Բովանդակություն

• Քայլեր
• Խորհուրդներ
• Arnգուշացում

Կյանքում ձեզ հաճախ սովորեցնում են հարգել, լինել բարի և օգնել ուրիշներին: Այնուամենայնիվ, կան ժամանակներ, երբ ուրիշները անթերի կվերաբերվեն ձեր առատաձեռնությանը և բարությանը և սպասեն կամ խնդրեն այնպիսի բաներ, որոնք գերազանցում են ձեր արդարության և արդարության մակարդակը: Այս մարդիկ անընդհատ ձեզանից օգնություն են խնդրում, բայց երբեք ձեզ չեն հատուցում և չեն հարգում ձեր հանդեպ: Երբ նրանք անցնեն այս սահմանը, ձեզ համար կարող է դժվար լինել ինքներդ ձեզ պաշտպանելը և համապատասխանաբար տալու և տալու գործընթացը: Եթե ​​զգում եք, որ ձեր կյանքում ինչ-որ մեկը ձեզ թեթեւ է տանում, պաշտպանեք ինքներդ ձեզ և վերականգնեք ձեր սահմանները:

Քայլեր

3-ի մեթոդը 1. Դիտարկենք խնդիրը

1. 

   Ընդունեք ձեր զգացմունքները: Կարևոր է գիտակցել, որ ձեզ թեթեւ են վերաբերվում: Դուք չեք կարող լուծել խնդիրը, քանի դեռ չեք խոստովանել, որ դրանք այնտեղ են: Գիտական ​​հետազոտությունները կապել են բացասական հուզական արտահայտությունն ու վերլուծությունը մի շարք մտավոր և ֆիզիկական առավելությունների հետ: Ձեր հույզերը ճնշելը միայն կխորացնի իրավիճակը:
   • Դա անելը կարող է դժվար լինել, եթե ձեզ հաճախ պասիվ են սովորեցնում «բարի» լինել, իսկ դա նշանակում է, որ թույլ եք տալիս ուրիշներին «ձեզ թեթեւ ընկալել» և ասել, որ իրավունք չունեք ձայն `ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար:
   • Օրինակ ՝ «Լավ բաներ արեք ՝ դրանք մարելու հույս չունենալով»: Չնայած պարբերաբար բարի լինել ուրիշների հանդեպ ՝ առանց մարման ակնկալելու, դա բարի գործ է, դա չի նշանակում, որ պետք է թույլ տաք, որ ոչ պատասխանատու անձը ձեզանից փող վերցնի:
   • Մասնավորապես, կանանց մասին հաճախ ասում են, որ «բարի» են, և իրենց համար բարձրաձայնելը բարության նշան չէ:
   • Դա պետք է հիշել երբեմն քեզ անլուրջ են վերաբերվում, Օրինակ ՝ ծնողները հաճախ զգում են, որ իրենց թեթեւ են վերաբերվում իրենց երեխաները:Նրանց երեխաները մեծահասակների տարբեր փուլեր կանցնեն, և երբեմն ՝ իրենց համար թվացյալ դերասանությունը պարզապես նորմալ և անհրաժեշտ գործողություն է զարգացման ընթացքում: նրանցից.
   • Ճանաչել և Ընկղմվել զգացումով բոլորովին այլ է: Կենտրոնանալով ձեր բացասական հույզին ՝ առանց վերլուծելու այն կամ փորձելու շտկել, կարող է ձեզ ավելի վատ զգալ:

2. 

   
   
   Դուք իրավունք ունեք հարգվել ուրիշների կողմից: Սոցիալական և մշակութային սթրեսը կարող է ձեզ խրախուսել հավատալ, որ ինչ-որ մեկին «ոչ» ասելը, երբ նա ձեզանից ինչ-որ բան է խնդրում, բավականին կոպիտ է: Հնարավոր է, որ ձեզ նույնպես սովորեցրել են, որ ձեր ջանքն ուրիշի նման արժանի չէ և չարժե ճանաչել: (Կանանց համար սա իրական խնդիր է, հատկապես ընտանիքի ներսում): Դրանք կարող են զգալ, որ կարծես թե ձեզ թեթեւ են վերաբերվում: Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի իրեն հարգել և գնահատել, և սխալ չէ հուսալ, որ այս ուղղությամբ կբուժվեն:
   • Gerայրույթը կամ ցավը բնական հույզեր են, և հեշտ է թույլ տալ, որ նրանք ձեզ վերահսկեն: Կենտրոնացեք կառուցողական վերաբերմունք պահպանելու վրա, այլ ոչ թե ձեր բարկությունը ուրիշների վրա հանեք:

3. 

   
   
   Մտածեք այն մասին, թե որն է եղել ձեր զգացմունքների պատճառը: Այլոց կողմից անլուրջ վերաբերվելու զգացմունքների հետ գործ ունենալու համար հարկավոր է հաշվի առնել կատարվածը և այդ զգացումը բերել ձեզ մոտ: Գրեք հատուկ վարքագծի և իրադարձությունների ցուցակ, որոնք ձեզ գնահատում են չգնահատված: Կարող եք նաև գտնել հաղորդակցության խնդիր, որը պետք է բարելավեք: Օրինակ, գուցե ձեզ հարկավոր է ռազմավարություն կիրառել, որպեսզի կարողանաք ավելի հստակ հաղորդակցվել ուրիշների հետ ձեր սահմանների վերաբերյալ:
   • Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ «անհարգալից վերաբերմունքը» այն հիմնական պատճառն է, որ աշխատակիցները ցանկանում են թողնել իրենց աշխատանքը: Աշխատակիցների 81% -ը ասում է, որ իրենց մոտիվացիան մեծանում է, երբ իրենց ղեկավարը ճանաչում է իրենց արածը:
   • Գիտական ​​ուսումնասիրությունները ցույց են տվել նաև, որ միայնակ մարդիկ հակված են հեշտությամբ ընդունելու անարդար վերաբերմունքը և թույլ են տալիս, որ ուրիշները նրանց անլուրջ վերաբերվեն: Եթե ​​զգում եք, որ ձեզ անլուրջ են վերաբերվում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ վախենում եք, որ այդ պահանջներից հրաժարվելը մարդկանց կհեռացնի ձեզ:
   • Ուշադիր եղեք այլ մարդկանց մտքերը կամ ենթադրությունները «գուշակելու» հետ: Եթե ​​կարծում եք, որ հասկանում եք, թե ինչու է անձը գործել, գուցե սխալ կռահեցիք: Այս գործողությունը ձեզ կհանգեցնի անարդար և անճիշտ ենթադրության:
     • Օրինակ ՝ դուք կարող եք զգալ, որ ձեզ թեթեւ են վերաբերվում, որովհետև գործընկերոջը հաճախ եք զբոսնում, բայց նրանք երբեք ձեզ չեն հատուցում անսարքության համար: Եթե ​​Չաուին ուղղակի չասեք, չեք կարողանա հասկանալ, թե ինչու: Միգուցե նա կեղտոտ ու անշնորհակալ անձնավորություն է - կամ գուցե նա այդ օրը չկարողացավ օգնել ձեզ, քանի որ ստիպված էր գնալ ատամնաբույժի, կամ միգուցե դուք նրան դա չհասկացաք: բայց միայն մի քանի անորոշ առաջարկներ:

4. 

   
   
   Բացահայտեք հարաբերություններում փոխված գործոնները: Եթե ​​ձեզ թեթեւ եք զգում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ այն մարդը, ով ձեզ թեթեւ է տանում, ձեզ զգաց, որ արժանի եք: Դա կարող է ստացվել նաև մեկ ուրիշին մտածելուց ճիշտ հարգեք ձեզ, բայց դրանք ոչ: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, ուրիշի հետ փոխհարաբերություններում փոխվածը նույնականացնելը կարող է ձեզ ավելի լավ զգալ: Դա կօգնի ձեզ լուծում գտնել ձեր հարաբերությունների համար:
   • Փորձեք մտածել, թե որքան ժամանակ եք սկսել շփվել տվյալ անձի հետ: Ի՞նչ են նրանք արել, որպեսզի դուք գնահատված զգաք: Ինչ չեն նույնպես պատահել է, ինչպես նախկինում: Դուք ինքներդ ինչ-որ բան փոխե՞լ եք:
   • Եթե ​​գտնում եք, որ ձեզ անլուրջ են վերաբերվում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ դուք զգում եք, որ ձեր ջանքերը չեն պարգևատրվում (օրինակ ՝ դուք չեք ստացել բարձրացում, ձեր ջանքերը ծրագրի վրա: չի ճանաչվել): Դա կարող է լինել նաև այն պատճառով, որ դուք զգում եք, որ ի վիճակի չեք ներգրավվել որոշումների կայացման մեջ: Մտածեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ ստիպել զգալ, որ աշխատանքի ընթացքում գնահատվում եք ՝ պարզելու, թե ինչն է փոխվել:

5. 

   Ուսումնասիրեք դիմացինի տեսակետը: Երբ հարաբերություններում ընկալում ես անարդարություն, լինի դա համագործակցություն աշխատակցի հետ, թե նշանակալի այլ անձի հետ, կարող է դժվար լինել իրերը տեսնել անձի տեսանկյունից: Դուք ձեզ պատժված և անհարգալից եք զգում, ուստի ինչու՞ եք ցանկանում փորձել պարզել, թե ինչու են ձեզ հետ այսպես վերաբերվում: Փորձելով նայել դիմացինի զգացմունքները, կարող է բավականին օգտակար լինել `պարզելու համար, թե ինչ է կատարվում: Դա կարող է նաև օգնել ձեզ և ձեր զուգընկերը փորձել գտնել խնդրի լուծումը:
   • Անհատականության խանգարման կամ այլ խնդրի բացակայության պայմաններում մարդիկ հաճախ միմյանց վատ չեն վերաբերվում: Ինչ-որ մեկին մեղադրել կեղծիքի մեջ, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ձեր կարծիքը հիմնավոր է, այդ մարդուն կստիպի անպատշաճ արձագանքել զայրույթին: Երբ մարդիկ իրենց թվում է, թե իրենց մեղադրում են, նրանք հաճախ ցույց կտան «ամեն ինչ անտեսելու» վերաբերմունքը:
   • Մտածեք ձեր զուգընկերոջ ցանկությունների և կարիքների մասին: Փոխվե՞լ են, թե՞ ոչ: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երբեմն մարդիկ օգտագործում են պասիվ «օտարման մեթոդներ», ինչպիսիք են `չհանձնելը և չարձագանքել ազդեցությանը կամ գնահատմանը, երբ նրանք այլևս չհուզվեն այդ հարաբերությունների պատճառով, բայց նրանք չգիտեն, թե ինչպես ազատվել դրանից:
   գովազդ

3-ի մեթոդ 2. Մտածեք ձեր դերի մասին

1. 

   Հաշվի առեք ձեր հաղորդակցությունը: Դուք պատասխանատու չեք ուրիշների պահվածքի համար, և չպետք է ինքներդ ձեզ մեղադրեք, երբ մյուսները դաժան են և առատաձեռն չեն: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփական գործողությունները: Երբ զգում եք, որ ուրիշները չեն հարգում կամ անտեսում են ձեզ, կարող եք ազդել նրանց պատասխանների վրա ՝ հաղորդակցության և գործելակերպը փոխելու միջոցով: Հետևյալ վերաբերմունքն ու վարքը կարող են խրախուսել ուրիշներին անարդար վերաբերվել ձեզ:
   • Դուք միշտ համաձայն եք այն բանի, ինչ որ այդ անձը (կամ որևէ այլ անձ) կխնդրի ձեզանից, նույնիսկ եթե նրանց խնդրանքը ձեզ համար անտեղի կամ անհարմար է:
   • Դուք չեք ցանկանում մերժել կամ խնդրել մարդուն վերանայել իրենց խնդրանքը, քանի որ վախենում եք, որ նա ձեզ չի հավանի կամ կդատապարտի ձեզ:
   • Դուք չեք արտահայտում ձեր իրական զգացմունքները, մտքերը կամ համոզմունքները:
   • Դուք արտահայտում եք ձեր մտքերը, կարիքները կամ զգացմունքները արդարացված կամ չափազանց համեստ կերպով (օրինակ ՝ «Եթե դեմ չեք, ուրեմն կարող եք ...» կամ «Սա պարզապես իմ կարծիքն է, բայց ... »):
   • Դուք կարծում եք, որ այլ մարդկանց զգացմունքները, կարիքներն ու մտքերը ավելի կարևոր են, քան ձերն է:
   • Դուք իջնում ​​եք այլ մարդկանց առջև (և դա անում եք նաև ինքներդ ձեզ հետ հաճախ նույնպես):
   • Դուք կարծում եք, որ ուրիշները կսիրեն կամ կսիրեն ձեզ միայն այն դեպքում, եթե դուք անեք այն, ինչ ուզում են:

2. 

   Ուսումնասիրեք ձեր համոզմունքները: Հոգեբանները հայտնաբերել են մի շարք «իռացիոնալ համոզմունքներ», որոնք կարող են վնասել և հուսախաբ անել, երբ դրանք պահում ես քեզ համար: Դրանք հաճախ ստիպում են, որ ինքներդ ձեզանից ավելին պահանջեք, քան ուրիշներից: Դրանք կարող են նաև արտահայտվել հարակից հայտարարության մեջ `« պարտադիր »բառով: Հաշվի առեք, արդյոք ունեք հետևյալներից որևէ մեկը.
   • Դուք հավատում եք, որ ձեր կյանքում սիրված և ընդունված մարդիկ անհրաժեշտ են:
   • Եթե ​​այլ մարդիկ ձեզ չտեսնեն, դուք ձեզ կտեսնեք որպես «պարտվող», «անարժեք», «անօգուտ» կամ «հիմար»:
   • Դուք հաճախ օգտագործում եք հաստատումներ, որոնք ներառում են «կարիք» բառը, օրինակ ՝ «Ես պետք է անեմ այն ​​ամենը, ինչ ուրիշ մարդիկ են խնդրում» կամ «Ես պետք է փորձեմ ուրիշներին հաճեցնել»:

3. 

   Falseանաչեք կեղծ մտքերը: Իռացիոնալ համոզմունքներ ունենալուց բացի, ինչպիսին է այն, թե ինչպես եք միշտ զգում, որ ձեզ հարկավոր է անել այն ամենը, ինչ ձեզանից ուրիշներ են խնդրում, դուք նաև կմտածեք ձեր մասին սխալ ձևով: Որպեսզի գործ ունենաք անլուրջ վերաբերմունքի հետ, դուք պետք է գործ ունենաք ձեր և ուրիշների մասին իռացիոնալ և ոչ պատշաճ մտքերի հետ:
   • Օրինակ, դուք կարող եք հավատալ, որ դուք պատասխանատու եք դիմացինի զգացմունքների համար («ներքին վերահսկողության մոլորություն»): Սա անլուրջ վերաբերվելու ընդհանուր պատճառ է. Դուք վախենում եք «ոչ» ասելը կվնասի ուրիշի զգացմունքները, ուստի միշտ ասում եք «այո» ամեն անգամ, երբ նրանք ինչ-որ բան են խնդրում: , Այնուամենայնիվ, դուք ոչ մի օգուտ չեք տա ինքներդ ձեզ կամ ուրիշներին, եթե հավատարիմ չեք ձեր սեփական սահմանափակումներին: «Ոչ» ասելը կարող է բավականին առողջ և օգտակար լինել:
   • «Անհատականացումը» հայտնի տարբերակ է: Երբ դուք անհատականացնում եք իրերը, ինքներդ ձեզ դնում եք մի բանի պատճառ, որի համար իսկապես պատասխանատու չեք: Օրինակ, պատկերացրեք, որ ձեր ընկերը խնդրում է ձեզ հետևել իր երեխային, որպեսզի նա կարողանա մասնակցել աշխատանքային հարցազրույցի, բայց դուք պետք է գնաք մի կարևոր իրադարձության, որը չեք կարող փոխել: փոխել ծրագրերը այդ ժամանակ: Իրավիճակն անհատականացնելը ձեր ընկերոջը կստիպի մեղավոր զգալ ձեր ընկերոջ առջև կանգնած իրավիճակի համար, չնայած որ դրա համար ամբողջովին պատասխանատու չեք: Եթե ​​«այո» եք ասում, նույնիսկ եթե «ոչ» ասելու կարիք ունեք, դա կարող է ձեզ դժգոհություն զգալ, քանի որ չեք հարգել ձեր սեփական կարիքները:
   • «Սրացում» տեղի է ունենում, երբ թույլ եք տալիս ձեր սեփական տեսակետները իրավիճակից դուրս գալ ձեր վերահսկողությունից և անցնել հնարավոր վատագույն սցենարը: Օրինակ, միգուցե ձեզ զգում եք որպես տրված, քանի որ պատկերացնում եք, որ եթե բարձրաձայնեք ձեր շեֆի առաջ, ձեզ աշխատանքից կազատվեն, և, ի վերջո, արկղում ապրեք: Իհարկե, դա չի պատահի:
   • Հավատալիքներից մեկը, որը ձեզ դնում է անհաջողության և ընկնում էմոցիոնալ շրջապատում, այն է, որ դուք արժանի չեք փոփոխություն մտցնել: Հավատալով, որ ուրիշները ձեզանից կշեղվեն, եթե ինչ-որ սխալ բան անեք, կարող է ստիպել ձեզ դեպի այն մարդիկ, ովքեր չեն նպաստում ձեր երջանկությանը կամ ձեր աճին:

4. 

   Մտածեք ձեր ուզածի մասին: Դուք գիտեք, որ չեք ցանկանում, որ ձեզ անլուրջ վերաբերվեն: Բայց դու իսկապես ինչ ես դու ուզում? Կարող է դժվար լինել նկատել ձեր իրավիճակի փոփոխություն, եթե դուք դժգոհ եք զգում, բայց չգիտեք, թե ինչ պետք է անեք այն բարելավելու համար: Կազմեք ցուցակ այն բաների, որոնք ցանկանում եք փոխել ձեր հարաբերություններում: Երբ պարզ դառնաք ձեր ցանկալի իդեալական փոխգործակցության մասին, դուք կկարողանաք գործել ավելի լավ միջոց դրան հասնելու համար:
   • Օրինակ, եթե ձեզ նայում են նայում, քանի որ ձեր երեխաները զանգահարում են ձեզ միայն այն ժամանակ, երբ փողի կարիք ունեն, մտածեք, թե ինչպես եք փոխազդում ցանկանալ դա տեղի է ունեցել. Youանկանու՞մ եք ձեր երեխաներն ամեն շաբաթ զանգահարեն ձեզ: Երբ նրանք լավ օր ունեն: Ուզու՞մ եք նրանց գումար տալ, երբ նրանք ձեզանից խնդրում են: Անկանու՞մ եք նրանց գումար տալ, որովհետև մտահոգ եք, որ եթե դուք չեք զանգի: Դուք պետք է նայեք ձեր սահմաններին, որպեսզի կարողանաք ուրիշներին ցույց տալ, թե դրանք ինչ են:

5. 

   Հարգիր ինքդ քեզ. Միայն դուք կարող եք ինքներդ ձեզ համար սահմաններ դնել և հավատարիմ մնալ դրան: Դուք կարող եք ձեզ անարժան գնահատվել, քանի որ հստակ չեք հաղորդակցվում ձեր կարիքների և զգացմունքների մասին, կամ կարող է լինել այն պատճառով, որ շփվում եք մեկի հետ, ով սիրում է ուրիշներին շահարկել: Դժբախտաբար, կան բավականին շատ մարդիկ, ովքեր պատրաստ են հնարավորինս շահարկել ուրիշներին ՝ իրենց իսկ նպատակներին հասնելու համար: Անկախ նրանից ՝ դիմացինի վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ բխում է անտեղյակությունից կամ մանիպուլյացիայից, մի կարծեք, որ իրավիճակն ինքնաբերաբար կբարելավվի: Դուք պետք է գործեք:

6. 

   Մարտահրավեր նետեք ինքներդ ձեզ ՝ մեկնաբանելու ուրիշների հետ փոխհարաբերությունները: Ձեզ կարող է անտեսված լինել, քանի որ թույլ եք տալիս ինքներդ ձեզ եզրակացություններ անել, թե ինչպես է փոխգործակցությունն այդքան արագ ընթանում: Օրինակ, կարող եք հավատալ, որ դիմացինը ցավ կամ զայրույթ կզգա ձեր վրա, եթե «ոչ» պատասխանեք: Կամ կարող եք ենթադրել, որ երբ ինչ-որ մեկը մոռանում է ինչ-որ բան անել ձեզ համար, նրանց չի հետաքրքրում: Պետք է դանդաղեցնել և ավելի տրամաբանորեն մտածել յուրաքանչյուր իրավիճակի մասին:
   • Օրինակ, դուք հաճախ նվերներ եք մատուցում ձեր սիրեկանին `արտահայտելու ձեր սերը այդ անձի հանդեպ, բայց այդ մարդը ձեզ նվեր չի տալիս: Դուք ձեզ գնահատված չեք զգում, քանի որ կապել եք անձի սերը որոշակի գործողության հետ: Այնուամենայնիվ, ձեր գործընկերը կարող է դեռ հոգ տանել ձեր մասին, բայց չարտահայտել այն հատուկ գործողության միջոցով, որին սպասում եք: Խոսելը դիմացինի հետ կօգնի ձեզ լուծել թյուրիմացությունները:
   • Կարող եք նաև դիտել, թե ինչպես են ուրիշները վարվում ինչ-որ մեկի խնդրանքի հետ: Օրինակ, եթե զգում եք, որ ձեր ղեկավարը ձեզ թեթեւ է տանում, քանի որ նա հանգստյան օրերին ձեզ ավելի շատ աշխատանք է հանձնարարում, կարող եք զրուցել ձեր աշխատակիցների հետ: Ինչպե՞ս են նրանք վերաբերվում այս խնդրանքին: Նրանք փորձե՞լ են այն բացասականությունը, որը դուք սպասում եք ձեզ համար: Միգուցե այն պատճառով, որ ինքդ քեզ չես կանգնում, մի տոննա աշխատանք ունես կատարելու:

7. 

   Իմացեք ինչպես լինել վճռական. Համոզված շփվելը չի ​​նշանակում, որ դուք ամբարտավան եք կամ դաժան: Դա նշանակում է հստակ արտահայտել ձեր կարիքները, զգացմունքները և մտքերը ուրիշների հանդեպ: Եթե ​​նրանք լավ չգիտեն ձեր կարիքները կամ ձեր զգացմունքները, նրանք կարող են ձեզ անլուրջ վերաբերվել, նույնիսկ եթե դրանք դիտավորյալ չէին: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ դուք կարող եք արտահայտել բացասական հույզեր ՝ առանց ուրիշներին վնասելու, եթե դա անում եք ինքնահավան, այլ ոչ թե ագրեսիվ:
   • Շփվեք բաց և անկեղծ ձեր կարիքների մասին: Օգտագործեք հաստատական ​​բառեր `սկսած« Ես »թեմայից, ինչպիսիք են` «Ես ուզում եմ ...» կամ «Չեմ սիրում ...»
   • Մի ներողություն խնդրեք կամ շատ գայթակղիչ մի եղեք: Դուք բացարձակապես կարող եք «ոչ» ասել: Պետք չէ զգալ, որ մեղավոր եք, քանի որ մերժեցիք այն առաջարկը, որը կարծում էիք, որ ոչ մի օգուտ չեք տալու:

8. 

   Ազատորեն դիմակայեք խնդրին: Շատ մարդիկ կփորձեն ամեն գնով խուսափել բախումներից: Գուցե դա այն պատճառով է, որ նրանք վախենում են վիրավորել ուրիշներին: Դա, հավանաբար, պայմանավորված է մշակութային արժեքներով (օրինակ, կոլեկտիվիստական ​​մշակույթի արժեքները բացասական չեն տեսնի հակամարտությունից խուսափելը): Երբ բացասականությունից հեռու մնալու ցանկությունը ձեզ ստիպում է հրաժարվել ձեր սեփական կարիքներից և հույզերից, սա դառնում է իրական խնդիր:
   • Ձեր կարիքների նկատմամբ բաց լինելը կարող է ձեզ բախվել որոշ բախումների, բայց միշտ չէ, որ բացասական է ստացվում: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երբ հակամարտությունը արդյունավետորեն կարգավորվում է, այն կարող է զարգացնել որոշ հմտությունների զարգացում, ինչպիսիք են փոխզիջումը, բանակցությունները և համագործակցությունը:
   • Հաստատակամություն ցուցաբերելը կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ հաղթահարել հակամարտությունները: Ինքնահաստատ հաղորդակցությունը կապված է ինքնագնահատականի բարձրացման հետ: Հավատալով, որ ձեր հույզերն ու կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան մյուս մարդիկ, թույլ կտան ձեզ գլուխ հանել բախումներից ՝ առանց ձեզ զգալու, որ պետք է պաշտպանել կամ հարձակվել նրանց վրա:

9. 

   Օգնություն ստանալ. Դժվար է պայքարել ձեր սեփական անկարողության և մեղքի դեմ: Երբ օրինաչափությունը ձեւավորվի, այն կոտրելը դյուրին չի լինի, մանավանդ, եթե ստիպված եք գործ ունենալ ձեզանից ավելի հզոր մեկի հետ և ձեզ զգացնել տալով, որ պետք է ենթարկվեք նրան:Մի չափազանց խիստ եղեք ինքներդ ձեզ վրա. Այս վարքագիծը կառուցված է որպես հաղթահարելու մեխանիզմներ, վնասներից և սպառնալիքներից ձեզ պաշտպանելու ուղիներ: Խնդիրն այն է, որ այժմ դրանք հաղթահարելու վատ մեխանիզմներ են և ձեզ ձախողում են պահում: Խնդիրը լուծելու փորձը կարող է ձեզ ավելի երջանիկ ու ապահով զգալ:
   • Շատերը ի վիճակի են ինքնուրույն որոշումներ կայացնել խնդիրները լուծելու համար, լինի դա հույսը դնելով ընկերոջ կամ լավ դաստիարակչի վրա: Մյուսները կարծում են, որ ավելի արդյունավետ կլինի այցելել թերապևտ կամ խորհրդատու: Դուք կարող եք անել այն ամենը, ինչ ձեզ համար լավագույնն է:
   գովազդ

3-ի մեթոդը 3. Վերաբերվել ուրիշներին

1. 

   Սկսեք փոքրից: Քո կարիքների մասին խոսելն ու ինքդ քեզ կանգնելը մի բան չէ, որ կարող ես մեկ գիշերվա ընթացքում անել: Դուք կարող եք ցանկանալ զբաղվել ինքներդ ձեզ համար ցածր ռիսկային իրավիճակներում ՝ նախքան ձեզնից բարձր կարգավիճակ ունեցող կամ կարևոր մեկին (օրինակ ՝ ձեր ղեկավարին կամ զուգընկերոջը) դիմակայելը: )
   • Օրինակ, եթե գործընկերներից մեկը խնդրում է իր համար ամեն անգամ սուրճ գնել Starbucks սրճարան, բայց երբեք չի ասում, որ կվճարեն, կարող եք այդ մարդուն հիշեցնել բաժակի գնի մասին: սուրճ, երբ նրանք հաջորդ անգամ հարցնեն քեզանից: Պետք չէ վիրավորական կամ ագրեսիվ լինել. փոխարենը կարող եք ասել ընկերական, բայց հստակ մի բան, ինչպիսին է. «Կցանկանայի՞ք ինձ փող տալ ձեր սուրճի համար վճարելու համար, թե՞ ուզում եք, որ այս անգամ ձեզ վճարեմ, և դուք հաջորդ անգամ զվարճացնե՞լ ինձ »:

2. 

   Անկեղծ եղիր: Եթե ​​զգում եք, որ ուրիշները ձեզ անլուրջ են վերաբերվում, ուղղակիորեն խոսեք անձի հետ: Այնուամենայնիվ, պետք չէ պարզապես ներկայանալ և ասել «Դու ինձ թեթեւ ընդունեցիր»: Հարձակումը և «դու» -ի սկզբնական հայտարարությունը կդառնան հաղորդակցության վերջը և կարող են վատացնել իրավիճակը: Փոխարենը, ձեր անհարմարությունը բացատրելու համար կարող եք օգտագործել պարզ, գործնական հայտարարություններ:
   • Պահպանեք լռություն. Կարող եք դժգոհություն, զայրույթ կամ հիասթափություն զգալ, բայց պետք է վերահսկել ձեր հույզերը: Նույնիսկ եթե ձեր հոգու մեջ զգում եք բացասական հույզերի առատության առկայություն, միևնույն ժամանակ կենտրոնացեք հանգիստ վերաբերմունք ձևավորելու և դիմացինին տեղեկացնելու, որ վերահսկողությունից դուրս չեք եկել: ցանկանում են լուծել խնդիրը:
   • Օգտագործեք լեզուներ, որոնք սկսվում են «Ես» առարկայից: Քեզ համար հեշտ է ասել «դու ինձ խեղճացնում ես» կամ «դու հիմար ես», բայց սրանք միայն մրցակցին կմղեն պաշտպանողական: Փոխարենը, բացատրեք, թե ինչպես են գործերը ձեզ համար և սկսեք ձեր նախադասությունը «Ես զգում եմ», «Ես ուզում եմ», «Ինձ պետք է», «Ես կամենամ» արտահայտություններով. և «Այսուհետ և դրանից հետո ես դա կանեմ»:
   • Եթե ​​մտահոգված եք, որ ստիպելով ինքներդ ձեզ մնալ որոշակի սահմանի վրա, կարող է ձեզ ավելի քիչ հակված լինել օգնելու ուրիշներին, կարող եք հստակ բացատրել ձեր իրավիճակը: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ձեզանից օգնություն է խնդրում, կարող եք նման բան ասել. «Սովորաբար ես ուզում եմ քեզ օգնել այդ նախագծում, բայց այսօր երեկոյան իմ որդին պետք է ելույթ ունենա, և ես չեմ ուզում: կարոտում եմ սա »: Դուք կարող եք ցույց տալ ուրիշներին, որ դուք հոգ եք տանում նրանց մասին ՝ առանց ենթարկվելու նրանց պահանջներին:
   • Թշնամական կամ մանիպուլյատիվ վարքագիծը չպետք է խրախուսվի `այն ընդունելով որպես դրական: «Վիրավորանքներն անտեսելը», երբ ինչ-որ մեկը ձեզ չարաշահում է, միայն կխրախուսի նրան շարունակել պահվածքը: Փոխարենը, արտահայտեք ձեր դժգոհությունը վարքից:

3. 

   Տվեք ուրիշի խնդրի լուծում: Հակառակորդը կարող է չհասկանալ, որ քեզ անլուրջ է վերաբերվում: Շատ դեպքերում, երբ նրանց խնդիր եք հարցնում, նրանք կցանկանան լուծել այն, բայց նրանք կարող են չգիտեն, թե ինչպես վարվել: Ձեռք բերեք նրանց խնդրի լուծման ուղի, որպեսզի երկուսդ էլ ավելի դրական զգաք հարաբերությունների վերաբերյալ:
   • Օրինակ, եթե թվում է, թե ձեզ նայում են, քանի որ ոչ ոք չի տեսնում ձեր ներդրումը թիմային նախագծում, կարող եք բացատրել, թե ինչպես կարող է ձեր ղեկավարը աշխատել խնդիրը լուծելու համար: Գծապատկեր Դուք կարող եք ասել նման բան. «Իմ անունը ներառված չէ նախագծում: Ես զգում եմ, որ այն ամենը, ինչ ես անում եմ, ուրիշների կողմից չի հարգվում: Հետագայում ուզում եմ, որ դուք անվանեք խմբի յուրաքանչյուր անդամ »:
   • Մեկ այլ օրինակ. Եթե կարծում եք, որ ձեր գործընկերը ձեր սերը թեթեւ է ընդունում, քանի որ նա իր զգացմունքները հստակ չի արտահայտում, կարող եք որոշ տարբերակներ տրամադրել: կարող է օգնել ձեզ գնահատված զգալ: Դուք կարող եք ասել մի բան. «Ես գիտեմ, որ դու ծաղիկներ և շոկոլադներ չես սիրում, բայց ես իսկապես ուզում եմ, որ դու ժամանակ առ ժամանակ արտահայտես քո սերը իմ հանդեպ այնպես, ինչպես քեզ ամենահարմարն ես զգում: Նույնիսկ օրվա պարզ տեքստը կարող է զգալ, որ իրեն գնահատում են:

4. 

   Էմպատիա ուրիշների հետ շփվելիս: Ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար պետք չէ պայքարել, և չպետք է ձեւացնել, թե դուք այնքան հիմար եք, որ այնքան չեք մտածում ուրիշների մասին, որ կարողանաք բոլորին «ոչ» ասել: Othersույց տալով ուրիշներին, որ դուք հոգ եք տանում իրենց զգացմունքների մասին, կարող է օգնել ազատել ծանր իրավիճակի սթրեսը և նրանց պատրաստ լինել լսել ձեր հոգսերը:
   • Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ձեզ միշտ ստիպում է լվանալ սպասքը և հագուստը լվանալ, ապա կարող եք սկսել կարեկցանքի ասացվածքով.Գիտեմ, որ դու հոգ ես տանում իմ մասինԲայց ես միշտ պետք է լինեմ նա, ով աման է լվանում և հագուստ լվանում, ինձ ավելի շատ սպասուհի եմ զգում, քան կնոջս: Ես ուզում եմ, որ դուք օգնեք ինձ կատարել այս գործերը: Կարող ենք հերթով անել կամ միասին անել »:

5. 

   Racticeբաղվեք այն ամենով, ինչ ուզում եք ասել: Կարող է օգտակար լինել գործնականում կիրառել այն, ինչ ուզում եք ասել այդ մարդուն: Գրեք իրավիճակը կամ վարքը, որը ձեզ անհարմար է դարձնում և նկարագրեք այն փոփոխությունը, որը ցանկանում եք տեսնել: Պետք չէ դա բառացի անգիր անել. Նպատակը `հարմարավետ լինել այն բանի հետ, ինչ ուզում եք արտահայտել, որպեսզի կարողանաք հստակ շփվել անձի հետ:
   • Օրինակ, պատկերացրեք, որ դուք ունեք մի ընկեր, որը նախատեսում եք անել ձեզ հետ, և այդ մարդը միշտ վերջանում է վերջին րոպեին չեղյալ հայտարարել ծրագիրը: Դուք սկսում եք զգալ, որ ձեզ թեթեւ են վերաբերվում, քանի որ չեք նկատում ձեր ընկերոջը հարգել նրա հետ անցկացրած ժամանակը: Կարելի է ասել հետևյալը.«Միտք, ես ուզում եմ ձեզ հետ խոսել մի խնդրի մասին, որն ինձ անհարմար է դարձնում: Մենք հաճախ պլանավորում ենք միասին մնալ, և սովորաբար վերջին րոպեին դուք եք հրաժարվում: Ինձ շատ հիասթափեցրեց, քանի որ չկարողացա այդպիսի կարճ ժամանակահատվածում նոր ծրագիր ներկայացնել: Ես զգում եմ, որ դու վերևից ես նայում իմ ժամանակին, քանի որ ես միշտ համաձայն եմ քեզ հետ շփվել ամեն անգամ, երբ առաջարկես: Երբեմն մտածում եմ ՝ արդյո՞ք չեղարկել եք հանդիպումը, քանի որ չեք ցանկացել ինձ տեսնել: Հաջորդ անգամ, երբ մենք պլանավորենք միասին ինչ-որ բան անել, ես ուզում եմ, որ այն գրեք ձեր ծրագրավորողի վրա, որպեսզի այլևս չկարողանաք ժամանակավոր գտնվել ուրիշի հետ: Եթե ​​իսկապես ուզում եք չեղարկել, ես ուզում եմ, որ մի քանի րոպե առաջ զանգահարեք ինձ »:
   • Մեկ այլ օրինակ. «Մայ, ես ուզում եմ քեզ հետ խոսել դայակի պահելու մասին: Մի քանի օր առաջ դուք ինձ հարցրեցիք ՝ կարո՞ղ եմ հաջորդ շաբաթ խնամել ձեր որդուն, և ես պատասխանեցի ՝ այո: Ես համաձայնեցի, քանի որ փայփայում եմ մեր բարեկամությունը և ուզում եմ, որ դուք իմանաք, որ ես այնտեղ եմ, երբ դրա կարիքը ունեք: Այնուամենայնիվ, ես ստիպված եմ եղել այս ամսվա ընթացքում մի քանի անգամ խնամել ձեր երեխային, և սկսում եմ զգալ, որ դուք միշտ օգնության ձեռք եք մեկնում ինձ, երբ ինչ-որ մեկի կարիքն ունեք, որ ձեր երեխային խնամի:Ես ուզում եմ, որ մի քանի այլ մարդկանց խնդրեք օգնել ձեզ, ոչ միշտ դիմել ինձ:

6. 

   Օգտագործեք մարմնի պնդիչ լեզու: Կարևոր է համոզվել, որ ձեր խոսքն ու վարքը համընկնում են, որպեսզի սխալ ազդանշան չուղարկեք դիմացինին: Եթե ​​ցանկանում եք մերժել խնդրանքը կամ ամրապնդել տողը, մարմնի պնդիչ լեզվի օգտագործումը կարող է օգնել դիմացինին հասկանալ, որ դուք լուրջ եք:
   • Կանգնեք ուղղաձիգ և պահպանեք աչքերի հետ շփումը: Դեմք կանգնեք այն մարդու հետ, ում հետ խոսում եք:
   • Խոսեք բարձր ու քաղաքավարի ձայնով: Պետք չէ բղավել, որպեսզի մյուսները կարողանան լսել ձեզ:
   • Մի քրքջացեք, նենգափոխվեք և մի վատ դեմք մի արեք: Չնայած այս գործողությունները կարող են օգնել «լիցքաթափել իրավիճակը», երբ մերժում ես առաջարկը, դրանք կարող են ստիպել դիմացինին կարծել, թե պարզապես կատակում ես և դրան լուրջ չես վերաբերվում:

7. 

   Եղեք հետեւողական: Մարդուն հասկացրեք, որ ամեն անգամ «ոչ» ասելիս լուրջ եք վերաբերվում ձեր որոշմանը: Մի տրվեք մանիպուլյատորներին կամ «իրենց մեղավոր զգացեք»: Մյուսները, ամենայն հավանականությամբ, սկզբում կփորձարկեն ձեր սահմանները, հատկապես, եթե նախկինում հաճախ եք հանձնվել նրանց խնդրանքներին: Եղեք անսասան և քաղաքավարի ձեր սահմանները պահպանելու հարցում:
   • Խուսափեք ինքնագոհություն զարգացնելուց, երբ ձեր սահմանները պահպանում եք ՝ չափազանց չարդարացնելով ձեր գործողությունները: Ձեր տեսակետի չափազանց մեծ բացատրությունը կամ շեշտը դնելը կարող է ձեզ դարձնել ամբարտավան մարդու նման, նույնիսկ եթե դա իսկապես նկատի չունեք:
   • Օրինակ ՝ եթե հարևանը անընդհատ գալիս է ձեր տուն ՝ որոշակի իրեր վերցնելու համար և սովորաբար դրանք ձեզ չի վերադարձնում, դրանք ստանալու համար հարկավոր չէ նրանց երկարատև դասախոսություն կարդալ: Ապագայում ամեն անգամ, երբ նրանք կխնդրեն ձեր իրերը, կարող եք մերժել: Պարզապես քաղաքավարի ասեք մարդուն, որ դուք նրան ոչինչ չեք տրամադրելու, քանի դեռ նա ձեզ չի վճարել վերցրած իրերը:
   գովազդ

Խորհուրդներ

• Հիշեք, որ դուք պետք է հարգեք ձեր և ուրիշների կարիքները: Դուք ինքներդ ձեզ տեր կանգնելու համար հարկավոր չէ ուրիշներին կեղեքել:
• Մի զոհաբերեք ի շահ ուրիշների, եթե չկարողանաք նրանց ժամանակ, ջանք, գումար և այլն տրամադրել: Եթե ​​ոչ, կարող եք հիասթափեցնել նրանց:
• Ինքնահաստատ, բայց դեռ ընկերական; Պետք է պահպանել քաղաքավարի վերաբերմունք: Կոպիտ լինելը միայն կբարձրացնի այլ մարդկանց թշնամանքը:
• Ռացիոնալ մտածելը և ինքներդ ձեզ հանգստացնելը կարող է մեծ օգնություն լինել, երբ դուք ինքներդ ձեզ ստիպում եք անել ինչ-որ մեկը, ով ուրիշի խնդրանքն է ներկայացնում, քանի որ վախենում եք, որ կարող եք կորցնել ձեր սերը: դու այդ մարդու հետ: Իշտ մտածելը կարող է օգնել դադարեցնել որոշումներ կայացնելը ՝ հիմնվելով այն վախի վրա, թե ուրիշներն ինչպես կարձագանքեն:
• Ուղղակի հարցրեք, թե ինչ է մտածում և զգում դիմացինը: Գուշակություններ մի արեք կամ ենթադրություններ մի արեք:

Arnգուշացում

• Մի հարցաքննեք մեկին, ում վախենում եք, որ նա կարող է բռնի դառնալ: Եթե ​​մտահոգված եք, որ ինչ-որ մեկը կարող է բուռն արձագանքել, և որ դուք չեք կարողանա ազատվել նրանից, ապա պետք է օգնություն խնդրեք, ինչպիսիք են ապաստանը, ոստիկանության բաժանմունքը, խորհրդականը: , այդ անձի հետ կապ չունեցող հարազատները կամ ընկերները և այլն: