Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Եսասիրության բացահայտում
• Մեթոդ 2-ից 3-ը ՝ Ինքնապաշտպանության կազմակերպում
• 3 -րդ մեթոդ 3 -ից ՝ դիմակայել մայր եսասիրությանը
• Խորհուրդներ
• Գուշացումներ

Մայրական եսասիրությունը կարող է իրական կյանքում գոյություն չունեցող բան թվալ: Unfortunatelyավոք, դա կարող է լինել շատ իրական և վնասակար, և այս դեպքում դրա դեմ պայքարը շատ դժվար կլինի: Մայրական էգոիզմին դիմակայելու դժվարությունը կայանում է նրանում, որ եսասեր մարդիկ մտածում են միայն իրենց շահերի մասին ՝ անտեսելով այլ մարդկանց շահերը, դրանով իսկ զգալիորեն բարդացնելով բանակցությունների և ներկա իրավիճակում փոփոխություններ կատարելու հնարավորությունը: Շատ մարդիկ անուղղակի կամ բացահայտ կողմնակալություն ունեն մայրերի դաստիարակության նկատմամբ, ինչը հատկապես շփոթեցնող և ցավոտ է դարձնում մայրական եսասիրության հետ իրական հանդիպումը:

Քայլեր

Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Եսասիրության բացահայտում

1. 1 Հասկացեք, որ եսասիրությունը նույնը չէ, ինչ հրաժարվել ձեզ տալ այն, ինչ ցանկանում եք: Երբ մարդիկ ինչ -որ մեկին եսասեր են անվանում, նրանք հաճախ ակնարկում են, որ այդ մարդը նրան չի տալիս այն, ինչ ուզում են: Օրինակ, եթե դուք խնդրեք ձեր մայրիկին գնել Playstation 4, և նա պատասխանեց ՝ ոչ, բայց նա գումար է ծախսել իր համար նոր կոշիկներ գնելու համար, կարող եք մտածել. «Նա եսասեր է»: Այնուամենայնիվ, դա անպայման ճիշտ չի լինի. գուցե նրան իսկապես նոր կոշիկներ են պետք աշխատելու համար, մինչդեռ ձեր Playstation 3 -ը դեռ թանկարժեք փոխարինման կարիք չունի: Շատերին դուր չի գալիս չստանալ այն, ինչ ուզում են, և դա բնական է: Այնուամենայնիվ, որոշ ժամանակ հատկացրեք ՝ մտածելու համար, թե իրոք եսասիրություն եք տեսնում ձեր մայրիկի վարքագծում, թե դա այլ բան է:
   • Բացի այդ, երբեմն եսասիրության համար կարող եք ընդունել ձեր կարիքները բավարարելու մերժումը (ձեր հասկացողությամբ): Օրինակ, դուք ցանկանում եք ամեն օր տնային աշխատանք կատարել ձեր մոր հետ, բայց որոշ օրերի նա չի կարող դա անել, քանի որ նա պետք է աշխատի: Դրա պատճառով դուք կարող եք նրան եսասեր համարել, քանի որ նա հրաժարվում է բավարարել ձեր կարիքները: Դուք իրավունք ունեք ցանկություն ունենալ ձեր մայրիկի հետ տնային աշխատանք կատարել, բայց նաև պետք է հասկանաք, որ նա այլ պարտականություններ ունի, ուստի երբեմն նա պարզապես չի կարող օգնել ձեզ:
   • Ի տարբերություն վերոնշյալ օրինակների, եթե դուք խնդրեք ձեր մորը գնել ձեզ նոր սպորտային կոշիկներ, քանի որ հիններն արդեն ձեզ համար շատ փոքր են, և նա հրաժարվում է, բայց միևնույն ժամանակ իր համար գնում է մի բան, որն առանձնապես անհրաժեշտ չէ, սա կարող է Եղեք եսասեր վարքի օրինակ, քանի որ նա չի բավարարում ձերին իսկական կարիքները:
2. 2 Ուշադրություն դարձրեք հաղթող-պարտվող իրավիճակների առաջացմանը: Եսասիրությունը շատ հաճախ հանգեցնում է «հաղթող և պարտվող» կատեգորիայի իրավիճակների առաջացմանը, երբ մեկը միշտ հաղթում է, իսկ մյուսը ՝ հետ մնում: Երբեմն նման իրավիճակներից հնարավոր չէ խուսափել. Եթե դուք խնդրեք ձեր մորը ալկոհոլ գնել, բայց միևնույն ժամանակ դեռ տասնութ տարեկան չեք, և նա հրաժարվում է ձեզանից (ինչը նա պետք է անի), դուք կհայտնվեք «հաղթողի և պարտվողի» մեջ «Իրավիճակը, քանի որ նա հասել է իրավիճակի ցանկալի արդյունքին, իսկ դու չես: Այնուամենայնիվ, շատ դեպքերում կարելի է հասնել փոխզիջման, որը կհամապատասխանի երկու կողմերին: Եթե ​​ձեր մայրը երբեք կամ շատ հազվադեպ է պատրաստ փոխզիջման գնալ, նա կարող է ունենալ եսասեր վարք:
   • Օրինակ, եթե մայրիկդ երբեք թույլ չի տալիս մեքենայով գնալ իր ընկերներին այցելելու համար, քանի որ նա ցանկանում է ժամանակ անցկացնել քեզ հետ, դա կարող է լինել եսասիրության օրինակ: Այնուամենայնիվ, եթե նա ձեզ թույլ է տալիս մեքենա վերցնել միայն հանգստյան օրերին, քանի որ նա ցանկանում է, որ դպրոցական օրերին շուտ քնեք, սա փոխզիջում է. Դուք հնարավորություն ունեք երբեմն զրուցել ընկերների հետ, իսկ մայրիկը վստահ է, որ դուք դա չեք անում: վնասել ձեր առողջությանը և պահպանել ձեր կատարողականը պատշաճ մակարդակի վրա:
   • Մայրական եսասիրության մեկ այլ օրինակ է, երբ ձեր մայրը գալիս է աշխատանքից և պահանջում, որ դուք դադարեցնեք այն, ինչ անում եք, որպեսզի խոսեք նրա հետ, չնայած որ կարող եք այլ մտահոգություններ և պարտավորություններ ունենալ: Նորմալ է, որ նա ցանկանում է ձեզ հետ խոսել ձեր օրվա մասին, բայց դա ամենևին էլ պահանջ չէ, որ իրեն մշտապես ուշադրություն դարձնեն սեփական պայմաններով: Եթե ​​դուք չեք բավարարում նրա պահանջները այն ձևով, որով նա պահանջում է, ապա նա կարող է ձեզ անշնորհակալ համարել:
   • Այնուամենայնիվ, ձեզ հետ խոսելու ցանկությունն ինքնին եսասիրական չէ, ոչ էլ այդ ցանկությունն արտահայտելն առանց պարտադրող տոնայնության: Եթե ​​ձեր մայրիկը խնդրում է ձեզ կտրվել տնային աշխատանքից և խոսել նրա հետ, իսկ դուք մերժում եք նրան, քանի որ ցանկանում եք ավարտել աշխատանքը, նա պետք է ընդունի դա և խնդրի ձեզ այլ ժամանակ զրուցել նրա հետ: Սա փոխզիջման առողջ օրինակ է, որը հաշվի է առնում երկուսիդ էլ: Սա ոչ մի կապ չունի եսասիրության հետ, նույնիսկ եթե մոր հետ առաջին շփումը նյարդայնացնում էր կամ նման էր եսասիրության:
   • Հիշեք, որ որոշ դեպքերում ինչ -որ մեկը կարող է լինել «պարտվողը» (չստանալով այն, ինչ ուզում է), բայց ընդհանուր առմամբ առողջ հարաբերությունները (ներառյալ երեխաների և նրանց ծնողների միջև) պետք է հիմնված լինեն փոխադարձ հարգանքի և փոխզիջման վրա:
   • «Հաղթող-պարտվող» իրավիճակի օրինակ կարող է լինել այն դեպքը, երբ մարդն այլևս չի ապրում իր մոր հետ, բայց նա անընդհատ իրենից գումար է վերցնում, այն երբեք չի վերադարձնում և ծախսում խաղամոլության վրա:
3. 3 Ուշադրություն դարձրեք հուզական մանիպուլյացիաներին: Emգացմունքային մանիպուլյացիաները եսասիրության մեկ այլ բնութագիր են: Այս դեպքում դասական օրինակ է ծնողների նկատմամբ «երևակայական մեղքի» օգտագործումը: Երեւակայական մեղքի սերմանումը կարող է անգիտակցաբար եսասեր լինել (ձեր մայրիկը կարող է մտածել, որ այսպես է նա արտահայտում իր սերը ձեր հանդեպ), բայց դա բռնի է եւ անառողջ, ինչը կարող է ձեզ նեղացնել:
   • Օրինակ, դուք փնտրում եք հաստատություն ընդունման համար, և դիտարկված մի քանի տարբերակ գտնվում են ձեր բնակության վայրից բավական հեռու: Իսկ մայրիկդ փորձում է մանիպուլյացիայի ենթարկել քեզ ՝ տանը մոտ մնալու համար ՝ ասելով հետևյալը. «Լավ, գնա Մոսկվա: Ենթադրում եմ, որ քեզ չի հետաքրքրում, որ ես միայնակ կլինեմ »:
   • Մեկ այլ օրինակ է մոր չափից ավելի զգայունությունը, երբ նրան մերժում են: Օրինակ, եթե նա խնդրում է ձեզ ինչ -որ բան անել, և դուք ասում եք, որ չեք կարող օգնել նրան, նա կարող է ձեզ հիշեցնել. Ոչ ոք ձեզ համար ավելին չի անի, քան ես »: Նա կարող է ստիպել ձեզ զգալ, որ չեք գնահատում իրեն, կամ կարող է ձեզ համեմատել մեկի հետ, ով «սիրում է» իր մորը:
   • Մեղքը պարտադրելը և հուզական մանիպուլյացիայի այլ հնարքներ եսասիրական են, քանի որ նրանք հավասար չեն համարում երկու մարդկանց կարիքները: Emotionalգացմունքային մանիպուլյացիայի կամ մայրական եսասիրության դեպքում մայրը շատ դեպքերում իր շահերը դնում է առաջին տեղում, այլ ոչ թե ձեր:
   • Եթե ​​ձեր մայրը ձեզ մեղադրում է երևակայական մեղքը, շատ հավանական է, որ նա նույնիսկ չի գիտակցում, որ այս տեսակի հաղորդակցությունը կարող է իրական վնաս պատճառել: Հետազոտությունների համաձայն, մարդիկ, ովքեր հաճախ գործում են երևակայական մեղքով, հաճախ այնքան կենտրոնացած են այս տեխնիկայի օգնությամբ իրենց ուզածին հասնելու վրա, որ նույնիսկ չեն գիտակցում, որ դա ոչ միայն վնասում է մեկ այլ անձի, այլ հետագայում կարող է նրանց դեմ դուրս գալ ՝ դրդելով երեխային խզել հարաբերությունները մոր հետ ...
4. 4 Փնտրեք անտեսման նշաններ: Դժվար է հավատալ, բայց երբեմն ծնողների եսասիրությունը կարող է արտահայտվել երեխային տալու մեջ ավելորդ ազատություն `ընտրելու այն, ինչ նա ցանկանում է անել: Ձեր մայրիկի կանոնները կարող են ձեզ չափազանց խիստ կամ անիմաստ թվալ, բայց ամենայն հավանականությամբ, նա եկել է դրանք ձեր անվտանգության, առողջության և բարեկեցության համար:Եթե ​​ձեր մայրը թույլ է տալիս ձեզ անել որևէ բան, երբ ցանկանաք, առանց որևէ խոչընդոտի և հետևանքի քննարկման, նա կարող է լինել եսասեր այն առումով, որ նախընտրում է ինքն իրեն գլուխկոտրուկ չդարձնել ՝ բացատրելով այն ամենն, ինչին պետք է հասնել ինքնուրույն:
   • Օրինակ, եթե ձեր մայրը թույլ է տալիս ծխել և խմել որպես անչափահաս, քանի որ նա չի ցանկանում հոգ տանել ձեր դաստիարակության մասին կամ օգնել ձեզ պայքարել վատ սովորությունների դեմ, ապա սա եսասեր վարքի օրինակ է:
   • Emգացմունքային անտեսումը ծնողների եսասիրության մեկ այլ նշան է: Եթե ​​դուք հաճախ զգում եք, որ քայլում եք նրա դիմացով, որովհետև նա հեշտությամբ կորցնում է համբերությունը, բարկանում, սկսում է վերահսկել ձեզ կամ զգում եք նրան հաճոյանալու բոլոր փորձերի անհույսությունը ՝ հավանություն կամ համաձայնություն ստանալու համար: ապա ձեր մայրը կարող է ինքնասիրահարված անձնավորություն լինել: Այսինքն, նրա ընկալմամբ, նրա հետ ձեր հարաբերություններն ամբողջությամբ կառուցված են նրա շուրջը: Selfնողների ինքնասիրահարված վարքագիծը նույնպես էգոիստական ​​է, քանի որ նրանք դժվարանում են կարեկցել կամ փորձել իրենց պատկերացնել երեխայի տեղում `նրա զգացմունքները հասկանալու համար:
   • Emotionalգացմունքային անտեսման մեկ այլ նշան է այն զգացումը, որ ձեր մայրը չի ճանաչում ձեր սեփական կարծիքի իրավունքը: Նա կարող է ձեզ հարցնել ձեր զգացմունքների մասին, բայց իրականում նա ձեզ չի ծառայում և այս թեմայից արագ անցնում է սեփական զգացմունքների և փորձառությունների քննարկմանը: Սա եսասիրության և ինքնասիրության ախտանիշ է:

Մեթոդ 2-ից 3-ը ՝ Ինքնապաշտպանության կազմակերպում

1. 1 Մտածեք ձեր սեփական վարքագծի մասին: Դուք կարող եք մտածել, որ ձեր մայրը եսասեր է, բայց այս դատողությունը ոչ մի դեպքում չպետք է հիմնված լինի միայն այն բանի վրա, որ դուք չեք ստանում այն, ինչ ուզում եք նրանից: Մտածեք, թե արդյոք ձեր սեփական վարքագիծը և դրան ակնկալվող մայրիկի պատասխանը տեղին են և հիմնավորված:
   • Սա ամենևին էլ անհրաժեշտ չէ, որպեսզի ցնցվի կամ թեթևանա ձեր կարծիքը մոր եսասիրության մասին: Այնուամենայնիվ, հիասթափված անձը կարող է անհիմն կերպով մարդկանց տեսնել մի փոքր աղավաղված լույսի ներքո: Parentնողի և երեխայի հարաբերությունները շատ կարևոր են և չպետք է անտեսվեն. այս դեպքում լրացուցիչ նախազգուշական միջոցներ են պահանջվում ՝ իրավիճակը ճիշտ գնահատելու և հետագա ուղղությամբ շարժվելու որոշման համար:
   • Օրինակ, դուք կարծում եք, որ ձեր մայրը եսասեր է, քանի որ նա ձեզ ստիպում է ընդունվել որոշակի մասնագիտության այն համալսարանում, որն իրեն հատկապես դուր է գալիս, բայց ձեզ ընդհանրապես չի հետաքրքրում: Թերեւս այս դեպքում կա եսասիրություն, որը դրդված է ամեն գնով ձեր միջոցով լիարժեք մարդ զգալու փորձով: Հնարավոր է նաև, որ մայրը կարծում է, որ գործում է ձեր լավագույն շահերից ելնելով ՝ ձեզ դրդելով դեպի այն, ինչ, իր կարծիքով, պետք է ձեզ հաջողություն բերի:
   • Մտածեք ձեր սեփական դերի մասին ներկա իրավիճակում: Ասե՞լ եք նրան, որ հարգում եք նրա կարծիքը, բայց ինքներդ եք ընտրություն կատարելու: Թե՞ ուղղակի նստեցիր և հնազանդորեն գլխով արեցիր նրա ամբողջ հազար ու մի գաղափարների վրա: Նա կարող է չհասկանալ, թե ինչ ճնշում է գործադրվում ձեր վրա, եթե չկիսեք նրա հետ ձեր սեփական գաղափարները:
2. 2 Ստացեք սոցիալական աջակցություն: Եթե ​​ձեր մայրը ինքնամփոփ է, ուշադրություն չի դարձնում ձեզ և չի տրամադրում ձեզ անհրաժեշտ հուզական աջակցությունը, ապա սոցիալական աջակցության համար դիմեք այլ մարդկանց: Իհարկե, ոչ ոք չի կարող փոխարինել ձեր մորը, բայց որպեսզի դուք ավելի լավ զգաք, նման փոխարինում չի պահանջվում:
   • Մայրական եսասիրության սթրեսը հաղթահարելու համար դիմեք ընկերներին և ընտանիքին: Սոցիալական աջակցություն ունենալը կարող է ձեզ պաշտպանել սթրեսից և ձեզ ավելի լավ զգալ ընդհանուր առմամբ և հատկապես:
   • Գտեք ընկերներ կամ այլ մարդիկ, ովքեր նման խնդիրներ ունեն եսասեր մայրերի հետ:Հասկանալով, որ մենակ չեք ձեր պայքարում, կարող է օգտակար և հատուցող լինել: միասին կարող եք նոր լուծում գտնել ձեր ընդհանուր խնդրին:
3. 3 Որոշեք ձեր սեփականը ինքնագնահատական. Եթե ​​ձեր մորը չի հետաքրքրում ձեր հաջողությունը, սովորեք ինքներդ գնահատել այն: Եթե ​​ձեր մայրը ձեզ ստիպում է ձեզ վատ զգալ ձեր մասին, քանի որ ցանկանում է ձեզ տեսնել «կատարյալ», որպեսզի նա իրեն լավ զգա, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դա նրա խնդիրն է, այլ ոչ թե ձեր: Թույլ մի տվեք, որ այլ մարդիկ, նույնիսկ ձեր մայրը, թելադրեն ձեր ինքնագնահատականը: Ամենակարևորը ձեր սեփական վերաբերմունքն է, քանի որ միայն դուք եք պատասխանատու ձեր կյանքի և ձեր ապագայի համար:
   • Ոչ ոք ձեզանից ավելի լավ չի մտածում, այնպես որ ձեր կարծիքը ամենակարևորն է: Հնարավորինս կենտրոնացեք ավելի կարեւոր նպատակների հասնելու վրա եւ մի անհանգստացեք ձեր մոր հետ հարաբերություններում առկա իրավիճակից:
   • Ինքնագնահատականի տարբեր տեսակներ կան: Ընդհանուր ինքնագնահատականը ներկայացնում է ձեր վերաբերմունքն առհասարակ ինքներդ ձեզ նկատմամբ, որը դուք որպես լիարժեք անձնավորություն եք: Անձնական ինքնագնահատականը ներկայացնում է ձեր հարաբերությունները ձեր անձի որոշակի ասպեկտների հետ, ներառյալ ձեր ակադեմիական կամ աշխատանքային հաջողությունները և ձեր ֆիզիկական տեսքը: Այս երկու տեսակի ինքնագնահատականը կարևոր են ձեր նկատմամբ լավ վերաբերմունք ձևավորելու համար:
   • Հարմարվող ինքնագնահատականը ինքդ քեզ հետ ազնիվ լինելն է. նրա օգնությամբ մարդը ստանում է անկեղծ վերաբերմունք իր նկատմամբ, որի շնորհիվ նա իրեն լավ է զգում: Ոչ հարմարվող ինքնագնահատականը արտաքին է, այն բաղկացած է երրորդ կողմի չափանիշներին համապատասխանելուց կամ իրեն այլ մարդկանց հետ համեմատելուց: Եթե ​​դուք եսասեր մայր ունեք, ապա ձեր ինքնագնահատականը կարող է ցածր լինել ՝ ձեր այլ մարդկանց հետ մշտական ​​համեմատության կամ ձեզ համար նշանակություն չունեցող արտաքին չափանիշների պատճառով: Փորձեք վերակողմնորոշել ձեր գործողությունների ուղղությունը նպատակներին հասնելու և այն հատկանիշների զարգացման ուղղությամբ, որոնք ձեզ համար իրական նշանակություն ունեն, և որոնք չեն թելադրել ուրիշը: Սա կօգնի ձեզ ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել ուրիշներին, ներառյալ ձեր մորը, և ավելի շատ մտածել ձեր մասին:
   • Օրինակ, եթե մայրիկդ միշտ ասում էր քեզ, որ պետք է նիհարել, որպեսզի ավելի գրավիչ լինես, կարող ես ցածր ինքնագնահատական ​​ունենալ: Փորձեք ինքներդ ձեզ համար ավելի իմաստալից բան գտնել ՝ փոխպատվաստված ինքնագնահատականի փոխարեն: Եթե ​​որոշել եք նիհարել, որպեսզի կազմվածք ունենաք և հոգ տանեք ձեր առողջության մասին, գնացեք դրան: Եթե ​​որոշեք մնալ այնպես, ինչպես կա, հպարտացեք նաև դրանով: Ձեր նպատակն է ընդունել ինքներդ ձեզ և ինքներդ ձեզ համար սահմանել ձեր սեփական չափանիշները, այլ ոչ թե թույլ տալ, որ դրանք սահմանեն ուրիշները ձեր փոխարեն:
   • Օրինակ, եթե դուք ասեք ձեր մորը, որ դուք ստացել եք առաջխաղացում, և նա դրան հակադարձեց նախանձելի պատասխանով, որով հպարտանալու ոչինչ չունեք, մտածեք նրա այս վարքագծի պատճառների մասին: Նաև մտածեք, թե ինչ է նշանակում ձեր սեփական հաջողությունը աշխատանքում անձամբ ձեզ և միայն ձեզ համար: Ձեր համեմատ, ձեր մայրը նույնիսկ մոտիկից չի պատկերացնում, թե ինչ է կատարվում ձեր աշխատանքում և ինչպես է դա ազդում ձեզ վրա: Հիշեք, որ ձեր սեփական կյանքում միայն դուք եք փորձագետը, այլ ոչ թե նա:
4. 4 Ինքներդ ձեզ աջակցություն տվեք: Դուք ավելի քիչ ազդեցություն կունենաք և ավելի լավ կզբաղվեք մայրական եսասիրությամբ, եթե ինքներդ ձեզ աջակցեք, այլ ոչ թե ամեն ինչի համար ապավինեք ձեր մոր զգացմունքներին: Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր հարաբերությունները հասունանում են, երբ ավելի հարմարավետ եք դառնում ինքնավստահության և ձեր սեփական հասունության հարցում. մայրական եսասիրությունը կարող է ձեզ ավելի ու ավելի անհանգստացնել, ինչը կնպաստի ձեր մոր հետ նորմալ հարաբերություններին:
   • Դուք կարող եք ձեզ աջակցել տարբեր ձևերով: Սկսեք ձեր որոշումները ավելի հաճախ կայացնելով: Դուք կհասկանաք, որ ինքներդ ի վիճակի եք լավ որոշումներ կայացնել, նախքան դրա հնարավորությունը չունեիք:
   • Ինքներդ ձեզ աջակցելու մեկ այլ միջոց է ՝ շարժվել դեպի ձեր սեփական կարիքները բավարարելը:Մասնավորապես, սովորել, թե ինչպես կարելի է ուրախացնել ինքներդ ձեզ, ավելի քիչ կախվածություն կդարձնի ձեր մորից:
   • Ուշադիր մտածեք, թե ինչն է ձեզ հարմարավետություն և երջանկություն պարգևում: Օրինակ, դուք կարող եք նկատել, որ որոշակի երգ լսելը հանգստացնում է ձեզ: Եթե ​​դուք վրդովված եք, փորձեք անմիջապես ճանաչել ձեր սեփական զգացմունքները և անել մի բան, որը ձեզ հանգստացնում է:
   • Պահպանեք ինքներդ ձեզ, երբ պահանջվում է: Եթե ​​ձեր եսասեր մայրը բավականաչափ սեր չի ցուցաբերում ձեր նկատմամբ, ինքներդ ցույց տվեք այդ սերը: Գնացեք կինո կամ ճաշ պատրաստեք սրճարանում: Indբաղվեք մանիկյուրով կամ գնումներով: Պարզապես թույլ մի տվեք, որ «նյութական իրերը» փոխարինեն սերը, դա բավականին անօգուտ հնարք է, եթե այն չի օգտագործվում որպես ինքներդ ձեզ հաճոյանալու հազվագյուտ միջոց:
5. 5 Հեռացեք ինքներդ: Եթե ​​ձեր մայրը չի լսում ձեզ կամ փոփոխություններ է կատարում ձեր գործերում, ինչը ձեզ ցավ և վրդովմունք է պատճառում, փորձեք հնարավորինս դուրս գալ նրա ազդեցության ոլորտից: Փորձեք ավելի քիչ կախվել ձեր մորից; և եթե նա չափազանց ինքնամփոփ է, ապա սա այն մարդը չէ, ում վրա կարելի է հույս դնել: Թեև սկզբում դա կարող է դժվար լինել, բայց երկարաժամկետ հեռանկարում դուք միայն ավելի լավը կդառնաք:
   • Եթե ​​դուք այլևս չեք ապրում ձեր մոր հետ, փորձեք սահմանափակել նրա հետ շփումը հատուկ միջոցառումներով և ընտանեկան հավաքույթներով:
   • Մեղք մի՛ զգացեք ձեր մորից հեռանալու համար, եթե հավատում եք նրա եսասիրությանը, ինքնասիրությանը կամ ինքնասիրությանը, որից նա չի կարող կամ չի ուզում հրաժարվել: Թեև մեղքը հաճախ կարող է մարդկանց դրդել վերակառուցել իրենց հարաբերությունները, հիշեք, որ որոշ հարաբերություններ (երբեմն նույնիսկ իրենց մոր հետ) չարժե վերականգնել: Այսինքն, այս դեպքում առանցքայինը իրավիճակի ազնիվ և ճշգրիտ գնահատումն է, ինչպես նաև անկասկած, որ մայրական եսասիրությունը կործանարար ազդեցություն է թողնում ձեր կյանքի վրա:

3 -րդ մեթոդ 3 -ից ՝ դիմակայել մայր եսասիրությանը

1. 1 Քո մտահոգությունները քննարկիր մայրիկիդ հետ: Եթե ​​մայրը պատրաստ է լսել ձեզ, մի եղեք չափազանց ագրեսիվ, մի գնացեք առճակատման և մի՛ մեղադրեք, հակառակ դեպքում հավանականությունը, որ նա կհամաձայնվի մտածել իր վարքագիծը փոխելու մասին, փոքր կլինի: Միշտ խոսեք հանգիստ, հավաքված ձևով. նույնիսկ եթե մայրը սկսում է գոռալ, հանգիստ եղեք:
   • Հիշեք, որ շատ դժվար է փոխել այլ մարդկանց վարքագիծն ու մտածելակերպը, հատկապես, եթե նրանք ինքնամփոփ են կամ հակված են նարցիսիզմի:
2. 2 Հասկացեք մայրական եսասիրության հիմնական պատճառները: Carefullyգուշորեն մտածեք, թե ինչն է մղում ձեր մորը ՝ եսասեր գործել: Հնարավոր է, որ նա ինքն է ստիպված եղել հաղթահարել սեփական դժվարությունները և ակամայից իրեն եսասեր է գտել: Եթե ​​ձեր մայրը ծեր է և վատառողջ է, ապա նա կարող է ավելի մեծ ուշադրության և օգնության կարիք ունենալ. եսասիրությունը կարող է անհրաժեշտություն լինել իր կյանքի իրավիճակի համար: Եթե ​​նա զգացել է մանկության անտեսումը, նա կարող է զգալ անվստահություն ուրիշների հետ հարաբերություններում, ինչը կարող է նպաստել եսասիրության և ինքնամեկուսացման: Եթե ​​դուք հասկանում եք եսասիրության հիմնական պատճառները, ապա կարող եք փոխել ձեր կարծիքը նրա եսասիրության աստիճանի վերաբերյալ. Հակառակ դեպքում, դուք գոնե որոշ գաղափարներ կունենաք, թե ինչպես դիմակայել ձեր մորը, երբ ճիշտ ժամանակն է:
   • Օրինակ, եթե մայրիկի եսասիրությունը մեղադրեք մանկության անտեսման հետ նրա հանդիպման մեջ, կարող եք նրան հիշեցնել, որ դուք նույնպես անտեսված եք զգում, որ երկուսդ էլ պետք է աշխատեք ավանդույթը խախտելու և ձեր հարաբերությունները բարելավելու համար ՝ թույլ չտալով ազդեցություն ունենալ ծնողների և նրա վրա: անցյալը կորոշի ձեր ապագան միասին:
3. 3 Կենտրոնացեք մայրիկի վարքագծի վրա, այլ ոչ թե նրա բնավորության: Ուղղակի մեղադրանքների փոխարեն ՝ «Դուք եսասեր եք»: - եղեք ավելի մեղմ ձեր բողոքների մեջ, - «Ես գտնում եմ, որ երբեմն եսասեր ես, երբ ____»: Դա անելը կկենտրոնանա որոշակի վարքագծի վրա և որոշակի հեռավորություն կվերցնի նրա անձը դատելուց: Նրա բնավորության դատապարտումը կվշտացնի նրան և կստիպի նրան անցնել պաշտպանական դիրքի. եթե նրան պարզապես եսասեր եք անվանում, ուրեմն ոչ մի կերպ մի բացատրեք, թե ինչպիսի թերությունների վրա նա պետք է աշխատի:
4. 4 Օգտագործեք «Ես» դերանունը հաղորդակցության մեջ: Հետեւյալ տեսակի հայտարարություններ. «Դուք եսասեր եք: Դուք վատ մայր եք »,- նրանք ստիպում են մարդուն անցնել խուլերի պաշտպանությանը: Եթե ​​ձեր մոր հետ զրույցի ընթացքում օգտագործեք «դու» դերանունը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա կզգա քո հարձակումները և կփակվի, նույնիսկ եթե սկզբում պատրաստ էր լսել քեզ: Օգտագործեք «Ես» դերանունով արտահայտություններ ՝ զրույցը ձեր սեփական զգացմունքների շուրջ կառուցելու համար: Հիշեք, գուցե դուք չգիտեք մոր իրական մտադրությունները, բայց դուք հիանալի տեղյակ եք ձեր սեփական զգացմունքների մասին:
   • Օրինակ ՝ «Դուք անխոհեմ և եսասեր եք» արտահայտության փոխարեն օգտագործեք «Ես» դերանվան վրա կառուցված արտահայտություն. «Ես զգում եմ քո արհամարհանքը, երբ դու ընդհանրապես հետաքրքրված չես իմ գործերով և միշտ խոսում ես միայն քո մասին: Ես ինձ ավելի կարևոր կզգայի, եթե ինձ հարցեր տաք այն մասին, թե ինչ է կատարվում իմ կյանքում »:
   • Բացի այդ, խուսափեք պարտականությունների մասին հայտարարություններից, օրինակ ՝ «Դուք պետք է ինձ ավելի լավ լսեք: Դուք պետք է ավելի լավ մայր լինեք »: Մի վերցրեք թեման ձեզանից և ձեր սեփական զգացմունքներից. Դա ինձ վրդովեցնում է, երբ անտեսում ես իմ ձեռքբերումները »:
5. 5 Խուսափեք չափազանցությունից: Եթե ​​ձեր մայրը եսասեր է, ապա գուցե դուք բառացիորեն նրան համարում եք աշխարհի ամենա եսասեր մարդը, ով քանդում է քո կյանքը... Նույնիսկ եթե թվում է, որ դա ճիշտ է, դուք ավելի լավ կանեք ձեր մոր հետ, եթե խուսափեք հիպերբոլայից և չափազանց զգացմունքային լեզվից:
   • Օրինակ, խուսափեք այնպիսի արտահայտություններից, ինչպիսիք են ՝ «Քո եսասիրությունը քայքայում է իմ կյանքը»: Փոխարենը, ասեք ինչ-որ հանգիստ և համեստ բան. «Ես դժվարանում եմ շփվել ընկերների հետ, երբ թույլ չես տալիս, որ քո մեքենան տանեմ նույնիսկ հանգստյան օրերին»: Փաստերը մնում են նույնը, բայց արտահայտությունը դառնում է ավելի քիչ մեղադրական և դատող, ուստի այն կարող է ավելի լավ պատասխան ստանալ:
6. 6 Ընդգծեք ձեր սեփական կարիքները: Ձեր մոր եսասիրությունը կարող է պայմանավորված լինել ձեր կարիքների թյուրըմբռնումով: Հավանականություն կա, որ նա պարզապես չի նկատում իր պահվածքը, այլ պատրաստակամորեն կփոխի այն: Ասացեք ձեր մորը, թե ինչ եք ակնկալում նրա հետ ձեր հարաբերություններից. կենտրոնացեք այն բաների վրա, առանց որոնց դուք չեք կարող պատկերացնել այս հարաբերությունները: Օրինակ, ձեզ հարկավոր է, որ ձեր մայրիկը պատրաստ լինի ժամանակ առ ժամանակ լսել ձեզ: Ոմանք կարող են ցանկանալ, որ մայրը լինի ավելի աջակցող կամ ավելի քիչ քննադատող և դատապարտելի: Հավանաբար, ցանկանում եք, որ նա դադարեցնի ձեր հարաբերությունները զուտ իր շահերից ելնելով:
   • Երբ ձեր մորը տալիս եք ձեր սեփական կարիքների ցուցակը, տեղեկացրեք նրան այն բաների մասին, որոնք ձեզ հարկավոր կլինեն ապագայում ձեր հարաբերություններից, բայց դրանք անհրաժեշտ չեն ներկայում: Սա ցույց կտա փոխզիջումների գնալու ձեր պատրաստակամությունը և բացարձակապես բոլոր ոլորտներում ձեր ցանկություններին համապատասխան մոր վարքագծի անհապաղ փոփոխության անհիմն պահանջների բացակայությունը:
   • Օրինակ, դուք կարող եք ասել. Ինձ ցավ է պատճառում, երբ չես նկատում իմ ձեռքբերումներից որևէ մեկը և չես ուզում լսել անցած օրվա իրադարձությունների պատմությունը: Ես կցանկանայի, որ ամեն շաբաթ գոնե մի փոքր ժամանակ տրամադրեիր ինձ ՝ լսելու, թե ինչ է կատարվում իմ կյանքում »:
7. 7 Սահմանեք պատնեշներ: Եթե ​​ձեր մայրը հակված է աներես եսասիրության, օրինակ, նա կարող է գալ ձեր տուն առանց նախազգուշացման կամ առանց հրավերի, կամ նա հրաժարվում է ձեզ գաղտնիություն տրամադրել իր հետ ապրելիս, տեղեկացրեք նրան, որ նման վարքագիծն անընդունելի է: Ասացեք նրան, որ այս պահվածքը ձեզ շատ է անհանգստացնում և անընդունելի է:
   • Սկսեք ՝ փոքր խոչընդոտներ դնելով: Հնարքն այն է, որ սկսել փոքրից `պարզապես փոփոխությունների հիմքերը դնելու համար, այնուհետև անցնել ավելի շոշափելի խոչընդոտներ դնելուն, երբ փոքրերը լավ ներքինացված են:
   • Օրինակ. Ավելի մեծ խոչընդոտ դնելը կքննարկեր այն, որ դուք ցանկանում եք որոշ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, բայց նա պետք է զանգի նախքան նրա ժամանումը և կարող է ձեզ այցելել միայն երեքշաբթի օրերին:
   • Հիշեք, որ ձեր մայրը ցանկանում է ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ և անել այնպիսի բաներ, որոնք իրենց բնույթով եսասիրական չեն: Եսասիրությունը դրսևորվում է միայն այն դեպքում, եթե նա հրաժարվի հասկանալ ձեր կարիքներն ու ցանկությունները, երբ նրան պատմեք դրանց մասին: Հաճախ միմյանց հետ բաց և հստակ խոսակցությունները երկուսիդ էլ երջանիկ կզգան:
8. 8 Խոսեք համոզիչ: Թող մայրը իմանա, որ դու լուրջ ես վերաբերվում, երբ քննարկում ես նրա եսասեր պահվածքը, որպեսզի նա ավելի լավ հասկանա զրույցի կարևորությունը: Համոզիչ հաղորդակցությունը բոլորովին չի ենթադրում ագրեսիա: Ավելի շուտ, այն պահանջում է շիտակություն և բացություն ՝ զգացմունքները, մտքերը և համոզմունքները քննարկելու դիմացինի կարիքների և հեռանկարների նկատմամբ պատշաճ հարգանքով:
   • Պետք չէ միանգամայն անհամոզիչ մի բան ասել, օրինակ. սա երբեմն? "
   • Փորձիր ավելի համոզիչ լինել քո հայտարարությունների մեջ. Ես ուզում եմ ջանքեր գործադրել, եթե դու նույնպես պատրաստ ես դրան »:
   • Դուք կարող եք խուսափել անառարկելի խոսքից ՝ փորձելով փոխել ձեր մտածելակերպը խոսելուց առաջ: Խուսափեք հետևյալ մտքերից. «Ես պետք է լռեմ, քանի որ չեմ ուզում անհանգստացնել մայրիկիս իմ խնդիրներով: Եթե ես ասեմ այն, ինչ մտածում եմ, ինձ ամոթալի և անհարմար կզգամ»: Փորձեք ավելի վստահ մտքեր պատրաստել, օրինակ ՝ «Ես իրավունք ունեմ արտահայտելու իմ անհամաձայնությունը մայրիկիս ասածների հետ»:
9. 9 Առաջարկեք այցելել ընտանեկան խորհրդատուի: Ընտանեկան խնդիրները միայնակ լուծելը կարող է շատ դժվար լինել: Դա կարելի է անել շատ ավելի հեշտ, ավելի արդյունավետ և արդյունավետ ՝ օգտագործելով արտաքին օգնությունը ՝ դժվարությունների հիմնական պատճառները բացահայտելու համար:
   • Եթե ​​դուք առաջարկում եք, որ մայրը տեսնի ընտանեկան խորհրդատու `ընտանեկան հարաբերությունների խնդրի պատճառով, որը, ձեր կարծիքով, հնարավոր է շտկել, խնդրի ամբողջ մեղքը միայն նրա վրա մի բարդեք:
10. 10 Սպառնալիքների հեռավորությունը: Եսասեր մարդիկ մոռանում են, որ գոյություն ունեցող հարաբերությունները մշտական ​​չեն: Բնությամբ ցանկացած հարաբերություն ենթադրում է և՛ վերցնելու, և՛ տալու ունակություն, այսինքն ՝ դրանք պետք է փոխադարձ լինեն: Եթե ​​ձեր մայրը եսասեր է, ասեք նրան, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս ձեր նկատմամբ ունեցած վերաբերմունքի մեջ, ասեք նրան, որ եթե նա չփոխվի, այլևս չեք կարողանա նրա հետ վարվել ինչպես մայրիկ: Այս մոտեցումը կարող է ավելի արդյունավետ լինել, եթե դուք չափահաս եք կամ այլևս չեք ապրում ձեր մոր հետ:
11. 11 Խաչեք անցյալը և շարունակեք առաջ: Այս քայլը պետք է լինի վերջին քայլը, եթե ինքներդ ձեզ թույլ տաք նման արդյունք:Երբեմն պարզապես անհնար է փրկել հարաբերությունները, նույնիսկ եթե դա հարաբերություններ են սեփական մոր հետ: Հիշեք դա, երբ փորձում եք գործել ձեր շուրջը ստեղծված իրավիճակում:
    • Եթե ​​դուք ապրում եք ձեր մոր հետ, մինչդեռ դուք միջոցներ չունեք նրանից տեղափոխվելու և, հետևաբար, պետք է դիմանաք նրա եսասիրությանը, կազմեք այլ վայր տեղափոխվելու կոնկրետ ծրագիր կամ սկսեք լավ սովորել, որպեսզի ճիշտ ժամանակին, դուք կարող եք հանգիստ հեռանալ բացասական միջավայրից ...
    • Եթե ​​ունեք երեխաներ և ձեր սեփական ընտանիքը, մոռացեք ձեր մոր հետ ունեցած խնդիրների մասին և փորձեք լինել ձեր երեխայի համար ամենասիրող ծնողը: Փոխակերպեք ձեր մոր բացասականը ձեր սեփական դրականի մեջ:
    • Թույլ տվեք վշտանալ հարաբերությունների ավարտի համար: Եթե ​​իրավիճակը գնահատելիս հասկանաք, որ ձեր մոր հետ հարաբերությունները դանդաղ մեռնում են կամ արդեն մահացել են, ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ ՝ այդ ամենը մարսելու համար: Սեփական եսասիրության, ինքնազբաղվածության և ինքնասիրության պատճառով մոր կորուստը շատ իրական և բավականին ցավոտ սցենար է: Մի փորձեք ժխտել կատարվողի լրջությունը, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ափսոսանք արտահայտել, այնուհետև կենտրոնացեք նպատակաուղղված գործողությունների վրա ՝ ձեր վիճակը և բարեկեցությունը բարելավելու համար:

Խորհուրդներ

• Թույլ մի՛ տուր, որ մայրիկը որոշի քո ինքնագնահատականը:
• Օգտագործեք ընկերների, ընտանիքի և այլոց սոցիալական աջակցությունը, ովքեր նույնպես խնդիրներ ունեն մայրական եսասիրության հետ:
• Areգուշացեք մոր հոգեբանական շահարկումներից: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե արդյոք նրա մտքերն ու զգացմունքները իրական են ձեր զրույցների ընթացքում և վստահեք ձեր սեփական բնազդներին:

Գուշացումներ

• Argumentանկացած վեճ կամ քննարկում, որը չափազանց թեժանում է, կարող է բռնության հանգեցնել ներկա կամ ապագայում: Իմացեք, թե ինչպես կանգ առնել: Խուսափեք ֆիզիկական և հոգեբանական չարաշահումներից, ներառյալ վիրավորանքներն ու սպառնալիքները: