Ինչ-որ մեկին մխիթարելու համար

Տեսանյութ: Embracing otherness, embracing myself | Thandiwe Newton

Բովանդակություն

Քայլել
3-րդ մաս 1-ին. Իմացեք ինչ ասել
3-րդ մաս 2-րդ. Ուշադիր լսել սովորելը
3-րդ մասի 3-րդ մասը. Theրույցի ավարտը
Arnգուշացումներ

Շատ տխուր մեկին սփոփելը երբեմն կարող է ձեզ անօգնական զգալ: Սովորաբար այս մարդու համար ֆիզիկապես քիչ բան կարող եք անել: Այնուամենայնիվ, մարդուն տեղյակ պահելը, որ դուք իրենց կողքին եք, և լսող ականջ առաջարկելը ամենակարևոր քայլն է, որ կարող եք կատարել:

Քայլել

3-րդ մաս 1-ին. Իմացեք ինչ ասել

Բացեք խոսակցությունը: Տեղեկացրեք մարդուն, որ տեսնում եք, որ նրանք տխուր են և, որ դուք հասանելի եք լսելու նրա պատմությունը: Եթե այդ մարդուն շատ լավ չեք ճանաչում, նախ կարող եք նշել, թե ինչու եք ուզում օգնել նրան:
- Օրինակ, եթե գիտեք այդ անձին, կարող եք ասել. «Տեսնում եմ, որ ինչ-որ բան խանգարում է ձեզ: Youանկանու՞մ եք խոսել այդ մասին »:
- Եթե անձին նույնպես ծանոթ չեք, կարող եք ասել հետևյալը. «Ողջույն, իմ անունն է ... ես ուսանող եմ և տեսա, որ դուք շատ տխուր եք: Գիտեմ, որ դուք ինձ չեք ճանաչում, բայց եթե ցանկանում եք, ես պատրաստ եմ լսել ձեր պատմությունը »:
Մի ծեծեք մացառի շուրջը: Գուցե գայթակղվեք խնդրին նսեմացնել, եթե արդեն գիտեք, թե ինչ է ունենում մյուսը: Եթե մարդը գործ ունի մահվան կամ պարզապես ավարտել է հարաբերությունները ինչ-որ մեկի հետ, գուցե ավելի լավ է չնշել խնդիրը, քանի որ չեք ցանկանում դիմացինին ավելի շատ վիշտ պատճառել: Այնուամենայնիվ, մարդը գիտի, թե ինչն է առաջացնում վիշտը և, հավանաբար, արդեն մտածում է իրավիճակի մասին: Իրավիճակի մասին պարզ լեզվով հարցնելը ցույց է տալիս, որ դուք մտածում եք դիմացինի մասին և պատրաստ եք լսել ՝ առանց իրերն ավելի գեղեցիկ դարձնելու: Սա, ամենայն հավանականությամբ, հանգստանալու է մյուսի համար:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել նման բան. «Լսեցի ձեր հայրը մահացավ: Դա ձեզ համար շատ կոշտ պետք է լինի: Կցանկանայի՞ք խոսել այդ մասին »:
Հարցրեք, թե ինչպես է մարդը զգում: Theրույցը սկսելու եղանակներից մեկը հարցնելն է, թե ինչ է զգում դիմացինը: Անկախ իրավիճակից, մարդը գործ կունենա բազմաթիվ հույզերի հետ, նույնիսկ տխուր իրավիճակներում: Դա կարող է շատ օգտակար լինել և հանգստացնել, երբ թույլ եք տալիս մարդուն կիսվել այս հույզերով ձեզ հետ:
- Օրինակ, եթե ծնողներից մեկը մահացել է երկարատև հիվանդությունից կամ ծանր հիվանդությունից հետո, իհարկե, մարդը շատ տխուր կլինի: Բայց երևի թե հիմա կլինի նաև թեթեւացման զգացողություն, երբ մահացածի համար տառապանքներն ավարտվել են և մեղքի զգացումով են առաջացել:
Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք դիմացինի վրա: Գուցե գայթակղվեք համեմատել անձի իրավիճակը այն իրավիճակի հետ, որի մեջ հայտնվել եք մեկ անգամ: Այնուամենայնիվ, երբ ինչ-որ մեկը տխրում է, նա հավանաբար չի լսում այն իրավիճակները, որոնց հետ դուք պայքարել եք: Անձը նախընտրում է քննարկել առկա իրավիճակը:
Մի հանկարծ փորձեք դրական պատասխան տալ զրույցին: Բնական է, որ մենք հակված ենք դիմացինին ավելի լավ զգալ `ընդգծելով դրական կողմը: Այնուամենայնիվ, եթե դա անեք, կարող եք մարդուն զգալ, կարծես փորձում եք շտկել խնդիրը, ինչը կարող է մարդուն ստիպել զգալ, որ իր իրավիճակը կարևոր չէ: Լսեք պատմությունը ՝ չնշելով դրական կողմերը:
- Օրինակ ՝ փորձեք բաց թողնել հետևյալ նախադասությունները. «Դե, գոնե դու դեռ կենդանի ես», «Դա այնքան էլ վատ չէ»: կամ «Ուրախացեք»:
- Փոխարենը օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Իհարկե տխուր եք, դժվար ժամանակ եք ապրում»:

3-րդ մաս 2-րդ. Ուշադիր լսել սովորելը

Հասկացեք, որ մարդն ուզում է իրեն լսել: Mostամանակի մեծ մասը լացող կամ տխուր մարդիկ պարզապես կարիք ունեն մեկի, ով նրանց կլսի: Փորձեք թույլ տալ դիմացինին որքան հնարավոր է շատ խոսել և խուսափել հնարավոր լուծումներ առաջարկելուց:
- Գուցե զրույցի վերջում կարող եք լուծումներ գտնել: Theրույցի սկզբում հիմնականում պետք է լսեք դիմացինին:
Հասկացրեք, որ հասկանում եք իրավիճակը: Մի եղանակով, որով կարող եք ուշադիր լսել, այն է, որ կրկնի դիմացինի ասածները: Օրինակ, կարող եք ասել. «Եթե ես ճիշտ եմ հասկանում, դու տխուր ես / բարկացած, քանի որ քո ընկերոջը / ընկերուհուն բավականաչափ ուշադրություն չեն դարձնում քեզ»:
Թույլ մի տվեք, որ ձեզ շեղեն: Շարունակեք զրույցը և ձեր ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացրեք դիմացինի վրա: Անջատեք հեռուստացույցը և թույլ մի տվեք, որ ձեր աչքերը շրջեն դեպի ձեր հեռախոսը:
- Լսելու վրա կենտրոնացած մնալը նշանակում է, որ չեք կարող թույլ տալ, որ ձեր միտքը թափառի: Այսպիսով, դուք պետք է հեռանաք երազից: Նաև մի փորձեք նախապես մտածել, թե ինչ եք ուզում ասել զրույցի ընթացքում: Մյուս կողմից, դուք պետք է լավ ընդունեք դիմացինի պատմությունը:
Օգտագործեք մարմնի լեզու ՝ ցույց տալու համար, որ դուք լսում եք: Տեսողության հետ կապ հաստատեք անձի հետ և գլխով արեք, երբ նա խոսում է: Lիծաղեք համապատասխան պահերին կամ անհանգստացեք ՝ հոնքերը բարձրացնելով:
- Պետք չէ մոռանալ նաև բաց վերաբերմունք պահպանելու մասին: Սա նշանակում է, որ դուք չպետք է խաչեք ձեր ձեռքերը կամ ոտքերը, այլ մի փոքր հենվեք դիմացինի ուղղությամբ:

3-րդ մասի 3-րդ մասը. Theրույցի ավարտը

Ընդունեք անօգնականության զգացումը: Մարդկանց մեծ մասը անօգնականության ուժեղ զգացում է ունենում, երբ բախվում է ընկերոջ հետ, որը դժվար ժամանակ է ապրում: Սա բնական արձագանք է, և, հավանաբար, չգիտեք, թե ինչ եք ասում դիմացինին: Այնուամենայնիվ, ընդունելով այս փաստը և դիմացինին տեղեկացնելով, որ դուք այնտեղ եք իրենց համար, սովորաբար բավական է:
- Օրինակ, դուք կարող եք ասել նման բան. «Sorryավում եմ, որ դուք պետք է անցնեք այս ճանապարհով: Ես վստահ չեմ, թե ինչ ասեմ ցավը թեթեւացնելու համար, և տեղյակ եմ, որ բառերը, միևնույն է, չեն կարող դա անել: Բայց ես ուզում եմ ձեզ տեղեկացնել, որ ես ձեր կողքին եմ, երբ ինձ պետք եք »:
Գրկություն առաջարկեք: Եթե դա ձեզ համար անհարմար չէ, կարող եք դիմացինին գրկախառնություն առաջարկել: Այնուամենայնիվ, ամենալավն այն է, որ նախ դիմեք դիմացինին, քանի որ որոշ մարդիկ անհարմար են զգում ֆիզիկական շփումից, հատկապես եթե նրանք ունեցել են տրավմատիկ փորձառություն:
- Օրինակ, կարող եք ասել. «Ես կցանկանայի ձեզ գրկել: Դու դրանով լա՞վ ես »:
Հարցրեք հետագա քայլերի մասին: Չնայած միշտ չէ, որ խնդրի լուծումը կա, որին բախվում է անձը, երբեմն ծրագիր կազմելը կարող է դիմացինին ավելի լավ զգալ: Ահա թե ինչու այժմ ճիշտ ժամանակն է ուշադիր լուծումներ առաջարկելու համար, երբ դիմացինը չգիտի ինչ անել: Եթե անձը արդեն ծրագիր ունի, խրախուսեք նրան քննարկել ձեզ հետ ձեռնարկվելիք քայլերը:
Բարձրացրեք թերապիան: Եթե ձեր ընկերուհին կամ ընկերուհին շատ բաների միջով են անցնում, կարող եք հարցնել, արդյոք նրանք երբևէ մտածե՞լ են թերապևտ այցելելու մասին: Unfortunatelyավոք, թերապևտ այցելելը դեռ հաճախ բնութագրվում է սոցիալական խարանով, բայց եթե ձեր ընկերը կամ ընկերուհին երկար ժամանակ պայքարում էին որոշակի խնդիրների հետ, գուցե արժե խոսել նախկինում սովորած մեկի հետ:
- Թերապևտ այցելելու հետ կապված սոցիալական խարանը, իհարկե, անարդար է: Հնարավոր է ՝ նույնիսկ անհրաժեշտ լինի համոզել ձեր ընկերոջը, որ թերապևտ այցելելը բոլորովին էլ տարօրինակ չէ: Դուք մերժում եք խարանը ՝ թույլ տալով ձեր ընկերոջը կամ ընկերուհուն իմանալ, որ նրան այլ կերպ չեք տեսնի, նույնիսկ եթե նրանց մի փոքր օգնություն է պետք թերապևտից:
Հարցրեք ՝ կարո՞ղ եք ինչ-որ բան անել այդ մարդու համար: Անկախ նրանից, թե այդ անձն ուզում է շաբաթական ձեզ հետ խոսել կամ երբեմն միասին ուտել, միգուցե կարողանաք օգնել: Կարող եք նաև աջակցություն ցուցաբերել ավելի բարդ առաջադրանքների համար, օրինակ ՝ աջակցել մարդուն, երբ նա սիրելիից մահվան վկայագիր է հայցում: Բացեք անձի հետ զրույցը և հարցրեք, արդյոք նա կարող է օգտագործել ձեր օգնությունը:
- Եթե մարդը կարծես թե երկմտում է ձեր օգնությունը ստանալու հարցում, կարող եք կոնկրետ առաջարկներ ներկայացնել: Օրինակ, կարող եք ասել. «Ես իսկապես ուզում եմ օգնել ձեզ: Օրինակ ՝ ես կարող եմ իմ մեքենայով ձեզ ինչ-որ տեղ տանել կամ ուտելու բան բերել: Պարզապես ինձ տեղյակ պահեք, թե ինչ կարող եմ անել ձեզ համար »:
Անկեղծ եղիր Եթե աջակցություն կամ օգնություն եք առաջարկում, համոզվեք, որ կարող եք պահել ձեր խոսքը: Օրինակ, եթե ասում եք. «Ազատորեն զանգահարեք ինձ ցանկացած պահի, եթե ցանկանում եք խոսել», դուք իրականում պետք է խոսեք անձի հետ անմիջապես, երբ նա զանգում է: Նույնը վերաբերում է այն դեպքին, երբ դուք առաջարկում եք ինչ-որ բան անել դիմացինի համար, օրինակ `նրան բարձրացրեք թերապևտի մոտ: Մարդուն դուրս մի թողեք ցրտին և համոզվեք, որ պահում եք ձեր խոսքը ՝ փաստորեն վերցնելով նրան:
Մնացեք կապը անձի հետ: Մարդկանց մեծ մասը դժվարանում է դիմել մեկին, ով կարող է որոշակի օգնության կարիք ունենալ, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է հուզական աջակցությանը: Հետեւաբար, մի մոռացեք ժամանակ առ ժամանակ ստուգել անձի հետ `տեսնելու, թե ինչպես է նա գործում: Անհրաժեշտության դեպքում կարևոր է մյուսի կողքին լինելը: