Բովանդակություն

• Քայլեր
• Խորհուրդներ
• Գուշացումներ

Տարաձայնությունների ընդունումն ու գիտակցումը շատ դժվար է այն մարդկանց համար, ովքեր անընդհատ ներդաշնակություն և համագործակցություն են փնտրում: Ամեն դեպքում, առանց անհամաձայնության և կարծիքների բազմազանության, աշխարհը կլիներ շատ փափուկ և կոնֆորմիստական ​​վայր: Անհամապատասխանությունների ճանաչումը արժեքավոր միջոց է նոր բաներ սովորելու, սեփական գաղափարներն ու իրագործելի արդյունքները մեղմելու, պատասխաններ գտնելու համար, որոնցից բոլորը կարող են օգուտ քաղել: Օգտագործեք հետևյալ տվյալները ՝ տհաճը գրկելու համար:

Քայլեր

1. 1 Հիշեք, որ անհամաձայնությունը չի նշանակում հակամարտություն: Երբեմն դա կարող է տարաձայնությունների հանգեցնել, իսկ երբեմն էլ ՝ քննարկումների և ընկալումների: Իրոք, եթե պատրաստ եք մասնակցել քննարկմանը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, առարկայի կամ տեսակետի վերաբերյալ ձերից տարբերվող գիտելիքների ձեռքբերումը զգալիորեն կընդլայնի խնդրի ընկալումը:
2. 2 Միշտ կենտրոնացեք խնդրի վրա, այլ ոչ թե անձի: Անընդհատ վերադառնալով անհամաձայնության էությանը և կենտրոնանալով դրա վրա, կարող եք մեղմել միմյանց անձնական հատկությունները զրպարտելու և ամրագրելու անհարկի թեթև միտում: Theամանակի մեծ մասը, երբ դու իրական ես և հետևում ես ճիշտ սկզբունքներին, տարաձայնությունների ժամանակ այդ հատկություններն անդրդվելի կմնան. Սա խնդիր է և անհրաժեշտ է կատարելագործման և վճռականության համար, բայց ոչ մարդկության: Եթե ​​դուք իսկապես հակված եք անբարեխիղճ կերպով վկայակոչելու և խոսելու, ապա կարդացեք հետևյալը.
   • Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Արդյո՞ք սա իսկապես լավ է: Սա իրո՞ք ճիշտ է: Արդյո՞ք դա իսկապես անհրաժեշտ է:
   • Ինչպե՞ս թույլ տալ, որ սա ավելի վատացնի երկուսիս համար ՝ ընտրելով միմյանց անհատական ​​հատկությունները, համոզմունքները կամ ֆիզիկական / անհատական ​​հատկությունները և խնդիրը որպես այդպիսին (դա չի լինի):
   • Միշտ պատրաստ եղեք ժամանակ տրամադրել, եթե ձեզ զգում եք ճնշված, զայրացած կամ սպառնալիքների և հարձակման հակված: Հանգստանալը կանոն և պատասխանատվություն է, այլ ոչ թե հետագայում:
3. 3 Անհամաձայնություններ արտահայտեք քաղաքավարի: Երբ ինչ -որ մեկը կարծիք է հայտնում, որի հետ դուք համաձայն չեք, ձեր տեսակետը արտահայտելու տարբեր եղանակներ կան: Կարիք չկա գոռալու ՝ «դու լիովին սխալվում ես»: Երբեք մի կարծեք, որ ձեր կարծիքը միակ ճիշտն է `ասելով« տանձի գնդակոծության պես հեշտ », ոտնատակ տալով այլ կարծիք, քան ձեր կարծիքը և անվավեր ճանաչելով իրենց մտքի ընթացքը: Այս վերջնական պատասխանը, նույնիսկ ավելի սարսափելի, եթե մարդը դեռ ոչինչ չի որոշել և աշխատում է տարբերակների վրա. ձեր մեկնաբանությունը դիմացինին կհանգեցնի ձեր մտածելակերպին: Փոխարենը, նախքան ձեր սեփական կարծիքը արտահայտելը, «զինաթափման» ենթարկեք նախնական հայտարարություն ՝ ի տարբերություն մնացածի.
   • «Հետաքրքիր է, որ դուք տարբեր տեսակետներ ունեք: Դե՞մ եք, եթե ես բացատրեմ, թե ինչ նկատի ունեմ»:
   • «Իրո՞ք, ես տարբեր դիտարկումներ եմ արել, քանի որ հանգամանքներն այլ էին ...»:
   • Ես գնահատեցի ձեր գաղափարներն այս հարցում, և տեսնում եմ, թե ինչու եք մտահոգված հարցը այլ կերպ լուծելու համար: Թերևս մենք կարող ենք միջոց գտնել ձեր աշխատանքային ծանրաբեռնվածությունը նվազեցնելու և ձեզ ավելի շատ ազատ ժամանակ տրամադրելու այս նոր մոտեցումը փորձելու համար »:
   • «Ես պարզապես ցանկանում էի փորձել ձերնից տարբերվող տարբերակ, որի շնորհիվ հնարավոր է խնայել ժամանակ և գումար: Եթե դուք հետաքրքրված եք, ուրախ կլինեմ լրացուցիչ տեղեկություններ տալ»:
4. 4 Մի ասեք մարդկանց, որ ձեր կարծիքը «նրանց լավության համար է»: Կա ևս մեկ մարտավարություն, որով կարող եք փակել տարաձայնությունները, պետք է ձեր հակառակորդին վերաբերվել ինչպես փոքր երեխայի: Մտածեք, թե որքան արդյունավետ է այս մեթոդի կիրառումը երեխաների համար, նույնիսկ ավելի քիչ արդյունավետ մեծահասակների համար: Հիմնականում ասելով. «Դուք չափազանց հիմար եք իրավիճակից ավելի լավ ելք գտնելու համար: Ես ավելի լավ գիտեմ և պատրաստվում եմ ձեզ պարտադրել իմ կարծիքը»: Սա կարող է տարաձայնությունը ավելի վատթարացնել, քան այն ճնշել: Այն պահին, երբ ասում եք այս արտահայտությունը, հակամարտությունը, ամենայն հավանականությամբ, արդեն եռման կետում է, ուստի մարեք բոցը ՝ դառնալով ավելի համակերպվող: Փորձեք այլևս երբեք չօգտագործել այս արտահայտությունը: Փոխարենը, ընդունեք դիմացինի կարծիքի իրավունքը, ուշադրություն դարձրեք նրա հաջողություններին և փոխարինեք իրենց կամքը պարտադրելու ցանկությամբ ինչ -որ բանով.
   • «Ես հիանում եմ քո արածով և չեմ ցանկանում վերափոխել այն, ինչ արել ես: Ես պարզապես ցանկանում էի կիսվել իմ փորձով, եթե որոշ գաղափարներ ինձ հարմար լինեն»:
5. 5 Mindորավարժություններ բաց մտքով: Շատ հարցեր տվեք. Փորձեք հասկանալ, թե ինչու և ինչու անձը եզրակացություն արեց, որի հետ դուք համաձայն չեք: Դուք կարող եք պարզել, որ նա փորձել է մի բան, որը դուք չեք արել, և այդ փորձը կարող է լույս սփռել ձեր սեփական համոզմունքների վրա: Բազմաթիվ հարցեր և ակտիվ լսելը լավագույն միջոցն է `սովորելու այն, ինչ նրանք գիտեն և ժամանակ են տալիս ցանկացած անհամաձայնությունից:
   • Հասկացեք, որ տարբեր ծագում և մշակույթ ունեցող մարդիկ իրենց դաստիարակության և փորձի շնորհիվ կարող են ունենալ բոլորովին հակառակ գաղափարներ: Նրանց փորձը նույնքան կարևոր է, որքան ձերը: Ձգտեք շփումներ գտնել, այլ ոչ թե տարբերություններ փնտրեք: Համադրելով տարբեր տեսակետներ, դուք կարող եք գտնել ավելի ունիվերսալ և կայուն լուծում, քան պարզապես պարտադրել այն կարծիքը, որը համապատասխանում է միայն ձեզ և ձեր փորձին:
6. 6 Օգտագործեք ոչ բռնի հաղորդակցություն: Հակամարտությունը չբարձրանալուց մինչև եռման կետ, շփվեք կարեկցող ՝ արտահայտելով դիտարկումներ, զգացմունքներ, խնդրանքներ և կարիքներ անմիջապես այդ կարգով:
   • Մի շփոթեք «Ես հասկանում եմ քեզ» արտահայտությունը զգայունության հետ: Ասա սովորական արտահայտություններ. «Ես հասկանում եմ քեզ, բայց ...» Օրինակ ՝ «Ես հասկանում եմ ամեն ինչ, բայց ես դեռ պատրաստվում եմ անել X, Y, Z ՝ անկախ ձեր գործողություններից»: Այս տերմինի սխալ օգտագործման արդյունքում մարդկանց մեծամասնությունը «Ես հասկանում եմ» -ը մեկնաբանելու են որպես ձեր անտարբերություն իրենց զգացմունքների կամ նախասիրությունների նկատմամբ, և դուք կցանկանաք այս պահին ավարտել զրույցը: Փոխարինեք «Ես տեսնում եմ» կամ «Ես կարող եմ ասել» բառերը կամ շարադրեք դրանք այնպես, կարծես հասկանում եք նրանց տեսակետը. «Դուք պետք է ...
   • Իրապես կարեկցող համերաշխություն ցուցաբերելու համար փորձեք խնդրի մասին հասկանալ ձեր սեփական փորձի հիման վրա: Օրինակ `ասեք. Բնականաբար, սա պետք է ճիշտ լինի, ոչինչ մի հորինեք:
7. 7 Փորձեք չարտահայտել ձեր անհամաձայնությունը `ներողություն խնդրելով ինչ -որ մեկից հանձնվելու համար: «Ներողություն եմ» նշանակում է միայն ներողություն խնդրել սխալ գործելու կամ մարդուն վիրավորելու համար: Այս արտահայտությունը չի կարող օգտագործվել իրավիճակի վատթարացումը կանխելու կամ սեփական գաղափարն առաջարկելու համար իրեն արդարացնելու համար: Օրինակ ՝ «Ներեցեք, որ վիրավորեցի ձեր զգացմունքները» լավ է, բայց «կներեք, բայց դուք ազատված եք աշխատանքից» կամ «ներողություն եմ խնդրում անհանգստության համար», անընդունելի է: Վերջին արտահայտություններում խոսողը հեռանում է լսողից և փորձում ներողություն խնդրել այն արարքի կամ անգործության համար, որը նա կատարում է զրուցակցի նկատմամբ: Սրանք «շեղումներ» են, և, ամենայն հավանականությամբ, դուք անմիջապես կզգաք նույնը, ինչ ձեր հակառակորդը, երբ զանգահարեք Centerանգերի կենտրոն ՝ հարցնելով վերջին գնումների մասին: Փոխարենը, փորձեք հետևյալ արտահայտությունները ՝ արտահայտելու ձեր անհամաձայնությունը.
   • «Կներեք, որ ձեզ դուր չի գալիս իմ ասածը, բայց ...» արտահայտությունը թարգմանվում է. «Ես սարսափելի եմ զգում մեր միջև թյուրիմացություն առաջացնելու համար: Ի՞նչ կարող եմ անել իրավիճակը շտկելու համար»:
8. 8 Ընդունեք տարբերությունները: Ինչ -որ պահի, համոզվեք, որ շնորհակալություն հայտնեք դիմացինին ձեր կարծիքը արտահայտելու համարձակության համար: Անհամաձայնությունը նշանակում է, որ ձեր հակառակորդը այլ տեսակետ է հայտնում և հնարավորություն է տալիս ընդլայնել ձեր մտահորիզոնը: Դա նաև նշանակում է, որ դիմացինը ձեզ բարձր է գնահատում և վստահում է ձեզ այնքան, որ ձեր ներկայությամբ կարծիքների տարբերություններ արտահայտի (կարող եք շնորհավորել ինքներդ ձեզ այդքան բաց լինելու համար): Կանոն թիվ մեկ, հաշվի առեք ուրիշի տեսակետը ՝ չհամաձայնելով դրա հետ: Օրինակ:
   • «Գիտեք, չնայած ես դեռ կարծում եմ, որ մեր մոտեցումները տարբեր են, բայց ես կարծում եմ, որ ձերն ավելի լավն է:Շնորհակալ եմ ինձ հետ այս հարցը քննարկելու համար »:
   • «Ես իսկապես գնահատում եմ, որ դուք ժամանակ տրամադրեցիք ինձ իրավիճակի վերաբերյալ ձեր տեսլականը բացատրելու համար: Ես նախկինում այս տեսանկյունից չեմ նայել խնդրին, և դա շատ մտորելու տեղիք տվեց: Ես անպայման կդիտարկեմ ձեր ասպեկտները: հետագա քննարկման համար »:
   • «Ես գնահատում եմ ձեր կարծիքը: Ընթացիկ հարցերում ես պարտավոր եմ գործել ըստ կանոնադրության, բայց գուցե ապագայում մենք կարող ենք աշխատել այս փոփոխությունների լոբբինգի վրա, եթե դրանք ձեզ համար դեռ հետաքրքիր են»:
9. 9 Իմացեք, երբ համաձայնեք, և երբ ՝ ոչ: Եթե ​​քննարկումը փակուղու մեջ ընկնի, երևի ամենալավն այն է, ինչ համաձայն ես: Իրոք, որքան շատ եք պնդում ճիշտ լինելը, այնքան ավելի համառ կլինի ձեր հակառակորդը: Եթե ​​դուք շատ եք ճնշում, ապա դիմացինը սկզբունքորեն կարող է չհամաձայնել: Սրա պատասխանը ներառում է.
   • Եղեք նրբանկատ և դիվանագետ: Իմացեք, թե որտեղ հետ կանգնել կամ ընդմիջում կատարել, քան շարունակել անիմաստ վեճը:
   • Ընդունեք, թե ինչպես եք վերաբերվում խնդրին և փնտրեք այլընտրանքային լուծումներ, որոնց հետ համաձայն չեք: Հաղթեք բանակցությունների միջոցով, այլ ոչ թե ժխտման և շարժվելուց հրաժարվելու միջոցով:
   • Հիշեք, որ ունկնդիրը կարող է մանրուքների միջոցով աշխատել, եթե հետքայլ կատարեք: Արտահայտեք ձեր նախընտրությունները, բայց դրանք բաց թողեք խնդիրը ավելի կառուցողական եղանակով լուծելու նրա ցանկության առջև: Օրինակ ՝ «Դուք չափազանց կենտրոնացած եք այս գաղափարի վրա. Բարձր ղեկավարությունը չի լսում երիտասարդներին», ասեք. «Ես գիտեմ, թե ինչու եք ցանկանում, որ պարոն Պրեսթոնը դա հասկանա: ազատ ժամանակ գտնելու համար, բայց մենք կարող ենք տվեք նրան ձեր գաղափարը վստահելի անձի միջոցով, եթե համաձայն եք կիսվել դրանով »:

Խորհուրդներ

• Իմացեք ձեր սահմանը և այն կետը, երբ պատրաստ եք «կորցնել» անհամաձայնությունը: Շատ մարդիկ, ովքեր ակտիվորեն խուսափում են վեճերից, շատ հեշտությամբ վիրավորվում և նյարդայնանում են, քանի որ դուք կառուցողական կանխարգելում չեք սովորել: Եթե ​​այո, ապա խորհուրդ է տրվում աշխատել ինքնատիրապետման վրա այնպիսի բաներում, ինչպիսիք են ՝ ոչ բռնի հաղորդակցությունը, կամ հաճախել տարաձայնությունների լուծման թեմայով դասընթացներ, ինչպես նաև սովորել արտահայտություններ և պատասխանելու եղանակներ յուրաքանչյուր իրավիճակում, որի դեպքում զրուցակցի կողմից ճնշում եք զգում: .
  • «Joel Osteen podcast» - ում կա հինգ քայլ, որոնք կազմում են P. E. A. C. E. բառը ՝ ուրիշների հետ անհամաձայնության կառուցողական լուծում ստանալու համար: Այն բաղկացած է.
  • Պլանավորեք ճիշտ ժամանակը, մտածեք, թե ինչ եք ասելու, որպեսզի չվնասեք այն անձի ունայնությանը, ում հետ համաձայն չեք:
  • Ընդունեք դիմացինի տեսակետը:
  • Ակտիվորեն ելք փնտրեք
  • Կենտրոնացեք համաձայնության վրա: Խոսքը հաղթանակի կամ սեփական գոհունակության մասին չէ: Խոսքը հարաբերությունների կարգավորման մասին է:

Գուշացումներ

• Երբեք անհամաձայնություն արտահայտելը չի ​​լինի ուրիշների նկատմամբ պասիվության կամ անհետաքրքրության նշան: Լինելով պասիվ ՝ ձեզ կարող են օգտագործել այլ մարդիկ; ոչ ոք չի սիրում շփվել նման անհատների հետ - ասում է դոկտոր Հենրի Քլաուդը. «Դժվար է մտերմիկ լինել պասիվ մարդու հետ, քանի որ պետք է կռահել, թե նրան ինչ է պետք»:Իսկ ուրիշների նկատմամբ անհետաքրքրված լինելը կարող է լինել վախի, ամաչկոտության կամ այլ պարտադիր պատճառների պատճառով, բայց զգույշ եղեք, քանի որ այս վարքագիծը հաճախ կարող է սխալվել մեծամտության և անհարգալից վերաբերմունքի պատճառով: Փորձեք աշխատել հմտությունների վրա, եթե վախենում եք մարդկանց հետ շփումից:
• Մի շփոթեք անհամաձայնությունը դիմացինի գաղափարները նվաստացնելու հետ: Միշտ հարգանք ցուցաբերեք նրանց մտքերի և տեսակետների նկատմամբ, նույնիսկ եթե մտադիր չեք համաձայնվել նրանց հետ: