Բովանդակություն

• Քայլեր
• Խորհուրդներ

Emգացմունքային զգայունությունը առողջ է, բայց կան պահեր, երբ դա կարող է վնասակար լինել: Դուք պետք է մեղմացնեք ձեր ուժեղ հույզերը, որպեսզի նրանք կարողանան լինել ձեր դաշնակիցները, ոչ թե ձեր թշնամիները: Չափազանց զգայուն լինելը կարող է ձեզ ստիպել մտածել վատ բաների մասին, որոնք միայն ձեր պատկերացումներում են, կամ պարզապես ոչ միտումնավոր բաների մասին: Երբ սխալ եք հասկանում կառուցողական բաները, ամենօրյա շփումները կարող են խանգարել ձեզ երջանիկ և առողջ կյանք վարելուն: Հավասարակշռեք զգայունությունը հետևողական դատողությամբ, վստահությամբ և վատ բաներից վերականգնվելու ունակությամբ, այնպես որ ամենօրյա իրավիճակներում չափազանց մեծ արձագանք չեք ունենա:

Քայլեր

Partգացմունքների ուսումնասիրություն

1. 

   Գիտակցեք, որ ձեր բարձր զգայունությունը բնածին է: Նյարդաբանները պարզել են, որ մեր զգայունության մի մասը կապված է մեր գենոմի հետ: Բնակչության մոտ 20% -ը կարող է «ծայրաստիճան զգայուն» լինել, այսինքն ՝ նրանք ունեն փոքր խթաններ ընկալելու ունակություն, իսկ մյուսների մեծ մասը ՝ ոչ: Բացի այդ, նրանք նաև ավելի ուժեղ են ենթարկվում այդ ազդակներին: Այս բարձր զգայունությունը կապված է գենի հետ, որն ազդում է նոռեպինեֆրին հորմոնի ՝ «սթրեսի» հորմոնի, ինչպես նաև ուղեղի փոխանցիչի վրա: Այն ազդում է ուշադրության և հետադարձ կապի խթանման վրա:
   • Հուզականորեն զգայուն որոշ արձագանքներ կապված են նաև օքսիտոցինի ՝ հորմոնի հետ, որը պատասխանատու է սեր զգալու և մարդկանց հետ կապվելու համար: Օքսիտոցինը կարող է նաև խթանել հուզական զգայունությունը: Եթե ​​դուք ունեք բարձր օքսիտոցին, ձեր «բնածին սոցիալական դատողությունը» կարող է ավելի բարձր լինել ՝ ձեզ ավելի զգայուն դարձնելով ազդանշանների նույնիսկ ամենափոքր ընդունման (և որդիական բարեպաշտության) նկատմամբ:
   • Տարբեր հասարակություններ տարբեր կերպ կվերաբերվեն բարձր զգայուն մարդկանց: Արևմտյան շատ մշակույթներում բարձր զգայուն մարդիկ հաճախ սխալվում են թուլության կամ անհանդուրժողականության համար և հաճախ ենթարկվում են բռնության: Բայց այս աշխարհում ոչ մի տեղ չկա: Շատ այլ վայրերում բարձր զգայուն մարդիկ հաճախ համարվում են շնորհալի, քանի որ զգայունությունը նրանց թույլ է տալիս ընկալունակ լինել և հասկանալ ուրիշների մասին: Այն բաները, որոնք համարվում են ձեր անհատականության գիծը, կարելի է տարբեր կերպ դատել ՝ կախված նրանից, թե ինչ մշակույթով եք ապրում, ինչպես նաև այլ գործոններ, ինչպիսիք են սեռը, տնային միջավայրը և դպրոցական ձևը: հաճախել դպրոց:
   • Չնայած հնարավոր հուզական ճշգրտումը հնարավոր է (և կարևոր), եթե արդեն զգայուն եք, դուք պետք է սովորեք ընդունել այն: Կարող եք ավելի քիչ գերարագ վարվել, բայց երբեք բոլորովին այլ անձնավորություն չեք լինի, և ոչ էլ պետք է փորձեք դա անել: Եղեք ինքներդ ձեզ լավագույն տարբերակում:

2. 

   
   
   Ինքնագնահատական. Եթե ​​համոզված չեք չափազանց զգայուն եք, մի քանի քայլ արեք ինքնագնահատական ​​կատարելու համար: Մեկ միջոց է քննություն հանձնելը, ինչպես, օրինակ, «Էմոցիոնալ զգայուն մարդը» հոգեբանական կենտրոնում: Այս հարցերը կարող են օգնել ձեզ անդրադառնալ ձեր զգացմունքներին և փորձին:
   • Փորձեք ինքներդ ձեզ չդատել այս հարցերին պատասխանելիս:Պատասխանեք նրանց անկեղծորեն: Երբ իմանաք ձեր զգայունության մակարդակները, կարող եք կենտրոնանալ դրանց ավելի արդյունավետ վերահսկման վրա:
   • Հիշեք, որ կարծում եք ձեզ ով պետք է լինի ոչ կարեւոր. Անկեղծ եղեք ձեր պատասխանի հետ ՝ անկախ նրանից, դուք զգայուն եք, թե կարծում եք, որ ավելի զգայուն եք, քան իրականում եք:

3. 

   
   
   Ուսումնասիրեք ձեր զգացմունքները ամսագրի միջոցով: «Հուզական օրագիր» պահելը կարող է օգնել ձեզ հետևել և ուսումնասիրել ձեր զգացմունքներն ու արձագանքները: Դա կօգնի ձեզ բացահայտել այն բաները, որոնք կարող են չափազանց հուզական արձագանք առաջացնել: Այն նաև օգնում է ձեզ պարզել, արդյոք ձեր արձագանքը տեղին է:
   • Փորձեք գրել այն, ինչ հիմա զգում եք, և տեսեք, թե ինչն է առաջացրել այս զգացողությունը: Օրինակ ՝ ձեզ անհանգստություն զգո՞ւմ եք: Օրվա ընթացքում ի՞նչ տեղի ունեցավ, որ ձեզ այդպիսի զգացողություն առաջացրեց: Կարող եք գտնել, որ նույնիսկ փոքր իրադարձությունները կարող են ուժեղ հուզական արձագանք առաջացնել ձեր մեջ:
   • Յուրաքանչյուր իրի վերաբերյալ կարող եք ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տալ, օրինակ ՝
     • Հիմա ի՞նչ եմ զգում:
     • Ըստ իս, ի՞նչն է առաջացրել այս արձագանքը:
     • Ի՞նչ է ինձ պետք, երբ ես ինձ այսպես եմ զգում:
     • Ես նախկինում երբևէ զգացել եմ այսպիսի զգացմունքներ
   • Կարող եք նաև փորձել գրանցել ժմչփ: Գրեք մի նախադասություն, ինչպես օրինակ ՝ «տխուր եմ» կամ «զայրացած եմ»: Setամանակ սահմանեք մոտ երկու րոպե և գրեք այն ամենի մասին, ինչը կապված է զգացողության հետ: Մի դադարեք խմբագրել կամ դատել ձեր սեփական կոնտակտը: Պարզապես պետք է դրանք գրի առնել:
   • Ավարտելուց հետո դիտեք ձեր գրածը: Դուք որևէ օրինաչափություն տեսնու՞մ եք: Reactionգացողություններ յուրաքանչյուր արձագանքից հետո: Օրինակ ՝ անհանգստությունը հաճախ բխում է վախից, կորստից բխող տխրությունից, հարձակման զգացումից զայրույթից և այլն:
   • Կարող եք նաև փորձել ուսումնասիրել որոշակի իրադարձություն: Օրինակ, երեւի ավտոբուսում ինչ-որ մեկը տեսել է ձեզ, և կարծում եք, որ նրանք քննադատում են ձեր արտաքին տեսքը: Դա կարող է ձեզ վնասել, կամ նույնիսկ տխուր կամ զայրացած լինել: Հիշեցրեք ձեզ երկու բան. 1) դուք իրականում չգիտեք, թե ինչ է կատարվում դիմացինի մտքում, և 2) դիմացինի դատողությունը ձեր նկատմամբ ընդհանրապես իմաստ չունի: Այդ «կեղտոտ» հայացքը կարող է արձագանք լինել բոլորովին այլ բանի: Եվ նույնիսկ եթե դա դատող հայացք է, մարդը չի ճանաչում ձեզ և չգիտի ձեր մասին եղած մեծ բաների մասին:
   • Հիշեք, որ ձեր օրագրում վարվեք ինքնասիրության հանդեպ: Մի դատեք ինքներդ ձեզ ձեր հույզերի համար: Հիշեք, որ սկզբում կարող եք վերահսկողություն չունենալ ձեր հույզերի վրա, բայց գուցե կարողանաք վերահսկել այդ հույզերի հանդեպ ձեր պատասխանները:

4. 

   
   
   Խուսափեք ինքներդ ձեզ պիտակավորելուց: Դժբախտաբար, ծայրաստիճան զգայուն մարդիկ հաճախ վիրավորվում են և պիտակավորվում են «թաց ճակնդեղի» կամ «կաթսայի» նման վատ անուններով: Ավելի վատ, որ այդ վիրավորանքները հաճախ վերածվում են «պիտակների», որպեսզի ուրիշներն իրենց կոչեն: Բացի այդ, հեշտ է ինքներդ ձեզ պիտակավորել և համարել, որ դուք զգայուն մարդ չեք, երբ երբեմն դեռ լաց եք լինում, բայց ժամանակի 99,5% -ը ՝ ոչ: Եթե ​​դա անես, կարող ես այնքան լիովին կենտրոնանալ քո մի մասի վրա (այն կողմը, որն առաջացնում է խնդիրը) մինչև այն օգտագործելու համար ՝ որոշելու համար, թե ով ես դու:
   • Ազատվեք այդ «պիտակներից» ՝ պետություն փոխելով: Սա նշանակում է, որ դուք հանում եք այդ «պիտակը», դեն նետում այն ​​և տեսնում իրավիճակը ավելի լայն համատեքստում:
   • Օրինակ ՝ անչափահաս երեխաները հիասթափությունից լաց են լինում, իսկ մոտակայքում գտնվող ծանոթներից մեկը շշնջում է «թաց բաճկոն» և հեռանում: Այս վիրավորանքը սերմանելու փոխարեն նա կարծում է. «Ես փորձում եմ սովորել, թե ինչպես պետք է արձագանքել, որպեսզի ավելի սոցիալական առումով ավելի նպատակահարմար լինեմ: Այնուամենայնիվ, լացող մարդուն վիրավորելը շատ վատ է: Ես հոգատար մարդ եմ և դա ուրիշների հետ չեմ անի»:

5. 

   Բացահայտեք ձեր զգայունությունը խթանող գործոնները: Դուք, հավանաբար, արդեն իսկ գիտեք, թե ինչն է ձեր մեջ չափազանց զգայուն արձագանք առաջացնում, թե ոչ: Ձեր ուղեղը կարող է մշակել մի տեսակ «ավտոմատ արձագանք» որոշակի ազդակներին, ինչպիսիք են սթրեսային փորձերը: Timeամանակի ընթացքում այսպիսի արձագանքը դառնում է սովորական, մինչև որ դու միանգամից որոշակի կերպով արձագանքում ես մի իրադարձության ՝ առանց մտածելու: արձագանքի նոր օրինաչափություն կազմելով:
   • Հաջորդ անգամ, երբ բախվեք այնպիսի հույզերի, ինչպիսիք են վախը, անհանգստությունը կամ զայրույթը, դադարեցրեք ձեր արածը և ձեր ուշադրությունը հրավիրեք զգայական փորձերի վրա: Ի՞նչ են անում ձեր հինգ զգայարանները: Մի դատեք ձեր փորձի մասին, ընդունեք դրանք:
   • Այս կերպ եք վարվում «ինքնադիտարկում», և դա կօգնի ձեզ առանձնացնել «տեղեկատվության հոսքերից» շատերը, որոնք բերում են փորձը: Հաճախ, մենք մեզ զգում ենք ճնշված կամ ծանրաբեռնված հույզերով և չենք կարող միաժամանակ առանձնացնել հույզերի բլուրն ու քաոսը: Երբ դանդաղեցնում եք, կենտրոնանում եք անհատական ​​զգայարանների վրա և տեղեկատվության առանձին հոսքերի վրա, ավելի հեշտ կլինի վերակազմակերպել ձեր ուղեղի «ավտոմատ» սովորությունները:
   • Օրինակ ՝ ձեր ուղեղը կարող է արձագանքել սթրեսին ՝ սրտին արագ հարված հասցնելով, և դուք ձեզ ավելի գրգռված ու անհանգիստ կզգաք: Իմանալով, որ դա ձեր մարմնի լռելյայն պատասխանն է, ավելի հեշտ կդարձնի ձեր սեփական արձագանքը այլ կերպ դատել:
   • Լրագրությունը կարող է օգնել ձեզ այս հարցում: Ամեն անգամ, երբ զգում եք զգացմունքային արձագանք, գրանցեք հուզվելու պահը, ձեր զգացմունքները, ձեր զգայարանների փորձը, ձեր մտքերը և իրավիճակի մանրամասները: , Այս գիտելիքների շնորհիվ դուք կարող եք պատրաստել ձեր ուղեղին այլ կերպ արձագանքել:
   • Երբեմն զգայական փորձերը, ինչպիսին է լինել որոշակի տարածքում կամ ծանոթ բույր հոտելը, կարող են հուզական արձագանք առաջացնել: Երբեմն սա «չափազանց զգայուն» չէ: Օրինակ ՝ խնձորով կարկանդակի բույրը կարող է տխուր արձագանք առաջացնել, քանի որ դուք և ձեր մահացած տատիկը միասին պատրաստում էինք խնձորով կարկանդակ: Առողջ է նշել այս արձագանքը: Մի պահ վշտացեք, ապա պետք է գիտակցեք, թե ինչու է ձեր արձագանքը հետևյալը. «Ես տխրում եմ, քանի որ լավ ժամանակ եմ անցկացրել նրա հետ թխելիս: Ես կարոտում եմ նրան»: Այնուհետև, ձեր զգացմունքները նշելուց հետո, կարող եք անցնել ավելի լավատեսական մի բանի. «Այսօր ես նրա հիշատակին խնձորով կարկանդակ կպատրաստեմ»:

6. 

   Ստուգեք ՝ տեսեք, արդյոք ունեք համատեղ կախվածություն: Համախմբվածության կախվածությունը տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ զգում եք, որ ձեր արժեքը և ձեր ինքնությունը կախված են ուրիշների գործողություններից և արձագանքներից: Կարող եք զգալ, որ ձեր կյանքի նպատակը զոհաբերություն է ձեր ամուսնու համար: Դուք կարող եք ձեզ ջախջախված զգալ, երբ ձեր նախկինը դեմ է ձեր արածին կամ ձեր զգացմունքներին: Համախմբվածությունը սովորական է ռոմանտիկ հարաբերություններում, բայց կարող է նաև պատահել ցանկացած այլ հարաբերությունների մեջ: Ահա համատեղ կախվածության հարաբերությունների նշաններ.
   • Դուք զգում եք, որ ձեր կյանքի գոհունակությունը կախված է որոշակի անձից:
   • Դուք ճանաչում եք անձի անառողջ վարքը, բայց մնում եք նրա հետ:
   • Դուք ամեն ինչ անում եք ձեր նախկինին աջակցելու համար, նույնիսկ եթե ստիպված եք զոհաբերել ձեր սեփական կարիքներն ու առողջությունը:
   • Դուք միշտ անհանգստանում եք հարաբերությունների կարգավիճակից:
   • Դուք գաղտնիության լավ զգացում չունեք:
   • Դուք վատ եք զգում, երբ ստիպված եք հրաժարվել ինչ-որ մեկից կամ մեկից:
   • Դուք արձագանքում եք մարդկանց մտքերին և զգացմունքներին կամ համաձայնվելով նրանց հետ, կամ անմիջապես խորտակելով ձեր պաշտպանությունը:
   • Դուք կարող եք զբաղվել համատեղ կախվածությամբ: Մասնագիտական ​​հոգեբանական խորհրդատվությունը լավագույն մեթոդն է, այնուամենայնիվ, դուք կարող եք նաև միանալ խմբային աջակցության ծրագրերին, ինչպիսիք են «Անանուն համախոհներ» -ը:

7. 

   Դանդաղ վերցրու: Սեփական հույզերը հայտնաբերելը, հատկապես զգայուն հարցերում, կարող է դժվար լինել: Միանգամից շատ էներգիա մի արեք դրա մեջ: Հոգեբանորեն ձեր հարմարավետության գոտուց դուրս գալը անհրաժեշտ է հասունության համար, բայց շատ արագ և չափազանց շատ անելը կհանգեցնի հետընթացի:
   • Ինքներդ նշանակեք հանդիպում ՝ ձեր զգայունությունը ստուգելու համար: Կարող եք օրեկան 30 րոպե ուսումնասիրել ձեր հույզերը:Դրանից հետո, երբ ավարտեք այսօրվա հուզական հայտնագործության որոնումը, արեք մի հանգստացնող կամ զվարճալի բան:
   • Արձանագրեք, երբ խուսափում եք մտածել ձեր զգայունության մասին, քանի որ դա չափազանց դժվար է կամ ձեզ անհարմար է զգում: Հետաձգումը հաճախ արմատավորված է վախի մեջ. Մենք վախենում ենք, որ փորձը տհաճ կլինի, ուստի չենք ցանկանում դա անել: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք բավականին ուժեղ եք դա անելու համար, ապա փորձեք:
   • Եթե ​​իսկապես դժվարանում եք հաղթահարել ձեր հույզերը, փորձեք ինքներդ ձեզ համար դնել իրագործելի նպատակ: Եթե ​​ցանկանում եք, սկսեք 30 վայրկյանից: Միայն 30 վայրկյան պետք է դիմակայել ձեր զգայունությանը: Դու կարող ես դա անել. Ավարտելուց հետո պատրաստվեք ևս 30 վայրկյան: Դուք կգտնեք այս փոքր նվաճումները, որոնք ձեզ ավելի համարձակ են դարձնում:

8. 

   Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ ձեր հույզերը: Ձեր չափազանց հուզական զգայունության հաղթահարումը չի նշանակում, որ դուք ստիպված եք դադարել միաժամանակ զգալ ձեր բոլոր հույզերը: Ընդհակառակը, ձեր հույզերը ճնշելը կամ ժխտելը կարող է վնասել ձեզ: Փոխարենը, ձեր նպատակը պետք է լինի ճանաչել «տհաճ» հույզերը, ինչպիսիք են զայրույթը, վիշտը, վախը և վիշտը. Այդ հույզերը նույնքան կարևոր են ձեր հոգեկան առողջության համար, որքան հույզերը: «դրական» (ուրախ, ուրախ ...) - պարզապես թույլ մի տվեք, որ նրանք գերիշխեն: Աշխատեք հուզական հավասարակշռության ուղղությամբ:
   • Դուք կարող եք գտնել «ապահով տեղ» ՝ ձեր բոլոր հույզերն արտահայտելու համար: Օրինակ, եթե վիշտ եք ունենում մեկի մահվան պատճառով, ամեն օր մի փոքր ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ ՝ հույզերը թողնելու համար: Setամանակ նշանակեք և գրանցեք ձեր զգացմունքները, լաց եղեք, խոսեք ձեր սեփական զգացմունքների մասին. Արեք այն, ինչ զգում եք, որ պետք է անեք: Երբ ժամանակը սպառվում է, վերադարձեք օրվա մնացած մասը: Ձեր զգացմունքները ճանաչելուց հետո ձեզ ավելի լավ կզգաք: Նաև ամբողջ օրվա ընթացքում մեկ հույզի մեջ չեք ընկնի, ինչը շատ վնասակար է: Երբ իմանաք, որ ձեր հույզերը ազատելու համար «ապահով տեղ» ունեք, ավելի հեշտ կլինի շարունակել ձեր սովորական խնդիրները:
   գովազդ

3-րդ մաս 2-րդ. Փորձեք ձեր մտքերը

1. 

   Սովորեք ճանաչել աղավաղման սինդրոմը, որը կարող է ձեզ չափազանց զգայուն դարձնել: Ognանաչողական աղավաղումը վնասակար արձագանք է և մտածողության սովորույթներ, որոնք ձեր ուղեղը ժամանակի ընթացքում սովորել է: Դուք կարող եք ճանաչել և մշակել այդ աղավաղումները, երբ դրանք տեղի են ունենում:
   • Cանաչողական աղավաղումը հաճախ միայնակ չի լինում: Ձեր մտքերի օրինաչափությունները ուսումնասիրելիս կարող եք պարզել, որ մի քանի անգամ զգացել եք ճանաչողական աղավաղումներ ՝ ի պատասխան հույզերի կամ իրադարձությունների: Takeամանակ հատկացրեք ձեր լավագույն ընկերոջ արձագանքներն ամբողջությամբ ուսումնասիրելու համար և կտեսնեք, թե ինչն է գործում, և ինչը պարզապես վնասակար է:
   • Գոյություն ունեն ճանաչողական աղավաղումների բազմաթիվ տեսակներ, բայց անհարկի զգայունության ամենատարածված պատճառներից են ՝ անձնուրացություն, պիտակավորում, «պարտադիր» բառը պարունակող նախադասություններ, եզրակացություններ ՝ հիմնված զգացմունքների և հապճեպ եզրակացնել:

2. 

   Recանաչել և հոգ տանել ինքնահաճույքի մասին:Վերցրեք այդ ամենը ինքներդ սովորական ճանաչողական աղավաղում է, որը կարող է անտեղի հուզական զգայունություն առաջացնել: Երբ «ինքներդ ձեզ բոլորից եք վերցնում», ինքներդ ձեզ դնում եք այն բաների պատճառը, որոնց հետ կապ չունեք կամ չեք կարող վերահսկել: Կարող եք նաեւ «ինքներդ ձեզ վրա վերցնել» բաներ, որոնք նախատեսված չեն ձեզ համար:
   • Օրինակ, եթե ձեր երեխան մի քանի մեկնաբանություն է ստանում իր ուսուցչից իր վարքի վերաբերյալ, կարող եք ենթադրել, որ այդ հայտարարությունները ուղղված են ձեզ. «Ձեր ուսուցիչը կարծում է, որ ես վատ հայր եմ: Ինչպե՞ս է նա համարձակվում քննադատել իր դաստիարակության ոճը »: Այս ըմբռնումը կարող է հանգեցնել չափազանց զգայուն արձագանքի, քանի որ դուք որպես քննադատություն եք ընդունում որպես մեղադրանք:
   • Փոխարենը, փորձեք իրավիճակն ավելի տրամաբանորեն ընկալել (սա որոշակի պրակտիկա կխլի, այնպես որ համբերատար եղեք ինքներդ ձեզ հետ): Պարզեք, թե ինչ է կատարվում և դուք իմանալ Ինչ վերաբերում է այս իրավիճակին: Եթե ​​ուսուցիչը տնային մեկնաբանություններ է ուղարկում, ինչպիսիք են. Ձեր երեխան պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնի դասին, սա քննադատություն չէ, որ դուք «վատ» հայր եք կամ մայր: Սա պարզապես տեղեկատվություն է, որը կարող եք օգտագործել ձեր երեխային դասարանում օգնելու համար: Սա հասունանալու, չամաչելու առիթ է:

3. 

   Recանաչել և կարգավորել մակնշումը:Նշանակում նշանակեք «բոլորը կամ ոչինչ» մտածողության տեսակն է: Սովորաբար դա տեղի է ունենում «այդ ամենը ինքներդ վերցնելու» գործողության հետ: Երբ ինքներդ ձեզ պիտակավորում եք, դուք ինքներդ ձեզ ընդհանրացնում եք մեկ գործողության կամ իրադարձության դեմ ՝ փոխանակ ճանաչելու այն, ինչ դուք եք: անել այնպես չէ, ինչպես դու ես ԱՀԿ.
   • Օրինակ, եթե ձեր շարադրության վերաբերյալ քննադատություն եք ստանում, կարող եք ինքներդ ձեզ պիտակավորել որպես «պարտվող» կամ «աղքատ»: Ինքներդ ձեզ որպես «ձախողում» պիտակելը նշանակում է, որ դուք զգում եք, որ երբեք առաջընթաց չեք գրանցի, ուստի այլևս չեք ձգտելու: Սա կարող է հանգեցնել մեղքի զգացումի և ամոթի զգացումի: Բացի այդ, դա նաև դժվարացնում է կառուցողական քննադատության ընդունումը, քանի որ յուրաքանչյուր քննադատություն դուք ընդունում եք որպես «ձախողման» նշան:
   • Փոխարենը ՝ ճանաչեք ձեր սխալները և զբաղվեք դրանցով, թե որոնք են դրանք ՝ հատուկ իրավիճակներ, որոնք կարող եք սովորել ավելի ուշ վերածվել: Փոխանակ ինքներդ ձեզ «պարտվող» անվանելու, երբ վատ միավոր եք ստանում, հաշվի առեք ձեր սխալները և մտածեք, թե ինչ կարող եք սովորել փորձից. «Լավ, ես այս շարադրությունը շատ լավ չեմ արել: Հիասթափեցնող է, բայց սա աշխարհի վերջը չէ. Ես կհարցնեմ ուսուցչին, թե ինչն է պետք բարելավել իմ հաջորդ շարադրության մեջ »:

4. 

   Բացահայտեք և մշակեք «պարտադիր» պարունակող նախադասություններ: Այս հայտարարությունները կարող են վնասակար լինել, քանի որ դրանք ձեզ (և մյուսներին) կապում են անհիմն չափանիշների հետ: Դրանք հաճախ հիմնված են դրսից եկած գաղափարների վրա ՝ ոչ թե այն, ինչ ձեզ համար իսկապես կարևոր է: Երբ կոտրում ես «անելիք» գործը, կարող ես ինքդ քեզ ավելի քիչ պատժել և նվազեցնել փոխվելու դրդապատճառդ: Այս գաղափարները կարող են առաջացնել մեղքի զգացում, շփոթություն և զայրույթ:
   • Օրինակ, ինքներդ ձեզ կարող եք ասել. «Ես իսկապես պետք է դիետա պահեմ, ես չեմ կարող ծույլ լինել»: Առաջին հերթին, դուք «մեղադրել եք» ձեզ արարքի համար, բայց դա լավ մոտիվացիա չէ:
   • Դուք կարող եք գործ ունենալ այս «պարտադիր» հայտարարությունների հետ ՝ ստուգելով, թե իրականում ինչ է կատարվում «պարտադիրի» հետեւում: Օրինակ ՝ կարծում եք, որ «ստիպվա՞ծ եք» դիետա պահել, քանի որ այլ մարդիկ են ձեզ ասում: Արդյո՞ք դա այն պատճառով է, որ ձեզ ճնշում են զգում արտաքին տեսքի սոցիալական չափանիշների կողմից: Դրանք առողջ կամ օգտակար պատճառներ չեն `ձեզ ինչ-որ բան դրդելու համար:
   • Այնուամենայնիվ, եթե կարծում եք, որ «ստիպված եք» դիետա վարել, քանի որ խոսել եք ձեր բժշկի հետ և համաձայնել եք, որ դա օգտակար է ձեր առողջությանը, կարող եք «պարտադիրից» վերածվել ավելի կառուցողականի. Ես ուզում եմ բարելավել իմ առողջությունը, այնպես որ կանեմ այնպիսի բաներ, ինչպիսին է ավելի շատ թարմ սնունդ ուտելը ՝ ինքս ինձ հոգ տանելու համար: Այսպիսով, դուք ինքներդ ձեզ չափազանց քննադատող չեք լինի, փոխարենը ՝ դուք օգտագործում եք դրական ուժ, և դա շատ ավելի արդյունավետ է երկարաժամկետ հեռանկարում:
   • «Պետք» պարունակող նախադասությունները կարող են նաև ծայրահեղ զգայունություն առաջացնել, երբ դրանք ուղղում եք ուրիշներին: Օրինակ, դուք կարող եք շփոթվել, եթե զրուցում եք մեկի հետ, ով չի արձագանքում ձեր սրտին: Եթե ​​ասում եք. «Նա է ճիշտ Դուք ուրախ եք ձեր ասածի համար. «Դուք շփոթվելու եք և գուցե նույնիսկ վիրավորվեք, եթե դիմացինը չի զգում այն, ինչ կարծում եք, որ ինքը պետք է զգա: Հիշեք, որ չեք կարող վերահսկել ձեր հույզերը: կամ ուրիշների արձագանքը Խուսափեք ընկնել մի իրավիճակ, երբ ակնկալում եք, որ ուրիշները որոշակի կերպով գործեն կամ արձագանքեն:

5. 

   Recանաչել և մշակել հուզական եզրակացությունը: Երբ «տրամաբանում ես զգալով», ենթադրում ես, որ քո զգացմունքները ճշմարտությունն են: Ognանաչողական աղավաղման այս տեսակը շատ տարածված է, բայց մի փոքր ջանք գործադրելով կարող եք սովորել ճանաչել և հակազդել դրան:
   • Օրինակ, դուք կարող եք ձեզ վիրավորված զգալ, քանի որ ձեր ղեկավարը մատնանշեց որոշ սխալներ ձեր ավարտած մեծ նախագծում: Եթե ​​թույլ տաք, որ ձեր հույզերը ծանրաբեռնվեն, կարող եք ենթադրել, որ ձեր ղեկավարն անարդար է, քանի որ դուք ձեզ բացասական եք զգում: Դուք դա եզրակացնում եք այսպես, քանի որ ձեզ «պարտվող» եք զգում, իսկապես անպիտան աշխատող եք: Այս եզրակացությունները բացարձակապես չունեն տրամաբանական ապացույցներ:
   • Էմոցիոնալ եզրակացության դեմ պայքարելու համար փորձեք գրել որոշ իրավիճակներ, երբ զգացել եք բացասական հուզական ռեակցիաներ, ապա գրել ձեր ունեցած մտքերը: Գրեք ձեր զգացմունքները, երբ նրանք հայտնվում են: Վերջապես, ստուգեք իրավիճակի իրական արդյունքները: Արդյո՞ք դրանք հավատարիմ են այն ամենին, ինչ ասում են ձեր հույզերը: Հաճախ կտեսնեք, որ ձեր հույզերն օգտակար ապացույց չեն:
6. Դուրս եկեք և շտապ կարգավորեք եզրակացությունները: Շտապեք եզրակացնել, որ գործողությունը գրեթե նույնական է հուզական եզրակացությանը: Երբ շտապում եք եզրակացնել, ապավինում եք իրավիճակի բացասական ակնարկներին ՝ առանց որևէ ապացույցի ձեր դատողությունը հիմնավորելու համար: Extremeայրահեղ դեպքերում կարող եք աղետալի »իրավիճակներ, ինչը նշանակում է, որ դուք թույլ եք տալիս ձեր մտքերը շեղվել և վերահսկողությունից դուրս գալ, մինչև դրանք ձեզ տանեն հնարավորինս վատագույն հնարավորության:

   

   • «Մտքի ընթերցանությունը» մի տեսակ եզրակացություն հապճեպ է և այն կարող է նպաստել անտեղի զգայունության: Երբ կարդում ես միտքդ, ենթադրում ես, որ մարդիկ բացասաբար են արձագանքում քո մասին ինչ-որ բանի, նույնիսկ եթե դու չունես հիմնավոր ապացույցներ:
   • Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ձեզ չի ուղարկել տեքստ ՝ ի պատասխան այն հարցի, թե ինչ ուտել այս երեկո, կարող եք մտածել, որ նրանք անտեսում են ձեզ: Դուք չունեք որևէ ապացույց այն պահելու համար, բայց այս սխալ մեկնաբանությունը կարող է ձեզ վիրավորել կամ զայրացնել:
   • Ապագան կանխատեսելը եզրակացության շտապման մեկ այլ տեսակ է: Դա տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ կռահում եք, որ ամեն ինչ վատ կընթանա, անկախ նրանից, թե ինչ ապացույց ունեք ձեր ձեռքում: Օրինակ ՝ դուք կարող եք աշխատանքի ժամանակ նոր նախագիծ չմտածել, քանի որ կարծում եք, որ ձեր ղեկավարը անմիջապես կհեռացնի այն:
   • Conclusionայրահեղ եզրակացության շտապման մեկ այլ տեսակ է, երբ դու ամեն ինչ «աղետալիորեն» ես անում: Օրինակ, եթե ձեր զուգընկերոջից պատասխան չեք ստանում, կարող եք ենթադրել, որ նա բարկացած է ձեզ վրա: Հնարավոր է շտապեք ենթադրել, որ նա խուսափում է ձեզ հետ խոսելուց, քանի որ ինչ-որ բան է թաքցնում, օրինակ ՝ նա սիրահարվել է ձեզ: Դրանից հետո դուք ենթադրեք, որ հարաբերությունները խզվել են, և դուք ստիպված կլինեք միայնակ ապրել ձեր ծնողների տան ձեղնահարկում: Սա ծայրահեղ օրինակ է, բայց ցույց է տալիս, թե ինչպիսի տրամաբանություն է առաջանում, երբ շտապում ես եզրակացություններ անել:
   • Փոխեք այս «միտքը կարդալու» եզրակացությունը ՝ բաց և անկեղծ խոսելով ուրիշների հետ: Մի մոտեցեք նրանց մեղադրանքներով կամ հայհոյանքով, հարցրեք, թե իրականում ինչ է կատարվում: Օրինակ, կարող եք ձեր զուգընկերոջը հաղորդագրություն ուղարկել. «Է Heyհ, ունե՞ս կիսելու բան»: Եթե ​​նրանք մերժեն, հավատացեք:
   • Փոխեք «ապագա կանխատեսելու» տեսակը և «ամեն ինչ աղետալի դարձնելու» մասին ՝ մտածելիս ուսումնասիրելով տրամաբանական ապացույցները: Դուք ունե՞ք ապացույցներ անցյալից ՝ այս եզրակացությունը հաստատելու համար: Ստեղծված իրավիճակում ինչ-որ բան տեսե՞լ եք, որ որպես ապացույց օգտագործեք ձեր մտածողության համար: Հաճախ, երբ ժամանակ եք տրամադրում քայլ առ քայլ վերլուծելու ձեր արձագանքը, կհայտնվեք, որ մեկնաբանում եք անհեթեթ տրամաբանության մեջ, առանց հիմնավոր ապացույցների: Պրակտիկայով դուք առաջընթաց կունենաք եզրակացությունը դադարեցնելու հարցում:
   գովազդ

3-րդ մաս 3-րդ գործողություն

1. 

   Խորհիր Մեդիտացիան, հատկապես մտքի մասին մտորումները, գործողություններ են, որոնք կարող են օգնել ձեզ վերահսկել ձեր հույզերի պատասխանները: Այն կարող է նաև օգնել բարելավել ձեր ուղեղի արձագանքը սթրեսորներին: Mindfulness- ը կենտրոնանում է ձեր զգացմունքները ներկայումս ընդունելու և ընդունելու վրա `առանց քննադատելու դրանք: Սա կարող է շատ օգտակար լինել ծայրահեղ հուզական զգայունությունը հաղթահարելու համար: Կարող եք դաս անցկացնել, օգտագործել մեդիտացիայի առցանց տեխնիկա կամ սովորել խորհել ձեր սեփական մտքի վրա:
   • Գտեք մի հանգիստ տեղ, որտեղ ձեզ չեն շեղի աշխատանքը կամ շեղումը: Ուղիղ նստեք հատակին կամ ուղղաձիգ աթոռին: Կուզակներով նստելը կարող է դժվարացնել պատշաճ շնչելը:
   • Սկսեք կենտրոնանալով ձեր շնչառության յուրաքանչյուր տարրի վրա, օրինակ `ձեր կրծքավանդակի բարձրացման և ընկնելու զգացողությունը կամ յուրաքանչյուր շնչառության ձայնը: Կենտրոնացեք դրա վրա մի քանի րոպե, մինչ դուք խորը և կայուն շնչում եք:
   • Ընդլայնել զգայարանների վրա կենտրոնանալու շրջանակը: Օրինակ ՝ սկսեք կենտրոնանալ լսածի, հոտառության և հպման վրա: Սա կարող է օգնել ձեր աչքերը փակ պահել, ինչը պայմանավորված է նրանով, որ մենք հեշտությամբ շեղվում ենք ինչ-որ բան տեսնելիս:
   • Ընդունեք ձեր ապրած մտքերն ու զգացմունքները, բայց ոչ մի բան մի դատեք որպես «լավ» կամ «վատ»: Այսպիսով, դուք կարող եք գիտակցաբար զգալ իրերը, երբ դրանք հայտնվում են, հատկապես սկզբում. «Ես զգում եմ, որ մատներս սառը են: Ես մտածում եմ, որ ցրված եմ»:
   • Եթե ​​ձեզ շեղված են թվում, կրկին կենտրոնացեք ձեր շնչառության վրա: Օրեկան 15 րոպե տրամադրեք խորհելու համար:
   • Դուք կարող եք առցանց գտնել mindfulness meditation ձեռնարկները UCLA Mindfulness Awareness and Research Centers and BuddhaNet- ում:

2. 

   Սովորել ինչպես պնդողական հաղորդակցություն. Երբեմն մենք չափազանց զգայուն ենք դառնում, քանի որ հստակորեն չենք հայտնում մեր կարիքները կամ զգացմունքները ուրիշներին: Պասիվ շփվելիս դուք դժվարանում եք «ոչ» ասել, և չեք կարողանա հստակ և անկեղծորեն արտահայտել ձեր մտքերն ու զգացմունքները: Սովորելով ինքնահաստատ հաղորդակցվել ՝ դուք կսովորեք, թե ինչպես հաղորդել ձեր կարիքներն ու զգացմունքները ուրիշներին, այնպես որ ձեզ կզգաք լսված ու գնահատված:
   • Խոսելիս օգտագործեք ինքնանվան դերանուն ՝ ձեր զգացմունքները հայտնելու համար: Օրինակ ՝ «Ես տխրում եմ, քանի որ դու ուշ ես հանդիպումից», կամ «Ես ուզում եմ շուտ գնալ տուն ՝ հանդիպման գնալու, որովհետև վախենում եմ, որ կուշանամ»: Դա կօգնի ձեզ խուսափել ուրիշներին մեղադրելու նման խոսակցությունից և շարունակ կենտրոնանալ ձեր զգացմունքների վրա:
   • Արագ հարցեր տվեք, երբ խոսում եք: Հատկապես, եթե զրույցը լի է հույզերով, ձեր ըմբռնումը հստակեցնելու համար հարցեր տալը կօգնի ձեզ չարձագանքել: Օրինակ ՝ դիմացինի խոսքն ավարտելուց հետո ասեք. «Տեսնու՞մ ես, որ հենց դու ասացիր ... Rightի՞շտ է»: Ապա թող անձը հնարավորություն ունենա պարզաբանելու:
   • Խուսափեք «հրաման տալուց»: Նման «պետք» կամ «ոչ» բառերը բարոյական դատողություն կսահմանեն ուրիշի վարքի վրա և կզգան, որ դուք ուրիշին եք մեղադրում կամ խնդրում: Խնդրում եմ փոխարինել «Կարծում եմ» կամ «Ես քեզ ուզում եմ» բառերով: Օրինակ ՝ «Հիշում եմ աղբը հանել» ասելու փոխարեն ասեք «Ես ուզում եմ, որ հիշեք աղբը հանեք, քանի որ ես ինձ այնքան հոգնած եմ զգում, երբ անում եք բաներ, որոնք մոռացել եք ինձ համար»:
   • Թույլ մի տվեք, որ եզրակացությունը բարկանա: Մի եզրակացրեք, որ դուք իսկապես գիտեք, թե ինչ է կատարվում: Թող մյուսները կիսվեն իրենց մտքերով և փորձով: Օգտագործեք «Ի՞նչ եք կարծում» նախադասության նման նախադասություններ: կամ «Առաջարկներ ունե՞ք»:
   • Տեղյակ եղեք, որ մյուսները տարբեր փորձառություններ կունենան: Կռիվը հանուն այն բանի, թե ով է «ճիշտը», կարող է ձեզ զգալ գրգռված ու զայրացած: Emգացմունքները սուբյեկտիվ են. Հիշեք, որ ձեր հույզերին «ճիշտ» պատասխան չկա: Ուրիշների զգացմունքները ճանաչելու հետ մեկտեղ օգտագործեք «Իմ փորձը տարբեր է ինձանից» նման արտահայտություններ, այնպես որ բոլորի փորձը կճանաչվի:

3. 

   Սպասեք, մինչեւ հանգստանաք: Emգացմունքները կարող են ազդել իրավիճակների նկատմամբ ձեր արձագանքի վրա: Aգացմունքային պահին արձագանքելը կարող է ստիպել ձեզ դժբախտ բաներ անել: Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք հանգստանալու համար, թեկուզ ընդամենը մի քանի րոպե, նախքան սադրիչ իրավիճակին արձագանքելը:
   • Հարցրեք ինքներդ ձեզ «Եթե ... ապա»: «ԵԹԵ ես դա անեմ հիմա, ի՞նչ է տեղի ունենում դրանից հետո»: Ձեր գործողությունների համար պետք է հաշվի առնեք որքան շատ պատճառներ և հետևանքներ ՝ և՛ դրական, և՛ բացասական, ապա յուրաքանչյուր գործողություն հաշվի առեք ձեր գործողություններով:
   • Օրինակ, գուցե դուք պարզապես մեծ կռիվ եք ունեցել ձեր զուգընկերոջ հետ: Դուք բարկացած եք և սրտացավ, և պարզապես ցանկանում եք արագ ամուսնալուծվել: Մի շտապեք և հարցրեք ինքներդ ձեզ «Եթե ... ապա»: Ի՞նչ կլինի, եթե ամուսնալուծություն խնդրեք: Ձեր զուգընկերը կարող է իրեն վիրավորված կամ չսիրված զգալ: Նրանք գուցե դեռ հիշում են այդ հայտարարությունը, երբ երկուսդ էլ հանգստացաք ՝ հուշելով, որ դա վկայում է այն մասին, որ բարկանալիս վստահելի չեք: Նրանք կարող են համաձայնվել ամուսնալուծվել, մինչ նրանք զայրացած են ձեզ հետ վիճաբանության ընթացքում: Wantանկանում եք բախվել այդ հետևանքների հետ:

4. 

   Բարությամբ մոտեցեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին: Կարող եք ինքներդ ձեզ խուսափել սթրեսային կամ տհաճ իրավիճակներից, քանի որ միշտ չափազանց զգայուն եք:Կարող եք մտածել, որ հարաբերությունների ցանկացած սխալ խանգարում է, ուստի խուսափում եք ուրիշների հետ հարաբերություններ կառուցելուց, կամ եթե այո, ապա դրանք մակերեսային են: Մոտեցեք ուրիշներին (և ինքներդ ձեզ) սիրով: Դուք պետք է մտածեք մարդկանց լավագույնների մասին, հատկապես նրանց, ովքեր ձեզ ճանաչում են: Եթե ​​ձեր զգացմունքները վիրավորվել են, մի կարծեք, որ դա կանխամտածված է. Հանդուրժեք, որ բոլորը, ներառյալ ընկերներն ու ընտանիքը, կարող են սխալներ թույլ տալ:
   • Եթե ​​դուք իսկապես վիրավորված եք զգում, միանշանակ փոխանցեք այն ձեր սիրելիին `դա արտահայտելու համար: Նրանք գուցե չեն գիտակցում, որ վիրավորել են ձեզ, և եթե նրանք իսկապես սիրում են ձեզ, նրանք կցանկանան իմանալ, թե ինչպես հետագայում խուսափել դա կրկին անելուց:
   • Մի քննադատեք ուրիշներին: Օրինակ, եթե ընկերդ մոռացել է, որ դուք երկուսով եք հանդիպում լանչի համար, մի բացվեք ՝ ասելով «Դու մոռացար ինձ և վիրավորեցիր»: Փոխարենը ասեք. «Ես տխրում եմ, որ մոռացել եք մեր ճաշի ամսաթիվը, ինձ համար շատ կարևոր է, որ մենք միասին ժամանակ անցկացնենք»: Դրանից հետո թույլ տվեք մարդուն պատմել իր պատմությունը. «Ի՞նչ եք բախվել: youանկանու՞մ եք դրա մասին խոսել»:
   • Հիշեք, որ մյուսները միշտ չէ, որ ցանկանում են խոսել իրենց զգացմունքների կամ փորձի մասին, հատկապես եթե նրանք նոր են կամ անփորձ: Մի արեք ձեր մեղքը, եթե ձեր սիրելին չի ցանկանում միանգամից կիսել այն: Դա վկայում է այն մասին, որ դուք սխալ եք թույլ տվել, նրանց պարզապես որոշ ժամանակ է պետք ՝ իրենց զգացմունքները մշակելու համար:
   • Մոտեցեք ինքներդ ձեզ այնպես, որ վերաբերվեք ձեր ընկերներին, ովքեր սիրում և հոգում եք: Եթե ​​չես կարող ասել այնպիսի բան, որը ցավեցնում կամ դատում է քո ընկերներին, ինչու ես դա անում ինքդ քեզ:

5. 

   Անհրաժեշտության դեպքում դիմեք մասնագետի օգնությանը: Երբեմն կարող եք անել հնարավորը ՝ ձեր զգայունությունը վերահսկելու համար, բայց միևնույն ժամանակ ծանրաբեռնված եք զգում: Կարող եք աշխատել որակավորված հոգեբանի հետ `անվտանգ միջավայրում ձեր զգացմունքներն ու պատասխանները ուսումնասիրելու և համարժեք օգնություն ստանալու համար: Վերապատրաստված խորհրդատու կամ թերապևտ կօգնի ձեզ գտնել վնասակար մտածելակերպ `ձեր հույզերը առողջ ճանապարհով կառավարելու համար:
   • Sգայուն մարդիկ կարող են օգնության կարիք ունենալ ՝ սովորելու, թե ինչպես կառավարել բացասական հույզերը, ինչպես նաև հուզական իրավիճակները կարգավորելու հմտություններ: Սա գուցե հոգեկան հիվանդության նշան չէ, բայց դուք ուրիշների հետ հաղորդակցվելու օգտակար հմտություններ կզարգանաք:
   • Հասարակ մարդիկ նույնպես կարող են դիմել հոգեբանի օգնությանը: Պետք չէ ունեն հոգեբանական հիվանդություն կամ դուք լուրջ խնդիր ունեք նախքան խորհրդատուի, հոգեբույժի, թերապևտի և այլնի այցելելը: Սրանք առողջապահական մասնագետներ են, ինչպիսիք են ատամնաբույժները, ակնաբույժները, ընդհանուր բժիշկները կամ ֆիզիոթերապևտները: Չնայած հոգեբանական բուժումները երբեմն դիտվում են որպես խնդիրներ (արթրիտի, ատամների քայքայման կամ ծալվածության փոխարեն), շատերը դեռ օգտվում են դրանցից:
   • Ոմանք կարող են հավատալ, որ բոլորը պետք է «փորձեն ու տանեն» և իրենց համար ուժեղ ապրեն: Սա իսկապես կարող է մեծ վնաս հասցնել: Չնայած ճիշտ է, որ դուք պետք է անեք հնարավորը ՝ ձեր հույզերը կառավարելու համար, այնուամենայնիվ կարող եք օգուտ քաղել նրանից, որ մեկ ուրիշը ձեզ օգնի: Որոշ խանգարումներ, ինչպիսիք են դեպրեսիան, անհանգստությունը կամ երկբևեռ խանգարումը, մարդու համար դժվարացնում են իրենց հույզերը մշակելը: Հոգեբանի այցելելը փխրուն չէ: Դա ցույց է տալիս, որ դուք ինքնագիտակից եք:
   • Խորհրդատուների և թերապևտների մեծ մասը չի կարող ձեզ համար դեղեր նշանակել: Այնուամենայնիվ, հոգեկան առողջության մասնագետը կարող է իմանալ, երբ անհրաժեշտ է դիմել մասնագետի ՝ դեպրեսիայի կամ անհանգստության նման անկարգությունների ախտորոշման և նշանակման համար:

6. 

   Բարձր զգայունություն կարող է դեպրեսիա կամ այլ խնդիրներ: Որոշ մարդիկ ունեն բնածին զգայունություն, և դա ակնհայտ է դեռ նորածինների ժամանակներից: Սա խանգարում, հոգեբանական հիվանդություն կամ «խնդիր» չէ. Սա պարզապես նրանց անհատականության հատկությունն է: Այնուամենայնիվ, եթե մարդը նորմալ զգայունությունից անցնում է ծայրահեղ զգայունության, «հեշտությամբ լաց է լինում», «հեշտությամբ է դիպչվում», «դյուրագրգիռ» կամ այլն, դա կարող է վկայություն լինել: Ինչ-որ բան այն չէ:
   • Երբեմն չափազանց զգայունությունը դեպրեսիայի արդյունք է, և այն ճնշում է հույզեր ունեցող մարդկանց (և՛ բացասական, և՛ երբեմն դրական):
   • Նյութափոխանակության անհավասարակշռությունը կարող է անհարկի զգայունություն առաջացնել: Հղի կանայք, օրինակ, կարող են շատ հուզական արձագանքել: Կամ դա սեռական հասունություն ունեցող մի տղա է, կամ էլ վահանաձեւ գեղձի խնդիր ունեցող մեկը: Որոշ դեղեր կամ դեղորայքային բուժումներ կարող են հուզական փոփոխություններ առաջացնել:
   • Վերապատրաստված բժիշկը կօգնի ձեզ ստուգել դեպրեսիան: Լավ է ինքնուրույն ախտորոշել, բայց ամենալավն այն է, որ դիմեք մասնագետի `տեսնելու համար դեպրեսիան, թե չափազանց զգայուն եք այլ պատճառների համար:

7. 

   Խնդրում ենք լինել համբերատար. Emգացմունքային զարգացումը նման է ֆիզիկական զարգացմանը, այն ժամանակ է պահանջում և կարող է տհաճ հույզեր առաջացնել: Դուք կսովորեք ձեր սխալներից, և դա ճիշտ բանն է: Setանկացած հետընթաց կամ մարտահրավեր էական է այս գործընթացում:
   • Մեծահասակների համեմատ ՝ երիտասարդները հաճախ ավելի դժվար են ունենում չափազանց զգայուն լինել: Հասունանալուն պես դուք կսովորեք ավելի արդյունավետ կառավարել ձեր հույզերը և ձեռք բերել իրավիճակի կարգավորման արժեքավոր հմտություններ:
   • Հիշեք, որ ինչ-որ բանի մասին պետք է շատ լավ տեղեկացված լինեք նախքան դրան արձագանքելը, այլապես դա նման կլինի քարտեզի վրա ուղղակի հայացք գցելուց հետո գլուխը դանակահարել անծանոթ վայրում, մինչդեռ դուք դա չեք արել: հասկացեք, թե ինչպես օգտագործել քարտեզը. ճանապարհորդության վայրի մասին բավարար գիտելիքներ չունեք, և կորչելը գրեթե հաստատ է: Ուսումնասիրեք ձեր մտքի քարտեզները և ավելի լավ կհասկանաք ձեր զգայունությունը և ինչպես կառավարել դրանք:
   գովազդ

Խորհուրդներ

• Մեկի թերությունների հանդեպ հանդուրժողականությունը կվերացնի ամոթը և կբարձրացնի ուրիշների հանդեպ կարեկցանքը:
• Մի զգացեք, որ միշտ պետք է ուրիշներին բացատրեք ձեր անհանգստությունը ՝ ձեր գործողությունները կամ հույզերը տրամաբանելու համար: Դուք դրանք բացարձակապես կարող եք պահել ձեզ համար:
• Կարգավորեք բացասական մտքերը: Բացասական ներքին երկխոսությունը կարող է մեծ վնաս հասցնել: Երբ զգաք, որ չափազանց շատ եք քննադատում ինքներդ ձեզ, մտածեք. «Ինչպե՞ս կզգան այլ մարդիկ, երբ ես դա նրանց կասեմ»:
• Բնական էմոցիոնալ ազդակները տարբերվում են մարդուց մարդուն: Չնայած ձեր ծանոթությունը նույն խթանում է նույն խնդրի վերաբերյալ, ինչ դուք, բայց ձեր վրա ազդելու ձևը կարող է նույնը չլինել, ինչպես դա ազդում է այդ անձի վրա: Դա պարզապես պատահական էր, ոչ թե համընդհանուր երեւույթ: