Բովանդակություն

• Քայլեր
• Խորհուրդներ

Հաստատակամությունը անկեղծորեն արտահայտում է ձեր կարիքները ինքներդ ձեզ և ուրիշներին: Հաստատուն հաղորդակցման ոճերն ու պնդողական վարքագիծը կարող են ձեզ ավելի բավարարված ու լիարժեք զգալ: Դա կարող է նաև օգնել ձեզ արտահայտել ձեր վստահությունը, ստիպել ուրիշներին ձեզ հարմարավետ և վստահ զգալ ձեզ հետ շփվելիս: Չնայած շփման մեջ ինքնավստահությունը երբեմն սխալ է մեկնաբանվում որպես ամբարտավանություն, եսասիրություն և անիմաստություն ՝ իմանալով, թե ինչպես պետք է հստակ սահմաններ դնել, հեշտությամբ հաղորդել ձեր կարիքներն ու գաղափարները: Հասկանալով և հարգելով ՝ դուք կարող եք բարելավել հարաբերությունները ուրիշների հետ, անկախ նրանից ՝ այդ անձնավորությունը գործընկեր է, ընկեր է, թե ձեր հուզական «օբյեկտ»:

Քայլեր

3-րդ մաս 1-ին. Պնդելու հիմք դնելը

1. 

   
   
   Համեմատեք ինքնավստահ և պասիվ պահվածքը: Հաստատակամությունը ամբարտավանություն չէ: Պասիվ մարդիկ հաճախ թույլ են տալիս ոտնահարել իրենց շահերը ՝ համաձայնելով անել այն գործերը, որոնք չեն ցանկանում անել, համարձակվելով ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, չափազանց համեստ և չցանկանալով փոխանցել իրենց մտքերն ու զգացմունքները: ինձ անկեղծ Ինքնահաստատ մարդիկ չեն վախենում «ոչ» ասել անտեղի ու անհիմն պահանջներին: Նրանք պատշաճ կերպով վստահ են արտահայտելու իրենց զգացմունքները, կարիքները և վարքը ուրիշների հանդեպ:
   • Ինքնահավան անձը թույլ չի տալիս ոտնահարել իր շահերը կամ ոտնահարել այլոց շահերը կամ զգացմունքները ՝ ի շահ իրենց: Ինքնահաստատ մարդիկ ունեն ներքին համոզմունքների ուժեղ զգացում (զգալով, որ գործում են իրենց արժեքների համաձայն և անում են ամեն ինչ):
   • Պնդողականությունը նպաստում է ազնվությանը, հուզական անկեղծությանը և միջանձնային հարաբերություններին: Եթե ​​դուք չեք կանգնում ձեր սեփական ոտքերի վրա կամ կախված եք ուրիշներից ՝ բոլոր որոշումները կայացնելու համար, ապա ձեզ չեն բավարարի ձեր անձնական հարաբերությունները: Ոչ պնդող մարդիկ, ընդհանուր առմամբ, ունեն ցածր երջանկության ցուցանիշ և հոգեկան հանգստության ցածր մակարդակ:

2. 

   
   
   Recանաչել ինքնահաստատ վարքը: Ինքնահաստատ վարքը կապված է ինչպես դու ես ասում, այնպես էլ քո ասածի հետ: Պնդողականությունը չի նշանակում վիրավորել կամ նվաստացնել ուրիշներին, դա մտածելու, կարիքների ու զգացմունքների բավարարման իրավունքի արտահայտում է: Հետևյալ ակտերը համարվում են պնդիչ.
   • Հստակ արտահայտեք ձեր զգացմունքները
   • Խոսեք ուրիշների հետ ձեր կարիքների մասին հանգիստ կերպով
   • Խուսափեք հայհոյելուց, հայհոյելուց և այլ անտեղի արտահայտություններից
   • Անկեղծորեն ու ազնիվ շփվեք
   • Recանաչել ուրիշների հաղորդակցման իրավունքները
   • Կան համագործակցության և այլոց կարծիքների նկատմամբ հետաքրքրություն արտահայտող հայտարարություններ:
   • Ինքնահաստատ վարքի օրինակ է, երբ ինչ-որ մեկը հերթով կտրում է քո դիմաց, դու հանգիստ ձայնով ասում ես նրան. «Ես հաջորդն եմ: Ես չեմ ընդունում, որ դու այդպես ընդհատես:
   • Եթե ​​իրավիճակը հակադարձվի, երբ դուք պատահաբար ընդհատեք ձեր գիծը, ինքնավստահ գործողություն կլինի պատասխանատվություն ընդունել և ներողություն խնդրել. «Կներեք, ես չեմ տեսնում ձեզ հերթ կանգնել: Ես քո թիկունքում կլինեմ »: Ինքնահաստատորեն պատասխանատվություն ընդունելը չի ​​նշանակում, որ պետք է մեջքդ ծալեք կամ իջնեք, այլ ուրիշների և ձեր կարիքների ճանաչման մասին է:

3. 

   
   
   Հիշեք, որ ինքնավստահությունը հմտություն է, որը կիրառվում է: Չնայած որոշ մարդիկ ծնվում են ավելի պնդունակ, քան մյուսները, պնդող և համապատասխան հաղորդակցությունը հմտություն է, որը ժամանակ ու պրակտիկա է պահանջում: Սա հատկապես վերաբերում է կանանց, ովքեր հաճախ են ունենում սոցիալական և մշակութային ճնշումներ ՝ ինքնահաստատ վարքը և հաղորդակցությունը վերահսկելու համար:
   • Ներողություն խնդրելն ու պատասխանատվությունն ընդունելն առողջ, օգտակար պատասխան է, երբ դուք պատշաճ շփման մեջ չեք գտնվում:

4. 

   Գիտակցեք, որ իրավունքներ ունեք: Սոցիալական և մշակութային ճնշումները կարող են ձեզ ստիպել հավատալ, որ իրավունք չունեք «ոչ» ասելու որոշակի իրավիճակներում, օրինակ ՝ աշխատանքի կամ ընկերների հետ: Եթե ​​կին եք, կարող եք նաև բախվել սոցիալական նախապաշարմունքի, երբ ինքնահաստատակամ եք, պիտակավորված «բարձր», «հպարտ» կամ «ագրեսիվ»: Այնուամենայնիվ, կարևոր է հասկանալ, որ ոչ ոք արժանի չէ անարժեք և վախեցած զգալու փորձին: Դուք իրավունք ունեք ունենալու կարիքներ, մտքեր և զգացմունքներ և դրանք պատշաճ կերպով արտահայտելու:

5. 

   Իմացեք, թե որտեղ պետք է փոխվեք: Եթե ​​ձեզ հաճախ ճնշում են գործադրում `համաձայնելու աշխատանքի կամ ընկերների հետ, կամ ճնշված կամ անօգնական եք զգում, երբ շփվում եք ուրիշների հետ, ապա ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել այնտեղ ինքնահաստատվել: , Հիշեք, որ պասիվ պահվածքն իրականում ինչ-որ մեկին լավ չի տալիս. դա կարող է ձեզ թողնել թերագնահատված և անլուրջ վերաբերվել, իսկ պասիվություն նշանակում է բոլորի հետ շիտակ չլինել:
   • Փորձեք լրագրել այն ժամանակների մասին, երբ զգացել եք սպառնալիք, հարկադրանք, ճնշում կամ զգացել եք պասիվ կամ երկչոտ: Սա կարող է օգնել ձեզ պարզել, թե ձեր խնդրի որ ասպեկտներն են ամենադժվարը, և որտեղ պետք է կենտրոնանաք ինքնավստահություն ցուցաբերելու վրա:

6. 

   Օգնություն. Եթե ​​գիտեք, որ պնդողական արձագանքելը ձեզ համար դժվար է, ապա վստահելի անձի օգնությունը նույնպես լավ գաղափար է: Դա կարող է լինել ընկեր, սիրեկան, վերադաս կամ խորհրդատու: Նկարագրեք ձեր իրավիճակն ու խնդիրը հնարավորինս հատուկ, ապա նկարագրեք ձեր ցանկալի վարքագծի փոփոխությունները:
   • Օրինակ ՝ եթե նույնիսկ առանց լրացուցիչ փոխհատուցում վճարելու դժվարանում եք հրաժարվել կես դրույքով իրականացվող նախագծերից, ապա հաջորդ անգամ կարող եք վստահելի գործընկերոջ հետ խոսել օգուտներ հայցելու պնդական ռազմավարությունների մասին: Վերոնշյալը խնդրում է ձեզ լրացուցիչ աշխատանք կատարել:
   • Կարող եք նաև գործնականում պնդել, թե ինչպես եք վստահում այն ​​մարդկանց, ում վստահում եք նախքան դրանք իրական իրական իրավիճակներում կիրառելը: Ֆիզիկական վարժությունները կօգնեն ձեզ սովորել պատշաճ կերպով մոտենալ իրավիճակին, միևնույն ժամանակ կօգնեն ձեզ անհանգստանալ:

7. 

   Պրակտիկա անցկացրեք ավելի քիչ սթրեսային իրավիճակներում: Հաղորդակցման մեջ ինքնահաստատ մարդ լինելը ժամանակ և պրակտիկա է պահանջում, և նրանց համար, ովքեր սովոր չեն ինքնահաստատվել, դա կարող է մեծ անհանգստություն առաջացնել: Փորձեք կիրառել այս հմտությունը անվտանգ իրավիճակներում, երբ կարող եք վստահորեն ցուցադրել ձեր ինքնահաստատվածությունը և շփվելիս չափազանց մեծ ճնշման տակ չլինել:
   • Օրինակ, եթե դուք հաճախ խնդիրներ եք ունենում ձեր կամքը հաստատելու հարցում, ապա հաջորդ անգամ, երբ հաջորդ անգամ ձեր պատվերը սխալ լինի, ռեստորանում կամ սրճարանում լինեք, քաղաքավարիորեն ասեք այն և խնդրեք բուժել: Պատճառաբանություն. «Ես պատվիրեցի միջին պատրաստված սթեյք: Բայց մսի այս կտորը կարծես լավ պատրաստված էր: Կարո՞ղ եք նորից անել »:

8. 

   Ուսումնասիրեք իրավիճակի համատեքստը: Երբեմն պասիվ կամ ագրեսիվ մարդիկ կարող են ենթադրել, որ դուք ամբարտավան եք, չնայած որ այդպիսին չեք: Կարևոր է ճանաչել, երբ այդ քննադատությունները ձեր վարքի սխալ մեկնաբանություններ են, և երբ դրանք կարող են ճշմարիտ լինել: Ի պատասխան այս քննադատությունների ՝ փորձեք շեշտել, որ ցանկանում եք համագործակցել, այլ ոչ թե ծանրաբեռնել:
   • Պասիվ մարդիկ կարող են պնդողականությունը համարել կոպիտ, քանի որ նրանք սովոր չեն ինքնուրույն բարձրաձայնել: Պասիվ մարդիկ կարող են գտնել ինքնադրսևոր հաղորդակցման բաց և ուղիղ ոճ, որը տարբերվում է իրենց վարվելակերպից և սխալ կգնահատի պնդունակությունը:
   • Պասիվ-ագրեսիվ մարդիկ հաճախ անուղղակիորեն արտահայտում են իրենց մտքերն ու զգացմունքները ՝ հաճախ փորձելով թաքցնել իրենց իսկական զգացմունքները և պատժել ուրիշներին ՝ հետ քաշվելով, փչացնելով և այլն: Պասիվ ագրեսիան շատ վնասակար է հարաբերությունների և հաղորդակցության համար: Քանի որ նրանք սովոր են թաքցնել իրենց հույզերը և դրանք միայն անուղղակի արտահայտել, պասիվ-ագրեսիվ մարդիկ կարող են պնդունակությամբ բութը համարել կոպիտ կամ թշնամական:
   • Ագրեսիվ մարդիկ կարող են զայրանալ, երբ ինքնահաստատ մարդիկ իրենց պահանջներից վախենալու փոխարեն տեր են կանգնում ինքնապաշտպանությանը: Նրանք կարող են սովոր լինել մտածել հաղորդակցության մասին, որը պտտվում է միայն իրենց ուզածի ու անհրաժեշտ իրերի շուրջ: Նրանք կարող են նույնիսկ ինքնահաստատվածությունը մեկնաբանել որպես թշնամական, քանի որ սովոր են գնահատել իրենց ուրիշների վրա և սպասել, որ ուրիշներն իրենց հետ այդպես վարվեն:
   • Որոշ դեպքերում, մյուսները կարող են սխալ գնահատել ձեր պահվածքը `իրենց սեփական կողմնակալության և հայացքների պատճառով:Ռասիզմը և նախապաշարմունքի և նախապաշարմունքի այլ տեսակները կարող են մարդկանց ստիպել դատել ձեր վարքի կեղծ և անօգուտ չափանիշների համաձայն: Օրինակ ՝ ամերիկյան մշակույթում «վայրագ սեւամորթ կանանց» կործանարար և համատարած նախապաշարմունքը կարող է ստիպել ոմանց յուրաքանչյուր աֆրոամերիկացի կնոջ պնդողական վարքը որակել որպես ագրեսիվ: Արևմտյան կանանցից հաճախ ակնկալվում է, որ նրանք «նուրբ» են և կարող են կոշտ գնահատվել իրենց պնդողական վերաբերմունքի համար: Դժբախտաբար, ոչինչ չես կարող անել ինչ-որ մեկի կարծիքը փոխելու համար, երբ նրանք ունենան այդպիսի նախապաշարմունքներ:
   • Իրավիճակում ուժի անհավասարակշռությունը կարող է հանգեցնել նաև սխալ մեկնաբանության: Օրինակ, եթե դուք ղեկավարում եք թիմը, ձեր ենթակայության տակ գտնվող մարդկանց համար ավելի հեշտ է ձեր գործողությունները և խնդրանքները դիտարկել որպես եսասեր, քան պնդող: Կենտրոնացեք համագործակցելու վրա ՝ հաշվի առնելով ուրիշի զգացմունքներն ու կարիքները և խրախուսել ուրիշներին ինքնադրսեւորվել: Ձեր շրջապատի համար հոգ տանելը առանցքային է ձեր վարքը պնդող պահելու համար ՝ առանց ագրեսիայի մեջ ընկնելու:
   • Կենտրոնացեք 2-րդ մասի «Լավ պնդունակության» քայլերին ՝ համոզվելու համար, որ ձեր պահվածքը պնդողական է ՝ առանց պասիվ կամ ագրեսիվ լինելու:
   գովազդ

3-րդ մաս 2-րդ. Rightիշտ ինքնահաստատման պրակտիկա

1. 

   
   
   Եղեք ակտիվ ունկնդիր: Կարևոր է մարդկանց տեղեկացնել ձեր սահմաններն ու զգացմունքները և կարևոր է նրանց տարածք տալ խոսելու, քննարկելու և ձեր զգացմունքներն արտահայտելու համար: Theրույցի ընթացքում տվեք հետևողական հարցեր և ցույց տվեք ինքնավստահություն ՝ գլխով շարժելով, ժեստերով և համաձայնություն ցույց տալով:
   • Ուղղակի նայեք խոսողին: Պետք չէ նայել դիմացինին, բայց լսելու ընթացքում փորձեք պահպանել աչքերի կապը 70% -ով: Սա հաղորդակցին հայտնում է, որ դուք հետաքրքրված եք և ուշադրություն եք դարձնում:
   • Մարդկանց համար հեշտ է սխալ թույլ տալ մտածել այն մասին, թե ինչին կպատասխանեն մինչ դիմացինի ավարտը: Օրինակ ՝ երբ ընկերը պատմում է իր վատ օրվա մասին, կարող եք մտածել դրա մասին: քո մինչ նա դեռ խոսում էր: Դա անելով նշանակում է, որ դուք կենտրոնացած չեք դիմացինի վրա:
   • Եթե ​​դժվարանում եք կենտրոնանալ այն բանի վրա, ինչ դիմացինն ասում է ձեզ, փորձեք կրկնել կամ ամփոփել այն, ինչ նա ասում է ձեր մտքում: Սա կստիպի ձեզ ավելի մեծ ուշադրություն դարձնել:
   • Երբ խոսելու ձեր հերթն է, փորձեք հարց կամ արտահայտություն օգտագործել ՝ պարզելու այն, ինչ հենց նոր եք լսել: Օրինակ ՝ եթե լսում եք, որ ձեր գործընկերը բողոքում է այն բանից, թե ինչ եք արել նրան նեղացնելու համար, պետք է հստակեցնեք այն, ինչ հենց նոր եք լսել. «Լսեցի, որ ասում եք _____, հա՞»: Դա ձեզ կանխելու է հապճեպ եզրակացություններից կամ թյուրիմացություններից:

2. 

   
   
   Խոնարհություն և համեստություն: Պնդողականությունն ու համեստությունը ներդաշնակ համադրություն են ստեղծում: Վճռական մարդը չպետք է ամբողջությամբ բարձրանա տան գագաթը և գոռա. «Ես, ես, ես եմ, նայում եմ, թե ինչ եմ արել»: Լավ է հաճոյախոսություններ ստանալ մի բանի համար, ինչ լավ եք արել, և նորմալ է հիշեցնել մարդկանց, որ ներդրում եք ունեցել, քանի դեռ դա չի պարծենում կամ նպատակ չի հետապնդում: իջեցնել մյուսներին ՝ իրենց բարձրացնելու համար:
   • Խոնարհություն ցույց տալը չի ​​նշանակում, որ դու թույլ ես կամ խոնարհ: Կարող եք նշել ձեր հաջողությունը և շնորհավորել ինքներդ ձեզ ինչ-որ լավ բան անելու համար: Քանի դեռ չեք «խեղդում» ուրիշներին ՝ ձեզ վեր բարձրացնելու համար:
   • Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը ձեզ հաճոյախոսում է, որ ձեր ներկայացումը հոյակապ է, մի կարծեք, որ պետք է արձագանքեք այսպես. «Օ,, դա ոչինչ է»: Այսպես արձագանքելը խաթարեց ձեր ջանքերն ու իրական արդյունքները: Փոխարենը ՝ պնդորեն պատասխանեք ՝ խոնարհությամբ ընդունելով ձեր իսկ ջանքերը. «Շնորհակալություն! Ես քրտնաջան աշխատում եմ և նույնպես մեծ օգնություն ունեմ »:

3. 

   
   
   Օգտագործեք հայտարարություններ «Ես» թեմայով: Հայտարարությունները, որոնք կենտրոնանում են այն բանի վրա, թե ինչ եք զգում, մտածում կամ ապրում եք, ձեր կարիքներն արտահայտելու միջոց են ՝ առանց ուրիշներին մեղադրելու կամ ուրիշների «միտքը կարդալու» ( կարծում եք, որ գիտեք, թե ինչ են մտածում կամ ապրում այլ մարդիկ): Դուք կարող եք արտահայտել ձեր զգացմունքները, ինչպիսիք են «Ես սիրում եմ ___» և «Ես չեմ ուզում ___» և առաջարկել կառուցողական քննադատություն, ինչպիսիք են «Ես ինձ հուզվում եմ, երբ _____ ես»:
   • Օրինակ, եթե աշխատակցուհին մոռանում է ձեր հետ լանչի ժամադրությունը, մի կարծեք, որ դա նրան չի հետաքրքրում: Փոխարենը, օգտագործեք մի արտահայտություն, որն ասում է «Ես», ապա ճանապարհ բացեք նրա համար, որ բացատրի. «Ես տխրում եմ, որ դուք չեք գնում այն ​​վայրը, որտեղ մենք ճաշել ենք ճաշի: Ինչ է պատահել?"
   • Արտահայտեք ձեր իրական զգացմունքները: Օրինակ ՝ երբ հրավիրվում եք մի ձեռնարկության, որը դուք չեք ցանկանում գնալ մի ձեռնարկության, չպետք է ասեք նման բան. «Օ,, կարծում եմ, որ գնում եմ, բայց դա իրականում այն ​​չէ, ինչ ինձ դուր է գալիս»: Փոխարենը ասեք. «Ես իսկապես չեմ սիրում ամբոխ: Ես չեմ ուզում գնալ".

4. 

   Խուսափեք «պետք» կամ «պարտադիր» բառերի օգտագործումից: «Պետք» կամ «պետք է» նման բառերի օգտագործումը հնչում է հրամանների, նկատողությունների կամ հրամանների նման: Նման բառերը ընկնում են «զարթոնքի հրամաններ» կատեգորիայի տակ և կարող են զայրույթի և մեղքի զգացողություններ առաջացնել ուրիշների համար (կամ ձեզ համար, եթե դրանք ինքներդ եք օգտագործում):
   • Օրինակ ՝ ձեր երեխային ասելու փոխարեն ՝ «Դուք պետք է հիշեք ձեր աղբահանության խնդիրը», փորձեք ասել. «Ես մի կարևոր բան ունեմ անելու աղբը դուրս բերելուց, երբ հերթը ձեզն է»:
   • Մի փոխարինեք այն հայտարարություններին, որոնք սկսվում են «Ես սիրում եմ ... ավելին» կամ «Հուսով եմ, որ դու ...» բառերով «պետք է» արտահայտություններով:

5. 

   Օգտագործեք հանգիստ ու հաճելի ձայն: Խուսափեք բղավելուց կամ բղավելուց, քանի որ նման վարքագիծը կարող է վիրավորական լինել ուրիշների համար և խանգարել ուրիշներին լսել ձեր ասածները: Բարձր լինելու փոխարեն խոսեք հանգիստ ու հանգիստ ձայնով, որը հանգստացնող է թվում:

6. 

   
   
   Հրավիրեք ուրիշներին կիսվել իրենց մտքերով և փորձով: Մի՛ ենթադրեք, որ դուք «ամեն ինչ գիտեք» իրավիճակի մասին, կամ գիտեք, որ այն կարգավորելու լավագույն միջոցն է: Փոխարենը, հրավիրեք մարդկանց փոխանակել համատեղ հայտարարություններ, ինչպիսիք են «Ի՞նչ ես կարծում»: կամ «Սրա վերաբերյալ առաջարկներ ունե՞ք»:
   • Սա հատկապես կարևոր է, երբ դուք կառուցողական քննադատություն եք անում կամ բացասական զգացմունքներ եք կիսում: Հրավիրելով ուրիշներին կիսել իրենց զգացմունքներն ու մտքերը, նրանց կստիպի ձեզ կարևոր զգալ:
   • Օրինակ, եթե «պրոֆեսիոնալ» ընկերը վերջին պահին չեղյալ հայտարարեց ձեզ հետ ծրագիրը, արտահայտեք ձեր զգացմունքները և ապա հրավիրեք նրան կիսվել. «Երբ մենք ծրագիր կազմեցինք, դուք չեղարկեցիք: Վերջին պահին ես ինձ այնքան հիասթափված զգացի, որ ինձ համար շատ ուշ էր պլանավորել իմը: Երբեմն ես նույնիսկ մտածում եմ, որ դու չես ուզում ինձ հետ ժամանակ անցկացնել: Ինչ է կատարվում? "

7. 

   
   
   Խուսափեք ուրիշներին մեղադրելուց: Ձեր սեփական թերությունների կամ սխալների համար ուրիշներին մեղադրելը կարող է լրջորեն վնասել հաղորդակցությանը: Մեղադրող լեզվով քննադատեք ուրիշներին իրենց թերությունների համար, հատկապես ընդհանրացված բառերը, ինչպիսիք են «Ես միշտ մոռանում եմ ողջունել քեզ»: կամ «Դու այնքան անշնորհք ես»: կխոչընդոտի արդյունավետ երկխոսությանը:
   • Օրինակ, եթե ձեր աշխատակիցները մոռանում են կարևոր հաշվետվություն ներկայացնել, մի տվեք նրանց բացասական լեզվական նկատողություններ. գուցե նրանք նույնպես իրենց մեղավոր էին զգում մոռացության համար: Փոխարենը ՝ ամուր կենտրոնացեք այն բանի վրա, թե ինչ կարող է մարդը հետագայում այլ կերպ անել. «Տեսնում եմ, որ մոռացել եք զեկույց ներկայացնել: Երբ ես վերջնաժամկետ ունեմ, հիշեցումներ եմ դնում իմ օրացույցում, որպեսզի չմոռանամ այն: Կարծում ես ՝ դա քեզ օգնում է »:

8. 

   
   
   Տարբերակել իրականությունն ու տեսակետը: Եթե ​​դուք և մեկ ուրիշը համաձայն չեք ինչ-որ բանի հետ, մի վիճեք, թե ով է «ճիշտ»: Սա հատկապես օգտակար է այն իրավիճակներում, երբ հաճախ «ճիշտ» պատասխան չկա, օրինակ, երբ ինչ-որ բան սխալ է ընթանում, ինչը վիրավորում է ինչ-որ մեկի զգացմունքները: «Իմ փորձն այլ է» արտահայտությունների նման արտահայտությունների օգտագործումը հնարավորություն կտա մարդկանց կիսվել իրենց փորձով:
   • Օրինակ ՝ պատկերացրեք, որ ձեր գործընկերը եկել է և ասել, որ դուք վրդովեցրել եք նրանց ձեր վերջին խոսակցության ընթացքում: Փոխանակ անմիջապես պատասխանելու «Ես / ես դա նկատի չունեի» կամ պաշտպանական լեզու օգտագործելու փոխարեն, Առաջին հերթին Գիտակցեք, որ նրանք արդեն այդպես են զգում: Օրինակ ՝ կարող եք ասել. «Կներեք, որ տխրեցրի: Ես իսկապես նկատի չունեմ դա, և կփորձեմ այլևս նման բաներ չասել:
   • Որպես մեկ այլ օրինակ ՝ պետք է հիշեք, որ մարդիկ կյանքի նկատմամբ շատ մոտեցումներ ունեն: Դա ոչ միայն տարբերվում է ձեր ճանապարհից, այլ այն, թե ինչպես է ինչ-որ մեկը սխալվում: Պատկերացրեք, որ գործընկերն աշխատում է նախագծի վրա այնպես, որ, ըստ Ձեզ, առավել արդյունավետ չի լինի: Հաղորդակցության ամենաագրեսիվ միջոցը կարող էր լինել. «Դա անհեթեթ կլիներ» կամ «Ո՞վ կաներ դա»:
   • Փոխարենը, եթե դուք ծրագրի ղեկավարի կամ այդ անձի ղեկավարի պաշտոնում եք, վճռականորեն արտահայտեք ձեր անհանգստությունը արդյունավետության վերաբերյալ. «Ես տեսնում եմ, որ աշխատում եք նախագծի վրա: X- ի միջոցով: Բայց ես նման նախագծերի փորձ ունեմ և տեսնում եմ, թե ինչպես Y- ն կարող է ավելի լավ և արագ արդյունքներ բերել: Ի՞նչ ես կարծում, եթե այդպես փորձես »:
   • Հիշեք, որ սովորաբար դուք եք չեն այլ մարդկանց «հետ ֆիքսելու» դիրքում: Լավ գաղափար այս դեպքում ձեռնպահ մնալն է ձեր սեփական տեսակետը ուրիշներին պարտադրելուց:

9. 

   Պատրաստ եղեք ծանոթանալ տարբեր տարբերակների մասին: Փոխզիջումները հաճախ անհրաժեշտ և օգտակար են ուրիշների հետ շփվելիս: Մի իրավիճակում հավատարիմ մնալու ձեր սեփական տեսակետին կամ ծրագրին, ցույց տվեք ձեր պատրաստակամությունը `ուսումնասիրելու այլ լուծումներ: Դուք դեռ կարող եք պնդել ձեր գաղափարները `միաժամանակ հրավիրելով մարդկանց կիսվել իրենց գաղափարներով: Դա կբարձրացնի մարդկանց գնահատված և գնահատված լինելու հավանականությունը: Մյուսները ավելի շատ պատրաստ կլինեն համագործակցել, քան պարզապես հնազանդվել:
   • Օրինակ, եթե դուք և ձեր նշանակալից այլ անձը գտնում եք, որ երկու մարդ անընդմեջ վիճում են նույն հարցի շուրջ, հարցնում են. «Ի՞նչ կարող ենք անել, որ երկուսն էլ միասին լինեն: «

10. 

    Խոսեք պարզ ու անկեղծ: Նույնիսկ եթե շատ ընկճված եք, խուսափեք ծաղրական կամ նվաստացուցիչ հայտարարություններից, քանի որ դրանք վնասում և շեղում են շփումը: Փոխարենը, հստակ և անկեղծ եղեք ձեր մտքերի և կարիքների վերաբերյալ:
    • Օրինակ, եթե ունեք ընկեր, որը հաճախ ուշանում է ձեզ հետ շփվելուց, հասկացրեք, թե ինչպես եք զգում առանց հեգնանքի: Այս դեպքում վատ արձագանքը կարող է լինել. «Օ,, անակնկալ: Գոնե այս անգամ ճաշի կեսն էիք »:
    • Փոխարենը, փորձեք ասել այսպիսի մի բան. «Երբ ես պայմանավորվեցի, և դու ժամանակին չեկար, ես զգացի, որ չես գնահատում մեր ժամանակը: Ես ավելի ուրախ կլինեմ ձեզ հետ շփվել, քան եթե դուք ժամանակին եք ժամանում, երբ ես հանդիպում եմ նշանակում »:

11. 

    Օգտագործեք մարմնի պնդիչ լեզու: Ոչ վերբալ հաղորդակցության բազմաթիվ եղանակներ կան: Իսկ մարմնի շարժումները ցույց են տալիս ձեր վերաբերմունքը ուրիշների հետ շփվելիս: Դուք կարող եք օգտագործել մարմնի մխիթարական լեզուն `ձեր ինքնազգացողությունը հաղորդակցելու համար: Մեղավոր մարմնի լեզվի օրինակներ են.
    • Աչքի շփում: Օգտագործեք 50/70 կանոնը. Պահպանեք աչքերի հետ շփումը խոսելու ժամանակի առնվազն 50% -ի և դիմացինի խոսքի ժամանակ լսում եք ժամանակի 70% -ը:
    • Տեղաշարժվում է հարմարավետ և նրբորեն: Մարմնի ինքնահաստատման լեզուն չպետք է լինի լարված, փակ կամ հետ քաշված, այլ հանգիստ ու սահուն: Խուսափեք մատնանշող շարժումներից, բայց բաց ափերը: Փորձեք շատ չարաճճիություն չանել:
    • Բաց կեցվածք: Ձեր ուսերը հետ պահեք, իսկ դեմքը ՝ դեպի այն անձը, ում հետ խոսում եք: Մարմնի կենտրոնը պահեք նույնիսկ ձեր ոտքերի վրա ՝ մի կողմի փոխարեն: Ոտքերը տարածված են մոտավորապես 10 -15 սմ հեռավորության վրա և չեն խաչում ոտքերը:
    • Հանգստացեք բերանը և ծնոտը: Շրթունքների սեղմումը կամ ատամների սեղմումը ցույց է տալիս լարվածություն, անհանգստություն կամ ագրեսիա: Հանգստացեք ձեր բերանն ​​ու ծնոտը և արտահայտեք ձեր հույզերը դեմքի արտահայտություններով (ժպտացեք ուրախ ժամանակ, խոժոռվեք վշտացած և այլն)
    գովազդ

3-րդ մաս. Հպարտությունից խուսափելը

1. 

   Համեմատություն ամբարտավանության և պնդունակության միջև: Ինքնահավանությունը միջոց է, որով դուք տեր եք կանգնում ձեր մտքերին և կարիքներին, մինչդեռ ամբարտավանությունը ագրեսիայի տեսակ է, մտածելակերպի և վարքի տեր, որը ոտնահարում է ուրիշների իրավունքները և իջեցնում ուրիշներին: ինքներդ ձեզ խթանելու համար: Մեծամիտ մարդիկ արտահայտում են իրենց մտքերն ու կարիքները ուրիշների զոհաբերության ժամանակ: Մեծամիտ մարդիկ հաճախ չեն ընդունում իրենց թերություններն ու մեղքերը:
   • Լկտի մարդիկ հակված են դրսից շատ վստահ լինել (այսինքն ՝ նրանք ապավինում են իրենց սեփական կարծիքներին ՝ կարդալու ուրիշների մտքերը նրանց մասին): Չնայած ինքնավստահության այս տեսակն էլ բացասական չէ, այն կարող է պատճառ լինել, որ ամբարտավան անձն իր ինքնագնահատականը վեր դասի ուրիշի զգացմունքներից:
   • Գոռոզությունը ագրեսիայի մի ձև է, որը հաճախ ուրիշներին դարձնում է ծայրաստիճան անհարմար, նույնիսկ հիասթափեցնող կամ զայրացած ամբարտավան մարդու հետ գործ ունենալուց հետո: Գոռոզ մարդը վտանգ զգալիս հաճախ հարձակվում կամ նախատում է ուրիշներին:

2. 

   
   
   Recանաչեք ամբարտավան վարքագիծը: Գոռոզ վարքը նաև բացահայտում է մտքերը, կարիքներն ու զգացմունքները, բայց անհարգալից կամ նվաստացնող ձևով: Չնայած ամբարտավան հայտարարության հիմնական բովանդակությունը կարող է կարծես պնդիչ հայտարարություն լինել, ասեք ՝ «Ես չեմ ուզում դա անել», ամբարտավան վարքը չի ներկայացնում համակրանք կամ պատասխանատվություն: Ահա ամբարտավան վարքի մի քանի օրինակներ.
   • Օգտագործեք անհամապատասխան լեզու ուրիշների համար
   • Մյուսներին ստիպեք իրենց ստորադաս և անարժեք զգալ
   • Օգտագործեք ծաղրական կամ նվաստացնող ձայն
   • Սպառնալիքներ
   • Կենտրոնացեք նկատողության վրա
   • Հարձակվեք այլ մարդկանց վրա
   • Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ ՝ առանց ուրիշների մասին մտածելու
   • Լկտի վարքի օրինակ է անտեղի անուններ կամ լեզու գոռալը այն մարդկանց հետ, ովքեր ընդհատում են ձեր առջև ՝ հերթի մեջ; կամ ասում եք մարդուն, որ հիմար է և վախեցնում է նրան, եթե նորից տեսնեք նրան:
   • Եթե ​​իրավիճակը փոխվի, երբ դու ես պատահաբար ընդհատում, ապա ամբարտավան արարքը ուրիշներին մեղադրելն է կամ հայհոյանքի տոն օգտագործելը, ինչպիսին է. «Օ Oh, եթե չես ուզում, որ ես կտրեմ, պետք է հասկացնես Հերթում սպասու՞մ եք »:

3. 

   
   
   Վերեւից մի նայեք ու թերագնահատեք դիմացինին: Մյուսներին իջեցնելը կամ նսեմացնելը կանխելու է արդյունավետ հաղորդակցությունը: Նույնիսկ եթե նրանք մեղավոր են և վիրավորում են ձեզ, խուսափեք վիրավորական կամ ստոր լեզու օգտագործելուց:
   • Օրինակ, սենյակակիցի հետ շփվելու ամբարտավան եղանակներից մեկը կարող է լինել. «Դուք խոզի պես կեղտոտ եք: Ինչու չես կարող մաքուր պահել քո բնակարանը »: Մինչդեռ պնդողական շփումը կարող է լինել. «Այն, ինչ ուզում ես անել քո տեղում, բայց հուսով եմ, որ կփորձես կոկիկ պահել քո և իմ ընդհանուր տարածքում»:

4. 

   
   
   Լսեք այլ մարդկանց կարծիքները: Մեծամիտ մարդիկ հաճախ պնդում են, որ իրավիճակը պտտվի իրենց շուրջ. Ինչպես են նրանք զգում, ինչպես են մտածում և ինչպես են ապրում իրավիճակը: Խուսափեք ամբարտավանությունից ՝ լսելով ուրիշներին, երբ նրանք խոսում են իրենց մտքերի, կարիքների և զգացմունքների մասին:

5. 

   Խուսափեք հայտարարություններից, որոնք դիմացինի առարկան են: Նման հայտարարությունները կլինեն հայտարարություններ, որոնք դուք գուցե չկարողանաք ապացուցել: Դուք կարող եք միայն ինքնավստահ և ճշգրիտ խոսել իրական իրադարձությունների, օրինակ ՝ նշանակման նշանակված ժամի, և ձեր ապրումների և փորձի մասին: Օգտագործեք «ես» արտահայտությունները որքան հնարավոր է հաճախ ՝ խոսելով իրավիճակի իրական փաստերի մասին ՝ այլ ոչ թե դիմացինի մտադրությունների մասին հայտարարություններ անելու փոխարեն:
   • Օրինակ ՝ խուսափեք նկատողություն կիրառել այնպիսի բառերից, ինչպիսիք են «Դուք ինձ զայրացնում եք»: Փոխարենը, օգտագործեք նախադասություններ «ես» դերանունով, ինչպես օրինակ ՝ «Հիմա ես այնքան ընկճված եմ զգում»:

6. 

   Մի սպառնացեք դիմացինին: Սպառնալիքներն ու ահաբեկումները տեղ չունեն ինքնահաստատ հաղորդակցության մեջ, բայց դրանք հաճախ լինում են ամբարտավան շփման մեջ: Որպես ինքնահավան անձնավորություն ՝ ձեր նպատակը պետք է լինի այն, որ ուրիշներն իրենց լավ զգան, քանի որ նրանք գիտեն, որ դուք անկեղծ կլինեք նրանց հետ: Սպառնալիքները վախեցնում են մարդկանց և հիասթափեցնում նրանց, և նրանք սպանում են արդյունավետ հաղորդակցությունը:
   • Սպառնալիքի լեզուն հաճախ պարունակում է նկատողություն: Օրինակ, եթե ձեր թիմին հարցնեք մի բան, որը ոչ ոք չի պատասխանել, ագրեսիվ պատասխան կարող է լինել. «Դուք նույնիսկ հասկանու՞մ եք»: Փոխանակ սպառնալիքներ հնչեցնելու կամ նախատելու, դուք պետք է վերաձեւակերպեք հարցը. «Պարզ է, որ ես բացատրում եմ այս հասկացությունը»:

7. 

   Խուսափեք անպատշաճ լեզու օգտագործելուց: Բացի ակնհայտ վատ լեզվից, ինչպիսիք են հայհոյանքները, վիրավորանքները և հայհոյանքները, դուք նաև պետք է խուսափեք լեզուն ընդհանրացնելուց կամ համախմբելուց: Այս տեսակի լեզուն հաճախ արտահայտվում է նախադասություններում ՝ «միշտ» կամ «երբեք» բառերի նման, կամ դիմացինի մտադրությունների մասին ընդհանրացումներ:
   • Օրինակ, պատկերացրեք, որ դուք ունեք մի գործընկեր, որը հաճախ մոռանում է ձեզ վերցնել ավտոկայանատեղի: Լկտի արձագանքը կարող է լինել. «Դուք երբեք չեք հիշում ինձ ավտոկայանատեղ տանել, ինձ վրդովեցրել եք: Iարմանում եմ, թե ինչու կա այդպիսի մի պարզ բան, որը ես չեմ կարող հիշել: Մինչդեռ վճռական պատասխանը կարող էր լինել. «Շաբաթը երկու անգամ մոռանում էիր ինձ ավտոկայանատեղ տանել: Ես շատ ընկճված ու նյարդայնացած եմ զգում ամեն անգամ, երբ նա մոռանում է ՝ վախենալով ուշանալ աշխատանքից: Կարո՞ղ եք ավելի շատ փորձել հիշել ինձ դիմավորելու մասին: Եթե ​​ոչ, ես ստիպված կլինեմ ունենալ այլ ծրագրեր:

8. 

   Խուսափեք մարմնի ագրեսիվ լեզվից: Մարմնի ագրեսիվ լեզուն շփվում է այնքան, որքան բառերը: Մեծամտությունից խուսափելու համար ուշադրություն դարձրեք ձեր մարմնի լեզվին և խուսափեք հետևյալից.
   • Մասնավոր տարածքի ներխուժում: Օգտագործեք «մեկ մետրի կանոն» հասարակական վայրերում և գրասենյակային իրավիճակներում: Ավելի մոտ մի՛ գնացեք հեռավորությանը, եթե ձեզ չեն հրավիրել, օրինակ ՝ եթե ժամադրության եք եկել, կամ ինչ-որ մեկը ձեզանից օգնություն է խնդրում:
   • Ագրեսիվ ժեստեր: Բռունցքները ցույց տալը կամ բարձրացնելը այստեղ թիվ մեկ մեղավորն է:
   • Խաչված ձեռքեր: Չնայած խաչաձեւ ոտքը անվստահության նշան է, խաչաձև կեցվածքը ցույց է տալիս, որ մարդը չի ցանկանում շփվել:
   • Grնոտը մանրացրեք կամ ճզմեք: Եթե ​​ծնոտը շատ առաջ եք մղում կամ սեղմում եք այն, կարող եք ամբարտավան կամ թշնամական թվալ:
   • Չափից շատ տեղ է զբաղեցնում: Դա տղամարդկանց մոտ ավելի հաճախ է պատահում, քան կանանց մոտ: Մարմնի լեզվի տեսակը, որը ավելորդ տեղ է զբաղեցնում, կարող է լինել ավելի շատ ամբարտավանության նշան, քան վստահություն: Կարող եք նստել այնքան նստատեղ, որքան ձեզ անհրաժեշտ է հարմարավետության համար, բայց մի՛ ներխուժեք այլ մարդկանց տարածքներ:
   գովազդ

Խորհուրդներ

• Գոռոզությունը ներառում է վսեմ, բարձրակարգ, բարեկեցիկ կամ հպարտ զգալը: Եթե ​​դուք ունեք վերը նշվածներից որևէ մեկը, ապա ավելի հավանական է, որ ձեզ ընկալեն որպես կոպիտ ուրիշների հանդեպ, քան անկեղծության հետ հաղորդակցվելու պնդական հաղորդակցության և ակտիվ ունկնդրման միջոցով: Անգամ ինքնահավան հաղորդակցման մեջ ամենահմուտ մարդիկ ունեն թուլության պահեր, երբ նրանք բաց են թողնում և կարիք ունեն նորից հայտնաբերելու իրենց ուղին: Սա ամաչելու բան չէ. դու պարզապես շարունակիր
• Ինքնահաստատ հաղորդակցության բաց և հարգալից մոտեցումը հաճախ մեծ արդյունքներ է տալիս, բայց երբեմն հանդիպում եք մարդկանց, ովքեր հրաժարվում են համագործակցել, անկախ ձեր մոտեցումից: Դուք կարող եք վերահսկել միայն ձեր սեփական վարքը, այնպես որ պահեք ինքնահաստատ քաղաքավարություն և փորձեք անտեսել այլ մարդկանց անհանգստացնող վարքը:
• Եթե ​​չեք գտնում, որ ցանկանում եք առաջընթաց գրանցել, ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել պաշտոնական պնդողական ուսուցում: Քեզ օգնելու համար կան բազմաթիվ խորհրդատուներ և թերապևտներ, և սովորաբար դա կարող են նաև հանրային առողջության մատակարարները: