Բովանդակություն

• Քայլեր

Յուրաքանչյուր ոք ժամանակ առ ժամանակ նյարդայնանում է բաց մտքից: Ի վերջո, մարդիկ համարձակության կարիք ունեն, որպեսզի կարողանան իրենց կիսել ուրիշների հետ: Այնուամենայնիվ, ամաչկոտ մարդիկ հաճախ ամաչկոտ են և բացասական մտքեր ունեն իրենց մասին: Երբ անորոշություն է առաջանում, ավելի դժվար է դառնում բացվել: Բարեբախտաբար, համբերատարությամբ և փոխելու պատրաստակամությամբ, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի բացվել ուրիշների առջև:

Քայլեր

3-րդ մաս 1-ին. Վստահության ամրապնդում

1. 

   Բացահայտեք ձեր արժեքները: Դուք պետք է խորը նայեք ձեր հոգու մեջ և գրեք այն բոլոր հատկությունները, որոնք ամենաշատն եք սիրում ձեր մասին: Միգուցե դուք հոգատար եք, հասկացող կամ կարեկցող: Ամոթ կլիներ, եթե մնացած աշխարհը երբեք չկիսեր այս նվերները:
   • Հաշվի առեք, թե ինչում եք լավ: Ձեր ուժեղ կողմերի բացահայտումը կօգնի բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը: Այսպիսով, եթե դուք սկսում եք կասկածներ զգալ ձեր մասին կամ ամաչում եք, կամ մտածում եք ձեր ուժեղ կողմերի մասին:
   • Կենտրոնացեք ձեր սովորության օգուտների վրա: Օրինակ ՝ միգուցե նախընտրում եք անհատական ​​զրույցը և հաճույք եք ստանում ժամանակ անցկացնել բնության գրկում: Ինքներդ ձեզ և ուրիշների հետ անցկացրած ամբողջ ժամանակը ձեզ ավելի լավ ունկնդիր կդարձնի և ավելի լավ կզգա ձեր զգացմունքները: Սա ուժեղ կետ է, որը դժվար թե դառնա ուժեղ ձայնի հասարակության մի մեծ խմբի մեջ:

2. 

   
   
   Գնահատեք ձեր ամաչկոտությունը: Ընդունեք, որ դուք ունեք շատ լավ որակներ, նույնիսկ եթե կուսակցության կենտրոն լինելը ձեր ուժը չէ: Այս մեթոդը ձեզ ավելի իրատեսական սպասում կտա, թե ինչ կլինի, երբ բացեք ձեր միտքը: Օրինակ ՝ կարող եք պարզել, որ բացվելուն պես ավելի խորը խոսակցություններ եք ստեղծում կոնկրետ մարդկանց հետ ՝ փոխարենը հեռախոսային կապերը լրացնելու մարդկանցով, որոնց լավ չեք հիշում:
   • Yourselfգուշացում ինքներդ ձեզ «պիտակավորելու» մասին. Դուք պետք է համոզվեք, որ ձեզ ինքներդ չեք դնում այնպիսի իրավիճակում, երբ այլ տարբերակ չունեք: Շատերն իրենց ամաչկոտ են համարում ՝ որպես արդարացում խուսափելու համար ազատամիտ լինելու դժվարությանը: Մտածեք ձեր ամաչկոտությունը որպես հստակ ոճ, և այն ներկայացնում է այն խնդիրները, որոնք դուք պետք է հաղթահարեք, այլ ոչ թե ձեր սահմանափակումների մասին բութ փաստեր:
   • Իմացեք, թե ինչն է ձեզ ստիպում ամաչկոտ պիտակավորել (օրինակ ՝ հաճույք ստանալ միայնակ ժամանակ անցկացնելուց, ձեզ հյուծված զգալ երեկույթի ժամանակ անիմաստ զրույցից, հաճախ չգիտեք ինչ ասել) փորձ է, որը մարդկանց մեծամասնությունն ապրում է ՝ անկախ նրանից ՝ նրանք ամաչկոտ են, թե ոչ:

3. 

   
   
   Սխալից հետո հաջորդ քայլը: Խուսափեք անհարմար կամ տհաճ իրավիճակը վերլուծելու համար ժամանակ հատկացնելուց և ինքներդ ձեզ մեղադրել խնդրի պատճառի մաս կազմելու մեջ:
   • Դուք պետք է իմանաք, որ այս աշխարհը ձեզ չի հետեւում:Բացի այդ, բոլորը չափազանց զբաղված էին իրենցով: Փոխանակ ինքներդ ձեզ դիտելու, կարծես մեկ ուրիշը լինեք, կենտրոնացեք ձեր ներքին ես-ի վրա: Դուք պետք է զինվեք գիտելիքներով, թե ինչն է ձեզ ստիպում ամաչկոտ լինել, ներսից փնտրել և մարմնավորել ձեր սեփական մտքերը:
   • Ինքնախղճահարությունը միայն ձեր էներգիան կուղղի ձեզ մեղադրել ինքներդ ձեզ ՝ տեղի ունեցածի վերաբերյալ ինչ-որ բան փոխելու փոխարեն: Դուք ձեզ պետք է մխիթարվեք այն փաստով, որ ոչ ոք չի նկատել, որ վերջին մեկնաբանությունից դուք ցնցվել եք: Քանի որ դու դա լավ գիտես, դու ինքդ քեզ հետ պետք է վարվես այնպես, ինչպես կվարվեիր ամաչկոտ մարդու հետ: Սիրով ժպտացեք ինքներդ ձեզ `ձեր առավելագույնը կատարելու համար, քայլ առաջ կատարեք և կրկին փորձեք:

4. 

   
   
   Քննեք այն այնպես, ինչպես կա: Հիշեք, որ մերժումը մեր կյանքի մի մասն է, և ինչպես ենք մենք սովորում ավելի լավ հասկանալ մեր և ուրիշների տարբերությունները: Օրինակ ՝ դուք հանդիպման եք, և այն անձը, ում հետ խոսում եք, անհետանում է ՝ ձեզ մենակ թողնելով: Ինքներդ ձեզ մեղադրելու փոխարեն, հասկացեք, որ իրավիճակը երկուսիդ համար էլ հարմար չէ:
   • Ձեր ուշադրությունը դարձրեք կատարվածի վերաբերյալ դաս գտնելու վրա: Միգուցե այն անձը, ում հետ զրուցում եք, ծանր օր է ունեցել, և նրանք տեսնում են, թե ինչպես է շրջում իր լավագույն ընկերը: Այնտեղից դուք կսովորեք, որ մարդկանց անհատական ​​կարիքների համար համերաշխության արձագանքը կարող է (և երբեմն էլ անհրաժեշտ է) ճնշել նրանց վերաբերմունքը հասարակության նկատմամբ: Եթե ​​կարողանաք ինչ-որ բան սովորել և առաջ շարժվել, ապա այս փորձը բացարձակապես բացասական բան չէ:
   • Համոզվեք, որ ինքներդ ձեզ կպարգեւատրեք ձեր ջանքերի համար, նույնիսկ եթե իրավիճակը չաշխատի այնպես, ինչպես սպասում էիք: Անկեղծ եղեք այն մասին, թե ինչ եք արել խոսակցություն ստեղծելու համար և դրականորեն լսել: Նկատի ունեցեք ձեր առաջընթացի մասին. Միգուցե մեկ ամիս առաջ դա անելու վստահություն չունեիք, և հպարտացեք: Համենայն դեպս, մենք կարող ենք միայն փոխել ինքներս մեզ և մեր վերաբերմունքը: Արդյունքները հաճախ կախված կլինեն մեր կյանքի բազմաթիվ այլ մասերից, որոնց նկատմամբ մենք վերահսկողություն չունենք:

5. 

   Վերացրեք կատարելությունը: Հաճախակի անիրատեսական սպասումները ոչնչացնում են մեր կողմից արված լավը ընկալելու ունակությունը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Իսկապե՞ս հավատում եմ, որ ունակ եմ խոսելու և ինչ-որ մեկին սիրելու ունակություն»: Սա պարզապես իրական կյանքի իրադարձություն է, որի համար մենք մոտիվացված չենք բացվելու: Մի մոռացեք համոզվել, որ ուրիշների առջև բացվելու խնդիրը ջանք չի խնայում ձեր բնական զգացմունքները մեկի հանդեպ, ում կարող եք և չեք կարող վստահել:
   • Կատարելագործությունը տեղի է ունենում նաև այն ժամանակ, երբ մենք փորձում ենք այնպես անել, որ ուրիշները մեզ տեսնեն որոշակի ձևով: Դադարեցրեք ինքներդ ձեզ վրա ճնշում գործադրելը և գիտակցեք, որ ձեզ հարկավոր չէ (և չեք կարող) վերահսկել, թե ինչպես են ձեզ տեսնում ուրիշները: Սա նշանակում է, որ սոցիալական իրավիճակում դիտարկելը ձեր պարտականությունն է մյուսները և ներգրավվեք, երբ կարողանաք դրական ներդրում ունենալ. դա ավելի հեշտ է, քան վերահսկել ձեր սեփական գործողությունները և հետևողական լինել, թե ինչպես են ձեզ տեսնում ուրիշները:

6. 

   Խոսեք ինքներդ ձեզ հետ դրական կերպով: Բառերը մեծ ուժ ունեն մեզ ստիպելու դրանք հիշել: Փորձեք բացասական ինքնադատաստանն ու քննադատությունը փոխարինել քաջալերանքով: Երբ մտքովս անցնում է «ես շատ ամաչկոտ եմ մարդկանց հետ խոսելու համար», հիշեցրու ինքդ քեզ, որ ունակ ես ուրիշների հետ շփվելու, և այնքան վստահ ես, որ ինքդ ես:
   • Ձեր մտքի վերապատրաստումը ՝ կասկածների փոխարեն դրական մտքեր ձևավորելու համար, թույլ կտա նաև ավելի լավ տեղյակ լինել ձեր հաջողության մասին, քանի որ անընդհատ բացահայտում եք ձեր ունակությունների և ներդրումների ապացույցները:

7. 

   Գրիր օրագիր: Բացումը շատ ավելի հեշտ է, եթե գիտես ինչ ասել, իսկ թեման գտնելու հիանալի միջոց է գրել: Անկախ նրանից, թե դուք գրում եք ձեզ հետ պատահած իրադարձության կամ նորությունների վրա կարդացած ամեն ինչի մասին, դուք ձեզ ավելի հարմարավետ կզգաք մեկնաբանել և պատասխանել ձեր շրջապատին:
   • Այսպիսով, դուք մարզում եք մտքի խոսքը ՝ գրեթե ամեն ինչի մասին մտքեր կազմելու համար: Եվ եթե գտնում եք, որ անցնում եք նոր թեմայի, կարող եք խոսել ձեր գրածի մասին (ենթադրելով, որ դա ինչ-որ իրադարձություն է), կարող եք մարդկանց ասել ՝ «երեկ էի: մտածել են ___ մասին »:
   գովազդ

3-րդ մասի 2-րդ մասը. Ոչ պաշտոնական միջավայրում փոխանակում

1. 

   Թույլ տվեք ձեզ կիսել: Selfածր ինքնագնահատականը և շատ անհանգստություններ այն մասին, թե ինչպես են մարդիկ տեսնում ձեզ, կարող են անհնարին դարձնել ինքնաբաշխման գործընթացը: Հիշեք, որ նույնիսկ եթե ինքներդ եք զբաղված կամ նույնիսկ հոգնած եք ձեր մասին մտածելուց, ձեր կյանքի մարդիկ հակառակն են ապրելու: Երբ ամաչկոտ ես, քեզ համար հոգ տվողը կցանկանար, որ քեզ ավելի լավ ճանաչեր կամ հասկանար:
   • Փորձելով մի փոքր ներկայացնել ձեր սեփական աշխարհի մասին ՝ դուք նաև ավելի բաց եք դառնում այլ տեսակետների համար: Եթե ​​ձեր անձնական կերպարը բավականին բացասական է, գուցե բացվելով մեկի առջև, ում վստահում եք, կօգնի ձեզ գիտակցել ձեր այն մեծ մասը, որի մասին չէիք մտածել:

2. 

   Ընդունեք ձեր ամաչկոտությունը: Երբ ցանկանում եք բացվել ընկերների, ընտանիքի կամ սիրեկանի առաջ, մի հապաղեք անկեղծ լինել այն բանի վերաբերյալ, թե ինչ եք դուք: Հեռացնելով պաշտպանական պաշտպանությունը և ներկայացնելով ձեր ներկայիս զգացմունքները ՝ ուրիշները կարճ ժամանակում կզգան կապված ձեր ամենախոր մասի հետ: Ավելի կարեւոր է, որ դիմացինը չի կասկածի կամ վախենա, որ ինչ-որ բան այն չէ ազգանունը դժվարացնում է ձեզ բացվելը:
   • Փորձեք սկսել այսպես. «Ես ուզում եմ, որ դուք իմանաք, որ ես մի փոքր ամաչկոտ եմ խոսում այս մասին, այնպես որ փորձեք համբերել ինձ հետ»: Այս հայտարարությունը կոչ է անելու ավելի շատ աջակցել, քան արդարացում ներկայացնել: Հիշեք, որ պետք չէ ուրիշներին խնդրել ներել ձեզ ձեր բացության մեջ առաջընթացի չափի համար: Ներողությունը կասկած ու բացասականություն կստեղծի:
   • Հիշեք, որ դուք ամաչկոտ չեք մարդկանց ցույց տալու համար, որ կարեկցանքի կամ ինդուլգենցիայի կարիք ունեք: Այստեղ նպատակն է թույլ տալ, որ մարդիկ իմանան, թե ինչու եք անհանգստանում կամ հեռվում: Համբերությունն ու աջակցությունը ուրիշներից կօգնեն ձեզ ռիսկի դիմել, ինչպես նաև ջանքեր գործադրել սովորելիս: բաց լինելու հետ ավելի հարմարավետ դառնալու ուղիներ:

3. 

   Կենտրոնացեք դիմացինի վրա: Ձեր ուշադրությունը տեղափոխեք դեպի դրսը և թույլ տվեք դիմացինին մղել բացվելու ձեր ցանկությունը: Դիտեք խոսողի դեմքի արտահայտությունները և լսեք խոսողի ձայնի բարձրացման տոնը, նշաններ, թե ինչն է նրանց գրգռման պատճառը: Հուզմունքը վարակիչ է, և խորը ուշադրությամբ դժվար կլինի ձեզ համար չեն պատասխանել
   • Մեծ ուշադրություն դարձնել այն, ինչ առաջարկում են ուրիշները, չի նշանակում, որ դուք պետք է օժանդակ դեր խաղաք խոսակցության մեջ: Օրինակ, եթե ձեր եղբայրը մանրամասնում է ընկերության առջև ծառացած խնդրի մասին, կարող եք պատասխանել ՝ խնդրելով լրացուցիչ տեղեկություններ, խորհուրդներ և նյութական մխիթարություն տրամադրելով: , կամ կիսել նմանատիպ փորձ:
   • Ամաչկոտությունը, ինչ-որ իմաստով, գերակշռում է ինքներդ ձեզ վրա ՝ ձեզ համար դժվարացնելով պատշաճ պատասխանելը: Ընդհանրապես ուրիշների վրա կենտրոնանալը վարժություն է, որը կօգնի ձեզ դուրս գալ ձեր ծայրահեղ ամաչկոտությունից:

4. 

   Կիսվել սրտից: Սկսեք հավատալ այն փաստին, որ դուք հենց սկզբից գրավել եք ուրիշների ուշադրությունը ինտիմ համատեքստում, քանի որ նրանք հույս ունեն ավելին իմանալ ձեր մասին: Դանդաղ բացեք ՝ հիշեցնելով ինքներդ ձեզ, որ ձեր զգացմունքները ճիշտ կամ սխալ չեն: Եթե ​​ձեզ զգում եք դատված կամ վախենում եք դատվելուց, հարցրեք ինքներդ ձեզ «ո՞վ է ձեզ դատում»: Ուրիշների առջև բաց լինելը կարող է ձեզ հեռու պահել ամենախիստ քննադատից ՝ ինքներդ ձեզանից:
   • Ձեր սիրտը միշտ պարունակում է մի թեմա, որը ցանկանում եք կիսվել: Դատարկ եք զգո՞ւմ, թե՞ կորած եք: Սրանք բավականին անձնական տարրեր են, որոնց մասին կարող եք պատմել ուրիշներին:Դուք նույնիսկ ունակ եք ազատել իրադարձության շուրջ բոլոր զգացմունքներն ու հիշողությունները:
   • Դուք պետք է սկսեք ասելով. «Գիտես, ծիծաղելի է. Ամեն անգամ, երբ ես ինքս ինձ հետ խոսում եմ, ինձ հաճախ թվում է, թե դատարկ տեղ կա: ինչ ... "
   գովազդ

3-րդ մաս 3-րդ. Chatրուցեք սոցիալական իրավիճակներում

1. 

   Պատրաստ է Մի լարվեք ինքներդ ձեզ ՝ հայտնվելով մի տեղ, որտեղ փոքրիկ խոսակցական գաղափարներ մատչելի չեն: Դուք պետք է հետևեք ընթացիկ նորություններին, ռեստորանի կամ պանդոկի բացման վերջին իրադարձություններին կամ ցանկացած այլ տեղեկատվություն, որը կարող է ոգևորություն առաջացնել: Առնվազն 5 կամ 6 թեմա պատրաստելը կօգնի ձևավորել ինչ-որ բան ներկայումս ճկունություն ներկայումս:
   • Ընդհանուր թեմայից բացի, ուշադրություն դարձրեք այն բանի, թե ինչի համար է զգում մարդկանց որոշակի խումբ: Եթե ​​գնում եք երեկույթի, որտեղ ջազ նվագախումբ է ելույթ ունենում, պետք է քննարկեք երաժշտության հետ կապված թեմաներ:

2. 

   Սկսեք փոքրից: Մի ստիպեք ինքներդ ձեզ մասնակցել ոչ առերեւույթ ոչ ֆորմալ իրադարձության կամ հանդիպման: Կարող եք նաև փորձել ինքներդ ձեզ համար ճկուն ժամկետներ սահմանել: Նույնիսկ եթե ուզում եք ավելի երկար մնալ, դուք կիմանաք, որ ինքներդ ձեզ հետ պայմանավորվել եք, որ մտնելու եք առնվազն 2 ժամ:
   • Վաղ գալը կօգնի ձեզ ավելի ապահով զգալ, քանի որ ժամանակ կունենաք հարմարվել մթնոլորտին: Երբեմն երեկույթ կամ տուն գնալու զգացմունքի արդյունքում առաջացած վախը բավական է, որպեսզի վերադառնաք ինքներդ ձեզ կասկածելու սովորության:

3. 

   Հեշտ է թվում: Օգտագործեք ժեստեր ՝ ցույց տալու համար, որ դուք իսկապես ցանկանում եք ձեզ մոտենալ: Եթե ​​ձեռքը դնում եք գրպանը կամ զբաղված եք SMS- ով, մյուսները կտեսնեն, որ դուք զբաղված եք կամ հետաքրքրված չեք խոսելու: Փորձեք պատկերացում կազմել, թե ինչպես եք պահում ձեզ մեկի հանդեպ, ում վստահում եք: Գուցե ձեր ոտքերի փոխարեն ուղիղ տեսք կունենաք: Դուք նույնպես չեք ծալեք ձեռքերը և չեք ծռվել սվիտերների և վերարկուների շերտերի տակ:

4. 

   Սկսեք զրույցը: Լավ գաղափար է վերանայել ձեր վերջին փորձառությունները և վստահել, որ հենց սկսեք խոսել, կստեղծեք հիանալի զրույց: Սկսեք մի պարզ դիտողությունից այն մասին, թե ինչ կարող են արձագանքել այլ մարդիկ. «Արդյո՞ք այդ գարեջուրը լավն է»: կամ «Ես նախկինում լսել եմ այս երգը, բայց չեմ կարող հիշել»:
   • Լավագույնն է մեկնաբանել առկա միջավայրը: Երբ կիսում եք ձեր հանդիպած հարևանի, ձեր մի խումբ մարդկանց հետ շփվելու կամ ձեր մատուցածի վերաբերյալ ձեր դիտարկումները, դուք դիմացինին հրավիրում եք մեկնաբան դառնալ: Այս մեթոդը ձեզ երկու որոնում կտա ՝ գտնելու և կիսելու անոմալիաներ և հետաքրքրություններ ձեր շրջապատում:
   • Հնարավորինս շատ տեղեկատվություն և մանրամասներ ավելացրեք: Սա կօգնի ձեզ խուսափել զրույցը փակուղի մտցնելուց: Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ հարցեր է տալիս, խուսափեք «հոյակապ» -ի նման հակիրճ պատասխանելուց: Դուք պետք է փորձեք օգտագործել «լավ, երեկից շատ ավելի լավ, օ my, իմ» ասացվածքը:
   • Ձեր դիտարկումները, համապատասխան փորձառություններն ու կարծիքները կիսելիս խուսափեք արդարացումներ առաջացնելուց և խնդրել ուրիշներից ներել ձեզ: Ձեր բացման նախադասությունը ՝ «միգուցե դա ես եմ ...» և «կներեք, բայց ես ուզում եմ ասել ...», կստիպի մյուսներին մտածել, որ դուք վախենում եք կամ վստահության պակաս ունեք:

5. 

   Օգտագործեք ինքնավստահ մարմնի լեզու: Մի քանի հատուկ ֆիզիկական գործողություններ ցույց կտան, որ կենտրոնացած եք ուրիշների հետ զրույցի վրա: Աչքի շփումը, ձեռքի շարժումը և գլխով շարժումը հանդիսատեսին կտեղեկացնեն, որ դուք հետաքրքրված եք և ցանկանում եք շարունակել զրույցը:
   • Երբ ուրիշների հետ խոսելը դառնում է հիմնական մարտահրավեր, հեշտ է մոռանալ ձեր սիրտը բացելու կեսը իրականում լսում է, Երբ ամբողջովին կենտրոնանաք դիմացինի խոսքերի վրա, պատասխանն ավելի բնական կլինի. Դուք զարմանք չեք զգա: Միգուցե ձեր ամաչկոտությունը խանգարի ձեզ շատ խոսել: Բոլորի նման, այնպես որ դուք կարող եք լրացնել այն ՝ ուշադիր լսելով:

6. 

   Տվեք բաց հարցերի: Բաց հարցերը հարցեր են, որոնց պատասխանը պահանջում է ավելին լինել, քան պարզապես «այո» կամ «ոչ»: Այս տեսակի հարցեր տալով ՝ պատմությունը բովանդակալից ստանալուց հետո, դուք կտեղեկացնեք ուրիշներին, որ անկեղծորեն հետաքրքրված եք կատարվածով:
   • Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը խցանում է պատմում, մի հարցրեք, թե որքան ժամանակ կպահանջվի տուն վերադառնալու համար: Փոխարենը, փորձեք հարցնել. «Ինչպե՞ս վարվել երկար ճանապարհորդությունից ձանձրանալու հետ», Կամ «Դեպի տուն ճանապարհորդության ո՞ր մասն է ձեզ ավելի երջանիկ զգում, երբ այնտեղ եք: այնտեղ »: «Սովորաբար 1 ժամ» -ի նման բութ պատասխանի փոխարեն դուք կստանաք պատասխաններ, որոնք ձեզ առաջնորդում են շատ այլ պատմությունների միջոցով:
   • Բացի այդ, բաց հարցեր տալը նշանակում է, որ բանախոսները առաջ են տանում: Հետո համարձակ խոսող անձը կդիմի ձեզ, ով հետաքրքրված է:
   • Ինքներդ ձեզ դիտեք որպես սովորական լրագրող, որը ցանկանում է սովորել ուրիշների մասին և չի ամաչում նրանց մասին ավելին հարցնելուց: Ընկեր չեն ոտնձգություն կատարեք նրանց անձնական կյանքի գաղտնիության մեջ, որով դուք թույլ եք տալիս մասնակիցներին խոսել թեմաների շուրջ, որոնք սիրում են և տիրապետում:

7. 

   Մյուսներին լավ զգացեք: Դա անելու լավագույն միջոցը ժպիտի միջոցով համակրելի, անմիջական հարաբերությունների կառուցումն է: Smilingպտալով և աչքային կապ հաստատելով ՝ դուք ազդանշան եք ուղարկում, որ դուք ընկերասեր եք, բաց եք զրույցի համար և ցանկանում եք ներգրավվել: Այս մեթոդը լավ է ստացվում ընկերների և օտարների համար. Մենք հակված ենք հաճույք ստանալ այս ու այն կողմ ժպտալուց: Դա հեռվից նման է թիկունքին:
   • Հիշեք, որ մարդիկ այնտեղ են, քանի որ նրանք ցանկանում են համագործակցել: Եթե ​​ձեզ թվում է, թե չափից դուրս բութ եք կամ փորձում եք տպավորություն թողնել դիմացինի վրա, հիշեք, որ նրանք կարող են հանգստանալ և հուզվել ուրիշի ուշադրությունը գրավելուց:
   • Երբ տաք, բարի ազդանշան եք ուղարկում, խոսակցությունը միանգամայն այլ կլինի: Փոխանակ պաշտոնական ներկայանալու, կարող եք պարզապես ասել «Գիշերային մեծություն, չէ՞», կամ «Ողջույն, չեմ կարող չհիանալ այստեղի երջանիկ մարդկանցով ...»:

8. 

   Շարունակել. Սարսափելի իրավիճակը դարձրեք անձնական աճի և ներքին դիտման վայր: Դարձեք ինքնադիտող և արտացոլող անձնավորություն ՝ պատասխանելով հարցին. Ինչու՞ եմ ինձ այդպիսին զգում: Ի՞նչն է ինձ նման զգում: Կա՞ արդյոք այլընտրանքային բացատրություն կատարվածի համար »:
   • Ասենք, որ երեկույթին եք մասնակցել միայն 30 րոպե, և սկսում եք նյարդայնանալ: Մի հապաղեք օգտագործել լոգարանը կամ ցանկացած անձնական տեղ, որը կարող եք գտնել ինքներդ ձեզ տեսնելու համար, և մի քանի արագ քայլ կատարեք հանգստանալու համար:
   • Մի տրվեք տհաճ իրավիճակներին: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ թմրել, նախքան այն պահերը, որոնք սովորաբար խուսափում եք: Դուք կտեսնեք, որ մի փոքր ամաչելը կամ լռությունը կարող են լինել բավականին հումորային և ոչ այնքան վատ, որքան կարող եք մտածել:
   գովազդ