Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մեթոդ 1 -ը `3 -ից. Մշակել առողջ հարաբերություններ
• Մեթոդ 2 3 -ից. Կենտրոնացեք ձեր կարիքների վրա
• 3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Լուծել թաքնված խնդիրները

Անընդհատ զգում եք ուրիշներին օգնելու և ուրիշների խնդիրները լուծելու կարիքը: Նման փրկարար համալիրը կամ սպիտակ ասպետի սինդրոմը, առաջին հայացքից, արդարացված է բացառապես օգնություն ցուցաբերելու ցանկությամբ: Իրականում, փրկիչ համալիրը անառողջ սովորություն է, որը մարդիկ հաճախ օգտագործում են որպես պատրվակ ՝ հետաձգելու սեփական խնդիրների լուծումը: Եթե ​​դուք տառապում եք այս բարդույթով, ապա խնդրի լուծում կա: Փոխեք ձեր վերաբերմունքը ուրիշների նկատմամբ, կենտրոնացեք ձեր սեփական կարիքների վրա, ինչպես նաև գտեք օգնության հարկադիր անհրաժեշտության պատճառը ՝ վատ սովորությունից ազատվելու համար:

Քայլեր

Մեթոդ 1 -ը `3 -ից. Մշակել առողջ հարաբերություններ

1. 1 Սովորել ակտիվորեն լսել. Հաճախ մարդիկ պարզապես պետք է խոսեն, այլ ոչ թե լուծում գտնեն: Փրկիչների մեծ խնդիրն այն է, որ նրանք կարծում են, որ ուրիշներն անօգնական են և չեն կարողանում ինքնուրույն լուծել խնդիրները: Եթե ​​սովորեք ակտիվորեն լսել ուրիշներին, ապա կնկատեք, որ ձեր օգնությունը չի պահանջվում, պարզապես անհրաժեշտ է ուսեր տալ աջակցության և լսելու համար:
   • Եթե ​​գործընկերը կամ ընկերը ձեզ պատմում է խնդրի մասին, փորձեք հասկանալ բուն իմաստը, այլ ոչ թե անհապաղ պատասխան փնտրել: Դիմեք անձին և պահպանեք աչքի շփումը: Ուշադրություն դարձրեք մարմնի լեզվին `զրուցակցի հուզական վիճակը ճիշտ գնահատելու համար (օրինակ, լարված ուսերը կարող են վկայել վախի, կասկածի մասին):
   • Ուշադրություն ցույց տալու համար օգտագործեք ոչ բանավոր հուշումներ, ինչպիսիք են գլխի շարժումները: Առանձնացրեք ձեր լսած բառերը և ձեր արժեքավոր դատողությունները ՝ դիմացինին ավելի լավ հասկանալու համար: Եթե ​​վստահ չեք, որ էությունը ճիշտ եք հասկանում, ապա տվեք հստակեցնող հարցեր. «Correctlyի՞շտ հասկացա, որ ...»:
2. 2 Մի շտապեք միջամտել: Երբ դուք ակտիվորեն լսում եք մտերիմ ընկերոջը, դիմադրեք օգնություն առաջարկելու ցանկությանը և սպասեք: Եթե ​​մարդուն տալիս եք նման հնարավորություն, ապա հաճախ նա ինքն է կարողանում լուծում գտնել: Հնարավոր է, որ դուք անգիտակցաբար զարգացրել եք ընկերոջ անօգնականությունը, քանի դեռ անընդհատ լուծում եք նրանց խնդիրները:
   • Փորձեք օգնություն կամ խորհուրդ չտալ, երբ սիրելին խոսում է իր խնդրի մասին: Կրկնեք ինքներդ ձեզ. «Ես այնտեղ կլինեմ, նույնիսկ եթե չլուծեմ ուրիշների խնդիրները»:
   • Եթե ​​ձեր ընկերը դժվար պահ է ապրում, ցույց տվեք, որ հասկանում և կարեկցում եք, բայց ձեր օգնությունը մի առաջարկեք: Օրինակ, ասեք. «Շատ եմ ցավում, որ ստիպված եղաք դիմակայել դրան»: Բավական է կարեկցանք ցուցաբերել ՝ առանց խնդրի լուծմանը ակտիվորեն մասնակցելու:
3. 3 Օգնություն առաջարկեք միայն այն դեպքում, եթե դա ձեզանից պահանջվի: Փրկիչ համալիրի մի կողմն այն է, որ դուք ձգտում եք օգնություն ցույց տալ, նույնիսկ եթե ոչ ոք դա չի խնդրում: Ձեր համոզմունքը, որ բոլորը պարզապես դրսից օգնության են սպասում, նույնիսկ կարող է ընկալվել որպես վիրավորանք, քանի որ դուք հանդուգն կերպով կասկածներ եք հայտնում մարդկանց ինքնուրույն խնդիրները լուծելու ունակության վերաբերյալ: Օգնեք միայն այն դեպքում, եթե դա ձեզանից պահանջվի:
   • Օրինակ, եթե ընկերը խոսում է դժվարությունների մասին, ապա պարզապես լսեք և նրան ոչ մի լուծում մի առաջարկեք: Տվեք ձեր կարծիքը միայն այն դեպքում, եթե նա հարցնի «Ի՞նչ եք կարծում այս մասին»: կամ «Ո՞րն է ինձ համար շարունակելու լավագույն միջոցը»:
   • Եթե ​​ընկերը խնդրում է ձեզ օգնել, առաջարկեք միայն հնարավորինս օգնությունը: Սահմանեք սահմաններ և մի հանձնվեք ձեզ ճնշող պարտավորությունների: Օրինակ, ասեք. «Ես չեմ կարող գնալ քո ընկերոջ տեղը քո փոխարեն, բայց ես կարող եմ օգնել քեզ մոռանալ կռվի մասին»:
4. 4 Մի՛ ստանձնեք պատասխանատվություն այլ մեծահասակների համար: Նույնիսկ գործընկերոջ, հարազատի կամ ընկերոջ հետ ամենամտերիմ հարաբերություններում պետք է հասկանալ, որ մարդիկ պատասխանատու են իրենց կյանքի համար: Փորձելով փրկչի դերը ՝ մնացածին հանձնարարում եք անօգնական կամ անգործունակ երեխաների դերը:
   • Կարող է դժվար լինել սիրելիին ցավ զգալ կամ սխալվել, բայց պարտադիր չէ, որ դուք միշտ օգնության հասնեք և լուծեք յուրաքանչյուր խնդիր:
   • Իրականում, թեստավորումը հաճախ դրական փոփոխությունների և անձնական աճի հիմնաքարն է: Մարդը սովորում և զարգանում է, երբ դժվարություններ է ունենում: Խնդիրներ լուծելով ՝ մարդուն զրկում ես սովորելու և զարգանալու հնարավորությունից:
   • Օգնեք մարդկանց դառնալ անկախ և հարցրեք, թե ինչպես են նրանք պատրաստվում ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից: Տվեք այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են «Ինչպե՞ս եք նախատեսում լուծել այս խնդիրը»: կամ «Ո՞ր լուծումներն եք առավել հարմար համարում»:
5. 5 Ընդունեք ձեր սեփական անկատարությունը: Հաճախ, փրկիչ համալիր ունեցող մարդիկ փորձում են մարմնավոր առաքինության տեսք ունենալ ՝ դասախոսություններ կարդալով այլ մարդկանց վատ պահվածքի և վատ սովորությունների մասին: Հակառակ ձեր լավագույն մտադրությունների, սիրելին կարող է ընկալել ձեր մշտական ​​բարոյականացումը և օգնել որպես սեփական կարողությունների ցածր գնահատական:
   • Մարդիկ կատարյալ չեն: Նա, ով չի ընդունում իր սխալները, նույնպես սխալ է:
   • Պետք է հասկանալ, որ հաջողությունը սուբյեկտիվ հասկացություն է: Մեկի համար ճիշտ վարվելը կարող է ճիշտ չլինել մյուսի համար: Դուք կարող եք գործել լավագույն մտադրություններով, բայց մարդը կարող է ամեն ինչ այլ կերպ տեսնել:
   • Correctի՞շտ են ձեր ենթադրությունները այն մասին, թե ինչն է լավ դիմացինի համար: Սա հատկապես վերաբերում է հասակակիցների հարաբերություններին: Միևնույն ժամանակ, կան բաներ, որոնք միանշանակ վատ են և պահանջում են անհապաղ միջամտություն ՝ բռնություն, թմրամիջոցների օգտագործում, ինքնասպանության հակումներ:
   • Ընդունեք ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը: Ձեր օգնությունն ու խորհուրդները կարող են օգտակար լինել, բայց հնարավոր է նաև հակառակը: Չկան մարդիկ, ովքեր միշտ ամեն ինչ լավ են անում:

Մեթոդ 2 3 -ից. Կենտրոնացեք ձեր կարիքների վրա

1. 1 Լինել միայնակ. «Փրկիչները» եւ «սպիտակ ասպետները» հաճախ փոխում են իրենց գործընկերներին ՝ «փրկելով» անօգնականներին ու անպաշտպաններին: Եթե ​​սա ձեզ նման է, ապա փորձեք դադար տալ: Եթե ​​ներկայումս ամուսնացած չեք կամ երկարաժամկետ հարաբերություններ ունեք, փորձեք ժամանակավորապես վայելել միայնությունը և հոգալ ձեր սեփական կարիքները:
   • Պարբերաբար ժամանակ անցկացրեք միայնակ ՝ օգնելու ձեզ ավելի տեղյակ լինել ուրիշներին օգնելու կամ փրկելու ձեր պարտադրանքի մասին: Բացահայտեք այս վարքի պատճառները:
   • Դուք կարող եք որոշել, թե որքան ժամանակ պետք է ձեռնպահ մնաք հարաբերություններից ՝ ձեր նպատակին հասնելու համար: Օրինակ, վեց ամիս ժամանակ տվեք ձեզ: Այս ընթացքում անձնական նպատակներ դրեք ինքնակատարելագործման համար:
2. 2 Սահմանեք օբյեկտիվ նպատակներ: Մարդիկ, ովքեր մոլուցք ունեն ուրիշներին օգնելու հարցում, հաճախ այս կարիքը դնում են անձնական զարգացման վրա: Ավելին, իրեն համարելով փրկիչ ՝ մարդն իր առջև դնում է անհասանելի նպատակներ, ինչը բացասաբար է անդրադառնում ինքնագնահատականի վրա: Ձեր առջև դրեք իրատեսական նպատակներ ՝ կրկին հավատալու ինքներդ ձեզ:
   • Ընտրեք նպատակ, որը ձեզ կենտրոնացնում է ձեր վրա: Նպատակը կարող է լինել ցանկացածը ՝ գոնե նիհարել, գոնե գիրք գրել: Սահմանեք SMART նպատակներ ՝ կոնկրետ, չափելի, հասանելի, համապատասխան, ժամանակային սահմանափակ:
   • Օրինակ ՝ որոշեք. «Ես ուզում եմ 10 շաբաթում նիհարել 7 կիլոգրամ»:Հաջորդը, որոշեք, թե ինչպես կարող եք հասնել այս նպատակին. «Ես օրական երեք անգամ բանջարեղեն եմ ուտելու, շաբաթական 5 օր մարզվելու եմ և խմելու եմ միայն ջուր»:
   • Վերանայեք ձեր նպատակները սիրելիի հետ: Արտաքինից ավելի հեշտ է հասկանալ, թե որքանով են իրատեսական նման նպատակները: Բացի այդ, մարդը կարող է օգտակար խորհուրդներ տալ, թե ինչպես հասնել նպատակին:
3. 3 Ստեղծեք ինքնօգնության համակարգ: Փրկիչ համալիր ունեցող անհատները հաճախ իրենց ամբողջ ժամանակը և էներգիան նվիրում են ուրիշներին ՝ անտեսելով սեփական կարիքները: Վերականգնեք ձեր հավասարակշռությունը և օգնեք ինքներդ ձեզ: Ստեղծեք ռեժիմ, որը ներառում է վերականգնման տարբեր ընթացակարգեր և գործողություններ:
   • Ստեղծեք երեկոյան հանգստացնող ծես, որը կօգնի ձեզ ավելի լավ քնել: Ձեռք բերեք մարզվելու սովորություն (օրինակ ՝ վազք կամ յոգա): Ամեն շաբաթ խնամեք ձեր եղունգները կամ մազերը: Դուք կարող եք պարզապես տաք լոգանք ընդունել հանգստացնող երաժշտություն լսելիս: Ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ:
   • Խնդրեք ընկերոջը կամ հարազատին հետևել ձեզ: Ընտրեք մեկին, ով երբեմն ստուգելու է, թե ինչպես եք հոգ տանում ձեր մասին: Քննարկեք այս ստուգումների հաճախականությունը միասին:

3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Լուծել թաքնված խնդիրները

1. 1 Բացահայտեք անցյալի հարաբերություններում վարքի կրկնվող օրինաչափությունները: Դուք տեղյա՞կ եք ուրիշներին փրկելու կամ վերահսկելու ներքին անհրաժեշտության մասին: Այս հոդվածի որոշ ընթերցողներ կարող են չընդունել, որ իրենք խնդիր ունեն: Գնահատեք մարդկանց հետ ձեր հարաբերությունները և փորձեք գտնել ուրիշներին օգնելու մոլուցքային ցանկության օրինակներ:
   • Հարաբերությունների մեջ մնացե՞լ եք միայն այն պատճառով, որ ձեր զուգընկերն անհրաժեշտ էր ձեզ, երբ ինքներդ երջանիկ չէիք:
   • Հաճա՞խ եք անհանգստանում այլ մարդկանց և այլ մարդկանց խնդիրների համար:
   • Դուք ձեզ մեղավոր զգու՞մ եք, երբ ուրիշներն օգնում կամ օգնում են ձեզ:
   • Ձեզ անհարմար զգու՞մ եք, երբ թույլ եք տալիս ուրիշներին բացասական հույզեր ապրել, ուստի սկսում եք լուծել ուրիշների խնդիրները:
   • Կասե՞ք, որ դուք վերջ եք դնում անառողջ հարաբերություններին և անմիջապես վերամիավորվում ձեր նախկին գործընկերոջ նման մեկի հետ:
   • Եթե ​​առնվազն մեկ հարցի պատասխանը այո է, ապա պետք է դիմեք հոգեթերապևտի: Այն կարող է օգնել բացահայտել անառողջ վարքը:
2. 2 Ուշադրություն դարձրեք անձնական ասպեկտներին, որոնք երկար ժամանակ անտեսել եք: Հնարավոր է, որ ձեր շրջապատի բոլորին օգնելու ձեր ցանկությունը զգացել է հուզական, հոգեբանական կամ հոգևոր քաղց: Ուսումնասիրեք ինքներդ ձեզ և ուշադիր հաշվի առեք ձեր անձնական կարիքները: Հնարավոր է, որ դուք ձեր սեփական թերությունները նախագծել եք այլ մարդկանց վրա:
   • Սահմանեք ձեր անձնական արժեքները: Ի՞նչ համոզմունքներ, վերաբերմունքներ և սկզբունքներ են առաջնորդում ձեզ որոշումներ կայացնելիս և նպատակներ դնելիս: Դուք ապրում եք ձեր անձնական արժեքների համաձայն:
   • Ուսումնասիրեք ձեր հուզական ինտելեկտը: Գիտե՞ք ինչպես ճանաչել և արդյունավետ ելք գտնել զգացմունքների համար:
   • Դիտեք ձեր ինքնագնահատականը: Ձեր կարծիքը ձեր մասին կախված է նրանից, թե որքանով են ուրիշները գնահատում ձեր օգնությունը:
3. 3 Cknowանաչեք և համակերպվեք մանկական տրավմայի կամ անտարբերության հետ: Քնելու կամ ուրիշներին օգնելու շտապելը հաճախ արմատավորված է մանկության փորձառությունների մեջ: Հետազոտողները կարծում են, որ փրկիչ բարդույթով կամ սպիտակ ասպետի սինդրոմով մարդիկ փորձում են ազատվել մանկության մեջ ծագած բացասական ինքնաընկալումներից:Selfածր ինքնագնահատականը, անտարբերությունը կամ վատ վերաբերմունքը նպաստում են այս համալիրի զարգացմանը: Մարդը կարող է ընտրել գործընկերներ կամ ընկերներ, ովքեր բախվում են իր մանկության փորձի նման խնդիրների հետ:
   • Իրազեկվածությունը ինքնագնահատականի բարձրացման առաջին քայլն է: Ուշադրություն դարձրեք հարաբերությունների կրկնվող բնույթին և կարեկցանք ցուցաբերեք ձեր նկատմամբ: Բարձրաձայն ասեք. «Ինձ ձգում են դժբախտ և թունավոր մարդիկ, քանի որ փորձում եմ օգնել իմ այն ​​հատվածին, որին ես մանուկ հասակում անարդարության եմ արժանացել»:
   • Այս կապը գիտակցելուց բացի, պետք է դիմել մասնագետի, որը կօգնի բուժել հոգեկան վերքերը:
4. 4 Կապված հարաբերությունների համար դիմեք թերապևտի: Խորը ներսում, փրկիչ բարդույթով կամ սպիտակ ասպետի խնձորօղով մարդը կարող է պաթոլոգիական կախվածություն ունենալ այլ մարդկանցից: Կախվածությունը տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ մարդը զգում է, որ պետք է հույսը դնի ուրիշների վրա ՝ հուզական դատարկությունը լրացնելու համար: Ինչ-որ իմաստով, նա անտեսում է իրեն հանուն ուրիշների, քանի որ նրա ինքնագնահատականը որոշվում է այն ցանկությամբ, որ զգա, որ մարդիկ իրեն պետք են:
   • Կապի կախվածության խնդիրները լուծելու համար դիմեք փորձառու մասնագետի:
   • Կարող եք նաև մասնակցել նմանատիպ խնդիրներ ունեցող մարդկանց խորհրդատվական խմբի հանդիպումներին:
   • Ուսումնասիրեք համակողմանի հարաբերությունների մասին տեղեկատվությունը `ձեր խնդիրը ավելի լավ հասկանալու համար: Փորձեք գտնել անհատական ​​լուծում: