ո՞ր մասում: Թող ձեր զգացմունքներն ու մարմնի զգացմունքները անցնեն ձեր միջով:
4. 4 Գտեք աջակցություն: Կապված հարաբերություններից դուրս գալը կարող է շատ դժվար լինել: Գտեք մեկին, ում հետ կխոսեք ձեր մտադրությունների մասին և աջակցություն կստանաք: Ստացեք հուզական աջակցություն ընկերոջից կամ հարազատից: Վստահելի ընկերը կարող է օգնել ձեզ կոշտ որոշումներ կայացնել և աջակցել ձեզ հետևանքների հետ կապված:
   • Խորհուրդ ենք տալիս կարդալ այն հոդվածը, թե ինչպես ընդլայնել ձեր սոցիալական շրջանակը:
5. 5 Այցելեք հոգեթերապևտ: Եթե ​​դժվարանում եք ինքնուրույն հաղթահարել հարաբերությունների ավարտը, ապա օգնություն խնդրեք թերապևտից: Այն կօգնի ձեզ հասկանալ ձեր մտքերը, հույզերը, վերաբերմունքն ու վարքը և բացահայտել օգտակար և վնասակար գործողությունները: Թերապիայի միջոցով դուք ձեռք կբերեք ինքնավերլուծության և խնդիրների լուծման հմտություններ:
   • Թերապևտը ձեզ մարտահրավեր նետի և աջակցություն կցուցաբերի: Պատրաստվեք աշխատել ինքներդ ձեզ վրա և դիմակայել ձեր անձի տարբեր ասպեկտներին: