Բովանդակություն

• Քայլեր
• Խորհուրդներ

Էմպատիան ներառում է ինչ-որ մեկի խնդիրը այլ տեսանկյունից հասկանալու փորձ, այլ ոչ թե սեփական տեսակետից ելնելով: Նույնիսկ եթե դուք պայքարում եք այս գործընթացի հետ, կարող եք աջակցել ձեր ընկերներին և սիրելիներին ՝ սովորելով, թե ինչպես դա անել բացահայտել համակրանք. Դա անելու համար կարող եք ձեռնարկել հետևյալ քայլերը, և ձեր կասկածները կամ բացասական արձագանքները գաղտնի պահելով ՝ կտեսնեք, որ կարող եք զարգացնել կարեկցանքի ավելի անկեղծ զգացում: սպասումներ

Քայլեր

3-րդ մեթոդ. Կարեկցանք արտահայտելը

1. 

   Հնարավորություն տվեք դիմացինին խոսել իր զգացմունքների մասին: Խնդրեք լսել նրանց զգացմունքների կամ այն ​​մասին, թե ինչպես են նրանք փորձում հաղթահարել իրենց խնդիրները: Պետք չէ նրանց խնդրի լուծում ունենալ: Երբեմն կարեկցանքով լսելը մեծ օգնություն է:

2. 

   
   
   Օգտագործեք մարմնի լեզուն `կարեկցանք ցույց տալու համար: Նույնիսկ եթե դուք լսում եք ձեր զուգընկերոջը, ձեր մարմնի լեզվի միջոցով կարող եք ցույց տալ նրան, որ իսկապես ուշադիր և համակրելի եք: Դուք պետք է դիմակայեք դիմացինին `այլ ուղղությամբ չդիմելու փոխարեն:
   • Մի փորձեք բազմակի առաջադրանք կատարել, և զրույցի ընթացքում հեռու մնացեք բոլոր շեղումներից: Հնարավորության դեպքում պետք է անջատեք ձեր հեռախոսը `խափանումներից խուսափելու համար:
   • Պահպանեք մարմնի բաց լեզուն ՝ չխաչելով ձեր ոտքերը կամ ձեռքերը: Դուք կարող եք ձեռքերը հանգստացնել ձեր կողմերին: Սա կօգնի փոխանցել այն հաղորդագրությունը, որ դուք լսում եք դիմացինին:
   • Նիհար դեպի անձը: Սա նրանց ավելի հարմարավետ կզգա ձեզ հետ խոսելիս:
   • Քիթը շարժել մինչ մարդը խոսում է: Գլխով շարժելը և այլ խրախուսական շարժումներ կատարելը կօգնի ձեր զուգընկերոջը զրույցի ընթացքում ավելի հարմարավետ զգալ:
   • Ընդօրինակեք ձեր զուգընկերոջ մարմնի լեզուն: Դա չի նշանակում, որ դուք պետք է ճշգրիտ պատճենեք անձի գործողությունները, բայց կազմեք մարմնի նույն կեցվածքը, ինչ անձը (օրինակ, դեմքին կանգնեք այն անձին, երբ նա ձեր առջև է կանգնած, ձեր ոտքերը նույն ուղղությամբ տանելով), օգնում է կարեկցանքի մթնոլորտ ստեղծել:

3. 

   
   
   Սկզբից լսեք, իսկ հետո մեկնաբանեք: Շատ դեպքերում անձը միայն պետք է, որ դուք լսեք, երբ նա ուսումնասիրում է իր զգացմունքներն ու մտքերը: Սա կարեկցանքի ակտ է, նույնիսկ եթե դուք ձեզ դրական և օգտակար չեք զգում: Հաճախ, երբ խորհուրդ եք տալիս, երբ դիմացինը չի հարցնում, ռիսկի եք դիմում, որ մարդն այնպես զգա, կարծես փորձում եք իր փորձը դարձնել սեփական:
   • «Լսելով առանց լուծում տալու», - ասում է հեղինակ Մայքլ Ռոնին, թույլ կտա ձեզ ձեր գործընկերոջը ապահով տեղ տրամադրել `հուզվելու և մշակելու ձեր հույզերը: Պետք չէ ստիպել նրանց, որ իրենց պարտադրված զգան ՝ հետևելու ձեր խորհուրդներին, կամ կարծես «իրենց վրա եք վերցնում» նրանց խնդիրը կամ իրավիճակը:
   • Եթե ​​կասկածում եք, կարող եք հարցնել. «Ես ուզում եմ օգնել ձեզ, երբ դա ձեզ պետք է: Ուզու՞մ եք, որ ես ձեզ օգնեմ խնդրի լուծման հարցում, թե՞ ձեզ պարզապես օդաթափման տեղ է պետք: Ինչի համար դա լինի»: Ես միշտ կլինեմ այնտեղ քեզ համար ".
   • Եթե ​​երբևէ նման փորձ եք ունեցել, կարող եք օգնել դիմացինին ՝ առաջարկելով գործնական խորհուրդներ կամ հաղթահարելու ուղիներ: Ներկայացրե՛ք ձեր խորհուրդը կարծես թե դա անձնական փորձ էր, այլ ոչ թե հրամայական: Օրինակ. «Ես շատ ցավում եմ, որ կոտրեցիք ձեր ոտքը: Ես գիտեմ, թե որքան վատ է դա, քանի որ մի քանի տարի առաջ ես կոտրեցի նաև կոճս: Կցանկանայի՞ք, որ ինչպես խոսեի: Ես արե՞լ եմ դրանով զբաղվելու համար, թե ոչ »:
   • Համոզվեք, որ ձեզ այնպես չեք պահում, ինչպես հրամայում եք անձին կատարել որոշակի գործողություն: Եթե ​​ցանկանում եք խորհուրդներ տալ, և դիմացինը ոգևորված է իմանալ այդ մասին, կարող եք այն արտահայտել որպես հետախուզական հարց, ինչպիսին է ՝ «Դուք մտածե՞լ եք _____»: կամ «Կարծում եք ՝ ավելի լավ կլինի, եթե _____»: Այս տիպի հարցերն արտահայտում են հակառակորդի որոշումներ կայացնելու ունակության հաստատումը և ավելի քիչ խիզախ են թվում, քան «Եթե ես լինեի դու, ես ______»:

4. 

   
   
   Օգտագործեք համապատասխան ֆիզիկական շփում: Ֆիզիկական շփումը կարող է մեծ հարմարավետություն ապահովել, բայց միայն այն դեպքում, եթե այն տեղավորվի ձեր հարաբերությունների շրջանակներում: Եթե ​​դուք շատ սովոր եք կարեկցանքի կարիք ունեցող մեկին գրկել, ապա կարող եք դա անել: Եթե ​​ձեզանից ոչ մեկին դա հարմար չէ, պարզապես թեթևակիորեն հպեք անձի թևին կամ ուսին:
   • Հիշեք, որ որոշ մարդիկ կարող են զգալ հուզականորեն խոցելի կամ այնպիսի ցավ, որ չկարողանաք միանգամից վայելել գրկախառնության զգացումը, չնայած որ գրկախառնությունը բավականին տարածված է երկուսի փոխազդեցությունը: Ուշադրություն դարձրեք ձեր զուգընկերոջ մարմնի լեզվին և դատեք, արդյոք նա ազատամիտ է: Կարող եք նաև հարցնել. «Գրկախառնությունը ձեզ ավելի լավ կզգա՞»:

5. 

   Առաջարկեք օգնել մարդուն ամենօրյա աշխատանքի հարցում: Ինչ-որ մեկը, ով կյանքում դժվար ժամանակ է ապրում, անկասկած երախտապարտ կլինի իր առօրյա աշխատանքով ուրիշների աջակցության համար: Նույնիսկ եթե թվում է, որ անձը բավականին լավ է վարվում նրանց հետ, այս ժեստը ցույց կտա, որ դուք պատրաստ եք օգնելու: Կարող եք խնդրել, որ թույլ տան, որ պատրաստեք ձեր տան պատրաստած սնունդը կամ ռեստորանից գնեք իրենց տուն: Հարցրեք նրանց ՝ կարո՞ղ եք օգնել երեխաներին դպրոցից հետո վերցնել, կա՛մ ջրել անձի պարտեզը, կա՛մ այլ կերպ աջակցել նրանց:
   • Նշեք որոշակի ժամանակ, երբ դուք կլինեք այնտեղ օգնելու, այլ ոչ թե հարցրեք ՝ արդյոք նրանք ձեզ պետք կգան: Դա կնվազեցնի սթրեսի ժամանակ նրանց մտածելու և որոշումներ կայացնելու անհրաժեշտությունը:
   • Խորհրդակցեք նախքան սնունդ պատվիրելը: Որոշակի մշակույթներում կամ հուղարկավորությունից հետո անձը կարող է տանը մնալ շատ ուտելիք: Դեռ ավելին, օգնեք նրանց այլ բաներ անել:

6. 

   Հիմք ընդունելով այն կրոնը, որը երկուսն էլ կիսում են: Եթե ​​երկուսդ էլ կիսում եք նույն կրոնը կամ ընդհանուր տեսակետ ունեք ձեր հոգևոր կյանքի վերաբերյալ, կարող եք օգտագործել սա ՝ անձի հետ կապ հաստատելու համար: Առաջարկեք աղոթել այդ անձի համար կամ մասնակցել նրանց հետ արարողությանը:
   • Մի՛ բերեք ձեր սեփական կրոնական հայացքները մեկին չսիրողին համակրանք ցուցաբերելու գործընթացում:
   գովազդ

3-ի մեթոդ 2. Հեռու մնացեք որոշ ընդհանուր սխալներից

1. 

   Խուսափեք պնդելուց, որ դուք գիտեք կամ հասկանում եք այն խնդիրը, որը մարդը ունենում է: Նույնիսկ եթե դուք ունեցել եք նման փորձ, հիշեք, որ յուրաքանչյուր մարդ կունենա հաղթահարման տարբեր ռազմավարություն: Կարող եք նկարագրել, թե ինչպես եք վերաբերվում փորձին կամ օգտակար խորհուրդներ առաջարկել, բայց հիշեք, որ այդ մարդը կարող է այլ կերպ պայքարել, քան դուք:
   • Փոխարենը, ասեք մի բան. «Ես կարող եմ միայն փորձել պատկերացնել, թե ինչ դժվարություն է դա ձեզ պատճառում: Ես այնքան տխրեցի, երբ իմ շունը կյանքից հեռացավ»:
   • Ամենակարևորը, երբեք մի պնդեք, որ ձեր խնդիրն ավելի լուրջ է, քան անձի խնդիրը (նույնիսկ եթե դուք իսկապես այդպես եք զգում): Դուք այնտեղ եք այդ մարդուն աջակցելու համար:

2. 

   Խուսափեք դիմացինի զգացմունքները թերագնահատելուց կամ մերժելուց: Դուք պետք է գիտակցեք, որ իրենց առջև ծառացած խնդիրը ճշմարիտ է: Կենտրոնացեք նրանց լսելու և օգնելու նրանց հետ գործ ունենալուց, այլ ոչ թե ասել, որ դրանք ուշադրության արժանի չեն:
   • Փորձեք ակամայից չթերագնահատել կամ մերժել անձի փորձը: Օրինակ, եթե դուք մխիթարում եք ձեր ընտանի կենդանուն կորցրած ընկերոջը `ասելով.« Կներեք, որ կորցրել եք ձեր շանը: Գոնե ոչ այնքան վատ, կարող եք: այդ ընտանիքում կորցրել են իրենց սիրելիին », - Դուք հերքում եք այն վիշտը, որը մարդն ունենում է իր ընտանի կենդանիների համար, նույնիսկ եթե դա Դուք չեք ցանկացել: Դա անելը կարող է պատճառ լինել, որ նրանք տատանվեն ձեզ հետ կիսել իրենց զգացմունքները կամ նույնիսկ ամաչել իրենցից:
   • Մերժման մեկ այլ օրինակ է «Մի՛ կարծիր այդպես» արտահայտության նման բարիդրացիական հայտարարությունը: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը հիվանդություն զգալուց հետո խնդիրներ ունի իր մարմնի պատկերի հետ և ասում է, որ իրեն անհրապույր է զգում, մի արձագանքեք ՝ ասելով. "Այդպես մի մտածիր! Դու դեռ գեղեցիկ ես": Սա կստիպի մարդուն մտածել, որ իրենք «սխալ» կամ «վատ» են մտքի պատճառով: Դուք կարող եք ընդունել նրանց զգացմունքները ՝ առանց դրան համաձայնվելու: Օրինակ. «Ես լսել եմ, թե ինչպես ես ասում, որ քեզ գրավիչ չես համարում, և ես ցավում եմ, որ դա քեզ ցավ պատճառեց: Պետք է որ վատն ես եղել:
   • Նմանապես, մի ​​ասեք «գոնե այնքան վատ, որքան մյուս գործերը, որոնց հետ գործ ունեք»: Այս հայտարարությունը կդիտարկվի որպես անձի խնդրի մերժում և նաև հիշեցում կյանքի այլ անձի առջև ծառացած այլ խնդիրների:

3. 

   Խուսափեք արտահայտել անձնական համոզմունքներ, որոնք դիմացինը չի կիսում: Մարդը կարող է իրեն հարմարավետ չզգալ այս հայտարարության համար, կամ կարող է իրեն վիրավորված զգալ: Նրանք հաճախ իրենց անզգա կամ «ազատությունից դուրս» կզգան: Նույնիսկ ավելի լավ է կենտրոնանալ այն մարդկանց վրա, ում հետ շփվում եք և այն գործողությունների վրա, որոնք կարող եք կատարել նրանց համար:
   • Օրինակ, դուք կարող եք լինել մեկը, ով ունի բավականին ուժեղ կրոնական համոզմունք և հավատում եք հաջորդ կյանքին, բայց այդ մարդը ոչ: Ձեր բնազդները գուցե ցանկանան ինչ-որ բան ասել «Գոնե հիմա ձեր սիրած անձն ավելի լավ տեղ է գնացել», բայց այդ մարդը կարող է հարմարավետություն չստանալ: սրանից.

4. 

   Մի ստիպեք մարդուն օգտագործել ձեր առաջարկած լուծումը: Կարող եք մատնանշել գործողության այն ուղղությունը, որը, ձեր կարծիքով, կարող է օգտակար լինել մարդու համար, բայց մի սթրեք նրան ՝ անընդհատ խոսելով դրա մասին: Կարող եք մտածել, որ սա բավականին պարզ և հեշտ լուծում է, բայց հասկացեք, որ դիմացինը կարող է չհամաձայնել նրանց հետ:
   • Ձեր տեսակետը հայտնելուց հետո մի կրկնեք այն: Դուք կարող եք կրկին նշել այն, երբ նոր լուրեր դուրս գան: Օրինակ ՝ «Գիտեմ, որ դուք չեք ցանկանում ցավազրկողներ ընդունել, բայց ես լսել եմ ավելի անվտանգ և պակաս կողմնակի բարդություններ պարունակող դեղամիջոցների մասին, որոնք կարող եք օգտագործել: Կցանկանայի՞ք իմանալ դրա անունը ձեզ համար»: Կարո՞ղ եմ ինքս ավելի շատ հետազոտություն կատարել »: Եթե ​​մարդը հրաժարվում է, մի շարունակեք խոսել այդ մասին:

5. 

   Պահպանեք հանգստություն և բարություն: Կարող եք մտածել, որ անձի խնդիրը տրիվիալ է և ոչ այնքան լուրջ, որքան ձերն է: Կարող եք նույնիսկ նախանձել ինչ-որ մեկին, քանի որ նրա խնդիրն այնքան չնչին է: Սա բարձրացնելու ճիշտ ժամանակը չէ, և դուք երբեք դա անելու հնարավորություն չեք ունենա: Լավագույնն այն է, որ քաղաքավարիորեն հրաժեշտ տաք ձեր զուգընկերոջը և հեռանաք, այլ ոչ թե արտահայտեք ձեր անհարմարությունը:

6. 

   Մի եղեք դժվար կամ անտարբեր: Շատերը կարծում են, որ «մտրակի սերը» արդյունավետ թերապևտիկ տեխնիկա է, բայց դա համակրանքի դրսեւորման լրիվ հակառակն է: Եթե ​​ինչ-որ մեկը երկար ժամանակ վշտացած կամ վրդովված է, կարող է ընկճվել: Այս դեպքում անձը պետք է դիմի բժշկի կամ թերապևտի. Փորձելով օգնել նրանց «ավելի կոշտ» կամ «առաջ շարժվել», գործողությունների ճիշտ ընթացք չի լինի:

7. 

   Մի վիրավորեք այդ մարդուն: Սա կարող է թվալ բավականին պարզ, բայց սթրեսի ժամանակ հեշտ է կորցնել ձեր հույզերի վերահսկողությունը: Եթե ​​գտնում եք, որ վիճում եք անձի հետ, վիրավորում եք նրան կամ քննադատում եք նրա վարքը, ապա հանդարտվելուց հետո հեռացեք տեղից և ներողություն խնդրեք:
   • Դուք նույնպես չպետք է զվարճանաք այնպես, ինչպես վիրավորական է համակրանքի կարիք ունեցող մեկի համար: Նրանք, հավանաբար, իրենց թույլ ու խոցելի կզգան:
   գովազդ

3-ի մեթոդ 3. Օգտակար բառերի օգտագործումը

1. 

   Տեղյակ եղեք իրադարձությունից կամ խնդրից: Օգտագործեք այս հայտարարությունները `բացատրելու համար, թե ինչու եք օգնության ձեռք մեկնում մեկին, ով կարեկցանքի կարիք ունի, եթե հարցի մասին ուրիշից գիտեք: Եթե ​​անձը իսկապես նախաձեռնում է զրույցը, կարող եք պատասխանել բանավոր արտահայտությամբ, թե ինչպես եք զգում նրա զգացմունքների մասին:
   • "Կներես".
   • «Լսում եմ, որ դժվարություն ես ունենում»:
   • «Դա սրտաճմլիկ է հնչում»:

2. 

   Հարցրեք անձին խնդրի լուծման իր պատմության մասին: Որոշ մարդիկ արձագանքում են սթրեսին կամ վշտին ՝ իրենց զբաղեցնելով: Նրանք գուցե ժամանակ չեն հատկացրել մտածելու իրենց հուզական վիճակի մասին: Կապ հաստատեք նրանց հետ և օգտագործեք այն հստակ արտահայտությունը, որ հարցնում եք նրանց զգացմունքների, այլ ոչ թե առօրյա կյանքի մասին.
   • "Ինչպես ես քեզ զգում?"
   • "Ինչպես են Ձեր գործերը?"

3. 

   Աջակցող վերաբերմունք ցուցաբերեք: Հասկացրեք, որ դուք միշտ կլինեք այդ մարդու կողքին: Նշեք ընկերոջ կամ հարազատի, ով կարող է օգնել նրանց ՝ հիշեցնելով, որ բոլորը այնտեղ կլինեն, երբ դրա կարիքը ունենան.
   • «Ես միշտ մտածում եմ քո մասին»:
   • «Ես այնտեղ կլինեմ, երբ որ դա ձեզ հարկավոր լինի»:
   • «Այս հանգստյան օրերին ես կկապվեմ ձեզ հետ ՝ _____- ի հարցում ձեզ օգնելու համար»:
   • Խուսափեք «Հիշիր ինձ տեղյակ պահեք, եթե ինձանից որևէ բան պետք է անեք» օգտագործելուց խուսափեք: Այս հայտարարությունը կստիպի դիմացինին մտածել մի բանի մասին, որի վրա կարող են հույս դնել ձեր օգնության համար, և որ նա գուցե չկարողանա դա անել դժվար ժամանակում:

4. 

   Տեղեկացրեք ձեր զուգընկերոջը, որ լիովին տեղին է ցույց տալ ձեր զգացմունքները: Շատերը հաճախ դժվարանում են արտահայտել հույզերը, կամ զգում են, որ «սխալ» հույզեր են ապրում: Կարող եք օգտագործել այս արտահայտությունները ՝ իրենց տեղյակ պահելու համար, որ դա կարգին է.
   • «Կարող ես լաց լինել»:
   • «Դուք հիմա կարող եք անել այն, ինչ ցանկանում եք»:
   • «Դուք կարող եք դրանում մեղավոր զգալ» (կամ զայրույթ, կամ որևէ այլ հույզ, որը անձը հենց նոր է արտահայտել):
   գովազդ

Խորհուրդներ

• Եթե ​​ձեր զգացմունքներն արտահայտելու կամ հասկանալու հմտություններ չունեք, պարզապես ջանք գործադրեք, որ ձեր սիրած մեկին իմանաք, որ դուք անում եք ամեն ինչ նրա համար:
• Կարեկցանքը բոլորովին տարբերվում է կարեկցանքից: Երբ դուք համակրանք եք ցուցաբերում, դուք անհանգստություն և անհանգստություն եք առաջացնում դիմացինի տառապանքների կապակցությամբ, բայց պարտադիր չէ, որ այն զգաք: Երբ դուք համակրանք ունեք, դուք ակտիվորեն պատկերացնում եք, որ գտնվում եք անձի տեղում. Հիմնականում փորձում եք «ինքներդ ձեզ ուրիշի տեղ դնել»: Կարող եք փորձել պատկերացնել, թե ինչ է զգում մարդը, որպեսզի կարողանաք ավելի լավ հասկանալ նրանց: Ոչինչ ոչնչից «լավ» չէ, բայց տարբերությունը տեսնելը կօգնի: