Ինչպե՞ս լուծել հակամարտությունները (լուսանկարներով) - Խորհուրդներ

Տեսանյութ: Ղարաբաղյան հակամարտությունը «լուծում ունի»

Բովանդակություն

Քայլեր
Խորհուրդներ

Հակամարտությունը անխուսափելի խնդիր է և ծագում է ինչպես բոլոր հարաբերությունների, այնպես էլ մեր ներսում: Ընդհանրապես, կոնֆլիկտը փոփոխության կամ առաջխաղացման նշան է ՝ ձեր և մյուսների համար ավելի հեշտ դարձնելով միմյանց հասկանալը և ավելի հեշտ շփվելը ՝ լինի դա ձեր կամ ուրիշի հետ: Չնայած կոնֆլիկտների լուծումը հեշտ չէ, կարևոր է, որ դուք դյուրացնեք խնդրի փոխանակումը, քննարկումը և լուծումներ գտնելը, քանի որ բախումները առօրյա կյանքի մի մասն են: մեր

Քայլեր

2-րդ մաս 1-ին. Անհատների միջև հակամարտության լուծում

Բացահայտեք խնդիրը: Վերլուծեք հակամարտությունը `ճշտելու համար կարևորագույն խնդիրը կամ առկա բազմաթիվ խնդիրները: Որոշ հակադրություններ շատ բարդ են թվում և կարող են դիտվել որպես խնդիրների ցանց ՝ բազմաթիվ կորերով և շրջադարձերով: Այնուամենայնիվ, եթե իրերը ուշադիր դիտարկեք, ապա կբացահայտեք մեկ կամ երկու կարևոր կետ, որոնք հանգեցնում են բախման, ինչը կօգնի ձեզ կենտրոնանալ ձեր դերի վրա և ավելի պարզ դարձնել ձեր մտահոգությունները:
- Խորհրդածելու որոշ բաներ, ինչպիսիք են. Ո՞ր իրադարձությունը կամ պահը առաջացրեց հակամարտությունը: Ի՞նչ ցանկության չհասան: Ի՞նչ եք վախենում կորցնելուց: Ձեր բարկությունը / հիասթափությունը ճի՞շտ էր և տեղին, թե՞ գերագնահատեցիք:
- Կազմեք ձեր արտացոլման ընթացքում գտած խնդիրների ցուցակը և նշեք այն իրերը, որոնք ընդհանուր են կամ կապված են: Եթե չեք տեսնում հիմնական խնդիրը, կրկնօրինակման կետերը կօգնեն ձեզ անմիջապես հայտնաբերել այն:
Geneին Լինեցկի, MS
Ստարտափի հիմնադիր և տեխնիկական տնօրեն Linին Լինեցկին Սթար Ֆրանցիսկոյի ծովածոցի տարածքում ստարտափի հիմնադիր և ծրագրային ապահովման ինժեներ է: Նա ավելի քան 30 տարի զբաղվում է բարձր տեխնոլոգիաների ոլորտում և ներկայումս Poynt տեխնոլոգիական ընկերության տեխնիկական տնօրենն է, որը բիզնեսի համար խելացի վաճառքի սարքեր է պատրաստում:
Geneին Լինեցկի, MS
Նորաստեղծ հիմնադիր և տեխնիկական տնօրեն
Կենտրոնացեք խնդրի վրա անձի փոխարեն: Geneին Լինեցկին, սկսնակ հիմնադիր և ծրագրակազմի ինժեներ, ասաց. «Երբ իմ աշխատակիցները բախվեն, ես կխնդրեմ նրանց թվարկել իրենց տարաձայնությունները և այն, ինչի շուրջ նրանք համաձայն են այդ հարցում: Կարևոր է, որ նրանք նշեն, թե ինչն է առնչվում խնդրին ՝ փոխանակ արձագանքելու մյուսի կարծիքին կամ մոտեցմանը:
Բացահայտեք ներգրավված կողմերին: Կարևոր է նաև համոզվել, որ բացահայտվեն հակամարտության մեջ ներգրավված անձինք: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ով է ձեզ զայրացրել և (կամ) հիասթափեցրել, և արդյո՞ք ցույց եք տվել այդ զայրույթը կամ հիասթափությունը այդ անձի կամ մեկ ուրիշի առջև: Իմանալը, թե ում հետ պետք է խոսեք, նույնքան կարևոր է, որքան իմանալը, թե ինչ պետք է ասեք հակամարտությունների արդյունավետ լուծման համար:
- Օբյեկտիվ դիտեք ձեր զուգընկերոջը և ձեր խնդրին: Խնդիրը դիտեք որպես որոշակի վարք կամ իրավիճակ `փոխանակ այն վերագրելու անձի անձնական հատկություններին կամ հատկություններին: Սա ձեզ ավելի հեշտ կդարձնի հարցը լուծել ՝ երկուսիդ հարաբերությունները փրկելու համար: Ընդհակառակը, դուք պարզապես պետք է սահմանեք, որ այլևս չեք սիրում շփվել այս անձի հետ:
Արտահայտեք ձեր մտահոգությունները: Տեղեկացրեք դիմացինին, թե ինչ եք զգում, որն է հատուկ խնդիրը և ինչ ազդեցություն է այն թողնում ձեզ վրա: Սա թույլ է տալիս վերահսկել խոսակցությունը ՝ հիմնվելով ձեր կարիքների և զգացմունքների վրա ՝ փոխանակ ստիպված լինելով ասել ագրեսիվ բառեր, որոնք ազդում են դիմացինի անհատականության և վարքի վրա:
- Օգտագործեք նախադասություններ, որոնք սկսվում են «Ես» բառերով, ինչպիսիք են «Ես զգում եմ ...», «Կարծում եմ ...», «Երբ դու (նպատակասլաց նկարագրում ես խնդիրը), ես տեսնում եմ ...», «Ես ուզում եմ (ինչ ես ուզում հակառակորդը հետագայում կաշխատի անցանկալի իրավիճակ կանխելու համար)… ": Օրինակ, "Ես տեսեք, որ մենք բավականաչափ ժամանակ չենք անցկացրել միասին ": Այս նախադասությունն ավելի արդյունավետ է, քան նախադասությունը"Ընկեր միշտ թքած ունի իմ վրա »:
- Օգտագործեք չեզոք լեզու: Սովորաբար, երբ ինչ-որ մեկի հետ կոնֆլիկտ կա, մարդիկ հաճախ ասում են սադրիչ բառեր, ինչպիսիք են զրպարտելը, նրանց անունները կանչելը, հակառակորդին վիրավորելը: Այս բառերը միայն կոնֆլիկտ են առաջացնում և հաճախ զրույցը հեռացնում են անհապաղ լուծման կարիք ունեցող խնդրից: Տրամադրությունը թուլացնելու համար փորձեք օգտագործել չեզոք գույնի բառեր կամ օգտագործել ձեր դիրքին համապատասխան լեզու:
- Եղեք կոնկրետ: Հանդիպեք երկու կամ երեք հատուկ իրավիճակների հետ `բացատրելու ձեր տեսակետը և այն, ինչ ցանկանում եք, որ դիմացինը հասկանա: Օրինակ, եթե գտնում եք, որ ձեր ընկերները ձեզ չեն հետաքրքրում, ներառեք «Ես այնքան տխուր եմ զգում, երբ շուտ ես լքում իմ ծննդյան երեկույթը ՝ այլ ընկերների հետ ընկերանալու համար, ավելի շատ ժամանակ ծախսելու փոխարեն»: ինձ հետ ".
Եղեք ակտիվ ունկնդիր: Ակտիվ ունկնդրումը ամենաարդյունավետ գործիքներից մեկն է, որը դուք պետք է տիրապետեք: Հարմար է առօրյա կյանքի համար ՝ այն խոստանում է դրական հաղորդակցություն, բացություն բերել և խուսափել ուրիշների հետ ագրեսիայի մարմնացումից: Ակտիվ ունկնդրման միակ նպատակը համոզվելն է, որ հասկանում եք խնդիրը: Ահա մի քանի խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ դառնալ ակտիվ, նախաձեռնող ունկնդիր.
- Կենտրոնացեք դիմացինի վրա: Մի կողմ դնելով ձեր մտքի բոլոր շեղումները և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ կարևոր է այն, ինչ դիմացինն ասում է: Լսելու միջոցով դուք հավաքում եք կարևոր տեղեկություններ ՝ գտնելու հակամարտությունը լուծելու միջոց:
- Պահպանեք հետեւողականություն (բայց խուսափեք աչքի ագրեսիվ շփում ցույց տալուց):
- Խուսափեք մարմնի դատապարտող կամ զայրացած լեզվից, ինչպիսին է աչքերը պտտելը, ձեռքերը խաչելը, ոտքերը խաչած նստելը կամ ծիծաղելը: Դուք այստեղ եք տեղեկատվություն հավաքելու, ոչ թե դատելու համար, և պետք է դիմացինին ցույց տաք, որ վստահելի եք:
- Տվեք մարդուն ճիշտ ժամանակ և տարածք խոսելու համար: Խոսակցությունից խուսափեք: փոխարենը, պահեք մեկնաբանությունները կամ հարցերը, որոնք առաջանում են այնքան ժամանակ, քանի դեռ դիմացինը չի ավարտել իր ուզածի ասածը:
- Բարեխղճորեն գործողություններով և դիտողություններով խրախուսեք դիմացինին: Օրինակ, նրբորեն գլխով արեք կամ ասեք. «Ես հասկանում եմ, թե որքան է դա զայրացնում»: Պարզ «ես» -ը նաև օգնում է դիմացինին հասկանալ, որ դու իրենց հետ ես: Նման բառերն ու ժեստերը ցույց են տալիս հասկացողություն և խրախուսում զրույցը շարունակել:
- Empույց տվեք կարեկցանք: Համակրանք ցուցաբերեք դիմացինի դիրքի նկատմամբ; այն նաև ցույց տվեց հետաքրքրություն, ինչպես նաև ամբողջական տեսակետ, որ երկուսն էլ մարդ են, այլ ոչ թե ինքնավար ռոբոտներ:
- Ուշադրություն դարձրեք ոչ վերբալ արտահայտությանը: Սովորեք կարդալ այլ մարդկանց մարմնի լեզուն այնպիսի արտահայտությունների միջոցով, ինչպիսիք են նստած կեցվածքը, ձայնի տոնը և դեմքի արտահայտությունը: Մարմնի կողմից արտանետվող ազդանշանները նույնքան կարևոր են, որքան բուն խոսքը, եթե ոչ դրանք դրանից ավելի կարևոր են:
Մտածեք Հաճախ հակամարտությունները բխում են մի կողմի զգացողությունից, կարծես թե իրեն չեն լսել և հասկացել: Սա նշանակում է, որ դուք կարող եք լուծել որոշ հակամարտություններ ՝ պարզապես ցույց տալով, որ դեռ լսում եք դիմացինին: Conversationրույցի ընթացքում մեկ-մեկ կրկնում ես դիմացինի ասածները: Այն պնդում է, որ դուք հասկանում և վստահեցնում եք դիմացինին, որ հասկացել եք նրանց ասածները:
- Օրինակ, եթե աշխատավայրում բախում ունեք գործընկերոջ հետ, թող ավարտեն և ամփոփեն հիմնական գաղափարը և կրկնեն իրենց բարձրացրած խնդիրը. «Այսպիսով, եթե չեմ սխալվում, ուրեմն ինքներդ եք տեսնում դուրս մնաց նոր նախագծից և ցանկանում էր դառնալ այս նոր ծրագրի պլանավորման հանձնաժողովի անդամ »: Դրանից հետո սպասեք, որ մյուս կողմը հաստատի կամ ուղղի տեղեկատվությունը:
Միասին լուծեք հակամարտությունը: Համագործակցությունը դիտվում է որպես հակամարտությունների կարգավորման միջոց: Դա պահանջում է, որ յուրաքանչյուր անձ դադարեցնի միմյանց մեղադրել և պատասխանատվություն ստանձնել այն բանի համար, ինչին նպաստել է հակամարտություններ առաջացնելուն:Միասին պարտավորություն `անմիջական խնդրի լուծումը գտնելու համար: Ահա որոշ ռազմավարություններ, որոնք կօգնեն ձեզ և ձեր զուգընկերը համաձայնության գալ կամ լուծել հակամարտությունը.
- Փոխեք ձեր մտածելակերպը: «Կարծիք» այն պահանջն է, որը հանգեցնում է հակամարտության, սովորաբար երկու կողմերը չեն կարող բանակցվել և գնալ փակուղի: Կարծիքները կարող են լինել «Ես ուզում եմ նոր սենյակակից» կամ «Ես այլևս հրաժարվում եմ աշխատել այս անձի հետ»: Խնդիրը հիմնովին լուծելու համար յուրաքանչյուր կողմ պետք է կանգնի նոր դիրքում `հարցը դիտարկելու համար:
- Նայեք ներկան ու ապագան: Հակամարտությունը հաճախ մարդկանց ուղղորդում է դեպի սխալների և անցյալի վարքի ուշադրությունը: Այնուամենայնիվ, երկու կողմերն էլ պետք է անեն ամենակարևոր բաներից մեկը `մոռանալ անցյալում տեղի ունեցածի մասին, պարզապես կենտրոնանալ ներկայի և ապագայի իրավիճակը հանգստացնելու և բարելավելու ուղիներ գտնելու վրա:
- Ստեղծագործական մտածողություն: Սովորաբար, երկու կողմերին ուրախացնող լուծում գտնելը հեշտ չէ, և դա հաճախ պահանջում է խելացի, ճկուն մտածողություն: Սովորաբար, հակամարտությունը լուծելիս երկու կողմերը շատ շուտ կամ շատ շուտ են համաձայնության գալիս, գոհունակությունը երկար չի տևում, քանի որ երկու կողմերն ամեն ինչ հաշվի չեն առել մինչ հաշտվելը (օրինակ, եթե դուք և Ձեր սենյակակիցը պարզապես որոշել է ձեզ համար մթերք և անձնական իրեր գնել, ո՞վ է վճարելու ընդհանուր իրերի համար, ինչպես զուգարանի թուղթը:): Հանդիպեք տարբեր տարբերակների և այլընտրանքների «դուրս արկղից» մտածելակերպի համար:
- Կոնֆլիկտ լուծելիս եղեք հատուկ: Երբ գործ ունեք այլ անձի հետ կոնֆլիկտի հետ, համոզվեք, որ դրանք լուծեք պարզ ու հստակ: Օրինակ, հնարավոր է, որ դուք և ձեր սենյակակիցը կոնֆլիկտ ունենաք, և երկու կողմերը պայմանավորվեն կազմել «Տեղավորման կանոնների աղյուսակ»: Նախքան ձեր համաձայնությունը ստորագրելը, համոզվեք, որ երկուսդ էլ հասկանում եք ուրվագծված իրերից յուրաքանչյուրը (օրինակ, եթե կանոնների խորհուրդը ձեզ խնդրում է մաքրել զուգարանը յուրաքանչյուրը երկու անգամ, դա նշանակում է շաբաթը երկու անգամ կամ այլն): ամիսը երկու անգամ?). Համոզվեք, որ յուրաքանչյուր մարդ նախքան պայմանագիրը կնքելը ի վիճակի է բացատրել հարցը կամ հստակեցնել երկիմաստությունը, որը կարելի է այլ կերպ հասկանալ:
Ընդունեք հակասական կարծիքներ: Յուրաքանչյուր ոք ունի տարբեր տեսակետ և հազվադեպ կարող է ամբողջությամբ համաձայնության գալ մի հարցում: Կարևոր է չփորձել վերլուծել, թե ով է ճիշտ, ով `սխալ: Ապացուցելը, որ դու ճիշտ ես, իրականում նշանակություն չունի և չի օգնում նաև լուծել խնդիրը:
- Հիշեք, որ ճիշտն ու սխալը միայն հարաբերական են: Այն, ինչ մեկ մարդ ճիշտ է համարում, չի նշանակում, որ այլ մարդիկ ճիշտ են: Օրինակ ՝ հաշվի առեք վկաների ցուցմունքների տարբերությունները, որոնք ականատես են եղել նույն ավտովթարին, բայց հնարավոր է, որ յուրաքանչյուր մարդ դեպքի ականատես է եղել տարբեր տեսանկյուններից: Theշմարտությունը յուրաքանչյուր մարդու անձնական տեսակետի մեջ է:
Իմացեք ՝ երբ հանձնվել: Որոշ բաներ չեն կարող բավարարել երկու կողմերին, հատկապես եթե կողմերից մեկը հրաժարվում է բանակցություններից և պնդում է կառչել իր ուզածից: Այսպիսով, դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք, թե որքան մեծ է ձեզ վրա այս հակամարտության խնդիրը ՝ կարո՞ղ եք զիջել կամ շարունակել խոսել ՝ նոր լուծում գտնելու համար:
- Խնդիրն իրո՞ք նշանակություն ունի: Սա մի բան է, որը դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք, և կարող է ստուգել ձեր էգոն: Եթե ձեր գործընկերը վճռական է չհանձնվել, և դա նրանց համար ավելի կարևոր եք համարում, քան ինքներդ ձեզ, ապա գուցե ժամանակն է հանձնվել և վերջ տալ հակամարտությանը:
- Conիջումների գնալ չի նշանակում խղճալի լինել: Դա այնքան պարզ է, քան. «Ասա, ես լսեցի ձեր ասածը երեկ, երբ մենք քննարկում էինք ժամանակացույցի տարբերությունները: Չնայած ես կարծում եմ, որ փոփոխության կարիք ունեմ, բայց նաև կարծում եմ, որ դա կարող է ձեզ համար ավելի կարևոր լինել, և ես ավելի քան ուրախ եմ լուծել այս տարաձայնությունը: Ես կհամաձայնվեմ պահպանել մեր կողմից սահմանված աշխատանքային գրաֆիկը: Այսպիսով, դուք կարող եք պահել ձեր կարծիքը, միևնույն ժամանակ աջակցելով ուրիշների կարծիքներին:
Միմյանց ժամանակ տվեք խորհելու: Եթե փակուղի եք մտել, պայմանավորվեք դիմացինի հետ ՝ հետագայում վեճը հարթելու համար: Այնուամենայնիվ, կարևոր է հստակ նշանակել նշանակման ժամանակը: Որոշեք ձեր հաջորդ խոսակցության որոշակի ամսաթիվը և ժամանակը: Կարող եք նաև դիմացինին խնդրել, որ որոշ ժամանակ հատկացնի այդ մասին ձեր կոշիկներով մտածելու համար:
- Մինչ երկու կողմերը ժամանակավորապես մի կողմ են դնում զրույցը, ինքներդ ձեզ դրեք դիմացինի տեղում ՝ մտածելով, թե ինչու է դա ազդում նրանց վրա: Եթե դուք լինեիք նրանց, ինչպե՞ս կվարվեիք ձեզ նման մեկի հետ:
- Նաև համոզվեք, որ նորից վերլուծեք ձեր անձնական կարծիքը: Կա՞ն կետեր, որոնք ձեզ համար այնքան էլ կարևոր չեն, որոնք կարող եք թողնել, միևնույն ժամանակ մնալով ինքներդ ձեզ համար կարևոր:
- Եթե կոնֆլիկտը տեղի է ունենում բիզնեսում, աշխատավայրում կամ կապված է մասնագիտական փորձաքննության հետ, մտածեք ներկայացնել առանցքային ամփոփագիր, որը չի սպառնում անձին: Սա ոչ միայն վերասահմանում է այն, ինչ հասկանում եք, այլ նաև օգնում է ձեզ հիշել ձեր անձնական կարծիքը և ցուցաբերել պրոֆեսիոնալիզմ, եթե իրադարձության ընթացքում հարցը քննարկվում է ենթատեքստից դուրս: Սա նաև հաշվետվողականության ձև է յուրաքանչյուր կողմի համար:
Պահպանեք գաղտնիությունը: Հակամարտության քննարկումը գաղտնի պահեք ձեր երկուսի միջեւ: Ընդհանուր առմամբ, դուք միշտ պետք է գործ ունենաք անձի հետ ուղղակիորեն: Խուսափեք հակադրություններ արտահոսքից, որպեսզի ուրիշները բախումներ ստեղծեն և կեղծ լուրեր տարածեն:
Ներիր Եթե դուք և մյուս կողմը երկուսով էլ մեղավոր եք, պետք է պարզեք, թե ինչ եք թույլ տալիս ինքներդ ձեզ թողնել մյուս կողմի համար, նույնիսկ եթե թվում է, թե իրականում չեք կարող մոռանալ կատարվածը: Սա շատ հիմնավոր վարքագիծ է և ապագայում երկու կողմերի համար էլ հաշտեցման և համատեղ համագործակցության ամենադյուրին ճանապարհն է:
- Եթե իսկապես չեք կարող ներել դիմացինին, դուք պետք է միջոց գտնեք միջնորդելու ձեր երկուսի միջև հարաբերությունները, եթե ապագայում երկուսդ էլ դեռ հանդիպեք կամ միասին աշխատեք:
- Մեկին ներելու համար անհրաժեշտ է ուժեղ անհատականություն և կարեկցանք: Եթե կարողանաք ներել այն մարդուն, ով իսկապես վիրավորել է ձեզ, հպարտացեք ինքներդ ձեզ համար, որ կարողացել եք ներել և թողնել հակամարտությունը:
- Եթե լուրերը տարածվել են, դիմեք հակառակորդին համագործակցել կեղծ լուրերը ջարդելու պլանավորման հարցում:
Օգնություն ստացեք երրորդ կողմից կամ դրսից: Եթե կարծում եք, որ այլ ճանապարհ չունեք և իրավիճակն ավելի եք բարդացնում, մտածեք, որ մեկ ուրիշին օգնեք լուծել տարաձայնությունը: Վեճը կարգավորելու համար կարող եք օգտագործել մի խորհրդատու կամ մտերիմ ընկեր, որը երկուսիդ փոխադարձ ընկերն է:
- Արտաքին մարդիկ իրավիճակի ավելի լավ հեռանկար կունենան, մինչդեռ ներսից շատ հույզեր կան, որոնք թույլ չեն տալիս նրանց մտածել:
գովազդ

2-րդ մաս 2-րդ. Ձեր ներքին հակամարտության լուծումը

Հասկացեք մարդկային հակամարտության բնույթը: Հակամարտությունները կամ ներքին հակասությունները բախումներ են ձեր մեջ: այլ կերպ ասած, դրանք «ձեր բախումն են», այլ ոչ թե «մեր բախումը», քանի որ դրանում այլ անձ չի ներգրավվում:
- Ներքին հակասությունները կապված են ձեր սեփական զգացմունքների, մտքերի կամ որոշումների հետ, բայց դրանք կարող են նաև լինել այլ բանի կամ անձի վերաբերյալ: Օրինակ ՝ կարող եք նախանձ զգալ այն բանի համար, որ ձեր լավագույն ընկերն առաջխաղացում է ստանում: Դուք հպարտ եք ձեր ընկերներով և մաղթում եք նրանց ամենալավը, բայց նաև չեք կարող կասեցնել նախանձը ներսում: Հետևաբար, այստեղ հակասությունը ոչ թե ձեր ընկերների, այլ ձեր սեփական զգացմունքների հետ է և դա ակնհայտորեն ձեր սեփական հակասությունն է:
- Ներքին բախումը, չնայած դիմակայելու դժվարություններին, կարող է նաև ուժեղ խթան հանդիսանալ մարդու կյանքում: Դա հաճախ ստիպում է մեզ փոխել կամ ուսումնասիրել աճելու կամ բարելավելու հնարավորությունները:
Բացահայտեք հակամարտությունը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչ են զգացմունքները և ինչն է նրանց առաջացրել: Մտածեք, որ օրագիր գրեք `ձեր ապրած և ապրած ապրումները հետևելու համար: Լրագրությունը կարող է համարվել հիանալի ռազմավարություն, երբ ձեր տրամադրությունը կայուն չէ, և դա ձեզ հարկավոր կլինի, երբ ցանկանում եք բացահայտել ձեր ներքին հակասությունների պատճառները:
- Ներքին հակասությունները կարող են տատանվել `փոքր և սովորական բաներից, ինչպիսիք են` օրգանական լանչեր ուտելը, թե ոչ, կյանքի կարևոր որոշումներ, ինչպիսիք են ծխելը թողնելը, զուգընկերոջից բաժանվելը կամ կարիերան փոխելը: ,
Փորձեք գտնել հակամարտության աղբյուրը: Անհատի ներսում առկա բազմաթիվ ներքին բախումներ և բախումներ կապված են այն բանի հետ, ինչ հոգեբանական շրջանակներն անվանում են ճանաչողական հակասություն, իրավիճակներ, որոնք պարունակում են հակադիր տեսակետներ, համոզմունքներ և վարք: Ognանաչողական անհամաձայնության տեսություն (Cognitive disonance տեսություն) առաջարկում է, որ մենք միշտ հակված ենք վերահսկելու մեր վերաբերմունքն ու համոզմունքները `ներդաշնակ մեր գործողություններին` խուսափելու դիսոնանսից (կամ բախումներից):
- Օրինակ, եթե բաժանվելուց հետո տխուր եք զգում, չնայած բաժանման որոշում կայացրեցիք հենց դուք: Որպես այդպիսին, ձեր հույզերը չէին համընկնում ձեր գործողությունների հետ: Կամ ինչպես մեկ այլ օրինակում, դուք ծխում եք, չնայած գիտեք, որ դա անառողջ է: Այսպիսով, ծխելու գործողությունը չի համընկնում այն բանի հետ, ինչ դուք գիտեք ծխելու մասին:
Ընդունեք ձեր սեփական զգացմունքները: Ոչ ոք չի կարող «ստիպել» մտածել: Դա չի նշանակում, որ դուք չունեք հույզեր, զգացմունքներ ՝ ի պատասխան ուրիշների խոսքերի և գործողությունների ձեզ համար, բայց, ի վերջո, ձեր զգացմունքները քոնն են:
- Հասկացեք և վերահսկեք «ձեր» մտքերը. Չնայած դրանք բացասական մտքեր են, ինչպիսիք են տխրությունը, միայնությունը, ցավը և սրտաճմլիկը: Ձեր զգացմունքները գիտակցելը ձեր ներքին հակասությունները լուծելու առաջին քայլն է:
Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք: Վերահսկեք հակամարտությունը, այնպես որ դուք նույնիսկ գիտեք, որ կթողնեք ցանկացած երկմտանք, անապահովություն և (կամ) հերքում: Իհարկե, ես ինքս բախվել եմ մի շարք խոչընդոտների, և դուք դրանք հաղթահարել եք: Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք:
- Հաճախ ժամանակները մարդիկ չեն սիրում ժամանակը ճիշտ տեղում դնել, քանի որ արագ և հեշտ որոշումները նրանց անմիջական օգուտ կբերեն: Այնուամենայնիվ, ձեր ներքին զգացմունքների փոփոխություններին դիմակայելու համար ժամանակը ձեր լավագույն ընկերն է: Timeամանակի ընթացքում հաջողության բանալին կարողանալ ուսումնասիրել խնդիրները և համոզվել, որ ամենաարդյունավետ գործ ունենք մեր հույզերի հետ:
Հաշվի առեք ձեր տարբերակները: Dealingանաչողական կոնֆլիկտի հետ գործ ունենալիս դուք ունեք երեք լուծում. Փոխեք ձեր համոզմունքը, փոխեք ձեր գործողությունը կամ փոխեք գործողության ձեր ընկալումը `հիմնավորելով այն:
- Մի իրավիճակում, երբ բաժանվել եք և տխուր եք, սկսեք լավ մտածել այն մասին, թե ինչն է հանգեցրել բաժանմանը: Մտածեք հակասությունների մասին, որոնք կօգնեն ձեզ լուծել դրանք: Շանսերն այն են, որ դուք գիտակցում եք, որ ճիշտ եք վարվել և գիտեք, որ զղջում եք միայն հարաբերությունների համար, այլ ոչ թե այն մարդու, ով ձեզ վատ է վերաբերվում:
- Այն դեպքում, երբ դուք ծխում եք, չնայած գիտենալով, որ ծխախոտը վնասակար է ձեր առողջությանը, շատ ծխողներ պատճառաբանել են բազում պատճառաբանություն ՝ արդարացնելու վարքը, երբ բախվում են ներքին հակասական հույզերի: , Օրինակ ՝ որոշ ծխողներ կարող են արդարացում ներկայացնել ՝ ասելով, որ դա թուլացնում է նրանց սթրեսը, խուսափում է շատակերությունից (մեկ այլ վատ սովորություն) կամ որ «թեթև» ծխախոտ ծխելը «ավելի լավ է»: Իհարկե, կան նաև ծխողներ, ովքեր արդյունավետորեն փոխում են իրենց սովորույթները և թողնում ծխելը:
- Ընտրանքները գնահատելիս եղեք ձեր սեփական թերապևտը: Ինքներդ ձեզ կոշտ հարցեր տվեք ՝ հակամարտությունը մեղմելու համար (Օրինակ ՝ ո՞րն է ամենավատը, որ կարող է պատահել, եթե ես շարունակեմ ծխել: Արդյո՞ք ես ավելի երջանիկ կլինեի, եթե չբաժանվեի նրա հետ: Ես նախանձու՞մ եմ իմ լավագույն ընկերոջը, թե՞ դիմադրում եմ այն փաստին, որ առաջընթաց չեմ գրանցում և այլն): Կարող եք բախվել խնդիրների հետ, բայց սովորաբար կիմանաք, թե ինչ հարցեր եք պետք ինքներդ ձեզ տալ: Ենթադրելով, որ դուք ձեր սեփական լավագույն ընկերն եք, ի՞նչ հարցեր եք պետք տալ ինքներդ ձեզ ՝ հակամարտությունը հարթելու համար:
Ինչ-որ մեկի հետ խոսեք ձեր ներքին հակասության մասին: Ներքին բախումների հետ գործ ունենալը կարող է մի փոքր դժվար լինել, եթե դուք դժվարանում եք վերծանել ձեր մտքերը, զգացմունքները և կարիքները: Դա կարող է ձեզ անհարմար, անհանգիստ, նույնիսկ ընկճված դարձնել: Մտածեք, որ ընկերոջ կամ ընտանիքի անդամի պես ինչ-որ մեկի հետ կապվեք `ձեր հոգսը թեթեւացնելու համար:
- Եթե ձեզ թվում է, որ չեք կարողանում լուծել ներքին բախումները կամ ձեր հանդեպ տրտմության կամ տագնապի զգացողությունները սկսում են խանգարել ձեր առօրյա կյանքին, մտածեք, որ փնտրեք հոգեկան առողջության մասնագետ լուծումներ գտնել ներքին հակամարտությունները արդյունավետ լուծելու համար:
գովազդ

Խորհուրդներ

- Միշտ զբաղվեք կոնֆլիկտներով: Հակամարտությունը կվշտացնի ձեզ և կխթանվի, եթե անտեսեք այն:
- Հակամարտության կարգավորման հարցում ամենակարևորը այն չէ, թե որն է հակամարտությունը, այլ այն, թե ինչպես պետք է լուծվի: Իրականում, հակամարտության կարգավորման գործընթացն ավելի իմաստալից է, քան վերջնական արդյունքը: