Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մեթոդ 1 -ը ՝ 2 -ից. Alingբաղվել տատիկ -պապիկների ահաբեկման հետ
• Մեթոդ 2 -ից 2 -ը. Պայքար մեր երեխաների տատիկ -պապիկների դեմ

Բոլորը լսել են «Դուք չեք կարող ընտրել ձեր ընտանիքը» արտահայտությունը: Այն իզուր գոյություն չունի: Ինչ էլ որ լիներ, բայց մենք բոլորս առանձին ընտանիքի անդամներ ենք և չենք կարող խուսափել մեզ վստահված պատասխանատվությունից ՝ զարգացնել և պահպանել մեր հարաբերությունները: Տատիկի և պապիկի հետ շփվելը `անկախ նրանից նրանք ձեր տատիկն ու պապիկն են, թե ձեր երեխաները, կարող է բավականին դժվար լինել: Այնուամենայնիվ, ի վերջո դա կարժենա, և դուք միայն կվայելեք ուժեղ և սիրող հարաբերություններ: Այս հոդվածում մենք առաջարկում ենք խորհուրդներ, թե ինչպես կարող են թոռներն ավելի լավ հաղթահարել տատիկի և պապիկի վարքագծի գրգռվածությունը, ինչպես նաև պատմել ձեզ, թե ինչպես նոր ծնողները կարող են իրենց երեխաներին մեծացնել սեփական ծնողների խիստ հսկողության ներքո:

Քայլեր

Մեթոդ 1 -ը ՝ 2 -ից. Alingբաղվել տատիկ -պապիկների ահաբեկման հետ

1. 1 Նախ պարզեք, թե ինչ է ձեզ համար նշանակում «ճնշող»: Նախքան խնդրի լուծումը սկսելը, պարզեք գրգռման իրական աղբյուրը: Հեշտ է վիճել, որ բոլոր տատիկներն ու պապիկները շատ նյարդայնացնում են: Բայց ո՞րն է նրանց վարքագծի մեջ, որը ձեզ այդքան նյարդայնացնում է:
   • Theայրույթի վերաբերյալ ձեր դժգոհությունները ուղղակիորեն նրանց (կամ մեկ ուրիշին, ով ձեզ կլսի) ոչ մի կերպ չի օգնի ձեզ: Փորձեք կոնկրետ լինել, հենց որ խնդիրն ինքներդ որոշեք.
   • Նախքան որոշում կայացնելը, թե ինչպես հաղթահարել իրավիճակը և կոնֆլիկտի մեջ մտնել տատիկ -պապիկի հետ, ժամանակ հատկացրեք և գրեք այս իրավիճակից դուրս գալու հնարավոր ուղիները մի թղթի վրա:
2. 2 Փորձեք հասկանալ ձեր տատիկի և պապիկի տեսակետը: Երբ ինչ -որ միջանձնային հակամարտություն է ծագում, շատ կարևոր է փորձել ինքդ քեզ դնել դիմացինի տեղը: Պատկերացրեք ձեզ իրենց տեղում և փորձեք հասկանալ նրանց տեսակետը:
   • Փորձեք պարզել, թե ինչու են ձեր տատիկն ու պապիկը դա անում: Ամենայն հավանականությամբ, դուք չեք կարող խուսափել ձեր հարազատների հետ անմիջական զրույց ունենալուց, որում արտահայտում եք ձեր վրդովմունքը: Բայց դուք ավելի լավ կպատրաստվեք դրան, եթե նախապես մտածեք որոշ տարբերակների մասին:
   • Ձեր տատիկը կարող է թույլ չտալ ձեզ դիտել ձեր նախընտրած հեռուստահաղորդումները, երբ այցելում եք նրան ձմեռային արձակուրդի ժամանակ: Բայց մտածեք, գուցե դա պայմանավորված է նրանով, որ նա այս հեռուստահաղորդումները նողկալի՞ կամ հիմար է համարում:
   • Միգուցե ձեր տատիկն ու պապիկը փորձում են վերահսկե՞լ ձեր հեռուստադիտումը, քանի որ նրանք դեռ ձեզ տեսնում են որպես հինգ տարեկան և պարզապես անցյալի կարոտ:
   • Ձեզ նյարդայնացնու՞մ է, որ ձեր տատիկն ու պապիկը ձեզ ամեն օր զանգում են: Գուցե նրանք պարզապես կարոտում են ձեզ հետ խոսելը:
3. 3 Իմացեք ավելին տատիկի և պապիկի մասին: Անկասկած, նրանց հետ առանձնահատուկ հարաբերություններ ունեք: Բայց ի՞նչ գիտեք նրանց մասին այս համատեքստից դուրս: Ենթադրենք, ձեր տատիկն ու պապիկը հաճույքով են խոսում իրենց և իրենց կյանքի մասին: Ուշադիր լսեք և փորձեք հնարավորինս շատ տեղեկություններ ստանալ: Սա կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ դրանք և բացահայտել հարաբերություններ հաստատելու ուղիները:
   • Նախքան որոշակի խնդրի անցնելը (օրինակ ՝ դժգոհությունը այն բանից, որ պապն ու տատիկը անընդհատ խառնվում են ձեր կյանքին, կամ, ընդհակառակը, ընդհանրապես չեն հետաքրքրվում ձեզով),խոսեք ձեր ընտանիքի անդամների հետ իրենց կյանքի և հարազատների հետ հարաբերությունների մասին:
   • Տվեք նրանց կոնկրետ հարցեր.
   • Օգտակար կլինի սերունդների միջև եղած տարբերության մասին ավելին իմանալ: Օրինակ, եթե ձեր պապերը և պապերը մեծացել են հետպատերազմյան տարիներին, դա կարող է շատ բան պարզել նրանց կյանքի հայացքների վերաբերյալ:
4. 4 Գտեք ընդհանուր թեմաներ ձեր տատիկի և պապիկի հետ: Ընդհանուր արժեքներն ու հոբբիները կարող են օգնել ձեզ բարելավել ձեր հարաբերությունները:
   • Կիսո՞ւմ եք պապիկի տարօրինակ հումորը: Հիշեք դա, երբ որոշեք պապիկին տալ կոնկրետ բողոքներ ձեր գրգռման պատճառների վերաբերյալ: Եթե ​​ձեր պապը հումորի լավ զգացում ունի, թեմայի վերաբերյալ հումորային զրույցը կօգնի ձեզ:
   • Նաև մտածեք, թե ինչի համար եք շնորհակալ ձեր տատիկին և պապիկին: Նրանք միշտ պատրա՞ստ էին օգնել ձեզ: Կարո՞ղ եք զանգահարել նրանց կեսգիշերին, երբ անվադողը բաց է: Եթե ​​ընտանիքի ներսում վստահելի լինելը նրանց և ձեզ համար շատ կարևոր է, ապա դա իմանալը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ ձեր ընտանիքի որոշ առավել տհաճ սովորությունների աղբյուրը կամ ընդհանրապես անտեսել դրանք:
5. 5 Գնահատեք ձեր սեփական դերը հակամարտության մեջ: Չափազանց հազվադեպ է, որ հակամարտությունը տեղի է ունենում մի կողմի մեղքով: Շատ կարևոր է, որ դուք արտացոլեք և ազնվորեն գնահատեք ձեր դերը այս իրավիճակում:
   • Օրինակ, դուք շատ եք նեղվում, որ ձեր տատիկն ու պապիկը ձեզ հետ չեն վարվում որպես մեծահասակ և թույլ չեն տալիս ուշ երեկոյան դուրս գալ: Բայց միևնույն ժամանակ, դուք թույլ եք տալիս նրանց հոգ տանել ձեր մասին այնպես, ինչպես երեխա ժամանակ: Եթե ​​այո, ապա դուք ակամայից հրահրում եք նման վարքագիծը նրանց կողմից:
   • Հնարավո՞ր է, որ դուք բացասաբար եք արձագանքում այն ​​հատկանիշներին, որոնք ձեզ դուր չեն գալիս ձեր մեջ, քանի որ դրանք տեսնում եք ձեր տատիկի և պապիկի մոտ: Եթե ​​այո, ապա անարդար է մեղադրել նրանց, որ երբեք ձեզ հետ չեն կանչում, օրինակ, եթե դուք ինքներդ հաճախ եք դա անում:
   • Ձեր տատիկի և պապիկի հետ շփվելիս խի՞ծ եք կամ դյուրագրգիռ: Դուք կարող եք զգալ, որ հաջողությամբ թաքցնում եք ձեր հիասթափությունը, բայց հիշեք, որ մարմնի լեզուն, դեմքի արտահայտությունները և ձայնի տոնը շատ բան են խոսում:
   • Ձեր տատիկն ու պապիկը ձեզ լավ են ճանաչում և, ամենայն հավանականությամբ, հասկանում են ձեր դժգոհությունը: Սա հեշտությամբ կարող է հանգեցնել հարաբերությունների լարվածության:
6. 6 Ինքներդ որոշեք, թե ինչ կարող եք ընդունել և ինչը ՝ ոչ: Հիշեք, որ ամեն մարտ չէ, որ պետք է տեղի ունենա: Փաստորեն, անընդհատ կռիվները միայն կվատթարանան իրավիճակը:
   • Եթե ​​դուք շատ հաճախ չեք տեսնում ձեր տատիկին և պապիկին, ապա ձեզ համար շատ դժվար չի լինի փոխել ձեր սովորություններն ու ժամանակացույցը `ձեր ընտանիքում խաղաղություն պահպանելու համար:
   • Հավանաբար, դուք ամբողջ շաբաթ սպասել եք ձեր նախընտրած հաղորդումը դիտելու համար, բայց արժե՞ արդյոք պայքարել, եթե կարողանաք այն ձայնագրել կամ մի փոքր ուշ դիտել ձեր հեռախոսով կամ նոութբուքով:
   • Մյուս կողմից, եթե կարողանաք համակերպվել ձեր տատիկի դժգոհության հետ ձեր արտաքին տեսքի վերաբերյալ, ապա դժվար թե ցանկանաք դիմանալ նրա թշնամանքին ձեր ընտրյալի նկատմամբ:
   • Այս իրավիճակում հիմնական խնդիրն է որոշել, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր ինչպես ձեր կյանքում, այնպես էլ հարազատների հետ հարաբերությունները պահպանելու համար:
7. 7 Բացատրեք ձեր տատիկի և պապիկի հետ: Ամեն ինչ անելուց հետո `փորձելով հասկանալ ձեր տատիկին և պապիկին, ընդհանուր լեզու գտնել նրանց հետ, պարզել ձեր դերը այս իրավիճակում. Ժամանակն է նրանց հետ զրուցել:
   • Համոզվեք, որ ընտրել եք հարմար ժամանակը և տեղը զրույցի համար: Եթե ​​ձեր տատիկն ու պապիկը վաղ են քնում, գուցե լավ գաղափար չէ ուշ գիշեր սկսել պարզել, թե ինչու են դժգոհ ձեր կարիերայի ընտրությունից:
   • Փորձեք չմեղադրել: Նույնիսկ եթե դրանք ձեզ նյարդայնացնում են, մի սկսեք խոսքը հետևյալ բառերով.
   • Փոխարենը, փորձեք նույնը ավելի քաղաքավարի ասել. «Տատիկ, ես սիրում եմ քեզ, որովհետև դու շատ համեղ ես պատրաստում իմ ժամանման համար, բայց երբեմն ես ինձ վատ եմ զգում չափից շատ ուտելուց, և դա ինձ նյարդայնացնում է»:
   • Նկատի ունեցեք, որ երբ խոսում եք ձեր տատիկի և պապիկի հետ, լավագույն ռազմավարությունն այն է, որ ավելի շատ խոսեք այն մասին, թե ինչի համար եք դրանք գնահատում, չնայած կան որոշ մարտահրավերներ:
   • Կարող եք փորձել հարցով պատասխանել հարցով: Եթե ​​հոգնել եք, որ ձեր տատիկն ու պապիկը չափազանց հետաքրքրված են ձեր ռոմանտիկ հարաբերություններով, հաջորդ անգամ ամսաթվի մասին հարցին պատասխանեք. «Ինչո՞ւ եք հարցնում»: Նրանց պատասխանը կարող է զարմացնել ձեզ, կամ ձեր հարցը կարող է ստիպել նրանց մտածել, թե արդյոք նրանք չափազանց հետաքրքրասեր են:
8. 8 Ստուգեք ձեր ծնողների հետ: Իհարկե, լավ է, որ դու ինքդ ես փորձում խնդիրը պարզել: Բայց կախված խնդրի լրջությունից կամ ձեր տատիկի և պապիկի հետ ձեր հարաբերությունների մակարդակից, գուցե ցանկանաք աջակցություն փնտրել ձեր ծնողներից:
   • Կարևոր չէ, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունեն ձեր ծնողները իրենց ծնողների հետ (լավ կամ սերտ), նրանք կարող են ձեզ լավ խորհուրդներ տալ: Նրանք կարող են առաջարկել, թե ինչպես լավագույնս սկսել խնդրի վերաբերյալ զրույցը, կամ, անհրաժեշտության դեպքում, զրուցել նրանց հետ ձեր անունից:
   • Եթե ​​որոշեք խորհրդատվություն ստանալ ձեր ծնողներից կամ խնդրեք նրանց խոսել ձեր անունից, փորձեք նրանց ամոթով չնպաստել:
   • Եթե ​​ձանձրույթը միակ խնդիրն է ձեր տատիկի և պապիկի հետ հարաբերություններում (նրանք ձեզ չեն վիրավորում կամ վիրավորում), ապա դա այն է, ինչ մեծահասակը պետք է կարողանա ինքնուրույն լուծել: Ձեր ծնողների հիմնական աշխատանքներից մեկը ձեզ պաշտպանելն է, բայց ոչ պարտադիր ՝ օրվա մանրուքներից:
   • Իհարկե, եթե ձեր տատիկն ու պապիկը վիրավորում են ձեզ իրենց գործողություններով, ամեն ինչ կտրուկ փոխվում է: Չկա մի կանոն, որը ձեզանից պահանջում է պահպանել ընկերական հարաբերություններ չարամիտ և կծու մարդկանց հետ, նույնիսկ եթե նրանք մեր հարազատներն են:

Մեթոդ 2 -ից 2 -ը. Պայքար մեր երեխաների տատիկ -պապիկների դեմ

1. 1 Carefullyգուշորեն գնահատեք իրավիճակը: Եթե ​​դուք վերջերս ծնող եք դարձել, ձեր կյանքը կտրուկ փոխվել է, և դուք դեռ ընտելանում եք դրան և հարմարվում ձեր ապրելակերպին: Հիշեք, որ ձեր ծնողները նույնպես հարմարվում են ընտանիքում ստեղծված նոր հանգամանքներին:
   • Նախքան տատիկին ու պապիկին ագրեսիվ կերպով դիմակայելը և նրանց վարքագծի վերաբերյալ իրենց դժգոհությունը բարձրաձայնելը, փորձեք որոշել ՝ դեռ հարմարվելու գործընթացո՞ւմ եք: Մտածեք, գուցե ժամանակի ընթացքում, եթե մի փոքր համբերություն ցուցաբերեք, խնդիրն ինքն իրեն կվերանա՞:
   • Եթե ​​ցանկանում եք սկզբում ճնշել այն վարքագիծը, որը դուք չեք կարող ընդունել, ինչպես օրինակ ձեր ընտանիքի հաճախակի անակնկալ այցելությունները, կազմեք ձեզ անհանգստացնող կոնկրետ խնդիրների ցուցակ:
2. 2 Փորձեք հասկանալ տատիկի և պապիկի տեսակետը: Եթե ​​դուք կարդացել եք առաջին մեթոդը, թե ինչպես վարվել տատիկների և տատիկների նյարդայնացման հետ, ապա կնկատեք, որ այստեղ նկարագրված քայլերից շատերը նման են նախորդ մեթոդներին: Նույնիսկ եթե ձեր ծնողների հետ ձեր հարաբերությունները շատ առումներով տարբերվում են ձեր թոռնիկների և պապերի հարաբերություններից, նրանք նաև ունեն մի ընդհանրություն: Մենք գործ ունենք միջանձնային ընտանեկան հարաբերությունների հետ, և երբ բախվում ենք կոնֆլիկտային իրավիճակի, դա ցավ չի պատճառի նախ հաշվի առնել դիմացինի տեսակետը:
   • Ամենայն հավանականությամբ, դուք և ձեր ամուսինը (կամ կինը) ստիպված կլինեք լրջորեն զրուցել ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի հետ, բայց նախ մտածեք, թե ինչու են նրանք դա անում: Սա կօգնի ձեզ ավելի լավ պատրաստվել զրույցին:
   • Օրինակ, ձեզ դուր չի գալիս, որ ձեր մայրիկը ձեզ անընդհատ հարցնում է երեխայի կերակրման ժամանակացույցի մասին (և դա նույնիսկ ձեզ թվում է խելացիորեն քողարկված քննադատություն): Այնուամենայնիվ, նա կարող է անհանգստանալ ձեզ համար, քանի որ հիշում է այն դժվարությունները, որոնց ինքը բախվել է դեռահաս տարիքում:
   • Նմանապես, անսպասելի այցելությունները կարող են նյարդայնացնել ձեզ: Բայց գուցե դուք փոխեք ձեր կարծիքը, եթե գիտակցեք, որ դուք ինքներդ միայն երբեմն -երբեմն հրավիրում եք տատիկ -պապիկներին այցելել նորածնի:Ամենայն հավանականությամբ, նրանք պարզապես ցանկանում են ավելի շատ ժամանակ անցկացնել իրենց թոռների հետ:
3. 3 Եղեք հանդուգն ՝ ձեր սիրելիների վարքագծի վերաբերյալ եզրակացություններ անելիս: Այս քայլը, բնականաբար, հետևում է նախորդին, որտեղ դուք անում եք հնարավորը ՝ հասկանալու ձեր ծնողների դրդապատճառները: Ոչ մի լավ բան դրանից չի ստացվի, եթե ինքնաբերաբար վատ մտածեք նրանց մտադրությունների մասին:
   • Հավանաբար կարծում եք, որ ձեր սկեսուրը պարզապես սպասում է այն պահին, երբ կբռնի ձեզ սխալվելիս: Նա կարծում է, որ դուք չեք կարող պատշաճ կերպով կերակրել ձեր ընտանիքին, հետևաբար, նա ձեզ անընդհատ պատրաստի ուտեստներ է բերում: Բայց մի բացառեք, որ նա պարզապես փորձում է հեշտացնել ձեր կյանքը:
   • Գուցե ձեր ծնողները հազիվ են զանգել կամ այցելել ձեզ, քանի որ նորածինը տուն է եկել, և դուք սկսում եք մտածել, որ նրանք ընդհանրապես չեն հետաքրքրվում ձեր թոռնիկով: Թեև դա հնարավոր է, դրական մտածեք և ենթադրեք, որ նրանք փորձում են ձեզ ավելի շատ ազատություն տալ: Հնարավոր է, որ նրանք անհամբերությամբ սպասում են ձեզանից առաջին քայլին:
4. 4 Իմացեք ավելին ձեր երեխաների տատիկի և պապիկի մասին: Դուք արդեն ունեք ձեր սեփական հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ, բայց գուցե չգիտեք, թե ինչ հարաբերություններ կան նրանց և նրանց ծնողների կամ զուգընկերների միջև: Նրանց վարքագիծը, անշուշտ, պայմանավորված կլինի այն փորձով, որը նրանք ստացել են որպես երեխայի ծնողներ: Նրանք կարող են ունենալ իրենց տեսակետները, թե ինչպես մասնակցել ձեր երեխաների դաստիարակությանը:
   • Ձեր ծնողներին կոնկրետ հարցեր տվեք իրենց ծնողների կամ զուգընկերների հետ հարաբերությունների վերաբերյալ. «Մայրիկ, որքան հաճախ էր տատս այցելում, երբ ես փոքր էի: Դուք հաճախ խորհրդակցե՞լ եք նրա հետ »:
   • Բացի այդ, հարցրեք երեխաներին մեծացնելու նրանց փորձի մասին. Իսկ ինչպե՞ս վարվեցիր դրա հետ »:
   • Իմացեք որքան հնարավոր է նոր հատված տատիկի և պապիկի մասին: Սա կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ դրանք և բացահայտել ձեր հարաբերությունները բարելավելու ուղիները:
5. 5 Երեխաներին մեծացնելիս հաշվի առեք սերունդների տարբերությունը: Կարող է դժվար լինել հասկանալ հակասական և անընդհատ փոփոխվող խորհուրդները, թե ինչպես լավագույնս մեծացնել երեխաներին: Պարզեք, թե ինչ է փոխվել ծնողների տեսության մեջ տարիների ընթացքում (երբեմն փոփոխությունները շատ նշանակալի են) և գուցե հասկանաք տատիկի ու պապիկի շարժառիթները:
   • Դուք կարող եք նյարդայնանալ, որ ձեր սկեսուրը պնդում է մեկ շաբաթվա ընթացքում երեխայի սննդակարգում ավելացնել բրնձի փաթիլներ: Բայց երբ պարզեք, որ մանկաբույժը մի ժամանակ դա խորհուրդ է տվել, նրա վարքը ձեզ համար պարզ կդառնա:
   • Նմանապես, անցյալ սերունդն ավելի քիչ տեղյակ էր Հանկարծակի մանկական մահվան համախտանիշի (SIDS) մասին, և ոչ վաղ անցյալում բոլոր երիտասարդ ծնողները զգուշացվել էին այն վտանգների մասին, որոնք կարող էին առաջանալ ՝ երեխային մեջքի վրա քնել թույլ տալուց: Բնականաբար, սա պատճառ չէ բոլոր խորհուրդները լսելու համար: Բայց հասկանալը, որ այն ժամանակ ձեր ծնողներին այլ հրահանգներ են տրվել, կօգնի ձեզ որոշել, թե որ ուղղությամբ եք վարելու զրույցը և ավելի հստակ արտահայտելու ձեր ցանկությունները:
6. 6 Listանկացեք ձեր երեխաների տատիկ -պապիկների օգնությունը: Տատիկ -պապիկների օգնությունն ընդհանրապես մերժելու կամ հստակ կանոններ սահմանելու փոխարեն, գտեք ոլորտներ, որտեղ կարող եք դիմել նրանց խորհրդատվության համար և ստիպել նրանց իրենց կարևոր զգալ:
   • Դուք կարող եք ունենալ լավ պատճառներ քնի հստակ գրաֆիկը պահպանելու համար: Բայց, այնուամենայնիվ, ուշադրություն դարձրեք, թե որքան արագ է տատիկը ձեր երեխային քնում: Եթե ​​նա դա լավ է անում, խնդրեք նրան ձեզ նույնպես սովորեցնել: Երբ երեխան գիշերում է իր մոտ, խնդրեք նրան քնել երեկոյան ժամը 7 -ին:
7. 7 Որոշեք, թե ինչով կարող եք ապրել և ինչով չեք կարող: Շատ կարևոր է, որ դուք կարողանաք հարմարվել իրավիճակներին, երբ գործում եք տատիկի և պապիկի հետ: Անշուշտ, կան հարցեր, որոնց վերաբերյալ դուք ստիպված կլինեք անդրդվելի մնալ: Օրինակ, եթե դա վերաբերում է երեխայի անվտանգությանը: Այնուամենայնիվ, փորձեք բացահայտել, թե ձեր տատիկի և պապիկի ո՞ր պահվածքն է ձեզ համար գրգռման իրական աղբյուրը:
   • Օրինակ, եթե դուք հետևում եք երեխայի աճի համար հավասարակշռված դիետայի սկզբունքներին, ձեր պապիկի բերած մի քանի լրացուցիչ հյուրասիրությունները չեն փչացնի ձեր կանոնները:
   • Մյուս կողմից, եթե դուք լիովին վստահ չեք, որ պապիկը երեխային առանց բարձի մեջքին չի դնի և օրորոցի մեջ փափուկ խաղալիքներ չի դնի, ապա թույլ մի տվեք նրան երեխային քնել:
8. 8 Իրատես եղեք ձեր սպասելիքների վերաբերյալ: Մի ակնկալեք, որ տատիկն ու պապիկը կկարդան ձեր միտքը և հստակ կիմանան, թե ինչ եք ուզում նրանցից:
   • Դուք, հավանաբար, մեծ աշխատանք եք կատարել ՝ խորհրդակցելով ձեր մանկաբույժի հետ և գրականություն կարդալով ՝ ձեր երեխայի համար համապատասխան ամենօրյա ռեժիմ հաստատելու և ձեր ընտանիքին լավագույնս համապատասխանող կանոնների շարք սահմանելու համար: Երբ երեխաները վերահսկվում են իրենց տատիկի և պապիկի կողմից, համոզվեք, որ դուք հստակորեն նշում եք ձեր պահանջները:
   • Դուք, անշուշտ, ցանկանում եք, որ տատիկն ու պապիկը լինեն ձեր երեխաների կյանքի անբաժանելի մասը: Բայց դուք դեռ հույս չէիք դնում ամենօրյա այցելությունների վրա: Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր ծնողները ավելի քիչ գան, բացատրեք սա. «Մայրիկ և հայրիկ, մենք ուրախ ենք, որ դու գալիս ես: Բայց աշխատանքային օրերը շատ զբաղված են: Կարո՞ղ ենք բոլորս միասին հավաքվել շաբաթ կամ կիրակի »:
9. 9 Հիշեք ձեր ամենակարևոր դերը երեխաների համար: Առաջին հերթին, դուք նրանց պաշտպաններն եք: Եթե ​​երբևէ նկատել եք, որ ձեր երեխան վնասվել է որևէ մեկի, այդ թվում ՝ տատիկի և պապիկի հետ շփման արդյունքում, դուք պետք է քայլեր ձեռնարկեք ձեր երեխային պաշտպանելու համար:
   • Չկա կանոն, որ մենք պետք է լավ հարաբերություններ պահպանենք այն մարդկանց հետ, ովքեր վիրավորում են մեզ, քանի որ նրանք արյունակից են:
   • Այնուամենայնիվ, պապերի և նրանց թոռների միջև փոխհարաբերությունները կարող են հսկայական օգուտ և սեր բերել:
   • Ամեն ինչ արեք, որ ձեր երեխաների կողքին լինեն մարդիկ, ովքեր կսիրեն ու կպաշտպանեն նրանց: Կառուցեք ձեր սեփական հարաբերությունները հարազատների հետ. Դա կօգնի ամրապնդել տատիկ -պապիկների և թոռների հարաբերությունները: