Բովանդակություն

• Քայլեր
• Խորհուրդներ
• Arnգուշացում
• Ինչ է պետք

Միշտ չէ, որ հեշտ է փոխհատուցել, երբ ինչ-որ մեկին վիրավորել ես: Ներողություն խնդրելու համարձակություն հավաքելը դժվար է, բայց արժե այն, եթե դա օգնում է ձեր հարաբերությունները վերսկսվել: Դուք ճիշտ առաջին քայլն արեցիք ՝ ընտրելով, թե ինչպես կարգավորել իրավիճակը, չանտեսելով այն: Այժմ պարզապես անհրաժեշտ է գտնել ճիշտ ներողություն խնդրելու և սխալները շտկելու միջոց: Նայեք 1-ին և հաջորդ քայլերին, որպեսզի իմանաք, թե ինչպես այժմ ապաքինել ձեր կոտրված հարաբերությունները:

Քայլեր

3-րդ մաս 1-ը. Հասկանալով, թե ինչ է տեղի ունեցել

1. 

   Նայեք, թե ինչ է տեղի ունեցել օբյեկտիվորեն: Այս իրավիճակը պարզ է սև և սպիտակի՞ց, այսինքն `դուք սխալ եք, իսկ դիմացինը ճիշտ է: Թե՞ խնդիրը, որի հետ գործ ունեք, դրանից ավելի բարդ է: Փրկումը կարող է բարդ լինել, եթե չգիտեք, թե ով է մեղավոր: Լավ մտածեք կատարվածի մասին և որոշեք, թե ինչի համար պետք է ներողություն խնդրել:
   • Եթե ​​ձեր կողմից հստակ եք և գիտեք, թե ինչի համար պետք է ներողություն խնդրել, ձեր փրկագնումը բավականին պարզ է (չնայած պարտադիր չէ, որ պակաս դժվար լինի): Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկի ավտոմեքենան վերցնում եք առանց խնդրելու, ապա մեքենան մթագնում, հավանաբար հասկանում եք, թե ինչպես փոխհատուցել:
   • Այնուամենայնիվ, կան դեպքեր, որոնք այնքան էլ պարզ չեն: Օրինակ, դուք և ձեր ընկերը երկար ժամանակ միմյանց հետ չեք զրուցել, և երկուսդ էլ շատ եք խոսում, որ հարաբերությունները փակուղի են մտել: Դա ձեզ համար կդժվարացնի որոշել, թե որտեղ է սկսվում շփումը և ում է պատկանում պատասխանատվությունը:

2. 

   
   
   Alբաղվեք ձեր խառն զգացմունքներով: Երբ ինչ-որ մեկի հետ ինչ-որ բան սխալ ես գործում, կարող է ամբողջովին չզղջաս դրա համար: Մարդիկ հաճախ թաքցնում են իրենց ամոթը ՝ ագրեսիվ արձագանքելով կամ դիրքորոշում ունենալով և գտնելով իրենց վարքը արդարացնելու ուղիներ: Խոստովանելը, որ ինչ-որ մեկին վիրավորել ես, կարող է դժվար լինել, բայց երբ ուզում ես փոխհատուցել, կենտրոնացիր իրավիճակը շտկելու վրա, այլ ոչ թե թողնես, որ այլ հույզեր մթագնեն իրավիճակը: Տվեք ինքներդ ձեզ հետևյալ հարցերը ՝ ձեր զգացմունքները հասկանալու համար.
   • Փորձո՞ւմ եք թաքցնել ձեր ափսոսանքները այն վախից, որ սխալ տղա կդառնաք, եթե սխալ եք ընդունում: Մի անհանգստացեք. Սխալմունք թույլ տալու համար ներողություն խնդրելը իրականում ձեզ ավելի «լավ» կդարձնի ուրիշների աչքում, ոչ թե հակառակը:
   • Գիտակցո՞ւմ եք ձեր սխալները, բայց այնուամենայնիվ հավատո՞ւմ եք, որ պետք է «պայքարել» ՝ ձեր հեղինակությունը պահպանելու համար: Եթե ​​այո, ուրեմն այն ամենը, ինչ դու անում ես, միայն նոր «հեղինակություն» կառաջացնի ՝ զայրացած ու արհամարհական անձնավորություն:
   • Մտահոգվա՞ծ եք, որ սա պայքար է լինելու ձեր ինքնագնահատականի և ուրիշների հանդեպ հարգանքի միջև:

3. 

   
   
   Ինքներդ ձեզ դրեք ուրիշի տեղում: Ինչպե՞ս են նրանք դիտում իրենց և ձեր միջև տեղի ունեցածը: Կարծում ես ՝ նրանք զգո՞ւմ են նույն դժգոհությունը, զայրույթը և հիասթափությունը, ինչ դու ես զգում: Արդյո՞ք նրանք կտառապեն, զարմանալու, շփոթվելու և հիասթափվելու են Դուրս եկեք ձեր ցավից և մտածեք կատարվածի մասին և տեսեք այն դիմացինի տեսանկյունից:
   • Փոխեք ձեր զգացմունքները: Եթե ​​դուք դեռ բարկություն, անարդարություն եք զգում, ներելու պատրաստակամություն կամ պարզապես ձանձրույթ եք զգում, ապա հասկացեք, որ դիմացինի հետ ձեր հարաբերություններն ավելի կարևոր են, քան անընդհատ ճիշտ լինելը:

4. 

   
   
   Գրեք այն պատճառները, որոնք ցանկանում եք քավել: Այս կերպ դուք կարող եք ձեր գլխում ապրող զգացմունքները թղթի վրա պատճառների վերածել: Դա կօգնի ձեզ վերլուծել իրավիճակի վերաբերյալ ձեր անհանգստությունները, փաստերն ու բացատրությունները, այնուհետև կարող եք գտնել ձեր սխալները լրացնելու ուղիներ:
   • Խոստովանեք, որ սխալ եք թույլ տվել: Մի եղեք ամբարտավան ու համառ, բայց անկեղծ եղեք:
   • Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ երկուսդ էլ եք մեղավոր, եղեք առատաձեռն:
   • Հաշվի առեք ձեր գրած պատճառները: Ուշագրավ բան կա՞: Տեսնո՞ւմ եք որևէ տեսակի վարք, որն առանձնանում է: Օրինակ, դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպիսի եսասիրական վարք եք գործել բազմիցս ու կրկին: Տեղի ունեցածը նույնքան կարևոր չէ, որքան ձեր բացասական դրդապատճառները, այնպես որ կենտրոնացեք այդ կողմի վրա, քանի որ ցանկանում եք, որ դիմացինն իմանա, որ հասկանում եք խնդիրը:

5. 

   Դիմահարդարվեք միայն այն ժամանակ, երբ ձեզ այլևս անհանգստություն չի մնա: Եթե ​​դեռ բարկացած և զգուշանում եք, թերևս մի հապաղեք դա անել: Դժգոհությամբ լցված մնալը փորձելը չի ​​օգնի: Ձեր ներողությունը անկեղծ չի համարվի, քանի որ իրականում անկեղծ չէ: Սեփական զայրույթին հաղթահարելը գործնական և դրական միջոց է առաջ շարժվելու համար, քանի որ այն օգնում է քեզ հասկանալ, թե որն է ներքևում գիծը, որը քեզ մղում է դա անել:
   • Անհրաժեշտության դեպքում թույլ տվեք որոշ ժամանակ հանգստանալ և թույլ տալ, որ ժամանակն ապաքինվի: Չնայած շատ երկար մի սպասեք, քանի որ որքան երկար եք թողնում ձեր զայրույթը և որքան մեծ է դիմացինի անհավատությունը, այնքան դժվար կլինի հաշտվել:
   • Ընդունեք, որ դուք կատարել եք վատ վարք և այժմ ժամանակն է լուծել դրա հետևանքները:Ընդունելությունը չպետք է անտեսվի, այլ պետք է գիտակցել հարցի բնույթը:
   • Հասկացեք, որ ամեն ինչ կարգին է սկզբում զայրանալ կատարվածի մասին, բայց մի օգտագործեք ձեր զայրույթը որպես պաշտպանություն: Դուրս եկեք զայրույթից. Հիշեք, որ դա վերաբերում է ձեր սխալներին, այլ ոչ թե ձեր հեղինակությունը կեղտոտելուն:

6. 

   Որոշեք, թե ինչ անել ՝ ձեր պատճառած վնասը փոխհատուցելու համար: Գնացեք ձեր ամոթը թաքցնելուց այն կողմ և անկեղծորեն մտածեք, թե ինչպես փոխհատուցել ձեր արածը: Յուրաքանչյուր մարդ ունի փոխհատուցման տարբեր եղանակ: Միայն դուք կիմանաք դա անելու ճիշտ ուղին:
   • Քավությունը կարող է լինել նույնքան պարզ, որքան համարձակորեն ներողություն խնդրել ձեր պահվածքի համար:
   • Երբեմն քավությունը պահանջում է մեկից ավելի ներողություն: Գործողությամբ կարող եք ներողություն խնդրել: Օրինակ ՝ եթե դուք վնասում եք ուրիշի ունեցվածքը, դրա համար վճարելը շատ ավելի հեշտ կդարձնի վերանորոգումը:
   գովազդ

3-րդ մաս 2-ը. Սխալները վերացնելու պլանավորում

1. 

   Որոշեք ինչ ասել: Խոսելուց առաջ վարժություն կատարեք, քանի որ դա կօգնի ձեր բնական ռեֆլեքսներն ուժի մեջ մտնել, եթե ձեզ ճնշում են ձեր հույզերը: Վերանայեք ձեր պատճառների ցանկը, լավ մտածեք այն տարբերակների մասին, որոնք կարող եք տարբեր բաներ դարձնել և գտնել լուծումներ: Դրանից հետո մտքումդ մի քանի մտքեր ունես, կամ նույնիսկ գրի՛ր, թե ինչ կասես դիմացինին տեսնելիս: Խնդրում ենք նկատի ունենալ հետևյալը.
   • Ձեր արածի համար պատասխանատվություն ստանձնելու պատրաստակամություն: Լավ գաղափար է հենց սկզբից խոսել այն մասին, թե ինչ եք արել սխալ, և խոստովանեք, որ սխալ եք արել: Սա զղջման մթնոլորտ է ստեղծում ամբողջ զրույցի ընթացքում: Դուք կարող եք սկսել մի բանով, ինչքան պարզ է. «Կներեք ձեզ տխրեցնելու համար: Սխալ էի մտածել / ասել / անել և այլն »: Նրանց ցավերը ճանաչելը սթրեսը վերացնելու միջոց է:
   • Հասկացեք, որ եթե սա առաջին անգամ չէ, որ ինչ-որ մեկին վիրավորում եք, և դիմացինը լսել է ձեզանից առաջ ներողություն խնդրելուց, պարզապես «ներողություն» ասելը չի ​​աշխատի: Շատ հեշտ կլիներ ներողություն խնդրել, եթե այն իրական փոփոխության չհասներ: Մտածեք, թե ինչպես անկեղծություն ցուցադրել, ցույց տալ նրանց, որ իսկապես զղջում եք և խոստանում եք, որ այլևս երբեք այդպես չեք վարվի, և այլևս չկրկնեք նույն սխալը:

2. 

   Հանդիպեք անձի հետ խոսելու համար: Չնայած հնարավոր է ներողություն խնդրել էլ. Փոստով կամ հեռախոսով, այնուամենայնիվ, շատ ավելի լավ է անձամբ խոսել: Դա ցույց է տալիս ձեր ցանկությունը վերամարմնավորվել անձի հետ, և միևնույն ժամանակ պատրաստ լինել անմիջական և լուրջ շփման:
   • Եթե ​​ցանկանում եք հաշտվել ընտանիքի մի անդամի հետ, որին մի որոշ ժամանակ չեք տեսել, մտածեք նրանց հանդիպել ոչ թե երկու կողմերի նստավայրում, այլ միջնորդի մոտ: Սա կխուսափի սթրեսից, որը կարող է առաջանալ, քանի որ մեկը մյուսի «տիրույթում» է:
   • Եթե ​​անձամբ չեք կարող հանդիպել, մտածեք նամակ գրել ՝ մուտքագրելու կամ էլ-նամակ ուղարկելու փոխարեն: Գրիչ թղթի վրա դնելը ձեր զգացմունքները շատ ավելի անձնական կդարձնի:

3. 

   
   
   Սկսեց ներողություն խնդրել: Ասացեք դիմացինին, որ ցանկանում եք փոխել ձեր սխալը և խոսեք նրա հետ ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ինչ եք արել ՝ մտածված զգացողությամբ: Հիշեք հետևյալը.
   • Փորձեք ավելի լավ դարձնել, երբ միջնորդությունն ավարտվի, նախքան որևէ սխալ թույլ տաք: Եթե ​​դուք գալիս եք այս խոսակցությանը այն մտքով, որ իսկապես ցանկանում եք կապ հաստատել դիմացինի հետ, և ուզում եք, որ իրերը լինեն ոչ միայն այնպես, ինչպես եղել է, այլև դեպի լավը, ապա դա նշանակում է Հիանալի առաջին քայլ արա:
   • Ուշադրություն դարձրեք մարմնի լեզվին, ձայնի տոնին, վերաբերմունքին և կեցվածքին: Եթե ​​զղջում եք դրա համար, վերը նշված բոլոր գործոնները պետք է ցույց տան ձեր անկեղծ ներողությունը: Աչքի շփումը կարևոր ցուցանիշ է այն բանի, որ դուք գնահատում եք ձեր ասածը և չեք խուսափում սխալ թույլ տալու փաստից:
   • Խուսափեք դիմացինի վերաբերյալ դատողություններից. պարզապես ասեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են «ես կարծում եմ», «ես մտածում եմ», «ես կարծում եմ», «ես կարծում եմ» և այլն: Այս ելույթը ուղղված չէ դիմացինի սխալներին:
   • Թույլ մի տվեք, որ բանականության մտքերը խանգարեն: Սա ձեզ կբերի փաստարկային տրամադրության:

4. 

   
   
   Պարզ ասելիք և իմաստ: Երկար ներողություն խնդրահարույց կդառնա և ոչ մի տեղ չի գնա: Ձեր խոսակցությունները պահեք պարզ, մեղմ և արդյունավետ: Երկու կողմերն էլ չեն ցանկանում ամբողջ նիստը տանել այս անհարմարությանը դիմանալու համար:

5. 

   
   
   Մարդուն հնարավորություն տվեք դուրս հանել իր զայրույթը: Մի դատեք նրանց զգացմունքների կամ կարծիքների համաձայն ՝ ձեր մտքերի համաձայն: Վերոնշյալ քայլերին հետևելը նշանակում է, որ դուք փորձել եք ինքներդ ձեզ ուրիշի տեղ դնել ՝ աշխարհը հասկանալով և հասկանալով: Տվեք նրանց տարածությունը, ժամանակը և ազատությունը նվիրվելու համար և դրանով իսկ գիտակցելով ձեր տրամադրությունը: Նույնիսկ եթե զգում եք, որ դիմացինի որոշ հայտարարություններ ճիշտ չեն, դուք չեք կարողանա բարելավել ձեր իրավիճակը ՝ ասելով, որ նրանք այդքան լավ զգալու հիմք չունեն:

6. 

   
   
   
   
   Գործով աջակցեք ձեր խոսքերին: Դա շատ ավելին է նշանակում արտահայտել ձեր ափսոսանքը, եթե խոստանում եք, որ կփոխվեք, և միևնույն ժամանակ, տալիս եք այդ խոստումը: Սկսենք պնդելուց: Օրինակ, եթե ինչ-որ բան վնասել եք, առաջարկեք գնել նորը; եթե դուք երբևէ վիրավորել եք մարդուն, նշեք նրա լավ հատկություններից շատերը և բացատրեք, որ նախկինում նախանձ եք զգացել նրա հաջողությունների համար. Եթե ​​դիմացինի համար ինչ-որ իրադարձություն եք փչացնում, խնդրեք վերակազմակերպվել նրանց համար: Անկախ նրանից, թե ինչ եք խլում նրանցից `փող, ժամանակ կամ տոկոսներ, կարող եք փոխհատուցել:
   • Բացատրեք այն ռազմավարությունը, որը նախատեսում եք օգտագործել ձեր վարքը փոխելու համար: Օգտագործեք ձեր խոստումներին կշիռ ավելացնելու բոլոր հնարավոր եղանակները: Օրինակ, կարող եք դիմացինին ասել, որ այլևս ATV չեք վարելու, քանի որ ձեր պատճառած վթարը սպանել է նրանց մրցանակակիր ոչխարներին և ցույց տվել թռուցիկը: մեքենայի վաճառք:
   • Եղեք անկեղծ, երբ դիմացինին ասում եք, թե ինչ եք սովորել դրանից: Դա կօգնի դիմացինին հասկանալ, որ դուք իրականում դաս եք ստացել, զղջում եք դրա համար և որքանով է դա արդյունավետ եղել:
   • Անհրաժեշտության դեպքում կարող եք նաև առաջարկել, թե ինչպես պետք է իրեն պահի դիմացինը, եթե չկատարեք ձեր խոստումը. Սա վերջին միջոցն է, և դրա արդյունավետությունը կախված կլինի ձեր սխալի չափից: Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Եթե ես խախտեմ ձեր խոստումը, դուք իրավունք ունեք վաճառել իմ նամականիշերի հավաքածուն»:

7. 

   
   
   Հարցրեք դիմացինին, թե որ տեսակի փոխհատուցումն է լավագույնը նրանց համար: Եթե ​​նրանք առաջարկում են գործնական լուծում, ապա դա միջնորդելու լավ միջոց կլինի: Այս ընտրությունը միշտ չէ, որ տեղին է, ուստի հաշվի առեք համատեքստը: Շատ զգույշ եղեք, եթե մտահոգված եք, որ դիմացինը կարող է առիթը օգտագործել ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու համար: Դուք այստեղ եք քավելու, ոչ թե նրանց ցմահ ստրուկը լինելու համար: գովազդ

3-րդ մաս 3-ը ՝ ինչ է հաջորդը

1. 

   Մի կրկնեք սխալները: Անշուշտ, դուք կխախտեք ուրիշների վստահությունը, եթե նույն օրինաչափությամբ երկու անգամ վիրավորեք նրանց: Եթե ​​ցանկանում եք բարեկամություն պահպանել, հիշեք, որ այլևս դիտավորյալ չվնասեք մարդուն: Ամեն ինչ արեք, որ ազնիվ և ուշադիր ընկեր լինեք: Ոչ ոք չի կարող կատարյալ լինել, բայց դու դեռ կարող ես քրտնաջան աշխատել ՝ վստահելի լինելու համար:

2. 

   Վճռական առաջ գնալ: Անկախ հաշտության արդյունքից `կարևոր է չտրվել ինքնախղճահարությանը կամ փորձել մեղադրել դիմացինին: Չնայած դուք չեք կարող բուժել, բայց գոնե արեցիք հնարավոր ամեն ինչ:
   • Կենտրոնացեք ձեր առջև կանգնածի վրա և մի կրկնեք նույն պատմությունը:
   • Նույնիսկ եթե դուք չեք կարող փոխհատուցել դիմացինին, քանի որ նա կարծում է, որ հարաբերությունները լիովին խզվել են, դուք պետք է որոշեք, որ երբեք այդպիսի մեկին չվնասեք:

3. 

   Սովորեք կատարվածից: Օգտագործեք սխալների ձեր փորձը ուրիշներին կարեկցելու համար, եթե նրանք նույն սխալներն են թույլ տալիս, ինչ դուք: Ոչ միայն հիմա կարող եք նրանց ավելի լավ ճանաչել, այլ նաև ունակություն ունեք օգնելու նրանց փորձել հասնել դրական արդյունքների ՝ առանց նրանց դատապարտելու:
   • Ինքներդ ձեզ ներելը (սա քավության բանալին է) կօգնի ձեզ ապրել ներկան, այլ ոչ թե բնակվել անցյալում, այնպես որ նույնիսկ եթե գործերը սխալ են ընթանում, շնորհակալ եղեք այս նվերի համար:Ինքներդ ձեզ ներելը կբուժի ձեզ:
   գովազդ

Խորհուրդներ

• Վեճը կյանքի մի մասն է համարյա բոլոր հարաբերություններում: Լավ վերաբերմունքի դեպքում թյուրիմացություններն ու վեճերն իրականում ավելի կմոտեցնեն երկու կողմերին ՝ օգնելով երկուսին էլ կարեկցել և ներել միմյանց թերությունները: Եթե ​​ձեր երկուսի միջև տարաձայնություն եք նկատում, դուք պատրաստ կլինեք դա վերցնել որպես անձնական դասեր և հարաբերություններ զարգացնելու հնարավորություն ՝ ամեն գնով շփումից խուսափելու փոխարեն:
• Հաշտվելուց առաջ հանգիստ եղեք ձեր սխալների հետ. Դա կօգնի դիմացինին նույնպես հաղթահարել դրանք:
• Քավությունը կարող է ներառել նաև ուրիշի ՝ սովորաբար ընտանիքի անդամի կամ ընկերոջ համար քավելու մտադրություն, որի համար պատասխանատվություն եք զգում, բայց կարծես թե անձը չի ցանկանում ներողություն խնդրել իր պահվածքի համար: Այնուամենայնիվ, եթե փորձում եք փոխհատուցել ուրիշների սխալները, զգույշ եղեք և չընդունեք նրանց ամոթն ու մեղքը, այլապես դա կթունավորի ձեր կյանքը և ձեզ վատ կզգա: դեպքի մասին:

Arnգուշացում

• Հավատացեք, որ դուք միշտ ճիշտ եք, դուք ինքներդ ձեզ տառապում եք: Հիշեք, որ յուրաքանչյուրն ունի իր տեսակետը, և նրանցից ոմանք նույնը չեն, ինչ ձերն է: Դա հաստատ չէ, եթե դրանք սխալ էին, բայց միայն տարբեր էին: Ձեր կարծիքը, դատողությունը և մտածելակերպը ուրիշների վրա հարձակվելու համար օգտագործելը ոչ միայն վնասակար է, այլ նաև ստիպում է ձեզ չհասկանալ, որ ձեր կարծիքը միլիարդավոր այլ կարծիքներից մեկն է, և դուք կյանքի բախում, եթե բաց միտք չես պահում: Խուսափեք դրանից ՝ ընդունելով և՛ ձեր կարծիքը, և՛ մյուսը, պարզապես ասեք ՝ «Քո կարծիքը / կարծիքը / կարծիքը նման չէ իմ կարծիքին»: Այստեղ ճիշտ կամ սխալ չկա, պարզապես ընդունեք քիչ թե շատ:

Ինչ է պետք

• Թուղթ և գրիչ (ըստ ցանկության)