Բովանդակություն

• Քայլեր

Հակամարտությունն ավելի լուրջ խնդիր է, քան անհամաձայնությունը: Դա խնդիր է, որը խորապես արմատավորված է երկու կամ ավելի մարդկանց միջև ՝ արտացոլելով նրանց վերաբերմունքը միմյանց նկատմամբ: Անկախ նրանից, թե կփորձեք լուծել ձեր և մեկ այլ անձի միջև առկա հակասությունը, կամ օգնել երկու գործընկերների լուծել տարաձայնությունները, լուծման գործընթացը շատ նմանություններ ունի: Դուք պետք է վճռական լինեք հանդիպելու և անկեղծ խոսելու համար: Հաջորդը անկեղծորեն լսելն է ՝ հասկանալու համար դիմացինի տեսակետը: Ի վերջո, դուք պետք է գնաք զիջումների, որոնք երկուսդ էլ կարող եք ինչ-որ չափով բավարարել:

Քայլեր

3-ի մեթոդ 1. Որոշեք կոնֆլիկտի մակարդակը

1. 

   Անհամապատասխան պատասխաններ փնտրեք: Տարաձայնությունն այնքան լուրջ չէ, որքան հակամարտությունը: Այնուամենայնիվ, եթե ինչ-որ մեկն իրեն ավելի նյարդայնացնող կամ բարկացած է պահում, քան անհրաժեշտ է, ուշադիր դիտեք նրա վարքը: Դա ցույց է տալիս, որ նրանք կա՛մ ներքին հակասություններ ունեն, կա՛մ սթրեսի մեջ են: Մյուս կողմից, եթե բարկությունն ուղղված է ուրիշների վրա, երկուսն էլ կարող են ունենալ հակամարտություն, որը պետք է լուծվի: Ինչ իրավիճակ էլ լինի, զգույշ եղեք ՝ խուսափելու վերահսկողությունը կորցնելուց կամ նույնիսկ հակամարտությունը սրելուց:
   • Օրինակ ՝ բարկանալը, երբ ընկերդ կոտրում է միանգամյա օգտագործման պլաստմասե բաժակը, անտեղի արձագանք է: Մտածեք ընկերոջ հետ ձեր հարաբերությունների մասին ՝ տեսնելու համար, արդյոք այդ մարդու անցյալի վարքը կամ գործողությունը ձեզ մեծ վիշտ է պատճառել:

2. 

   
   
   Սթրեսի մասին մտածելը գոյություն ունի տարաձայնություններից դուրս: Եթե ​​ինչ-որ մեկի հետ կոնֆլիկտ ունեք, միշտ վատ կմտածեք նրա մասին ՝ անկախ նրանից, թե դուք կամ այդ անձը համաձայն չեք: Եթե ​​դուք անհարմար եք զգում, երբ անձը մտնում է սենյակ, դուք պետք է լուծեք հակամարտությունը: Բնական է թաքցնել հակամարտությունը `բանավոր խոսքից խուսափելու համար: Կարող է դժվար լինել գործ ունենալ զուտ թշնամանքի հետ, բայց փորձեք հաշտություն կնքել նրանց հետ:

3. 

   
   
   Մտածեք այն մասին, թե ինչպես են այլ մարդիկ աղավաղում ձեր տեսակետը: Մարդիկ հաճախ գնահատում են ուրիշների մեկնաբանությունները կամ գործողությունները: Այնուամենայնիվ, եթե ինքներդ ձեզ գտնում եք, որ անընդհատ մերժում եք այլ մարդկանց գաղափարները կամ աշխատում եք ՝ առանց նրանց շատ մտածելու, կարող եք հակասության մեջ լինել նրանց հետ: Հակամարտություն լուծելուց առաջ փորձեք տարանջատել հարաբերությունները նրանց հետ, որպեսզի արդարացիորեն հաշվի առնեք նրանց կարծիքներն ու ներդրումները:
   • Օրինակ, եթե տեսնում եք, որ մի գործընկեր գրում է զեկույց, որը մեկ այլ գործընկեր վերադառնում է և խնդրում է խմբագրում, ավելի ուշադիր նայեք: Եթե ​​նրանք չեն կարող նստել և ուշադիր կարդալ զեկույցը, կարող եք օգնել նրանց կարգավորել հակամարտությունը: Նրանց հարաբերությունները խեղաթյուրում են միմյանց աշխատանքի վերաբերյալ ընկալումները:
   գովազդ

3-ի մեթոդը 2. Լուծեք ձեր և մյուսների միջև առկա հակասությունները

1. 

   
   
   Պահպանեք լռություն. Gerայրույթը խանգարում է ձեզ լուծել ձեր և դիմացինի միջև եղած տարաձայնությունները: Ի վերջո, նպատակը վրեժխնդրության փոխարեն խաղաղություն հաստատելն է:Խոսեք հարգալից կերպով, գուցե անհրաժեշտության դեպքում երրորդ անձի միջոցով, որ երկուսդ էլ ժամանակ է պետք ՝ հանգստանալու համար: Համաձայնեք միմյանց հետ խոսելու և կոնֆլիկտները լուծելու ժամանակի և վայրի մասին:
   • Փորձեք հանգստություն պահպանել ՝ հիշելով, որ հակամարտությունները կարգավորելու նպատակը ձեր տեսակետն ապացուցել չէ:
   • Մեկ այլ միջոց է խնդրել դիմացինին օգնել ձեզ խնդրի լուծման հարցում: Սա կնվազեցնի սթրեսը ձեզ վրա `ավելի քիչ սթրեսի ենթարկվելով:
   • Temայրույթի պահին հակամարտությունը լուծելու փորձը պատասխան արդյունք կտա: Եթե ​​ձեզանից մեկը զայրացած է, առաջարկեք ընդմիջել, որպեսզի կարողանաք հանգիստ քննարկել հարցը:

2. 

   Նշեք ձեր մտահոգությունները: Հանդիպելուց առաջ նստեք և գրեք, թե ինչ եք կարծում, որ բախում է առաջացնում: Փորձեք հնարավորինս հեռացնել անցյալը և ձեր անհատականությունը այդ ցուցակից: Մտածեք խնդրի բուն պատճառի և հատկապես այն մասին, ինչը դուք պետք է փոխեք:

3. 

   Թող դիմացինը խոսի: Դուք դեռ կարող եք նշել ձեր բոլոր կետերը, բայց համոզվեք, որ դիմացինը խոսում է իր խնդրի մասին: Թող խոսեն, նույնիսկ եթե համաձայն չեք, քանի որ ընդհատելը միայն ավելացնում է հակամարտությունը: Ամենակարևորն այն է, որ բոլորը ասեն, թե ինչու հակամարտությունը «ճիշտ» լուծում չէ: Հակամարտության կարգավորման գործընթացի հիմքում ընկած է տարբեր տեսակետներ ընդունելու միջոց:

4. 

   Հարց տվեք: Եթե ​​չեք հասկանում, թե ինչ է նշանակում դիմացինը, կրկին հարցրեք նրան: Փորձեք սպասել, մինչ դիմացինը կդադարի խոսել, որպեսզի չհասկանաք, որ դուք ընդհատում եք նրան: Մի հեգնական կամ ամբարտավան հարցեր տվեք, քանի որ դա կարող է զրույցը բանավեճի վերածել: Եթե ​​գտնեք պատասխան կամ պատճառ տարօրինակ, հիշեք, որ նրանք տալու են այն նույն իրավունքը, ինչ դուք:
   • Օրինակ, հետևյալ լավ հարցը կարող է լինել. «Ե՞րբ եք սկսում իմանալ, որ չեմ պատասխանում ձեր զանգերին»: Այս հարցը պարզապես փորձում է հստակ նշել հակամարտության ժամանակը:
   • Վիրավորական հարց կարող է լինել. «Գոնե ինչ-որ կերպ փորձե՞լ եք ինձ հետ կապվելու»: Այս հարցը դիմացինին հիմար ու սխալ զգալու համար է: Դա պարզապես ստիպում է նրանց վիրավորված և պաշտպանական զգալ ՝ ավելի բարդացնելով հակամարտության լուծումը:

5. 

   Եղեք ստեղծագործական: Փորձեք հնարավորինս շատ եղանակներ մտածել խնդրի լուծման համար: Փորձեք մտածել, թե ինչպես կարգավորել հակամարտությունը մինչ ձեր հանդիպումը և շարունակեք մտածել, թե ինչպես կարգավորել միմյանց և սկսել խոսելը: Թող քննարկումը ընթանա հնարավորինս շատ ուղղություններով, քանի դեռ դուք հանգիստ եք մնում ՝ հակամարտությունն արդյունավետ լուծելու համար:
   • Գուցե ստիպված լինեք հրաժարվել ձեր ուզածից: Օրինակ, անհամաձայնության հիմքը կարող է լինել այն, որ ձեր ընկերը, ով առանց հարցնելու վերցրել է մեքենան, գրեթե վնասել է մեքենան: Նրանք չեն հասկանում, թե ինչու եք նեղվում դրանից, հասկացողության բացակայությունը վերածվում է զայրույթի: Այստեղ լուծումն այն է, որ դուք չմերժեք, եթե նրանք ձեր մեքենան փոխառեն, պայմանով, որ նախ պետք է խնդրեք և անվտանգ վարեք:

6. 

   Դադար Եթե ​​կարծում եք, որ յուրաքանչյուր մարդ կամ երկու կողմերն էլ չեն վերահսկում ձեր հույզերը, մի վախեցեք կանգ առնել այնքան անգամ, որքան անհրաժեշտ է: Դադարեցեք, երբ սկսեք բարձրաձայն խոսել, նախքան չափազանց վնասակար բաներ ասելը: Ձեզ նույնպես պետք է ժամանակ ՝ մտածելու դիմացինի առաջարկած լուծման կամ ծրագրի մասին:

7. 

   Հեռու մնացեք բացասական խոսակցություններից: Կենտրոնացեք դրական կողմերի վրա `փոխարենը ասելով.« Չի կարելի »,« չէ »կամ« ոչ »: Բացասական բառերը միայն բարդացնում են հակամարտությունները: Ի վերջո, այն, ինչ ցանկանում եք, որ դիմացինն ընդունի, այն է, ինչի ուղղությամբ ցանկանում եք աշխատել:
   • Օրինակ ՝ մի ասեք. «Ինձ դուր չի գալիս ավտոմեքենա վերցնելու եղանակը ՝ առանց հարցեր տալու»: Չնայած դա հակամարտության կարևոր կողմերից է, հակամարտության կարգավորման փուլում դա ցույց է տալիս, որ դուք չափազանց կենտրոնացած եք կատարվածի վրա:
   • Փոխարենը ասեք. «Մենք պետք է պայմանավորվենք իմ մեքենան օգտագործելու որոշ կանոնների շուրջ, եթե շարունակեք պարտք վերցնել»: Այս հայտարարությունն առաջարկում է ավելի հարմար լուծում, քան պարզապես կրկնելը, թե որն է խնդիրը:

8. 

   Պարզեք, թե ինչի շուրջ կարող եք համաձայնվել երկուսն էլ: Կան հակամարտություններ, որոնք հնարավոր չէ լուծել մեկ ելույթով: Մտածեք, թե ինչ անել այն հակամարտության հետ, որին համաձայն եք և համաձայն եք հետագայում վերադառնալ: Հակամարտությունն արդյունավետ լուծելու համար կարող է պահանջվել, որ երկու կողմերը մի քանի անգամ խոսեն:
   • Օրինակ ՝ կարող եք չհամաձայնել այն հարցում, թե գոհացնու՞մ է որևէ մեկի համար սենյակակից մեքենա վերցնելը ՝ առանց նախապես հարցնելու: Այնուամենայնիվ, սկսեք համաձայնվելով, որ երթևեկի հետ կապված խնդիրները, որոնք նրանք առաջացնում են ձեր մեքենան, անհանգստացնող են:

9. 

   Հաշվի առեք տեղի տալը: Շատ հակամարտություններում ոչ ոք բոլորովին սխալ չէ, այնպես որ փորձեք գտնել փոխզիջում, որից երկուսդ էլ գոհ եք: Միշտ փորձելով լինել «ավելի մեղմ» ՝ գտնելով լուծում, որը բավարարում է երկուսին էլ: Այնուամենայնիվ, թույլ մի տվեք, որ այն մրցույթ դառնա ՝ տեսնելու, թե ով է «ավելի լավ գիտի»:
   • Մեկ զիջում կարող է լինել սենյակակցին առաջնահերթություն տալ հանգստյան օրերին և աշխատանքային օրերին լվացքի սենյակից օգտվելը, իսկ մյուսը ՝ աշխատանքային օրերին և հանգստյան օրերին գիշերը: Լվացքի մեքենան փոխարինելով ՝ դուք խուսափում եք հետագա բախումներից այն բանի շուրջ, թե երկուսդ էլ ցանկանում եք միաժամանակ լվանալ:
   գովազդ

3-ի մեթոդը 3. Երկու այլ մարդկանց միջև հակամարտությունների հաշտեցում

1. 

   Մտածեք ՝ արդյոք դուք իդեալական միջնորդ եք: Գուցե դուք հայտնվում եք որպես տաղանդավոր խորհրդատու կամ ինչ-որ մեկը, ով ցանկանում է լսել ուրիշների ասածները: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք լինել ամենալավ միջնորդը բոլոր հակամարտությունների համար: Համոզվեք, որ սերտ, բայց անկողմնակալ հարաբերություններ ունեք երկու կողմերի հետ էլ:
   • Ընտանիքի անդամները լավագույն միջնորդն են եղբայրների և եղբայրների բախումների համար: Նողները, տարեց հարազատները կամ հարևանները այն մարդիկ են, որոնց կարող եք դիմել տարաձայնությունները լուծելու համար:
   • Աշխատանքային կոնֆլիկտն ավելի զգայուն է, քանի որ այն ունի հակամարտություններ վերահսկելու քաղաքականություն: Հաճախ մենեջերը կամ մարդկային ռեսուրսների պատասխանատու անձը ճիշտ անձնավորություն է հակամարտություն լուծելու համար: Ուսումնասիրեք ընկերության ձեռնարկը ՝ նախքան պաշտոնական կամ ոչ ֆորմալ միջնորդ հանդես գալը:

2. 

   Խնդրեք երկուսով միասին նստել: Ասացեք նրանց, որ ցանկանում եք օգնել նրանց լուծել տարաձայնությունները: Որոշեք, թե երբ նրանք կարող են քննարկել միմյանց հետ հակամարտությունները: Նրանք չեն կարողանա անկեղծորեն հաղորդել իրենց զգացմունքները, եթե չեն կիսում նույն նպատակը: Նրանք կարող են դա որոշել իրենց համար, կամ դուք կարող եք առաջարկել հանդիպման ժամանակներ:
   • Օրինակ ՝ ավելի հեշտ կլիներ, եթե դա բախում լիներ աշխատանքում: Կառավարիչը կարող է ասել նրանց, որ աշխատանքը ազդել է և խնդրել նրանց քննարկել երկուսի միջև առկա տարաձայնությունները:
   • Երկու վիճաբանող անձանց առաջարկելը, որ միանան սենյակ հակամարտության լուծման համար, կարող է ավելի բարդ լինել: Ամենաուղղակի ձևը յուրաքանչյուրին ասելն է, որ ցանկանում եք օգնել նրան քննարկել խնդիրը դիմացինի հետ: Եթե ​​հարցը չափազանց զգայուն է, կարող եք նրանց հրավիրել մի տեղ ՝ գործ ունենալու ՝ առանց դիմացինին բացահայտելու: Այնուամենայնիվ, սա նույնպես ռիսկային քայլ է:

3. 

   Առաջնորդեք քննարկումը: Պետք չէ վերահսկել զրույցը, քանի որ դա կարող է խոչընդոտել բախումների իրական կարգավորմանը: Կարող եք քննարկել քննարկումը սկսելու համար մի քանի նախադասություն ասելու մասին: Եվ վերջապես, նրանք պետք է իմանան, որ իրենց հակամարտությունն ակնհայտ է անկողմնակալ վկայի առջև, որ հակամարտությունը պոտենցիալ վտանգավոր է: Այդ ներքին ճշմարտությունը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ հակասության բնույթը:
   • Օրինակ, ձեր երեխաներին պետք է ավելին բացատրեք: Փորձեք զրուցել յուրաքանչյուր երեխայի հետ, որպեսզի տեղեկացնեք, թե ինչու է նրանց միջեւ բախումը անառողջ և վնասակար: Հիշեցրեք նրանց անցկացրած լավ ժամանակների մասին:
   • Եթե ​​գործ ունեք երկու լավագույն ընկերների միջեւ տարաձայնության հետ, կարող եք լինել ավելի հակիրճ ու ոչ ֆորմալ: Տեղեկացրեք նրանց, որ իրենց միջեւ եղած կոնֆլիկտը վրդովեցնում և անհարմար է դարձնում շրջապատին: Նրանք պետք է խոսեն միմյանց հետ:
   • Աշխատանքային հակասությունների համար կարող եք կազմել հիմնական կետերի ցուցակ, որոնք պետք է լուծվեն: Եթե ​​ոչ, ապա դա կարող է արվել այնպես, որ կողմերին ասվի, որ նրանց միջև եղած կոնֆլիկտն ազդում է աշխատանքի վրա: Վերանայեք ընկերության քաղաքականությունը ՝ տեսնելու, թե ինչ պետք է անեք:

4. 

   Կողմերին հնարավորություն տվեք ներկայանալ: Հակամարտությունների կարգավորման գործընթացի ամենակարևոր մասը կողմերին խոսելու հնարավորություն տալն է: Փորձեք չընդհատել նրանց, քանի դեռ նրանք շատ չեն բարկանում կամ թշնամանում: Բնական է, որ հույզերն արտահայտվեն, քանի որ դրանք ազատում են իրենց մեջ պարունակվող սթրեսը:

5. 

   Լսեք երկու կողմերին: Բաց միտք պահեք: Անկախ նրանից, թե ով եք ճիշտ համարում, մի կողմ թողնելով խոսելու քիչ ժամանակ տալը չի ​​լուծի խնդիրը: Դուք չեք կարող լավ կարգավորել առանց երկու կողմերին լսելու:

6. 

   Թող երկու կողմերը փոխանակվեն: Հանդիպման առիթ տալուց հետո դուք հանդես կգաք որպես անկողմնակալ վկա: Միջամտեք, եթե քննարկումը թեժանա, կամ ոչ ոք ոչինչ չի ասում: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ սա խոսելու ձեր հնարավորությունն է, ոչ թե դուք:

7. 

   Աջակցեք մի կողմին, եթե դա իմաստ ունի: Մի կողմը կարող էր ակնհայտորեն սխալվել: Արդար չի լինի դիմացինի նկատմամբ, եթե չես ընդունում, որ նրանք ճիշտ են: Դա չի նշանակում, որ կողմերից ոչ մեկը մեղավոր չէ, որ թույլ է տվել հակամարտությունը ձգվել: Այնուամենայնիվ, կան իրավիճակներ, երբ անհրաժեշտ է բացահայտորեն ընդունել, որ հակամարտության հիմքը մեկ կողմի մեղքն է:
   • Օրինակ, առանց նախապես հարցնելու, կարող եք ցույց տալ ձեր ընկերոջը, որ նա սխալ է թույլ տվել, երբ վերցրել է իր ընկերոջ մեքենան:

8. 

   Որոշ զիջումներ առաջարկեք: Հակամարտության մեջ ներգրավված երկու կողմերին լսելուց հետո նրանց համար առաջարկեք լուծումներ ՝ լավագույն միջոցն ընտրելու համար: Լուծումները պետք է լինեն տրամաբանական, ոչ թե հիմնված լինեն ձեր անձնական կարծիքի վրա:
   • Օրինակ, կարող եք թողնել ստորև նշված լուծումները ձեր ընկերոջ մեքենայի վարկի հետ կապված հակասության համար:
     • Կարող եք դադարեցնել թույլ տալ, որ նա վերցնի ձեր մեքենան ՝ հետագայում դժվարություններից խուսափելու համար:
     • Կարող եք շարունակել վարկեր տրամադրել, բայց ունենալ հստակ կանոններ:
   • Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ դուք չեք կարող լուծել նրանց խնդիրը: Պետք չէ լուծում ունենալ, եթե խնդիրը դժվար է լուծել: Օրինակ, եթե մեկ անձի կինը մեկնի մեկ այլ անձի հետ, դուք չեք կարողանա գտնել մի պարզ լուծում: Այնուամենայնիվ, օգնելով նրանց արտահայտել իրենց հույզերը դրսից, կարող է լուծում լինել երկուսի համար:

9. 

   Խրախուսեք երկու կողմերին կազմվել: Դուք պետք է փորձեք օգնել նրանց դրական ճանապարհով վերջ տալ հակամարտությանը: Խրախուսեք նրանց դիմացինին ասել, որ այլևս չեն զայրանում: Այնուամենայնիվ, կարևոր է ուշադրություն դարձնել նրանց զգացմունքներին: Մի ստիպեք նրանց սեղմել ձեռքերը կամ «հաշտվել», երբ պատրաստ չեն: Դա կարող է զայրացնել նրանց ՝ ընդունելու փոխարեն:
   • Փորձեք խուսափել խնդրելով ներողություն խնդրել կողմերից որևէ մեկին: Ուղղակի նրանց դիմահարդարել ասելը բավական է, որպեսզի նրանք բնականաբար ներողություն խնդրեն: Շատերի համար «sorryավում եմ» ասելը գաղափարական պայքարի գործընթաց է, և նրանք դա կանեն, երբ պատրաստ լինեն:
   գովազդ