Ինչպես ներել խոստումը դրժած մեկին

Բովանդակություն

Քայլեր
Խորհուրդներ
Գուշացումներ

Խոստումները նման են թատրոնում գոռացող երեխաներին, դրանք պետք է անհապաղ կատարել: ~ Նորման Վինսենթ Պիլ Շփումը դժվարին է մեկի հետ, ով շատ խոստումներ է տալիս, բայց անընդհատ խախտում է դրանք, կամ պարզապես դրանք չի կատարում: Առավել դժվար է, եթե դա քո ընտանիքի անդամն է, կամ մեկը, ում դու համարում ես մտերիմ ընկեր, կամ նույնիսկ ղեկավարը, որին վստահում ես: Մասնավորապես, փորձի և զգացմունքների փոխանակման պատմությունը կարող է դժվարացնել այս մարդու հետ շփումը: Այնուամենայնիվ, եթե մարդը շարունակում է դրժել խոստումները, և դա ձեր կյանքը տհաճ է դարձնում, և դուք զգում եք օգտագործված, մոռացված, անտեսված կամ պարզապես դժվարության մեջ, կարևոր է գործ ունենալ խոստումը դրժածի հետ, այնուհետև ներել նրան: Նկատի ունեցեք, որ ներելը չի նշանակում, որ դուք մոռանում եք կամ թույլ եք տալիս, որ իրերը հեռանան: դա նշանակում է, որ դու բաց ես թողնում և այլևս թույլ չես տալիս, որ այս մարդը իշխի քո վրա և կործանի կյանքից վայելելու քո հնարավորությունները:

Քայլեր

1 Հաշվի առեք ձեր դիրքորոշումը: Կարևոր է ճանաչել ձեր զգացմունքները չկատարված խոստումների վերաբերյալ: Եթե դուք թաքցնում եք այս զգացմունքները և շարունակում եք թույլ տալ ինքներդ ձեզ հավատալ այս անձի խոստումներին այն հույսով, որ նա կփոխվի, ապա ժամանակն է իրականությունը ստուգելու: Հենց այն փաստը, որ կարդում եք այս վերնագիրը, ցույց է տալիս, որ դուք սկսել եք արթնանալ և զգալ պոտենցիալ վնասը, որը հասցվում է ձեր հոգեբանությանը `անընդհատ չկատարելով խոստումները: Եղեք ձեր զգացմունքների տերը և անցեք հաջորդ քայլերին:
2 Հարցերը տալով հաշվի առեք վարքը: Մտածեք այն «խոստումների» մասին, որոնք անձը խախտել է, և քանի անգամ եք հայտնվել մի իրավիճակում, երբ ներել եք նրա պահվածքը բազմաթիվ պատճառներով: Այնուհետև ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.
- Ինչպե՞ս եք դրանք ընկալում որպես ձեզ տրված խոստումներ: Արդարացվա՞ծ եք այս տեսանկյունից: (Տես «Խորհուրդներ»)
- Ինչու՞ ես քեզ թույլ տալիս վստահել այն մարդուն, ով քեզ խոստումներ է տալիս, երբ գիտես, որ նա չի կատարի դրանք:
- Ինչու՞ եք շարունակում հույս ունենալ, որ նա կկատարի այն, ինչ դուք լավ եք խոստանում:
- Ինչու՞ է պետք, որ այս մարդը կատարի իր խոստումը:
- Ինչու՞ եք այս մարդուն մեկ այլ հնարավորություն տալիս:
3 Գրեք այս հարցերի ձեր պատասխանները: Մտածեք պատասխանների մասին: Դուք պետք է սկսեք բացահայտել ձեր բնավորությունը և թույլ կողմերը: Հաշվի առեք այս թերությունները. Դրանք մակերեսային են միայն այս անձի՞, թե՞ բոլորի մոտ: Մտածեք, թե ինչպես կարող եք հաղթահարել այս թուլությունները ՝ ավելի լավ ինքնախոսության, մտքի հստակության և ձեր տված խոստումների միջոցով: ինքս ինձ, որ այլևս թույլ չտաք, որ դիմացինը լինի ձեր հույսի և ուղղության աղբյուրը:
4 Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք զգում, եթե մարդը խախտում է խոստումները: Նախորդ վարժությունում դուք ինքներդ ձեզ հարց տվեցիք, թե ինչու եք այսպես արձագանքում ՝ խոստումներ ընդունելով: Այս պահին հարցրեք ինքներդ ձեզ և արտահայտեք ձեր զգացմունքները.
- Արդյո՞ք միայնակ եք զգում առանց սպառվելու / առանց այս անձի առաջնորդության / ընկերության / հեղինակության:
- Կարծում եք, որ վախենում եք կորցնել այս կապը:
- Կարծում եք ՝ ձեր երկուսի միջև կա՞ «յուրահատուկ» բան, որը դուք պաշտպանում եք (նախանձով) ուրիշներից:
- Դուք ձեզ ընդհանրապես կարիքավոր, տխուր, միայնակ, ընկճված, ընկճված, զայրացած, վախեցած, կորած և այլն զգում եք, և կարծում եք, որ այս մարդը ինչ -որ կերպ վերացնում է այդ զգացմունքները, նույնիսկ եթե գիտեք, որ նա հազվադեպ է փնտրում ձեր տեսակետը կամ օգնությունը:
5 Նախ փորձեք իրավիճակին դիմակայել վիզուալիզացիայի միջոցով: Կատարեք դա երկու քայլով. Առաջին քայլը ինքներդ ձեզ հետ խոսելն է, իսկ երկրորդը `խանգարողի հետ:
- Ինձ համար - Խոստովանեք, որ դուք կշտացել եք չկատարված խոստումներից, որ այս մարդուն չի կարելի վստահել, որ սա այլևս արժանի չէ ինքդ քեզ ենթարկվելու: Վստահեք ինքներդ ձեզ, հավատացեք ինքներդ ձեզ և աջակցեք ինքներդ ձեզ:
- Խախտել խոստումը - գրեք սցենար և անընդհատ նվագեք այն ձեր գլխում: Այս սցենարում ասեք խանգարողին, թե ինչ եք զգում, երբ անընդհատ դիմանում եք խախտված խոստումներին և ինչպես եք որոշում, որ այլևս չեք ցանկանում ընկերներ լինել, եթե նա ջանքեր չգործադրի կատարել իր խոստումները:
6 Եղեք իսկական դիմակայության մեջ խանգարողի հետ: Այժմ ժամանակն է պնդող վարքագծի և կառուցողական քննադատության: Խուսափեք դատողությունից, խուսափեք «Դուք» ասելուց (տես, թե ինչպես վարվել ոչ բռնի հաղորդակցության մեջ): Մտածեք այն մասին, թե ինչպես են ձեզ զգում իրենց խախտված խոստումները, և ինչու եք տեսնում, որ խոստումները չեն կատարվել, և ինչու են դրանք համարվում խոստումներ (հետևաբար պատճառները, թե ինչու եք կատարել վերը նշված վարժությունները): Ասա խոստումը դրժողին.
- Ի՞նչ ես զգում դրանից հետո
- Ինչպե՞ս է դա ազդել ձեր անձնական / մասնագիտական կյանքի վրա (բերեք կոնկրետ օրինակներ)
- Ինչու՞ այն, ինչ զգում ես, այլևս չի կարող նույն մակարդակի վստահություն ներշնչել նրա հետ քո հարաբերություններում (բերիր մեկ կամ մի քանի օրինակ, երբ նրանք չկատարեցին իրենց խոստումը)
7Դուք դեռ մտածում եք այս անձի մասին որպես անձ, բայց ժամանակն է նրան տեղեկացնել, որ դուք այլևս խոսք չեք վերցնի նրանից, քանի որ պարզապես չեք կարող հույս դնել նրա վրա (դա կապված է ներման հաջորդ քայլը օգտագործելու հետ. չխզելով հարաբերությունները, պարզապես պարզաբանեք դրանք):
8 Ներողություն. Ձեր օգուտի համար կարևոր է ներել: Եղեք կարեկցող ձեր մոտեցման մեջ; խոստումը խախտողը հաճախ դրան լուրջ չի վերաբերվում, ինչպես դու, նույնիսկ եթե իրեն մեղավոր է զգում: Նրա համար դա կարող է լինել այն դեպքը, երբ «հեշտությամբ ձեռք բերվում - հեշտությամբ ապրվում», մանավանդ որ իր համար կարևոր չէ խոստումների կատարումը: Ներելով ՝ դուք հաղթում եք ՝ կատարելով հետևյալը.
- Գնահատեք, թե որքան լուրջ է իրականում խոստման դրժումը: Արժե՞ արդյոք դադարեցնել հարաբերությունները: Թե՞ ավելի լավ է ուղղակի խոստումը դրած անձին հասկացնել, որ այս պահին չեք կարող վստահել նրան (կամ գուցե երբեք), այլ որ մնում եք ընկեր / գործընկեր / ծրագրի աշխատակից և այլն: Ընդհանրապես, փորձեք նվազագույն դիմադրության ուղիներ գտնել ՝ հանուն ջերմ, նույնիսկ ընկերակցության պահպանման: Այնուամենայնիվ, եթե դա ձեզ համար այնքան սարսափելի է, որ այլևս չեք կարող զբաղվել այս անձի հետ, մասամբ բարեկամաբար և անկեղծորեն, այլ այն պարզությամբ, որ ձեր միջև ամեն ինչ ավարտված է:
- Ինքներդ դրեք նրա տեղը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչ կանեիք, եթե նույն դիրքում լինեիք: Դուք չափազանց սուբյեկտիվ եք, չափազանց կոպիտ: Արդյո՞ք խոստումն ավելի հեշտ ասվեց, քան կատարվեց:
- Մտածեք այս մարդու հետ ձեր հարաբերությունների մասին առաջիկա 5 տարիների ընթացքում: Ուզու՞մ եք սա: Կամ ոչ? Որքա՞ն հեշտ կլինի հեռանալ և նորից սկսել նոր կողակցից / գործընկերից / ղեկավարից / ընկերից / մարզիչից / մենթորից և այլն:
- Արդյո՞ք սա այն դասն է, որը դուք պետք է վերցնեիք: Հիշեք դանիական ասացվածքը, որ «ձվերն ու երդումները հեշտությամբ են կոտրվում»: Ի՞նչ դեր խաղաց ձեր միամտությունը կատարվածի մեջ: Հնարավոր է, որ ժամանակն է ընդունել ինքնավստահությունը, երբ կարող ես հարմարավետորեն սովորել «ոչ» ասելը և ընդունել, որ եթե ինչ -որ մեկը նման կերպ է վարվում, ապա դա քեզ համար լավ չէ:
9 Ապրեք ներողամտությամբ: Պետք չէ մոռանալ ներելը. իսկապես, հիմարություն կլինի դա անել, հակառակ դեպքում դու կկրկնես քո սխալները: Սովորեք ձեր սխալներից և փորձառություններից և դրանք իմաստուն կիրառեք կյանքում: Բայց բաց թողնել... Թույլ մի տվեք, որ այս հարցը քարի պես կախված լինի ձեր պարանոցին ՝ ցանկացած պատճառով բողոքելով անարդարությունից ուրիշներին:Սրտանց խոսեք վստահելի մեկի հետ ՝ ձեր տեսակետը շտկելու և առաջ շարժվելու համար, բայց մի բարկացեք և մի խոսեք տեղի ունեցածի մասին: Դա անելը կնշանակի թույլ տալ, որ խոստումը խախտածը շարունակի կոտրել ձեր սիրտը: Ի վերջո, ձեր կարեկցանքը և կարեկցանքը ՝ հասկանալու նրանց մոտիվացիան և հեռու մնացեք և ամրապնդեք ձեր պաշտպանական դիրքերը ներման լավագույն հնարավոր ձևն է:

Խորհուրդներ

Գնահատիր խոստումը. Խոստում - Սա ինչ -որ բան անելու առաջարկ է, որը կհանգեցնի ձեզ համար օգուտներ ստանալուն, կամ ինչ -որ բանի մասնակցելուն, կամ ինչ -որ մեկի հետ կապի ամրապնդմանը, կամ շոշափելի շահի: Այլ կերպ ասած, ինչ -որ մեկն ասում է, որ ինքը կանի / կտա / կդառնա ձեզ համար X, Y, Z, իսկ դուք ստանում եք / մասնակցում / տեղեկանում եք ինչ -որ բանի մասին և այլն: Խոստումը երաշխավորեց, որ ինքը հենց այդպես էլ կանի: Եվ դուք, որպես խոստում ստացող, կարող եք վստահ լինել, որ մարդը կկատարի այն, ինչ ասել է:
Կարծրատիպային հատկություններ: [Չնայած դրանք կարծրատիպ են, դրանք, հավանաբար, որոշ չափով կապված են ձեր չկատարված խոստման փորձի հետ:] Հաճախ խոստումներ անողները այն մարդիկ են, ովքեր օգտագործում են ուրիշներին ՝ չմտածելով հետևանքների մասին: Նրանք հաճախ անվստահելի են, անվստահելի և ատում են ակտիվ լսելը: Հաճախ խոստումը խախտողը չի հասկանում, թե ինչպես է դա ազդում իր հուսալիության և հեռանկարների վրա: Նրա վարքագիծը սովորաբար առաջնորդվում է «ես, ես, ես» մտածելակերպով: Եվ վա youյ ձեզ, եթե այս մարդը ձեզանից ավելի պատկառելի է, տարեց, հարուստ, խելացի, ձեզանից լավ տեսք ունի և այլն, և գիտի, որ դա ազդում է ձեր վրա: Ավելի լավ է համակերպվել քեզ վրա ազդող գործի հետ կապված անհարգալից վերաբերմունքի հետ, քան ենթարկվել քեզ ճնշելու իրենց «խարիզմայի» ցանկությանը; դա չի լինի, բայց նրանք կիմանան, որ այս պահին կարող են քեզ օգտագործել:
Գնահատեք կոտրված խոստումը. խոստումը կարող է ուղղակիորեն խախտվել, օրինակ ՝ քեռի Վանյան խոստանում է գալ ձեզ մոտ ձեր ծննդյան 30 -ամյակին, և չի գալիս: Խոստումը կարող է նաև մի փոքր դրժվել, աստիճանաբար կամ մասամբ: Օրինակ, ինչ -որ մեկը կարող է խոստանալ ձեզ բերել մի թիմ, որը ծրագրում է նոր նախագիծ, բայց նա պարզապես մոռանում է ձեզ զանգահարել առաջին մի քանի հանդիպումներից հետո, և դուք կմտածեք, որ ոչինչ չի կատարվում: Հանկարծ ներկայացվում է ավարտված նախագիծ, և դու զարմանում ես, թե ինչու այլևս չմասնակցեցիր և քեզ չասացին: Նախագծի ղեկավարը թոթվում է ուսերը և ասում. «Օ Oh, ես կարծում էի, որ քեզ չի հետաքրքրում»: Դուք խորապես գիտեք, որ պարզապես սուտ է հեռանալ այն փաստից, որ նրանք ձեզ չեն ներգրավել:

Գուշացումներ

Երեխա մի եղեք, եթե չափահաս եք. բաց եղեք մարդկանց հետ, բայց մի ակնկալեք, որ բոլորը կպահեն իրենց խոսքը: Ոչ բոլորն են դա անում: Դուք կարող եք հասկացող լինել, բայց մի խաբվեք: