Հեղինակ:
Robert Simon
Ստեղծման Ամսաթիվը:
20 Հունիս 2021
Թարմացման Ամսաթիվը:
1 Հուլիս 2024
Բովանդակություն
Եթե տառապում եք դեպրեսիայից, ապա միայնակ չեք: Վիետնամում ընկճված հիվանդների վիճակագրական ցուցանիշը կազմում է բնակչության 3% -ը (2014 թ. Դրությամբ): Դեպրեսիայի դեմ պայքարը կարող է դժվար լինել, հատկապես եթե ձեզ միայնակ եք զգում կամ մեկուսացված եք: Սոցիալական աջակցություն փնտրելը ոչ միայն շատ օգտակար է, այն կարող է նաև դրական ազդեցություն ունենալ ձեր վերականգնման վրա: Լավագույն ընկերոջ հետ խոսելը ձեզ համար անհրաժեշտ և ցանկալի օգնության մի մասն ստանալու միջոց է, չնայած ի սկզբանե հեշտ չէ ուրիշների առջև բացվել դեպրեսիայի մասին: Բարեբախտաբար, կան մի քանի հատուկ միջոցներ, որոնք դուք կարող եք ձեռնարկել զրույցը պատրաստելու և գործընթացից հնարավորինս օգուտ քաղելու համար:
Քայլեր
3-րդ մաս 1-ին. Պատրաստվեք զրուցելու
Ընդունեք, որ պատրաստ եք կիսվել այդ մասին: Սա բավականին մեծ տեղեկատվություն է, որը դուք պատրաստվում եք կիսել, և անհանգստություն զգալը լիովին նորմալ է և բնական: Դեպրեսիան նույնպես համարվում է հոգեկան հիվանդություն, և այս հիվանդության վերաբերյալ բազմաթիվ թյուր կարծիքների պատճառով մարդիկ երբեմն կարող են խարանվել իրենց նոր ախտորոշման դեմ: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է իմանաք, որ ձեր հիվանդության մասին խոսելու համար բաց լինելը արդյունավետ արձագանքելու և վերականգնվելու քայլերից մեկն է:
Հաշվի առեք, թե ում հետ եք ուզում կիսվել: Շատերն ունեն ոչ միայն միայնակ լավագույն ընկեր, այլ ունեն անթիվ մտերիմ ընկերներ կամ նույնիսկ «լավագույն» ընկերներ: Դուք պետք է մտածեք այն մարդու մասին, ում հետ ցանկանում եք զրուցել և տեսնել, արդյոք դա իսկապես լավ է ձեզ համար:- Եթե դուք անցնում եք խորհրդատվություն և բուժում, կարող եք զրուցել խորհրդատուի, թերապևտի կամ հոգեբույժի հետ ձեր ընկճվածությունը մտերիմ ընկերոջ հետ կիսելու մասին:
- Եթե ձեր ընկերը լավ ունկնդիր է, գաղտնի, վստահելի, ոչ դատող, աջակցող և հոգեպես առողջ, ապա նա կատարյալ մարդ է ՝ խոսելու ձեր հուզող հարցերի մասին: Դրանք կարող են ծառայել որպես արտաշնչման տեղ և օգնել ձեզ պահպանել առողջ հեռանկար, մինչ աշխատում եք վերականգնման վրա:
Կանգ առեք և մտածեք, եթե վստահ չեք, որ ձեր լավագույն ընկերոջը կասեք խնդրի մասին: Եթե մտածում եք, արդյոք ընկերոջ հետ պետք է խոսեք դեպրեսիայի մասին, մտածեք, թե ինչպես եք արձագանքում հետևյալ հարցերին.- Ձեր ընկերը հաճախ արհամարհո՞ւմ է արտահայտում «խենթ մարդկանց» նկատմամբ:
- Asամանակ առ ժամանակ մարդը ամբարտավա՞ն է, թե՞ դատող:
- Նրանք պայքարում են սեփական դեպրեսիայի դեմ:
- Այդ մարդը երբևէ չափազանց կո՞ղ է դարձել ձեր հետ:
- Նրանք հնարավո՞ր են վարվել սեփական հույզերի հետ:
- Ձեր ընկերը բամբասո՞ւմ է, թե՞ բամբասանք է տարածում:
- Եթե ձեր պատասխանը դրական է որևէ հարցի կամ հիշում եք մի իրավիճակ, երբ ձեր ընկերը շփոթված վերաբերմունք և վարք է ցուցաբերում, ապա ամենալավն այն է, որ պարզապես տեղեկացնեք, որ դուք անցնում եք: Դա մեծ գործ է, բայց դու փորձում ես այն հաղթահարել, օգնություն ստանալ ու կապվել այդ մարդու հետ:
- Այնուամենայնիվ, երբեմն ընկերները կարող են զարմացնել մեզ: Եթե ձեր ընկերը կարող է մերժել իր սովորական վերաբերմունքը կամ վարքը ձեզ համար անհանգստանալու պատճառով, և եթե դուք ձեզ հարմար եք զգում զրուցել նրանց հետ, կարող եք սկսել ներկայացնել փոքր տեղեկություններ և Դիտեք, թե ինչպես է նա այն ընդունում: Կանգնեք ամեն անգամ, երբ ձեզ հուզմունք կամ հիասթափություն զգաք:
Մտածեք այն մասին, թե ինչպիսի տեղեկատվություն եք ցանկանում ասել ձեր ընկերոջը: Moreանկանու՞մ եք քիչ թե շատ տեղեկատվություն ներկայացնել: Քեզանից է կախված `կիսել քո վիճակը` անկախ նրանից, թե պաշտոնական ախտորոշում ստացել ես, թե ոչ: Սկսեք նրանից, ինչ կարծում եք, որ ձեր ընկերը պետք է իմանա ընդհանուր առմամբ դեպրեսիայի և, մասնավորապես, ձեր փորձի մասին: Ի՞նչ կարևոր գործոն պետք է իմանա մարդը: Ի՞նչ սխալ պատկերացումներ կամ խոսակցություններ պետք է շտկվեն: Ի՞նչ փորձի մասին պետք է իմանա մարդը:
- Հիշե՛ք, ձեր ընկերը, հնարավոր է, ունեցել է դեպրեսիա ունեցող սիրելի մարդ, և նրանք շատ բան գիտեն հիվանդության մասին: Մյուս կողմից, նրանք կարող են միայն մի փոքր իմանալ դեպրեսիայի մասին: Դուք պետք է սովորեք և ինքներդ ձեզ սովորեցնեք հիվանդության մասին, որպեսզի կարողանաք օգնել մարդուն ավելի լավ հասկանալ այն, թե ինչպես է այն ազդում ձեզ վրա և ինչպես կարող է օգնել և աջակցել ձեզ առաջ շարժվելիս: Բացի այդ, ինքներդ ձեզ կրթելը նաև օգուտ կբերի ձեր վերականգնմանը:
- Հիշե՛ք, կարիք չկա բացատրել, թե ինչու ինչու դեպրեսիա ունեք Պետք չէ հիմնավոր պատճառաբանել դեպրեսիայի կամ տխուր ապրումների համար: Այն ամենը, ինչ ձեզ հարկավոր է ձեր լավագույն ընկերոջ հետ կիսելու համար, ազնվորեն նկարագրել ձեր զգացմունքների մասին և խնդրել նրանց տալ ձեզ այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, նույնիսկ եթե դա օգնության համար է: , համբերություն, հասկացողություն կամ տարածություն:
Պատկերացրեք ձեր ընկերոջ հնարավոր պատասխանը: Չնայած դուք չեք կարողանա կանխատեսել նրանց արձագանքը, հաշվի առնելով տարբեր հնարավորություններ ՝ կօգնեք զգալ և իմանալ, թե ինչպես արձագանքել: Այս գործընթացը նախապես պլանավորելը կօգնի ձեզ ապահովության մեջ չընկնել և ուշադիր հետևում եք զրույցի նպատակին:
- Հիշե՛ք, ձեր ընկերը, հավանաբար, ձեզ չի հասկանա: Մարդիկ, ովքեր երբեք չեն ընկճվել, չեն սովորել ախտանիշներին: Սա նշանակում է, որ երբեմն նրանք դժվարանում են հասկանալ, թե ինչու չեք կարող «տխուր կանգնել» կամ «անկողնուց վեր կենալ»: Այնուամենայնիվ, այս գործողությունը անպայմանորեն չի նշանակում, որ անձը չունի համակրանք կամ կարեկցանք: Փոխարենը, դա կարող է նշանակել, որ նրանք հոգ են տանում ձեր մասին և ցանկանում են, որ դուք ձեզ ավելի լավ զգաք, բայց լիովին չեն հասկանում, թե ինչպես կարող է լինել խանգարումը:
- Մեկ այլ հավանականություն այն է, որ ձեր ընկերները մտածեն, որ իրենք պատասխանատվություն ունեն ձեզ «բուժելու» համար: Նրանք կարող են այնպես մտածել, որ ձեզ «կազատվեն» դեպրեսիայից: Սա նրանց գործը չէ, քանի որ դա ճնշում կգործադրի երկուսիդ վրա:
- Մեկ այլ հնարավոր արձագանք `հանկարծ փոխել թեման կամ շեղել պատմության ուշադրությունը իրենց վրա: Արդյունքը կարող է սրտաճմլիկ լինել, կարծես ձեր ընկերը եսասեր է կամ անշահախնդիր ձեր հանդեպ, բայց գուցե նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել ձեր խոսքերին, կամ Նրանք փորձում են ցույց տալ, որ բախվել են նման իրավիճակի և հասկանում են, թե ինչ եք զգում:
- Վերոհիշյալ սցենարներից յուրաքանչյուրի համար դուք պետք է պատրաստ լինեք արձագանքելու, ինչպես նաև գործողություններ ձեռնարկեք: Օրինակ, եթե անձը արձագանքում է ձեր բացահայտմանը ՝ օգտագործելով այնպիսի լեզու, որը ենթադրում է, որ ցանկանում է ձեզ «շտկել», դուք պետք է նշեք, որ դա իրենց գործը չէ (քանի որ դուք չեք » "), և որ այն, ինչ ուզում եք ստանալ, աջակցություն է: Եթե անձը դժվար է դա ընդունել, դուք պետք է ծրագիր կազմեք ՝ ասելու նման մի բան ՝ «Ես ինքս կարող եմ գլուխ հանել դրանից. Ձեր օգնությունն ինձ համար շատ նշանակություն ունի, բայց դուք չեք կարող ինձ փոխարինել: արեք դա, նույնիսկ եթե ցանկանում եք: ինչպես դուք եք ուզում օգնել ինձ քննության համար, բայց հետո դուք ինձ կհանձնեք քննություն, եթե ես քննություն հանձնելու գիտելիք չունեմ, ես չեմ կարողանա Հանձնեք քննությունը, սա նույնն է »:
Որոշեք, թե ինչ տեղեկատվություն կամ պատասխան եք ուզում դրա դիմաց: Aրույց ունենալու համար, որտեղ ի վերջո երկու մասնակիցներն էլ իրենց լավ են զգում, նրանք պետք է փորձեն կառուցել «նմանություն» կամ ընդհանուր գիտելիքներ: Մտածեք այն մասին, թե ինչ կցանկանաք դուրս գալ խոսակցությունից և ինչպես կցանկանայիք, որ դիմացինը պատասխաներ: Հաճախակի ձեր ընկերը կցանկանա ձեզ օգնել, այնպես որ ծրագիր կազմեք, որպեսզի թույլ տաք, որ դա անեն լավագույնս:
- Օրինակ ՝ ձեր ընկերոջ կարիքը կա՞ «պարզապես» լսել և լինել մեկը, ում հետ կարող եք խոսել: Likeանկանու՞մ եք օգնություն խնդրել ձեզ բուժում տեղափոխելու հարցում: Ձեզ պե՞տք է ինչ-որ մեկը, ով կօգնի ձեզ կառավարել առօրյա խնդիրները, ինչպիսիք են խոհարարությունը, մաքրումը և լվացք լվանալը:
- Իմացեք, որ ձեր ընկերը կարող է միայն փոքր ձևերով օգնել ձեզ, ուստի ամենալավն այն է, որ նախքան խոսակցություն կատարելը հստակ պատկերացնեք այն մասին, թե ինչ եք ակնկալում ստանալ այդ մարդուց: Կարող եք նաև սպասել, որ մարդը հարցնի ՝ կարո՞ղ է ձեզ օգնել, ապա քննարկել, թե արդյոք կարո՞ղ է օգնել ձեզ ձեզ անհրաժեշտ եղանակով: Օրինակ, դուք կարող եք ստիպել, որ ամեն մարդ մի քանի րոպե ձեզ հետ խոսի ամեն երեկո ՝ օգնելու ձեզ անքնությունից (դեպրեսիայի ախտանիշներից), ստուգել ձեր օրը կամ ստուգել, արդյոք դեղեր եք ընդունում: ,
Գրիր, թե ինչ ես ուզում ասել: Գրառումներ կատարելը կօգնի ձեզ հավաքել մտքեր և կազմակերպել դրանք:
- Երբ դրանք գրեք թղթի վրա, դուք պետք է վարժվեք, որ դրանք պարզ ցույց տաք հայելու առաջ:
Պրակտիկ զրույց: Խնդրեք մեկին, ում վստահում եք, ով տեղեկացվել է ձեր իրավիճակի մասին, ինչպիսին է ծնողը կամ թերապևտը, վարժ խոսելու ձեզ հետ: Դեր խաղալը կօգնի ձեզ պատրաստվել: Դերախաղում դուք պետք է վերափոխեք ցանկացած հավանական սցենար. Ընթացքում դուք ինքներդ կլինեք, իսկ հակառակորդը հանդես կգա որպես ձեր ընկերը:
- Պատասխանեք ձեր զուգընկերոջ յուրաքանչյուր նախադասությանը, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դա հիմար էր կամ չէր գալիս: Պարզապես վարժվելով, թե ինչպես պատասխանել ձեր ընկերոջ անհիմն կամ անսպասելի հայտարարությանը, ձեզ վստահություն կտա մոտենալ նմանատիպ բարդ խոսակցությանը:
- Դերախաղի գործընթացից լիարժեք օգտվելու համար անհրաժեշտ է պատասխանել հնարավորինս ազնիվ եղանակով:
- Ներառեք ոչ վերբալ հաղորդակցությունը դերախաղի գործընթացում: Հիշեք, որ ժեստերը, կեցվածքը և տոնուսը ձեր խոսակցության հիմնական գործոններն են:
- Այս գործընթացից հետո հարցրեք դիմացինին հետադարձ կապի մասին, ասեք, թե ինչն է կարևոր, և որոշ ոլորտներ, որտեղ դուք պետք է ավելի շատ մտածեք ձեր ասելիքի մասին կամ բարելավեք ձեր պատասխանը: ,
3-րդ մաս 2-րդ. Շփվել ձեր ընկերների հետ
Planրագրեք ձեր ընկերների հետ սովորական գործողություններ կատարել: Կարող եք միասին ճաշել, կամ զբոսնել մի վայրում, որտեղ երկուսդ էլ հաճույք եք ստանում: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ մեղմ դեպրեսիա ունեցող մարդիկ բարելավվում են, երբ ինչ-որ խնդիր նրանց ուշադրությունը կենտրոնացնում է արտաքին գործոնների վրա, ինչպիսիք են գործողություններին մասնակցելը:
- Ավելի լավ տրամադրություն ունենալը ձեզ համար ավելի հեշտ կդառնա բացվել և խոսել ձեր զգացմունքների մասին: Եթե դուք չեք ցանկանում ինչ-որ բան անել, մի ստիպեք ինքներդ ձեզ պլանավորել այն: Conversationրույցը, մինչ երկուսդ էլ սեղանի կամ բազկաթոռի վրա մի բաժակ թեյ եք խմում, բավական է:
Դանդաղորեն մտեք դեպրեսիայի մասին զրույցը, երբ դա անհրաժեշտ է: Լավագույն միջոցն այն է, որ սկսեք ասել այն մարդուն, որը ցանկանում եք կիսվել ինչ-որ կարևոր բանով, որպեսզի նա իմանա, որ չպետք է դրան անլուրջ վերաբերվի:
- Եթե դուք չգիտեք, թե ինչպես բարձրացնել հարցը կամ ձեզ անհարմար եք զգում, ապա պետք է ասեք մի բան. «Այ մարդ, վերջերս ես ինձ տարօրինակ / տխուր / վրդովմունք եմ զգում: Կարծում եք: Կարո՞ղ ենք այդ մասին զրուցել, թե ոչ »:
- Սկզբից հստակեցրեք `դուք պարզապես ուզում եք, որ մարդը ձեզ լսի՞, թե ուզում եք, որ նա ձեզ խորհուրդ կամ խորհուրդ տա:
Տեղեկացրեք ձեր ընկերներին, եթե դա գաղտնի տեղեկատվություն է: Համոզվեք, որ անձին տեղյակ պահեք, արդյոք այն հարցը, որը դուք կիսում եք նրա հետ, մասնավոր է, կամ որ թույլատրվում է այդ մասին ուրիշների հետ խոսել ձեր անունից:
Խոսեք ինչպես վարժվում եք: Դուք հնարավորինս կոնկրետ եք ու շիտակ: Մի շրջեք այն ամենի շուրջ, ինչ ձեզ հարկավոր է կամ ձեր խնդրանքի շուրջ: Խոսելիս բնական է լեզուն քաշել կամ մի փոքր դողալ: Ինքնին խոսելու գործընթացը ամենադժվարն է:
- Եթե ձեզ համար դժվար է գործ ունենալ ձեր հույզերի հետ իրական խոսակցություններում, ընդունեք դա ձեր ընկերոջ հետ: Տեղեկացնելով նրանց, թե որքան դժվար եք այս զրույցի ընթացքում, կարող է նույնիսկ օգնել մարդուն հասկանալ ձեր հոգեվիճակը և իրավիճակի սրությունը:
- Եթե պատմության ընթացքում ինչ-որ պահի սկսեք շփոթվել, կարող եք դադար վերցնել, խորը շունչ քաշել և կազմակերպել ձեր մտքերը:
Օգնեք մարդուն իրեն հարմարավետ զգալ: Եթե նրանք անհարմար են թվում, թողեք սթրեսը ՝ շնորհակալություն հայտնելով ձեզ հետ լինելու և ձեզ լսելու համար, կամ ներողություն խնդրելով իրենց ժամանակը վատնելու կամ աշխատելու խնդիրներ ունենալու համար: բարձրացրեք խնդիրը (եթե դա ճիշտ է):
- Երբեմն դեպրեսիայով տառապող մարդիկ հակված են իրենց մեղավոր զգալ: Այս զգացումը կարող է տևել, բայց միանգամայն հնարավոր է կառավարել և նվազագույնի հասցնել այն: Եթե քննարկման ժամանակ ձեզ մեղավոր եք զգում, այն կառավարելու լավ միջոց է հիշել, որ այս միտքը ճիշտ չէ: Դուք չեք ծանրաբեռնում ձեր ընկերոջը `կիսելով ձեր զգացմունքները: Ձեր նախկին կինը կգնահատի, որ դուք իրենց տվել եք այս տեղեկատվությունը և ավելի քան ոգևորված կլինի օգնելու ձեզ վերականգնվել, այլ ոչ թե «ծանրաբեռնված» զգալ, ինչպես պատկերացնում եք:
Կենտրոնացեք ձեր ընկերոջ վրա: Որպեսզի խոսակցությունն աշխատի, անձը պետք է ամբողջովին կենտրոնանա ձեզ լսելու վրա: Ուշադրություն պահպանելու բազմազան եղանակներ կան, այդ թվում ՝ աչքի շփում, ժեստեր և մարմնի լեզու օգտագործելը (օրինակ ՝ դեմքին անձին ՝ առանց ձեռքերն ու ոտքերը խաչելը) և հստակ խոսելը: մաքուր և հեռու պահեք արտաքին շեղումներից (ինչպիսիք են ֆոնային աղմուկը, հետիոտնային անցումները, հեռախոսի զանգը):
- Ակտիվ լսելու նշաններ փնտրեք: Երբ դիմացինն ուշադիր լսում է, նա ինտենսիվորեն կկենտրոնանա ՝ փորձելով հասկանալ ձեր ասածները: Ստուգեք նշանների ՝ աչքի շփման, գլխի շարժման կամ ձեր ասածին իմաստալից արձագանքելու մասին (նույնիսկ «այո» բառը իմաստ ունի): Մարդիկ զրույցի մեջ խորաթափանցություն են ցուցաբերում ՝ նպաստելով պատմությանը: Նրանք կարող են կրկնել կամ վերաիմաստավորել ձեր ասածը, հարցեր տալ և փորձել շարունակել խոսակցությունը:
- Երբ նրանք չեն հասկանում կամ չգիտեն, թե ինչ պետք է ասեն, նրանք օգտագործում են լցոն: Բուֆերային բառերը «օժանդակ» բառեր են և տարբեր կլինեն անձից մարդ: Նրանք կարող են չդադարեցնել արտահայտության կրկնումը (օրինակ ՝ «հետաքրքիր»): Նրանք կարող են նաև դանդաղ խոսել (օրինակ ՝ առանց նախադասությունը լրացնելու) կամ չփորձել շարունակել պատմությունը:
- Այնուամենայնիվ, պետք է զգույշ լինել, քանի որ յուրաքանչյուր մարդու արձագանքը տարբեր է: Օրինակ ՝ որոշ մարդիկ ավելի լավ են մտածում, երբ չեն կապում աչքերը, և նրանք կանխամտածված կխուսափեն դրանից, որպեսզի կարողանան կենտրոնանալ ձեր ասածի վրա: Մտածեք անձի խոսելու ձևի և այն մասին, թե ինչ է նա անում, երբ նրանք ուշադրություն են դարձնում:
Բերեք խոսակցության լուծումը ՝ որոշելով «հաջորդ քայլը»: Երբ մեկ ուրիշը (ինչպես ձեր ընկերը) ցանկանում է օգնել ձեզ, նա կցանկանա իմանալ, թե ինչ կարող է անել: Սա մարդու հոգեբանության մի մասն է. Մենք մեզ ավելի լավ ենք զգում, երբ ինչ-որ բան անում ենք ուրիշների համար: Օգտակար լինելը կարող է նաև նվազեցնել մեղքի մի մասը, որը ձեր զուգընկերը զգում է, երբ տեսնում է, որ դուք վշտացած եք: Դուք կարող եք խոսել ձեր զգացմունքների մասին այնքանով, որքանով պետք է, բայց ավելի լավ է, եթե պատմությունն ավարտեք կոնկրետ և հստակ գործողություններով, որոնցում կարող է ձեզ օգնել ձեր ընկերը: Հիշեք, թե ինչ եք որոշել խնդրել կամ հույս ունենալ, որ կհասնեք, երբ պատրաստվում եք այս խոսակցությանը, և ներկայացրեք դրանք դիմացինին:
Վերահղումները ավարտում են խոսակցությունը: Դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք ձեր ընկերոջը և ինչպես է պատմությունն ընթանում: Երբ զգաք, որ ժամանակն է առաջ շարժվել, բարձրացրեք մեկ այլ թեմա ՝ քննարկումը ավարտելու համար ասելով «Մենք պետք է տուն գնանք», կամ «Գնա տուն, ես չեմ ուզում ծախսել: դա շատ ժամանակ է խլում ձեր ժամանակից »:
- Այս քայլը լիովին կախված է ձեզանից, քանի որ ձեր ընկերը, հավանաբար, անհարմար կզգա զրույցն ավարտելիս:
3-րդ մաս 3-րդ. Հաղթահարել անձի արձագանքները
Մի մոռացեք, թե ինչպես է զգում ձեր լավագույն ընկերը: Չնայած պատմությունը պտտվում է ձեր շուրջը, պետք է հիշել, որ ձեր ընկերներն էլ ունեն իրենց զգացմունքները, և դրանք պարտադիր չէ, որ նույնն են, ինչ դուք հույս ունեիք (գուցե դուք դա բարձրաձայնել եք ներմուծման գործընթացում: ինչպես նշվեց վերեւում):
Պատրաստ եղեք բացասական արձագանքներ զգալու: Ձեր ընկերը կարող է լաց լինել կամ բարկանալ: Սա սովորական արձագանք է, երբ ինչ-որ մեկը տեղեկանում է ինչ-որ մեկի բարդ կամ խանգարված իրավիճակի մասին:
- Հիշեք, որ սա բնական պատասխան է և չի նշանակում, որ դուք սխալ եք թույլ տվել:
- Գուցե սա ճիշտ ժամանակն է `ձեր ընկերոջը վստահեցնելու համար, որ չեք սպասում, որ նրանք ձեզ ամեն պատասխան կտան, և որ ձեզ պարզապես պետք են, որ նրանք լսեն և ձեզ հետ լինեն:
- Մի տեսեք զայրույթը կամ լացը որպես մերժման նշաններ: Փորձեք մեկ այլ անգամ խոսել անձի հետ: Առայժմ պետք է վստահես քո հարազատ մեկին:
Փոխեք մարտավարությունը, եթե զգում եք, որ խոսակցությունը սխալ ուղղությամբ է ընթանում: Եթե դժվարանում եք շփվել ձեր ընկերոջ հետ կամ եթե անձը խիստ է արձագանքում, այս 4 քայլերը կօգնեն ձեզ միջնորդել բարդ խոսակցությանը:
- Trace- ը հարցրեցՀարցեր տվեք և դիտեք: Կարող եք ասել. «Արդյո՞ք ես ձեզ վրդովեցրել եմ ՝ ներկայացնելով այս թեման: Ես ուզում եմ լսել այն մասին, թե ինչ եք զգում »:
- Խոստովանել: Ամփոփեք ձեր ընկերոջ ասածները: Գուցե կարողանաք շարունակել զրույցը, եթե կարողանաք օգնել մարդուն հանգստանալ: Ամփոփելով նրանց ասածները `նրանց կօգնեն զգալ, կարծես ինչ-որ մեկը լսում է:
- ԽրախուսելԵրբ հասկանաք անձի տեսակետը, դուք ավելի եք մոտենում միմյանց հասկանալուն: Դուք կարող եք օգտագործել այս հնարավորությունը ՝ պարզելու համար, թե ինչ եք սովորել դեպրեսիայի մասին, կամ կիսվեք ձեր ընկերոջ հետ համապատասխան գործողություններով, որոնք անձը կարող է կամ չի կարող անել, ինչպես օրինակ ՝ «Մի անհանգստացեք. Իմ դեպրեսիան չի ազդում այն լավ բարեկամության վրա, որը դու ունես ինձ համար:Դու իմ լավագույն ընկերն ես, և մի քանի պատճառներից մեկը, թե ինչու եմ այս օրերին ժպտում »:
- Խնդիրների լուծումԱյս պահին, հուսով եմ, որ մարդը հանդարտվել է, որպեսզի կարողանաք իրականացնել ձեր նպատակները: Դուք պետք է վերջ դնեք այն ամենին, ինչ ուզում եք ասել: Խնդրեք նրան օգնել ձեզ գտնել թերապևտ, օգնել ձեզ նշանակել թերապևտիկ հանդիպում կամ պարզապես ներկայանալ ՝ ձեզ լսելու համար:
- Եթե վերը նշված չորս քայլերը չեն գործում, ապա ամենալավն այն է, որ խոսակցությունն ավարտվի: Գուցե ձեր ընկերոջը ժամանակ է պետք տեղեկատվությունը մշակելու համար:
Հուսով եմ, որ այդ անձը կբացահայտի իր մասին տեղեկություններ: Իրենց նմանատիպ փորձերի նկարագրումը միջոց է ցույց տալու, որ նրանք հասկանում են կամ կարող են առնչվել ձեր փորձին: Կախված տեղեկատվության կարևորությունից ՝ այս գործընթացը պատմությունը կտանի նոր ուղղությամբ: Այս իրավիճակում դուք պետք է հոգ տանեք ձեր ընկերոջ մասին, բայց միևնույն ժամանակ հիշեք, որ քննարկեք, թե ինչպես վարվել ձեր սեփական իրավիճակի հետ որոշակի ժամանակահատվածում:
Տեղյակ եղեք, որ դիմացինը, ամենայն հավանականությամբ, «կկարգավորի» ձեր իրավիճակը: Նորմալացումն այն է, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է օգնել ձեզ `ձեզ« նորմալ »զգալով (օրինակ` ասելով. «Իմ ծանոթ մարդկանց մեծ մասը տառապում է ընկճվածությունից»):
- Խուսափեք սա տեսնել որպես խնդրի մերժում: Ինքներդ ձեզ բացահայտելը և նորմալացումը իսկապես լավ նշաններ են, քանի որ դրանք նշանակում են, որ մարդը փորձում է կապվել ձեզ հետ և (կամ) ցույց տալ, որ ընդունում է ձեզ:
- Այնուամենայնիվ, թույլ մի տվեք, որ անձի իրավիճակը «նորմալացնելու» մարտավարությունը խանգարի ձեզ արտահայտել ձեր ասելիքը: Նշանակություն չունի, թե այս պահին ձեր ընկերոջը քանի հոգու է ճանաչում: Կարևոր է, որ դուք նրանց ասեք ձեր սեփական զգացմունքներն ու փորձառությունները: Խնդրում եմ շարունակել խոսակցությունը մինչ վերջին րոպեն:
Քննարկեք զրույցը ուրիշների հետ: Անկախ նրանից, թե որքան լավ (կամ վատ) բաներ են գնացել, ձեր լավագույն ընկերոջ հետ զրուցելուց հետո կարող է օգտակար լինել ընթացակարգը քննարկել ուրիշի հետ, ինչպես թերապևտը կամ թերապևտը խորհրդատու, մեկ այլ մտերիմ ընկերոջ կամ ձեր ծնողների հետ: Նրանք կարող են ձեզ օբյեկտիվ կարծիք տրամադրել զրույցի վերաբերյալ և օգնել ձեզ կարգավորել ձեր ընկերոջ արձագանքը: գովազդ
Arnգուշացում
- Եթե ինքներդ ձեզ վնասելու կամ ինքնասպանություն գործելու մտքեր ունեք, ապա միանգամից պետք է խոսեք ուրիշների հետ, լինի դա ինքնասպանության թեժ գիծ, ընտանիքի անդամ, ընկեր կամ բժիշկ: դուք կամ հոգեկան առողջության մասնագետ:
