Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-րդ մաս 1-ը. Ուսումնասիրեք ձեր զգացմունքները
• 3-րդ մաս 2-րդ. Քո մտքերը ուսումնասիրելը
• 3-րդ մաս 3. Գործողություն ձեռնարկել
• Խորհուրդներ

Emգացմունքային զգայունությունը առողջ է, բայց ինչ-որ պահի կարող է պարզվել, որ դա ձեզ համար վատ է: Սովորեք վերահսկել ձեր ուժեղ հույզերը, որպեսզի նրանք ձեր դաշնակիցը դառնան ձեր թշնամու փոխարեն: Գերզգայունությունը կարող է հանգեցնել այն բաների, որ դուք սխալ մեկնաբանեք վիրավորական կամ նյարդայնացնող: Կառուցողական ամենօրյա փոխգործակցությունը սխալ մեկնաբանելը կարող է ձեզ ավելի քիչ երջանիկ կյանքի հանգեցնել: Ձեր զգայունության համար փոխհատուցեք առողջ բանականությամբ, վստահությամբ և ճկունությամբ, որպեսզի այլևս չարձագանքեք:

Քայլել

3-րդ մաս 1-ը. Ուսումնասիրեք ձեր զգացմունքները

1. Գիտակցեք, որ գերզգայունությունը ձեր մի մասն է: Ըստ նյարդաբանների ՝ հուզականորեն զգայուն լինելու մեր կարողությունը կապված է մեր գեների հետ: Աշխարհի բնակչության մոտ 20% -ը խիստ զգայուն է: Սա նշանակում է, որ նրանք ավելի շատ տեղյակ են փոքր խթանների մասին, որոնք մարդկանց մեծ մասը նույնիսկ չի էլ նկատում: Նրանք նույնպես շատ ավելի ինտենսիվ են զգում այդ խթանները: Այս ավելացված զգայունությունը կապված է գենի հետ, որն ազդում է նորեֆինեֆրին հորմոնի վրա: Նորեպինֆրինը սթրեսի հորմոն է, որը նաև գործում է որպես ձեր ուղեղի նյարդահաղորդիչ ՝ որպես ուշադրության և ռեակցիաների ձգան:
   • Երբեմն հուզական գերզգայունությունը կապված է օքսիտոցինի ՝ մարդկանց միջեւ սիրո զգացման և կապի համար պատասխանատու հորմոնի հետ: Օքսիտոցինը կարող է առաջացնել նաև հուզական զգայունություն: Եթե ​​դուք, բնականաբար, ավելի մեծ քանակությամբ օքսիտոցին ունեք, ձեր բնածին սոցիալական դատողությունների հմտությունները նույնպես կարող են ավելացվել: Սա իր հերթին ձեզ ավելի զգայուն է դարձնում նույնիսկ ամենափոքր ազդանշանները նկատելու (և, հնարավոր է, սխալ մեկնաբանման) նկատմամբ:
   • Տարբեր հասարակություններ տարբեր կերպ են արձագանքում շատ զգայուն մարդկանց: Արևմտյան շատ մշակույթներում շատ զգայուն մարդիկ հաճախ սխալմամբ դիտվում են որպես թույլ կամ առանց ներքին ուժի: Նրանք նույնպես հաճախ ենթարկվում են բռնության: Բայց ամեն տեղ այդպես չի երեւում: Շատ մշակույթներում շատ զգայուն մարդիկ ընկալվում են որպես շնորհալի: Նման զգայունությունը հնարավորություն է տալիս, որ դուք ունեք բաներ ընկալելու շատ մեծ ունակություն, ուստի կարող եք ավելի լավ հասկանալ այլ մարդկանց: Ինչ-որ բան, որը պարզապես հատկություն է, կարելի է տեսնել տարբեր ձևերով `կախված ձեր մշակույթից, սեռից, ընտանեկան միջավայրից և ձեր հաճախած դպրոցի տեսակից:
   • Թեև դա հնարավոր է (և կարևոր է) Ձեր հույզերը կարգավորելու համար, դուք նաև պետք է սովորեք ընդունել, որ այդպիսին եք, բնականաբար, զգայուն մարդ եք: Դուք կարող եք սովորել ավելի քիչ արձագանքել իրերին, բայց երբեք չեք կարող բոլորովին այլ անձնավորություն դառնալ, և չպետք է փորձեք դա անել: Պարզապես դառեք լավագույն տարբերակը ինքներդ ձեզ
2. Փորձեք ինքներդ ձեզ: Եթե ​​համոզված չեք, արդյոք գերզգայուն եք, կարող եք ինքներդ փորձարկել: Օրինակ, կարող եք առցանց թեստ անել: Եթե ​​Google- ում եք զգացմունքային զգայունության թեստ, անմիջապես կգտնեք մի քանիսը: Այս տեսակի թեստերը կարող են օգնել ձեզ անդրադառնալ ձեր հույզերի և փորձի վրա:
   • Մի փորձեք ինքներդ ձեզ դատել այս հարցերին պատասխանելիս: Պատասխանեք անկեղծորեն: Հենց իմանաք, թե որքանով եք զգայուն, կարող եք կենտրոնանալ ձեր հույզերն ավելի լավ կարգավորելու վրա:
   • Հիշեք, սա այն մասին չէ, թե ինչպես եք կարծում, որ պետք է լինեիք: Պատասխանեք անկեղծորեն: Անկախ նրանից, թե դուք զգայուն մարդ եք, թե մի մարդ, ով կարծում է, որ նա ավելի զգայուն է, քան նրանք իրականում կան:
3. Ուսումնասիրեք ձեր հույզերը ամսագրի միջոցով: Ձեր հույզերի օրագիր պահելը կօգնի ձեզ ավելի լավ ուսումնասիրել և վերահսկել ձեր հույզերն ու արձագանքները: Դա կօգնի ձեզ ճանաչել այն բաները, որոնք ձեր մեջ գերհեռանկարային արձագանք են առաջացնում: Դա կօգնի ձեզ նաև ճանաչել, թե երբ են ձեր պատասխանները տեղին:
   • Փորձեք գրել այն, ինչ հիմա զգում եք, այնուհետև հետ աշխատեք ՝ պարզելու, թե ինչն է առաջացրել ձեր զգացմունքները: Օրինակ ՝ զգո՞ւմ եք անհանգստություն: Ի՞նչ պատահեց, որ սա առաջացավ: Դրանից կարող եք սովորել, որ փոքր իրադարձությունները կարող են հուզական մեծ արձագանքներ առաջացնել ձեր մեջ:
   • Կարող եք նաև ինքներդ ձեզ այնպիսի հարցեր տալ, ինչպիսիք են.
     • Հիմա ինչպե՞ս եմ ինձ զգում:
     • Ի՞նչ պատահեց, որ ես ինձ այսպիսի զգամ:
     • Ի՞նչ է ինձ պետք, երբ ես ինձ այսպես եմ զգում:
     • Նախկինում ինձ այսպե՞ս եմ զգացել:
   • Կարող եք նաև ժամանակավորել ձեր գրելու պահը: Փորձեք գրել «Ես տխրում եմ» կամ «Ես զայրացած եմ» գրել: Դրանից հետո միացրեք երկու րոպեանոց ժմչփ և գրեք այն ամենը, ինչ կապված է ձեր կյանքի այդ զգացողության հետ: Մի դադարեք գրել ձեր զգացմունքները դատելու կամ փոխելու համար: Պարզապես թվարկեք դրանք:
   • Ավարտելուց հետո նայեք, թե ինչ եք գրել: Կարո՞ղ եք հայտնաբերել նախշեր: Արձագանքների հիմքում ընկած հույզերը: Օրինակ ՝ անհանգստությունը հաճախ առաջանում է վախի, կորստից տխրության, հարձակման զգացումից բարկանալու պատճառով և այլն:
   • Կարող եք նաև հետաքննել որոշակի իրադարձություն: Օրինակ ՝ ավտոբուսում ինչ-որ մեկը նայեց ձեզ այնպես, ինչպես դուք եք ընկալում, որ դատող եք ձեր արտաքին տեսքի վերաբերյալ: Սա կարող է վնասել ձեզ կամ կարող է ձեզ զայրացնել կամ տխրել: Փորձեք մտածել երկու բանի մասին. 1) դուք չգիտեք, թե ինչի մասին է այդ այլ անձը մտածում, և 2) թե ինչպես են այլ մարդիկ մտածում ձեր մասին, նշանակություն չունի: Այդ կեղտոտ հայացքը կարող էր լինել բոլորովին այլ բանի մասին: Եվ նույնիսկ եթե դա դատող հայացք էր, այդ մարդը դեռ չի ճանաչում ձեզ: Նա չգիտի այն շատ բաների մասին, որոնք ձեզ մեծացնում են:
   • Գրելիս եղիր բարի քո նկատմամբ: Մի դատեք ձեր սեփական զգացմունքների մասին: Հիշեք, որ չնայած դուք չեք կարող վերահսկել ձեր զգացմունքների վրա, բայց կարող եք վերահսկել, թե ինչպես եք արձագանքում ձեր զգացմունքներին:
4. Մի պիտակավորեք ինքներդ ձեզ: Unfortunatelyավոք, շատ զգայուն մարդկանց հաճախ վիրավորում են և անվանում: Դրանք հիշատակվում են որպես պոզերներ կամ նվնվոցներ: Նույնիսկ ավելի վատ է, երբ այդ վիրավորանքները այլ մարդիկ օգտագործում են մարդուն նկարագրելու համար: Որոշ ժամանակ անց հեշտ է դառնում այդպես պիտակավորվել: Եվ այդ ժամանակ դուք այլևս չեք ընկալում ձեզ որպես զգայուն անձնավորություն, ով իսկապես լաց է լինում երբեմն, բայց պարզապես չի լացում ժամանակի 99.5% -ը: Երբ դա անում եք, դուք ամբողջովին կենտրոնանում եք ձեր անհատականության մի կողմի վրա (որը կարող է խնդրահարույց լինել), մինչև սկսեք ինքներդ ձեզ բնորոշել որպես ինքներդ ձեզ այս փոքրիկ կտոր:
   • Փոխեք բացասական պիտակները `անվանափոխելով դրանք:Վերցրեք պիտակը, հանեք այն և այժմ ավելի լայն տեսք ունեցեք իրավիճակի վրա:
   • Օրինակ, դեռահասը լաց է լինում մի իրավիճակի պատճառով և ծանոթը, որը կանգնած է «մռթմռթոց» -ին մոտ ու փախչում է: Սա ներքինացնելու փոխարեն `նա մտածում է.« Գիտեմ, որ ես նվնվոց չեմ: Այո, ես երբեմն հուզականորեն եմ արձագանքում որոշակի իրավիճակների: Դա նշանակում է, որ ես երբեմն լաց եմ լինում, մինչդեռ պակաս զգայուն մարդիկ չպետք է լաց լինեն: Ես աշխատում եմ դրա վրա: «Պատասխանել ավելի սոցիալապես ընդունելի ձևով: Լաց լինողին վիրավորելը հիմար բան է: Ես բավականաչափ հոգ եմ տանում այն ​​մասին, որ մարդիկ դա ինչ-որ մեկի հետ չանեն»:
5. Որոշեք, թե ինչն է հուզական արձագանք առաջացնում: Գուցե քաջատեղյակ եք, թե ինչն է առաջացրել ձեր գերզգայուն արձագանքը: Միգուցե դուք սա չգիտեք: Ձեր ուղեղը, հնարավոր է, մշակել է ավտոմատ պատասխանների օրինակ `որոշակի իրավիճակներից գլուխ հանելու համար: Որոշ ժամանակ անց այս օրինաչափությունը դառնում է սովորություն, մինչև, ի վերջո, միանգամից որոշակիորեն արձագանքում ես իրադարձության ՝ առանց դրա մասին նույնիսկ մտածելու: Բարեբախտաբար, դուք կարող եք վերապատրաստել ձեր ուղեղը և սովորել նոր օրինաչափություններ:
   • Հաջորդ անգամ, երբ զգաք այնպիսի հույզ, ինչպիսին է խուճապը, վախը կամ զայրույթը, փորձեք կենտրոնանալ ձեր զգայարանների վրա: Ի՞նչ են ընկալում ձեր հինգ զգայարանները: Մի դատեք ձեր փորձի մասին, բայց ուշադիր հետեւեք դրանց:
   • Սա կոչվում է ինքնադիտողություն և այն կարող է օգնել ձեզ տարբերակել տեղեկատվության տարբեր աղբյուրները և, այդպիսով, ավելի լավ վերլուծել փորձը: Հաճախ մենք զգում ենք, որ հույզը հաղթահարել է մեզ և չի կարող առանձնացնել զգացմունքների և ընկալումների խառնուրդը: Հանգստացնելը և կենտրոնանալը անհատական ​​զգայարանների վրա և տեղեկատվության այս տարբեր աղբյուրները հեռու պահելը կօգնեն վերապատրաստել ձեր ուղեղի սովորությունները:
   • Օրինակ ՝ ձեր ուղեղը կարող է արձագանքել սթրեսին ՝ բարձրացնելով ձեր սրտի բաբախյունը: Սա կարող է ձեզ անհանգստություն և նյարդայնություն զգալ: Իմանալով, որ դա պարզապես ձեր մարմնի նորմալ արձագանքն է, ավելի հեշտ կդարձնի մեկնաբանել ձեր տարբեր պատասխանները:
   • Օրագիր պահելը նույնպես կարող է օգնել դրան: Ամեն անգամ, երբ զգում եք, որ հուզականորեն արձագանքում եք ինչ-որ բանի, գրեք, թե երբ եք հուզվել, ինչ եք զգացել, ինչ եք զգացել ձեր զգայարանները, ինչ եք մտածել և հանգամանքների մանրամասները: Այս տեղեկատվության միջոցով դուք կարող եք պատրաստել ձեզ այլ կերպ արձագանքել:
   • Երբեմն զգայական փորձառությունները, ինչպիսիք են `որոշակի տեղում լինելը կամ ծանոթ բույրը հոտելը, կարող են հուզական արձագանք առաջացնել: Սա միշտ չէ, որ գերզգայուն է: Օրինակ, նա կարող է լինել, որ եթե դուք խնձորի կարկանդակի բույր եք զգում, տխրում եք, քանի որ դուք և ձեր տատիկը նախկինում խնձորով կարկանդակներ եք թխել, և նա այժմ մահացել է: Այս պատասխանը ճանաչելը առողջ է: Մի պահ տեղյակ եղեք դրա մասին և հաշվի առեք, թե ինչու է դա ազդում ձեզ վրա: «Ես տխրում եմ, քանի որ ինձ միշտ հաճելի էր տատիկիս հետ տորթեր թխել: Ես կարոտել եմ նրան." Այնուհետև, երբ հարգեք ձեր զգացմունքները, կարող եք անցնել ավելի դրական մի բանի. «Այսօր ես պատրաստվում եմ թխել խնձորով կարկանդակ ՝ նրա հիշատակի օրը»:
6. Հաշվի առեք ՝ կարո՞ղ եք կախվածության մեջ լինել: Դուք կախվածության մեջ եք կախվածությունից, երբ զգում եք, որ ձեր ինքնագնահատականը և ինքնությունը կախված են ուրիշի գործողություններից և արձագանքներից: Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր կյանքի նպատակը ձեր զուգընկերոջ համար զոհաբերություններ կատարելն է: Դուք կարող եք լիովին վհատվել, երբ ձեր գործընկերը համաձայն չէ ձեր արածի կամ ձեր զգացմունքների հետ: Համախմբվածությունը սովորական է ռոմանտիկ հարաբերություններում, բայց այն կարող է առաջանալ ցանկացած հարաբերությունների մեջ: Հետևյալները ծածկագրից կախված հարաբերությունների նշաններ են.
   • Դուք զգում եք, որ ձեր կյանքի հետ կապված ձեր գոհունակությունը կախված է որոշակի անձից
   • Դուք ձեր զուգընկերոջ մեջ ճանաչում եք անառողջ պահվածք, բայց դեռ մնում եք նրա հետ
   • Դուք չափազանց հեռու եք գնում ՝ ձեր զուգընկերոջը աջակցելու համար, նույնիսկ եթե ստիպված եք երկրորդ տեղում դնել ձեր սեփական կարիքներն ու առողջությունը
   • Դուք անընդհատ անհանգստանում եք ձեր հարաբերությունների կարգավիճակից
   • Ձեր սահմանները քաջատեղյակ չեք
   • Դուք իսկապես վատ եք զգում, երբ ստիպված եք ինչ-որ մեկին ոչ ասել
   • Դուք միշտ արձագանքում եք ուրիշի զգացմունքներին և մտքերին ՝ համաձայնվելով նրանց հետ կամ դառնալով շատ պաշտպանողական:
   • Համախառն կախվածությունը կարելի է բուժել: Մասնագիտական ​​հոգեբանական օգնությունը լավագույնն է, բայց կան նաև խմբային ծրագրեր, որոնց կարող եք հետևել:
7. Թեթեւ տար. Ձեր զգացմունքները, հատկապես այն վայրերը, որտեղ դուք զգայուն եք, ուսումնասիրելը ծանր աշխատանք է: Մի սկսեք շատ շուտ: Հոգեբանությունը ցույց է տվել, որ ձեր հարմարավետության գոտուց դուրս գալը անհրաժեշտ է որպես մարդ աճելու համար, բայց չափազանց շատ արագ գործելը նույնիսկ կարող է բացասական ազդեցություն ունենալ ձեզ համար:
   • Փորձեք ինքներդ ձեզ հետ պայմանավորվել ՝ ձեր զգայունությունը քննելու համար: Օրինակ ՝ ամեն օր 30 րոպե զննում նրանց: Հետո, երբ ավարտեք օրվա հուզական աշխատանքը, արեք մի հանգստացնող կամ զվարճալի բան:
   • Ուշադիր եղեք, երբ խուսափում եք մտածել ձեր հույզերի մասին, քանի որ դա անհարմար է կամ չափազանց դժվար: Դուք հաճախ եք հետաձգում վախի պատճառով: Մենք վախենում ենք, որ փորձը տհաճ կլինի, այնպես որ մենք դա չենք անում: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք բավականին ուժեղ եք դա անելու համար, այնուհետև արեք դա:
   • Ձեր առջեւ դնել իրագործելի նպատակներ, եթե իսկապես դժվարանում եք աշխատել ձեր հույզերի վրա: Սկսեք 30 վայրկյանով, եթե դա ձեզ համար իրագործելի է: Դուք պարզապես պետք է 30 վայրկյան մտածեք ձեր զգացմունքների մասին: Դու կարող ես. Երբ դա հաջող է, կարող եք կատարել եւս 30 վայրկյան: Այդ բոլոր փոքր ձեռքբերումները ձեզ համար ավելի հեշտ են դարձնում աշխատել:
8. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ ձեր զգացմունքները: Ձեր գերզգայունությունից ազատվելու փորձը չի նշանակում, որ պետք չէ միանգամից ինչ-որ բան զգալ: Ձեր հույզերը ժխտելը կամ ճնշելը իրականում կարող է ավելի շատ վնաս պատճառել, քան օգուտ բերել: Գտեք լավ հավասարակշռություն ձեր զգացմունքների համար:
   • Տվեք ձեզ ապահով տեղ և ժամանակ, որտեղ կարողանաք ասել այն, ինչ զգում եք: Օրինակ ՝ եթե կորուստ եք վշտացնում, ամեն օր ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ արտահայտելու ձեր զգացմունքները: Սահմանեք ժմչփ և գրեք ձեր զգացմունքների մասին, լաց եղեք կամ ինքներդ ձեզ հետ խոսեք ձեր զգացմունքների մասին: Արեք այն, ինչ պետք է անեք: Երբ ժմչփն ավարտվի, կարող եք շարունակել ձեր օրվա մնացած մասը: Դուք ձեզ ավելի լավ կզգաք, քանի որ արտահայտել եք ձեր զգացմունքները և նրանց տեղ եք տվել: Այդպիսով դուք չեք խրվում նույն զգացմունքի մեջ ամբողջ օրվա ընթացքում: Դա կարող է վատ լինել ձեզ համար: Երբ գիտեք, որ ունեք անվտանգ ժամանակ և տեղ, որտեղ կարող եք ամեն ինչ արտահայտել, ավելի հեշտ է պարզապես կատարել ձեր ամենօրյա առաջադրանքները:

3-րդ մաս 2-րդ. Քո մտքերը ուսումնասիրելը

1. Սովորեք ճանաչել ձեր ուղեղի ճանաչողական աղավաղումները, որոնք կարող են ձեզ գերզգայուն դարձնել: Այդ աղավաղումները անօգուտ սովորություններ, մտքեր և արձագանքներ են, որոնք ձեր ուղեղն ինքն է սովորեցրել իրեն: Դուք կարող եք իմանալ, թե ինչպես կարելի է բացահայտել և լուծել այդ աղավաղումները, երբ դրանք պատահում են:
   • Այս դեֆորմացիաները հաճախ միայնակ չեն լինում: Ձեր մտքերը քննելիս դուք հաճախ կտեսնեք, որ այս խեղաթյուրումներից մի քանիսն եք ունենում ՝ ի պատասխան մեկ զգացմունքի կամ իրադարձության: Դուք կսովորեք, թե որ պատասխաններն են օգտակար, և որոնք ոչ, եթե ժամանակ եք տրամադրում դրանք ուսումնասիրելու համար:
   • Այս դեֆորմացիաների շատ տարբեր ձևեր կան: Emotionalգացմունքային գերզգայունություն առաջացնող ամենատարածված աղավաղումներից են անհատականացումը, պիտակավորումը, նախադասությունների օգտագործումը, որոնցում դուք ասում եք այն, ինչ պետք է կամ պետք է կարողանաք անել, էմոցիոնալ տրամաբանությունը և միանգամից եզրակացությունների հանգելը:
2. Recանաչել և փոխել անհատականացումը:Անհատականացում սովորական աղավաղում է, որը կարող է հուզական գերզգայնություն առաջացնել: Երբ ինչ-որ բան անհատականացնում ես, ինքդ քեզ ինչ-որ բանի պատճառ ես տեսնում, երբ այն կարող է քեզ հետ ոչ մի կապ չունենալ կամ քեզանից դուրս է: Դուք նաև կարող եք անձնական իրեր ընդունել, մինչդեռ դրանք իրականում ոչ մի կապ չունեն ձեզ հետ:
   • Օրինակ, դուք կարող եք մեկնաբանել ձեր երեխայի հասցեին արված քննադատությունը որպես ձեր դեմ ուղղված քննադատություն: «Դանայի ուսուցիչը կարծում է, որ ես վատ հայր եմ: Ինչպե՞ս համարձակվեց նա ինձ անվանել վատ ծնող »: Այս մեկնաբանությունը կարող է ձեզ գերզգայուն արձագանք առաջացնել, քանի որ քննադատությունը տեսնում եք որպես մեկը, ով ձեզ ինչ-որ բանում մեղադրում է:
   • Փոխարենը, փորձեք տրամաբանորեն նայել իրավիճակին (դուք պետք է դա վարվեք, որպեսզի մի անհամբեր մնաք): Քննեք, թե ինչ է պատահում ձեզ հետ և ինչ գիտեք իրավիճակի մասին: Օրինակ, երբ Դանայի ուսուցիչը Դանային ասում է, որ դասի ժամանակ ավելի շատ ուշադրություն դարձնի, նա քեզ վատ հայրիկ չի ասում: Նա ձեզ տեղեկություններ է տալիս, որոնք կարող եք օգտագործել ձեր երեխային դպրոցում օգնելու համար: Դա աճելու հնարավորություն է: Պետք չէ ամաչել:
3. Recանաչել և փոխել պիտակները:Պիտակավորում մի տեսակ «բոլորը կամ ոչինչ» մտածելակերպն է: Դա հաճախ տեղի է ունենում անհատականացման հետ միասին: Երբ ինքներդ ձեզ պիտակավորում եք, ինքներդ ձեզ ընդհանրացնում եք ՝ ելնելով մի իրադարձությունից կամ գործողությունից: Դուք չեք ընդունում, որ ձեր արածը նույնը չէ, ինչ դուք եք:
   • Օրինակ, կարող եք ինքներդ ձեզ համարել որպես «ձախողված» կամ «պարտվող», եթե շարադրության համար վատ գնահատական ​​ստանաք: Եթե ​​ինքներդ ձեզ պիտակավորեք որպես «ձախողում», նշանակում է ՝ դուք զգում եք, որ այլևս չեք բարելավվելու, որպեսզի այլևս ստիպված չլինեք փորձել: Դա կարող է հանգեցնել մեղքի զգացումի և ամոթի զգացումի: Սա նաև ձեզ համար շատ դժվար է դարձնում կառուցողական քննադատությունը: Դուք քննադատության ցանկացած ձև տեսնում եք որպես «ձախողված» լինելու նշան:
   • Փոխարենը, սխալներն ու մարտահրավերները դիտեք որպես հատուկ իրավիճակներ, որոնցից դուք կարող եք սովորել և աճել: Էսսեի համար վատ գնահատական ​​ստանալու դեպքում ձեզ որպես «ձախողում» տեսնելը կարող եք դասեր քաղել ձեր սխալներից և փորձից: Մտածեք. «Լավ, ես այս շարադրությունը շատ լավ չեմ արել: Դա հիասթափեցնող է, բայց դա աշխարհի վերջը չէ: Ես կխնդրեմ իմ ուսուցչին, թե հաջորդ անգամ ինչպես կարող եմ ավելի լավ հանդես գալ »:
4. Sentencesանաչել և փոխել նախադասությունները «պետք է» բառով: Արտահայտությունները, որոնցում «պետք» եք օգտագործում, հաճախ վատն են, քանի որ նրանք փորձում են այնպես անել, որ դուք (և մյուսները) բավարարեք հաճախ անհիմն պահանջները: Դրանք հաճախ ստեղծվում են դրսից եկող գաղափարների հիման վրա և հաճախ ձեզ համար բոլորովին էլ կարևոր չեն: Եթե ​​դուք հավատարիմ չեք «պետք» արտահայտությանը, կարող եք ինքներդ ձեզ պատժել դրա համար: Սա նվազեցնում է ձեր շարժառիթը ՝ էլ ավելի փոխելու իրերը: Այս գաղափարները կարող են առաջացնել մեղքի զգացում, հիասթափություն և զայրույթ:
   • Օրինակ, կարող եք ինքներդ ձեզ ասել. «Ես իսկապես պետք է դիետա պահեմ»: կամ «Ես այդքան ծույլ չպետք է լինեի»: Դուք փորձում եք այնպես անել, որ ձեզ մեղավոր զգաք, որպեսզի գործ ձեռնարկեք: Բայց մեղքի զգացումը, իրոք, լավ չի աշխատում, քան մոտիվացիան:
   • Կարող եք փոխել «պետք» նախադասություններ ՝ ուսումնասիրելով, թե որտեղից են դրանք: Օրինակ ՝ դուք պետք է դիետա պահե՞ք, որովհետև ձեզ ուրիշներն են ասել: Քանի որ հասարակության մեջ եղած չափանիշները մտածում են, որ պետք է որոշակի տեսք ունենալ: Սրանք առողջ կամ լավ բան չեն ինչ-որ բան անելու համար:
   • Բայց եթե կարծում եք, որ պետք է դիետա անեք, քանի որ քննարկել եք ձեր բժշկի հետ և համաձայն եք, որ դա օգտակար կլինի ձեր առողջության համար, կարող եք փոխել ձեր «պետքը» ավելի կառուցողական բանի: Օրինակ ՝ մտածեք. «Ես ուզում եմ առողջանալ, այնպես որ ես ավելի լավ կուտեմ ՝ ​​ինքս ինձ հոգ տանելու համար»: Այսպիսով, դուք ինքներդ ձեր նկատմամբ շատ դատող չեք և օգտագործում եք դրական շարժառիթ ձեր նպատակներին հասնելու համար, և դա, ի վերջո, շատ ավելի արդյունավետ է:
   • «Պետք է» արտահայտությունները կարող են նաև հուզական գերզգայնություն առաջացնել, երբ օգտագործվում են այլ մարդկանց դեմ: Օրինակ ՝ դուք կարող եք հիասթափվել, եթե զրույց եք ունենում մեկի հետ, որը կարող է չպատասխանել ձեր ուզած կերպ: Օրինակ, եթե ինքներդ ձեզ ասեք, որ նա պետք է ավելի խանդավառ լինի այն ամենով, ինչ դուք ասում եք իրեն, կարող եք հիասթափվել, եթե նա չկատարի այն, ինչ «պետք է» անել: Հիշեք, որ դուք վերահսկողություն չունեք այլ մարդկանց զգացմունքների կամ արձագանքների վրա: Ինչ-որ մեկի հետ խոսելիս փորձեք չսպասել որոշակի արձագանքների կամ գործողությունների:
5. Recանաչել և փոխել հուզական դատողությունները: Երբ դու հուզական պատճառաբանություն, դուք ենթադրում եք, որ ձեր զգացմունքները փաստեր են: Այս աղավաղումը շատ տարածված է, բայց եթե աշխատում եք դրա վրա, կարող եք սովորել ճանաչել այն և կարող եք ինչ-որ բան անել դրա վերաբերյալ:
   • Օրինակ, դուք կարող եք վիրավորված զգալ, եթե ձեր ղեկավարը մատնանշի մի քանի սխալներ ձեր ավարտած մեծ նախագծի մեջ: Եթե ​​էմոցիոնալ տրամաբանություն եք ցուցաբերում այս իրավիճակում, ենթադրում եք, որ ձեր ղեկավարն անազնիվ է, քանի որ բացասական զգացողություններ եք ունենում: Կարող եք ենթադրել, որ «ձախողված» զգալու պատճառով դուք անարժեք աշխատող եք: Այս ենթադրությունները իմաստ չունեն:
   • Էմոցիոնալ տրամաբանությունը դադարեցնելու համար կարող եք գրել որոշ իրավիճակներ, որոնց ընթացքում զգացել եք բացասական հուզական արձագանքներ: Դրանից հետո գրեք ձեր ունեցած մտքերը: Այժմ գրեք այն զգացմունքները, որոնք ապրել եք այս մտքերից հետո: Այժմ պարզեք, թե իրականում ինչ հետեւանքներ ունեցան իրավիճակը: Արդյո՞ք դրանք նույնն են, ինչ զգացել եք «իրականություն»: Դուք հաճախ կտեսնեք, որ ի վերջո ձեր զգացմունքները բոլորովին լավ ապացույց չէին:
6. Recանաչեք, երբ շատ արագ եք եզրակացնում, և փոխեք դա: Շատ արագ եզրակացություններ անելը շատ նման է հուզական դատողություններին: Եթե ​​շատ արագ եզրակացությունների եք հանգում, դուք կառչում եք իրավիճակի բացասական մեկնաբանությանը, առանց որևէ փաստի, ձեր մեկնաբանությունը մեկնաբանելու համար: Extremeայրահեղ դեպքերում դուք կարող եք շարունակել և շարունակվել, քանի դեռ չեք հասել իրավիճակի հնարավոր վատագույն արդյունքին:
   • «Կարդալու միտքը» այն եզրակացությանն անցնելու միջոց է, որը կարող է հանգեցնել հուզական զգայունության: Մտքեր կարդալիս ենթադրում ես, որ մարդիկ բացասական բաներ են մտածում քո մասին ՝ չունենալով որևէ ապացույց:
   • Օրինակ, կարող եք մտածել, որ եթե ձեր գործընկերը ձեզ անմիջապես չի ուղարկում SMS, երբ հարցնում եք, թե ինչ է ուզում ուտել, նա անտեսում է ձեզ: Դուք դրա ապացույցներ չունեք, բայց սրա պատճառով կարող եք վիրավորվել կամ նույնիսկ զայրանալ:
   • Ապագան կանխատեսելը նույնպես եզրակացություններ անելու ձև է: Դա այն դեպքում, երբ դուք կանխատեսում եք, որ ամեն ինչ վատ կընթանա `անկախ ձեր ապացույցից, թե ոչ: Սա, օրինակ, երբ դուք աշխատանքի ժամանակ չեք առաջարկում նոր նախագիծ, որովհետև ենթադրում եք, որ ձեր ղեկավարը պատրաստվում է ոչ ասել:
   • Եզրակացություններ անելու ծայրահեղ ձևը ենթադրելն է, որ ինչ-որ բան աղետալի վատ կլինի: Օրինակ, կարող եք մտածել, որ եթե ձեր զուգընկերը չի արձագանքում ձեր հաղորդագրությանը, նա զայրացած է ձեր վրա: Դրանից հետո կարծում ես, որ նա այլևս չի ցանկանում խոսել քեզ հետ, քանի որ նա ունի թաքցնելու բան, կարծես այլևս քեզ չի սիրում: Դրանից հետո կարծում եք, որ ձեր հարաբերությունները քանդվում են, և դուք հայտնվում եք միայնակ ձեր մոր նկուղում: Սա ծայրահեղ օրինակ է, բայց լավ է ցույց տալիս, թե ինչ «տրամաբանական» բաներ կարող եք ենթադրել, երբ եզրակացություններ անեք:
   • Դադարեցրեք մտքեր կարդալը ՝ մարդկանց հետ բաց ու անկեղծ խոսելով: Մի սկսեք մեղադրել, բայց հարցրեք, թե ինչ է կատարվում: Օրինակ ՝ հարցրեք ձեր զուգընկերոջը ՝ կա՞ որևէ բան, որի մասին նրանք ցանկանում են խոսել: Հավատացեք նրան, երբ նա մերժի:
   • Դադարեք կանխատեսել ապագան և ենթադրել վատթարագույնը ՝ տրամաբանորեն մտածելով ձեր մտքի գործընթացի յուրաքանչյուր քայլի մասին: Ձեր ենթադրության ապացույցներ ունե՞ք: Կա՞ որևէ ապացույց այն բանի, թե ինչ եք մտածում: Հաճախ, եթե լավ մտածեք ձեր մտքերի մասին, կգտնեք այն պահը, երբ մի քայլ կատարեք, որի ապացույցներ չկան: Եթե ​​դրանով լավ զբաղվեք, ավելի ու ավելի լավ կդառնաք դա կանխելու հարցում:

3-րդ մաս 3. Գործողություն ձեռնարկել

1. Խորհիր Մեդիտացիաները, հատկապես խոհեմությամբ մտորումները, կարող են օգնել կարգավորել ձեր հույզերն ու արձագանքները: Դա կարող է նույնիսկ օգնել, որ ձեր ուղեղը պակաս հավանական լինի արձագանքել սթրեսներին: Mindfulness- ը կենտրոնանում է ձեր հույզերը ճանաչելու և ընդունելու վրա այն պահին, երբ դուք զգաք դրանք առանց դատելու: Սա շատ օգտակար է ձեր հուզական գերզգայունությունը նվազեցնելու համար: Դուք կարող եք գնալ դասի, կատարել ղեկավարվող մեդիտացիա ինտերնետում կամ ինքներդ կարող եք սովորել գիտակցված մտածողություն:
   • Գտեք հանգիստ տեղ, որտեղ ձեզ չեն խանգարի ու չեն շեղվելու: Ուղիղ նստեք հատակին կամ աթոռին: Երբ նիհար եք, շնչելը ավելի դժվար է:
   • Սկսեք կենտրոնանալով ձեր շնչառության մի մասի վրա, ինչպիսին է կրծքավանդակի բարձրացումը և ընկնելը կամ ձեր շնչառության ձայնը: Մի քանի րոպե կենտրոնացեք այս հատվածի վրա, միաժամանակ խորը, հավասարաչափ շնչելով:
   • Ընդլայնել ձեր կենտրոնացումը ձեր ավելի շատ զգայարանների վրա: Օրինակ ՝ կենտրոնացեք լսածի, հոտառության կամ զգացողության վրա: Աչքերը փակ պահելը օգնում է: Մենք հեշտությամբ շեղվում ենք, երբ տեսնում ենք իրերը:
   • Ընդունեք ձեր ապրած մտքերն ու զգացմունքները, բայց ոչ մի բան «լավ» կամ «վատ» մի տեսեք: Դա օգնում է ամենասկզբում, եթե դրանք գիտակցաբար արտահայտեք կամ մտածեք: Օրինակ ՝ ասեք կամ մտածեք. «Ես զգում եմ, որ մատներս սառը են»: կամ «Ես ինձ շեղված եմ զգում»:
   • Եթե ​​ձեզ շեղված եք զգում, վերադարձեք ձեր ուշադրությունը միայն ձեր շնչառությանը: Խորհեք օրական մոտ 15 րոպե:
   • Ինտերնետում կարող եք գտնել առաջնորդվող խոհեմության խորհրդածություններ: և BuddhaNet- ը:
2. Սովորեք պնդորեն շփվել: Երբեմն մարդիկ զգում են հուզական զգայունություն, քանի որ նրանք իրենց կարիքները կամ զգացմունքները հստակ չեն փոխանցում ուրիշներին: Եթե ​​ձեր հաղորդակցման մեջ չափազանց պասիվ եք, ապա դժվարանում եք «ոչ» ասել և անկեղծորեն և հստակ չեք արտահայտի ձեր մտքերն ու զգացմունքները: Համոզված շփվել սովորելը օգնում է ձեզ հստակ արտահայտել ձեր զգացմունքներն ու կարիքները ուրիշներին: Սա թույլ է տալիս ձեզ ավելի շատ լսված ու վավերացված զգալ:
   • Օգտագործեք I արտահայտություններ ՝ ձեր զգացմունքներն արտահայտելու համար: Օրինակ ՝ ասեք. «Ես ինձ ցավ զգացի, երբ ուշացաք մեր նշանակման ժամանակ»: կամ «Ես նախընտրում եմ հեռանալ շատ շուտ, եթե հանդիպում ունեմ, քանի որ նյարդայնանում եմ, եթե կարող եմ ուշանալ»: Դա խուսափելու է այն մարդկանցից, ովքեր կարծում են, որ դուք իրենց մեղադրում եք և կենտրոնանում եք միայն ձեր սեփական հույզերի վրա:
   • Հարցեր տվեք, երբ ինչ-որ մեկի հետ զրույց եք ունենում: Հատկապես, եթե դա հուզական խոսակցություն է, օգտակար է հարցեր տալ, որպեսզի իմանաք, թե մարդիկ իրականում ինչ նկատի ունենան և թույլ չտան ձեզ չափազանց ուժեղ արձագանքել: Օրինակ, երբ դիմացինն ավարտում է խոսակցությունը, հարցրեք. «Ես լսել եմ, որ դուք ասում եք սա _____: Դա ճիշտ է?" Դրանից հետո դիմացինին հնարավորություն տվեք հետագայում բացատրել:
   • Խուսափեք «կատեգորիկ հրամայականների» օգտագործումից: «Պետք է» կամ «պետք է» բառերը, ինչպիսիք են բարոյական դատողությունները այլ մարդկանց վարքի վերաբերյալ, կարող են թվալ, թե դու նրանցից ինչ-որ բան ես մեղադրում կամ պահանջում: Ավելի շուտ ասեք «Ես ուզում եմ» կամ «Ես ուզում եմ քեզ»: Օրինակ ՝ «Դուք պետք է հիշեք, որ աղբամանը պետք է դուրս գաք» փոխարեն ասել «Ես ուզում եմ, որ դու հիշես, որ ազատվես աղբից, այլապես թվում է, որ ես պետք է ստանձնեմ ամբողջ պատասխանատվությունը»:
   • Ենթադրություններ մի արեք: Մի՛ ենթադրեք, որ գիտեք, թե ինչ է կատարվում: Խնդրեք ուրիշներին կիսվել իրենց մտքերով և փորձով: Օգտագործեք այնպիսի նախադասություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ի՞նչ եք մտածում այս մասին»: կամ «Առաջարկներ ունե՞ք»:
   • Ընդունեք, որ այլ մարդիկ տարբեր փորձառություններ ունեն:Վիճելը այն մասին, թե ով է ճիշտ, կարող է ձեզ զգալ չափազանց խթանված ու զայրացած: Emգացմունքները սուբյեկտիվ են: Հիշեք, որ զգացմունքների հարցում սովորաբար ճիշտ պատասխան չկա: Օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են `« Ես դա այլ կերպ եմ ապրել », և ընդունեք դիմացինի հույզերը, որպեսզի տեղ ստեղծեք յուրաքանչյուրի փորձի համար:
3. Սպասեք արձագանքել իրերին մինչև չսառչեք: Ձեր հույզերը կարող են փոխել իրավիճակների նկատմամբ ձեր արձագանքը: Ավելի ուշ կարող եք զղջալ դրա համար, եթե չափազանց շատ եք վերաբերվում իրերին: Հանգստացեք ինքներդ ձեզ, նույնիսկ եթե դա ընդամենը մի քանի րոպե է, ինչ-որ բան անելուց առաջ մի իրավիճակում, որը ձեզ շատ հուզական է դարձրել:
   • Ինքներդ ձեզ հարց տվեք «եթե ... ինչ» հարց: «Եթե ես հիմա սա անեմ, ի՞նչ կլինի հետո»: Մտածեք հնարավորինս շատ հետևանքների ՝ ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական, ձեր վարքի մասին: Դրանից հետո տեսեք, թե արդյո՞ք գործողությունն արժե իր հետևանքները:
   • Օրինակ, գուցե դուք պարզապես իսկապես մեծ կռիվ եք ունեցել ձեր ամուսնու հետ: Դուք այնքան զայրացած եք, որ կարծում եք, որ ցանկանում եք ամուսնալուծվել: Ընդմիջում արեք և ինքներդ ձեզ հարցրեք «եթե ... ինչ» հարցը: Եթե ​​ասում եք, որ ուզում եք ամուսնալուծվել, ի՞նչ է պատահում: Ձեր կինը կարող է վիրավորվել կամ մտածել, որ չեք սիրում նրան: Նա կարող է հետագայում վերադառնալ դրան և դա տեսնել որպես նշան, որ նա չի կարող քեզ վստահել, երբ բարկանում ես: Նա կամ նա կարող է համաձայնվել, եթե ինքն իր բարկության մեջ է: Արժե՞ այս հետեւանքները:
4. Սիրալիր եղիր ինքդ քեզ և ուրիշներին: Կարող եք սկսել խուսափել որոշակի իրավիճակներից, քանի որ դրանք ձեզ սթրես են պատճառում կամ դրանք ձեզ անհարմար են թվում ձեր գերզգայունության պատճառով: Կարող եք խուսափել հարաբերություններից կամ միայն մակերեսային հարաբերությունների մեջ մտնել, քանի որ կարծում եք, որ յուրաքանչյուր սխալ աղետալի է: Սիրալիր եղիր ինքդ քեզ և ուրիշներին: Վերցրեք մարդկանցից լավագույնը: Հատկապես այն մարդկանցից, ովքեր ձեզ անձամբ ճանաչում են: Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ վիրավորել է, մի կարծեք, որ դա միտումնավոր է: Մտածեք մարդկանց հետ և փորձեք հասկանալ նրանց և իմանալ, որ յուրաքանչյուր ոք, ներառյալ ձեր ընկերներն ու ընտանիքը, կարող է սխալներ թույլ տալ:
   • Եթե ​​վիրավորվել եք, պնդորեն արտահայտեք այն և խոսեք ձեր ընկերոջ կամ ընտանիքի անդամի հետ այդ մասին: Նա կարող է պատկերացում չունենալու մասին, որ դուք վիրավորվել եք, և եթե նա սիրում է ձեզ, ապա նա կցանկանա իմանալ, թե ինչպես հետագայում խուսափել ձեզ վիրավորելուց:
   • Մի քննադատեք մյուսին: Օրինակ, եթե ճաշի եք հանդիպել ինչ-որ մեկի հետ, իսկ այդ ընկերը մոռացել է, մի ասեք ՝ «դու ինձ մոռացար և դա ինձ ցավ պատճառեց»: Փոխարենը ասեք. «Ես ինձ ցավ զգացի, երբ մոռացար մեր ժամադրությունը, քանի որ ինձ համար կարևոր է այն ժամանակը, երբ միասին ենք: Դրանից հետո հրավիրեք ձեր ընկերոջը կիսվել իր փորձով: Օրինակ ՝ հարցրեք ՝ ինչ-որ բան շարունակվու՞մ է, և արդյոք նա ցանկանում է ինչ-որ բանի մասին խոսել:
   • Հիշեք, մարդիկ կարող են չցանկանալ խոսել իրենց հույզերի կամ փորձի մասին: Հատկապես, երբ ինչ-որ բան պարզապես պատահել է: Մի ընդունեք դա անձամբ, եթե ձեր ընկերը կամ ընտանիքի անդամը չի ցանկանում միանգամից խոսել: Դա նշան չէ, որ դուք ինչ-որ սխալ բան եք թույլ տվել: Նրան պարզապես մի փոքր ժամանակ է պետք `իր զգացմունքները մշակելու համար:
   • Վերաբերվեք ինքներդ ձեզ այնպես, ինչպես կվարվեիք ընկերոջ կամ սիրելիի հետ: Եթե ​​դու չես զրուցում ընկերոջդ հետ վիրավորական կամ դատողական ձևով, ինչո՞ւ ես ինքդ քեզ հետ այդպես խոսում:
5. Մասնագիտական ​​օգնություն խնդրեք, եթե դրա կարիքը ունեք: Երբեմն կարող եք շատ քրտնաջան աշխատել ձեր հուզական զգայունությունը վերահսկելու համար, բայց դեռ չեք կարող դա անել: Այս ոլորտում մասնագետի հետ աշխատելը կարող է ձեզ ապահով և օժանդակ միջավայր ապահովել, որպեսզի հետագայում ուսումնասիրեք ձեր զգացմունքներն ու արձագանքները: Վերապատրաստված մասնագետը կարող է օգնել ձեզ հայտնաբերել բացասական մտածողության ձևեր և սովորեցնել, թե ինչպես առողջ կերպով վարվել ձեր զգացմունքների հետ:
   • Sգայուն մարդիկ կարող են լրացուցիչ օգնության կարիք ունենալ բացասական զգացմունքների և հուզական իրավիճակներից գլուխ հանելու համար: Սա անպայման նշան չէ, որ դուք հոգեկան առողջ չեք: Դա միայն օգնում է ձեզ զարգացնել հմտություններ այս աշխարհում ձեզ կայուն պահելու համար:
   • Բազմաթիվ մարդիկ օգնություն են ստանում հոգեկան առողջության մասնագետներից: Թերապևտների կամ հոգեբանների կամ այլ խորհրդատուների օգնությունից օգուտ ստանալու համար անհրաժեշտ չէ հոգեկան հիվանդ լինել կամ սարսափելի բան ապրել: Սրանք առողջապահական ծառայություններ մատուցողներ են, ինչպիսիք են ատամնաբույժները, օպտիկները, ընդհանուր բժիշկները կամ ֆիզիոթերապևտները: Չնայած հոգեկան առողջության պահպանմանը հաճախ վերաբերվում են որպես տաբուի և որպես այլ բանի, քան ասենք արթրիտի, խոռոչի կամ վնասվածքի բուժումը, դա օգուտ է բերում շատ մարդկանց:
   • Որոշ մարդիկ նաև հավատում են, որ մարդիկ պարզապես պետք է սովորեն դրանով զբաղվել և պարզապես ուժեղ լինել: Այս համոզմունքը կարող է շատ վատ լինել: Չնայած իհարկե պետք է անեք այն, ինչ կարող եք, երբ բանը վերաբերվում է ձեր հույզերին, մեկ ուրիշից օգնություն ստանալը կարող է շատ օգտակար լինել: Որոշ հիվանդություններով, ինչպիսիք են դեպրեսիան, տագնապային խանգարումը կամ երկբևեռ խանգարումը, ֆիզիկապես հնարավոր չէ ինքնուրույն ինչ-որ բան անել: Երբ օգնություն ես փնտրում, թույլ չես: Դա ցույց է տալիս, որ դուք ինքներդ եք հոգ տանում:
   • Խնամքի ծառայություններ մատուցողներից շատերին արգելվում է դեղորայք նշանակել: Բայց խնամքի ծառայություններ մատուցողներից շատերը գիտեն, թե երբ է ժամանակը դիմել ձեզ հոգեբույժի կամ բժշկի, որը կարող է ձեզ մոտ ախտորոշել այնպիսի հիվանդություն, ինչպիսին է դեպրեսիան կամ անհանգստության խանգարումը, ապա բուժել ձեզ դրա համար:
6. Բարձր զգայունությունը կարող է պայմանավորված լինել դեպրեսիայի կամ այլ հիվանդությունների հետ: Որոշ մարդիկ ծնունդից շատ զգայուն են: Դա նկատելի է նրանց մանկության պահից: Սա հիվանդություն չէ, և դրանում ոչ մի վատ բան չկա: Դա պարզապես հատկություն է: Բայց եթե ինչ-որ մեկը երբեք շատ զգայուն չի եղել և հանկարծակի դարձել է շատ զգայուն, արցունքաբեր կամ հեշտությամբ գրգռված, դա կարող է լինել նշան, որ ինչ-որ բան այն չէ:
   • Երբեմն գերզգայունությունը դեպրեսիայի նշան է և կարող է հանգեցնել մարդուն զգացմունքների գերակշռմանը (երբեմն բացասական, բայց երբեմն նաև դրական):
   • Քիմիական անհավասարակշռությունը կարող է գերզգայունություն առաջացնել: Օրինակ, հղի կինը կարող է շատ զգայուն արձագանքել: Սրա օրինակ կարող է լինել նաև սեռահասուն տարիքում գտնվող տղան: Կամ վահանաձեւ գեղձի խնդիրներ ունեցող մարդ: Որոշ դեղամիջոցներ կամ բուժումներ կարող են նաև հուզական փոփոխություններ առաջացնել:
   • Բժշկական մասնագետը կարող է օգնել ձեզ պարզել `արդյոք ընկճված եք: Ինքներդ ձեզ ախտորոշելը հեշտ է, բայց, ի վերջո, ավելի լավ է, եթե մասնագետը պարզի `ընկճված եք, թե՞ ձեր գերզգայունությունը պայմանավորված է այլ գործոններով:
7. Համբերատար եղիր. Emգացմունքային աճը, ինչպես ֆիզիկական աճը, կարող է երկար ժամանակ տևել և անհարմար լինել: Սովորում ես ՝ սխալներ թույլ տալով: Հետընթացներն ու մարտահրավերներն անհրաժեշտ են աճելու համար:
   • Գերզգայուն լինելը հաճախ ավելի դժվար է գործ ունենալ որպես երիտասարդ մարդ, քան մեծահասակ: Ինչքան մեծանում եք, այնքան ավելի շատ եք սովորում գործ ունենալ ձեր զգացմունքների հետ և ավելի արժեքավոր հմտություններ եք սովորում:
   • Հիշեք, որ չպետք է գործել առանց նախ հնարավորինս շատ տեղեկատվություն հավաքելու: Հակառակ դեպքում, դա ասես անճանաչելի տարածքում զբոսանքի գնա շատ կարճ քարտեզը նայելուց և այն չհասկանալուց հետո: Դուք այնքան տեղյակ չեք տարածքի մասին, որ այստեղ անվտանգ անցնեք, և գրեթե հաստատ կկորցնեք: Ուսումնասիրեք ձեր մտքի քարտեզը: Սա կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ ձեր զգայունությունը և ինչպես վարվել դրանց հետ:

Խորհուրդներ

• Ձեր անկատարության հանդեպ ըմբռնումն ու կարեկցանքը նվազեցնում են ամոթը և մեծացնում ձեր կարեկցանքը ուրիշների հանդեպ:
• Մի զգացեք, որ ստիպված եք բոլորին բացատրել ձեր վախերը ՝ որոշակի գործողություններ կամ հույզեր արդարացնելու համար: Միանգամայն կարգին է պահպանել այս գաղտնիությունը:
• Alբաղվեք բացասական մտքերով: Բացասական ներքին երկխոսությունը կարող է շատ վատ լինել: Եթե ​​ինքներդ ձեզ չափազանց շատ եք քննադատում, ինքներդ ձեզ հարց տվեք, թե ինչպե՞ս կզգար ուրիշը, եթե այդ բաներն ասեք իրեն:
• Emգացմունքային ազդակները զուտ անձնական են: Նույնիսկ եթե գիտեք մեկին, ով նույն արձագանքն ունի նույն թեմայի վերաբերյալ, դա դեռ չի նշանակում, որ նրանք նույն կերպ կանդրադառնան: Դա իսկապես բոլորի համար նույնը չէ: