Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-րդ մաս 1-ին ՝ գերակշռող վարքի մեղմ դեպքերի հետ առնչություն
• 3-րդ մաս 2-ը. Գերակշռող վարքի կրկնվող օրինաչափությունների շտկում
• 3-րդ մաս 3-ը. Վերականգնեք ձեր կյանքի վերահսկողությունը

Վերահսկող գործընկերոջ հետ հարաբերությունները կարող են շատ հոգնեցուցիչ լինել: Վերահսկող գործընկերը հաճախ միկրո կառավարելու, քննադատելու և սահմանափակելու է մյուս գործընկերոջ գործունեությունը: Կախված այս գերակշռող վարքի խիստ և հաճախ լինելուց ՝ դուք կարող եք ի վիճակի լինել զուգընկերոջ հետ աշխատել ՝ ձեր ամուսնությունը կամ հարաբերությունները բարելավելու համար, կամ հարաբերությունների լուծումը կարող է լինել հարաբերությունների խորհրդատվությունը: Եթե ​​խնդիրը շատ լուրջ է կամ չի բարելավվում խորհրդատվության միջոցով, գուցե հարկ լինի մտածել ձեր գերիշխող գործընկերոջ հետ հարաբերությունների դադարեցման մասին ՝ ձեր անկախությունը վերականգնելու համար:

Քայլել

3-րդ մաս 1-ին ՝ գերակշռող վարքի մեղմ դեպքերի հետ առնչություն

1. Հանգիստ մնալ. Շատերի համար վիճելը բնական պատասխան է զուգընկերոջ գերակշռող վարքին: Unfortunatelyավոք, վերահսկող անձը, ամենայն հավանականությամբ, տեղի չի տա և ձեզ գերակշռում է քննարկման ժամանակ, ուստի այս մարտավարությունը, հավանաբար, միայն կսրի իրավիճակը: Վիճաբանության փոխարեն ՝ ավելի լավ է հնարավորինս շատ հանգիստ ու հավաքված լինեք: Դուք կարող եք չհամաձայնել ձեր զուգընկերոջ հետ ՝ առանց բղավելու կամ անպատկառ դառնալու:
   • Եթե ​​համաձայն չեք ձեր զուգընկերոջ հետ, ասեք նման բան. «Ես հասկանում եմ քո կարծիքը, բայց դու հաշվի՞ ես առել սա» փոխարեն «Դա սխալ է: Իմ գաղափարն ավելի լավն է »:
   • Որոշ դեպքերում լավագույնն այն է, որ գնաք ձեր զուգընկերոջ հետ, բայց դա արեք ՝ չտրվելով գերակշռող վարքին: Օրինակ, դուք կարող եք նախաձեռնություն վերցնել ձեր սեփական որոշումներ կայացնելու համար, միևնույն ժամանակ հաշվի առնելով ձեր գործընկերոջ կարծիքը:
2. Հսկող անձին խնդրեք ծրագիր մշակել: Որոշ դեպքերում դուք կարող եք օգտագործել ձեր գերազանց գործընկերոջ ՝ ձեզ վերահսկելու միտումը որպես ձեր հարաբերություններում չնչին խնդիրներ շտկելու միջոց: Բացատրեք ձեր գործընկերը և բավարարեք վերահսկելու նրա անհրաժեշտությունը `խնդրելով նրանց ստեղծել ծրագիր` խնդրի լուծման համար:
   • Եղեք հնարավորինս կոնկրետ ձեր զուգընկերոջը խնդիրը նկարագրելիս: Նման բան ասելու փոխարեն. «Դու չափազանց գերակշռող ես», ասա մի բան.
   • Եթե ​​ձեր գործընկերը հրաժարվում է ընդունել, որ խնդիր կա, ապա այս ռազմավարությունը չի գործի:
3. Կարեկցեք մյուսին: Երբ ձեր գործընկերը պահանջներ է ներկայացնում կամ փորձում է ձեզ վերահսկել, դա կարող է օգնել փորձել տեսնել իր տեսանկյունից իրերը: Մի պահ մտածեք, թե ինչու է ձեր գործընկերը այդպես վարվում, և փորձեք հասկանալ դա: Դուք կարող եք օգնել խուսափել բարկանալուց, երբ ձեր գործընկերը գերակշռում է:
   • Սա պետք է օգնի ձեզ հասկանալ ձեր զուգընկերոջ վարքը և գուցե համակերպվել աննշան միջադեպերի հետ, բայց երբեք չպետք է օգտագործեք այս տեխնիկան `անհարգալից պահվածքն արդարացնելու համար:
4. Կառուցողական հարցեր տվեք: Եթե ​​ձեր գործընկերը սկսում է քննադատել կամ հարցաքննել ձեզ, կարող եք արագ փոխել ուշադրությունը ՝ պատասխանելով ճիշտ հարցադրումներով: Հարցեր տվեք, որոնք վերահսկող զուգընկերոջը պարզ են դարձնում, որ նրա սպասելիքները խելամիտ չեն կամ նրա վարքն անընդունելի է: Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Ինձ բացատրեցի՞ք, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում, որ ես անեմ» կամ «Ես այլ բան եմ անելու, եթե հարգանքով չվերաբերվեք ինձ հետ: Դա՞ եք ուզում »:
   • Խուսափեք պաշտպանական պատասխանից, քանի որ դա միայն կխորացնի գերակշռող վարքը:

3-րդ մաս 2-ը. Գերակշռող վարքի կրկնվող օրինաչափությունների շտկում

1. Պատրաստ եղեք ժխտման: Կարգավորիչները հաճախ չեն գիտակցում, որ իրենք ինչ-որ մեկին վերահսկում են: Իրականում, այդպիսի անհատները զգում են, որ իրենք են վերահսկվում, ինչը կարող է բացատրել մյուսի ինքնահաստատման անհրաժեշտությունը: Եթե ​​դուք գործ ունեք զուգընկերոջ հետ, որը սովորաբար գերակշռող է, ապա հավանաբար ստիպված կլինեք համոզել նրան, որ նա անում է դա, ինչը կարող է որոշ ժամանակ տևել:
   • Եղեք հնարավորինս հարգալից այս խոսակցության մեջ: Եթե ​​ցանկանում եք փրկել ձեր հարաբերությունները, մի հարձակվեք ձեր զուգընկերոջ բնույթի վրա: Փոխարենը ՝ դուք կենտրոնանում եք գործողությունների կամ իրավիճակների տեսակների վրա, որոնք ձեզ զայրացնում են:
   • Օգտագործեք հնարավորինս շատ օրինակներ ՝ բացատրելու համար, թե ինչ նկատի ունեք «գերակշռող» կամ «վերահսկող» ասելով:
2. Սահմաններ դրեք: Հենց գործընկերոջ հետ խոսակցություն սկսեք նրա գերակշռող վարքի մասին, դուք պետք է շատ հստակ հասկանաք, թե ինչ եք հանդուրժելու և չեք հանդուրժելու: Ձեր գործընկերոջը հնարավորինս մանրամասն բացատրեք, թե ինչպիսի վարքագիծ է պետք փոխել:
   • Թվարկեք ձեր գործընկերոջ հետ ամենամեծ խնդիրները և մտքի փոթորիկը այն հատուկ բաների վերաբերյալ, որոնք կարող եք անել ապագայում այդ խնդիրներից խուսափելու համար:
   • Հիշեք, որ կա հավանականություն, որ ձեր գործընկերը կմտածի, որ դուք նույնպես վերահսկում եք, այնպես որ բաց եղեք նրա առաջարկած սահմանների առջև:
3. Գործեք հետևանքների վերաբերյալ: Հնարավոր է, որ ձեր զուգընկերը ժամանակ առ ժամանակ պետք է հիշեցնի ձեր սահմանների մասին, ուստի լավ գաղափար է որոշել, թե ինչպիսի վարքագիծ է արդարացնում հետևանքները և որոնք են հետևանքները: Սա պետք է տարածվի միայն այն հիմնական սխալների վրա, որոնք այլ կերպ հնարավոր չէ լուծել:
   • Չնչին սխալների համար ձեր գործընկերը կարող է օգտվել ձեր սահմանների պարզ հիշեցումից:
   • Շատ հեշտ մի վերցրեք հետևանքները: Գերակշռող մարդիկ անում են արտոնությունը կամ գթությունը չնչին հանցանքի համար:
   • Արդյունքները կարող են շատ կտրուկ լինել: Օրինակ, դուք կարող եք որոշել այլ տեղ տեղափոխվել, եթե ձեր գործընկերը չի ջանում հաջորդ ամսվա ընթացքում հարգալից վերաբերվել ձեզ:
4. Խորհուրդ հարցրեք: Եթե ​​ձեր գործընկերը չի ցանկանում ճանաչել վերահսկող վարքագիծը, կամ եթե դուք ի վիճակի չեք ինքնուրույն լուծել խնդիրները, ապա պետք է մտածեք մասնագիտական ​​ուղեցույց փնտրելու մասին: Ձեր զուգընկերը կարող է անհրաժեշտ լինել մասնագետի ՝ վերահսկող կամ գերակշռող վարքագիծը բացատրելու և այն դադարեցնելու եղանակով:
   • Կարող եք փորձել հարաբերությունների խորհրդատվություն, քանի որ այն ձեզ հնարավորություն կտա միմյանց հետ քննարկել խնդիրները ամուսնության պրոֆեսիոնալ խորհրդատուի ղեկավարությամբ:
   • Ձեր զուգընկերը կարող է նաև օգուտ քաղել անհատական ​​թերապիայից `պարզելու վերահսկող վարքի պատճառները, ինչպիսիք են ցածր ինքնագնահատականը կամ տրավմատիկ մանկությունը:

3-րդ մաս 3-ը. Վերականգնեք ձեր կյանքի վերահսկողությունը

1. Թույլ մի տվեք, որ ձեզ մեկուսացնեն: Շատ կամակատար գործընկերներ մեկուսացնում են իրենց զուգընկերոջը ՝ գերիշխելով իրենց ժամանակի վրա կամ արգելելով նրանց ընկերանալ ընկերների հետ: Եթե ​​դա այդպես է, ապա ձեզ հարկավոր է տեր կանգնել ինքներդ ձեզ և տեղեկացնել ձեր զուգընկերոջը, որ մտադիր չեք թույլ տալ, որ ձեր մյուս հարաբերությունները տուժեն իր վարքից:
   • Դուք նաև իրավունք ունեք միայնակ մնալու ժամանակ, այնպես որ ձեր զուգընկերոջը տեղեկացրեք, թե երբ է ձեզ հարկավոր ժամանակ զբաղվել ձեր սեփական հոբբիներով կամ պարզապես որոշ ժամանակ միայնակ անցկացնել: Խրախուսեք ձեր զուգընկերոջը ինքնուրույն մեկ կամ մի քանի հոբբի զբաղվել ՝ դա ավելի հեշտ դարձնելու համար:
   • Պետք է ժամանակ անցկացնեք ձեր զուգընկերոջ հետ, եթե աշխատում եք բարելավել ձեր ամուսնությունը: Օգտագործեք այս ժամանակը որոշ ժամանակ ՝ միասին զվարճալի բաներ անելով:
2. Խուսափեք քննադատությունը ներքինացնելուց: Եթե ​​ձեր վերահսկող գործընկերը ձեզ բազմիցս վայր է դրել, կարող եք սկսել կարծել, թե ինչ-որ բան եք արել այդ քննադատությանը արժանի լինելու համար: Կարևոր է հիշեցնել ինքներդ ձեզ, որ դուք արժանի եք ամենալավին և ամեն ինչ անում եք, որպեսզի խուսափեք այս քննադատությունն անձամբ ընդունելուց:
   • Քննադատության ներքինացումը կարող է ձեզ կասկածի տակ դնել ձեր սեփական հմտությունները: Եթե ​​դա ձեզ հետ պատահել է, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ այն նպատակների մասին, որոնք ժամանակին ցանկանում էիք հասնել, և անտեսեք ձեր բացասական մտքերը, որոնք ձեր գործընկերը կարող է ձեր գլխում տեղադրել ձեր հմտությունների վերաբերյալ: Փոքր քայլեր ձեռնարկեք այս նպատակներին հասնելու համար ՝ որպես հսկիչ գործընկերոջից ազատվելու հիանալի միջոց:
3. Մի զգացեք ձեր մեղքը կամ պարտական ​​եք ձեր զուգընկերոջը: Վերահսկող շատ գործընկերներ մեղքն օգտագործում են իրենց գործընկերներին վերահսկելու համար: Եթե ​​ձեր գործընկերը անում է դա, ապա դուք պետք է դա ընդունեք որպես պարզապես մեկ այլ մարտավարություն, որն օգտագործվում է ձեզ վերահսկելու համար, և թույլ մի տվեք, որ դա ազդի ձեր որոշումների վրա:
   • Որոշ վերահսկող ամուսիններ կարող են իրենց զուգընկերներին իրենց մեղավոր զգալ ՝ բողոքելով այն մասին, թե ինչպես նրանք չեն կարողանա գործել, եթե զուգընկերը լքում է նրանց, կամ նույնիսկ սպառնում են վնասել իրենց:
   • Վերահսկող մյուս գործընկերները ստիպում են իրենց զուգընկերներին իրենց մեղավոր զգալ `նրանց զգացնել տալով կարծես վերահսկող գործընկերոջը ինչ-որ բան պարտական ​​են, օրինակ` ապաստան կամ սեր ապահովելը:
4. Հավատարիմ մնա քո համոզմունքներին: Վերահսկող շատ ամուսիններ գերակշռում են իրենց զուգընկերներին ՝ ասելով, թե ինչ մտածեն կամ ինչ արժեքներ ունենան: Եթե ​​ունեք կարծիքներ և համոզմունքներ, որոնք տարբերվում են ձեր զուգընկերոջ կարծիքներից, կարևոր է տեր կանգնել դրանք պահպանելու ձեր իրավունքին:
   • Եթե ​​ձեր զուգընկերոջից տարբեր կրոն ունեք, կարևոր է պահպանել ձեր անկախությունը ՝ շարունակելով հաճախել ծառայություններին կամ ժողովներին, միայնակ կամ ընտանիքի հետ միասին:
   • Եթե ​​ձեր գործընկերից տարբեր քաղաքական համոզմունքներ ունեք, շարունակեք քվեարկել ՝ հիմնվելով ձեր սեփական համոզմունքների վրա:
5. Պատրաստ եղեք դուրս գալ անառողջ հարաբերությունից: Որոշ դեպքերում գերակշիռ վարքը կարող է շտկվել և փոխարինվել փոխադարձ հարգանքով, բայց կարևոր է նշել, որ դա միշտ չէ, որ պատահում է: Հաճախ երբեմն հնարավոր չէ, որ վերահսկող անհատը փոխվի, այնպես որ պատրաստ եղեք դադարեցնել հարաբերությունները, եթե դա ձեզ համար վնասակար է:
   • Որոշակի վարքագիծ երբեք չպետք է հանդուրժվի: Եթե ​​ձեր գործընկերը չարաշահում կամ չարաշահում է ձեզ ֆիզիկապես, բանավոր, հուզական կամ սեռական հարաբերություններ ունենալը, ապա հարաբերությունների ավարտը լավագույն տարբերակն է: Եթե ​​սրա հետ կապված աջակցության կարիք ունեք, կարող եք մտածել ընտանեկան բռնության օգնության գիծ զանգահարելու մասին: