Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-ի մեթոդ 1. Մշակել հաղթահարման մեխանիզմներ
• 3-ի մեթոդ 2. Մնացեք առողջ և անվտանգ
• 3-րդ մեթոդ 3. :անաչեք ձեզ համար վատ ծնողներին
• Խորհուրդներ
• Arnգուշացումներ

Ենթադրվում է, որ ծնողները սեր, օգնություն և պաշտպանություն են տրամադրում իրենց երեխաներին: Ակնկալվում է, որ նրանք կօգնեն իրենց երեխաներին աճել `անկախ մարդկանց վերածվելու համար: Դժբախտաբար, կան ծնողներ, ովքեր փոխարենը վատ են վարվում, չարաշահում, անտեսում կամ լքում իրենց երեխաներին: Feգալը, որ ձեր ծնողները չեն սիրում ձեզ, կարող է ձեզ հուզականորեն, իսկ երբեմն էլ ՝ ֆիզիկապես վնասել: Սրա հետ գործ ունենալու լավագույն միջոցն է սովորել ընդունել, որ չես կարող փոխել այլ մարդկանց և կենտրոնանալ քո վրա:

Քայլել

3-ի մեթոդ 1. Մշակել հաղթահարման մեխանիզմներ

1. Խոսեք վստահելի ընկերոջ կամ մերձավոր ազգականի հետ: Երբեմն կարող եք ավելի լավ զգալ, պարզապես ինչ-որ մեկի հետ խոսելով այն մասին, թե ինչ եք ապրում: Խոսեք վստահելի ընկերոջ կամ մերձավոր ազգականի հետ այն մասին, թե ինչ է կատարվում ձեր տան իրավիճակում:
   • Օրինակ, կարող եք մտերիմ ընկերոջ հետ խոսել այն մասին, թե ինչպես են ձեր ծնողները զգում ձեզ: Ընտրեք մեկին, ում հետ ձեզ հաճելի է զրուցել, և ում գիտեք, որ չի վազելու անմիջապես ասել ձեր ծնողներին:
   • Փորձեք խուսափել այս մարդուց չափազանց կախված լինելուց ՝ ձեր հուզական կարիքների համար: Խոսեք նրանց հետ միայն այն ժամանակ, երբ լսող ականջի կարիք ունեք: Եթե ​​դուք ինքներդ ձեզ հանգստացնելու համար օրական 20 անգամ զանգահարում եք, կարող եք այս անձի հետ կոդային կախվածություն զարգացնել: Խոսեք ձեր դպրոցի խորհրդատուի կամ թերապևտի հետ, եթե գտնում եք, որ ավելի ու ավելի շատ կախված եք ուրիշներից `հաստատման համար:
2. Գտեք դաստիարակ: Դաստիարակները կարող են ձեզ առաջնորդել ձեր կյանքի կարևոր որոշումների միջոցով և կարող են սովորեցնել ձեզ այնպիսի բաներ, որոնք ծնողները չեն ցանկանում կամ չեն կարող անել: Դուք կարող եք գտնել մի դաստիարակ, որը կարող է ձեզ սովորեցնել նոր հմտություններ `բարդ իրավիճակներում հաղթահարելու, դպրոցում հաջողության հասնելու կամ ձեր մասնագիտական ​​կարիերան աջակցելու համար: Խնդրեք ձեր կյանքի վստահելի, պատասխանատու մեծահասակի լինել ձեր դաստիարակը, օրինակ ՝ մարզիչ, ուսուցիչ կամ ղեկավար:
   • Եթե ​​ձեր մարզիչը կամ գործատուն առաջարկում է լինել ձեր դաստիարակը, ապա նրան այնտեղ պահեք. այնուամենայնիվ, դուք կարող եք նաև խնդրել որևէ մեկից լինել ձեր դաստիարակը, ինչպես օրինակ ՝ ասելով. «Ես հիանում եմ քո հաջողություններով կյանքում և հուսով եմ, որ կկատարեմ շատ նույն բաները, ինչ դու ես կատարել: Ես վստահ չեմ, թե ինչպես հասնել այնտեղ: Կցանկանայի՞ք լինել իմ դաստիարակը »:
   • Փորձեք խուսափել ձեր մենթորից ավելի կախված լինելուց: Հիշեք, որ դաստիարակը չի կարող փոխարինել ձեր ծնողներին, և այդ անձը այնտեղ չէ ծնողական առաջնորդություն տալու համար: Մենթորը պարզապես այն անձն է, ով կարող է օգնել ձեզ հասնել ձեր նպատակներին դպրոցում, աշխատավայրում կամ ձեր կյանքի որևէ այլ հատուկ ոլորտում:
3. Օգնություն խնդրեք դպրոցական թերապևտից կամ խորհրդատուից: Հաղթահարելը ձեր ծնողի վարքին կարող է դժվար լինել, և ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել դպրոցում թերապևտի կամ խորհրդատուի օգնությունը: Թերապևտը կամ խորհրդականը կարող է օգնել ձեզ զարգացնել հաղթահարման մեխանիզմներ և ավելի լավ զգալ ձեր մասին:
   • Եթե ​​ձեր դպրոցը խորհրդական ունի, անհրաժեշտության դեպքում այցելեք նրանց ՝ հանդիպում նշանակելու համար: Եթե ​​ձեզ անհարմար եք զգում կամ վստահ չեք, թե ինչպես վարվել դրա հետ, խոսեք ուսուցչի հետ: Կարող եք նաև խորհրդատուին հարցնել, թե կարո՞ղ եք խոսել թերապևտի հետ ՝ ասելով. «Վերջերս ես մի քանի բան ունեմ և կցանկանայի խոսել թերապևտի հետ: Կարո՞ղ եք օգնել ինձ գտնել մեկը »:
   • Հիշեք, որ եթե ձեր ծնողները չարաշահում են ձեզ, ապա թերապևտը կամ դպրոցի խորհրդատուը պարտավոր են զեկուցել այդ մասին:
4. Մի փորձեք համեմատել, թե ինչպես են վերաբերվում ձեր ծնողները ձեզ և ձեր եղբայրներին ու քույրերին: Եթե ​​ձեր ծնողները, կարծես, նախընտրում են քրոջ կամ քրոջը, դա չի նշանակում, որ նրանք իրենց երեխաներից մեկին քիչ թե շատ են սիրում: Դա կարող է լինել այն իրավիճակի պատճառով, որ նրանք ավելի մեծ խնամքով և ուշադրությամբ են վերաբերվում ձեր եղբորը կամ քրոջը: Սովորաբար դա տեղի է ունենում աննկատ, և ձեր ծնողները նույնիսկ տեղյակ չեն, որ նրանք այլ կերպ են վերաբերվում ձեզ:
   • Parentsնողներից շատերը չեն ցանկանում ձեզ սիրված զգալ, բայց անտեղյակ են, թե ինչպես են իրենց գործողությունները ազդում երեխաների վրա մտավոր և հուզական:
   • Մի փորձեք կենտրոնանալ այն բանի վրա, թե ինչպես են ձեր ծնողները վերաբերվում ձեր եղբայրներին ու քույրերին: Փոխարենը, պարզապես կենտրոնացեք նրանց հետ ձեր հարաբերությունների վրա:
5. Մի փորձեք դա անձամբ ընդունել: Կարող է դժվար լինել հրաժարվել այն մարդկանց քննադատությունից և վիրավորական մեկնաբանություններից, որոնք ենթադրաբար սիրում են ձեզ, նույնիսկ այն դեպքում, երբ գիտեք, թե ինչ են ասում, ճիշտ չէ: Հիշեք ձեր ծնողների պահվածքն ու խոսքերը այդ մասին նրանց և ոչ թե քո մասին:
   • Հաջորդ անգամ, երբ ձեր ծնողներից մեկը կասի կամ որևէ նշանակո՞ւմ է, որ ձեզ ցավ է պատճառում, փորձեք ինքներդ ձեզ ասել. «Ես լավ մարդ եմ, քաղցր, գեղեցիկ և արժանապատիվ: Իմ ծնողները պարզապես պայքարում են անձնական խնդիրների հետ, և այդ պատճառով նրանք այդպես են վարվում »:
6. Եղիր հաճելի ինքդ քեզ հետ: Childrenնողների կողմից բռնության ենթարկված կամ բռնության ենթարկված որոշ երեխաներ նույնպես իրենց վատ են վերաբերվում, օրինակ ՝ իրենց վնաս հասցնելով, ալկոհոլ կամ թմրանյութեր օգտագործելով կամ դպրոցում դիտավորյալ վատ սովորելով: Այս անառողջ, վնասակար գործողությունները երկարաժամկետ հեռանկարում ձեզ ավելի լավ չեն դարձնի: Փոխանակ այս բաներն անելուց, ինքներդ ձեզ հոգ տանեք, ինչպես օրինակ ՝
   • Առողջ դիետա պահեք:
   • Շաբաթվա մեծ մասը մարզվեք:
   • Ամենօրյա մեդիտացիա:
   • Մի ծխեք և մի օգտագործեք թմրանյութեր և ալկոհոլ:
7. Փոխարինեք բացասական ինքնաքննությունը ձեր հանդեպ սիրով. Մարդիկ, ովքեր մեծանում են անշունչ տնային տնտեսություններում, կարող են ավելի զգայուն լինել բացասական ինքնաքննության և ցածր ինքնագնահատականի նկատմամբ: Որպեսզի ձեր մտքերը պատրաստեք ձեր մասին դրական մտածել, բացասական մտքերը փոխարինեք դրականով:
   • Օրինակ, եթե գտնում եք, որ կրկնում եք այն, ինչ ձեր ծնողները միշտ ասում են, օրինակ ՝ «Հիմար ես, եթե չես կարող լուծել բաժանման խնդիրները», ապա կարող ես փոխարինել սա ՝ «Երկար բաժանում սովորելը դժվար է, բայց ես կարող եմ արեք դա ձեզ համար, հավաքվեք ՝ շատ քրտնաջան աշխատելով: Կարող եմ նաև օգնություն խնդրել մաթեմատիկայի իմ ուսուցչից »:
8. Գրեք դրական հիշողություններ: Այն կարող է օգնել ձեզ ուսումնասիրել ցանկացած բացասական մտքեր, որոնք ազդում են ինքներդ ձեզ սիրելու ունակության վրա, և փոխարենը գրեք որոշ դրական մտքեր: Սկսելու համար դուք ստեղծում եք չորս սյունակներով աղյուսակ:
   • Առաջին սյունակում նշեք ձեր բացասական համոզմունքները: Դրանք կարող են ներառել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ՝ «Ես լավ չեմ որոշում կայացնում», կամ «Ես շատ խելացի չեմ»:
   • Երկրորդ սյունակում դուք բացատրում եք, թե ինչու եք հավատում այս բաներին: Ձեր ծնողները պատմե՞լ են ձեզ այս բաները, կամ այնպիսի բաներ արե՞լ են, որոնք ձեզ ստիպում են այսպիսի զգացողություն ունենալ ձեր մասին:
   • Երրորդ սյունակում հաշվի առեք, թե ինչ է այս հավատը ձեզ հուզական և անձնական կյանքի վրա արժե. Ընկճվա՞ծ եք, հապաղվա՞ծ եք, վախենու՞մ եք նոր բաներ փորձել և ձախողվել, վախենո՞ւմ եք ուրիշներին վստահել, թե՞ վստահել մարդկանց և այլն: Համառոտ, բայց հատուկ գրեք այն, ինչը ձեզ պակասում է ՝ շարունակելով հավատալ այս բացասական ինքնապատկերին:
   • Սյունակում վերաշարադրել միտքը ՝ որպես դրական բան: Օրինակ ՝ փոխեք ձեր խելքի միտքը հետևյալի. «Ես խելացի, ունակ մարդ եմ և շատ բաներ եմ հասցրել հասցնել ուղեղիս»:
9. Ավելի շատ դուրս եկեք տնից: Տնից դուրս երջանիկ, լիարժեք կյանք զարգացնելը կօգնի ձեզ ավելի երջանիկ զգալ, նույնիսկ եթե ձեր տան կյանքը երջանիկ չէ: Փնտրեք աշխարհին նպաստելու արժեքավոր ուղիներ և հասարակության ակտիվ մաս լինելը. Սա կօգնի վերականգնել ձեր ինքնագնահատականը և վստահությունը ՝ ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնելով ձեր ինքնազգացողության և երջանկության վրա:
   • Հաշվի առեք կամավոր տեղական շահույթ չհետապնդող կազմակերպություն ներգրավելը, փորձելով գտնել ձեզ հաճելի աշխատանք կամ միանալ ասոցիացիային կամ սպորտային թիմին:

3-ի մեթոդ 2. Մնացեք առողջ և անվտանգ

1. Հայտնեք ֆիզիկական կամ սեռական բռնությունների մասին: Եթե ​​բռնության եք ենթարկվում, անմիջապես օգնություն խնդրեք: Խոսեք ձեր բժշկի, ուսուցչի, խորհրդականի հետ կամ զանգահարեք ոստիկանություն կամ երեխայի հեռախոս և խնդրեք օգնություն: Քրոնիկ չարաշահումն ավելի դժվար է վերականգնել, որքան երկար է այն տևում: Թույլ մի տվեք, որ ձեզ չարաշահող մարդիկ, նույնիսկ ընտանիքի անդամները ձեզ մշտական ​​ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ վնաս պատճառեն: Փորձեք հնարավորինս շուտ դուրս գալ նման իրավիճակից:
   • 0800-2000 հեռախոսահամարով զանգահարեք ընտանեկան բռնության ազգային օգնության գիծ (տանը անվտանգ) `քննարկելու ձեր իրավիճակն ու տարբերակները:
   • Մի հապաղեք զանգահարել 911, եթե կարծում եք, որ ձեր կամ ընտանիքի մեկ այլ անդամի անմիջական վտանգն է սպառնում: Դուք այլևս դժվարության չեք ենթարկվի, եթե հաղորդեք, որ ինչ-որ մեկը խախտում է օրենքը:
2. Խզեք հարաբերությունները, հնարավորության դեպքում: Եթե ​​դուք ի վիճակի եք բաժանվել այն ծնողից, որը ձեզ բռնություն է գործադրում, արեք դա: Դժվար է խզել կապը մեկի հետ, ում մասին դուք հետաքրքրված եք, հատկապես երբ խոսքը ընտանիքի մասին է, բայց ձեր առաջնային պարտականությունն ինքներդ ձեզ հոգ տանելն է: Մի զգացեք մեղավոր ձեր ծնողներից (ծնողներից) անջատվելու համար, եթե դա ձեզ համար ամենալավն է:
   • Եթե ​​վստահ չեք, որ անհրաժեշտ է խզել բոլոր շփումները, մտածեք այն ցավի մասին, որը նրանք ձեզ կպատճառեն ՝ ի տարբերություն ձեզ բերած երջանկության: Դիսֆունկցիոնալ ծնողները երբեմն կարող են սեր ցույց տալ, հաճախ երբ դա իրենց ձեռնտու է, բայց մի փոքր սերը հիմա և հետո չի հերիքում արդար հարաբերություններում մնալը արդարացնելու համար ՝ անկախ նրանից:
3. Դիմադրեք հասակակիցներից և մեծահասակներից մեկուսանալու ցանկությանը: Կարող եք մտածել, որ հարաբերություններից լիովին խուսափելը կխոչընդոտի ձեզ ուրիշի կողմից վիրավորվելուց, բայց մարդիկ սոցիալական հարաբերությունների կարիք ունեն `ծաղկելու համար: Երեխաները, ովքեր մեծանում են առանց սիրող ծնողի կամ ծնողի այլընտրանքային կազմվածքի, մեծահասակների համեմատ պակաս հաջողակ են, պակաս երջանիկ և ֆիզիկապես առողջ: Մնացեք կանոնավոր կապի մեջ ձեր ընկերների և ընտանիքի մյուս անդամների հետ և հնարավորության դեպքում պարբերաբար ժամանակ անցկացրեք նրանց հետ, և բաց եղեք նոր ընկերների և վստահելի մեծահասակների համար:
   • Ստանդարտ չէ մեծահասակի կամ սիրելիի համար, եթե վերջում ձեզ հետ վարվեն այնպես, ինչպես ձեր ծնողներն են անում: Մի վախեցեք ուրիշներին ձեզ սիրելու հնարավորություն տալուց:
   • Երկարատև մենակությունը կարող է լուրջ առողջական հետևանքներ ունենալ և, հնարավոր է, առաջացնել կամ վատթարացնել այնպիսի հիվանդություններ, ինչպիսիք են շաքարախտը, սրտանոթային հիվանդությունները և նյարդաբանական խանգարումները: Դա կարող է նույնիսկ հանգեցնել քաղցկեղի ավելի արագ տարածման:
4. Սովորեք լինել անկախ. Եթե ​​ձեր դիսֆունկցիոնալ ծնողները չեն սովորեցնում, թե ինչպես պետք է յոլա գնալ միջնակարգ դպրոցից հետո, հարցրեք մեկ այլ վստահելի մեծահասակի, թե ինչպես պատրաստվել «իրական աշխարհին»:
   • Իմացեք բաներ ՝ բյուջե կազմելը, լվացք անելը և ձեր առաջին բնակարանի ջրատաքացուցիչը միացնելը:
   • Գնահատեք ինքնուրույն ապրելու ծախսերը և այն, ինչ ձեզ հարկավոր է սկսել: Գտեք աշխատանք և գումար խնայեք ձեր առաջին բնակարանի և որոշ կահույքի ավանդի համար:
   • Համոզվեք, որ լավ գնահատականներ ունեք, չնայած տանը առկա խնդիրներին, որպեսզի հնարավորություն ունենաք սովորելու: Խնդրեք ձեր դպրոցի խորհրդատուին օգնել ձեզ գտնել կրթաթոշակներ արտերկրում ուսման վարձը վճարելու համար:

3-րդ մեթոդ 3. :անաչեք ձեզ համար վատ ծնողներին

1. Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես են ձեր ծնողները արձագանքում ձեր կատարողականին: Parentնող-երեխա վնասակար հարաբերությունների մեկ նշանն այն է, եթե ձեր ծնողները դրականորեն չեն արձագանքում ձեր կատարողականին: Սա կարող է նշանակել, որ ձեր ծնողները կա՛մ հրաժարվում են ճանաչել, երբ ինչ – որ բանի եք հասել, կա՛մ ծնողները վատացնում են ձեր կատարումը: Որոշ ծնողներ կարող են նույնիսկ ծաղրել ձեր նվաճումները:
   • Օրինակ, եթե քննության ժամանակ լավ գնահատական ​​եք ստացել, ձեր ծնողները պետք է շնորհավորեն ձեզ այս նվաճման համար: Օրինակ, եթե դուք ունեք «թունավոր» ծնողներ, նրանք կարող են անտեսել ձեր ասածը, փոխել թեման, ծաղրել ձեզ և ձեզ անվայել անվանել, կամ ասել նման մի բան. «Եվ ի՞նչ: Դա պարզապես քննություն է »:
2. Մտածեք ձեր ծնողներից հնարավոր վերահսկող վարքի մասին: Normalնողների համար նորմալ է, որ ցանկանում են ձեզ ուղղորդել, բայց ծնողները, ովքեր փորձում են վերահսկել ձեր վարքը, կարող են բացասական ազդեցություն ունենալ ձեր վրա: Սա կարող է տատանվել ՝ փոքր որոշումներից, ինչպիսին է դպրոցը հագնելը, և ավելի մեծ որոշումներ, ինչպիսիք են ՝ որտեղ սովորել կամ որտեղ ավարտել: Եթե ​​ձեր ծնողները բարձր մակարդակի վերահսկողություն են իրականացնում ձեր որոշումների նկատմամբ, դա ձեզ կվնասի:
   • Օրինակ ՝ ծնողը, որը խրախուսում է ձեզ ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, կարող է ձեզ հարցեր տալ այն մասին, թե որտեղ եք ուզում սովորել և ինչու. այնուամենայնիվ, ծնողը, ով ցանկանում է վերահսկել ձեր որոշումները, կասի ձեզ, թե որտեղ պետք է սովորել:
3. Նկատեք հուզական կապվածության պակասը: Pնողները, ովքեր առողջ հարաբերություններ ունեն իրենց երեխաների հետ, ցույց են տալիս իրենց հուզական կապը ՝ երեխաների հետ աչքային կապ հաստատելով, ժպտալով նրանց և սիրալիրություն առաջարկելով գրկախառնության կամ գրկախառնության տեսքով: Եթե ​​ձեր ծնողները թունավոր են, հնարավոր է, որ նրանք ոչ մի բան չեն անում:
   • Օրինակ ՝ ծնողը, որը բավական հուզական կապվածություն ունի իր երեխայի հետ, կսփոփի այն, երբ երեխան լալիս է. սակայն ծնողը, որը իր երեխայի հետ հուզական կապ չունի, անտեսելու կամ գոռալու է, որ երեխան դադարեցնի լաց լինելը:
4. Մտածեք ձեր և ձեր ծնողների միջև եղած սահմանների մասին: Առողջ սահմանները կարևոր են ծնողների և երեխաների փոխհարաբերություններում: Եթե ​​ձեր և ձեր ծնողի (ծնողների) միջեւ լավ սահմաններ կան, ապա չպետք է զգաք, որ ձեր կյանքը նույնն է:
   • Օրինակ ՝ ծնողը, ով իր երեխայի հետ առողջ սահմաններ ունի, կարող է մտածել, թե ինչպես են երեխայի ընկերները, բայց չի պնդելու, որ երեխայի ու նրանց ընկերների հետ միասին հավաքվեն:
5. Մտածիր այդ մասին բանավոր բռնություն որ դուք կարող եք տառապել կամ տառապել եք: Բանավոր բռնությունը թունավոր դաստիարակության մեկ այլ ձև է: Եթե ​​ձեր մայրիկը կամ հայրիկը նախատում են ձեզ, վայր դնում ձեզ կամ պարզապես ասում են ձեզ այնպիսի բաներ, որոնք վիրավորում են ձեր զգացմունքները, դրանք բոլորը բանավոր բռնություն են:
   • Օրինակ ՝ ձեր ծնողները պետք է ասեն բարձրացնող և քեզ լավ զգալու մասին: այնուամենայնիվ, դուք ձեզ բացասական կզգայիք, եթե ձեր ծնողը ասեր նման բան. «Դու անարժեք ես» կամ «Ես չեմ կարող տանել ձեզ հետ նույն սենյակում լինելը»:
   • Որոշ ծնողներ մի օր բարի և հուսադրող կլինեն, իսկ մյուս օրը ՝ ստոր և քննադատող: Հիշեք, որ դա դեռ բանավոր բռնություն է, նույնիսկ եթե ձեր ծնողները միշտ չէ, որ ստոր են ձեզ համար:
6. Սովորեք ճանաչել ինքնասիրահարված վարքը: Pնողները, ովքեր չափազանց եսասեր են իրենց երեխաներին լավ նկատելու կամ վերաբերվելու համար, նույնպես կարող են բացասաբար ազդել այդ երեխայի վրա:Եթե ​​ձեր ծնողները ձեզ լիովին անտեսում են կամ ձեզ մենակ են տեսնում, երբ ինչ-որ բան եք անում, որով կարող են պարծենալ իրենց ընկերների առջև, սա նարցիսիստական ​​դաստիարակության մեկ այլ օրինակ է և ձեզ համար վատ:
   • Օրինակ ՝ ձեր ծնողները պետք է խրախուսեն ձեզ ՝ ձեր շահերից ելնելով: Ինքնասիրահարված ծնողը կարող է ձեզ ուշադրություն դարձնել միայն այն դեպքում, երբ ձեր հետաքրքրությունները նրան պարծենալու բան են տալիս, օրինակ ՝ ասելով բոլոր իր կամ իր ընկերներին, որ դուք կրթաթոշակ եք շահել, նույնիսկ եթե այդ ծնողը երբեք չի հարցնում ձեր ուսման մասին, դուք չեք խրախուսվում:
   • Որոշ ինքնասիրահարված ծնողներ կարող են ունենալ անհատականության խանգարում: Շատ ընդհանուր իմաստով, ՊԴ ունեցող անձը ցուցաբերում է եսակենտրոնություն, հրաժարվում է անձնական պատասխանատվությունից, անընդհատ ինքնարդարացում, իրավունքի ուժեղ զգացում և մակերեսային հույզեր: PDնող ունեցող parentնողը կարող է ի վիճակի լինել երեխաներին վերաբերվել որպես բեռ կամ խոչընդոտ իրենց անձնական նպատակների իրականացման համար: Նման ծնողը սովորաբար կօգտագործի հուզական մանիպուլյացիա ՝ իր երեխաներին վերահսկելու համար: PD- ով տառապող մարդիկ հաճախ շատ քննադատաբար են վերաբերվում իրենց երեխաներին և կարող են ֆիզիկական բռնություն կիրառել կամ վտանգել իրենց երեխայի բարեկեցությունը:
7. Մտածեք ծնողական հնարավոր դերերի մասին, որոնք դուք կատարում եք: Որոշ ծնողներ չափազանց անհաս են կամ ունեն այլ խնդիրներ (օրինակ ՝ կախվածություն), ինչը նրանց համար դժվարացնում է արդյունավետ ծնող լինելը, որպեսզի երեխան ի վերջո վերցնի որոշ ծնողական ցցեր: Մտածեք այն մասին, թե արդյոք դուք ստիպված էիք ծնողական դեր ստանձնել, քանի որ ձեր ծնողը ի վիճակի չէր կամ չէր ցանկանում հոգ տանել ձեր և / կամ ձեր եղբայրների ու քույրերի մասին: Սա կարող է ներառել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են խոհարարությունը, մաքրումը և այլ երեխաների խնամքը:
   • Երբեմն ծնողները երեխաներին տալիս են այնպիսի խնդիրներ, ինչպիսիք են ՝ եփելն ու մաքրելը ՝ նրանց պատասխանատվություն և հմտություններ սովորեցնելու համար, բայց վնասակար ծնողները կարող են շատ պարտականություններ դնել մեկ երեխայի ուսերին, որպեսզի ստիպված չլինեն իրենք որոշ գործեր անել: Օրինակ ՝ վնասակար ծնողը, ով չի ուզում պատրաստել կամ մաքրել, կարող է փորձել խուսափել այս պատասխանատվությունից և ստիպել երեխաներից մեկին կատարել ամբողջ պատրաստումն ու մաքրումը:
8. Դատեք նրանց պահվածքի մասին, ոչ թե նրանց ասածի: Որոշ երեխաներ իրենց սիրված չեն զգում, չնայած նրանց ծնողները հաճախ ասում են, որ սիրում են իրենց, քանի որ նրանք չեն տեսնում, որ այս սերն արտացոլվում է իրենց վերաբերմունքի մեջ: Հիմնավոր պատճառաբանություն մի տվեք այն մասին, թե ինչ են զգում ձեր ծնողները ձեր հանդեպ:
   • Օրինակ ՝ մի մայր, որը հաճախ ասում է «Ես քեզ սիրում եմ», բայց հաճախ անտեսում է իր երեխաներին, իրեն չի պահում այնպես, ինչպես դա է ցույց տալիս սերը: Նմանապես, ծնողը, ով ասում է, որ ցանկանում է, որ իր երեխաները լինեն անկախ, բայց երբեք թույլ չի տալիս նրանց ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, չի վարվում այնպես, ինչպես ցույց տա, թե ինչ է ուզում:

Խորհուրդներ

• Ինքներդ ձեզ դրեք ձեր ծնողների տեղը: Չնայած չարաշահելը և վիրավորվելը չի ​​արդարացնում դա ուրիշների հետ վարվելը, ձեր ծնողները մեծանալիս գուցե ունեցել են բազմաթիվ անձնական խնդիրներ և կռիվներ: Խղճացեք նրանց ՝ ատելու փոխարեն: Հուսով եմ, որ նրանք կապաքինվեն իրենց անհանգիստ ժամանակներից և կգտնեն երջանկություն և խաղաղություն:

Arnգուշացումներ

• Ձեր հիասթափությունն ու ցավը մի՛ տարեք ուրիշների վրա, ներառյալ ձեր եղբայրների ու քույրերի: Չարաշահելը երբեք լավ պատրվակ չէ ինքներդ ուրիշներին վատ վերաբերվելու համար:
• Մի փորձեք պատճենել ձեր ծնողների բացասական վարքը: Վնասակար ծնողների շատ երեխաներ ներքինացնում են իրենց ծնողական վարքը և, ի վերջո, նույն կերպ վարվում են այլ մարդկանց հետ, երբ իրենք իրենք են մեծահասակ: Երբ ճանաչեք դրանց օրինաչափությունները, ամեն ինչ արեք, որ ժամանակ առ ժամանակ նայեք ձեր սեփական հարաբերություններին ՝ համոզվելու համար, որ պատահաբար չեք կրկնում այդ օրինաչափությունները: