Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մաս 1 -ից 3 -ից. Expressիշտ արտահայտեք ձեր դիրքորոշումը
• 3 -րդ մաս 2 -րդ. Վեճի ընթացքում վարքագիծ
• 3 -րդ մաս 3 -ից. Խուսափեք կեղծ տրամաբանական փաստարկներից
• Խորհուրդներ
• Գուշացումներ

Վեճի բռնվելը կարող է լինել անհավանական սթրեսային փորձ: Վեճը «հաղթելու» վրա կենտրոնանալը երբեմն մեզ զրկում է դիմացինի ասածներն իսկապես լսելու ունակությունից: Իրավիճակը կարող է բարելավվել ՝ սառնասրտություն պահպանելով, թայմ-աութներ ընդունելով և ձեր տեսակետը հանգիստ և ռացիոնալ կերպով հաղորդելով (բղավելու, գոռալու կամ լացելու փոխարեն): Թեև մենք չենք երաշխավորում, որ դուք կշահեք վեճում, այս հոդվածը կօգնի ձեզ արժանապատվորեն վարել այն և գուցե այս հասուն բանավեճը փոխանցել ապագա հաջող բանավեճերի:

Քայլեր

Մաս 1 -ից 3 -ից. Expressիշտ արտահայտեք ձեր դիրքորոշումը

1. 1 Պահպանեք լռություն. Վեճում հաղթելու բանալին հանգիստ լինելն է:Որքան շատ եք զայրանում և վրդովվում, այնքան ավելի դժվար կլինի ձեզ համար ձեր կարծիքը փոխանցել դիմացինին: Սառնասրտություն պահպանելը պահանջում է պրակտիկա, բայց որքան ավելի լավ կարողանաք վերահսկել ձեր բնավորությունը, այնքան ավելի արդյունավետ կլինեն ձեր փաստարկները:
   • Եթե ​​դա հնարավոր չէ, հիշեք, որ վեճի ընթացքում գոնե շնչեք: Հնարավոր է, որ ցանկանաք ձեր գործը բարձրաձայնել հնարավորինս արագ և հնարավորինս բարձր, բայց որքան դա անեք ավելի դանդաղ, այնքան ավելի հանգիստ կլինի ձեր մասնակցությունը հակամարտությանը:
   • Փորձեք ձեր ոչ-խոսքային մարմինը և ժեստերի լեզուն բաց և հաճելի պահել դիմացինի համար: Սա մի փոքր հնարք ունի. Ձեր մարմնով կարող եք հանգստացնել ձեր միտքը: Ձեր ձեռքերը մի հատեք կրծքի վրա; թույլ տվեք ազատորեն կախվել կողքերից կամ ժեստ անել ՝ բանավոր վեճերը հաստատելու համար:
   • Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը: Աշխատեք ձեր ձայնի մակարդակը պահպանելու համար: Եթե ​​հակված եք բղավել, երբ վրդովված եք կամ բարկացած, աշխատեք ձեր շնչառության վրա: Օրինակ ՝ ներշնչեք 4 հաշվարկով (1-և-2-և -3-և -4-և), արտաշնչեք 6 հաշվարկներով: Սա կօգնի ձեզ սառնասրտություն պահպանել:
2. 2 Ազատվեք «վերջին խոսքը» ինքներդ թողնելու ցանկությունից: Նախքան լուրջ հակամարտության մեջ մտնելը, հիշեք. Միշտ չէ, որ վերջին խոսքը քոնը պետք է լինի, նույնիսկ եթե դու ճիշտ ես: Բավարարվեք ձեր տեսակետը ճիշտ և ռացիոնալ արտահայտելով, նույնիսկ եթե դա չփոխեց դիմացինի կարծիքը: Այսպիսով, վեճը չի վերածվի անվերջ փոխհրաձգության `կողմերից յուրաքանչյուրի կողմից` քննարկմանը վերջ տալու փորձի արդյունքում:
   • Ձեր վերջին հարձակումը կարող է ձեզ վնասել, հատկապես, եթե դուք հարաբերությունների մեջ եք այս անձի հետ (և նույնիսկ եթե ոչ, մարդիկ շփվում են միմյանց հետ, և դա կարող է ձեզ երկարաժամկետ հեռանկարում վնասել): Եթե ​​վեճը հասել է վերջնական կետին, երկու կողմերն էլ արտահայտել են իրենց կարծիքը, և ավելացնելու ոչինչ չկա, պարզապես թողեք այս իրավիճակը և շարունակեք առաջ:
3. 3 Takeամանակ վերցրեք: Ավելի լավ է դա անել վեճ սկսելուց առաջ. Դա երկուսիդ էլ հնարավորություն կտա շունչ քաշել և հեռացնել անկապ կամ կոպիտ վեճերը: Սա թույլ է տալիս իրավիճակին նայել դրսից և տեսնել ամբողջ խնդիրը (կամ խնդիրները):
   • Դուք կարող եք դա անել ձեր ամուսնու, ղեկավարի, ընկերոջ և այլնի հետ: Երբ խոսքը վերաբերում է ձեր երկուսի միջև շփմանը, խնդրեք որոշակի տարածք և ժամանակ ՝ ամեն ինչ լավ մտածելու համար: Այնուհետեւ, առաջարկեք խնդրի լուծման կոնկրետ ժամանակ:
   • Օրինակ ՝ դուք և ձեր ամուսինը / գործընկերը վեճ ունեն, թե ում հերթն է սպասքը լվանալը (կոնֆլիկտը, որը հետագայում հանգեցնում է նրան, որ դիմացինին մեղադրում եք տնային գործերին հավասարապես մերժելու մեջ, սովորական խնդիր է): Ասա հետևյալը. Հետո կամաց -կամաց բացատրում եք ձեր վարքագծի պատճառներն ու զգացմունքների պատճառը, տալիս կոնկրետ օրինակներ և առաջարկում խնդրի հնարավոր լուծումը:
   • Դուք կարող եք օգտագործել այս ժամանակը ՝ տեսնելու, թե արդյոք այս ամենը արժե քննարկել: Երբեմն խնդիրը ակնթարթորեն լուծվում է ինքնուրույն, և դուք տեսնում եք, որ հարցը իսկապես չնչին է, և ի վերջո, դուք պարզապես պետք է մի քայլ հետ գնաք և իրավիճակին նայեք դրսից:
4. 4 Բաց եղեք դիմացինի կարծիքների համար: Սովորաբար, երբ վեճ է ծագում, չկան «ճիշտ» և «սխալ»: Սովորաբար մենք գործ ունենք երկու տարբեր տեսակետների և կատարվածի մեկնաբանման հետ: Դուք պետք է պատրաստ լինեք ընդունել իրադարձությունների այլ տարբերակ և լսել հակառակ օրինակներ, նույնիսկ եթե կտրականապես համաձայն չեք: Ձեր զրուցակիցը կարող է (և հավանաբար) էական, ողջամիտ մեկնաբանություններ անել:
   • Օրինակ ՝ դուք վեճ ունեք ձեր մենեջերի հետ. Կարծում եք, որ շեֆը ձեզ վատ է վերաբերվում (անընդհատ ահաբեկում է ձեզ և անհավանական վիրավորական բաներ ասում): Նա պնդում է, որ ձեր պահվածքը առաջացրել է խնդիրը: Հիմա հաշվի առեք իրավիճակը: Միգուցե ձեր վարքագիծը վատթարացրեց իրավիճակը (փոխանակ վիճելու անմիջապես սկսեք ընտրել պասիվ-ագրեսիվ ուղին):Ընդունելով ձեր մեղքը, դուք կազատվեք այն սթրեսից, որը զգում է ձեր ղեկավարը, և միևնույն ժամանակ, դուք կկարողանաք ասել, թե ինչպես է ձեր վարքագիծը պայմանավորված ձեր նկատմամբ ձեր վատ վերաբերմունքով:
   • Գնահատեք ձեր անմիջական պատասխանը (այդ իսկ պատճառով ժամանակի ընդմիջումն այդքան օգտակար է): Ձեր պատասխան առաջին մտքերը կարող են ամբողջովին ճիշտ չլինել (օրինակ, այն իրավիճակում, երբ ինչ -որ մեկը ձեզ բերում է փաստարկներ, որոնք հակասում կամ վիճարկում են ձեր աշխարհայացքը): Նախքան ձեր անմեղության մասին բարձրաձայն բղավելը, ուսումնասիրեք հարցը ՝ օգտագործելով հավաստի տեղեկատվության աղբյուրներ:
   • Ձեր կյանքում կարող են լինել մի քանի նման իրավիճակներ, երբ դուք կվիճարկեք բացարձակապես և անկասկած սխալ մարդու հետ (սովորաբար դա վերաբերում է ռասիզմի, սեքսիզմի և այլնի հարցերին): Նման վեճում դուք չեք շահի, քանի որ սովորաբար այդ մարդիկ չեն կարողանում աշխարհն այլ տեսանկյունից տեսնել (օրինակ, ընդունեք այն գաղափարը, որ ռասիզմի և սեքսիզմի համար պարզապես պատճառ չկա): Մի խառնվեք այս մարդկանց հետ վեճի մեջ:

3 -րդ մաս 2 -րդ. Վեճի ընթացքում վարքագիծ

1. 1 Showույց տվեք բարի մտադրություններ: Որպեսզի վեճը լավ ավարտվի (հատկապես, եթե ցանկանում եք այն ավարտել ձեր օգտին), պետք է դիմացինին համոզեք, որ հաշվի եք առնում նրա շահերը: Եթե ​​կարծում եք, որ վեճը կարող է օգուտ բերել ձեր հարաբերություններին այս անձի հետ, նա նույնպես դա կզգա, և դուք ավելի լավ հնարավորություն կունենաք ձեր կարծիքը տեղ հասցնելու:
   • Մինչև վեճի բռնվելը, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ անտարբեր չեք այս անձի և նրա հետ ձեր հարաբերությունների նկատմամբ (կարող է լինել պարզ ՝ «սա իմ առաջնորդն է, մի օր նրա գտնվելու վայրը կարևոր կլինի ինձ համար» կամ ավելի խորը ՝ «սա իմ դուստրն է, ես հոգ է տանում նրա շահերի մասին, և ես անհանգստացած եմ նրա որոշ որոշումների համար, որոնք նա վերջերս է կայացրել »):
   • Սա չի նշանակում, որ պետք է հանդուգն լինել: Երբեք մի օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես դա անում եմ քո լավի համար» կամ «Ես պարզապես ուզում եմ օգնել քեզ դառնալ ավելի լավը»: Նման խոսքերից հետո մարդն այլևս չի կարողանա հասնել:
2. 2 Եղեք ներկա պահին: Ներկա լինել ներկա պահին - տեղյակ լինել, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ այս պահին և չմտածել, թե երբ կավարտվի վեճը: Սա նշանակում է, որ դուք չեք բարձրացնի ձեր ձայնը, եթե լսեք զրուցակցին և ուշադիր հաշվի առնեք նրա խոսքերը: Սա նշանակում է ուշադրություն դարձնել հակառակորդի զգացմունքներին ու վեճերին:
   • Փորձեք խուսափել մարդաշատ վայրերում վիճելուց, որտեղ երկուսդ էլ հեշտությամբ կարող եք շեղվել: Մի քննարկեք որևէ կարևոր բան այն իրավիճակներում, երբ ձեզ կարող է ընդհատել հեռախոսազանգը կամ SMS ազդանշանը (ավելի լավ կլինի, եթե անջատեք հեռախոսը կամ այն ​​դնեք լուռ ռեժիմի վրա):
   • Օգտագործեք բառեր `նկարագրելու այն, ինչ կատարվում է ձեզ հետ: Սա նշանակում է, որ երբ ձեր սիրտը արագանում է, և ձեր ափերը քրտնում են, դուք պետք է ասեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ (անհանգստանում եք, քանի որ վախենում եք, որ այս վեճից հետո ձեր կինը ձեզ լքելու է):
3. 3 Ներկայացրեք ձեր բոլոր նկատառումներն ու փաստարկները: Որքան հստակ, թափանցիկ և ճշգրիտ արտահայտեք ձեր դիրքորոշումը, այնքան ավելի հեշտ կլինի հակառակորդի համար ընդունել ձեր դիրքորոշումը: Դուք իսկապես չպետք է այնպիսի ընդհանուր հայտարարություններ անեք, ինչպիսիք են ՝ «Դուք ինձ երբեք չեք օգնում տանը», քանի որ ձեր ամուսինը անխուսափելիորեն կհիշի, որ մի անգամ նա օգնել է ձեզ և պարզապես այլևս չի լսի:
   • Եթե ​​դուք վիճում եք առաջնորդի հետ, օրինակ, հիշեցրեք նրան կոնկրետ դեպքերի մասին, երբ նա անարդարացիորեն նյարդայնացրել և նվաստացրել է ձեզ, և միևնույն ժամանակ պատմեք մեզ ձեր զգացմունքների մասին (բոլորի առջև նախատելով ձեզ, զանգահարելով, այն բոլոր տհաճ բաները, որ նա խոսում էր ձեր մեջքին և այլն):
   • Ահա թե ինչու, երբ որևէ խնդիր առաջանում է (ցանկացած) հարաբերություններում, դուք պետք է այն գրեք: Դրա շնորհիվ դուք կարող եք ցույց տալ ձեր գործընկերոջը, որ սա մեկուսացված դեպք չէ, այլ նրա վարքի մոդել:
   • Եթե ​​վիճում եք քաղաքականության, կրոնի և այլնի մասին, համոզվեք, որ գիտեք, թե ինչի մասին եք խոսում: Դուք պետք է ներկայացնեք կոնկրետ փաստեր և խուսափեք տրամաբանական սխալներից (դրանք մենք կքննարկենք ստորև): Հիշեք, երբ վեճը վերաբերում է նման թեմաներին, մարդկանց համար շատ դժվար է հանգիստ մնալ և ռացիոնալ նայել իրենց դիրքերին:
4. 4 Լսիր: Դուք պետք է իսկապես լսեք մարդկանց և մտածեք նրանց տեսլականի մասին: Վեճը բաղկացած է երկու (կամ ավելի) մարդկանցից, ովքեր ունեն որոշակի հարցի վերաբերյալ տարբեր տեսակետներ: Հազվադեպ է պատահում, որ մեկը լիովին ճիշտ է, իսկ մյուսը ՝ լիովին սխալ: Վեճում հաղթելու համար դուք պետք է համոզվեք, որ ձեր հակառակորդը զգում է, որ իր փաստարկները լսվում և ուշադիր կշռվում են:
   • Երբ դիմացինն արտահայտում է իր դիրքորոշումը, հիշեք, որ նայեք նրանց աչքերին և իսկապես լսեք նրա ասելիքը: Հաջորդ փաստարկի շուրջ մտածելու կարիք չկա, քանի դեռ անձը լիովին չի արտահայտվել:
   • Եթե ​​շփոթված կամ շփոթված եք, դիմեք հստակեցնող հարցեր ՝ դիմացինի դիրքորոշումը ճիշտ հասկանալու համար:
   • Ահա թե ինչու է օգտակար վեճեր ունենալ մի վայրում, որտեղ ոչինչ ձեզ չի շեղի, և դուք կարող եք ձեր ամբողջ ուշադրությունը հատկացնել այն անձին, ում հետ շփվում եք: Եթե ​​չեք կարողանում տեղ գտնել, փորձեք գտնել մի անկյուն: համոզվեք, որ ձեր վեճը տեղի չի ունենա բոլորի աչքի առաջ:
5. 5 Կառավարեք ձեր արձագանքները: Շատ հեշտ է վիճաբանության միջից կորցնել վերահսկողությունը: Դուք կարող եք վրդովված կամ զայրացած լինել: Սա լիովին նորմալ է, բայց նման իրավիճակում ավելի լավ է փորձել հանգիստ վարվել և հիշել, որ անընդհատ շնչում ես որովայնիդ մեջ:
   • Երբեմն կարող է օգտակար լինել դիմացինին ասել, թե ինչ ես զգում: Ասա այսպիսի բան. «Ներիր ինձ, բայց քո հայտարարությունը, որ ես ծույլ եմ, ինձ շատ վրդովեցրեց: Ինչպե՞ս եզրակացրիր, որ ես ծույլ եմ»:
   • ԵՐԲԵՔ մի՛ օգտագործեք անվանում կամ ֆիզիկական բռնություն: Սա աներևակայելի վնասակար և վիրավորական պահվածք է, և բառացիորեն պատճառ չկա առաջին կամ երկրորդ մարտավարությունը կիրառելու համար (միակ արդարացումն այն է, երբ դուք գտնվում եք մի իրավիճակում, երբ ինչ -որ մեկը ձեզ վիրավորում է, և դուք վախենում եք ձեր կյանքի համար. Թողեք իրավիճակը որքան հնարավոր է շուտ).
   • Պետք չէ զրուցակցիդ հետ վարվել ապուշի պես (ինչ մտածում ես ինքդ քեզ համար): Մարդու հետ զրպարտիչ մի խոսեք, չափազանց սարկազմ մի եղեք, մի ընդօրինակեք նրան, երբ նա խոսում է, մի ծիծաղեք, երբ նա արտահայտում է իր զգացմունքները:
6. 6 Խուսափեք որոշակի արտահայտություններից: Կան արտահայտություններ, որոնք, կարծես, ստեղծված են մարդկանց նյարդայնացնելու համար: Եթե ​​ցանկանում եք, որ դուք ունենաք իսկական խելամիտ փաստարկ (և ոչ թե փորձեք սաստել, ճնշել զրուցակցին կամ նրան պարտադրել ձեր տեսակետը), ժանտախտի պես փախեք դրանից.
   • «Այո, վերջո!
   • «Մի՛ դարձիր քեզ ամենախելացի ...»: Մարդիկ, ովքեր օգտագործում են այս արտահայտությունը, կարծում են, որ վեր են այլ մարդկանց ուշադիր լսելուց: Նրանք ձևացնում են, որ լսում են, բայց իրականում դա չեն անում; նրանց անհրաժեշտ է միայն առաջ մղել իրենց տեսակետը (սովորաբար ՝ ամենախելացի հայացքով): Եթե ​​նրանք ձախողվեն, նրանք հրաժարվում են խոսակցությունից:
   • «Ո՞ւմ է հետաքրքրում ...»: Երբ փորձում եք բանական վեճ ունենալ, և դուք կամ մեկ այլ անձ պատասխանում եք «Ո՞րն է տարբերությունը» տրված փաստարկներին, ավելի լավ է քննարկումը հետաձգել որոշ ժամանակով (կամ ընդմիշտ), քանի որ այս պահին դուք ոչ մի կաթիլ չունեք միմյանց նկատմամբ հարգանքի:

3 -րդ մաս 3 -ից. Խուսափեք կեղծ տրամաբանական փաստարկներից

1. 1 Հասկանալով սխալ տրամաբանական հիմնավորման էությունը: Տրամաբանական մոլորությունները փաստարկներ են, որոնք խաթարում են ձեր դիրքերը, քանի որ դրանք հիմնված են կեղծ դատողությունների վրա: Եթե ​​գտնում եք, որ սխալ հայտարարության հիման վրա եք գործել հակառակորդին համոզելու համար, ապա պետք է վերանայեք ձեր դիրքորոշումը:
   • Ահա թե ինչու է օգտակար մտածել այն, ինչ կասեք: Սա ձեզ հնարավորություն է տալիս տեսնել, արդյոք ձեր դիրքում կան որևէ սխալ կամ ազատ տարածություն:
   • Եթե ​​նկատում եք, որ այն անձը, ում հետ վիճում եք, սխալ դատողություններ է անում, մատնանշեք դրանք: Օրինակ, դուք կարող եք ասել. այս փաստարկը »:
2. 2 Խուսափեք «հյուսած մարդուց»: Այս տեսակի սխալը հետևյալն է. Listeningրուցակցի կարծիքը լսելուց հետո դուք պարզեցնում և միջինացնում եք այն, իսկ հետո վիճում եք ձեր կատարած հակառակորդի խոսքերի այդ սխալ վերապատմման դեմ ՝ անտեսելով այն, ինչ իրականում ասել է անձը (փաստարկ ՝ ի օգուտ, թե ինչու է դա շատ կարևոր լսել հակառակորդին ուշադիր):
   • Դրա օրինակը կլինի ասել ՝ «Բոլոր ֆեմինիստներն ատում են տղամարդկանց», այնուհետև վիճել այդ հայտարարության հետ, այլ ոչ թե կենտրոնանալ ֆեմինիստներին հուզող գենդերային հավասարության հատուկ խնդիրների վրա (մի անտեսեք աշխատավարձերի առկա տարբերությունը, գենդերային հիմքով բռնությունը, և հետազոտություններ, որոնք ցույց են տալիս, որ տղամարդիկ հակված են լինել գերիշխող)):
   • Այս տեսակի փաստարկը փաստարկը մոլորեցնում է ռացիոնալ ճանապարհից ՝ ստիպելով զրուցակցին (կամ ձեզ) բացատրել, որ ամեն ինչ որոշ չափով ավելի բարդ է, քան նման պարզունակ մաքսիմալիզմը:
3. 3 Խուսափեք բարոյական համարժեքներից: Այս տրամաբանական մոլորությունը արտահայտվում է մանր, աննշան հանցանքը նույնացնելով խոշոր, ծանր հանցագործության հետ: Քաղաքականության մեջ նման հնարքներ հայտնաբերվում են ամեն քայլափոխի և այն են, ինչից պետք է խուսափել. Դրանք միայն նյարդայնացնում և հուսահատեցնում են մարդուն ձեր տեսակետը հասկանալուց:
   • Օրինակ ՝ համեմատել քաղաքական գործչին Հիտլերի հետ: Դրանով դուք հավասարեցնում եք այն մարդուն, ով անում է մի բան, որի հետ դուք համաձայն չեք բռնապետի հետ, որը կազմակերպել է ողջ մարդկության պատմության ամենավատ սպանդը: Եթե ​​որևէ մեկը համակարգված կերպով չի զբաղվում ցեղասպանությամբ, նրան Հիտլեր մի անվանեք:
   • Եթե ​​ձեր դիրքորոշումը հիմնված է բարոյական համարժեքների վրա, ապա պետք է վերանայեք ձեր հիմնավորման իրական մասը:
4. 4 Խուսափեք անձնական լինելուց: Սա տեխնիկա է, երբ հակառակորդի դիրքն ու փաստարկները վերլուծելու փոխարեն անցնում ես նրա արտաքինին կամ բնավորությանը: Կանայք հատկապես զգայուն են արտաքին տեսքի վրա նման հարձակումների նկատմամբ, անկախ նրանից, թե ինչ վեճեր կան:
   • Օրինակ, եթե դուք վիճում եք ձեր մայրիկի հետ և նրան անվանում եք հիմար կամ խենթ, դա ոչ մի կապ չունի նրա դիրքի հետ և ամբողջությամբ ուղղված է նրա անհատականությանը և բնավորությանը:
   • Նման հարձակումները միայն նվազեցնում են հավանականությունը, որ անձը կլսի ձեր խոսքերը: Եթե ​​դուք նման վարքագծի օբյեկտ եք, անձին մատնանշեք, թե ինչ է նա անում, կամ թողեք վեճը (առավել հաճախ անհատականացված մարդիկ սկզբունքորեն հակված չեն մյուս կողմը բռնել):
5. 5 Մի կռացեք «մարդկանց վեճերի» վրա: Այս տիպի թերի տրամաբանական պատճառաբանությունը դիմում է զգացմունքներին ՝ օգտագործելով իրական «փաստարկներ» գործի դնելու փոխարեն «լավ» և «վատ» հասկացությունները: Սա տարբեր տեսակի տրամաբանական սխալ է, որը տարածված է քաղաքական գործիչների շրջանում:
   • «Argumentողովրդի փաստարկի» օրինակ. Նման հայտարարություններ անելով ՝ դուք չեք քննարկում իրական խնդիրը (արդարացված է Իրաքի պատերազմը, թե ոչ), այլ բարձրացնում եք այլ կերպ մտածողների հայրենասիրության հարցեր, որոնք, ըստ էության, անօգուտ են և բացարձակապես ոչինչ չեն նշանակում:
6. 6 Մի օգտագործեք «բազմակի գոտի»: Այս հրեշավոր մոլորությունը մշտապես օգտագործվում է տարբեր ոլորտներում ՝ քաղաքական, անձնական, սոցիալական: Սայթաքուն ուղին կարող է շատ համոզիչ հնչել, բայց այն չի դիմանում որևէ մանրամասն ուսումնասիրության: Այս պատճառաբանությունը հիմնված է այն մտքի վրա, որ A իրադարձությունը տանում է հաջորդող փոքր քայլերի շարք (B, C, D ... X, Z): Սխալությունը A- ն հավասարեցնում է Z- ին ՝ պնդելով, որ A- ն կհանգեցնի Z հետևանքի (կամ հակառակը, եթե դու չես անում A- ն, Z- ն չի լինի):
   • Օրինակ ՝ «Հասարակական վայրերում ծխելն արգելելը նշանակում է, որ կառավարությունը ցանկանում է խլել մեր բոլոր քաղաքացիական իրավունքները»: Ա - ծխելու արգելք, - - քաղաքացիական բոլոր իրավունքներից զրկում: A իրադարձությունը անմիջական կապ չունի Z- ի հետ (նրանց միջև պետք է լինեն բավականին շատ քայլեր):
7. 7 Խուսափեք չմտածված ընդհանրացումներից: Մենք խոսում ենք անբավարար, կեղծ կամ կողմնակալ փաստարկների վրա հիմնված ընդհանրացումների մասին:Դա տեղի է ունենում, երբ շտապում եք եզրակացությունների կամ վեճերի, առանց նախապես ուսումնասիրելու բոլոր անհրաժեշտ փաստերը:
   • Օրինակ ՝ «Ձեր նոր ընկերուհին ատում է ինձ, չնայած որ ես նրա հետ խոսել եմ միայն մեկ անգամ»: Խնդիրն այստեղ այն է, որ դուք միայն մեկ անգամ եք տեսել աղջկան: Նա կարող է ամաչկոտ լինել, նա կարող է վատ օր ունենալ: Դուք չունեք բավարար ապացույցներ ՝ ցույց տալու համար, որ այս աղջիկը ատում է ձեզ:

Խորհուրդներ

• Լավագույնն այն է, որ դեմ առ դեմ վեճ ունենաք (եթե ձեր կյանքի համար վախ չունեք): Եթե ​​ստիպված եք վիճել հեռախոսով, հետևեք հրահանգներին `պահպանեք սառնասրտությունը, խորը շնչեք և հնարավորինս կոնկրետ եղեք:

Գուշացումներ

• Մի վիճեք սոցիալական ցանցերի միջոցով (VK, Facebook, Tumblr, Twitter և այլն): Նման վեճերը երբեք չեն հաղթում, և այն հրահրողը հաճախ սկսում է թրոլել:
• Հիշեք, որ այս հոդվածը ձեզ խորհուրդներ է տալիս այն մասին, թե ինչպես բարձրացնել վեճում հաղթելու հավանականությունը: Դա ձեզ չի տալիս հաղթելու 100% երաշխիք: