Ինչպես վարվել ընտանիքի կախվածության մեջ գտնվող անդամի հետ

Տեսանյութ: Մեծ Պահքի Հետ Կապված Հարցերի Պատասխաններ

Բովանդակություն

Քայլեր
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Փոխազդեք ընտանիքի անդամի հետ
Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Դուրս եկեք կախվածությունից կախված իրավիճակներից
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը ՝ պահպանել առողջ հարաբերություններ

Կախվածությունը ձեռք բերված վարք է, որը տարածված է ընտանիքներում: Քանի որ դա ձեռք բերված որակ է, այն հաճախ փոխանցվում է սերնդից սերունդ: Իր հիմքում համակողմանիությունը վարքային պայման է, որը ազդում է մարդու առողջ, փոխշահավետ հարաբերություններ ունենալու ունակության վրա: Եթե ունեք ընտանիքի կախված անդամ, կարող եք ձեզ ճնշված կամ շահարկված զգալ: Theիկլը խախտելը կարող է բարդ գործ թվալ: Այնուամենայնիվ, դրա հետ կարելի է զբաղվել այնքան ժամանակ, քանի դեռ դուք կարող եք ճանաչել և հեռանալ ձեզ կախվածությունից կախված վարքագծից:

Քայլեր

Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Փոխազդեք ընտանիքի անդամի հետ

1 Իմացեք համակողմանի վարքի մասին: Կապվածությունը ճանաչելու համար պետք է իմանալ, թե ինչ է դա: Այս հարցի ուսումնասիրման համար ժամանակ հատկացնելը կարող է օգնել ձեզ ոչ միայն որոշել, թե արդյոք ձեր ընտանիքի անդամը համապատասխանում է նկարագրությանը, այլ նաև կօգնի ձեզ հասկանալ նրանց հոգեկան վիճակը: Միայն հոգեկան առողջության մասնագետը կարող է ախտորոշել փոխկախվածությունը, այնուամենայնիվ, կան մի քանի բնորոշ ախտանիշներ.
- ցածր ինքնագնահատական;
- այլ մարդկանց գոհացնելու մշտական ցանկություն.
- անձնական սահմանների ամբողջական կամ գրեթե լիակատար բացակայություն.
- ուրիշներին խնամելը ՝ որպես վերահսկողության միջոց;
- ցավոտ զգացմունքներ
ՄԱՍՆԱԳԵՏԻ ԽՈՐՀՈՐԴ
Լորեն Ուրբան, LCSW

Լիցենզավորված հոգեթերապևտ Լորեն Ուրբանը լիցենզավորված հոգեթերապևտ է, որը բնակվում է Բրուքլինում, Նյու Յորք, երեխաների, ընտանիքների, զույգերի և անհատ հաճախորդների հետ բուժական աշխատանքի ավելի քան 13 տարվա փորձ: Նա ստացել է սոցիալական աշխատանքի մագիստրոսի կոչում Հանթեր քոլեջից 2006 թվականին: Նա մասնագիտացած է LGBTQ + համայնքի անդամների հետ աշխատելու և թմրամիջոցներից կամ ալկոհոլից կախվածությունից ազատվելու կամ պլանավորող հաճախորդների հետ:
Լորեն Ուրբան, LCSW
Լիցենզավորված հոգեթերապևտ
Կախվածությունը ենթադրում է երկու մարդկանց միջև սահմանների բացակայություն: Հոգեթերապևտ Լորեն Ուրբանն ասում է. Կապված հարաբերություններում այս սահմանները կա՛մ գոյություն չունեն, կա՛մ շատ թույլ են, ուստի դրանց մասնակցող ոչ ոք իրականում չունի առանձին ինքնություն »:
2 Հասկացեք, որ դուք չեք կարող բուժել ձեր հարազատին համակողմանի կախվածությունից: Կախվածությունը հոգեկան առողջության վիճակ է: Ինչպես հոգեկան առողջության շատ այլ խնդիրների դեպքում, դուք չեք կարող բուժել կամ թեթևացնել ձեր սիրելիին: Մարդը կարող է նույնիսկ դա չընկալել որպես խնդիր և փոխարենը կարծում է, որ նա հիանալի է յոլա գնում ձեր և ընտանիքի մյուս անդամների հետ:
- Մի ակնկալեք, որ մարդն իր վարքագիծը անկախ համարի, եթե ինքնուրույն չի եկել այս եզրակացության: Փորձելով հասնել նրան, որ նա տեսնի ձեր տեսակետը, ամենայն հավանականությամբ, կբարդացնի իրավիճակը:
- Այս դեպքում հոգեթերապեւտիկ բուժումը օգտակար կլինի: Այնուամենայնիվ, դժվար թե մարդը դիմի մասնագետին, մինչև ինքը չգա այն եզրակացության, որ սա միակ տարբերակն է:
3 Հաշվարկեք, թե որտեղից է գալիս մարդու համակապությունը: Մի զգացեք, որ պետք է դիմակայել զգացմունքային շահարկումներին բառի ցանկացած իմաստով: Այնուամենայնիվ, կարևոր է նաև հասկանալ, որ կախվածությունից կախված անձը կարող է տեղյակ չլինել, որ նա շահարկում է ձեզ: Նրա կարծիքով, նա հաճախ է աջակցում ձեզ և փորձում իր փոխարեն իր հնարավորությունների սահմաններում:Հասկանալը, թե արդյոք մարդը դիտավորյալ է փորձում շահարկել ձեզ, թե ոչ, կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչպես պետք է շփվեք ընտանիքի այդ անդամի հետ:
- Մի օգտագործեք սա ՝ ձեր գլխում արդարացնելու նրա գործողությունները: Պարզապես հիշեք, որ համակողմանի կախված անձը չի գործում ձեզ հետ նույն շրջանակներում: Նրա գործողությունները պայմանավորված են հոգեկան առողջության խնդիրներով:
4 Մտածեք, թե արդյոք դուք ազդում եք կոդից կախված վարքագծի վրա: Որոշ դեպքերում փոխկախվածությունը կարող է լինել չափազանց փոխհատուցող արձագանք այլ անձի վարքագծին: Եղեք ազնիվ ինքներդ ձեզ հետ, եթե կերակրում եք ընտանիքի անդամի համակողմանիությանը ձեր ցանկացած գործունեությամբ կամ վարքով:
- Օրինակ, թմրամոլների կամ հարբեցողների ծնողների և ամուսինների մոտ հաճախ նկատվում է համակողմանի կախվածություն: Կախված անձը կարող է անվերջ պատասխանատվություն զգալ թմրամոլի / հարբեցողի մասին հոգալու համար ՝ վախենալով, թե ինչ կլինի, եթե դա չանի:
- Ինքներդ ձեզ ազնիվ պատասխան տվեք. Կարո՞ղ են ձեր վարքագիծը և ձեր հակումները խթանել մարդու կախվածությունը: Եթե այո, ապա դուք կարող եք լինել կախվածությունից կախված հարաբերությունների մի մաս:
5 Քայլ հեռու ընտանիքի անդամից: Կասեցումը չի նշանակում, որ դուք երբեք չեք տեսնի ձեր հարազատին կամ խոսեք նրա հետ: Փաստորեն, ինքդ քեզ անջատելը նշանակում է առանձնացնել ընտանիքի անդամին նրանց մանիպուլյատիվ վարքագծից: Ընտրովիորեն արձագանքում են միայն այն բաներին, որոնք ընտանիքի անդամի կամ անձի մասն են, այլ ոչ թե այն բաներին, որոնք մաս են կազմում կախվածության:
- Օրինակ, եթե ձեր մայրիկը խորհուրդ է խնդրում նորաձև կոշիկների վերաբերյալ, սա նորմալ և առողջ փոխազդեցություն է: Եթե ձեր մայրիկը գալիս է ձեր տուն ՝ ձեր բոլոր կոշիկները փոխարինելու համար, քանի որ կարծում է, որ հինն ունի վատ ներդիրներ, սա կախված վարքագիծ է:
6 Սահմանեք անձնական սահմաններ: Դուք կարող եք (կամ չցանկանալ) քննարկել դրանք ընտանիքի անդամի հետ: Այնուամենայնիվ, որոշ ժամանակ տրամադրեք ձեզ համար հարմար սահմաններ հաստատելու համար: Մտածեք ձեր անձնական առողջության մասին և ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե ինչ է ձեզ հարկավոր ամեն օր ֆիզիկական և մտավոր առողջությունը պահպանելու համար: Դրա հիման վրա սահմանեք սահմաններ:
- Օրինակ, եթե ձեզ համար կարևոր է ամեն գիշեր ժամանակ ունենալ հանգստանալու և աշխարհից կտրվելու համար, սահմանեք հետևյալ սահմանը. Որոշակի ժամանակ անց չեք պատասխանի զանգերին, տեքստերին կամ սոցիալական լրատվամիջոցների հաղորդագրություններին:
- Եթե դուք որոշում եք ընտանիքի անդամին տեղեկացնել ձեր սահմանների մասին, նշեք դա որպես փաստ: Պետք չէ հիմնավորել ձեր որոշումը: Դուք կարող եք պարզապես ասել. «Ես որոշեցի, որ այլևս չեմ ուզում նստել հեռախոսի կամ համակարգչի մոտ երեկոյան 7 -ից հետո»: Հետո հավատարիմ մնացեք ձեր նոր քաղաքականությանը, նույնիսկ եթե անձը վիճում կամ համաձայն չէ:

Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Դուրս եկեք կախվածությունից կախված իրավիճակներից

1 Գտեք ոչ ասելու ճիշտ ձեւը: Iliarանոթությունը և լարեր քաշելը փոխկապակցված հարաբերությունների մի մասն են: Սա է պատճառը, որ որոշ իրավիճակներում օգտակար է «ոչ» ասելը և միմյանցից կախված ընտանիքի անդամներից հեռավորությունը (գոնե ժամանակավորապես): Մերժման ճիշտ ուղին կախված կլինի իրավիճակից, բայց դա ձեզ հնարավորություն կտա հեռանալ, երբ դժվարանում է իրավիճակը:
- Որոշ դեպքերում, երբ փոխկապակցված վարքագիծը արագորեն չի աճում կամ չի սպառնում ձեր անձի զգացողությանը, կարող եք օգտագործել հանգիստ պատասխան: Օրինակ ՝ «Կներեք, ինձ համար անհարմար է դա անել» կամ. «Այո, ես տեսնում եմ, որ դուք այլ տեսակետ ունեք: Եկեք չխոսենք այս մասին »:
- Այն իրավիճակներում, երբ կարևոր է իրավիճակից արագ դուրս գալը, պարզը կաշխատի ՝ «Ոչ», կամ. «Ես չեմ կարող դա անել»: Պետք չէ որևէ մեկին որևէ բան բացատրել: Մարդը կարող է զգացմունքային արձագանքել, բայց պետք չէ մասնակցել նրա դրամային:
2 Ractբաղվեք ոչ բռնի հաղորդակցությամբ: Հարկադիր հաղորդակցությունը հաղորդակցության այն ձևն է, որը վնաս է պատճառում, հաճախ ՝ հարկադրական կամ մանիպուլյացիոն լեզվով: Կարելի է սկսել անջատվել համակողմանի դինամիկայից ՝ վարելով ոչ բռնի հաղորդակցություն: Սա կխլի բռնարար հաղորդակցության ուժը և կօգնի ձեզ հեռանալ համակախության կարգավորիչներից:
- Ոչ բռնի հաղորդակցումն այն է, որ բացատրես, թե ինչպես ես քեզ զգում առանց մեղքի կամ քննադատության, և քո կարիքները կարեկցանքով արտահայտելու մասին:
- Օրինակ ՝ «Դուք միշտ փորձում եք ինձ վերահսկել: Դադարեցրեք այն »:- կարող եք ասել.« Երբ ես լսում եմ, որ դու ինձ ասում ես սա, ես զգում եմ, որ անկախություն չունեմ: Ես բարձր եմ գնահատում այս որոշումները ինքնուրույն կայացնելու ունակությունը: Թույլ կտա՞ք դա անել »: Առաջին անձի հայտարարությունների օգտագործումը կօգնի ձեզ հասկանալ ձեր կարծիքը ՝ առանց ընտանիքի անդամի վրա մեղադրելու կամ նրանց ինքնապաշտպանության ստիպելու:
3 Նահանջեք ավելի երկար ժամանակով: Եթե ընտանիքի անդամի համակախությունը գերիշխում և տիրում է ձեր կյանքում, գուցե չցանկանաք ընտրովի առանձնանալ: Հավանական է, որ դուք որոշեք, որ ավելի ձեռնտու կլինի ավելի երկար ժամանակով ամբողջությամբ դուրս գալը: Դա կարող է լինել մեկ օրից մինչև մի քանի տարի ՝ կախված անձի վարքից և ձեր կարիքներից:
- Այս իրավիճակներում դուք կարող եք ընտրել, թե որքան հեռու եք ցանկանում լինել: Օրինակ, դուք կարող եք որոշել, որ չեք ցանկանում մենակ լինել հարազատի հետ, կամ որ չեք ցանկանում ժամանակ առ ժամանակ նրանց կողքին լինել:
- Միշտ դուրս եկեք իրավիճակից, եթե կարծում եք, որ դա պոտենցիալ վտանգավոր է:

Մեթոդ 3 -ից 3 -ը ՝ պահպանել առողջ հարաբերություններ

1 Պատրաստվեք փոփոխությունների դանդաղ կատարմանը: Կապված վարքի փոփոխությունները դանդաղ են, բայց վստահեք, որ ձեր վերաբերմունքը կարող է խթանել գործընթացը: Ասածս այն է, որ հիշեք, որ փոփոխությունը հաճախ ներառում է բուռն զգացմունքների հետ գործ ունենալը և անձնական հիմնական վախերի հաղթահարումը: Դա հեշտ չէ և ժամանակ է պահանջում:
- Սկզբում կախվածության մեջ գտնվող մարդիկ կարող են արձագանքել բարկությամբ կամ ագրեսիայի բռնկումներով: Փորձեք հնարավորինս չարձագանքել դրան: Սրանք վախից բխող ռեակցիաներ են, որոնց չպետք է տրվել կամ թույլ տալ ազդել ձեր վրա:
- Եթե կան պահեր, որոնք ձեզ վշտացնում են, աշխատեք չբարկանալ: Ավելի լավ է խորը շունչ քաշեք և մտածեք, թե ինչ եք ասելու ձեր բերանը բացելուց առաջ: Անհրաժեշտության դեպքում կարող եք նույնիսկ մի պահ հեռանալ, մինչև չկարողանաք այնքան հանգստանալ, որ վերադառնաք իրավիճակին:
2 Կենտրոնացեք անձնական առողջության և բարեկեցության վրա: Եթե գործ ունեք ընտանիքի կախյալ անդամի հետ, երբեմն շատ հեշտ է մոլորվել սեփական բարեկեցության ճանապարհին: Փորձեք թույլ չտալ, որ ձեր ընտանիքի գործողությունները շեղեն ձեզ ձեր ամենօրյա պարտականություններից, օրինակ ՝ աշխատանքից և դպրոցից: Բացի ձեր ամենօրյա աշխատանքից, ընտրեք մի քանի բան, որոնք դուք ամեն օր կանեք միայն ձեզ համար և կատարեք դրանք:
- Օրինակ, կարող եք սովորություն ձեռք բերել երեկոյան վազել, ապա տաք լոգանք ընդունել: Փնտրեք այնպիսի բաներ, որոնք և՛ առաջնահերթություն են տալիս ձեր անձնական առողջությանը, և՛ օգնում են հանգստանալ և ինքներդ ձեզ հեռացնել ընտանիքի կախյալ անդամի սթրեսից:
- Այս գործողությունները կդառնան ինքնասպասարկման մի ձև, որը կարևոր է համակախությունից հաղթահարելու և ազատվելու համար:
3 Ընտանիքի մյուս անդամների հետ վարվեք այնպես, կարծես նրանք հուզականորեն հասուն են: Միայն այն պատճառով, որ ընտանիքի մեկ անդամը կախվածության մեջ չէ, չի նշանակում, որ ընտանիքում բոլորը նույնն են: Փորձեք թույլ չտալ, որ ձեր կախվածության մեջ գտնվող հարազատի պահվածքը թելադրի, թե ինչպես եք շփվում ուրիշների հետ: Ուրիշների հետ վարվեք այնպես, կարծես նրանք հուզականորեն հասուն են, եթե նրանք ձեզ այլ կերպ մտածելու առիթ չեն տալիս:
- Օրինակ, դուք կարող եք ուղղակիորեն ուղղակիորեն անձից պահանջել այն, ինչ ցանկանում եք, այլ ոչ թե անջատման գործընթացով անցնել `փորձելով խուսափել մանիպուլյացիաներից: