Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մաս 1 -ը 3 -ից. Anգացմունքների վերլուծություն
• 3 -րդ մաս 2 -ից. Մտքերի վերլուծություն
• 3 -րդ մաս 3 -ից
• Խորհուրդներ

Գացմունքային զգայունությունը նորմալ է, բայց ինչ -որ պահի այս զգայունությունը կարող է վնասել ձեզ: Վերահսկեք ձեր ուժեղ հույզերը, որպեսզի նրանք լինեն ձեր դաշնակիցները, այլ ոչ թե թշնամիները: Հուզական զգայունության բարձրացման պատճառով երևակայական կամ ակամա դժգոհությունները կարող են ընկալվել թշնամաբար: Ուրիշների գործողությունների թյուրիմացություններն ու սխալ մեկնաբանությունները խանգարում են ձեզ ապրել հանգիստ, երջանիկ կյանքով: Առօրյա իրադարձությունների նկատմամբ չափազանց մեծ արձագանքը դադարեցնելու համար դուք պետք է կարողանաք հավասարակշռել զգայունությունն ու ողջամտությունը, վստահությունն ու ճկունությունը:

Քայլեր

Մաս 1 -ը 3 -ից. Anգացմունքների վերլուծություն

1. 1 Ընդունեք, որ հուզական զգայունությունը ձեր մասն է: Նյարդաբանները պարզել են, որ մեր զգացմունքային զգայունությունը մասամբ կապված է գեների հետ: Ենթադրաբար, աշխարհի բնակչության մոտ 20% -ը գերզգայուն է: Սա նշանակում է, որ նրանք ունեն ավելի մեծ ընկալում նուրբ գրգռիչների մասին, որոնք շատերը չեն նկատում: Բացի այդ, զգայունության բարձրացում ունեցող մարդկանց վրա այդ գրգռիչների ազդեցությունը շատ ավելի ուժեղ է: Այս զգայունության բարձրացումը կապված է գենի հետ, որը ազդում է նորեֆինեֆրին հորմոնի կամ սթրեսի հորմոնի վրա, որը նաև ծառայում է որպես նյարդային հաղորդիչ ուղեղում և պատասխանատու է ուշադրության և արձագանքի համար:
   • Emotionalգացմունքային զգայունության մի մասը կապված է նաև օքսիտոցինի հետ ՝ հորմոն, որը պատասխանատու է միմյանց նկատմամբ սիրո և սիրո զգացմունքների համար: Օքսիտոցինը կարող է առաջացնել նաև զգացմունքային զգայունություն:Եթե ​​ձեր մարմնում օքսիտոցինի բնական բարձր մակարդակ ունեք, ձեր «բնածին սոցիալական հիմնավորման հմտությունները» կարող են բարձրացվել ՝ ձեզ դարձնելով առավել զգայուն (և հնարավոր է ՝ սխալ մեկնաբանել) նույնիսկ ամենափոքր ազդանշանների նկատմամբ:
   • Տարբեր հասարակություններ տարբեր կերպ են արձագանքում զգայուն մարդկանց: Արևմտյան շատ մշակույթներում էմոցիոնալ զգայուն մարդիկ հաճախ դիտվում են որպես թույլ և ներքին ճկունության պակաս, ինչը նրանց հաճախ ծաղրի թիրախ է դարձնում: Բայց դա ամենուր այդպես չէ: Աշխարհի շատ մասերում բարձր զգայունություն ունեցող մարդիկ համարվում են շնորհալի, քանի որ նրանք ունեն գերազանց զգայունություն և ուրիշներին հասկանալու ունակություն: Կախված մշակույթից, ինչպես նաև սեռից, ընտանեկան միջավայրից և կրթությունից ՝ այս կամ այն ​​բնավորության գիծը կարող է այլ կերպ ընկալվել:
   • Թեև կարող եք (և պետք է) սովորեք ավելի արդյունավետ կառավարել ձեր հույզերը, դուք պետք է ընդունեք այն փաստը, որ դուք զգացմունքայնորեն զգայուն եք: Դուք բոլորովին այլ մարդ չեք դառնա, ինչը, սակայն, ձեզ պետք չէ: Դարձի՛ր ինքդ քո լավագույն տարբերակը:
2. 2 Ներկայացեք. Եթե ​​վստահ չեք, որ իսկապես գերզգայուն եք, կան մի քանի քայլեր, որոնք կարող եք ձեռնարկել ինքներդ ձեզ փորձարկելու համար: Օրինակ, կարող եք լրացնել otգացմունքային զգայունության գնահատման հարցաթերթիկը PsychCentral կայքում: Այս հարցերը կօգնեն ձեզ գնահատել ձեր հույզերն ու զգացմունքները:
   • Այս հարցերին պատասխանելիս փորձեք ինքներդ ձեզ չդատել: Պատասխանեք ազնվորեն: Երբ իմանաք, թե որքան զգայուն եք, կարող եք կենտրոնանալ ձեր զգացմունքներն ավելի շահավետ կերպով կառավարելու վրա:
3. 3 Բացահայտեք ձեր զգացմունքները ՝ գրելով ամսագիր: «Emotionalգացմունքային ամսագիր» ունենալը կօգնի ձեզ դիտել ձեր հույզերը, ուսումնասիրել դրանք և դրանց նկատմամբ ձեր արձագանքը: Սա կօգնի ձեզ հասկանալ, թե ինչն է առաջացնում ձեր չափազանց մեծ արձագանքը, ինչպես նաև իմանալ, թե երբ է ձեր արձագանքը երաշխավորված:
   • Փորձեք գրել, թե ինչ եք զգում ներկա պահին, այնուհետև հետընթաց աշխատեք ՝ հասկանալու, թե ինչն է առաջացրել ձեր արձագանքը: Օրինակ ՝ մտահոգվա՞ծ եք: Օրվա ընթացքում տեղի ունեցած իրադարձություններից ո՞րը կարող է պատճառ դառնալ: Դուք հասկանում եք, որ նույնիսկ փոքր իրադարձությունները կարող են ձեր մեջ ուժեղ հուզական արձագանք առաջացնել:
   • Կարող եք նաև ինքներդ ձեզ հարցեր տալ յուրաքանչյուր գրառման վերաբերյալ, օրինակ.
     • Ի՞նչ եմ զգում հիմա:
     • Իմ կարծիքով, ի՞նչ եղավ և որն առաջացրեց այս արձագանքը:
     • Ի՞նչ է ինձ պետք, երբ ես զգում եմ այս կերպ:
     • Արդյո՞ք ես նախկինում նման զգացել եմ:
   • Փորձեք գրել ձեր զգացմունքների մասին որոշակի երկար ժամանակ: Գրեք մի նախադասություն, ինչպիսին է «Ես տխուր եմ» կամ «բարկացած եմ»: Երկու րոպե ժամանակաչափ սահմանեք և գրեք այն ամենի մասին, ինչ կապված է այս զգացմունքի հետ: Մի խմբագրեք կամ մի՛ դատապարտեք գրվածը: Առայժմ պարզապես անհրաժեշտ է դրանք գրել:
   • Երբ դա անում եք, դուք պետք է նայեք ձեր գրածին: Կարո՞ղ եք որոշել որևէ կապ: Ի՞նչ հույզեր են նախորդել ձեր արձագանքին: Օրինակ, անհանգստությունը հաճախ առաջանում է վախից, տխրություն կորստի պատճառով, զայրույթ հարձակման ենթարկվելու և այլնի պատճառով:
   • Կարող եք նաև մեկ իրադարձություն ուսումնասիրել: Օրինակ, ինչ -որ մեկը ավտոբուսում նայեց քեզ այնպես, որ դու դա ընկալեցիր որպես քննադատություն քո արտաքինի համար: Դա կարող է վնասել ձեր զգացմունքները, ինչը կարող է ձեզ նեղացնել կամ բարկացնել:Փորձեք ինքներդ ձեզ հիշեցնել երկու բան. 1) դուք իրականում չգիտեք, թե ինչ է կատարվում ուրիշների գլխում, և 2) ձեր մասին այլ մարդկանց դատողությունները կարևոր չեն: Այդ չընդունող հայացքը կարող էր արձագանք լինել բոլորովին այլ բանի: Եվ նույնիսկ եթե դա դատապարտում է, այս մարդը դեռ չի ճանաչում ձեզ և գաղափար չունի ձեր բազմաթիվ հրաշալի հատկությունների մասին:
   • Երբ գրառումներ եք կատարում, հիշեք, որ կարեկցանք ցուցաբերեք ձեր նկատմամբ: Մի դատեք ինքներդ ձեզ ձեր զգացմունքների համար: Հիշեք, որ դուք չեք կարող վերահսկել ձեր զգացմունքները, բայց կարող եք վերահսկել ձեր արձագանքը այդ զգացմունքներին:
4. 4 Ինքներդ ձեզ պիտակներ մի դրեք: Unfortunatelyավոք, գերզգայունություն ունեցող մարդիկ հաճախ վիրավորվում են և ստանում այնպիսի մականուններ, ինչպիսիք են «լացուկոծը» կամ «փնթի»: Ավելի վատը դարձնելու համար երբեմն այդ վիրավորանքները վերածվում են նկարագրական «պիտակների», որոնք օգտագործում են այլ մարդիկ: Timeամանակի ընթացքում շատ հեշտ է նման պիտակ կպցնել ինքդ քեզ ՝ ընկալելով քեզ ոչ որպես զգայուն անձնավորության, ով միայն երբեմն լաց է լինում, բայց իրեն նորմալ է պահում 99.5% դեպքերում: Այսպիսով, դուք կկենտրոնանաք ձեր անձի մի կողմի վրա այնքանով, որքանով կզգաք, որ կարծես դա ձեզ լիովին բնորոշում է:
   • Դիմադրեք բացասական պիտակներին ՝ վերանայելով: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է հեռացնեք պիտակը և իրավիճակին նայեք ավելի լայն համատեքստում:
   • Օրինակ, դեռահաս աղջիկը լաց է լինում, քանի որ նեղված է: Մոտակայքում կանգնած է ծանոթը, նա «լացկան» մրմնջում է և հեռանում: Փոխանակ ցավը սրտին ընդունելու, նա մտածում է հետևյալ կերպ. Այո, երբեմն ես չափազանց զգացմունքային եմ արձագանքում: Երբեմն դա նշանակում է, որ ես լաց եմ լինում, երբ ավելի քիչ զգացմունքային մարդիկ լաց չեն լինի: Ես աշխատում եմ ավելի համապատասխան կերպով արձագանքելու վրա: Ամեն դեպքում, չափազանց կոպիտ է վիրավորել մեկին, ով արդեն լաց է լինում: Ես չափազանց բարի եմ դա անելու ուրիշների հետ »:
5. 5 Բացահայտեք ձեր զգայունության գործոնները: Դուք կարող եք կամ չգիտեք, թե ինչն է առաջացնում ձեր չափազանց զգայուն արձագանքը: Ձեր գլխում կարող է ձևավորվել որոշակի գրգռիչների ավտոմատ արձագանքման օրինակ, ինչպիսին է սթրեսային փորձը: Behaviorամանակի ընթացքում այս վարքագիծը կդառնա սովորություն, և դուք անմիջապես որոշակի կերպ կարձագանքեք ՝ չմտածելով, թե ինչ է տեղի ունենում: Բարեբախտաբար, դուք կարող եք փոխել ձեր արձագանքները և ձևավորել նոր վարքագիծ:
   • Հաջորդ անգամ, երբ խուճապ, անհանգստություն կամ զայրույթ կունենաք, կանգ առեք և կենտրոնացեք ձեր զգացմունքների վրա: Ի՞նչ են անում ձեր հինգ զգայարանները: Ուշադրություն դարձրեք ձեր զգացմունքներին, բայց մի դատեք դրանք:
   • «Ինքնուսուցման» այս պրակտիկան կօգնի ձեզ առանձնացնել սենսացիաներ կազմող բազմաթիվ «տեղեկատվական հոսքեր»: Շատ հաճախ մենք ծանրաբեռնված և ճնշված ենք զգացմունքներով, և չենք կարողանում պարզել զգացմունքների և զգայական տպավորությունների խառնաշփոթը: Կանգ առեք, կենտրոնացեք անհատական ​​սենսացիաների վրա և առանձնացրեք տեղեկատվական հոսքերը `մեր ուղեղում ձևավորված ավտոմատ սովորությունների կառուցվածքը փոխելու համար:
   • Օրինակ ՝ ձեր ուղեղը կարող է արձագանքել սթրեսին ՝ ստիպելով ձեր սիրտը ավելի արագ բաբախել և արդյունքում նյարդայնացնել ձեզ: Գիտակցելով, որ սա ձեր մարմնի ստանդարտ պատասխանն է, դուք կկարողանաք այլ կերպ մեկնաբանել այս պատասխանը:
   • Օրագիր պահելը նույնպես կօգնի ձեզ դրանում: Յուրաքանչյուր հուզական արձագանքի համար գրեք այն պահերը, երբ դուք զգացմունքային եք վարվել, ինչպես եք զգացել, ինչ է զգացել ձեր մարմինը, ինչ եք մտածել և իրադարձության մանրամասները: Այս գիտելիքները կօգնեն ձեզ սովորեցնել այլ կերպ արձագանքել:
   • Երբեմն զգայական ընկալումը, ինչպիսին է որոշակի վայրում լինելը կամ ծանոթ բույր զգալը, կարող է առաջացնել հուզական ռեակցիա: Նման արձագանքը միշտ չէ, որ կարող է մեկնաբանվել որպես չափազանց զգայուն: Օրինակ, խնձորի կարկանդակի հոտը կարող է ձեզ տխրել, երբ դուք և ձեր հանգուցյալ տատիկը միասին խնձորով կարկանդակներ եք թխում: Դուք պետք է ընդունեք այս արձագանքները: Խոհեմորեն խորհիր նրանց մասին, իսկ հետո հասկացիր, թե ինչու է դա քեզ վրա այդպիսի ազդեցություն թողել. Ես կարոտել եմ նրան. " Այս զգացումը հաշվի առնելուց հետո կարող եք անցնել ինչ -որ դրական բանի. «Այսօր ես նրա հիշատակին խնձորով կարկանդակ եմ թխելու»:
6. 6 Ստուգեք, արդյոք դուք կոդա՞կ եք: Կախված հարաբերությունները տեղի են ունենում, երբ ձեր ինքնագնահատականը և ինքնագիտակցությունը ազդում են դիմացինի գործողությունների և արձագանքների վրա: Ձեր ամբողջ կյանքի նպատակը անձնազոհությունն է ՝ հանուն ձեր գործընկերոջ: Եթե ​​գործընկերը չի ընդունում ձեր գործողությունները կամ զգացմունքները, դա կարող է ձեզ համար մեծ հարված լինել: Կապվածությունը շատ տարածված է ռոմանտիկ հարաբերություններում, բայց դա կարող է առաջանալ հարաբերությունների ցանկացած փուլում: Հետևյալը համակողմանի հարաբերությունների նշաններն են.
   • Դուք հավատում եք, որ կյանքից ձեր գոհունակությունը կապված է կոնկրետ անձի հետ:
   • Դուք ընդունում եք, որ ձեր գործընկերը անառողջ վարք ունի, բայց չնայած դրան, դուք դեռ մնում եք նրա հետ:
   • Դուք ամեն ինչ անում եք, որպեսզի աջակցեք ձեր գործընկերոջը, նույնիսկ եթե դա նշանակում է, որ դուք պետք է զոհաբերեք ձեր կարիքներն ու ձեր առողջությունը:
   • Դուք անընդհատ անհանգստանում եք ձեր հարաբերությունների կարգավիճակից:
   • Անձնական սահմանների վերաբերյալ ողջամտության բացակայություն:
   • Դուք ձեզ սարսափելի եք զգում, երբ ստիպված եք ոչին ասել մեկին:
   • Դուք արձագանքում եք յուրաքանչյուրի զգացումներին ու մտքերին `համաձայնվելով նրանց հետ կամ անմիջապես պաշտպանվելով:
   • Կախվածությունը կարող է հաղթահարվել: Լավագույն տարբերակը մասնագիտական ​​հոգեբանական օգնությունն է: Կան նաև տարբեր աջակցության խմբեր:
7. 7 Մի շտապիր. Ձեր զգացմունքների, հատկապես զգայուն տարածքների ճանաչումը դժվար աշխատանք է: Մի ստիպեք ձեզ անել ամեն ինչ միանգամից: Հոգեբանները ցույց են տվել, որ անհատական ​​աճը պետք է դուրս գա իրենց հարմարավետության գոտուց, սակայն չափազանց հապճեպ գործողությունները կարող են հետընթաց ապրել:
   • Փորձեք «նշանակել» ինքներդ ձեզ ՝ ձեր զգայունությունը վերլուծելու համար: Հանդիպեք նրան, ասենք, օրական 30 րոպե: Օրվա հուզական աշխատանքը կատարելուց հետո թույլ տվեք հանգստանալ կամ զբաղվել ինչ -որ զվարճալի գործով:
   • Գրառումներ կատարեք, երբ զգում եք, որ ցանկանում եք խուսափել ձեր զգայունության մասին մտածելուց, քանի որ դա ձեզ անհարմարություն է պատճառում կամ չափազանց դժվար է թվում: Հապաղումը հաճախ առաջանում է վախից. Մենք վախենում ենք, որ փորձը տհաճ կլինի, ուստի այն դնում ենք երկրորդ պլանի վրա: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք բավականաչափ ուժեղ եք դա անելու համար և զբաղվեք գործով:
   • Եթե ​​դժվարանում եք կամք հավաքել և դեմ առ դեմ հանդիպել ձեր հույզերին, փորձեք ինքներդ ձեզ համար ավելի հասանելի նպատակներ դնել: Եթե ​​ցանկանում եք, սկսեք 30 վայրկյանից: Մնում է միայն 30 վայրկյան դիմակայել ձեր զգայունությանը: Դուք կարող եք դա անել. Դրանից հետո ևս 30 վայրկյան անցկացրեք ՝ մտածելով ձեր զգայունության մասին: Դուք կգտնեք, որ ձեր փոքր ձեռքբերումները կօգնեն ձեզ հասնել ցանկալի արդյունքի:
8. 8 Թույլ տվեք զգալ ձեր զգացմունքները: Emotionalգացմունքային զգայունության բարձրացումից հեռանալը չի ​​նշանակում, որ դուք պետք է ընդհանրապես դադարեք զգալ ձեր զգացմունքները: Իրականում, ձեր զգացմունքները ճնշելու կամ ժխտելու փորձերը կարող են վնասակար լինել: Փոխարենը, դուք պետք է ընդունեք այնպիսի տհաճ հույզեր, ինչպիսիք են զայրույթը, ցավը, վախը և վիշտը `հույզեր, որոնք նույնքան անհրաժեշտ են հուզական առողջության համար, որքան դրականները, ինչպես ուրախությունն ու հրճվանքը, և թույլ չտալ, որ դրանք ճնշվեն: Փորձեք հավասարակշռել ձեր զգացմունքները:
   • Ինքներդ ձեզ հնարավորություն տվեք արտահայտել ձեր զգացմունքները: Օրինակ, եթե դուք տխրում եք կորստի համար, ամեն օր մի քիչ ժամանակ հատկացրեք, որպեսզի ձեր բոլոր զգացմունքները դուրս գան: Setամաչափ սահմանեք, այնուհետև գրեք ձեր հույզերի մասին, լաց եղեք, ինքներդ ձեզ հետ խոսեք այդ զգացմունքների մասին. Ինչ էլ որ անհրաժեշտ համարեք: Երբ ժամանակը լրանա, վերադառնաք ձեր ամենօրյա գործունեությանը: Ավելի լավ կզգաք ՝ իմանալով, որ չեք ճնշել ձեր զգացմունքները: Իմանալով, որ դուք ունեք նվիրված ժամանակ, երբ կարող եք արտահայտել ձեր զգացմունքները, կօգնի ձեզ ավելի հեշտությամբ կատարել ձեր օրվա սովորական պարտականությունները:

3 -րդ մաս 2 -ից. Մտքերի վերլուծություն

1. 1 Սովորեք ճանաչել ճանաչողական կողմնակալությունները, որոնք կարող են ձեզ գերզգայուն դարձնել: Cանաչողական աղավաղումները կարծրատիպային շեղումներ են մտածողության և վարքի մեջ, որոնք մենք դաստիարակել ենք մեր մեջ: Դուք կարող եք սովորել բացահայտել և հաղթահարել այդ աննորմալությունները:
   • Ognանաչողական կողմնակալությունները գրեթե երբեք չեն լինում մեկուսացված: Ձեր մտածելակերպը վերլուծելուց հետո կնկատեք, որ դուք զգում եք բազմաթիվ աղավաղումներ `ի պատասխան մեկ զգացմունքի կամ իրադարձության: Takeամանակ հատկացրեք ՝ ձեր ռեակցիաներն ամբողջությամբ ուսումնասիրելու համար ՝ տեսնելու, թե որոնք են օգտակար և որոնք ՝ ոչ:
   • Գոյություն ունեն ճանաչողական կողմնակալությունների բազմաթիվ տեսակներ, սակայն հուզական գերզգայնության ամենատարածված մեղավորներն են անհատականացումը, պիտակավորումը, «պետք» նախադասությունները, հուզական հիմնավորումները և եզրակացությունների շտապելը:
2. 2 Recանաչեք և պայքարեք անհատականացման դեմ: Անհատականացումը բավականին տարածված խեղաթյուրում է, որն առաջացնում է զգացմունքայնության բարձրացում: Դա նշանակում է, որ դու քեզ համարում ես այն բաների պատճառը, որոնք կարող են քեզ հետ կապ չունենալ, կամ չես կարող վերահսկել:Կարող եք նաև անձամբ ընդունել այն, ինչը ձեզ ընդհանրապես չի վերաբերում:
   • Օրինակ, եթե ուսուցիչը վատ է արտահայտվել ձեր երեխայի վարքագծի մասին, կարող եք անհատականացնել այս քննադատությունը և այն ընկալել որպես այդպիսին, որն ուղղված է ձեզ. «Մաշայի ուսուցիչը կարծում է, որ ես վատ հայր եմ: Ինչպե՞ս նա համարձակվեց քննադատել իմ երեխային մեծացնելու իմ մեթոդները »: Այս մեկնաբանությունը կարող է հանգեցնել չափազանց զգայուն արձագանքի, քանի որ քննադատությունը մեկնաբանեցիք որպես հանդիմանություն:
   • Փոխարենը, փորձեք տրամաբանորեն նայել իրավիճակին (սա որոշ ժամանակ կպահանջի, այնպես որ համբերատար եղեք): Վերլուծեք, թե ինչ է իրականում տեղի ունեցել և ինչ գիտեք իրավիճակի մասին: Օրինակ, եթե ուսուցիչն ասում էր, որ Մաշան պետք է ավելի ուշադիր լինի դասերին, ապա դա մեղադրանք չէ, որ դուք «վատ» ծնող եք: Սա պարզապես տեղեկատվություն է, որը կարող եք օգտագործել ձեր երեխային ավելի լավ սովորելու համար: Սա աճի հնարավորություն է, այլ ոչ թե ամոթի պատճառ:
3. 3 Recանաչեք և պայքարեք դյուրանցումների դեմ: Պիտակավորումը ամեն ինչ կամ ոչինչ մտածելակերպ է: Հաճախ դա տեղի է ունենում անհատականացման հետ միասին: Ինքներդ ձեզ պիտակավորելով ՝ ինքներդ ձեզ ընդհանրացնում եք մեկ գործողության կամ իրադարձության, այլ ոչ թե գիտակցելու, որ ձեր գործողությունները և ով եք դուք նույնը չեն:
   • Օրինակ, եթե ձեր շարադրության վերաբերյալ բացասական մեկնաբանություններ ստանաք, դա կարող է ձեզ ձախողված զգալ: Ձեզ անհաջող անվանելով ՝ ենթագիտակցորեն մտածում եք, որ երբեք չեք լավանա, ինչը նշանակում է, որ նույնիսկ փորձելու իմաստ չկա: Սա կարող է հանգեցնել մեղքի և ամոթի զգացման: Սա նաև դժվարացնում է ձեզ կառուցողական քննադատությունը հանդուրժելը, քանի որ ցանկացած քննադատություն ընկալում եք որպես ձախողման նշան:
   • Փոխարենը, դուք պետք է ընդունեք ձեր սխալներն ու անհաջողությունները այնպիսին, ինչպիսին դրանք իրականում կան `հատուկ իրավիճակներ, որոնցից կարող եք ինչ -որ բան սովորել և դառնալ ավելի լավ մարդ: Շարադրության համար վատ գնահատական ​​տալու փոխարեն դուք պետք է ընդունեք ձեր սխալները և մտածեք, թե ինչ կարող եք սովորել ինքներդ ձեզանից. «Լավ, ես վատ աշխատանք կատարեցի այս շարադրության վրա: Հիասթափված եմ, բայց սա աշխարհի վերջը չէ: Ես կխոսեմ իմ ուսուցչի հետ, որպեսզի տեսնեմ, թե ինչ պետք է անեմ հաջորդ անգամ այլ կերպ »:
4. 4 Mustանաչեք և պայքարեք պարտադիր հայտարարությունների հետ: Նման հայտարարությունները վնասակար են, քանի որ դրանք ստիպում են ձեզ (և մյուսներին) հավատարիմ մնալ չափանիշներին, որոնք հաճախ չափազանց բարձր են: Նրանք հաճախ կախված են անկապ գաղափարներից, այլ ոչ թե ապավինելու իրական նշանակություն ունեցող գաղափարներին: Կոտրելով մեկ այլ «պետք», դուք կարող եք ինքներդ ձեզ պատժել դրա համար ՝ դրանով իսկ ավելի նվազեցնելով փոխվելու ձեր մոտիվացիան: Նման գաղափարները կարող են հանգեցնել մեղքի, հուսահատության և զայրույթի:
   • Օրինակ, կարող եք ինքներդ ձեզ ասել. «Ես իսկապես պետք է դիետա պահեմ: Ես չեմ կարող այդքան ծույլ լինել »: Փաստորեն, դուք փորձում եք «մեղադրել» ինքներդ ձեզ և դրդել գործողությունների, բայց մեղքը հեռու է մոտիվացիայի լավագույն աղբյուրից:
   • Այս պնդումների դեմ կարող եք պայքարել ՝ վերլուծելով, թե ինչն է իրականում թաքնված այս «պետք» -ի հետևում:Օրինակ, կարծում եք, որ «պետք» է դիետա պահել այն բանի՞ց, ինչ ասում են ուրիշները: Թե՞ դա այն պատճառով է, որ սոցիալական չափանիշները ստիպում են քեզ որոշակի տեսք ունենալ: Սրանք ինչ -որ բան անելու ամենաառողջ և շահավետ պատճառները չեն:
   • Բայց եթե կարծում եք, որ դուք «պետք է» դիետա պահեք, քանի որ դա քննարկել եք ձեր բժշկի հետ և համաձայնվել եք, որ դա լավ կլինի ձեր առողջության համար, կարող եք այս «պետքը» վերափոխել ավելի կառուցողական բանի. «Ես ուզում եմ հոգ տանել իմ մասին առողջություն, այնպես որ ես կսկսեմ ավելի առողջ սնունդ ուտել »: Այսպիսով, ձեզ չի առաջնորդի մեղքը, այլ դրական մոտիվացիան, որն ի վերջո ավելի արդյունավետ է ստացվում:
   • «Պետք է» բառով նախադասությունները, որոնք վերաբերում են այլ մարդկանց, նույնպես առաջացնում են չափազանց մեծ արձագանք: Օրինակ, դուք կարող եք վրդովվել ՝ խոսելով մեկի հետ, ով չի արձագանքում այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Եթե ​​ինքներդ ձեզ ասեք ՝ «Նա պետք է գոհ լինի այն բանից, ինչ ես նրան ասում եմ», դուք հիասթափված և, ամենայն հավանականությամբ, կվիրավորվեք այն փաստից, որ այս մարդը չի զգում այն, ինչ դուք կարծում եք, որ նա «պետք է» զգար: Հիշեք, որ դուք չեք կարող վերահսկել այլ մարդկանց զգացմունքներն ու արձագանքները:
5. 5 Emotionalանաչել և պայքարել հուզական պատճառաբանության դեմ: Emotionalգացմունքային պատճառաբանություն օգտագործելիս դուք շփոթում եք ձեր զգացմունքները փաստերի հետ: Այս տեսակի խեղաթյուրումը բավականին տարածված է, բայց մի փոքր ջանք գործադրելով ՝ դուք կսովորեք, թե ինչպես բացահայտել և պայքարել դրա դեմ:
   • Օրինակ, ձեզ կարող է վիրավորել այն փաստը, որ ձեր ղեկավարը մատնանշեց որոշ թերություններ այն նոր նախագծում, որը դուք նոր եք ավարտել: Emotionalգացմունքային տրամաբանությամբ դուք կարող եք ենթադրել, որ ձեր ղեկավարը անարդար է վարվում, քանի որ դուք բացասական զգացմունքներ ունեք: Երբ քեզ անհաջողակ ես զգում, կարող ես ենթադրել, որ դու իսկապես անարժեք աշխատող ես: Բայց այս ենթադրությունները տրամաբանական հիմք չունեն:
   • Emotionalգացմունքային հիմնավորման հետ գործ ունենալու համար փորձեք գրել մի քանի իրավիճակներ, որոնցում դուք զգացել եք բացասական հուզական ռեակցիաներ: Այնուհետեւ նկարագրեք այն մտքերը, որոնք ծագել են ձեր գլխում: Գրեք այն զգացմունքների մասին, որոնք ապրել եք այս մտքերից հետո: Վերջապես, վերլուծեք իրավիճակի իրական հետևանքները: Արդյո՞ք դրանք համապատասխանում են այն ամենին, ինչ դուք կարծում էիք, որ իրականություն է ՝ հիմնված ձեր զգացմունքների վրա: Հավանական է, որ դուք կգտնեք, որ ձեր զգացմունքներն անհիմն էին:
6. 6 Recանաչեք հապճեպ եզրակացությունները և պայքարեք դրանց դեմ: Հապճեպ եզրակացությունները շատ նման են հուզական բանականությանը: Հապճեպ եզրակացություն անելիս դուք կառչում եք իրավիճակի բացասական մեկնաբանությունից `առանց այս մեկնաբանությունը հաստատող որևէ փաստի առկայության: Extremeայրահեղ դեպքերում դա կարող է հանգեցնել հիստերիայի, օրինակ ՝ թույլ տալ, որ ձեր մտքերը աստիճանաբար դուրս գան վերահսկողությունից, մինչև չհասնեք հնարավոր բոլոր սցենարներից ամենավատին:
   • Մտքի ընթերցումը եզրակացություններ անելու մի տեսակ է, որը կարող է նպաստել հուզական գերզգայունության: Երբ փորձում եք մտքեր կարդալ, ենթադրում եք, որ մարդիկ բացասաբար են արձագանքում ձեր ինչ -որ հատկությանը, նույնիսկ եթե դուք չունեք որևէ ապացույց այս հայտարարության համար:
   • Օրինակ, եթե ձեր ընկերուհին չի պատասխանում ձեզ այն մասին, թե ինչ է ուզում ընթրիքի համար, կարող եք ենթադրել, որ նա անտեսում է ձեզ: Դուք չունեք ապացույցներ, որ դա այդպես է, բայց նման հապճեպ մեկնաբանությունը կարող է վնասել ձեզ և նույնիսկ զայրացնել:
   • Գուշակությունը հապճեպ եզրակացությունների մեկ այլ տեսակ է: Դա տեղի է ունենում, երբ դուք կանխատեսում եք վատ ելք ՝ անկախ ձեր ունեցած ապացույցներից: Օրինակ, աշխատավայրում նոր նախագիծ չեք առաջարկում, քանի որ վստահ եք, որ ձեր ղեկավարը մերժելու է այն:
   • Եզրակացություններ անելու ծայրահեղ ձևը տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ սկսում ես չափազանց դրամատիզացնել իրերը: Օրինակ, եթե ընկերուհուց հաղորդագրություն չստանաք, կարող եք ենթադրել, որ նա բարկացած է ձեզ վրա: Այնուհետև կարող եք մտածել, որ նա խուսափում է խոսակցությունից, քանի որ ձեզանից ինչ -որ բան է թաքցնում, օրինակ, որ նա իսկապես ձեզ այլևս չի սիրում: Այնուհետև դուք կարող եք ունենալ այն միտքը, որ ձեր հարաբերությունները քայքայվում են, և որ դուք կավարտեք ձեր ամբողջ կյանքը ձեր մոր հետ: Սա ծայրահեղ օրինակ է, բայց ցույց է տալիս տրամաբանական թռիչքների շղթան, որոնք կարող են առաջանալ, եթե թույլ տաք եզրակացություններ անել:
   • Պայքարեք մտքի ընթերցման հետ `բաց և ազնիվ խոսելով մարդկանց հետ: Մի սկսեք խոսակցությունը մեղադրանքներով կամ նախատինքներով, այլ հարցրեք նրանց, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում: Օրինակ, կարող եք գրել ձեր ընկերոջը. Եթե ​​նա ասում է ոչ, պարզապես ընդունեք այդ պատասխանը:
   • Պայքարեք կռահումների և չափից ավելի դրամատիզացման միջոցով ՝ ուսումնասիրելով ձեր մտածողության գործընթացի յուրաքանչյուր քայլի տրամաբանական ապացույցները: Ձեր ենթադրության ապացույց ունե՞ք: Դուք ներկա իրավիճակում տեսնու՞մ եք մի բան, որը կարող է փաստարկ հանդիսանալ ձեր պատճառաբանության համար: Հաճախ, եթե ինքներդ ձեզ թույլ տաք քայլ առ քայլ մտածել ձեր արձագանքի մասին, ապա կգտնեք, որ ձեր տրամաբանական թռիչքները ոչնչով չեն հաստատվում: Timeամանակի ընթացքում դուք ավելի լավ կկարողանաք դադարեցնել այս թռիչքները:

3 -րդ մաս 3 -ից

1. 1 Մեդիտացիա անել: Մեդիտացիան, մասնավորապես մտքի մեդիտացիան, կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել ձեր հուզական ռեակցիաները: Դա նույնիսկ կօգնի ձեզ բարելավել ձեր ուղեղի ՝ սթրեսի աղբյուրներին արձագանքելու ունակությունը: Մտածողության տեխնիկան կիրառելով ՝ դուք ճանաչում և ընդունում եք հույզերն այնպիսին, ինչպիսին կան, առանց դատողություններ անելու: Այն շատ օգտակար է հաղթահարելու հուզական գերզգայնությունը: Գնացեք դասի, զբաղվեք առցանց մեդիտացիայով կամ ինքնուրույն զբաղվեք խոհեմության մեդիտացիայով:
   • Գտեք հանգիստ վայր, որտեղ ոչ ոք ձեզ չի խանգարի կամ չի խանգարի: Նստեք հատակին կամ ուղիղ մեջքով աթոռին: Շեղվելը կարող է դժվարացնել ճիշտ շնչելը:
   • Նախ, կենտրոնացեք ձեր շնչառության մեկ տարրի վրա, օրինակ ՝ կրծքավանդակի սենսացիան վեր ու վար բարձրանալիս, կամ այն ​​շնչառության ձայնից: Կենտրոնացեք այս տարրի վրա մի քանի րոպե խորը և հավասար շնչելով:
   • Ընդլայնել ձեր ուշադրությունը `ներգրավելու ձեր այլ զգայարանները: Օրինակ ՝ կենտրոնացեք լսածի, դիպչելու և հոտի վրա:Ձեր համար ավելի հեշտ կլինի կենտրոնանալ, եթե փակեք ձեր աչքերը, քանի որ տեսողական պատկերները հակված են մեզ հեշտությամբ շեղել:
   • Ընդունեք ծագող մտքերն ու զգացմունքները, բայց դրանք մի բաժանեք «լավի» և «վատի»: Այս մտքերը գիտակցաբար ընդունելը կօգնի ձեզ, երբ դրանք ծագեն, հատկապես հենց սկզբում. «Ես զգում եմ, որ մատներիս մատները մրսում են: Ես զգում եմ, որ շեղված եմ »:
   • Եթե ​​շեղված եք զգում, կրկին կենտրոնացեք ձեր շնչառության վրա: Օրական մոտ 15 րոպե տրամադրեք մեդիտացիայի:
   • Խելամտության մեդիտացիայի վերաբերյալ հոդվածներ կգտնեք Կալիֆոռնիայի համալսարանի Mindfulness Research Center- ի կայքում, ինչպես նաև BuddhaNet- ում:
2. 2 Սովորել դրական փոխազդեցություն. Երբեմն մարդիկ դառնում են չափազանց զգայուն, քանի որ չեն կարողանում իրենց զգացմունքներն ու կարիքները հստակ արտահայտել ուրիշներին: Եթե ​​դուք սովորաբար չափազանց պասիվ եք շփման մեջ, ապա ձեզ համար դժվար կլինի ոչ ասելը և ձեր մտքերն ու զգացմունքները հստակ և անկեղծորեն հաղորդելը: Դրական հաղորդակցվել սովորելը կարող է օգնել ձեզ արտահայտելու ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, ինչը, իր հերթին, կարող է օգնել ձեզ զգալ լսված և գնահատված:
   • Ձեր զգացմունքներն արտահայտելու համար օգտագործեք «ես» բառով նախադասություններ, օրինակ ՝ «ես նեղվեցի, երբ ուշացար մեր ժամադրությանը» կամ «ես նախընտրում եմ շուտ մեկնել հանդիպումների, քանի որ վախենում եմ ուշանալ»: Այսպիսով, դուք չեք մեղադրի դիմացինին և կենտրոնացեք ձեր զգացմունքների վրա:
   • Theրույցի ընթացքում լրացուցիչ հարցեր տվեք: Սա հատկապես կարևոր է, եթե զրույցը հուզականորեն ծանրաբեռնված է: Իրավիճակը պարզաբանելու փորձը թույլ չի տա չափազանց արձագանքել: Օրինակ, երբ դիմացինն ավարտի խոսքը, հարցրեք. «Դուք ասացիք _____: Ճի՞շտ եմ հասկացել »: Հետո թող դիմացինը բացատրի:
   • Խուսափեք կատեգորիկ հրամայականներից: Բառերը, ինչպիսիք են «պետք է» կամ «պետք է», հաստատում են բարոյական դատողություն ուրիշների գործողությունների վերաբերյալ և կարող են ընկալվել որպես դատողություն կամ պահանջ: Փորձեք դրանք փոխարինել «Ես նախընտրում եմ ...» կամ «Ես կցանկանայի, որ դուք…» օրինակով, օրինակ ՝ «Դուք պետք է հիշեք, որ աղբը հանեք», ասեք. «Ես ուզում եմ, որ դուք հիշեք, որ աղբը հանեք: Երբ մոռանում ես, ինձ թվում է, որ ամեն ինչի համար միայն ես պետք է պատասխանատու լինեմ »:
   • Areգուշացեք ենթադրություններից: Մի կարծեք, որ գիտեք, թե ինչ է կատարվում: Ուրիշներին խնդրեք կիսվել իրենց մտքերով և փորձով: Օգտագործեք արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ի՞նչ եք կարծում»: կամ «Ի՞նչ եք խորհուրդ տալիս»:
   • Տեղյակ եղեք այն փաստից, որ այլ մարդիկ կարող են տարբեր մտքեր ունենալ որոշակի հարցի վերաբերյալ: Վիճաբանելը, թե ով է ճիշտ և ով է սխալ, կարող է չափազանց հուզել և բարկացնել ձեզ: Emգացմունքները սուբյեկտիվ են: Երբ խոսքը վերաբերում է զգացմունքներին, ճիշտ լուծում չկա: Օգտագործեք «Այս հարցի հետ կապված իմ փորձը բոլորովին այլ» արտահայտություններ և ընդունեք մյուս կողմի հույզերը, որպեսզի չնեղացնեք ներգրավված բոլորի փորձը:
3. 3 Գործեք միայն հանգստանալուց հետո: Ձեր զգացմունքները կարող են խանգարել, թե ինչպես եք վերաբերվում իրավիճակին: Գացմունքային գործողությունները կարող են հանգեցնել հետևանքների, որոնց համար հետագայում կարող եք զղջալ:Փորձեք մի քանի րոպե հանգստանալ, նախքան արձագանքել իրավիճակին, որն առաջացրել է ուժեղ հուզական ռեակցիա:
   • Ինքներդ ձեզ տվեք «եթե ... ապա» հարցը: «Եթե ես դա անեմ հիմա, ինչ կարող է լինել հետո»: Հաշվի առեք հնարավորինս շատ հետևանքներ ՝ ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական: Այնուհետեւ համեմատեք այս հետեւանքները ձեր արձագանքի հետ:
   • Ենթադրենք, դուք պարզապես բանավոր կռիվ եք ունեցել ձեր ամուսնու հետ: Դուք այնքան բարկացած և վրդովված եք, որ մտքեր եք ունենում ամուսնալուծություն խնդրել: Դադար տվեք և ինքներդ ձեզ տվեք «եթե… ապա» հարցը: Եթե ​​ամուսնալուծություն խնդրեք, ի՞նչ կարող է պատահել: Ձեր կողակիցը կարող է վիրավորված և չսիրված զգալ: Նա դա կհիշի ավելի ուշ, երբ երկուսդ էլ հանդարտվեք ՝ դա ընդունելով որպես նշան, որ չի կարող ձեզ վստահել, երբ բարկացած եք: Angerայրույթի շոգին նա կարող է համաձայնվել ամուսնալուծության: Ձեզ պե՞տք են նման հետևանքներ:
4. 4 Քեզ և ուրիշներին վերաբերվիր կարեկցանքով: Դուք կբացահայտեք այն փաստը, որ չափազանց զգայունության պատճառով խուսափում եք սթրեսային ու տհաճ իրավիճակներից: Ձեզ կարող է թվալ, որ հարաբերությունների ցանկացած սխալ կարող է գայթակղություն դառնալ, այնպես որ դուք ընդհանրապես խուսափում եք հարաբերություններից կամ դրանք աննշան են: Ուրիշներին (և ինքդ քեզ) վերաբերվիր կարեկցանքով: Պետք է լավագույնը տեսնել մարդկանց մեջ, հատկապես նրանց, ում անձամբ ճանաչում եք: Եթե ​​ձեր զգացմունքները վիրավորվել են, մի կարծեք, որ դա դիտավորություն է. Արտահայտեք կարեկցող հասկացողություն, որ բոլորը, ներառյալ ընկերներն ու մտերիմները, սխալվում են:
   • Եթե ​​ձեր զգացմունքները վիրավորվել են, օգտագործեք դրական փոխազդեցություն ՝ ձեր սիրելիներին արտահայտելու համար: Նա կարող է նույնիսկ չգիտի, որ ձեզ վիրավորել է, և եթե նա սիրում է ձեզ, նա կցանկանա պարզել, թե ինչպես խուսափել դրանից հետագայում:
   • Մի քննադատեք այլ մարդկանց: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը մոռացել է, որ ճաշի համար նշանակված եք և վիրավորված եք, զրույցը մի սկսեք «Դուք մոռացել եք ինձ և վիրավորել իմ զգացմունքները» արտահայտությամբ: Փոխարենը ասեք. «Ես վիրավորվեցի, երբ մոռացար մեր հանդիպման մասին, քանի որ միասին անցկացրած ժամանակը ինձ համար շատ կարևոր է»: Հետո հրավիրեք նրան արտահայտել իր մտքերը. «Միգուցե ինչ -որ բան պատահե՞լ է: Ուզու՞մ ես ինձ հետ խոսել այս մասին »:
   • Մի մոռացեք, որ ուրիշները միշտ չէ, որ ցանկանում են կիսել իրենց հույզերն ու փորձառությունները, հատկապես, եթե դրանք դեռ նոր են, և դրանք ամբողջությամբ չեն հասկացել: Անձամբ մի ընդունեք այն, եթե ձեր սիրելին չի ցանկանում այդ մասին ձեզ հետ անմիջապես խոսել: Սա նշան չէ, որ դուք ինչ -որ բան սխալ եք արել, պարզապես նրան ժամանակ է պետք հասկանալու, թե ինչ է իրեն զգում:
   • Ձեր հետ վարվեք այնպես, ինչպես կվարվեիք այն ընկերոջ հետ, ում սիրում և հոգ եք տանում: Եթե ​​ձեր ընկերոջը ցավոտ կամ դատող բան չեք ասում, ինչո՞ւ ինքներդ ձեզ ասեք:
5. 5 Անհրաժեշտության դեպքում դիմեք մասնագետի օգնությանը: Երբեմն, նույնիսկ եթե ամեն ինչ անում եք զգացմունքային զգայունության դեմ պայքարելու համար, միևնույն է, կարող եք կորցնել այն: Լիցենզավորված հոգեբանի ներգրավումը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ ձեր զգացմունքներն ու արձագանքները նրանց նկատմամբ անվտանգ և աջակցող միջավայրում:Փորձառու հոգեբանը կամ թերապևտը կարող է օգնել ձեզ բացահայտել վնասակար մտածելակերպը և ձեզ սովորեցնել նոր հմտություններ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել ձեր զգացմունքները:
   • Sգայուն մարդիկ ավելի շատ օգնության կարիք ունեն սովորելու տեխնիկա ՝ բացասական հույզերը վերահսկելու և հուզական իրավիճակներին դիմակայելու հմտություններ: Սա չի նշանակում, որ դուք ունեք հոգեկան հիվանդություն, այլ միայն այն, որ օգնության կարիք ունեք ՝ ինքնակառավարման օգտակար հմտություններ սովորելու համար:
   • Հոգեթերապեւտները օգնում են նաեւ սովորական մարդկանց: Պետք չէ լինել «հոգեկան հիվանդ» կամ ունենալ սարսափելի խնդիր հոգեբան կամ թերապևտ տեսնելու համար: Նրանք նույն մասնագետներն են, ինչ ատամնաբույժները, ակնաբույժները, ընդհանուր բժիշկները կամ ֆիզիոթերապևտները: Թեև հոգեկան առողջության բուժումը երբեմն անտեսվում է (ի տարբերություն արթրիտի, ատամների քայքայման կամ ճողվածքների), սա այն է, ինչ շատերին պետք է:
   • Ոմանք նաև կարծում են, որ մարդիկ պետք է պարզապես ընդունեն դա և ինքնուրույն ուժեղ լինեն: Նման հայտարարությունը կարող է մեծ վնաս հասցնել: Չնայած դուք պետք է ամեն ինչ անեք ձեր զգացմունքներին ինքնուրույն հաղթահարելու համար, կարող եք նաև արտաքին օգնություն ստանալ: Որոշ խանգարումներ, ինչպիսիք են դեպրեսիան, անհանգստությունը և երկբևեռ խանգարումները, խանգարում են մարդուն ֆիզիկապես զբաղվել իրենց հույզերի հետ: Աջակցություն խնդրելու մեջ ոչ մի վատ բան չկա: Սա նշանակում է, որ դուք հոգ եք տանում ձեր մասին:
   • Հոգեբանները և հոգեթերապևտները չեն կարող դեղորայք սահմանել, բայց փորձառու թերապևտը գիտի, թե երբ պետք է ձեզ ուղղորդի բժշկի, ով կարող է ախտորոշել և դեղեր նշանակել այնպիսի խանգարումների դեպքում, ինչպիսիք են դեպրեսիան կամ անհանգստությունը:
6. 6 Բարձր հուզական զգայունություն Միգուցե կապված է դեպրեսիայի կամ այլ խանգարումների հետ: Որոշ մարդիկ ծնվում են շատ զգայուն, ինչը երեւում է վաղ մանկությունից: Սա ոչ թե խանգարում է, ոչ հոգեկան հիվանդություն կամ ինչ -որ հիվանդություն. Սա միայն մարդու բնավորության գիծն է: Այնուամենայնիվ, եթե մարդու զգայունությունը սովորականից դարձել է չափազանցված, նա դարձել է չափազանց հուզիչ, լաց կամ դյուրագրգիռ, սա կարող է խնդիրների նշան լինել:
   • Երբեմն, բարձր հուզական զգայունությունը կարող է լինել դեպրեսիայի արդյունք, ինչը ստիպում է մարդուն չկարողանալ հաղթահարել զգացմունքները (ինչպես բացասական, այնպես էլ դրական):
   • Քիմիական անհավասարակշռությունը կարող է բարձր հուզական զգայունության պատճառ դառնալ: Օրինակ, հղի կինը կարող է շատ զգացմունքային արձագանքել: Նույնը վերաբերում է սեռական հասունություն անցնող երիտասարդին կամ վահանաձև գեղձի խնդիր ունեցող մեկին: Որոշ դեղամիջոցներ կամ բուժումներ կարող են առաջացնել նաև հուզական փոփոխություններ:
   • Փորձառու բժիշկը պետք է ձեզ ստուգի դեպրեսիայի համար: Նաև ինքներդ կարող եք դա հեշտությամբ ախտորոշել, բայց միևնույն է, ավելի լավ է օգնություն խնդրեք մասնագետից, ով կարող է հասկանալ, արդյոք մարդը ճնշված է, թե արդյոք նրա գերզգայունությունը պայմանավորված է այլ գործոններով:
7. 7 Համբերատար եղիր. Emգացմունքային աճը նման է ֆիզիկական աճին: Դա ժամանակ է պահանջում և երբեմն տհաճ է:Փորձը կգա սխալների միջոցով, որոնք պետք է թույլ տրվեն: Անհաջողությունը և այլ խնդիրներ անհրաժեշտ են հուզական աճի գործընթացում:
   • Դեռահասության շրջանում չափազանց զգայուն լինելը շատ ավելի դժվար է, քան մեծահասակ լինելը: Տարիների ընթացքում դուք սովորում եք ավելի արդյունավետ վերաբերվել ձեր զգացմունքներին, ինչպես նաև ձեռք բերել կյանքի դժվարություններին դիմակայելու ունակություն:
   • Մի մոռացեք, որ ինչ -որ բան անելուց առաջ պետք է շատ լավ բան իմանալ: Հակառակ դեպքում, դա նման կլինի նոր վայրեր մեկնելուն `քարտեզին արագ հայացքից հետո` ոչինչ չհասկանալով: Դուք բավականաչափ տեղյակ չեք ճանապարհին հայտնվելու տարածքի մասին, և անշուշտ այստեղ կկորչեք: Ուսումնասիրեք ձեր մտքի քարտեզը և այնուհետև ավելի լավ կհասկանաք ձեր զգայունության և ինչպես վարվել դրա հետ:

Խորհուրդներ

• Ձեր թերությունների հանդեպ կարեկցանքը հեռացնում է ամոթը և ավելացնում է ուրիշների նկատմամբ կարեկցանքը:
• Մի կարծեք, որ միշտ պետք է ձեր անհանգստությունը բացատրեք ուրիշներին, որպեսզի արդարացնեք ձեր գործողությունները կամ զգացմունքները: Ոչինչ չի կարող դրանք ձեզ մոտ պահել:
• Negativeբաղվեք բացասական մտքերով: Ներքին բացասական երկխոսությունները կարող են լուրջ վնաս հասցնել: Եթե ​​ձեր գլխում չափից դուրս ինքնաքննադատական ​​մտքեր են ծագում, մտածեք հետևյալի մասին. «Ի՞նչ կզգա նա, եթե ես դա նրան ասեի»:
• Emգացմունքային ազդակները յուրաքանչյուր մարդու մոտ տարբեր են: Նույնիսկ եթե ճանաչում եք մեկին, ով նմանատիպ խնդրի նման ձգան ունի, այն, թե ինչպես է դա ազդում ձեզ վրա, կարող է բոլորովին այլ կերպ ազդել նրա վրա: Այս սկզբունքը բավականին պատահական է և ոչ համընդհանուր: