Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-րդ մաս. Հանգիստ մնա
• 3-րդ մաս 2-րդ. Իրավիճակը պակաս սուր դարձնելու համար արձագանքել
• 3-րդ մաս 3-րդ. Պատասխանել ՝ վտանգից խուսափելու համար

Երբեք հաճելի փորձ չէ, երբ քեզ բղավում են: Երբ մարդիկ ձեր ձայնն են բարձրացնում ձեր դեմ, նորմալ է զգալ վախեցած, վախեցած և նվաստացած ձեր պատասխանելու փորձից: Բայց ձեզ վրա բղավող մեկի հետ գործ ունենալու բանալին `ճանաչելն է, որ դա դիմացինի հաղորդակցման անհաջող տեխնիկայի արդյունքն է: Բարեբախտաբար, դուք ինքներդ ձեզ վրա վերահսկողությունը կորցրածը չեք, ինչը նշանակում է, որ կարող եք քայլեր ձեռնարկել ձեր զգացմունքները վերահսկելու և փոխազդեցության առավել արդյունավետ միջոց նախաձեռնելու համար:

Քայլել

3-րդ մաս. Հանգիստ մնա

1. Դիմադրեք հետ գոռալու ցանկությանը: Որքան քիչ եք արձագանքում սադրանքին, այնքան ավելի շատ կարող եք օգտագործել ձեր ողջամտությունը ՝ մարտահրավերը հաղթահարելու համար: Եթե ​​ինչ-որ մեկի վրա բարկացած եք կամ ձեզ զգում են, որ ձեզ մարտահրավեր են նետել, խորը շունչ քաշեք և դանդաղ հաշվեք տասը, նախքան ասեք կամ անեք մի բան, որից հետո կարող եք զղջալ:
   • Սա ներառում է քննադատության և պաշտպանական գործողությունների բոլոր ձևերը:Հետ գոռալը պարզապես ռեակտիվ, ոչ թե նախաձեռնողական ձևով արձագանքելու մեկ այլ հեշտ հասանելի միջոց է:
   • Կրակողին քննադատելը կամ նրա ասածը կասկածի տակ դնելը նրանց միայն ավելի կսադրի: Բացի այդ, մենք հաճախ լավ չենք մտածում, երբ մեզ բղավում են: Դա այն պատճառով է, որ մեզ վախի վիճակ են մղում:
2. Կշռեք ձեր տարբերակները: Եթե ​​ձեզ բղավում են, դուք երբեք լիովին չեք մնում իրավիճակի մեջ: Սա հավասարապես վերաբերում է անծանոթ մարդկանց, ովքեր կորցնում են համբերությունը խանութի հերթում, ինչպես նաև ձեր ղեկավարն ու ձեր գործընկերը: Այնպես որ, պահից բավականաչափ անջատեք, որպեսզի մտածեք ՝ գոռալով պետք է նստել դուրս:
   • Կարող եք որոշել, որ պահից փախչելն արժանի չէ կորցնել ձեր աշխատանքը, բայց գուցե լավ լինի կշռել ձեր մյուս տարբերակները, եթե ճչոցը պարզվի, որ անհուսալիորեն կրկնվող երեւույթ է, կամ եթե անձի ճիչերը այնքան էլ կարևոր չեն դիմանալու համար:
   • Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ բղավելը նույնքան վնասակար է ու անարդյունավետ, երբ դա արվում է «սիրուց դրդված»: Սա նշանակում է, որ անկախ գոռացողի մտադրություններից ՝ դուք ենթակա եք բուժման, որը երբեք իդեալական կամ նույնիսկ ճիշտ չէ:
3. Խուսափեք բղավոցները շնորհավորելուց: Երբ մենք գոռում ենք, նշանակում է, որ ինչ-որ բան այնքան է մեզ ճնշել, որ չենք կարող դրա հետ գործ ունենալու այլ տարբերակ մտածել, բացի բիրտ ուժի գործադրումից: Եթե ​​հրաձիգի ասածները պարգևատրում եք խոհուն պատասխանով կամ հերքումով, ապա նշում եք, որ հաղորդակցության այս տեսակը ճիշտ է:
   • Եթե ​​գտնում եք, որ լուռ բախում եք աղաղակողի փաստարկներին և բողոքներին, թույլ տվեք ինքներդ դա անել: Սա կարող է լինել ձեզ ցույց տալու միջոց, որը վերահսկում եք ձեզ և իրավիճակի գերակշիռ մասը ունեք: Այնուամենայնիվ, զգույշ եղեք, որ այնքան կենտրոնացած չլինեք ձեր մտքերի վրա, որ այլևս չկարողանաք դիտարկել:
4. Կենտրոնացեք ձեզանից: Անջատվեք այն բանից, ինչն ապրում եք, որպեսզի խուսափեք իրերը չափազանց անձամբ վերցնելուց: Դա անելու լավագույն միջոցը ՝ առանց իրավիճակը մոռանալու, գոռացող մարդու մեջ մտնելն է: Կենտրոնացեք դիմացինի դեմքի ցավի և լարվածության վրա: Փոխանակ լսելու անձի գոռոցը, նայեք հուսահատությանն ու հիասթափությանը, որը նա ապրում է:
   • Հիշե՛ք, դուք չեք վավերացնում բղավող անձին: Դուք ինքներդ ձեզ ուրիշի տեղն եք դնում ՝ տեսնելու այն մարդու այն հատվածը, որին կարող եք կարեկցել, եթե եկել է արձագանքման ժամանակը:
   • Wayառագայթահարեք ամեն կերպ հանգստություն, բայց մի ցուցադրեք այն ՝ ներկայացնելով, թե շատ հանդարտ եք: Սա կարող է միայն հարուցել դիմացինի զայրույթը, քանի որ նրանք կարող են դա մեկնաբանել որպես ծաղրող կամ նվաստացնող: Հանգստություն ճառագելու լավ միջոց է անկեղծ զարմանք ցուցաբերել բողոքողի վերաբերմունքի վրա: Այս կերպ Դուք կարող եք ցույց տալ, որ որոշ չափով մթության մեջ եք, միևնույն ժամանակ ակնարկներ տալով, որ գոռգոռոցը խանգարում է:

3-րդ մաս 2-րդ. Իրավիճակը պակաս սուր դարձնելու համար արձագանքել

1. Հաշվի առեք հովացման ժամանակահատվածը: Եթե ​​իրավիճակը թույլ է տալիս, ասեք որքան հնարավոր է հանգիստ, որ մի քանի րոպե ժամանակ տաք, որպեսզի հովանաք, մինչ կպատասխանեք բղավոցների մասին: Ուղղակի նշեք, որ գոռգոռոցը ճնշող էր, և որ կնախընտրեիք հինգ րոպեից շարունակել խոսելը, որպեսզի կարողանաք վերականգնել ձեր ուժը: Սա նաև ճչացող մարդուն կտա մի տարածք, որն անհրաժեշտ էր առանց նրանց գիտակցելու:
   • Սա մեծապես նվազեցնում է հավանականությունը, որ հետագա խոսակցությունը կբռնկվի կատաղի վեճի մեջ: Այս խնդրանքը ներկայացնելով ՝ դուք նաև ցույց եք տալիս դիմացինին, որ այն բուռն արձագանք է առաջացրել, որին նրանք հավանաբար ցանկանում էին հասնել:
2. Սկսեք խոսակցություն դիմացինի վարքի մասին: Ասացեք մարդուն, թե ինչպես է գոռոցը ձեզ զգում: Համոզվեք, որ նշեք, թե ինչպես է իրավիճակը հայտնվել ձեզ մոտ (օրինակ ՝ «Ես դժվարանում եմ կենտրոնանալ քո ասածի վրա ՝ ելնելով քո ձայնի մակարդակից»): Ներառեք այն, ինչ զգացել եք այդ իրավիճակում (օրինակ ՝ «Ես ինձ նյարդայնանում եմ ու շփոթվում, երբ բղավում եմ»):
   • Օրինակ ՝ ռոմանտիկ զուգընկերը կարող է գոռալ ձեզ վրա, քանի որ մոռացել եք այն համերգի տոմսերը, որին պետք է մասնակցեիք: Երբ դիմացինը ժամանակավորապես հանդարտվի, ասեք նրան, որ ձեզ սպառնում են ու գերհոգնածություն զգում: Կարող եք նաև նշել, որ նկատել եք, որ անցորդները զարմացած կամ խղճահարությամբ են նայել: Սա կտեղափոխի զուգընկերոջ ուշադրությունը այլ զգացմունքների վրա, քան իրենց:
   • Մեկ այլ դեպք կարող է լինել այն, որ ձեր ղեկավարը դեմ է ձեզ գնում հաճախորդի համար հաշիվ-ապրանքագրում սխալ թույլ տալու համար: Ասեք ձեր ղեկավարին, որ դուք ձեզ խոցելի և անհարմար եք զգում բարձրացնելով նրանց ձայնը նորմալ ձայնից բարձր, և որ ձեզ համար ավելի դժվար է կենտրոնանալ ձեր աշխատանքի վրա, եթե կարծում եք, որ ձեզ պաշտպանելու կարիք ունեք:
3. Խնդրեք դիմացինին դադարեցնել բղավոցները: Եթե ​​ճշտում եք ճչոցի բացասական ազդեցությունը, ապա ողջամիտ է պահանջել, որ դա այլեւս չկրկնվի: Որպեսզի դիմացինի զայրույթը չսրվի, ասեք նման մի բան. «Ես պարզապես չեմ կարող ամբողջությամբ կենտրոնանալ լսելու վրա, երբ գոռում եմ, և ես գնահատում եմ այն, ինչ ուզում ես ինձ ասել: Կարո՞ղ եք ինձ հանգիստ զրույցի ընթացքում բացատրել խնդիրը, ինչպես հիմա ունենք »:
   • Այս խնդրանքը ներկայացնելիս պետք է հստակ վերաբերվեք ձեր ուզածին: Նույնիսկ եթե ակնհայտ է թվում, որ հանգիստ ձայնն ավելի լավ է, քան բղավելը, դուք դեռ պետք է ցույց տաք, թե ինչպես եք ուզում ձեզ հետ խոսել: Եղեք հատուկ, ինչպես վերը նշված օրինակում, այնպես որ մի ասեք նման բան. «Ինչու չես կարող նորմալ խոսել»:
   • Եթե ​​կարծում եք, որ բղավող անձը չափազանց զգայուն է կամ խնդրանքը անձամբ է ընդունելու, մեղմացրեք զրույցը մի քանի դրական մեկնաբանություններով: Մտածեք այն բաների մասին, որոնք այս անձը այլ ժամանակներ է ներդնում և որքան եք գնահատում դրանք (օրինակ ՝ դիմացինի պատրաստակամությունը ՝ ցույց տալու, թե որքանով է նա ներգրավված):
4. Խոսեք ցածր գրանցամատյանում: Հարթ, մեղմ տոնով խոսելը փոխազդեցության տրամադրությունը փոխելու հիանալի միջոց է: Բղավող մարդը ստիպված կլինի ավելի շատ նմանվել ձեզ ՝ ձեր ձայնի հստակ հակադրության պատճառով: Մեկ այլ առավելությունն այն է, որ դիմացինը պետք է ջանք գործադրի `լսելու ձեր ասածը, ինչը նշանակում է, որ վերաբերմունքը պետք է փոքր-ինչ փոխվի` ձեր ասելիքը լսելու համար: Սա ինքնաբերաբար կտեղափոխի կենտրոնացումը պահի զայրույթից և ուժգնությունից դեպի ձեր ասածի բովանդակությունը:
5. Որոշեք ՝ ուզում եք փոխհատուցել: Այժմ, երբ քայլեր եք ձեռնարկել իրավիճակը հանդարտեցնելու համար, դուք իրավունք ունեք ընտրելու ՝ արդյո՞ք շտկումներ կատարել, թե պարզապես անտեսել այն: Որոշում կայացնելիս հաշվի առեք ձեր փոխհարաբերությունները գոռացող մարդու հետ, երբ դուք, ամենայն հավանականությամբ, նորից կտեսնեք նրանց, և որքա՞ն փակումը սովորաբար ձեզ հարկավոր է թողնել տհաճ իրավիճակը:
   • Եթե ​​գոռացող մարդը մեկն է, որի հետ դուք չեք կարող կամ չեք ցանկանում կապեր խզել, կարող եք ինքներդ ձեզ հաշտվել ՝ հիշելով, թե որն է դիմացինի ծագումը: Գոռալը, ի վերջո, ուժեղ զգացմունքներից և մտահոգություններից դժգոհության արտահայտություն է:
   • Եթե ​​որոշեք հեռանալ, հիշեք, որ հաջորդ անգամ հանդիպելիս դա կարող է վերածվել լարված առճակատման:

3-րդ մաս 3-րդ. Պատասխանել ՝ վտանգից խուսափելու համար

1. Իմացիր քո իրավունքները. Կարևոր է այս իրավիճակներում տեղյակ լինել ձեր իրավունքներին: Կառուցեք ձեր ինքնավստահությունը և վերացրեք այն վախը, որն առաջանում է ձեզ բղավելուց `ձեր իրավունքները հաշվի առնելով: Միշտ իրավունք ունեք արժանապատվորեն և հարգալից վերաբերվել, ինչպես նաև սեփական անձնական տարածքի իրավունք ունենալուն:
   • Աշխատավայրում ոչ սպառնացող և կանոնավոր միջավայրի նկատմամբ ձեր իրավունքները կարող են խախտվել ՝ պահպանելով ձեր դիրքը կամ այն ​​վերաբերմունքը, որը դուք ակնկալում եք պահպանել: Բայց չնայած ձեր ղեկավարները կարող են ավելի շատ իրավունքներ ունենալ ինքնահաստատվելու աշխատանքում, դուք դեռ ունեք միշտ իրավիճակին դիմակայելու իրավունքը, երբ վախենում եք ձեր բարեկեցությունից: Եթե ​​ճիչը շարունակում է մնալ, խորհրդակցեք կադրերի բաժնի կամ ընկերության քաղաքականության հետ ՝ հատուկ քաղաքականության համար, որպեսզի լուծվեն աշխատողների միջև առկա հակասությունները:
   • Երբ ձեր գործընկերը բղավում է ձեզ վրա, չափազանց հեշտ է մտածել, որ ստիպված եք համակերպվել դրան ՝ հարաբերությունները շարունակելու սիրո կամ ցանկության պատճառով: Այնուամենայնիվ, փորձեք գիտակցել, որ բղավելը այժմ դարձել է այն հարաբերությունների մի մասը, որը դուք փորձում եք աջակցել այսքան ջանքերով: Դուք իրավունք ունեք արտահայտելու ձեր կարիքները հարաբերությունների շրջանակներում, և ձեզ սպառնալիք կամ գերակայություն չզգալը, անկասկած, հիմնական պահանջն է:
2. Դադարեցնել շփումը: Եթե ​​անձը շատ հաճախ բղավում է ձեր վրա, և դուք արդեն փորձել եք խոսել այն մասին, թե որքան վնասակար է ձեզ համար այդպիսի վարքը, ինքներդ ձեզ պաշտպանելու լավագույն միջոցը շփումը խզելը: Կախված բղավող անձի հետ ձեր ունեցած հարաբերությունից, հնարավոր է պարզապես խուսափել առճակատումից և կարճ նամակ կամ էլ-նամակ ուղարկել `նշելով, որ այլևս չեք ցանկանում շփվել: Դուք իրավունք ունեք նշելու, թե երբ է դա բավարար եղել:
3. Փնտրեք օգնություն դրսից: Թվում է ՝ ճչացող մարդն ի վիճակի չէ՞ զովանալ: Դուք մտահոգվա՞ծ եք, որ նա մշտական ​​սպառնալիք է ձեր կյանքի համար: Եթե ​​կարծում եք, որ իրավիճակը իրական պոտենցիալ վտանգ է ներկայացնում, մի հապաղեք կապվեք արտակարգ իրավիճակների ծառայության հետ: Եթե ​​անմիջական վտանգ կա, զանգահարեք 911:
   • Երբ խոսքը վերաբերում է ներքին ոլորտում գոռգոռալուն, զանգահարեք ընտանեկան բռնության ազգային թեժ գիծ. Ապահով տանը ՝ 0800-2000: Այս թեժ գիծը շաբաթվա 7 օրը շատ լեզուներով օժանդակություն է տրամադրում: Աշխատակազմը կարող է ձեզ տրամադրել հեռախոսահամարներ տեղական արտակարգ պատսպարանների և այլ ռեսուրսների համար: