Բովանդակություն

• Քայլել
• 5-ի մեթոդ 1. Համոզվեք, որ ապահով եք
• 5-ի մեթոդ 2. Վերահսկեք ձեր արձագանքները
• 5-ի մեթոդ 3. Փոխազդել բարկացած մեկի հետ
• 5-ի մեթոդ 4. Վերջ տվեք զայրույթին
• 5-ի մեթոդ 5. Արդյունավետ ներողություն խնդրեք
• Խորհուրդներ
• Arnգուշացումներ

Քեզանից բարկացած մեկի հետ գործ ունենալը կարող է դժվար լինել: Anայրույթը կարող է առաջանալ գրեթե ցանկացած իրավիճակում ՝ ընկերոջ, անծանոթի հետ, տանը կամ երթևեկության մեջ: Դիմակայություն, որում ինչ-որ մեկը ձեզանից կատաղած է, կարող է առաջանալ նաև աշխատանքի ընթացքում ՝ գործընկերների, ձեր ղեկավարի կամ հաճախորդների հետ: Սա հատկապես տարածված է, եթե ձեր աշխատանքում շատ եք անմիջական շփում ունենում մարդկանց հետ, օրինակ ՝ ծառայողական մասնագիտության կամ աշխատանքի մեջ, որտեղ փողի փոխանակում կա: Նման փորձը կարող է սովորական լինել, բայց դա չի փոխում այն ​​փաստը, որ այն կարող է տհաճ ու շփոթեցնող լինել: Դուք վերահսկողություն չունեք, թե ինչպես է դիմացինն արձագանքում, բայց կան մի շարք ռազմավարություններ, որոնք կարող են օգնել ձեզ ապահով զգալ և վերահսկել, թե ինչպես եք արձագանքում:

Քայլել

5-ի մեթոդ 1. Համոզվեք, որ ապահով եք

1. Հեռացեք, եթե հայտնվեք իրավիճակում, որն իրեն վտանգավոր է զգում: Միգուցե միշտ չէ, որ հնարավոր է անհապաղ հեռանալ, եթե ինչ-որ մեկը կատաղում է ձեզանից, օրինակ `երբ հաճախորդը ձեզ բղավում է աշխատանքի ընթացքում: Այնուամենայնիվ, եթե կարծում եք, որ իրավիճակը վտանգավոր է, հեռացեք կամ այլ կերպ փորձեք հնարավորինս շատ հեռավորություն ստեղծել ձեր և այն մարդու միջև, որի կողմից ձեզ սպառնում է սպառնալիք:
   • Եթե ​​դուք զայրացած մարդու հետ գործ ունեք աշխատավայրում կամ տանը, գնացեք անվտանգ, գերադասելի հասարակական վայր: Խուսափեք այնպիսի վայրերից, որոնք ելք չունեն, օրինակ ՝ զուգարանը: Եվ խուսափեք այնպիսի վայրերից, որոնք պարունակում են իրեր, որոնք կարող են օգտագործվել որպես զենք, օրինակ ՝ խոհանոց:
   • Եթե ​​աշխատավայրում գործ ունեք բարկացած հաճախորդի հետ, փորձեք ֆիզիկական հեռավորություն պահպանել հաճախորդի և ձեր միջև: Մնացեք վաճառասեղանի ետևում կամ նրանցից գոնե մի թեքի երկարություն մնացեք:
2. Օգնության համար զանգահարեք: Դուք իրավունք ունեք ապահով լինել: Կախված սպառնալիքի տեսակից և ծանրությունից ՝ կարող եք օգնություն խնդրել ընկերոջից: Եթե ​​կարծում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, անմիջապես զանգահարեք 911:
   • Երբ դուք աշխատանքի եք, օգնություն խնդրեք ինչ-որ լիազոր մեկի, օրինակ ՝ մենեջերի կամ անվտանգության աշխատակցի:
3. Ընդմիջում արեք: Եթե ​​իրավիճակը լարված է, բայց շատ վտանգավոր չէ, խնդրեք ընդմիջում անել: Ելույթ ՝ ես ձևով, օրինակ ՝ «Ինձ 15 րոպե է պետք, որպեսզի հանգստանամ, մինչ կշարունակենք խոսել»: Այդ 15 րոպեի ընթացքում փորձեք հանգստացնող ինչ-որ բան անել, որպեսզի բռնեք ձեր հույզերի վրա և դիմացինին ժամանակ տաք: Կրկին հանդիպեք համաձայնեցված վայրում և ժամանակին, որպեսզի կարողանաք հետագայում քննարկել թեման:
   • Միշտ ընդմիջում խնդրելով խոսեք «ես» ձևով, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ իրավիճակի համար ամբողջովին մեղավոր է դիմացինը: Եթե ​​ասեք ՝ «ինձ պարզապես որոշ ժամանակ է պետք մտածելու համար», դիմացինը կարող է թողնել իր զայրույթը ՝ փոխանակ նրան զգալու, որ դուք հարձակվում եք նրա վրա և դարձնում նրան պաշտպանական:
   • Մի արեք մեկնաբանություններ, որոնք մեղադրում են դիմացինին, ինչպիսիք են «Դուք իսկապես պետք է ժամանակ դուրս գաք» կամ «Հանգստացեք»: Նույնիսկ եթե դուք զգում եք, որ այս բաներն ասելիս պարզապես ճշմարտությունն եք ասում, դիմացինը կարող է զգալ այս մեկնաբանությունների հարձակումը և էլ ավելի բարկանալ:
   • Մի հապաղեք մեկ այլ ժամանակ անցկացնել, եթե դիմացինը դեռ թշնամական է կամ զայրացած: Իդեալում, ընդմիջման ժամանակ երկուսդ էլ ինչ-որ բան եք անում `հանգստանալու և հանգստանալու համար:
   • Եթե ​​դիմացինը մի քանի ընդմիջումից հետո դեռ չի հանդարտվել, մտածեք առաջարկել, որ սպասեք շարունակել խոսել, մինչև չեզոք երրորդ անձը ձեզ հետ լինի: Սա կարող է լինել թերապևտ, կադրերի մասնագետ, մարզիչ և այլն:

5-ի մեթոդ 2. Վերահսկեք ձեր արձագանքները

1. Ձեռք բերեք մեկ անգամ խորը շունչ քաշիր. Սթրեսային իրավիճակները, օրինակ, երբ ինչ-որ մեկը բարկանում է մեզ վրա, կարող է մեր մեջ «փախչել կամ կռվել» արձագանք առաջացնել ՝ սրտի բաբախելու արագացում առաջացնելով, շնչելով կարճ և մակերեսային, և սթրեսի հորմոնները թափվում են ձեր մարմնով: Չեզոքացրեք այս արձագանքը խորը շնչով, որպեսզի դուք հանգիստ մնաք: Հիշեք, երբ երկու մարդ բարկանում է, արդեն լարված իրավիճակը կրկնակի վատանում է:
   • Շնչեք 4 հաշվով: Ներշնչելիս պետք է զգաք, թե ինչպես են ձեր թոքերն ու որովայնը ընդլայնվում:
   • Ձեր շունչը պահեք 2 վայրկյան, ապա դանդաղ արտաշնչեք 4 հաշվով:
   • Արտաշնչելիս կենտրոնացեք ձեր դեմքի, պարանոցի և ուսերի մկանները հանգստացնելու վրա:
2. Վերահսկեք ձեր հույզերը: Եթե ​​դուք բարկացած մարդու հանդեպ հանգիստ եք արձագանքում, դա խաղաղություն կբերի իրավիճակին: Եթե ​​ինքներդ բարկանաք, իրավիճակը, հավանաբար, միայն թեժանալու է, և դա սովորաբար ավելի կվատթարացնի իրավիճակը: Քայլելը, խորհելը և 50-ից հետ հաշվելը բոլորն այն եղանակներն են, որոնք կարող եք ինքներդ ձեզ հանգստացնել:
3. Մի ընդունեք դա շատ անձնավորված, եթե ինչ-որ մեկը բարկանում է ձեզ վրա: Ձեր սեփական հույզերը կտրելը կարող է շատ դժվար լինել զայրացած մարդու հետ առճակատումից: Ուշադիր եղեք, որ մեկ այլ անձի զայրույթը հաճախ ցույց է տալիս, որ ինչ-որ մեկը չի սովորել առողջ, ինքնահաստատ կերպով արձագանքել իրավիճակներին, որոնք նա ընկալում է որպես սպառնալիք: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ մարդիկ, ովքեր իրենց հիշեցնում են, որ իրենք պատասխանատվություն չեն կրում ուրիշի զայրույթի համար, ավելի քիչ են վրդովվում:
   • Կան զայրույթի հիմքում ընկած մի քանի պատճառներ. Անապահովություն, հստակ ընտրության բացակայություն, անհարգալից վարք կամ ագրեսիվ / պասիվ արձագանքներ խնդրի նկատմամբ:
   • Մարդիկ հիմնականում իրենց անվստահ են զգում, երբ իրավիճակն անկանխատեսելի է: Երբ կարգուկանոնն ու անվտանգությունը լուրջ սպառնալիքի տակ են, շատերը բարկությամբ են արձագանքում:
   • Մարդիկ կարող են թշնամաբար արձագանքել, եթե զգան, որ իրենց տարբերակները սահմանափակվում են: Դա բխում է անզորության զգացումից, քանի որ իրավիճակում առկա են քիչ տարբերակներ կամ դրանցից ոչ մի տարբերակ չկա:
   • Երբ մարդիկ զգում են, որ իրենց չեն հարգում, նրանք հաճախ բարկությամբ են արձագանքում: Օրինակ, եթե դուք զայրացած տոնով խոսում եք ինչ-որ մեկի հետ, կամ եթե չեք հարգում ինչ-որ մեկի ժամանակը, կա հնարավորություն, որ ինչ-որ մեկը բարկանա ձեզ վրա:
   • Մարդիկ երբեմն զայրանում են, քանի որ դրանից հետո իրենք իրենց ավելի թեթեւ են զգում և ավելի լավ: Եթե ​​ինչ-որ մեկը բարկացած է ձեզ վրա, հիշեք, որ դա կարող է լինել արձագանք ինչ-որ բանի, որը տեղի է ունեցել իր կյանքում, և պարտադիր չէ, որ արձագանք լինի ձեր արածի:
   • Եթե ​​ինչ-որ մեկին վնաս եք պատճառել, պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր սխալի համար և ներողություն խնդրեք դրա համար: Դուք երբեք պատասխանատու չեք ուրիշի արձագանքի համար. ոչ ոք ուրիշին «չի բարկացնում»: Այնուամենայնիվ, դա օգնում է, եթե ընդունում եք ձեր սեփական սխալը, քանի որ այդ դեպքում դիմացինը կկարողանա ավելի լավ մշակել իր զայրույթի և տխրության զգացմունքները:
4. Հանգիստ մնալ. Խոսեք հանգիստ ձայնով: Ձայնդ մի բարձրացրու կամ գոռա նրա վրա, ով բարկանում է քեզ վրա: Օգտագործեք հանգիստ, բայց պնդող մարմնի լեզու:
   • Փորձեք չնկատված նստել կամ ձեռքերը խաչած չկապել կրծքավանդակի առջև: Քանի որ այս վերաբերմունքներով դուք ցույց եք տալիս, որ ձանձրանում եք կամ ինքներդ ձեզ զսպում եք դիմացինի հետ շփվելուց:
   • Հանգստացեք ձեր ամբողջ մարմնին: Հաստատակամ եղեք. Ոտքերը ամուր դրեք հատակին և կանգնեք ձեր ուսերը հետ և կրծքավանդակը դուրս: Լավ տեսակցություն հաստատեք դիմացինի հետ: Այս մարմնի լեզվով դուք հասկացնում եք, որ հանգիստ եք և վերահսկում եք ինքներդ ձեզ, բայց որ թույլ չեք տալիս պարզապես ձեզ շրջել:
   • Ուշադրություն դարձրեք, եթե ագրեսիվ եք արձագանքում իրավիճակին, օրինակ ՝ բռունցքը սեղմելով կամ ծնոտը սեղմելով: Եթե ​​գտնում եք, որ զբաղեցնում եք ձեր «անձնական տարածքը» (սովորաբար մի մետր շուրջը), դա նաև նշան է, որ կարող եք չափազանց ագրեսիվ լինել:
   • Կանգնեք զայրացածի հետ անկյան տակ ՝ փոխարենը ուղիղ նրանց դիմաց: Այս դիրքորոշումը ավելի քիչ առճակատիչ է:
5. Տեսեք, արդյոք հաղորդակցությունը դեռ կառուցողական է: Հանգիստ մնալը կարող է շատ դժվար լինել, երբ ինչ-որ մեկը բարկանում է ձեզ վրա, բայց միևնույն է, անհրաժեշտ է պահպանել հաղորդակցությունը հանգիստ և բովանդակալից: Եթե ​​հաղորդակցության մեջ նկատում եք հետևյալ հատկություններից որևէ մեկը, ապա ձեր հաղորդակցությունը վատթարանում է որակի վրա, և անհրաժեշտ է ընդունել, որ.
   • Բղավել
   • Սպառնալից
   • Հայհոյանք
   • Դրամատիկ կամ չափազանցված հայտարարություններ
   • Թշնամական հարցեր

5-ի մեթոդ 3. Փոխազդել բարկացած մեկի հետ

1. Իմացեք, երբ խոսելու ճիշտ ժամանակը չէ: Որոշ էմոցիոնալ և ֆիզիկական պայմաններ խոսակցության ակնհայտ նշաններ են, որոնք, ամենայն հավանականությամբ, ձախողվելու են, ինչպիսիք են սովը, հոգնածությունը, միայնությունը և զայրույթը: Ամերիկայում այս պայմանները կոչվում են «ԿՈՇՏ» («Սով, զայրույթ, մենակություն, հոգնած»): Այս պայմանները կարող են նպաստել իրավիճակին, որը արդեն լարված է, էլ ավելի է մեծանում և կանխում է լուծման լուծումը: Իհարկե դիմացինն արդեն բարկացած է ձեր վրա: Այնուամենայնիվ, եթե դիմացինի զայրույթը չի թուլանում (նույնիսկ ընդմիջումից հետո), կամ եթե կիրառվում է նաև վերը նշված պայմաններից որևէ մեկը, ապա լավագույնը զրույցը որոշ ժամանակով դադարեցնելն է, մինչև բոլոր ներգրավվածների ֆիզիկական և հուզական կարիքները: խնամվում են: Ստորև մենք հակիրճ բացատրում ենք, թե ինչպես են այս պայմանները խոչընդոտում կառուցողական խնդիրների լուծմանը և հաղորդակցմանը:
   • Եթե ​​ֆիզիկական եք սոված Դուք չեք կարող նպատակային և ռացիոնալ մտածել: Ձեր մարմինը այդ ժամանակ քիչ էներգիա ունի, և դուք կարող եք ինչ-որ բան ասել կամ անել, միայն թե կարողանաք վերականգնել էներգիան: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ սոված մարդիկ և կենդանիները ավելի շատ ռիսկի են դիմում, քան սոված մարդիկ: Քաղցը ազդում է մեր կայացրած որոշումների և մեր վարքի վրա, որոնք երկու բաներ են, որոնք դուք ցանկանում եք վերահսկել, երբ ինչ-որ մեկի հետ առճակատում կա:
   • Anայրույթ հույզ է, որը քչերն են սովորել օգտագործել կառուցողականորեն: Սովորաբար զայրույթն արտահայտվում է վիրավորանքների, անունների կոչման, ծաղրուծանակի և նույնիսկ ֆիզիկական բռնության միջոցով: Փաստորեն, մարդիկ հաճախ բարկանում են, երբ իրականում իրենց վիրավորված, շփոթված, խանդոտ կամ մերժված են զգում: Եթե ​​հիմքում ընկած հույզերը ինչ-որ դեր ունեն ինչ-որ մեկի զայրույթի մեջ, ապա այդ անձն ավելի քիչ կկարողանա օբյեկտիվորեն դիտել իրավիճակը և ավելի քիչ հավանական է, որ կգա իրական լուծման: Եթե ​​դա այդ դեպքն է, ապա ավելի լավ է անհատին ժամանակ և տեղ տրամադրել հանգստանալու համար, նախքան կառուցողական շփումը տեղի ունենա:
   • Մենակություն նշանակում է, որ ինչ-որ մեկը իրեն կտրված է զգում մյուսներից: Եթե ​​ինչ-որ մեկը չի զգում, որ համայնքի մաս է կազմում, դժվար է առճակատման ժամանակ օբյեկտիվ լինել:
   • Հոգնածություն վեճի ընթացքում կարող է լինել սրման բաղադրատոմս: Քնից զրկելը բերում է վատ տրամադրության, ճանաչողական վատ աշխատանքի և վատ աշխատանքի: Հոգնած լինելը նույնպես ազդում է որոշումներ կայացնելու ունակության վրա: Թերեւս հանգստանալու դեպքում դուք պարզությամբ լի լուծում տեսնեիք, բայց ձեր հոգնածությունը կարող է ձեզ ստիպել ժամերով պտտվել միմյանց շուրջ վիճաբանության ընթացքում ՝ առանց վերջը տեսնելու:
2. Ընդունեք մյուսի զայրույթը: Երբ ինչ-որ մեկը գոռում է ձեր վրա, վերջին բանը, որ ցանկանում եք անել `ճանաչել նրա զայրույթը: Բայց զայրույթը հաճախ պատասխանում է սխալ ընկալված կամ անտեսված զգալուն: Երբ ընդունում ես, որ մյուսը բարկացած է է, դա չի նշանակում, որ կարծում եք, որ վարքը տեղին է:
   • Փորձեք ասել նման բան. «Ես հասկանում եմ, որ դուք բարկացած եք: Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում: Ինչու ես խելագար եղել »: Սա ցույց է տալիս, որ դուք պատրաստ եք հարցը դիտել դիմացինի տեսանկյունից, ինչը կարող է նրանց ավելի լավ զգալ:
   • Փորձեք սա դատելիս դատապարտելի չլինել: Մի ասեք նման բան. «Ինչու եք դուք գործում որպես չար կախարդ / բադիկ»:
   • Մանրամասներ խնդրեք: Հանգիստ խնդրեք այն կոնկրետ բաների մասին, որոնց դիմացինն արձագանքում է: Օրինակ ՝ «Ի՞նչ ասացի, որից բարկացել եք»: Սա կարող է խրախուսել դիմացինին դադար տալ և հաշվի առնել, թե ինչից է նա վրդովվում, և նա կարող է գիտակցել, որ այդ ամենը թյուրիմացություն է:
3. Մի փորձեք լռեցնել դիմացինին: «Հանգստացեք» ասելը կամ այլ կերպ փորձելը, որ մյուսը չկարողանա արտահայտել իր զգացմունքները, չի բարելավի իրավիճակը: Դա իրականում կարող է վառել մյուսի զայրույթը:
   • Եթե ​​խանգարում եք դիմացինին արտահայտվելուց, ասում եք, որ չեք ընդունում նրա զգացմունքները: Հիշեք, որ դիմացինի փորձը շատ իրական է նրա համար, նույնիսկ եթե ինքներդ կարող եք դա լիովին չհասկանալ: Եթե ​​մերժում եք դիմացինի փորձը, իրականում չեք օգնում կարգավորել իրավիճակը:
4. Լսիր մյուսին: Ակտիվորեն լսեք: Showույց տվեք, որ դուք ներգրավված եք դիմացինի հետ ՝ կապվելով աչքերի հետ, գլխով ցույց տալով և ասելով այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «հա հա՞» կամ «մմմ-հմմ»:
   • Դիմադրեք ձեր սեփական պաշտպանությունը պատրաստելու գայթակղությանը, մինչ դիմացինը խոսում է: Մեծ ուշադրություն դարձրեք նրա ասածներին:
   • Լսեք մյուսի պատճառները նրա զայրույթի համար: Փորձեք պատկերացնել իրավիճակը նրա տեսանկյունից: Եթե ​​փորձեիք զգալ այս իրավիճակը, ձեզ այդպե՞ս կզգայիք:
5. Հաստատեք մյուսի ասածը: Սխալ հաղորդակցությունը կարող է լինել լարված իրավիճակի սրման պատճառ: Եթե ​​դիմացինը ձեզ բացատրել է, թե ինչու է զայրացած, հաստատեք ձեր լսածը:
   • Խոսելիս օգտագործիր I ձևը: Օրինակ ՝ «Ես հենց նոր լսեցի, որ ասում ես բարկացած ես, քանի որ սա երրորդ բջջային հեռախոսն է, որը դու գնեցիր մեզանից, որը չի աշխատում: Դա ճիշտ է?"
   • Երբ ասում եք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ՝ «Թվում է, թե դուք ասում եք ______» կամ «_________ ի նկատի ունեք»: ապա դա օգնում է քեզ ճիշտ հասկանալ մյուսին: Դա կարող է նաև օգնել, որ դիմացինն իրեն ճանաչված զգա, և դա կարող է մեղմել զայրույթի զգացումը:
   • Հակառակորդի հայտարարությունները հաստատելիս համոզվեք, որ դրանք չեք դարձնում ավելի գեղեցիկ կամ այլ կերպ շարադրված: Օրինակ, եթե դիմացինը բողոքել է, որ վերջին 6 օրվա ընթացքում ուշացել եք իրեն վերցնելուց, մի ասեք նման բան. «Ես լսել եմ, որ ասում եք, որ դուք զզվել եք, քանի որ ես միշտ ուշ եմ»: Փոխարենը ՝ կենտրոնացեք նրա իսկական ասածի վրա. «Լսել եմ, թե ինչպես ես ասում, որ նեղված ես, քանի որ վերջին 6 օրն ուշացել եմ»:
6. Օգտագործեք I ձևը ՝ ձեր սեփական կարիքներն արտահայտելու համար: Եթե ​​դիմացինը շարունակում է բղավել կամ ագրեսիվորեն մոտենալ ձեզ, օգտագործեք I ձևը ՝ ձեր կարիքներն արտահայտելու համար: Դա կխոչընդոտի ձեզ հնչել այնպես, կարծես մյուսին եք մեղադրում:
   • Օրինակ, եթե դիմացինը բղավում է ձեր վրա, կարող եք նման բան ասել. «Ես ուզում եմ օգնել քեզ, բայց չեմ հասկանում, թե ինչ ես ասում, երբ այդքան բարձր ես խոսում: Կարո՞ղ եք ավելի մեղմ ձայնով կրկնել ձեր ասածը »:
7. Empույց տալ կարեկցանքը մյուսի նկատմամբ: Փորձեք կարեկցել պատմության իր կողմին: Սա կարող է օգնել ձեզ ստուգել ձեր սեփական հուզական արձագանքները: Դա կարող է նաև օգնել ձեզ արդյունավետ շփվել դիմացինի հետ:
   • Ասելով այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են «Դա շատ հիասթափեցնող է թվում», կամ «Ես կարող եմ հասկանալ, որ դա քեզ զայրացնում է», դրանք կարող են օգնել մեղմացնել դիմացինի զայրույթը: Երբեմն մարդիկ պարզապես ուզում են, որ իրենց հիասթափության զգացողությունները ճանաչեն: Մարդկանց հասկանալուց հետո նրանք հաճախ հանգստանում են:
   • Ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել ինքներդ ձեր մեջ սերմանել, որ դիմացինը զայրացած է և անում է հնարավորը իրենց զգացմունքներն արտահայտելու համար: Սա կարող է օգնել ձեզ իրավիճակը այլ կերպ դիտել:
   • Մի տրիվիալացրեք խնդիրը: Նույնիսկ եթե խնդիրը ձեզ համար աննշան է թվում, դա ակնհայտորեն կարևոր է դիմացինի համար:
8. Մի նշեք ձեր բարի մտադրությունների մասին: Փոխարենը, մտածեք հետեւանքների մասին: Եթե ​​ինչ-որ մեկը բարկացած է ձեզ վրա, կարծում է, որ դուք ինչ-որ կերպ լավ չեք վերաբերվել նրան: Theայրույթի հանդեպ ձեր առաջին արձագանքը կարող է լինել ինքներդ ձեզ պաշտպանելը և ձեր բարի նպատակները պարզելը: Օրինակ ՝ մի ասեք. «Ես ուզում էի քիմմաքրողից վերցնել քո հայցը և մոռացա, քանի որ ուշացել էի աշխատանքից»: Չնայած ձեր մտադրությունը գուցե լավ է եղել, այն պահին, երբ դիմացինը բարկացել է ձեզ վրա, դա նշանակություն չունի: Մյուս անձը մտահոգված է ձեր գործողությունների հետևանքներով, և այդ պատճառով նա զայրացած է ձեզ վրա:
   • Ավելի լավ է ինքներդ ձեզ ինչ-որ մեկի տեղը դնեք և տեսնեք, թե ինչպես են ձեր գործողությունների հետևանքները ազդել ուրիշի վրա, քան արտահայտել ձեր բարի նպատակները: Ասեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են. «Ես հիմա հասկանում եմ, որ դուք դժվարության մեջ եք ընկել վաղվա հանդիպման համար, քանի որ ես մոռացել եմ ձեր հայցը»:
   • Angerայրույթի դեմ պայքարի այս եղանակը կարող է թվալ, թե դուք անհավատարիմ եք ձեր սեփական համոզմունքներին: Գուցե իսկապես զգաք, որ ճիշտ եք վարվել, և ձեզ համար կարող է դժվար լինել ինչ-որ սխալ բան անել: Եթե ​​այդպես է, փորձեք պատկերացնել, որ դիմացինը ոչ թե բարկանում է ձեր վրա, այլ ուրիշի կամ ինչ-որ այլ բանի: Մտածեք, թե ինչպես կվարվեիք իրավիճակին, եթե դուք չէիք սխալողը:

5-ի մեթոդ 4. Վերջ տվեք զայրույթին

1. Մոտեցեք իրավիճակին հնարավորինս բաց վերաբերմունքով: Ուշադիր լսելով դիմացինին ՝ մտածեք, թե ինչպես լավագույնս քննարկել իրավիճակը:
   • Եթե ​​կարծում եք, որ դիմացինը ճիշտ է բարկացել ձեզ վրա, ընդունեք դա: Ընդունեք ձեր սխալները և հարցրեք, թե ինչ կարող եք անել դա ճիշտ դարձնելու համար:
   • Մի ներողություն խնդրեք կամ պաշտպանվեք: Սա հաճախ դիմացինին ավելի է բարկացնում, քանի որ այն զգում է, որ դուք մի կողմ եք մղում նրա կարիքները:
2. Փորձեք լուծում գտնել: Փորձեք լինել ողջամիտ և շփվել հանգիստ և հստակ: Ձեր լուծումը կենտրոնացրեք այն մյուսի պատմածի բովանդակության վրա:
   • Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը զայրացած է, քանի որ ձեր երեխան գնդակ է նետել իր պատուհանից, պարզաբանեք, թե ինչ եք պատրաստ անել: Օրինակ ՝ «Աղջիկս գնդակ գցեց ձեր պատուհանից և կոտրեց պատուհանը: Երկու օրվա ընթացքում ես կարող եմ ուղարկել ապակու կարգավորիչ և փոխարինել այն: Կամ, կարող ես այն փոխարինել ինքդ քեզ և ինձ ուղարկել հաշիվ-ապրանքագիր »:
3. Խնդրեք իրավիճակի կարգավորման ավելի շատ տարբերակներ: Եթե ​​դիմացինը չի կարծում, որ ձեր լուծումը համարժեք է, խնդրեք նրան ձեզ ավելի շատ տարբերակներ տալ, որոնցով իրենք գոհ կլինեն: Օրինակ, կարող եք հարցնել նման մի բան. «Ի՞նչ կցանկանայիք տեսնել այս իրավիճակում»:
   • Փորձեք այն բերել որպես համատեղ լուծում, որպեսզի սկսեք համագործակցությունը: Օրինակ ՝ «Լավ, եթե իմ լուծումն անընդունելի է, ես կցանկանայի իմանալ, թե կա՞ որևէ եղանակ, որով կարող ենք դա լուծել: Ի՞նչ կարող ենք անել դա շտկելու համար »:
   • Եթե ​​դիմացինը հանդես է գալիս մի բանով, որը կարծում եք անհիմն է, մի երդվեք: Փոխարենը ՝ հանդես եկեք մեկ այլ առաջարկով: Օրինակ ՝ «Ես լսել եմ, երբ ասում ես, որ ուզում ես փոխարինեմ պատուհանը և գորգը մաքրվի ամբողջ տանդ վրա: Կարծում եմ ՝ ողջամիտ է տեղադրել նոր ապակի և գորգը մաքրել հյուրասենյակում: «
   • Փորձեք զայրացած մարդու հետ ընդհանուր լեզու ստեղծել, այդ դեպքում ավելի հեշտ լուծում կարելի է գտնել: Օրինակ, դուք կարող եք ասել նման բան. «Ես հասկանում եմ, որ դու ուզում ես, որ բաները արդար լինեն: Դա նաև ինձ համար է կարևոր ...»: Սա կարող է օգնել, որ դիմացինին իմանա, որ աշխատում ես նույն նպատակի համար:
4. Մի ասա «բայց.«Բայց» բառը հայտնի է որպես «բանավոր ջնջող», քանի որ այն զրոյացնում է այն ամենը, ինչ ասել եք «բայց» բառից առաջ: Երբ մարդիկ լսում են «բայց» բառը, նրանք հակված են այլևս չլսել: Այն ժամանակ նրանք լսում են միայն «Դուք սխալ եք»:
   • Օրինակ ՝ մի ասեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ՝ «Ես հասկանում եմ, թե ինչ եք ասում, ԲԱՅ իսկապես պետք է ________»:
   • Փոխարենը ասեք «և», ինչպես օրինակ ՝ «Ես հասկանում եմ, թե ինչ եք ասում, և ես դա նույնպես տեսնում եմ որպես հավանականություն, որ _______»:
5. Շնորհակալություն մյուսին: Եթե ​​ձեզ հաջողվել է լուծում գտնել, դադարեցրեք ձեր փոխգործակցությունը դիմացինին շնորհակալություն հայտնելով: Սա ցույց է տալիս, որ դուք հարգում եք դիմացինին, և դա կարող է օգնել մյուսին զգալ, որ իրենց կարիքները բավարարվել են:
   • Օրինակ, եթե բարկացած հաճախորդի հետ հաջող բանակցություններ եք վարում, կարող եք ասել. «Շնորհակալություն, որ մեզ հնարավորություն տվեք դա շտկելու»:
6. Giveամանակ տվեք: Որոշ դեպքերում դիմացինի զայրույթը միանգամից չի հանդարտվում, նույնիսկ այն բանից հետո, երբ դուք ամեն ինչ արել եք իրավիճակը կարգավորելու համար: Սա հատկապես ճիշտ է այն իրավիճակներում, երբ կան խորը վիրավորանքներ, օրինակ, երբ ինչ-որ մեկը զգում է, որ դավաճանվել է կամ ինչ-որ կերպ շահարկվել: Ընդունեք, որ կարող է ժամանակ պահանջել մինչ բարկացած զգացմունքները կթուլանան, և մի ճնշեք դիմացինին:
7. Անհրաժեշտության դեպքում փորձեք գտնել չեզոք երրորդ կողմի, որը կարող է հանդես գալ որպես միջնորդ: Ոչ բոլոր կոնֆլիկտները կարող են լուծվել հենց այնպես, և ոչ ոքի բոլոր բարկությունները չեն վերանա, նույնիսկ եթե դուք ինքներդ ձեզ միշտ հանգիստ ու հարգալից լինեք: Եթե ​​արդեն փորձել եք վերոհիշյալ մարտավարությունը և դեռ առաջընթաց չեք գրանցել, գուցե ժամանակն է, որ մի քայլ հետ գնաք: Երրորդ կողմը, ինչպիսին է թերապևտը, միջնորդը կամ կադրերի մասնագետը, ինչպիսին է մարզիչը, կարող է օգնել ձեզ հաջողությամբ հաղթահարել իրավիճակը:
8. Ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել դիմել մասնագետի օգնությանը: Եթե ​​ցանկանում եք հայացք գցել միջնորդի ծառայություններից, թերապևտ կամ հոգեբան, որը պատրաստված է բախումների կառավարման կամ զայրույթի կառավարման ոլորտում, կարող է լինել ձեզ համար լուծում: Սա կարող է հատկապես օգտակար լինել, եթե ձեզանից բարկացած մարդը ձեր կյանքում ինչ-որ մեկը կարևոր է, ինչպիսիք են զուգընկերը, ծնողը, քույրը կամ եղբայրը կամ երեխան: Եթե ​​անընդհատ վիճում եք, կամ եթե ձեզնից մեկը շարունակում է պայթել ամենաչնչին չնչին հպումով, գուցե ցանկալի է տեսնել մի մասնագետի, ով ոչ միայն միջնորդի դեր կխաղա, այլև կսովորեցնի ձեզ, թե ինչպես արդյունավետ լուծել խնդիրները և ինչպես կարող եք: սովորեք ավելի լավ հաղորդակցվել:
   • Թերապևտը կարող է ձեր ընտանիքի անդամին կամ ընկերոջը սովորեցնել հանգստանալու, սթրեսը հաղթահարելու, զայրույթը կառավարելու, ձեր հույզերն արտահայտելու և մտքի բացասական օրինաչափությունները ճանաչելու, որոնք կարող են լինել զայրույթի պատճառ:

5-ի մեթոդ 5. Արդյունավետ ներողություն խնդրեք

1. Մտածեք, թե ինչու է մյուս կողմը բարկացել ձեզ վրա: Եթե ​​ինչ-որ բան սխալ եք արել, ապա ձեզ հարկավոր է շտկել իրավիճակը ՝ ներողություն խնդրելով և փորձելով տեղավորել դիմացինին:
   • Փորձեք արդարացում չանել ձեր վարքի համար: Եթե ​​դուք սխալ եք գործել, որը վնասել է մյուս կողմին, ապա դուք պետք է ընդունեք ձեր սխալը:
   • Մտածեք այն մասին, թե ավելի լավ է ներողություն խնդրել փոխգործակցության ընթացքում կամ նրա սառչումից հետո:
   • Փորձեք գնահատել ՝ արդյո՞ք ձեր ներողությունները առաջարկելը լավ ընդունված և օգտակար կլինի տվյալ իրավիճակում: Ներողություն մի խնդրեք, եթե դա նկատի չունեք, քանի որ դա կարող է սրել խնդրահարույց իրավիճակը:
2. Արտահայտեք ձեր կարեկցանքի և ափսոսանքի զգացմունքները: Կարևոր է կարգավորել այն իրավիճակը, որը դուք ցույց կտաք մյուսին, որ զղջում եք այն խոսքերի կամ գործողությունների համար, որոնք վնաս են հասցրել մյուսին:
   • Գուցե դուք մտադրված չեք եղել զայրացնել կամ վիրավորել այս մարդուն: Այնուամենայնիվ, անկախ ձեր մտադրություններից, դուք պետք է ընդունեք, որ ձեր պահվածքը բացասական ազդեցություն է ունեցել դիմացինի վրա:
   • Նախ համոզվեք, որ ներողություն եք խնդրում ՝ ապաշխարելով:Օրինակ, դուք կարող եք սկսել «Ես շատ ցավում եմ. Տեղյակ եմ, որ քեզ վիրավորել եմ» բառից:
3. Պատասխանատվություն ընդունեք ձեր սեփական գործողությունների համար: Ձեր ներողությունները պետք է ներառեն նաև ձեր ստանձնած պատասխանատվության մասին հայտարարություն. Միայն այդ դեպքում ձեր ներողությունները կարող են պատշաճ տեղ հասնել, և միայն այդ դեպքում իրավիճակն իսկապես կարող է պատշաճ կերպով կարգավորվել: Այլ կերպ ասած, դուք պետք է մյուսին պարզաբանեք, թե ինչպես են ձեր գործողությունները նպաստել, որ մյուսը վիրավորվի կամ հիասթափվի:
   • Մի հայտարարություն, որը ստիպում է ձեզ պատասխանատվություն ստանձնել, կարող է հնչել. «Կներեք, ես գիտակցում եմ, որ մենք ներկայացումը բաց ենք թողել, քանի որ ուշացել եմ»:
   • Կարող եք նաև ասել. «Ներեցեք: Գիտեմ, որ ընկել եք, քանի որ մեծ ուշադրություն չէի դարձնում»:
4. Առաջարկեք իրավիճակի լուծում: Ներողություն խնդրելն անիմաստ է, քանի դեռ չեք ցույց տվել, թե ինչպես կարող է իրավիճակը լուծվել կամ խուսափել ապագայում:
   • Իրավիճակի լուծում առաջարկելը կարող է ներառել դիմացինին օգնելու առաջարկ կամ հետագայում նույն սխալը թույլ չտալու միջոց:
   • Օրինակ, կարող եք ասել. «Կներեք, ես գիտեմ, որ մենք բաց ենք թողել ներկայացումը, որովհետև ուշացել եմ: Այսուհետ ես իմ հեռախոսի համար ահազանգ կհասցնեմ ժամկետից շուտ»:
   • Մեկ այլ օրինակ կլինի «Կներեք, ես գիտեմ, որ դուք ընկել եք, քանի որ ես մեծ ուշադրություն չէի դարձնում: Ես ավելի զգույշ կլինեմ այնտեղ, որտեղ այսուհետ կդնեմ իմ իրերը»:

Խորհուրդներ

• Երբեք մի վախեցեք հարցնել ՝ կարո՞ղ եք մի քանի րոպե մենակ մնալ ՝ մի իրավիճակ մտնելուց առաջ, երբ ինչ-որ մեկը բարկացած է ձեզ վրա: Սա կօգնի ձեզ որոշ ժամանակ զերծ մնալ իրավիճակից և ազատվել լարվածությունից, և կօգնի ձեզ վերահսկել ձեր հույզերը:
• Երբ ներողություն եք խնդրում, փորձեք անկեղծ թվալ: Մարդիկ սովորաբար շատ տեղյակ են, եթե դուք նայում եք նրանց կամ անկեղծ չեք, և դա մեզ միայն ավելի է զայրացնում:
• Հիշեք, որ դուք վերահսկողություն չունեք դիմացինի պատասխանի վրա: Դուք միայն վերահսկում եք ձեր վարքի ձևը:
• Փորձեք հանգստություն պահպանել: Եթե ​​դուք բարկանում եք, դա, հավանաբար, միայն դիմացինին է ստիպում դեռ զայրացած

Arnգուշացումներ

• Գուշացեք մարդկանցից, ովքեր ասում են «Ինչու կատարել դու միշտ ինձ այդքան զայրացնում ես »: Սա ազդանշան է այն բանի, որ նրանք պատասխանատվություն չեն ստանձնում դրա համար նրանց վարքագիծ.
• Եթե ​​զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, օգնություն խնդրեք և հեռացեք անապահով տեղից:
• Մի երդվեք և ագրեսիվ մի եղեք:
• Մի հանեք ուրիշների վրա:
• Երբեմն այսպիսի իրավիճակները կարող են ավարտվել ծեծկռտուքով: Զգույշ եղիր.