Ինչպես արձագանքել դեռահասի անհարգալից վերաբերմունքին

Տեսանյութ: YOU ARE KING OR QUEEN ? #3 (RISE OF THE KING)

Բովանդակություն

Քայլեր
Մաս 1 -ից 4 -ը. Ներկայիս իրավիճակի անհապաղ լուծում
Մաս 2 -ից 4 -ից. Արձագանքել վատ վարքագծին
3 -րդ մաս 4 -ից. Լավ վարքագծի խրախուսում
4 -րդ մաս 4 -ից. Լուրջ վարքային խնդիրների լուծում
Խորհուրդներ
Նմանատիպ հոդվածներ

Parentնողական ամենադժվար մարտահրավերներից է դիտել, թե ինչպես է քո հիասքանչ ու երկրպագու փոքրիկը աստիճանաբար վերածվում կոպիտ, հեգնական դեռահասի: Դեռահաս երեխան երբեմն կարող է ծնողներին հասցնել եզրին, բայց եթե ցանկանում եք խաղաղ միջավայր պահպանել ձեր տան պատերի ներսում, ապա պետք է երկաթյա պլան կազմել ՝ վատ վարքը պատժելու և լավ վարքը պարգևատրելու համար: Երեխայի անհարգալից վերաբերմունքը հաղթահարելու համար փորձեք չվրդովվել, այլ պարզապես հետևեք այս հոդվածի խորհուրդներին:

Քայլեր

Մաս 1 -ից 4 -ը. Ներկայիս իրավիճակի անհապաղ լուծում

1 Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը: Ըստ հետազոտության ՝ դեռահասի վրա գոռալը, որքան էլ արժանի լիներ, միայն սրում է վատ վարքը: Երեխային սաստելը կարող է ձեզ մի փոքր ավելի լավ զգալ, բայց առանց նրա վարքագիծը բարելավելու ջանքեր գործադրելու, դուք քչին կհասնեք: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է դա ձեզ համար, նույնիսկ եթե դեռահասը գոռում է ձեզ վրա, թույլ մի տվեք ինքներդ ձեզ բարձրաձայնել ի պատասխան:
2 Համոզեք ձեր դեռահասին լինել հանգիստ: Նույնիսկ եթե հանգիստ մնաք, ձեր երեխայի համար այնքան էլ հաճելի չի լինի, որ սկսի բղավել ձեզ վրա: Ավելին, ձեր երեխայի վրա ձեր ձայնը բարձրացնելու սովորությունը պետք է արմատախիլ արվի, նախքան նա նույնիսկ ընդունելի վարք համարի:
- Եթե այս պահվածքը սկսվեց համեմատաբար վերջերս, հասկացեք և բացատրեք երեխային, թե ինչու գոռալը չի օգնում նրան. շփվեք միմյանց հետ, այնքան քիչ հավանական կլինի խաղաղ ելքը »:
- Եթե սա ձեր առաջին պատանին չէ, որ բարձրաձայնում է ձեզ վրա, ասեք. »
- Եթե ձեր պատանու մեջ կոպիտ վարքն արդեն սովորություն է դարձել, վստահ տոնով սահմանեք ընդունելի վարքագծի սահմանները. և դուք պետք է հետևեք ձեր տոնայնությանը, այնպես որ դադարեք բղավել ինձ վրա, մինչև ես կրկնապատկեմ ձեր պատիժը »:
3 Մտածիր խոսելուց առաջ. Յուրաքանչյուր անձ կանգնած էր այն փաստի առաջ, որ նա վիրավորական խոսքեր էր ասում, որոնց համար հետագայում զղջում էր:Երեխային պատասխանելուց առաջ մի քանի վայրկյան տվեք ինքներդ ձեզ, որպեսզի լուծեք ակնթարթային վրդովմունքի արձագանքը կամ զայրույթը: Դեռահասի համար դժվար է կառավարել իր հույզերը, բայց դուք, որպես մեծահասակ և ծնող, պետք է խոսքի ժամանակ հայեցողություն ցուցաբերեք:
- Մի անհանգստացեք, թե ինչպես բացատրել, որ վրդովված եք: Փոխարենը կենտրոնացեք այն, ինչ կարելի է ասել, որը կհանգեցնի դեռահասի ցանկալի վարքագծին:
4 Խորը շնչեք: Մի քանի խորը շունչ քաշելը նորմալացնելու է ձեր շնչառությունն ու սրտի աշխատանքը: Միտումնավոր կերպով նվազեցնելով գրգռվածության ախտանիշները ՝ կարող եք ինքներդ ձեզ ավելի հանգիստ մտքի համար դասավորել: Ձեզ նույնպես օգտակար կլինի հաշվել մինչև տասը, բայց ձեզ ավելի երկար կպահանջվի ձեզ վերահսկողության տակ վերցնելու համար:
5 Փորձեք հեռու մնալ իրավիճակից: Եթե ձեր արձագանքներն այնքան ուժեղ են, որ խորը շնչելն ու հաշվելը չեն օգնում, ապա պետք է հետաձգեք դեռահասի հետ զրույցը, որը պետք է խնդրեք նրան անել: Լիցքաթափվելու համար արեք մի բան, որը կազատի ձեզ ավելորդ սթրեսից. Գիրք կարդացեք, սկսեք հյուսել, եփեք, պառկեք փակ աչքերով. Արեք այն, ինչը ձեզ ավելի լավ կզգա:
- Դուք կարող եք ասել. «Ես հիմա, ինչպես և ես, շատ նեղված եմ հանգիստ խոսելու համար: Ես վախենում եմ, որ մենք կարող ենք միմյանց շատ վիրավորական բաներ ասել, ուստի ավելի լավ կլինի ընդհատել»:
- Կարող եք նաև օգտագործել հետևյալ արտահայտությունը.
- Կամ դուք կարող եք ասել.
- Մի շարունակեք զրույցը, քանի դեռ երկուսդ էլ չեք հանդարտեցրել ձեր զգացմունքները:
6 Մի օգտագործեք դատողական արտահայտություններ: Ձեր տեսակետն արտահայտելու համար խոսակցության մեջ օգտագործեք «ես» դերանունը: Երբ զգացմունքները լարված են, ցանկացած մարդ հարձակման տակ կզգա, եթե իր հասցեին անընդհատ լսի «դու» դերանունը: Բայց դա ձեզ ընդհանրապես պետք չէ: Ձեր դեռահասի վրա վատ վերաբերվելու համար հարձակվելու փոխարեն, փորձեք նրան բացատրել, թե ինչպես են նրա խոսքերն ու գործողությունները դժվարացնում կյանքը ուրիշների, այդ թվում ՝ ձեզ համար: Օրինակ, փորձեք ստորև բերված արտահայտությունները:
- «Դու ինձ հետ վատ ես վարվում» ասելու փոխարեն ասա ՝ «Ես ատում եմ, երբ ինձ հետ այդպես ես խոսում»:
- «Դուք երբեք չեք մաքրում խառնաշփոթը» ասելու փոխարեն, ասեք. «Ես ահավոր հոգնել եմ աշխատանքից հետո խառնաշփոթը մաքրելուց»:
- «Դուք պետք է ավելի հարգալից լինեք ձեր հորը / մորը» ասելու փոխարեն, ասեք ՝ «ձեր հայրը / մայրիկը դժվար ժամանակներ են ապրում»:
7 Սովորեք կանխատեսել խնդրահարույց ժամանակաշրջանները: Ուշադրություն դարձրեք այն իրավիճակներին, որոնք հանգեցնում են դեռահասի վարքի սրացման: Օրինակ, նա կարող է առավել դյուրագրգիռ լինել դպրոցից անմիջապես հետո, բայց ավելի հանգիստ ՝ խորտիկից կամ մի փոքր հանգստանալուց հետո: Բացի այդ, դեռահասը կարող է իրեն ավելի վատ պահել դպրոցում ծանր աշխատանքի ժամանակ կամ ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ վիճաբանության պատճառով:
- Իմանալով այն իրավիճակները, որոնք հանգեցնում են ձեր երեխայի ամենավատ վարքագծին, դուք ընտրություն կունենաք ՝ նման իրավիճակներում ձեր պատանին ավելի շատ ազատություն տալու կամ նրա սթրեսը նվազեցնելու նախաձեռնող միջոցներ ձեռնարկելու միջև:
- Նախաձեռնող միջոցառումները կդարձնեն ձեր երեխայի կյանքը ավելի դյուրին: Խոհանոցում նրան թողեք պատրաստի խորտիկ, որպեսզի նա կարողանա ուտել դասերից հետո, օգնել տնային աշխատանքներին և այլն:
8 Մի ընդունեք ձեր երեխայի ասածները անձամբ: Թեև դժվարանում եք դիտել, թե ինչպես է գրավիչ և սիրող երեխան վերածվում ագրեսիվ դեռահասի, դուք պետք է հիշեք, որ որոշ չափով նրա կոպիտ արտահայտությունները ձեզ հետ կապ չունեն: Վաղ պատանեկությունից սկսած (12-14 տարեկան) երեխան արդեն հասկանում է, որ մեծահասակները, ներառյալ ծնողները, կատարյալ չեն:Այն ժամանակաշրջանում, երբ երեխան փորձում է ընտելանալ այն փաստին, որ իր ծնողները սովորական մարդիկ են, և ոչ թե այնպիսին, ինչպիսին նրան թվում էին նախկինում, նորմալ է, որ նա պարբերաբար քայքայվի, քանի դեռ չի սովորել մեծահասակների հետ շփվել ձեզ հետ .
- Հիշեք, որ խնդիրները միայն ձեր երեխայի հետ չեն կապված: Խոսեք այլ դեռահասների ծնողների հետ, ապա կհասկանաք, որ բոլոր դեռահաս երեխաներն ունեն որոշ աստիճանի վարքի խնդիրներ:
9 Փոխեք ձեր վերաբերմունքը երեխայի վարքագծի վերաբերյալ: Երեխայի վատ վարքը միշտ ջղայնացնում է ծնողներին, նման իրավիճակում շատ դժվար է հաղթահարել նրանց վրդովված զգացմունքները, որոնք միանգամայն արդարացված են: Այնուամենայնիվ, ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի հանգիստ մնալ, եթե փորձեք իրավիճակին նայել դեռահասի տեսանկյունից: Մտածեք ձեր մեծացման շրջանի մասին. Հավանականությունը մեծ է, որ դուք նաև վիրավորական խոսքեր եք ասել ձեր ծնողներին: Երեխայի տեսակետը հասկանալու համար ձեզ համար օգտակար կլինի հիշել հետևյալ փաստերը.
- Էգոցենտրիզմը կամ սեփական տեսակետին հավատալը, որպես միակ ճիշտ տեսակ, դեռահասի ճանաչողական զարգացման նորմալ բաղադրիչն է:
- Երեխայի ուղեղը աստիճանաբար զարգանում է, որպեսզի հետագայում հաղթահարվի եսակենտրոնությունը, սակայն դեռահասության շրջանում այս գործընթացը դեռ ավարտված չէ: Օրինակ, երբ երեխան երեք տարեկան հասակում կանգնում է հեռուստացույցի առջև և նայում, թե ինչ է կատարվում էկրանին, նա դեռ չի գիտակցում, որ սենյակում մնացած ներկաները նույն նկարը չեն տեսնում իր մարմնի միջով: Պատանեկության տարիներին որոշ բաների հասկացությունը գալիս է, բայց զարգացման գործընթացը դեռ շարունակվում է:
- Դեռահասների ուղեղը զարգանում է այնպես, որ թույլ է տալիս նրան առաջին անգամ ամբողջությամբ նայել վերացական հասկացություններին: Բայց առանց իմաստության, որը գալիս է տարիների ընթացքում, և առանց որոշ եզրակացություններ անելու ճանաչողական ունակության, որ վերացական մտածողությունը տանում է դեռահասին, նրա շուրջ ամեն ինչ անարդար է թվում:
- Ահա թե ինչու դեռահասը անհավատալիորեն հիասթափված է այն բաներից, որոնք մեծահասակների տեսանկյունից բոլորովին անկապ են թվում: Ամեն դեպքում, հիշեք, որ դեռահասության շրջանում ձեր երեխայի ուղեղը շարունակում է զարգացնել ճանաչողական կարևոր գործառույթներ, որոնք ի վերջո հնարավորություն կտան նրան հասկանալ մեծահասակների մտքի գործընթացը:

Մաս 2 -ից 4 -ից. Արձագանքել վատ վարքագծին

1 Մի անտեսեք վատ վարքը: Չնայած ծնողները պահանջում են ծնողներից լիակատար ազնիվ նվիրվածություն, մեծ տարբերություն կա հանգստություն պահպանելու և ձեր դեռահասին վատ վարք թույլ տալու միջև: Չնայած չպետք է կռվի բռնվեք ձեր երեխայի հետ ամեն անգամ, երբ նա ինչ -որ բան ասում է ատամների արանքից կամ աչքերը գլորում է, բայց դուք պետք է պարբերաբար նրա հետ խոսակցություններ սկսեք, որ այս վարքն անընդունելի է:
- Ինքներդ որոշեք, թե ինչպիսի վարք կհանդուրժեք և ինչպիսի վարքի դեմ կպայքարեք:
- Օրինակ, կարող եք թույլ տալ ոչ բանավոր անհարգալից վերաբերմունք ՝ ցուցադրական հառաչանքների կամ աչքերը գլորելու տեսքով, բայց արգելել բանավոր կոպտությունը և վիճաբանությունը:
2 Պարզ եղեք ձեր սպասելիքների վերաբերյալ: Եթե երեխան ընտանեկան միջավայրում չի տեսնում ընդունելի վարքագծի հստակ սահմաններ, ապա նա ոչ մի կերպ չի կարողանա դրանք դիտարկել: Խոչընդոտներ ստեղծելու լավ միջոց է հստակ, գրավոր համաձայնություն ստեղծել ծնողների հետ վիճելու և այլ տեսակի վատ վարքագծի համար պատժի որոշակի տեսակների համար: Թեև հակամարտությունը կարող է հոգնեցուցիչ լինել բոլորի համար, շատ կարևոր է, որ դուք սկսեք բանավոր հաղորդակցություն, երբ երեխան խախտի պայմանավորվածությունը: Փորձեք խելամտորեն բացատրել դեռահասին, որ հենց նրա վարքագծում կամ խոսքերում է անցել ընդունելի վարքագծի և մեծահասակների խնդրահարույց անհարգալիցության սահմանը: Օրինակ, կարող եք օգտագործել ստորև բերված արտահայտությունները:
- Ասա. Ես հասկանում եմ, որ դուք շատ մեծ ծանրաբեռնվածություն ունեք դպրոցում:Այնուամենայնիվ, անընդունելի է ձայնդ բարձրացնել ինձ վրա, և դա միշտ կպատժվի »:
- Կամ ասա հետևյալը.
- Դուք կարող եք նաև ասել.
3 Սահմանել կոնկրետ պատիժներ վատ վարքի համար: Եթե պատիժը պատահաբար օգտագործեք, դեռահասը հստակ չի պատկերացնի իր անհարգալից վարքի հետևանքները: Բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչպիսի պատիժ է նրան սպասում վատ տեսակի վարքագծի համար, որպեսզի նա լավ հասկանա հետևանքները: Օրինակ, կարող եք օգտագործել հետևյալ գաղափարները.
- Ասացեք ձեր երեխային.
- Կամ հայտնեք հետևյալը.
4 Հետեւողական եղեք ձեր պատժի մեջ: Դուք կարող եք մտածել, որ դեռահասի վատ վարքագծի բոլոր դեպքերին արձագանքելու դեպքում ստիպված կլինեք ամբողջ օրը պատիժներ նշանակել, բայց ոչ ոք չի ասել, որ դաստիարակությունը հեշտ կլինի: Եթե դուք անկանոն եք կիրառում պատիժը, երբեմն բաց եք թողնում վատ պահվածքը և երբեմն պատժում, ապա ձեր պատանին խառը ազդանշաններ կտաք և շփոթեք նրան: Դեռահասները միշտ փորձում են առաջ մղել իրենց համար սահմանված սահմանները, ուստի այդ սահմանները պետք է անփոփոխ լինեն:
- Օրինակ ՝ ասեք ձեր երեխային.
- «Ինձ հետ ոչ մի բան չվիճելու խոստումը ոչ մի կերպ չխանգարեց, որ դու պարզապես սկսես վիճել ինձ հետ: Դու գիտես քո վարքագծի հետևանքների մասին: Եվ միայն դու ինքդ ես պատասխանատու քո վարքագծի համար»:
5 Առանց հատուկ պատճառի զիջումների մի գնացեք: Եթե ձեր երեխան ինչ -որ բան անում է խնջույքի օրը, որն արժանի է տնային կալանքի, ապա կարող եք հետաձգել նրա պատիժը մինչև հաջորդ շաբաթ: Ի վերջո, դուք ցանկանում եք նրան դաս տալ, այլ ոչ թե զրկել նրան կյանքի կարևոր փորձից: Սովորական իրավիճակներում չպետք է ներդնել ինդուլգենցիաներ օգտագործելու պրակտիկա: Ընկերների հետ դուրս գալու ցանկությունը բավարար պատճառ չէ սխալ պահվածքի համար պատժի հաստատված սկզբունքները փոխելու համար:
6 Վատ պահվածքին ի պատասխան կիրառել արդյունավետ պատիժներ: Դեռահասի համար պարզ տնային կալանքը և նրան թույլ տալը հանգստանա իր սենյակում, պարտադիր չէ, որ նպաստի լավ վարքի: Որոշ դեռահասներ նույնիսկ վայելում են տանը հանգիստ, ծույլ անգործությունը: Փոխարենը, օգտագործեք կարգապահություն, որը ձեր երեխային տալիս է կյանքի դաս: Օրինակ, կարող եք օգտագործել հետևյալ գաղափարները.
- Վիրավորված դեռահասին ասեք հետևյալը. նրանց գլխին, հագուստին, սնունդին, սերը իրենց սիրելիների կողմից, բայց դա ոչ բոլորին է պատկանում: Հանգստյան օրերին դուք և ես կամավոր կամավոր կլինենք անօթևանների բուֆետում, որպեսզի հասկանաք, թե որքան շատ բան ունեք, որին հետևելու համար պետք է երախտապարտ լինել »:
- Անպարկեշտ խոսքերին ի պատասխան ասեք. դու արտասանում ես »:
- Անհարգալից վերաբերմունքին պատասխանեք հետևյալ կերպ. "
7 Անհրաժեշտության դեպքում երեխայից հեռացրեք արտոնությունները: Պատրաստ եղեք նեղանալ երեխայից, եթե որոշեք դեռահասից ինչ -որ բան վերցնել, որը նա գնահատում է: Ամեն դեպքում, դա ամենաարդյունավետ եղանակով անելը ձեր պատանին կասի, որ դուք չեք հանդուրժի նրա կողմից որոշակի վարքագիծ: Դեռահասին զրկելու արտոնության տեսակի ընտրությունը կախված է հենց երեխայի նախասիրություններից `փորձեք գտնել այն, ինչը նա ամենից շատ գնահատում է և ամենաքիչը ցանկանում է կորցնել տեսանելի ապագայում:
- Օրինակ, դուք կարող եք դեռահասին զրկել բջջային հեռախոսից, նոթբուքից, հեռուստացույցից եւ այլն:
- Սահմանեք ճշգրիտ ժամանակը, երբ արտոնությունը պետք է վերադարձվի: Արտոնության վերականգնման պայմանների կատարումը պետք է հիմնված լինի պատժի ընթացքում լավ վարքագծի վրա:
- Ասացեք ձեր երեխային.

3 -րդ մաս 4 -ից. Լավ վարքագծի խրախուսում

1 Խրախուսեք լավ վարքագիծը: Մի սպասեք, որ պարգևատրեք լավ վարքագիծը, մինչև երեխան ձեզ ինչ -որ կերպ նյարդայնացնի: Երբ դեռահասը ձեզ հպարտացնում է նրանով կամ հեշտացնում ձեր կյանքը ՝ ինքնուրույն լվանալով ամանները կամ կանգնելով անարդարության համար, կանգնեք գովասանքի մեջ ավելի ճարպիկ, քան այն, թե որքան արագ եք պատիժներ սահմանում, երբ երեխան ձեզ հիասթափեցնում է:
- Գրկախառնությամբ և համբույրով անկեղծ «շնորհակալություն» -ից դեռահասը կցանկանա շարունակել այս կերպ վարվելը, որպեսզի իրեն սիրված ու գնահատված զգա:
- Երբեմն, եթե դեռահասը լավ է սթրեսային վիճակում կամ երկար ժամանակ չի վիճում իր ծնողների հետ, կարող ես նրա համար հատուկ պարգև պատրաստել:
- Պարգևատրումները կարող են ներառել այն, ինչ դեռահասը ցանկանում է ստանալ (օրինակ ՝ խաղ), թույլտվություն սկսել դեռահասին մի բանով զբաղվել (թենիս խաղալ սովորել, կիթառ նվագել և այլն), դեռահասի հետ սոցիալական միջոցառմանը ներկա լինելը (օրինակ. սպորտային իրադարձություն) կամ թույլտվություն գնալ այնտեղ, որտեղ սովորաբար ձեր երեխային դուրս կթողնեիք (ինչպես ընկերների հետ համերգ գնալը):
2 Կաշառեք ձեր դեռահասի լավ վարքը, բայց դա արեք իմաստուն: Երեխաների մոտ լավ վարքի կաշառքի վերաբերյալ հետազոտությունները շփոթեցնող են, ոմանք պնդում են, որ դա լավ սովորություններ զարգացնելու լավ միջոց է, իսկ ոմանք ասում են, որ դա հանգեցնում է երեխաների, ովքեր լավ են վարվում միայն այն դեպքում, երբ ինչ -որ պարգևատրում են խոստանում: Կաշառքը կարող է արդյունավետ լինել, բայց միայն այն դեպքում, եթե ուշադիր հաշվի առնեք այն գաղափարը, որը պատրաստվում եք ներկայացնել երեխային:
- Մի ներկայացրեք դա որպես կաշառակերություն: Օրինակ, դուք կարող եք կանոնավոր կերպով սկսել ձեր երեխային գրպանային գումար տալ, որը կհանվի, եթե նա ձեր նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք ունենա:
- Այսպիսով, երեխան պարգեւը չի ընկալի որպես կաշառակերություն լավ վարքի համար, բայց կվիրավորվի վատ պահվածքի համար պարգեւից զրկվելուց: Նա պարգեւը չի տեսնի որպես լավ վարքի վարձատրություն, բայց նրա համար ակնհայտ կդառնա, որ վատ վարքը պատժվում է:
3 Դարձեք լավ ունկնդիր: Դեռահասի խնդիրները կարող են չնչին թվալ մեծահասակների համեմատ, բայց ձեր երեխան ավելի քիչ ռազմատենչ կլինի, եթե ցույց տաք, որ հոգ է տանում, երբ նա վրդովված է: Փորձեք գտնել ձեր երեխայի հետ կապ հաստատելու և դեռահասության շրջանում ընդհանուր խնդիրները քննարկելու միջոց:
- Օրինակ ՝ ասեք. «Հիշում եմ, թե որքան դժվար էր ինձ համար ձեր տարիքում արթուն մնալ դասարանում:Դժոխք, ես դեռ դժվարություններ ունեմ այս հարցում աշխատանքում: Այնուամենայնիվ, ձեր գնահատականները նվազում են, ուստի թույլ տվեք կիսվել ձեզ հետ մի քանի հնարք, որոնք կօգնեն ձեզ խնայել էներգիան ամբողջ օրվա ընթացքում »:
- Կամ սկսեք հետևյալ խոսակցությունը. «Չկա ավելի վատ բան, քան իմանալ, որ ընկերներդ քո մասին խոսում են քո հետևում: Ասա ինձ, թե ինչպես ես դրան վերաբերվում»:
4 Եղեք օրինակելի: Մտածեք, թե ինչպես եք ձեզ պահում երեխայի առջև: Պտտու՞մ եք ձեր աչքերը, վիճո՞ւմ եք ձեր ամուսնու հետ երեխայի աչքի առաջ: Եթե այո, ապա դրանով դուք ցույց եք տալիս երեխային, որ նման վարքագիծն ընդունելի է: Երեխաները սովորում են ՝ ընդօրինակելով շրջապատի վարքագիծը: Չնայած այն հանգամանքին, որ դուք չեք կարող լիովին վերահսկել երեխայի միջավայրը (դպրոցում, երբ նա հեռուստացույց է դիտում և այլն), դուք ի վիճակի եք վերահսկել նրան ցուցաբերվող ձեր սեփական վարքագիծը:
5 Սնվեք սեղանի շուրջ բոլորը միասին: Աշխատանքի, տնային գործերի, ընկերների հետ զրուցելու, ինտերնետային հոբբիների և հեռուստացույց դիտելու միջև դժվար է ամբողջ ընտանիքը հավաքել ճաշի սեղանի շուրջ: Այնուամենայնիվ, բազմաթիվ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ ընտանիքում սննդի կանոնավոր փոխանակման պրակտիկան ապացուցված դրական ազդեցություն ունի բոլոր տարիքի երեխաների ցանկալի վարքագծի պահպանման վրա: Հետեւաբար, առաջնահերթություն տվեք ընտանեկան նախաճաշերին, ճաշերին եւ ընթրիքներին:
- Օգտագործեք այս ժամանակը ՝ ձեր երեխային հարցնելու համար, թե ինչ է պատահել իր հետ վերջին շրջանում և ինչն է նրան վրդովեցնում:
- Սա կօգնի երեխային ազատվել հիասթափությունից և միևնույն ժամանակ ավելի ամուր կապ զգալ ծնողների հետ:
- Առանց կանոնավոր հաղորդակցության, դուք միայն կիմանաք երեխայի հիասթափության մասին, երբ բացասական զգացմունքները կուտակվեն և պայթեն ՝ առաջացնելով տհաճ վիճաբանություններ:

4 -րդ մաս 4 -ից. Լուրջ վարքային խնդիրների լուծում

1 Համակարգեք ձեր ջանքերը այլ մեծահասակների հետ: Ինչպես ասում են ՝ «երեխա մեծացնելու համար անհրաժեշտ է ամբողջ գյուղի ջանքերը», ինչը մեծ մասամբ ճիշտ է: Երեխան շփվում է շատ մեծահասակների հետ, և նա, հավանաբար, նրանց հետ վարվում է նույնքան անհարգալից, որքան նա ձեզ հետ: Խոսեք նրանց հետ ՝ միավորելու ուժերը ՝ ընդունելի վարքագծի և կարգապահական պատժամիջոցների խոչընդոտներ ստեղծելու համար, համակարգելու կիրառվող մոտեցումը և հաղթահարելու դեռահասի վարքագծի խնդիրները:
- Պատվիրեք ձեր երեխայի տնային ուսուցչի հետ `դպրոցում առաջացող խնդիրները քննարկելու և անցանկալի վարքագծի դեմ պայքարի գործողությունների ծրագիր մշակելու համար:
- Հնարավորության դեպքում խոսեք ուսուցիչների հետ կոնկրետ առարկաներից: Մշակել տանը և դպրոցում վիճաբանությունների համար պատժի համակարգ և այն հաղորդել բոլոր ուսուցիչներին:
- Օրինակ, կարող եք ուսուցիչներից խնդրել ձեզ տեղեկացնել, երբ ձեր երեխան դպրոցում վիճում է մեծահասակի հետ, այնպես որ կարող եք պատժել լրացուցիչ աշխատանքներով, տնային կալանքով և այլն:
- Եթե ձեր երեխան շատ ժամանակ է անցկացնում կոնկրետ ընկերոջ տանը, կանոնավոր կերպով շփվեք նրանց ծնողների հետ: Եթե ձեզ դուր է գալիս այս ծնողների ծնողական գործելակերպը և նրանց կրթության մակարդակը, ապա կարող եք նրանց թույլ տալ թույլ տալ պատժել ձեր երեխային, երբ նա վատ է վարվում իրենց տանը:
2 Ձեր երեխային գրանցեք սպորտի բաժնում: Հետազոտության տվյալների համաձայն, համակարգված թիմային սպորտը երկար ժամանակ կարող է ոչ միայն երեխային բերել լավ ֆիզիկական վիճակի, այլև բարելավել ակադեմիական կատարումը, նվազեցնել անցանկալի վարքի դրսևորումները և բարձրացնել ինքնագնահատականը: Թիմային սպորտաձևերը կօգնեն ձեր երեխային մարզչի մեջ տեսնել դրական, հեղինակավոր անձնավորություն: Լավ մարզիչը կզարգացնի առողջ սոցիալական փոխազդեցություններ թիմում և դեռահասներին կտրամադրի հուզական աջակցություն, որը նրանք կարող են չցանկանալ խնդրել իրենց ծնողներից:Ավելին, ձեր երեխայի և նրա թիմակիցների միջև կապը կստեղծի պատկանելության և հպարտության զգացում (ինչպես թիմում, այնպես էլ դպրոցում), ինչը կհանգեցնի ավելի լավ կենտրոնացման և վարքի բարելավման:
- Ընտրեք այնպիսի սպորտաձև, որը ձեր պատանին իսկապես վայելում է: Ձեր երեխային ստիպել անել այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս, չի օգնի ձեզ ազդել նրա վարքագծի վրա:
- Նախքան ձեր երեխային թիմի մեջ դնելը, ավելին իմացեք մարզչի մասին: Makeրուցելու համար պայմանավորվեք նրա հետ: Մարզչի մասին խոսեք նաև այլ երեխաների ծնողների հետ `համոզվելու համար, որ մարզչի նպատակները բնավորության զարգացման համար համահունչ են ձեր նպատակներին:
- Մանկավարժի հետ ազնիվ եղեք տանը երեխայի վարքագծի խնդիրների վերաբերյալ, որպեսզի նա իմանա, թե ինչ սպասել և կարողանա ծրագիր պատրաստել ՝ նման խնդիրներով զբաղվելու համար:
- Teenույց տվեք հետաքրքրություն ձեր դեռահասի թիմային կրքի նկատմամբ: Ամեն հնարավորության դեպքում ներկա եղեք նրա խաղերին, եղեք ակտիվ երկրպագու: Ուրախացեք միասին հաղթանակների համար և միասին տրտմեք կորուստների վրա:
3 Օգտագործեք ընտանեկան թերապիա: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ խնդիրը միայն ձեր երեխայի մեջ է, դուք ՝ որպես ծնող, պետք է լուրջ աշխատանք կատարեք ՝ ձեր երեխայի վարքագիծը բարելավելու համար: Հոգեթերապևտի հետ ընտանեկան թերապիայի դասընթացները խորհուրդ են տրվում 11-18 տարեկան երեխաների համար, ովքեր ունեն վարքագծի լուրջ խնդիրներ, ներառյալ հանցագործությունը և բռնությունը: Այս թերապիան կառուցված է հինգ տարրերի վրա `ներգրավվածություն, մոտիվացիա, ազգակցական հեռանկար, վարքի փոփոխություն և ընդհանրացում:
- Ներգրավում: Ընտանեկան թերապիայի ժամանակ հոգեբանը սերտ հարաբերություններ է զարգացնում ընտանիքի բոլոր անդամների միջև և դա անում է ավելի ակտիվ, քան թերապիայի այլ տեսակների հետ: Անձնական ընտանեկան հոգեբանի հետ հարաբերությունները շատ ավելի սերտ են դառնում, քան հոգեբանական օգնության այլ տեսակները:
- Մոտիվացիա. Հոգեբանը օգնում է կարմիր սահման սահմանել մեղքի և պատասխանատվության միջև, որը հաճախ դառնում է լղոզված: Նպատակն է ընտանեկան հարաբերությունները փոխադարձ մեղքի միջավայրից տեղափոխել ընդհանուր հույսի միջավայր:
- Հարակից տեսակետ: Դիտարկումների և հարցումների միջոցով հոգեբանը օբյեկտիվ վերլուծություն կկատարի ընտանիքի անդամների միջև հարաբերությունների դինամիկայի վերաբերյալ: Նա կփորձի գոյություն ունեցող խնդիրների վերաբերյալ ընտանիքի անդամների անհատական տեսակետները փոխանցել մեկ ընտանիքի կարծիքին, որի շնորհիվ ընտանիքի անդամներն իրենց զգում են որպես մեկ ընտանիքի միավոր, հասկանում են, թե ինչպես են նրանք միասին գործում, այլ ոչ թե կենտրոնանալու իրենց վրա ՝ որպես ընտանիքի մեկուսացված ներկայացուցիչների: .
- Վարքագծի փոփոխություն: Հոգեբանը ընտանիքի անդամներին կսովորեցնի կոնֆլիկտների լուծման տեխնիկան և հաղորդակցության տեխնիկան, որոնք կօգնեն նրանց կառուցողական կերպով հաղթահարել վատ տրամադրությունը և ընտանեկան խնդիրները:
- Ընդհանրացում. Դուք կկազմեք ծրագիր, թե ինչպես կարելի է ընտանեկան թերապիայից ստացած գիտելիքները թերապիայի սահմաններից դուրս իրական կյանք փոխանցել:
- Ընտանեկան թերապիան սովորաբար բաղկացած է 12-14 նիստերից `3-5 ամսվա ընթացքում:
4 Օգտագործեք կցորդի վրա հիմնված հոգեթերապիա, եթե ձեր երեխան խնդիրներ ունի ծնողների հետ կապվածության պակասի պատճառով: Հավելվածների տեսությունը ենթադրում է, որ այն հարաբերությունները, որոնք փոքր երեխաները զարգացնում են իրենց խնամողների հետ, ազդում են դեռահասության և հասուն տարիքում նրանց հետագա վարքագծի վրա: Եթե դուք ՝ որպես ծնողներ, չեք կարողացել ապահովել ձեր երեխային ապահով և ապահով ծնողական միջավայր, ապա անհիմն է ակնկալել, որ մեծանալով երեխան կկարողանա հաղթահարել կապվածության բացակայության խնդիրները, նույնիսկ եթե դուք արդեն դառնալ ավելի պատասխանատու ծնողներ:
- Սովորաբար կցորդային թերապիան բաղկացած է մեկից մեկուկես ժամ տևողությամբ նիստերից, որոնք անցկացվում են շաբաթը մեկ անգամ:
- Դասերը սկսվում են հետևյալ հարցով. «Ինչու՞ դուք (երեխան) չեք դիմում ծնողներին ճգնաժամային իրավիճակներում կամ անհրաժեշտության դեպքում»:
- Թերապևտը կհանդիպի ընտանիքի անդամների հետ ՝ ինչպես խմբով, այնպես էլ անհատապես:
- Անհատական դասերը կօգնեն դեռահասի հիշողությունից հանել մանկությունից եկող դժվարին հիշողությունները, որոնք պետք է ընկալել ՝ վարքի դրական փոփոխության հասնելու համար:
- Parentsնողների հետ ինքնուրույն աշխատելը կօգնի նրանց հաղթահարել կապվածության խնդիրները, որոնցից նրանք նույնպես կարող են տառապել և որոնք կարող են ազդել երեխայի վրա:
- Լիարժեք ընտանեկան գործունեությունը կծառայի որպես միմյանց հետ ազնիվ, բաց հաղորդակցության և ընտանիքում մթնոլորտի բարելավման ծրագրի մշակման վայր:

Խորհուրդներ

Դեռահասները կարող են շատ վիրավորական բաներ ասել, քանի որ չեն մտածում հետևանքների մասին: Որպես ծնող, ձեր պարտականությունն է բացատրել ձեր երեխային այլ մարդկանց հետ կոպիտ լինելու հետևանքները:
Մնացեք հանգիստ, մի ցուցադրեք բարկության ոչ ռացիոնալ, ագրեսիվ կամ իմպուլսիվ բռնկումներ:
Հիշեք, որ շատ դեպքերում դեռահասի կոպտությունը պայմանավորված է հորմոնալ մակարդակի փոփոխություններով: Լուրջ մի վերաբերվեք նրա խոսքերին, քանի որ, ամենայն հավանականությամբ, երեխան իրականում դրանք ընդհանրապես չի նշանակում: