Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մեթոդ 1 -ից 3 -ը. Մտեք մանրամասների մեջ
• Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Եղեք միջնորդ
• Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Չեզոք լինել
• Գուշացումներ

Երբ ձեր երկու ընկերները կռվում են միմյանց հետ, նրանք ձեզ ամոթանք են տալիս: Ամենայն հավանականությամբ, դուք արդեն հոգնել եք միմյանցից նրանց բողոքները լսելուց և անվերջ վեճերից: Եթե ​​ցանկանում եք հաշտեցնել ձեր ընկերներին, կարող եք փորձել մի քանի եղանակ:Օրինակ, դուք կարող եք պարզապես լսել, թե ինչպես են ընկերները վիճում որպես միջնորդ.

Քայլեր

Մեթոդ 1 -ից 3 -ը. Մտեք մանրամասների մեջ

1. 1 Լսեք ձեր ընկերներից յուրաքանչյուրին. Ամենալավ բանը, որ կարող եք անել ձեր ընկերներից յուրաքանչյուրի համար, լսել նրանցից յուրաքանչյուրի տարբերակն է: Խոսեք նրանց հետ առանձին, օգնեք արտահայտել իրենց զգացմունքները, և բացի այդ, այս կերպ կարող եք հասկանալ վեճի պատճառը, եթե արդեն չգիտեք դրա մասին: Խնդրեք ձեր ընկերներին բացատրել ձեզ, թե ինչու են նրանք կռվել:
   • Շատ կարևոր է նրանցից յուրաքանչյուրի հետ առանձին խոսել, հակառակ դեպքում նրանք կսկսեն կռվել հենց ձեր առջև: Նրանցից յուրաքանչյուրին հրավիրեք այցելել կամ սուրճ խմել, բայց տարբեր օրերին:
   • Showույց տվեք ձեր ընկերոջը, որ դուք ուշադիր լսում եք նրան, մինչ նա ձեզ ասում է իր տեսակետը: Մի կողմ դրեք բջջային հեռախոսը, անջատեք հեռուստացույցը, հեռացրեք շեղումները և միայն դրանից հետո սկսեք խոսակցություն: Մինչ դիմացինը խոսում է ձեզ հետ կատարվածի մասին, պահպանեք աչքերի շփումը և ցույց տվեք, որ ուշադիր լսում եք: Գլխով նշան արեք և ասեք որոշ չեզոք արտահայտություններ, ինչպիսիք են «այո» և «այո, ես հասկանում եմ»: Եթե ​​ինչ -որ բան ձեզ համար շատ պարզ չէ, խնդրեք ընկերոջը պարզաբանել այս կետը:
2. 2 Պարզելու համար, թե ինչ է կատարվում, հարցեր տվեք: Եթե ​​ընկերը ինքն իրոք չի ցանկանում կիսվել ձեզ հետ, ապա ստիպված կլինեք նրան մի քանի հարց տալ, որպեսզի «խոսեք» նրա հետ: Տվեք բաց հարցեր, որոնք կօգնեն ձեր ընկերոջը սկսել պատմությունը: Բաց հարցերն այն հարցերն են, որոնց հնարավոր չէ պատասխանել պարզապես «այո» կամ «ոչ»:
   • Օրինակ, կարող եք նման բան հարցնել. «Ի՞նչ պատահեց քո և Դիմայի միջև հաջորդ օրը»: կամ. «Կարծում եմ, որ դու վրդովված ես: Ինչ է կատարվում?"
   • Հնարավոր է, որ անհրաժեշտ լինի մի քանի հարց տալ, որոնք կօգնեն նրանց բացվել: Բայց հենց որ զրուցակիցդ սկսի իր պատմությունը, մի ընդհատիր նրան:
3. 3 Եթե ​​ինչ -որ բան ձեզ համար պարզ չէ, կամ այն ​​չի համապատասխանում իրականությանը, պարզաբանեք այս կետը: Քանի որ դուք կարող եք իրավիճակին նայել դրսից, գուցե կարողանաք հասկանալ, թե որն է իրականում չի համապատասխանում ձեր տեսլականին: Սա հատկապես օգտակար է, եթե վեճը բամբասանքի մասին է: Եթե ​​ունեք տեղեկատվություն, որը կօգնի շտկել իրավիճակը կամ ազդել խոսակցության էության վրա, կիսվեք այն:
   • Օրինակ, եթե ձեր ընկերը զայրացած է մյուսի վրա, քանի որ կարծում է, որ նա իր հետևից տհաճ բաներ է ասում, և դուք գիտեք, որ դա ամենևին էլ այդպես չէ, պարզապես ասեք հետևյալը. . Ես այդ պահին այնտեղ էի և գիտեմ, որ նա ոչինչ չասաց »:
4. 4 Լսած տեղեկությունները ձեզ մոտ պահեք: Ձեր ընկերներից յուրաքանչյուրի հետ առանձին-առանձին զրուցելուց հետո գուցե ցանկություն առաջանա նրանցից յուրաքանչյուրին պատմել այն, ինչ այժմ գիտեք: Բայց հիշեք, սա վատ գաղափար է: Ձեր ընկերները վստահությամբ կիսվում են իրենց զգացմունքներով և տեսակետներով: Հետեւաբար, դուք չեք կարող ուրիշին ասել այն, ինչ դուք պարզապես սովորել եք, հատկապես, եթե դուք չունեք դրա թույլտվությունը ընկերոջից:

Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Եղեք միջնորդ

1. 1 Ընտրեք հանդիպման ժամանակը և վայրը: Եթե ​​մտադիր եք լուրջ զրույց ունենալ, ապա ավելի լավ է դա անել հանգիստ վայրում ՝ քիչ շեղումներով: Չեզոք տարածքը լավագույնն է: Պետք չէ մեկ ընկերոջ հրավիրել մյուսին այցելելու: Գտեք փողոցում ինչ -որ հանգիստ վայր կամ նշանակեք սուրճի խանութ:
   • Համոզվեք, որ նրանք հասկանում են, որ ցանկանում եք հանդիպել նրանց հետ: Դուք կարող եք նման բան ասել. «Ես լսել եմ այս պատմության երկու տարբերակները: Կարծում եմ, եթե երկուսդ էլ նստեք և կիսվեք ձեր զգացմունքներով միմյանց հետ, կարող եք ընդհանուր որոշման գալ: Եթե ​​կուզեք, ես միջնորդ կդառնամ »:
2. 2 Համոզվեք, որ ձեր երկու ընկերներն էլ դրական են տրամադրված: Եթե ​​ձեր ընկերները դեռ էմոցիոնալ առումով չեն հեռացել այս վեճից, ապա դժվար թե այժմ հնարավոր լինի լուծել այս հակամարտությունը: Փորձեք նրանցից յուրաքանչյուրին պահել լավ տրամադրությամբ:
   • Օրինակ, հրավիրեք ձեր ընկերներին լսել իրենց նախընտրած «ուրախ» երգը հանդիպումից առաջ, կամ խնդրեք նրանցից յուրաքանչյուրին առնվազն 5-10 րոպե խորը շնչել ՝ իրենց մտքերը հավաքելու համար:
3. 3 Խնդրեք ընկերներին զրույցի ընթացքում օգտագործել «I- նախադասություններ»: Այս մեթոդը օգնում է վիճած երկու մարդկանց գտնել ընդհանուր լեզու, ինչպես նաև նվազեցնում է նոր վեճի հավանականությունը: Ընդհակառակը, «դու» բառով սկսվող նախադասությունները զրուցակցի մոտ ագրեսիվ վերաբերմունք կստեղծեն:
   • Օրինակ, եթե ձեր ընկերներից մեկն ասում է. «Դուք ստիպում եք ինձ վատ մտածել իմ մասին», ապա մյուսը կարող է պաշտպանվել այս հայտարարությունից: Այսպիսով, կսկսվի մեղադրանքների ու պաշտպանության մի շրջան, որը հաստատ ոչնչի չի հանգեցնի:
   • Փոխարենը, ձեր ընկերը կարող է ասել հետևյալը. «Ես նեղանում եմ, երբ քննադատում ես իմ հագուստը»: Նման հայտարարությունը շեշտում է, թե ինչ է զգում բանախոսը ընկերոջ ասածի վերաբերյալ:
   • Խոսեք ձեր ընկերների հետ այն մասին, թե ինչու է այդքան կարևոր քննարկման ժամանակ օգտագործել «ինքն-նախադասություններ», հրավիրեք նրանց այդպես կառուցել իրենց զրույցը: Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր ընկերներից մեկը զրույցի ժամանակ օգտագործում է «դուք-նախադասություններ», ուշադիր ուղղեք նրան (նրան): Հարցրեք մոտավորապես հետևյալ կերպ. «Ինչպե՞ս եք վերաբերվում դրան»:
4. 4 Եթե ​​նոր հակամարտություն ծագի, օգնեք լուծել այն: Եթե ​​ձեր ընկերները սկսում են վիճել և հայհոյել հենց ձեր աչքի առջև, դուք պետք է օգնեք մեղմել իրավիճակը: Թույլ մի տվեք, որ վեճը շարունակվի: Օրինակ, եթե ընկերները սկսում են իրենց ձայնը բարձրացնել միմյանց վրա, առաջարկեք ժամանակ տրամադրել կամ 15 րոպե հանգստանալ:
   • Եթե ​​ձեր ընկերները չեն կարող նստել և խնդիրը լուծել առանց վեճի դիմելու, ամենայն հավանականությամբ, դուք ստիպված կլինեք մեծահասակներից միջնորդություն խնդրել: Հարցրեք ծնողին կամ ուսուցչին, թե արդյոք նա կարող է միջնորդել:
5. 5 Եթե ​​ինչ -որ բան ձեզ համար պարզ չէ, հարցրեք ձեր ընկերներին: Ընկերները զրուցելիս միմյանց հարցեր տվեք: Հավանաբար, վեճը տեղի է ունեցել ինչ -որ թյուրիմացության պատճառով կամ տեղի է ունեցել սխալմամբ: Հարցեր տալը շատ օգտակար է:
   • Օրինակ, եթե ձեր ընկերներից մեկը կարծում է, որ մեկ այլ ընկեր դիտավորյալ իրեն ինչ -որ տեղ է թողել, և առաջին ընկերն ասում է, որ կարծում էր, որ երկրորդ ընկերը արդեն ծրագրեր ունի, ապա այս տեղեկատվությունը շատ կարևոր է:
   • Եթե ​​դուք տեղյակ եք թյուրիմացության մասին, կարող եք նրբորեն ակնարկել մեկ ընկերոջը, որ այդ մասին հարցնի մեկ այլ ընկերոջ: Փորձեք ասել հետևյալը.
6. 6 Տեսեք, արդյոք ձեր ընկերները պատրաստ են դիմահարդարման: Այն բանից հետո, երբ նրանք կխոսեն և կկիսեն իրենց զգացմունքներն ու ծրագրերը, նրանք պատրաստ կլինեն ներողություն խնդրել և ներել միմյանց: Այնուամենայնիվ, մի փորձեք շտապեցնել դրանք: Եթե ​​ընկերները զգան, որ պատրաստ են ներել միմյանց, նրանք դա կանեն:
   • Հարցրեք, օրինակ ՝ «Հիմա, երբ խոսեցիր, քեզ ավելի լա՞վ ես զգում»:
   • Եթե ​​ձեր ընկերները դեռ վրդովված և վրդովված են միմյանցից, պատրաստ չեն ներելու և առաջ շարժվելու, թող յուրաքանչյուրն անի այնպես, ինչպես ուզում է: Իհարկե, դա կախված է նրանց միջև տեղի ունեցած իրավիճակից, բայց նրանք կարող էին պարզապես որոշ ժամանակով դադարեցնել հաղորդակցությունը:
7. 7 Գտեք այս խնդիրը կանխելու միջոց: Ձեր ընկերներին հետագայում շփվելու և ընկերանալու համար օգնելու համար փորձեք գտնել լուծում, որը կօգնի կանխել նրանց կռիվը: Խոսեք ձեր ընկերների հետ, թե ինչպես կարող եք դա օգտագործել գործնականում: Սա կարող է իրականացվել ՝ որոշ գործողությունների որոշակի նոր կանոն կամ արգելք սահմանելով:
   • Օրինակ, եթե նրա ընկերներից մեկը վրդովված է, քանի որ իր մյուս ընկերը չէր կարող իր հետ կինոթատրոն գնալ այս հանգստյան օրերին, ապա այս ընկերը պետք է SMS ուղարկի ՝ նշելով, որ չի կարողանա հանդիպել, նույնիսկ եթե կարծում է, որ առաջինը կան ծրագրեր:

Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Չեզոք լինել

1. 1 Փորձեք կողմ չընկնել: Եթե ​​ունեք երկու ընկերներ, ովքեր կռվել են միմյանց հետ, շուտով կնկատեք, որ նրանցից յուրաքանչյուրը փորձում է համոզել ձեզ իր կողմը կանգնել:Շատ դեպքերում ավելի լավ է չեզոք մնալ երկու ընկերների նկատմամբ: Փորձեք օգնել երկու ընկերներին հասկանալ, թե ինչու և ինչու են նրանք կռվել: Աջակցեք նրանց և փորձեք հաշտվել:
   • Այս «կանոնի» մեջ կան բացառություններ, բայց երբ նման բացառություն անելը կախված է ձեզանից և ձեր համոզմունքներից և բարոյական սկզբունքներից:
2. 2 Սահմաններ սահմանեք. Նախքան որոշում կայացնելը և վեճի ժամանակ ձեր ընկերներին աջակցելը, ձեզ համար պետք է սահմաններ դնեք: Օրինակ, դուք պետք է անմիջապես հասկացնեք, որ դուք փոստատար չեք և հաղորդագրություններ չեք փոխանցի մի ընկերոջից մյուսին: Եթե ​​ձեր ընկերները ցանկանում են ինչ -որ բան ասել միմյանց, թող նրանք դա անեն ինքնուրույն ՝ առանց ձեզ ներքաշելու:
   • Դուք նաև պետք է անհապաղ տեղեկացնեք ձեր ընկերներին, որ դուք չեք փորձի հաշտվել և աջակցել նրանց, եթե նրանք նորից սկսեն հայհոյել և տհաճ բաներ ասել միմյանց մասին: Ձեր նպատակն է օգնել նրանց լուծել այս հակամարտությունը, այլ ոչ թե դառնալ իսկական թշնամիներ:
3. 3 Խորհուրդ չպետք է տրվի, եթե դա չի պահանջվում: Սա կարող է ձեզ համար անհիմն թվալ, բայց ավելի լավ է ձեռնպահ մնալ խորհուրդներ տալուց: Այնպես չէ, որ դրանք կարող են անօգուտ լինել, այլ պարզապես ընկերներդ պետք է ինքնուրույն լուծում գտնեն: Դուք պետք է լինեք այնտեղ և աջակցեք նրանց, բայց չեք կարող պատրաստի լուծույթը սայթաքել նրանց քթի տակ:
   • Ձեր ընկերներին խորհուրդներ տալու փոխարեն, ավելի շատ հարցեր տվեք: Օրինակ, եթե գիտակցում եք, որ ձեր ընկերներից մեկը ի վիճակի չէ հասկանալ ձեր մեկ այլ ընկերոջ տեսակետը, տվեք առաջատար հարցեր, որոնք կօգնեն մեկ զրուցակցին հասկանալ մյուս զրուցակցի տեսակետը:
   • Հիշեք, որ եթե տալիս եք խորհուրդներ, որոնք չեն օգնի, բայց ի վերջո կվատթարացնեն իրավիճակը, ձեր ընկերները կարող են ձեզ մեղադրել դրա համար:
   • Եթե ​​կարծում եք, որ խորհրդի կարիք ունեք, նախ հարցրեք: Մի տվեք խորհուրդներ և առաջնորդություն, երբ ձեզանից դա չի պահանջվում: Հավանաբար, ձեր ընկերը արդեն հիանալի գիտի, թե ինչ է անելու այս իրավիճակում, և նա պարզապես աջակցության, այլ ոչ թե խորհրդի կարիք ունի:

Գուշացումներ

• Parentsնողների և ուսուցիչների, ինչպես նաև ընկերների համար շատ կարևոր է հասկանալ, թե որ պահին վեճը կամ վեճը երեխաների կամ դեռահասների միջև վերածվում է վտանգի, որը կարող է դրսևորվել առողջությանը լուրջ վնաս հասցնելու, սեռական ոտնձգության կամ բռնության տեսքով: . Փաստն այն է, որ նման լուրջ հակամարտություններում շատ ավելի դժվար կլինի լուծում գտնել, քան ընկերների միջև սովորական վեճի դեպքում: Եթե ​​կարծում եք, որ ընկերներից մեկը մյուսին ահաբեկում է, դրա մասին խոսեք ձեր ուսուցչի կամ ծնողների հետ: