Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-ի մեթոդ 1. Ուսումնասիրեք խնդիրը
• 3-ի մեթոդ 2. Մտածեք ընդհանուր առմամբ ձեր սեփական դերի մասին
• 3-ի մեթոդը 3. Մարզվել ուրիշների հետ
• Խորհուրդներ
• Arnգուշացումներ

Վաղ տարիքից ձեզ սովորեցնում են հարգել ուրիշներին և հաճելի բաներ անել ուրիշների համար, ինչպիսիք են հյուրընկալ լինելը կամ դայակ լինելը: Բայց երբեմն մարդիկ օգտվում են ձեր առատաձեռնությունից և բարությունից և ձեզանից ավելին են ակնկալում, քան ողջամիտը կամ ճիշտը: Այդպիսի մարդիկ այնուհետև ձեզնից բազմիցս շնորհներ են խնդրում և ձեզ պարտավորված զգում ՝ առանց ձեզ ինչ-որ բան հետ տալու կամ հարգանք ցույց տալու: Սահմանները հատելուց հետո պնդելը դեռ մարտահրավեր է: Եթե ​​զգում եք, որ ձեր կյանքում կան մարդիկ, ովքեր ձեզ բավարար չեն գնահատում, ապա ժամանակն է, որ պաշտպանվեք այսպիսի մարդկանցից և նոր սահմաններ դնեք:

Քայլել

3-ի մեթոդ 1. Ուսումնասիրեք խնդիրը

1. Ընդունեք ձեր զգացմունքները: Կարևոր է ընդունել, որ դուք ձեզ բավարար գնահատված չեք զգում: Դուք չեք կարող ճանաչել և մանրազնին ստուգել ձեր զգացմունքները, քանի դեռ չեք խոստովանել, որ դրանք այնտեղ են: Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ կապ կա բացասական հույզերն արտահայտելու և վերլուծելու և ձեր մտավոր և ֆիզիկական բարեկեցության վրա տարբեր օգտակար ազդեցությունների միջև: Մյուս կողմից, եթե դուք ճնշում եք ձեր զգացմունքները, դրանք, հավանաբար, միայն կվատանան երկարաժամկետ հեռանկարում:
   • Ձեր զգացմունքները ճանաչելու և դրանցից կախվածության մեջ տարբերություն կա: Կենտրոնանալով ձեր բացասական զգացմունքների վրա ՝ առանց վերլուծելու կամ աշխատելու դրանց բարելավման վրա, կարող է ձեզ ավելի վատ զգալ, քան դրանք սկսելուց առաջ:
2. Իմացեք, որ դուք հարգվելու իրավունք ունեք: Սոցիալական և մշակութային նորմերը կարող են ձեզ մտածել, որ կոպիտ է «ոչ» ասել ուրիշներին, երբ նրանք լավություն են խնդրում: Կարող եք նաև իմացել եք, որ ձեր աշխատանքը պակաս արժեքավոր է, քան մյուսների աշխատանքը, և որ այն արժանի չէ ճանաչման: (Սա հիմնականում կանանց համար խնդիր է, հատկապես տնային գործերի հետ կապված): Այս բաները կարող են ձեզ չգնահատված զգալ: Բայց յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի իրեն հարգել և գնահատել, և սխալ չէ, երբ ուզում է այդպիսի վերաբերմունքի արժանանալ:
   • Angryայրացած և վիրավորված զգալը նորմալ է, և այդ զգացմունքների մեջ մնալը չափազանց հեշտ է: Բայց փոխանակ ձեր բարկությունը դիմացինին ուղղեք, փորձեք կառուցողական լինել:
3. Մտածեք, թե ինչու եք այսպես զգում: Եթե ​​ուզում եք ուսումնասիրել չգնահատված լինելու զգացողությունը, ապա պետք է նայեք, թե կոնկրետ ինչ է տեղի ունենում, որը ձեզ այդպիսի զգացողություն է տալիս: Նշեք հատուկ վարք ու իրադարձություններ, որոնք ստիպում են ձեզ թերագնահատված զգալ: Միգուցե կարող եք դիմացինին խնդրել փոխել ձեր հանդիպած որոշ բաներ: Կամ կարող եք նկատել, որ կարող եք էլ ավելի բարելավել հաղորդակցությունը մյուսի հետ: Օրինակ, դուք կարող եք աշխատել, որպեսզի հստակ նշեք ձեր սահմանները:
   • Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ «չգնահատված զգալը» աշխատակիցների աշխատանքը դադարեցնելու հիմնական պատճառ է: Աշխատակիցների 81% -ը ասում է, որ իրենք իրենց ավելի մոտիվացված են զգում աշխատանքում, երբ զգում են, որ իրենց ղեկավարը ճանաչում և գնահատում է իրենց աշխատանքը:
   • Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս նաև, որ մարդիկ, ովքեր իրենց միայնակ են զգում, ավելի շուտ ընդունում են անարդար վերաբերմունքը և ավելի շատ հնարավորություն են տալիս ուրիշներին օգտվել դրանից: Եթե ​​ձեզ թվում է, թե դուք անարժան եք գնահատում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ վախենում եք, որ միայնակ կմնաք, եթե արտահայտեք ձեր կարիքները:
   • Փորձեք չլրացնել դիմացինի մոտիվացիան: Օրինակ, պատկերացրեք, որ դուք զգում եք, որ ձեզ անարժան եք զգում, քանի որ հաճախ եք վերցնում ձեր գործընկերոջը, բայց այդ կոլեգան չի օգնել ձեզ, երբ ձեր մեքենան փչացել է: Այդ դեպքում լավ կլիներ, եթե գրեիք. «Երբ մեքենան փչացավ, Jենին ինձ չթողեց, չնայած նա հաճախ էր ինձ հետ զբոսնում»: Ավելի քիչ կառուցողական կլիներ, եթե դուք ինչ-որ բան գրեիք «Jենին չի մտածում իմ մասին, քանի որ նա ինձ չվերցրեց աշխատանքի գնալու» տողերի համաձայն: Քանի որ եթե դու իրականում չես խոսել Jենիի հետ, ապա չես կարող իմանալ, թե նա իրականում ինչ է զգում կամ ինչու է ինչ-որ բան անում կամ չի անում:
4. Տեսեք, թե ինչ է փոխվել հարաբերություններում: Եթե ​​ձեզ թերագնահատված եք զգում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ նախ զգում եք, որ մյուսը ձեզ գնահատում է, իսկ հիմա ՝ ոչ: Դա կարող է լինել նաև այն պատճառով, որ դուք գնահատում եք պետք է զգա բայց դու այդպիսի բան չես զգում: Ինչ էլ որ լինի, դիմացինի հետ կապվելու ընթացքում փոխվածը նույնականացնելը արդեն կարող է ձեզ ավելի լավ զգալ: Դա կարող է նաև օգնել լուծել հարաբերությունների այս գայթակղությունը:
   • Փորձեք վերադառնալ այն ժամանակին, երբ առաջին անգամ եք շփվել դիմացինի հետ: Ի՞նչը ստիպեց ձեզ գնահատված զգալ: Ի՞նչ է տեղի ունենում այժմ «չի», ինչպես նախկինում էր: Դուք ինքներդ փոխե՞լ եք:
   • Եթե ​​աշխատավայրում ձեզ թերագնահատված եք զգում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ զգում եք, որ ձեր գործադրած ջանքերը չեն պարգևատրվում (այսինքն ՝ ձեզ վարձավճար չեն տվել, չեք ճանաչվել ձեր կողմից աշխատած նախագծի համար): Դա կարող է լինել նաև այն պատճառով, որ դուք զգում եք, որ դեր չեք խաղում ձեզ վրա ազդող որոշումներ կայացնելիս: Փորձեք հիշել, թե ինչն էր ձեզ ստիպում գնահատված զգալ նախկինում աշխատանքում և տեսնել, թե այդ ժամանակից ի վեր ինչ-որ բան փոխվե՞լ է:
5. Հաշվի առեք մյուսի հեռանկարը: Եթե ​​հարաբերություններում ձեզ անարդար վերաբերմունք եք զգում, լինի դա աշխատակցուհի, թե ձեր զուգընկերը, դժվար կլինի դիտել հարցը դիմացինի տեսանկյունից: Ի վերջո, դուք ձեզ պատժված և անհարգալից եք զգում, ուստի ինչու՞ փորձել հասկանալ, թե ինչու են ձեզ հետ այդպես պահում: Այնուամենայնիվ, եթե փորձեք հասկանալ, թե ինչ է զգում մյուսը, հաճախ կարող եք ավելի լավ հասկանալ իրավիճակը: Այն նաև օգնում է միասին լուծում գտնել:
   • Անհատականության խանգարում կամ հոգեկան առողջության այլ խանգարում ունեցող մարդկանցից բացի, շատերը սովորաբար դիտմամբ վատ չեն վերաբերվում ուրիշներին: Եթե ​​դուք ինչ-որ մեկին մեղադրում եք կեղծ կամ մոլեգին լինելու մեջ, չնայած կարծում եք, որ ձեր կարծիքը հիմնավորված է, դա հաճախ դիմացինին դրդում է բուռն արձագանքել, և դա ոչինչ չի լուծի: Երբ մարդիկ իրենց մեղադրվում են, նրանք հաճախ ընկնում են իրենց կողքին:
   • Մտածեք դիմացինի ցանկությունների և կարիքների մասին: Theseամանակի ընթացքում սրանք փոխվե՞լ են: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երբեմն անհատները հեռանում են ինչ-որ մեկից պասիվ ձևերով, օրինակ ՝ հաճույքները դադարեցնելով կամ սիրալիր կամ գնահատանքի դրսևորումներին չարձագանքելով, երբ նրանք այլևս հետաքրքրված չեն հարաբերություններով և չգիտեն, թե ինչպես պետք է դադարեցնել:

3-ի մեթոդ 2. Մտածեք ընդհանուր առմամբ ձեր սեփական դերի մասին

1. Լավ նայեք ձեր հաղորդակցման եղանակին: Դուք պատասխանատվություն չեք կրում ուրիշների վարքի համար, ինչպես նաև չպետք է ինքներդ ձեզ մեղադրեք, եթե ուրիշները բարեսիրտ կամ ժլատ են: Բայց դուք կարող եք ազդել ձեր սեփական վարքի վրա: Եթե ​​ձեզ ուրիշների կողմից անհարգալից վերաբերմունք եք զգում, կամ թվում է, թե ձեզ անտեսում են, միգուցե կարողանաք ազդել այն ձևի վրա, որով նրանք պատասխանում են ձեզ: Դուք կարող եք դա անել ՝ փոխելով հաղորդակցման և վարվելակերպը: Հետևյալ վերաբերմունքն ու պահվածքը կարող են պատճառ դառնալ, որ ուրիշները ոչ պատշաճ վերաբերվեն ձեզ:
   • Դուք այո եք ասում ցանկացածին, ինչ որ մեկ ուրիշը (որևէ մեկը) խնդրում է ձեզանից, նույնիսկ եթե հարցումն անտեղի է կամ անհաջող:
   • Դուք չեք սիրում ոչ ասել կամ չեք սիրում նշել ձեր սահմանները, քանի որ վախենում եք, որ դիմացինը ձեզ չի հավանի կամ կարծում է, որ դուք ինչ-որ բան սխալ եք անում:
   • Դուք չեք արտահայտում ձեր իրական զգացմունքները, մտքերն ու համոզմունքները:
   • Դուք արտահայտում եք ձեր կարծիքները, կարիքները կամ զգացմունքները չափազանց ներողամիտ կամ ինքնազբաղեցնող ձևով (օրինակ ՝ «Եթե իրոք շատ դժվարություն չլիներ, կխնդրեի՞ք ...»), կամ «Սա պարզապես իմ կարծիքն է, բայց . .. »):
   • Դուք կարծում եք, որ ուրիշի զգացմունքները, կարիքները և մտքերը ավելի կարևոր են, քան ձեր սեփականը:
   • Դուք ինքներդ ձեզ վայր եք դնում, երբ ուրիշների հետ եք (և հաճախ դեպի ինքներդ ձեզ):
   • Դուք կարծում եք, որ ուրիշները ձեզ դուր կգան կամ կսիրեն միայն այն դեպքում, եթե անեք այն, ինչ ուրիշներն ակնկալում են ձեզանից:
2. Լավ նայեք ձեր հանդեպ ունեցած հավատալիքներին: Հոգեբանները հայտնաբերել են մի շարք «իռացիոնալ համոզմունքներ», որոնք կարող են ցավ և դժգոհություն առաջացնել ձեր մեջ, եթե դրանք պահպանեք: Այս համոզմունքները հաճախ ինքներդ ձեզանից ավելին են պահանջում, քան մյուսները: Դրանք հաճախ իրենց մեջ ներառում են «պարտադիր» բառը: Հաշվի առեք, եթե ճանաչում եք ստորև թվարկված բաներից որևէ մեկը.
   • Դուք կարծում եք, որ կարևոր է, որ ձեր կյանքում բոլորը սիրեն ձեզ և զգան, որ լավ եք անում:
   • Դուք ձեզ համարում եք «պարտվող», «անարժեք», «ոչ արժանի» կամ «հիմար», եթե ձեզ ուրիշներ չեն ճանաչում:
   • Դուք հաճախ օգտագործում եք «պարտադիր» բառը, օրինակ ՝ «Ես պետք է անեմ այն, ինչ ինձանից խնդրում են անել» կամ «Ես միշտ պետք է այն հասցնեմ ուրիշներին ՝ իրենց սրտով»:
3. Ձեր մեջ ճանաչեք այն մտքերը, որոնք իրականում սխալ են: Իռացիոնալ մտքերից բացի, օրինակ `մտածել, որ միշտ պետք է անես այն, ինչ ուրիշներն են խնդրում քեզնից, կարող ես ունենալ նաև քո մասին մտքեր, որոնք անիրատեսական են: Որպեսզի չգնահատվելու զգացողությունը պատշաճ կերպով լուծեք, հարկավոր է մանրակրկիտ նայել ձեր և ուրիշների մասին անտրամաբանական և անճիշտ մտքերին:
   • Օրինակ, կարծում եք, որ դուք պատասխանատու եք ձեր շրջապատի բոլորի զգացմունքների համար («ներքին սխալ` վերահսկողության անհրաժեշտության հարցում »): Սա թերագնահատված զգալու ընդհանուր պատճառ է. Դուք անհանգստանում եք ուրիշներին վնասելուց, երբ ասում եք «ոչ», այնպես որ միշտ ասում եք «այո», երբ նրանք ձեզ ինչ-որ բան են հարցնում: Բայց դուք ինքներդ ձեզ կամ ուրիշներին ոչ մի լավություն չեք անում, եթե անկեղծ չեք վերաբերվում ձեր սեփական սահմաններին: «Ոչ» ասելը կարող է լինել առողջ և կառուցողական:
   • Ամեն ինչ ձեր մեջ վերցնելը նույնպես սովորական է և իրականում ճիշտ չէ: Երբ ամեն ինչ ինքդ քեզ ես կապում, քեզ տեսնում ես որպես մի բանի պատճառ, որի համար իրականում պատասխանատու չես:Օրինակ ՝ պատկերացրեք, որ ձեր ընկերուհին ձեզ խնդրել է դայակ պահել, որպեսզի նա կարողանա հարցազրույցի գնալ, բայց ինքներդ ունեք նշանակման կարևոր նշանակություն, որը չեք կարող նոր ժամանակացույց կազմել: Եթե ​​այս իրավիճակում ամեն ինչ ինքներդ եք կապում, ապա ձեզ պատասխանատու եք զգում ձեր ընկերուհու իրավիճակի համար, մինչդեռ դուք այդ վիճակում չեք: Եթե ​​դուք ասել եք «այո», երբ այն պետք է լիներ «ոչ», դա կարող է ձեզ դժգոհություն պատճառել, քանի որ չեք լսել ձեր սեփական կարիքները:
   • «Աղետալիացումը» տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ որոշակի իրավիճակի վերաբերյալ ձեր մտքերն այնքան ծայրահեղ են, որ կարծում եք ՝ տեղի կունենա իրավիճակի վատթարագույնը: Օրինակ ՝ ձեզ աշխատավայրում ձեզ տեսանելի չեն զգում, քանի որ կարծում եք, որ եթե ձեր կարծիքը հայտնեք ձեր ղեկավարին, նա ձեզ կազատի աշխատանքից, և դուք հավերժ աղքատ կլինեք: Բայց դա երևի ընդհանրապես չի պատահի:
   • Ձեր մասին թուլացնող հավատալիքներից մեկը, որը ձեզ մնում է թակարդված զգալու բացասական պարուրաձևի մեջ, այն է, որ դուք ավելի լավ բանի չեք արժանի: Եթե ​​հավատում եք, որ ուրիշները ձեզ լքելու են, եթե նրանց հուսահատեցնեք, դա կարող է ձեզ ստիպել մարդկանց ձեր կյանք մտնել, ովքեր չեն նպաստում ձեր երջանկությանը կամ աճին:
4. Մտածեք այն մասին, թե իրականում ինչ եք ուզում: Դուք արդեն գիտեք, որ չեք ուզում թերագնահատվել: Բայց ի՞նչ եք ուզում: Դժվար է ձեր իրավիճակում փոփոխություն մտցնել, եթե անորոշ դժգոհություն եք զգում, բայց չունեք հստակ գաղափարներ այն մասին, թե ինչը կարող է բարելավել ձեր իրավիճակը: Փորձեք թվարկել այն բաները, որոնք կցանկանայիք փոխել հարաբերություններում: Երբ իմանաք, թե ինչպիսին է ձեր իդեալական շփումը, կկարողանաք ավելի լավ գործողություններ իրականացնել դրան իրականացնելու համար:
   • Օրինակ, եթե ձեզ անարժան եք զգում, քանի որ ձեր երեխաները զանգահարում են ձեզ միայն այն ժամանակ, երբ փողի կարիք ունեն, մտածեք այն ձևի մասին, թե ինչպես եք «ցանկանում», որ նրանք ձեզ հետ շփվեն: Wantանկանու՞մ եք, որ նրանք շաբաթը մեկ զանգեն ձեզ: Եթե ​​նրանք լավ օր անցկացնեին: Ուզո՞ւմ եք նույնիսկ նրանց գումար տալ, եթե նրանք խնդրեն դա: Դու նրանց փող տալի՞ս ես, որ վախենում ես, որ չես տալիս ընդհանրապես քեզ չեն զանգի: Դուք պետք է իմանաք ձեր սահմանները, որպեսզի կարողանաք դրանք նաև ուրիշներին ներկայացնել:
5. Հարգիր ինքդ քեզ. Միայն դուք կարող եք սահմանել ձեր սեփական սահմանները և հավատարիմ մնալ դրանց: Դուք կարող եք ձեզ թերագնահատված զգալ, քանի որ հստակ չեք արտահայտում ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, կամ կարող է լինել այն պատճառով, որ գործ ունեք ինչ-որ մանիպուլյատիվ մեկի հետ: Դժբախտաբար, կան շատ մարդիկ, ովքեր շահարկում են ուրիշներին, երբ կարողանում են, որպեսզի կարողանան հասնել իրենց ուզածին: Բայց արդյոք դիմացինի պահվածքը պայմանավորված է ձեր կողմից անտեղյակությունից կամ դիմացինի կողմից շահարկվելուց, մի ենթադրեք, որ իրավիճակն ինքնին կկարգավորվի: Դուք պետք է քայլեր ձեռնարկեք:
6. Տեսեք, արդյոք ճիշտ են ձեր մեկնաբանությունները ուրիշների հետ ունեցած շփման վերաբերյալ: Կարող եք ձեզ թերագնահատված զգալ ՝ եզրակացություններ անելու վերաբերյալ, թե ինչպես կզարգանան իրադարձությունները: Օրինակ, կարծում եք, որ ինչ-որ մեկը կբարկանա կամ կվիրավորվի ձեզ վրա, եթե նրան «ոչ» ասեք: Կամ դուք ենթադրում եք, որ ինչ-որ մեկը չի մտածում ձեր մասին, քանի որ մոռացել է ինչ-որ բան անել ձեզ համար: Փորձեք հեշտությամբ վերաբերվել դրան և տրամաբանորեն մտածել յուրաքանչյուր իրավիճակի մասին:
   • Օրինակ, դուք հաճախ ձեր զուգընկերոջը նվերներ եք մատուցում, որոնք արտահայտում են ձեր սերը նրա հանդեպ, բայց նա իր հերթին ձեզ ոչ մի նվեր չի տալիս: Դուք ձեզ թերագնահատված եք զգում, քանի որ դիմացինի սերը կապում եք որոշակի արարքի հետ: Բայց ձեր գործընկերը կարող է հոգ տանել ձեր մասին, բայց կարող է դա ցույց չտալ այն գործողության միջոցով, որի վրա կենտրոնացել եք: Partnerուգընկերոջ հետ խոսելը կարող է մաքրել այս թյուրիմացությունը:
   • Կարող եք նաև դիտել, թե ինչպես են մյուսները վերաբերվում ինչ-որ մեկի խնդրանքներին: Օրինակ, եթե ձեր ղեկավարը ձեզ չի տեսնում, քանի որ նա ձեզ հանգստյան օրերին միշտ լրացուցիչ աշխատանք է տալիս, այդ մասին խոսեք ձեր գործընկերների հետ: Ինչպե՞ս են նրանք վերաբերվում այս տեսակի առաջադրանքներին: Ձեր ղեկավարի հետ նրանք զգացե՞լ են այն բացասական արդյունքը, որից վախենում եք: Քանի որ միգուցե դու միակն ես, ով ստանում է այս գործը, քանի որ դու միակն ես, ով ինքդ քեզ տեր չի կանգնում:
7. Սովորեք ինքնավստահ լինել: Հաստատակամորեն շփվելը չի ​​նշանակում, որ պետք է լինել ամբարտավան կամ անբարյացակամ: Դա նշանակում է, որ ձեր կարիքները, զգացմունքներն ու մտքերը հստակորեն հաղորդեք ուրիշներին: Քանի որ եթե ուրիշները չգիտեն, թե ինչ են քո կարիքներն ու զգացմունքները, նրանք կարող են օգտվել քեզանից, երբ նրանք ընդհանրապես չեն ցանկանում: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ հնարավոր է բացասական հույզեր արտահայտել առանց ուրիշներին վիրավորելու, պայմանով, որ դա անեք ինքնահաստատորեն և ոչ ագրեսիվ:
   • Շփվեք ձեր կարիքների մասին բաց և պարզ ձևով: Այն պահեք ինքներդ ձեզ համար, օրինակ ՝ «ուզում եմ ...» կամ «չեմ սիրում ...»:
   • Մի՛ ասեք շատ հաճախ ներողություն կամ ինքներդ ձեզ շատ փոքրացրեք: Ոչինչ ասելն է: Պետք չէ մեղավոր զգալ, եթե ոչ եք ասում մի բանի, որը կարծում եք, որ չեք կարող արդարացնել:
8. Այլևս մի փախեք բախումներից: Որոշ մարդիկ ամեն գնով խուսափում են բախումներից: Գուցե նրանք դա անում են, քանի որ վախենում են ուրիշներին վիրավորելուց: Այն կարող է նաև մշակութայինորեն որոշվել (հավաքական մշակույթի մարդիկ հաճախ չեն տեսնում հակամարտությունից խուսափելը որպես ինչ-որ բացասական բան): Բայց եթե բախումներից խուսափելու ձեր հակումը նշանակում է անտեսել ձեր սեփական կարիքներն ու զգացմունքները, դա խնդիր է, որի շուրջ կարող եք ինչ-որ բան անել:
   • Ձեր կարիքների նկատմամբ բաց լինելը կարող է բերել առճակատման, բայց պարտադիր չէ, որ միշտ բացասական լինի: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ կոնֆլիկտները արդյունավետորեն կարգավորվելիս կարող են նպաստել այնպիսի հմտությունների զարգացմանը, ինչպիսիք են փոխզիջումը, բանակցությունները և համագործակցությունը:
   • Պնդողականության դասընթացը կարող է օգնել սովորել ավելի լավ կարգավորել հակամարտությունները: Ինքնահաստատ հաղորդակցությունը կապված է եղել ինքնագնահատականի բարձրացված աստիճանի հետ: Հավատալով, որ ձեր սեփական զգացմունքներն ու կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան ուրիշների զգացմունքները կարող են ձեզ հնարավորություն ընձեռել դիմակայելու ՝ առանց զգալու, որ դու պետք է պաշտպանական պատասխանես կամ դիմացինին հարձակվելու անհրաժեշտություն զգաս:
9. Օգնություն խնդրեք: Դժվար է ինքնուրույն գործ ունենալ սովորած անօգնականության և մեղքի հետ: Այս օրինաչափությունը մտցնելուց հետո դժվար կլինի խախտել, հատկապես եթե երկար ժամանակ անցկացրել եք մեկի հետ, ով ձեր նկատմամբ իշխանություն ուներ, և ձեզ ստիպեց զգալ, որ միշտ ստիպված եք ենթարկվել իրեն: Մի չափազանց խիստ եղեք ինքներդ ձեզ նկատմամբ. Դուք զարգացրել եք այս վարքը որպես գոյատևման մեխանիզմ, որպես սպառնալիքներից և վնասներից պաշտպանվելու միջոց: Խնդիրն այն է, որ դրանք գոյատևման մեխանիզմներ են, որոնք ստիպում են ձեզ կրկին ու կրկին բախվել նույն բանի հետ: Բայց դրանցով զբաղվելը ձեզ ավելի երջանիկ և ապահով կզգա:
   • Որոշ մարդիկ ի վիճակի են որոշել ինքնուրույն զբաղվել այս տեսակի կտորներով, միգուցե մտերիմ ընկերոջ կամ ուսուցչի օգնությամբ: Այլ մարդիկ գտնում են, որ թերապիայի մեջ մտնելը կամ մարզիչից առաջնորդություն ստանալը նրանց ավելի է օգնում: Արեք այն, ինչով ձեզ հարմարավետ եք զգում:

3-ի մեթոդը 3. Մարզվել ուրիշների հետ

1. Սկսեք փոքրից: Հաղորդակցվելով ձեր կարիքների համար և կանգնել ինքներդ ձեզ համար երևի թե հենց այնպես չէ, որ պատահում է ձեզ հետ: Կարող է օգտակար լինել ցածր ռիսկային իրավիճակներում կանգնել ձեզ համար, նախքան փորձեք դիմակայել մեկին, ով ունի ձեր լիազորությունների կամ ձեր կյանքի մեկ այլ կարևոր պաշտոնի (օրինակ ՝ աշխատանքի ձեր ղեկավարը կամ ձեր անձնական կյանքի ձեր գործընկերը):
   • Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը անընդհատ հարցնում է ձեզ ՝ կարո՞ղ եք նրան մի բաժակ սուրճ բերել, երբ այն ստանաք ինքներդ ձեզ համար, բայց երբեք կամավոր չվճարեք դրա համար, կարող եք հիշեցնել, թե որքան է դա արժե հաջորդ անգամ, երբ նա հարցնի: Պետք չէ դա անել վիրավորական կամ ագրեսիվ ձևով. փոխարենը, դուք կարող եք պարզապես սիրով, բայց հստակ ասել մի բան, ինչպիսին է. «likeանկանու՞մ եք ինձ կանխիկ գումար տալ ձեր սուրճի համար վճարելու համար, թե՞ նախընտրում եք, որ ես հիմա վճարեմ այն, իսկ դուք վճարեք հաջորդ անգամ»:
2. Եղեք անմիջական: Եթե ​​կարծում եք, որ ուրիշների կողմից ձեզ չեն գնահատում, ապա պետք է դա մյուսին պարզաբանեք: Բայց խորհուրդ չի տրվում պարզապես ասել «դուք չեք գնահատում ինձ»: Եթե ​​մեղադրանքով հարձակվում եք ինչ-որ մեկի վրա և ասում «Դուք», դուք խոչընդոտում եք հաղորդակցությանը և կարող եք վատթարացնել իրավիճակը: Փոխարենը օգտագործեք պարզ, փաստական ​​արտահայտություններ, որոնք արտահայտում են ձեր անհարմարությունը:
   • Հանգիստ մնալ. Կարող եք հակակրանք, զայրույթ կամ հիասթափություն զգալ, բայց կարևոր է այդ տեսակի հույզերը վերահսկողության տակ պահել: Չնայած ձեր ներսում, հավանաբար, բավականին բացասական հույզեր եք զգում, փորձեք համոզվել, որ հանգիստ եք թվում: Կենտրոնացեք դրա վրա ՝ դիմացինին ցույց տալով, որ դուք կայուն մարդ եք և չեք հարձակվում դիմացինի վրա, այլ որ դա նկատի ունեք:
   • Մնացեք Եսձեւավորել խոսակցություն Հեշտ է ընկնել ծուղակն ասելու նման բաներ դու ինձ սարսափելի ես զգում կամ ինչ խորամանկ ես դու, բայց դրանով միակ բանը, որին դուք հասնում եք, այն է, որ դիմացինը դառնա պաշտպանական: Փոխարենը ՝ դուք ավելի լավ բացատրեք, թե ինչ ազդեցություն են ունենում ձեր վրա և սկսեք ձեր նախադասությունները նման բաներով Ես զգում եմ, որ, Ես ուզում եմ, Ինձ դա է պետք, և Ես այսուհետ կանեմ դա.
   • Եթե ​​մտահոգված եք, որ սահման դնելը կարող է թվալ, թե չեք ցանկանում ուրիշներին օգնել, բացատրեք իրավիճակը: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերներից մեկը խնդրում է ձեր օգնությունը, կարող եք նման բան ասել. «Սովորաբար, ես կցանկանայի օգնել ձեզ այդ նախագծում, բայց իմ որդին այս երեկո ունի իր կատարումը, և ես չեմ ուզում այն ​​բաց թողնել»: Կարող եք հասկացնել, որ դուք հոգ եք տանում դիմացինի մասին ՝ առանց միշտ պահանջվելու:
   • Մի պարգևատրեք թշնամական կամ մանիպուլյատիվ վարքը դրական հետևանքներով: «Թեքեք ձեր մյուս այտը», եթե մեկը չարաշահում է ձեզ, մյուսը, հավանաբար, պարզապես խրախուսում է մյուսին շարունակել վարվելակերպը: Փոխարենը, արտահայտեք ձեր դժգոհությունը այդ պահվածքով:
3. Մտածեք և քննարկեք այն եղանակները, որոնք դիմացինը կարող է լուծել խնդիրը: Քանի որ մյուսները գուցե նույնիսկ չեն էլ գիտակցում, որ քեզանից օգտվում են: Շատ դեպքերում նրանք կցանկանան դա ճիշտ անել հենց դա նրանց ուշադրություն դարձնեք, բայց նրանք կարող են չգիտեն, թե ինչպես: Քննարկեք դիմացինի հետ, թե ինչպես կարող եք կարգավորել խնդիրը, որպեսզի երկուսդ էլ դրական վերաբերվեք հարաբերություններին:
   • Օրինակ, եթե կարծում եք, որ ձեզ բավարար չափով չեն գնահատում, քանի որ խմբային նախագծում ձեր ներդրումը չի ճանաչվել, ձեր ղեկավարին բացատրեք, թե ինչպես նա կարող է կարգավորել իրավիճակը: Դուք կարող եք ասել նման բան. «Իմ անունը միակն էր, որի մասին նշված չէր այդ մեծ նախագծի վրա: Ես զգում էի, որ իմ աշխատանքը չի ճանաչվում, երբ դա տեղի ունեցավ: Ապագայում ես կցանկանայի, եթե ճանաչեիք թիմի բոլոր անդամներին »:
   • Մեկ այլ օրինակ. Եթե կարծում եք, որ ձեր զուգընկերը ձեր սերը ինքնաբերաբար է ընդունում, քանի որ նա իր զգացմունքները հստակ չի արտահայտում, տվեք նրան որոշ տարբերակներ, որոնք ձեզ գնահատված կզգան: Դուք կարող եք նման բան ասել. «Գիտեմ, որ դու ծաղիկների և շոկոլադների մեջ չես ընկնում, բայց ես կցանկանայի, որ երբեմն արտահայտեիր քո զգացմունքները իմ հանդեպ այնպես, որ քեզ հարմարավետ զգաս: Նույնիսկ օրվա ընթացքում ինչ-որ տեղ ինչ-որ պարզ տեքստային հաղորդագրություն իրոք կօգներ ինձ ավելի գնահատված զգալ »:
4. Եղեք կարեկցող, երբ շփվում եք ուրիշների հետ: Կարիք չկա վիճել, երբ ինքդ քեզ տեր ես կանգնում, և ոչ էլ պետք է ձեւացնես, թե անզգայացած բթամիտ ես, երբ ուրիշներին «ոչ» ես ասում: Եթե ​​ցույց տաք, որ թքած ունեք դիմացինի զգացմունքների վրա, կարող եք ինչ-որ լարվածություն թուլացնել անհարմար իրավիճակում, և նրանք հակված են ավելի ուշադիր լսել ձեր ասելիքը:
   • Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը միշտ լվացք և սպասք է թողնում ձեզ համար, սկսեք կարեկցական բան ասել.Գիտեմ, որ դու հոգ ես տանում իմ մասին, բայց երբ միշտ ես եմ աման լվացողը լվանում, ես ինձ ավելի շատ սպասուհի եմ զգում, քան ընկեր: Ես կցանկանայի, որ օգնեիք ինձ այս աշխատանքներում: Մենք կարող էինք օր օրի փոխվել կամ դրանք միասին անել »:
5. Racticeբաղվեք այն ամենով, ինչ ուզում եք ասել: Սա օգնում է ձեզ առանց երկմտելու բաներ ասել դիմացինին: Գրեք ձեզ անհանգստացնող իրավիճակը կամ վարքը, ինչպես նաև գրեք ցանկացած փոփոխություն, որը կցանկանայիք տեսնել: Իհարկե, դա պետք չէ անգիր անել. բանն այն է, որ դու քեզ հարմար ես զգում ասածիդ մեջ, որպեսզի կարողանաս դա պարզ արտահայտել դիմացինին:
   • Օրինակ, պատկերացրեք, որ դուք ունեք մի ընկեր, որը հաճախ պլաններ է կազմում ձեզ հետ, իսկ հետո չեղարկում է վերջին րոպեին: Դուք ձեզ թերագնահատված եք զգում, քանի որ չեք զգում, որ ձեր ընկերը հարգում է ձեր ժամանակը: Կարող եք նման բան ասել.«Մարկ, ես կցանկանայի ձեզ հետ խոսել մի բանի մասին, որն ինձ որոշ ժամանակ անհանգստացնում էր: Մենք հաճախ միասին ծրագրեր ենք կազմում ինչ-որ բան անել, այնուհետև դա ավարտվում է նրանով, որ դու չեղյալ ես հայտարարում հենց վերջին րոպեին: Սա ինձ հուսախաբ է անում, քանի որ ես սովորաբար չեմ կարող այդքան կարճ ժամանակահատվածում այլ ծրագրեր կազմել: Դա ինձ ստիպում է զգալ, որ ինձ չեն գնահատում, քանի որ ես միշտ ասում եմ `այո, երբ հարցնում ես` արդյոք մենք ուզում ենք հանդիպել: Երբեմն մտածում եմ ՝ շարունակո՞ւմ եք չեղարկել, քանի որ իրականում չեք ցանկանում ինձ հետ լինել: Ես կցանկանայի, որ հաջորդ նշանակումը, որը մենք կատարում ենք, դնեք ձեր օրակարգում, որպեսզի կրկնակի հանդիպում չկատարեք: Եվ եթե դուք իսկապես ստիպված եք չեղյալ հայտարարել, ես կցանկանայի, որ դուք դա անեիք մի քանի րոպե շուտ շուտ »:
   • Մեկ այլ օրինակ. Սոֆի, ես կցանկանայի ձեզ հետ խոսել դայակի խնամքի մասին: Մի քանի օր առաջ ինձ հարցրեցիք, թե կարո՞ղ եմ հաջորդ շաբաթ խնամել ձեր փոքրիկ տղային, և ես ասացի ՝ այո: Ես ասացի, որ այո, որովհետև գնահատում եմ մեր բարեկամությունը և ուզում եմ, որ դուք իմանաք, որ ես ձեր կողքին եմ, երբ ինձ պետք եք: Բայց այս ամիս ես մի քանի անգամ դայակ եմ դրել, և սկսում եմ զգալ, որ միշտ պետք է պատրաստ լինեմ: Ես ուզում եմ ձեզ հարցնել ՝ ուզում եք հարցնել այլ մարդկանց, փոխանակ ինձ միշտ հարցնեք »:
6. Օգտագործեք մարմնի պնդիչ լեզու: Կարևոր է, որ համոզվեք, որ ձեր մարմինը և ձեր վարքը նույնն են փոխանցում, որպեսզի մյուսին խառն ազդանշաններ չուղարկեք: Եթե ​​դուք պետք է «ոչ» ասեք հարցմանը կամ եթե դուք պետք է սահմանեք սահմանափակում, մարմնի պնդիչ լեզվի օգտագործումը կարող է օգնել դիմացինին տեղյակ պահել, որ նկատի ունեք:
   • Կանգնեք ուղղաձիգ և պահպանեք աչքերի հետ շփումը: Ձեր մարմինը շրջեք դեպի այն մարդը, ում հետ խոսում եք:
   • Խոսեք ամուր, քաղաքավարի ձայնով: Լսվելու համար պետք չէ բղավել:
   • Մի քրքջացեք կամ նվագեք կամ ծիծաղելի դեմքեր մի արեք: Չնայած կարող եք մտածել, որ այս մարտավարությունը մեղմացնում է ձեր մերժումը, դրանք կարող են հաղորդել, որ դուք նկատի չունեք ձեր ասածը:
7. Եղեք հետեւողական: Մյուսին հասկացրեք, որ եթե դուք եք Ոչ ասում է, որ դու իսկապես նկատի ունես դա: Մի տրվեք ձեզ մեղավոր զգալու մանիպուլյացիաներին կամ փորձերին: Ձեր շրջապատի մարդիկ, ամենայն հավանականությամբ, սկզբում կփորձեն ձեզ, հատկապես, եթե նախկինում տրվել եք բոլոր տեսակի խնդրանքներին: Սահմաններ դնելիս փորձեք հետեւողական լինել և քաղաքավարի լինել դիմացինի նկատմամբ:
   • Մի փորձեք ինքնահավան թվալ, երբ սահմանում եք ձեր սահմանները և դա անում եք ՝ չափից դուրս չարդարացնելով ձեր գործողությունները: Ձեր սեփական հեռանկարի չափազանց մեծ բացատրությունը կամ շեշտը դնելը կարող է ամբարտավան թվալ, նույնիսկ եթե դա այդպես չեք հասկանում:
   • Օրինակ, եթե ձեր հարևանը բազմիցս գալիս է ձեզ ձեր գործիքները վերցնելու, բայց հաճախ դրանք չի վերադարձնում, ապա ձեզ հարկավոր չէ երկար ելույթ ունենալ «ոչ» ասելու ձեր իրավունքի մասին, երբ հաջորդ անգամ նա ցանկանա ինչ-որ բան վերցնել: Բարյացակամորեն ասեք նրան, որ այլևս գործիք չվերցնի, քանի դեռ նա մյուսը չի վերադարձրել:

Խորհուրդներ

• Հիշեք, որ ցանկանում եք հարգել ինչպես ձեր սեփական, այնպես էլ ուրիշների կարիքները: Ինքներդ ձեզ տեր կանգնելու համար հարկավոր չէ անհանգստացնել ուրիշներին:
• Մի զոհաբերեք մարդկանց համար, քանի դեռ չեք կարող իսկապես խնայել ժամանակը, ջանքերը, փողը և այլն: Քանի որ հակառակ դեպքում կարող էր պատահել, որ դուք դեռ ատում եք նրանց:
• Եղեք ինքնավստահ, մինչդեռ մնում եք ընկերասեր: հիշեք միշտ քաղաքավարի լինել: Եթե ​​կոպիտ վարվես, մյուսը միայն ավելի թշնամական կդառնա:
• Տրամաբանորեն մտածելը և ինքներդ ձեզ հանգստացնելը կարող է ձեզ համար հենարան լինել, եթե ենթարկվեք ուրիշներին, քանի որ վախենում եք, որ հարաբերությունները այլ կերպ կխզվեն: Տրամաբանական մտածողությունը օգնում է ձեզ դադարեցնել որոշումներ կայացնելը ՝ հիմնվելով դիմացինի արձագանքների վախի վրա:
• Հարցրեք դիմացինին, թե ինչ է նա զգում և մտածում: Մի լրացրեք այն և մի կարծեք, որ գիտեք, թե ինչ է զգում կամ մտածում դիմացինը:

Arnգուշացումներ

• Refերծ մնացեք առճակատումից, եթե մտահոգված եք, որ ինչ-որ մեկը կդառնա բռնի: Եթե ​​մտահոգված եք, որ ինչ-որ մեկը բուռն կերպով կարձագանքի, և դուք չեք կարող հեռանալ այդ մարդուց, օգնություն խնդրեք, օրինակ ՝ ապաստարանից, ոստիկանությունից, սոցիալական աշխատողից, ընտանիքից կամ ընկերներից, ովքեր կապ չունեն այդ անձի հետ և այլն: