Բովանդակություն

• Քայլել
• 2-րդ մաս 1-ին. Ընդունելով ձեր զգացմունքները
• 2-րդ մաս 2-ին. Թողնել դժգոհությունը
• Arnգուշացումներ

Ինչ-որ մեկի հանդեպ քա՞հ եք պահում ձեզ վիրավորելու համար: Չե՞ք կարող դիմանալ մեկին, ով ձեզանից ավելի լավն է թվում: Վրդովմունքը ցավոտ կամ տագնապալի իրավիճակի վրա մտավոր բնակվելու գործընթաց է, երբ դա ձեզ զայրույթ կամ դառնություն է առաջացնում: Վրդովմունքը կարող է ձեզ սպառել ներսում, թունավորել ձեր սիրտը և բացասաբար ազդել ուրիշների հանդեպ ձեր վստահության, կարեկցանքի զգացողության կամ սիրո բաց լինելու վրա: Վրդովմունքը հաղթահարելը նշանակում է ընտրություն կատարել կատարվածը և ներել դիմացինին, ինչպես նաև փոփոխություններ մտցնել ձեր մեջ, որպեսզի այդ զգացմունքները բացասաբար չանդրադառնան ձեզ վրա:

Քայլել

2-րդ մաս 1-ին. Ընդունելով ձեր զգացմունքները

1. Բացահայտեք ձեր դժգոհության աղբյուրն ու պատճառը: Որոշեք ձեր իսկական ապրումները և ինչու եք դրանք զգում: Փորձեք ինքներդ ձեզ հասկանալ: Ե՞րբ սկսվեց այդ դժգոհությունը: Եղե՞լ է մեկ կամ մի քանի իրադարձություն, որոնք ձեզ այդպես են զգացել: Ձեր վրդովմունքն ընդգրկո՞ւմ է մեկ անձի, ինչպիսին է զուգընկերը կամ բազմաթիվ մարդիկ, ինչպիսիք են ձեր ծնողները կամ ընտանիքը:
   • Ձեր դժգոհության պատճառը ճանաչելը կօգնի ձեզ այն հաղթահարել: Օրինակ, եթե դժգոհություն եք զգում, քանի որ ձեզ մոտ գտնվող ինչ-որ մեկը ձեզ հուսախաբ է արել կամ ձեզ հուսախաբ է արել, ձեր լուծումը կարող է լինել այդ մարդկանց հանդեպ ձեր սպասելիքները փոխելը: Ակնհայտ է, որ դուք չեք կարող փոխել այլ մարդկանց, այնպես որ լուծումը ինքներդ ձեզ փոխելն է կամ սովորել ընդունել կատարվածը:
2. Իմացեք, թե որն է եղել ձեր սեփական դերը: Երբեմն մենք ուրիշների հանդեպ վրդովմունք ենք պահում, որովհետև զայրացած ենք, որ ինքներս մեզ բավական խոցելի ենք դարձրել վիրավորվելու համար: Հոգու խորքում մենք կարող ենք շփոթված կամ ամաչել, որ ինչ-որ կերպ չտեսանք այս իրավիճակի գալը: Մենք զայրույթ ենք ապրում, որ բավականաչափ ուշադիր չենք եղել և վստահել ենք մեզ վիրավորողին: Ինչ-որ իմաստով մենք ինքներս մեզ վրա զայրանում ենք մարդ լինելու համար:
   • Ինչպես ցայտուն կերպով է մատնանշում այս մեջբերումը, «Կնճիռ պահելը նման է թույն վերցնելուն ու մյուսի մահվան սպասելուն»: Դուք ուժ ունեք հրաժարվել դժգոհությունից կամ մնալ դառնության վրա: Իմացեք ձեր սեփական ուժը և խուսափեք դիմացինին մեղադրելուց:
3. Մտածում եք `ձեր զգացածը նախանձ է, թե՞ ճիշտ: Desանկությունը կամ այն ​​զգացումը, որ դուք պետք է տիրապետեք մեկ այլ մարդու ունեցածին ՝ լինի դա մակերեսային, թե բնածին, կարող են դառը զգացմունքների պատճառ դառնալ: Եթե ​​դուք ատում եք ինչ-որ մեկին, քանի որ նա ունի ինչ-որ բան, որը դուք կցանկանաք, ապա անօգուտ է այդ զգացմունքները փոխանցել այդ մարդուն: Դուք պետք է հաշտվեք այն բանի հետ, ինչ զգում եք, որ բացակայում է ձեր կյանքում, որպեսզի հաղթահարեք վրդովմունքի այս ձևը:
   • Խանդի օրինակ, որը հանգեցնում է դժգոհության, բարկանալն է այն գործընկերոջ վրա, ով ստացել է այն առաջխաղացումը, որի համար պայքարել ես: Գուցե դուք զգում էիք, որ իրավունք ունեք առաջխաղացման, քանի որ նրա մասին ավելի երկար գրառում ունեք:
   • Վերացե՛ք խանդոտ դժգոհությունից `ինքներդ ձեզ հետ անկեղծ լինելով և գործողություններ կատարելով: Այս անձն իրո՞ք զայրացնում է ձեզ, թե՞ դա ինքներդ ձեր ասպեկտ է: Եթե ​​իսկապես կարծում եք, որ ձեր նվաճումն արժանի է երկրորդ հայացքի, կարող եք ակտիվորեն խոսել ձեր ղեկավարների հետ այլ պաշտոնների մասին, որոնք հնարավոր է մատչելի լինեն: Կամ, եթե կարծում եք, որ գերազանցել եք ձեր ներկա գործատուին, կարող եք փորձել այլ վայրում գտնել համապատասխան դիրք:
   • Դուք նախանձում եք ոչ թե այդ մարդուն, այլ որակին կամ ունակությանը, որը տվյալ անձն ունի: Մի պահ նստեք դրա դիմաց և ազնվորեն գնահատեք ձեր զգացմունքները և կառավարեք ձեր ինքնազգացողությունը բարելավելու խանդը:
4. Գացեք այն, ինչ զգում եք: Anայրույթն ու դժգոհությունը հզոր զգացմունքներ են: Մենք հաճախ ավելի շատ վնաս ենք հասցնում ինքներս մեզ `ձեւացնելով, որ այդ զգացմունքները չկան կամ թաքցնելով դրանք: Վրդովմունքը տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ մենք փախչում ենք իրավիճակի վերաբերյալ մեր զգացմունքներից, ուստի դրանք փոխարինում ենք ատելություն կամ վրդովմունք առաջացնելով տվյալ անձի նկատմամբ: Մենք պետք է ընդունենք մեր զգացմունքները ՝ բուժվելու համար:
   • Anայրույթը հաճախ քողարկում է տարատեսակ այլ հույզեր, որոնք ավելի դժվար են ընկալվում կամ ցուցադրվում: Մարդիկ զայրույթ են ցուցաբերում, քանի որ ավելի հեշտ է զայրանալ, քան ցույց տալ, որ մեզ մերժված, հիասթափված, նախանձ, շփոթված կամ վիրավորված ենք զգում:
   • Մի պահ տրամադրեք ինքներդ ձեզ և ոչ միայն մտածեք ձեզ հետ պատահածի մասին, այլ իսկապես զգացեք բոլոր հույզերը, որոնք գալիս են այս իրավիճակում: Angryայրացած զգացեք: Ընդունեք ձեր ցավը կամ խառնաշփոթությունը: Մի հեռացրեք այս զգացմունքները: Միայն զգալով այն, ինչ զգում ես, կարող ես առաջ շարժվել այստեղից:
5. Խոսեք ընկերոջ կամ վստահելի մարդու հետ: Գտեք մեկին, ում հետ կարող եք խոսել, և պատմեք նրան, թե ինչ է տեղի ունեցել, որը ձեզ այդքան վշտացրեց: Ձեր զգացմունքների մասին ուրիշի հետ խոսելը կարող է օգնել ձեզ իրավիճակն ավելի օբյեկտիվ տեսնել: Մեկ այլ անհատ կարող է ի վիճակի լինել տեսնել ձեր վարքի օրինաչափություններ, որոնք նպաստել են կատարվածին և օգնել ձեզ լուծում գտնել: Միշտ լավ է ունենալ մարդիկ, որոնց հետ կարող ես խոսել:
6. Գրեք, թե ինչ է արել այս մարդը ձեզ նեղացնելու համար: Հնարավորինս մանրամասն գրեք իրավիճակը կամ իրավիճակները և ոչինչ չնկատեք: Դա անելուց հետո գրի առեք ձեր կողմից ատելի մարդու հատկությունները: Նրան վիրավորելու համար մի օգտագործեք մականուններ: Մարդը շա՞տ եսակենտրոն է, կոպիտ, դաժան, անհարգալից է: Մտածեք, թե ինչ է արել մյուսը և անհարգալից վերաբերմունքի որ կատեգորիայի տակ է ընկնում:
   • Դրանից հետո գրեք, թե ինչպես է ձեզ զգացել այս մարդու պահվածքը ՝ նկատի ունենալով, որ ոչ միայն զայրույթ եք օգտագործում, այլ ավելի խորը եք նայում զայրույթի տակ եղածին:
   • Ի վերջո, նշեք, թե ինչպես են այս վարքն ու դրա հետ կապված ձեր զգացմունքները ազդել ձեր կյանքի վրա: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը խաբում է ձեզ, դուք կարող եք զգալ զայրացած, տխուր և շփոթված: Ձեր զուգընկերոջ խաբեությունը ձեզ ստիպել է պայքարել վստահելու մարդկանց կամ կապվել ուրիշների հետ ՝ վախենալով, որ նրանք նույնպես կարող են ձեզ վնասել:
7. Ասացեք այդ մարդուն, թե ինչպես են նրանք վշտացրել ձեզ: Այն իրավիճակներում, երբ սիրված մեկը վնասել է մեզ, մենք ցանկություն ունենք հասկանալու: Իշտ է, հասկանալը, թե ինչու ինչ-որ մեկը քեզ վիրավորեց, իրավիճակը չի վերանա, և մարդը գուցե նույնիսկ չգիտի, թե ինչու է ինչ-որ բան արել, բայց տեղի ունեցածի վերաբերյալ անկեղծ քննարկումը մեկ քայլ է դեպի ապաքինումը:
   • Խնդրեք մարդուն խոսել ձեզ հետ: Բացատրեք իրավիճակի վերաբերյալ ձեր զգացմունքները ՝ օգտագործելով «Ես» արտահայտություններ, օրինակ ՝ «____- ն ինձ վիրավորեց»: Դա անելուց հետո, առանց քննադատելու, հարցրեք ՝ արդյոք անձը կարո՞ղ է փորձել իրավիճակը բացատրել իր տեսանկյունից:
   • Մի առերեսվեք անձի հետ, մինչ չստանաք իրավիճակի օբյեկտիվ հեռանկար, ինչը նշանակում է, որ դուք ճանաչել եք ձեր դերը իրադարձությունում և բախվել ձեր զգացմունքների հետ:
   • Եթե ​​կարծում եք, որ կշարունակեք հարաբերություններ ունենալ այս անձի հետ, բացատրեք նրան, թե որքան կարևոր է ձեզ համար ներողություն խնդրելը կամ արդյո՞ք կա հատուկ վերականգնողական գործողություն: Օրինակ, եթե ձեր զուգընկերը վարվել է անխոհեմորեն, և դուք որոշել եք մնալ այս անձի հետ, ապա դուք պետք է սահմանեք սահմաններ և ուղեցույցներ այն բանի համար, թե ինչ եք ակնկալում նրա հետագա վարքից:

2-րդ մաս 2-ին. Թողնել դժգոհությունը

1. Դադարեցնել չորացնելը: Rumination- ը վերաբերում է իրավիճակի բազմիցս վերանայելուն, ինչը ձեզ ստիպում է սկսել ապրել անցյալում և ձեզ բացասական զգալ: Rumination- ը դժգոհության արմատն է: Հետեւաբար, դրանից ազատվելու համար նախ պետք է սովորեք վերահսկել ձեր մտքերը: Rumռռոցից ազատվելու երեք ուղին ներառում է.
   • Կենտրոնացեք խնդրի փոխարեն լուծման վրա: Սա վիրավորվածության դեմ պայքարելու առողջ և հեռանկարային միջոց է: Տեղի ունեցածի մեջ խրվելը ձեզ ոչ մի տեղ չի բերի: Այն, ինչ օգնում է աճել, իրավիճակի դասեր քաղելու ծրագիր կազմելն է: Գրեք այս իրավիճակը կարգավորելու մի քանի եղանակներ, ինչպիսիք են սթրեսի կառավարման ձեր հմտությունների ուսուցումը կամ ուրիշների հանդեպ ձեր ակնկալիքները ճշգրտելը:
   • Երկու անգամ նայեք իրավիճակի ձեր վերլուծությանը: Երբեմն մենք դժգոհություններ ենք պահում ՝ ընկալված սխալների հիման վրա: Հակառակորդը կարող է նույնիսկ չիմանալ, որ ինքը ինչ-որ բան սխալ է արել, կամ եթե նա արել է, ապա դա երբեք չի նախատեսել քեզ վնասել: Փորձեք իրատեսորեն նայել ձեր իրավիճակին: Սպասու՞մ եք, որ դիմացինը կկարդա ձեր միտքը:
   • Կենտրոնացեք ձեր ուժեղ կողմերի վրա: Եթե ​​մեկ այլ անձ ձեզ վիրավորեց, դուք կարող եք ահռելի ժամանակ ծախսել ձեր սխալները ուսումնասիրելու համար: Փորձեք բացահայտել ձեր ուժեղ կողմերը, որոնք կարող են կապված լինել իրավիճակի հետ: Օրինակ, եթե ընկերը քեզ հուսախաբ է անում, դա կարող է ուժ լինել, որ դու այլ ընկերներ էլ ունենաս, որոնց հետ դեռ լավ հարաբերություններ ես պահպանում: Քո հավանական ուժը կարող է լինել այն, որ դու ընտրես ներել մեկին, չնայած որ նա ինչ-որ սխալ բան է թույլ տվել:
2. Գրեք ձեզ վիրավորողի հաշտեցման հատկությունները: Սա կարող է լինել վերջին բանը, որ ցանկանում եք անել, բայց օգտակար է փորձել ճանաչել ձեզ վիրավորողի լավ հատկությունները ՝ առաջ շարժվելու համար, ինչպես նաև իրավիճակին ավելի օբյեկտիվ նայելու համար: Մարդիկ սխալներ են գործում, և ոչ մի մարդ լիովին վատը չէ: Յուրաքանչյուր ոք ունի լավ հատկություններ, որոնք արժե ընդգծել. գտնել այն այս մարդու մեջ:
3. Ներիր Նրանց համար, ովքեր հոգում են մեզանից, վերքերը կարող են տևական ազդեցություն ունենալ: Այնուամենայնիվ, կատակներից բռնելը խանգարում է ձեզ ապաքինվել և աճել: Ընտրեք ներել ձեզ վիրավորողին: Ներելը չի ​​նշանակում, որ այս մարդուն պետք է պահես քո կյանքում: Դա չի նշանակում նաև, որ պետք է մոռանալ կատարվածը: Ներելը պարզապես նշանակում է, որ դուք ընտրում եք ազատել այս մարդուն ձեր զայրույթից և թողնել այն բացասական զգացմունքները, որոնք ձեզ վրա են պահել: Ներումը ստիպում է դու ավելի լավ մարդ:
   • Ներողամտությունը կարող է ունենալ տարբեր ձևեր, բայց, ի վերջո, դա նշանակում է թողնել վիրավորվածության զգացմունքները: Իրավիճակի վերաբերյալ ձեր զգացմունքները մշակելուց հետո կարող եք պարզապես բարձրաձայն ասել, որ մտադիր չեք քարկոծել: Ասա. «Ես ներում եմ քեզ»: Անձին անձամբ ասեք, եթե ցանկանում եք դրանք պահել ձեր կյանքում:
   • Տեղի ունեցածը գրելուց հետո պատռեք թուղթը կամ նետեք ձեր բուխարին: Հեռացրեք այն ուժը, որը այս անձն ունի ձեր վրա ՝ ընտրելով ներել նրան և առաջ շարժվել:
   • Կարեկցիր ինքդ քեզ համար: Բացի մարդուն ներելուց, դուք պետք է ձգտեք ներել նաև ինքներդ ձեզ: Ինքներդ ձեզ մատուցեք նույն ծառայությունը, որը կմատուցեիք ուրիշներին: Դուք նույնպես արժանի եք ներման:
   • Բանավոր արտահայտեք, թե ինչպես եք ներում ինքներդ ձեզ և կարեկցում ինքներդ ձեզ: Կանգնեք հայելու առաջ և ասեք. «Ես քեզ սիրում եմ», «Ես միայն մարդ եմ», «Ես ընթացքի մեջ եմ» կամ «Բավական եմ»:
4. Հասկացողություն փնտրեք հոգևոր տեսանկյունից: Եթե ​​հոգևոր անձնավորություն եք, փորձեք իմաստ գտնել այն իրավիճակում, որի միջով անցել եք: Սա քեզ հետ պատահե՞լ է, որպեսզի կարողանաս վկայություն տալ ուրիշների համար: Կարո՞ղ է ձեր իրավիճակը ոգեշնչման կամ քաջալերանքի աղբյուր լինել ուրիշի համար: Բացի այդ, կախված ձեր հավատքից, կարող է վնասել ձեր հոգևոր առողջությանը ՝ դառը լինել մերձավորի հանդեպ: Աղոթեք, խորհեք կամ խոսեք հոգևոր խորհրդականի հետ `նեղանալը թողնելու մասին:
5. Խոսեք մասնագետի հետ: Եթե ​​դուք պայքարում եք ներելու և ձեր դժգոհության զգացումը թողնելու համար, գուցե ցանկանաք դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեթերապևտի օգնությանը: Angerայրույթն ու դժգոհությունը պահելը կարող է ազդել ձեր մտավոր, ֆիզիկական և հուզական առողջության վրա: Ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել զայրույթի կառավարման կամ կոգնիտիվ վարքային մեթոդներ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել աղմուկը:

Arnգուշացումներ

• Ամեն ինչ արեք, որ մեկ ուրիշին վրեժխնդիր չլինեք կամ վիրավորեք վիրավորվելու համար: Հիշեք, որ չարը չարիքով չի կարող ոչնչացվել, այլ միայն բարու հետ: Մի խրվեք ցավի ու տառապանքի մեջ: