Ներողություն խնդրեք

Տեսանյութ: Րաֆֆիից Սերժին` Ներողություն խնդրեք Հայ ժողովրդից

Բովանդակություն

Քայլել
3-րդ մաս. Պատրաստեք ձեր ներողությունը
3-րդ մաս 2-րդ. Timeիշտ ժամանակն ու տեղը
3-րդ մաս. Ներողություն խնդրելը
Խորհուրդներ

Ներողությունը դա զղջման արտահայտություն է այն բանի համար, որ դու սխալ ես գործել, և այն ծառայում է այդ սխալից հետո հարաբերությունների բարելավմանը: Եթե վիրավորված անձը նույնպես ցանկանում է շտկել հարաբերությունները, նա ներելու է մյուսին: Լավ ներողությունը հայտարարում է երեք բան ՝ ափսոսանք, պատասխանատվություն և վերականգնում: Սխալման համար ներողություն խնդրելը կարող է դժվար թվալ, բայց դա կարող է օգնել վերականգնել և բարելավել հարաբերությունները ուրիշների հետ:

Քայլել

3-րդ մաս. Պատրաստեք ձեր ներողությունը

Հրաժարվեք ճիշտ լինելու ցանկությունից: Շարունակելով վիճել մի փորձի մանրամասների մասին, որը ներառում է մեկից ավելի մարդ, սովորաբար հիասթափեցնում է, քանի որ փորձը խիստ սուբյեկտիվ է: Այն, թե ինչպես ենք մենք իրավիճակներն ապրում և մեկնաբանում, յուրաքանչյուրի համար տարբեր է, և երկու մարդ կարող են նույն իրավիճակը շատ տարբեր կերպով ապրել: Ներողությունը պետք է ընդունի դիմացինի զգացմունքների իսկությունը, անկախ նրանից `դու կարծում ես, որ դիմացինը« ճիշտ է », թե ոչ:
- Պատկերացրեք կինո գնալ առանց ձեր զուգընկերոջ: Ձեր զուգընկերը իրեն դուրս է մնացել և վիրավորվել: Փոխանակ վիճելու, թե արդյո՞ք նա ճիշտ է իրեն այդպես զգում, ընդունեք, որ նա ցավ է զգացել, երբ ներողություն եք խնդրում:
Օգտագործեք «ինձ հաղորդագրություններ»: Ներողություն խնդրելիս ամենատարածված սխալներից մեկը «դու» -ի փոխարեն «ես» -ի օգտագործումն է: Եթե ներողություն եք խնդրում, պետք է պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր գործողությունների համար: Պատասխանատվությունը մի՛ փոխանցեք մյուսին: Կենտրոնացեք այն բանի վրա, ինչ սխալ եք արել, և մի թողեք այն կարծես թե դիմացինին եք մեղադրում:
- Ներողություն խնդրելու շատ տարածված, բայց անարդյունավետ միջոց է ասել, օրինակ, «Կներեք, որ վիրավորվեցիք» կամ «Կներեք, որ այդքան նեղացաք»: Ներողությունը չպետք է զղջա դիմացինի զգացմունքների համար: Դա պետք է ցույց տա, որ դուք պատասխանատվություն եք զգում: Նման հաղորդագրությունները չեն. Նրանք պատասխանատվությունը փոխանցում են վիրավորվածին:
- Փոխարենը, մնացեք «Կներեք, որ ձեզ վիրավորեցի» կամ «Կներեք, որ ես ձեզ այդքան հուզեցի» բառերով: Showույց տվեք, որ դուք պատասխանատու եք ինչ-որ մեկին պատճառած ցավի համար և մի ձեւացրեք, թե մեղադրում եք նրան:
Մի փորձեք արդարացնել ձեր գործողությունները: Բնական արձագանք է ՝ արդարացնել ձեր գործողությունները, երբ փորձում եք դա բացատրել դիմացինին: Ներողություն խնդրելով ՝ ներողությունը դառնում է ավելի քիչ արժեքավոր, քանի որ դիմացինն այնուհետև կարող է այն համարել ոչ անկեղծ:
- Հիմնավորումը կարող է ներառել պնդում, որ դիմացինը քեզ սխալ է հասկացել: Դա կարող է նշանակել նաև հերքել որևէ մեկին վիրավորելը, ինչպես օրինակ ՝ «Դա այդքան էլ վատ չէր» կամ այնպիսի խղճուկ պատմություն, ինչպիսին «Նախկինում ինձ բռնության էին ենթարկում, այնպես որ ես ոչինչ չեմ կարող անել դրանում»:
Carefulգուշացեք արդարացումներից: Ներողություն կարող է արտահայտել, որ դուք դիտավորյալ կամ դիտավորյալ չեք վնասել դիմացինին: Սա նրանց կարող է հասկացնել, որ դուք հոգ եք տանում նրանց մասին և չեք ցանկանում վնասել նրանց: Այնուամենայնիվ, զգույշ եղեք, որ ձեր վարքի համար պատճառաբանելը չի վերածվում արդարացման:
- Պատճառների օրինակներ են պարունակում ձեր մտադրությունը մերժելը, ինչպիսիք են «ես չէի ուզում քեզ վիրավորել» կամ «դա պատահականություն էր»: Ներողություն խնդրելը կարող է նաև մերժել ձեր ազատ կամքը, օրինակ ՝ «ես հարբած էի և չգիտեի, թե ինչ եմ ասել»: Typesգուշացեք այս տեսակի հաղորդագրություններից և միշտ համոզվեք, որ անում եք առաջին ճանաչեք դիմացինի զգացմունքները նախքան ձեր վարքի պատճառաբանելը:
- Ներողություն խնդրելու դեպքում դիմացինն, ամենայն հավանականությամբ, կների ձեզ, քան եթե փորձեք արդարացնել ձեր պահվածքը: Նա նույնիսկ ավելի հավանական է, որ ձեզ ների, եթե ներողություն եք խնդրում, պատասխանատվություն եք ստանձնում, ընդունում եք, որ վիրավորել եք նրան, գիտեք, թե ինչպես պետք է ձեզ պահեիք և համոզվեք, որ ապագայում ավելի լավ կվարվեք:
Խուսափեք «բայց ...» -ից: Ներողություն, որը ներառում է «բայց» բառը հազվադեպ է ընդունվում որպես իրական ներողություն: Դա այն պատճառով, որ «բայց» -ը դիտվում է որպես մի տեսակ բանավոր ջնջող: Դա կենտրոնացումը տեղափոխում է այն բանից, թե ինչի շուրջ պետք է լինի ներողությունը ՝ պատասխանատվություն վերցնելը և ափսոսանք հայտնելը ՝ արդարացնելով ձեր սեփական վարքը: Երբ մարդիկ լսում են «բայց» բառը, նրանք սովորաբար դադարում են լսել: Այդ պահից նրանք միայն լսում են »բայց իրականում սա էր Քո սեփական պարտք »:
- Օրինակ ՝ մի ասեք. «Ներիր, բայց ես պարզապես հոգնել էի»: Սա ընդգծում է վիրավորանքի արդարացումը, ոչ այնքան, որ զղջում եք դիմացինին վնասելու մասին:
- Ավելի շուտ ասեք. «Կներեք ձեզ համար կատվի համար: Ես գիտեմ, որ ձեզ վիրավորել եմ: Հոգնած էի և ասացի բաներ, որոնց համար զղջում եմ»:
Հաշվի առեք դիմացինի կարիքներն ու անհատականությունը: Հետազոտությունները ենթադրում են, որ ինչպե՞ս է ինչ-որ մեկը տեսնում իրեն, կամ իրեն `ձեր և ուրիշների հետ կապված, ազդում է, թե ինչպիսի ներողություն է գործելու լավագույնը:
- Օրինակ ՝ որոշ մարդիկ շատ անկախ են և բարձր են գնահատում իրավունքներն ու իրավունքները: Այս մարդիկ, ամենայն հավանականությամբ, ընդունում են ներողությունը, որն առաջարկում է ցավի հատուկ միջոց:
- Մարդիկ, ովքեր գնահատում են ուրիշների հետ սերտ հարաբերությունները, ավելի հավանական է, որ ընդունեն ներողություն, որն արտահայտում է կարեկցանք և ափսոսանք:
- Որոշ մարդիկ սոցիալական կանոններն ու նորմերը համարում են շատ կարևոր և իրենց տեսնում են որպես ավելի մեծ սոցիալական խմբի մաս: Մարդկանց այս տեսակներն ավելի զգայուն կլինեն ներողությունների նկատմամբ, որոնք ընդունում են, որ խախտվել են որոշակի արժեքներ կամ կանոններ:
- Եթե մյուսին այդքան լավ չեք ճանաչում, կենտրոնացեք ամեն ինչի մի փոքր վրա: Այս ներողությունները գիտակցում են, թե ինչն է ամենակարևորը այն մարդու համար, ում առաջարկում եք:
Եթե ցանկանում եք, գրեք ձեր ներողությունները: Եթե դժվարանում եք ներողություն խնդրելու բառերը գտնել, գրեք ձեր զգացմունքները: Սա ապահովում է, որ դրանք ճիշտ արտահայտեք: Takeամանակ տրամադրեք և թվարկեք, թե ինչու եք կարծում, որ պետք է ներողություն խնդրեք և ինչ կարող եք անել ՝ մեկ այլ սխալ թույլ չտալու համար:
- Եթե դուք մտահոգված եք չափազանց հուզական լինելու պատճառով, կարող եք ձեր հետ վերցնել ձեր գրառումը: Հակառակորդը կարող է նույնիսկ գնահատել, որ դուք փորձել եք ներողություն խնդրել այդքան մանրակրկիտ պատրաստելով:
- Եթե մտահոգված եք պտուտակելու խնդրով, վարվեք լավ ընկերոջ հետ: Պետք չէ այնքան պարապել, որ կարծես ներկայացում լինի: Բայց կարող է օգտակար լինել գործնականում վարվելը և ձեր ընկերոջից հետադարձ կապի հարցումը:

3-րդ մաս 2-րդ. Timeիշտ ժամանակն ու տեղը

Գտեք հարմար ժամանակ: Նույնիսկ եթե ինչ-որ բանի համար անմիջապես զղջում եք, ներողությունը կարող է արդյունավետ չլինել, եթե գտնվում եք շատ հուզական իրավիճակի մեջտեղում: Օրինակ ՝ եթե դեռ վիճում եք, ներողությունը կարող է ընկնել խուլ ականջների վրա: Շատ դժվար է իսկապես լսել, երբ մեզ ճնշում են բացասական հույզերը: Մինչ ներողություն խնդրեք սպասեք երկուսիդ հովացմանը:
- Եթե ներողություն եք խնդրում, մինչ ձեր էմոցիաները անցնում են ձեր մարմնով, դուք կարող եք անկեղծ չթվալ: Սպասեք, մինչ կհանգստանաք, որպեսզի կարողանաք ասել այն, ինչ ուզում եք ասել, և որ ներողությունը լինի իմաստալից և ամբողջական: Պարզապես շատ մի սպասեք: Եթե թույլ տաք, որ օրեր կամ շաբաթներ անցնեն, վնասը կարող է արդեն չափազանց մեծ լինել:
- Մասնագիտական իրավիճակում ավելի լավ է հնարավորինս շուտ ներողություն խնդրել:Դա թույլ չի տալիս փչացնել աշխատանքային մթնոլորտը:
Դա արեք անձամբ: Ավելի հեշտ է ցույց տալ, որ դա նկատի ունեք, երբ անձամբ ներողություն եք խնդրում: Մեր հաղորդակցության մեծ մասը տեղի է ունենում ոչ բանավոր ՝ մարմնի լեզվի, դեմքի արտահայտությունների և ժեստերի միջոցով: Միշտ ներողություն խնդրեք, եթե կարող եք:
- Եթե անձամբ ներողություն խնդրելը տարբերակ չէ, օգտագործեք հեռախոսը: Ձեր ձայնի տոնայնությունը կարող է ցույց տալ, որ դուք իսկապես նկատի ունեք դա:
Ներողություն խնդրելու համար ընտրեք հանգիստ տեղ: Ներողություն խնդրելը սովորաբար մասնավոր խնդիր է: Գտեք հանգիստ տեղ, որպեսզի կարողանաք կենտրոնանալ դիմացինի վրա և քիչ շեղել ձեզ:
- Ընտրեք մի վայր, որն իրեն հանգիստ կզգա, և համոզվեք, որ բավականաչափ ժամանակ ունեք, որպեսզի չշտապեք:
Համոզվեք, որ բավականաչափ ժամանակ ունեք ամբողջական խոսակցություն ունենալու համար: Շտապ ներողություն խնդրելը հազվադեպ է արդյունավետ: Դա այն պատճառով է, որ ներողությունը պետք է մի քանի բան անի: Դուք պետք է խոստովանեք, որ սխալվել եք, բացատրել տեղի ունեցածը, արտահայտել ձեր ափսոսանքը և ցույց տալ, որ ապագայում այլ կերպ եք անելու գործերը:
- Ընտրեք մի ժամանակ, երբ չեք շտապում կամ սթրեսի մեջ եք: Երբ մտածում եք բոլոր այն բաների մասին, որոնք դուք պետք է անեք, չեք կարող ամբողջովին կենտրոնանալ ներողության վրա, և դիմացինն իրեն հեռավոր կզգա:

3-րդ մաս. Ներողություն խնդրելը

Եղեք բաց և չսպառնացող: Փորձեք խնդիրները քննարկել բաց և ոչ սպառնացող ձևով, որպեսզի կարողանաք հասնել փոխըմբռնման կամ «ինտեգրման»: Ըստ հետազոտության, խոսելու այս ձևը երկարաժամկետ դրական ազդեցություն ունի հարաբերությունների վրա:
- Օրինակ, եթե ձեր վիրավորած անձը մեջբերում է անցյալի վարքի մի այնպիսի ձև, որը, իրենց կարծիքով, հանգեցրել է ձեր սխալի, թող ավարտեն: Դադար տալ նախքան պատասխանելը: Մտածեք դիմացինի հայտարարությունների մասին և փորձեք իրավիճակը դիտել նրա տեսանկյունից, նույնիսկ եթե համաձայն չեք: Մի ընկեք, բղավեք կամ վիրավորեք դիմացինին:
Օգտագործեք բաց, խոնարհ մարմնի լեզու: Ոչ վերբալ հաղորդակցությունը, որը դուք փոխանցում եք ներողություն խնդրելիս, նույնքան կարևոր է, որքան ձեր ասածը, եթե ոչ ավելին: Մի կախեք կամ կախեք, քանի որ դա կարող է ճառագայթել, որ դուք իրականում չեք զգում զրույցի պես:
- Կապ հաստատեք, մինչ խոսեք և լսեք: Փորձեք նայելու դիմացինի աչքերին առնվազն 50% -ը, երբ դուք խոսում եք, և առնվազն 70% -ը `երբ դուք լսում եք:
- Մի խաչեք ձեր ձեռքերը: Սա պաշտպանական նշան է և ցույց է տալիս, որ դուք ինքներդ ձեզ փակում եք մյուսից:
- Ձեր դեմքը հանգստացեք: Պետք չէ ժպիտ ստիպել, բայց եթե թթու հայացք կամ ծամածռություն եք զգում, մի պահ տրամադրեք ձեր դեմքի մկանները թուլացնելու համար:
- Palեստեր անելիս ափերը բաց պահեք, քան փակեք:
- Եթե դիմացինը մոտ է ձեզ, և դա տեղին է, շոշափեք նրան ՝ ձեր հույզերը փոխանցելու համար: Գրկախառնությունը կամ ձեռքի կամ թևի նուրբ հպումը կարող է ցույց տալ, թե դիմացինը ինչ նշանակություն ունի ձեզ համար:
Showույց տվեք, որ ցավում եք: Theավակցեք մյուսին: Ընդունեք, որ դուք նրան վնասել եք: Ընդունեք դիմացինի զգացմունքները որպես իրական և իրական:
- Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երբ ներողություն խնդրելու պատճառը մեղավորությունն է կամ ամոթը, դրանք, ամենայն հավանականությամբ, ընդունվում են վիրավորված մարդու կողմից: Այնուամենայնիվ, խղճահարությունից դրդված ներողությունները քիչ հավանական են ընդունելու, քանի որ դրանք ավելի քիչ իրական են թվում:
- Օրինակ ՝ դուք կարող եք ներողություն խնդրել ՝ ասելով. «Ես իսկապես ցավում եմ, որ երեկ քեզ վիրավորել եմ: Ես իսկապես վատ եմ զգում, որ քեզ վիրավորել եմ»:
Պատասխանատվություն ստանձնել. Պատասխանատվություն ստանձնելիս եղեք հնարավորինս սպեցիֆիկ: Հատուկ ներողություն դիմացինի համար ավելին է նշանակում, քանի որ դա ցույց է տալիս, որ դուք տեղյակ եք իրավիճակին, որը վնասել է նրան:
- Խուսափեք ընդհանրացումից: Եթե դուք ասում եք «ես սարսափելի մարդ եմ» նման մի բան, դա առաջին հերթին ճիշտ չէ, և դա բավարար ուշադրություն չի դարձնում իրավիճակին, որն առաջացրել է ցավը: Չափից շատ ընդհանրացումը անհնար է դարձնում խնդրի լուծումը: փոխելը այնքան էլ հեշտ չէ, որ դու «սարսափելի մարդ» ես, բայց այսուհետ կարող ես ավելի շատ ուշադրություն դարձնել ուրիշի կարիքներին:
- Շարունակեք ներողությունը ՝ բացատրելով, թե կոնկրետ ինչն է ցավ պատճառել: «Կներեք, որ երեկ ձեզ վիրավորել եմ: Ես իսկապես վատ եմ զգում, որ վիրավորել եմ ձեզ: Ես այսպիսին չպետք է լինեի, քանի որ դու մի փոքր ուշացար’.
Տեղեկացրեք մեզ, թե ինչպես կարող եք բարելավել իրավիճակը: Ներողությունը սովորաբար հաջող է լինում, եթե մեզ տեղյակ պահեք, թե ինչպես եք հետագայում դիմելու դրան, կամ ինչպես եք կարծում, որ կարող եք մեղմացնել ցավը:
- Գտեք հիմքում ընկած խնդիրը, նկարագրեք այն դիմացինին ՝ առանց ուրիշին մեղադրելու և ասեք, թե ինչ եք ուզում անել խնդիրը լուծելու համար, որպեսզի ապագայում կրկին սխալ թույլ չտաք:
- Օրինակ ՝ «Կներեք, որ երեկ ձեզ ցավ պատճառեցի: Ես իսկապես վատ եմ զգում, որ վիրավորել եմ ձեզ: Ես չպետք է այդպես խայտառակեի, քանի որ մի փոքր ուշացաք: Ապագայում ես ավելի ուշադիր կմտածեմ ինչ-որ բան ասելուց առաջ’.
Լսիր մյուսին: Գուցե դիմացինն էլ ցանկանա արտահայտել իր զգացմունքները: Նա / նա դեռ կարող է զայրանալ կամ ձեզ ավելի շատ հարցեր ունենալ: Ամեն ինչ արեք, որ հանգիստ մնաք ու բացվեք:
- Եթե դիմացինը դեռ բարկացած է ձեր վրա, նա կարող է չպատասխանել ինչպես ուզում եք: Եթե դիմացինը բղավում է ձեզ վրա կամ վիրավորում է ձեզ, այդ բացասական զգացմունքները կարող են խանգարել ձեզ ներելուն: Մի պահ դուրս եկեք կամ փորձեք զրույցը վերափոխել ավելի արդյունավետ թեմայի:
- Եթե ցանկանում եք ժամանակ անցկացնել, կարող եք արտահայտել ձեր կարեկցանքը դիմացինի նկատմամբ և նրան ընտրություն տալ: Մի ձեւացրու, որ մեղադրում ես դիմացինին: Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Ես ակնհայտորեն վիրավորել եմ ձեզ, և դուք հիմա շատ բարկացած եք: Ես ձեզ մենակ թողնե՞մ: Ես կցանկանայի խոսել ձեզ հետ, բայց ես այլևս չեմ ուզում վշտացնել ձեզ»:
- Conversationրույցից բացասական լիցքը վերցնելու համար փորձեք վարվել այնպես, ինչպես դիմացինը գնահատում է ձեզ, այլ ոչ թե վարվել այնպես, ինչպես դուք եք վարվել: Օրինակ, եթե դիմացինն ասում է «Դուք պարզապես ինձ չեք հարգում», Դուք կարող եք պատասխանել «Ինչպե՞ս կարող եմ ձեզ այսուհետ ցույց տալ, որ հարգում եմ ձեզ»: կամ «Ինչպե՞ս եք ցանկանում, որ ինձ հետագայում պահեմ»:
Ավարտեք երախտագիտությամբ: Արտահայտեք ձեր գնահատանքը ձեր կյանքում դիմացինի դերի համար և շեշտեք, որ չեք ցանկանում վտանգել կամ վնասել ձեր հարաբերությունները: Հիմա ժամանակն է հակիրճ ամփոփել, թե ինչն է ստեղծել ձեր կապը և տեղեկացնել նրանց, որ դուք սիրում եք նրանց: Նկարագրեք, թե ինչպիսին կլիներ ձեր կյանքը առանց նրա վստահության և ընկերակցության:
Համբերություն ունեցիր. Եթե ներողությունը չի ընդունվում, շնորհակալություն հայտնեք դիմացինին, որ ցանկանում է ձեզ լսել և ասել, որ դուք միշտ բաց եք այդ հարցի շուրջ կրկին խոսելու համար, եթե նա ցանկանում է: Օրինակ ՝ ասեք. «Հասկանում եմ, որ դու դեռ բարկացած ես, բայց շնորհակալություն ինձ հետ խոսելու համար: Եթե որոշումդ փոխում եք, զանգահարեք ինձ»: Երբեմն մարդիկ ցանկանում են ներել ձեզ, բայց նրանց հարկավոր է մի փոքր զովանալ:
- Հիշեք, դա չի նշանակում, որ երբ ինչ-որ մեկը ընդունում է ձեր ներողությունը, նա ամբողջովին ներել է ձեզ: Դա կարող է տևել ժամանակ, գուցե շատ ժամանակ, մինչ դիմացինը կարողանա լիովին բաց թողնել և կրկին լիովին վստահել ձեզ: Դուք ոչինչ չեք կարող անել այս գործընթացն արագացնելու համար, բայց այն դուրս նստելու բոլոր տեսակի եղանակներ կան: Եթե դիմացինն իսկապես կարևոր է ձեզ համար, ապա արժե նրան ժամանակ տրամադրել `դա հաղթահարելու համար: Մի սպասեք, որ ամեն ինչ միանգամից կվերադառնա բնականոն հուն:
Պահպանեք ձեր խոսքը: Անկեղծ ներողությունը նաև առաջարկում է լուծում կամ խոստում, որ դուք կլուծեք խնդիրը: Դուք խոստացել եք, որ կաշխատեք բանաձևի վրա, և պետք է հավատարիմ մնաք դրան `ներողամտությունն իրական և ամբողջական դարձնելու համար: Հակառակ դեպքում ներողությունը կորցնում է իր արժեքը, և դիմացինն այլևս քեզ ընդհանրապես չի վստահում:
- Հարցրեք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում այս ու այն ժամանակ: Օրինակ ՝ մի քանի շաբաթ անց դուք կարող եք հարցնել. «Ես գիտեմ, թե ինչքան ցավ եմ պատճառել ձեզ մի քանի շաբաթ առաջ, և իսկապես փորձում եմ ամեն ինչ անել, որ փոխեմ: Ինչպե՞ս եմ հիմա»:

Խորհուրդներ

Երբեմն ներողություն խնդրելով խորտակվում է այն պայքարի մասին, որը ցանկանում եք հաղթել: Ուշադիր եղեք, որ հին կովերը դուրս չգան խրամատից: Հիշեք, որ ներողություն չի նշանակում ասել, որ ձեր ասածը լրիվ սխալ է կամ ճիշտ չէ, դա նշանակում է, որ զղջում եք դիմացինին ձեր խոսքով վիրավորելու համար և ցանկանում եք կարգավորել հարաբերությունները:
Նույնիսկ եթե զգում եք, որ վեճը նույնպես մյուսի մեղքն է եղել կամ թյուրիմացության պատճառով է, փորձեք չմեղադրել դիմացինին, երբ ներողություն եք խնդրում: Եթե կարծում եք, որ ավելի լավ հաղորդակցությունը կարող է բարելավել ձեր միջև եղած իրերը, կարող եք նշել դա որպես հնարավոր լուծում, որպեսզի հետագայում հակամարտություն չառաջանա:
Եթե կարող եք, դիմացինին մի կողմ տարեք, որպեսզի կարողանաք անձնական ներողություն խնդրել: Սա ոչ միայն կխանգարի որոշման վրա ազդվել ուրիշի կողմից, այլ նաև կզգաք ավելի քիչ նյարդայնանալ: Այնուամենայնիվ, եթե դուք հրապարակավ վիրավորել եք դիմացինին, գուցե ցանկանաք հրապարակավ ներկայացնել ձեր ներողությունը:
Ներողություն խնդրելուց հետո մտածեք ձեր մասին և ինչպես կարող եք ավելի լավ կարգավորել իրավիճակը: Հիշեք, որ ներողության կարևոր մասը ավելի լավ մարդ լինելու պարտավորությունն է: Այդ կերպ դուք գիտեք, որ հաջորդ անգամ, երբ հայտնվեք նման իրավիճակում, դուք արձագանքում եք այնպես, որ ոչ մեկին չվնասեք:
Եթե դիմացինը պատրաստ է լուծում քննարկել, օգտվեք առիթից: Օրինակ, եթե մոռացել եք ձեր ամուսնու ծննդյան օրը, կարող եք խոստանալ տոնել այն մեկ այլ օր և դարձնել այն առավել յուրահատուկ և ռոմանտիկ: Սա չի նշանակում, որ հաջորդ անգամ կարող եք մոռանալ դրա մասին, բայց դա ցույց է տալիս, որ պատրաստ եք ջանք թափել փոխելու համար:
Ներողությունը սովորաբար բերում է մեկ ուրիշի ՝ կա՛մ քեզնից (քանի որ գիտակցում ես, որ դու ավելի շատ սխալ ես գործել), կա՛մ դիմացինից (քանի որ նրանք այժմ տեսնում են, որ խնդիրը գալիս է նաև իրենց կողմից): Պատրաստ եղեք ներել մյուսին:
Թող նախ դիմացինը մի փոքր սառչի: Նա կարող է դեռ բարկանալ, և այդ ժամանակ նա կարող է չկարողանալ ներել ձեզ: