Հեղինակ:
John Stephens
Ստեղծման Ամսաթիվը:
2 Հունվար 2021
Թարմացման Ամսաթիվը:
1 Հուլիս 2024
Բովանդակություն
Հեշտ չէ քեզնից զայրացած մեկի հետ հաղթահարելը: Anայրույթը կարող է բռնկվել գրեթե ցանկացած իրավիճակում ՝ ընկերոջ կամ անծանոթի առջև, տանը կամ փողոցում: Կրակոտ հանդիպումներ կարող են պատահել նաև աշխատավայրում ՝ գործընկերների հետ, մենեջերների կամ հաճախորդների հետ: Դա, ամենայն հավանականությամբ, տեղի կունենա այն ժամանակ, երբ ձեր կարիերան պահանջում է հասարակության բացահայտում, ինչպիսիք են ծառայությունների մատուցման կամ ֆինանսական մշակման գործընթացները: Նման իրավիճակները սովորական են, բայց այնուամենայնիվ հիասթափեցնող և շփոթեցնող են: Դուք չեք կարող վերահսկել, թե ինչպես են ուրիշներն արձագանքում, բայց կան մարտավարություններ, որոնք կարող եք օգտագործել ձեր վարքը անվտանգ և վերահսկող պահելու համար:
Քայլեր
5-ի մեթոդ 1. Ապահով պահեք ձեզ
Տեղափոխեք թվացյալ վտանգավոր իրավիճակից: Միշտ չէ, որ հնարավոր է անհապաղ թողնել սթրեսային իրավիճակ, ինչպիսին է, երբ հաճախորդը բղավում է ձեզ վրա, մինչ աշխատում եք: Այնուամենայնիվ, եթե զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, դուք պետք է հեռանաք տեղից կամ փորձեք հնարավորինս շատ հեռավորություն պահպանել ձեր և սպառնալիքի միջև:- Եթե տանը կամ աշխատավայրում բարկացած մարդու հետ գործ ունեք, ապա ավելի լավ գնացեք անվտանգ, հասարակական վայր: Խուսափեք այնպիսի վայրերից, որոնք ելք չունեն, ինչպիսիք են սանհանգույցները կամ պոտենցիալ զենք ունեցող իրերը, ինչպիսիք են խոհանոցները:
- Եթե աշխատանքի ընթացքում բարկացած հաճախորդի հետ գործ ունեք, փորձեք որոշակի տարածություն պահել ձեր և այդ հաճախորդի միջև: Կանգնեք վաճառասեղանի ետեւում կամ անձի հասանելիությունից դուրս:
Callանգահարեք աջակցության համար: Դուք իրավունք ունեք ապահով լինել: Կախված սպառնալիքի ձևից և ծանրությունից ՝ գուցե ցանկանաք օգնության համար դիմել ընկերոջը: Եթե կարծում եք, որ վտանգավոր իրավիճակ է սպասվում, զանգահարեք 113 (արագ արձագանքման ոստիկանություն): Եթե դուք ապրում եք ԱՄՆ-ում, զանգահարեք 911 կամ արտակարգ իրավիճակների ծառայություն:- Եթե դուք աշխատանքի եք, զանգահարեք պատասխանատու անձի, ինչպիսին է մենեջերը կամ անվտանգության աշխատակից:
Ստեղծեք «ընդմիջման» ժամանակ: Եթե իրավիճակը սթրեսային է, բայց դեռ կրիտիկական չէ, առաջարկեք դադար տալ: Օգտագործեք նախադասություններ «ես» առարկաներով, ինչպես օրինակ ՝ «խոսակցությունից առաջ ինձ 15 րոպե է պետք, որպեսզի հանգստանամ»:«Ընդմիջման» ընթացքում դուք պետք է հանգստացնող բան անեք ՝ ձեր հույզերը հանգստացնելու և դիմացինին հանգստացնելու համար: Պետք է կրկին հանդիպեն որոշակի ժամանակ և վայր ՝ հարցը քննարկելու համար:- Դադարներ առաջարկելիս միշտ օգտագործեք «ես» արտահայտություններ, նույնիսկ եթե ենթադրում եք, որ դա բոլորը դիմացինի մեղքն է: «Ինձ մի քիչ ժամանակ է պետք մտածելու համար» ասելը կարող է ազատել նրանց զայրույթից ՝ առանց նրանց հսկելու:
- Խուսափեք «Միգուցե ձեզ ընդմիջում է պետք» կամ «Հանգստացեք» արտահայտությունները մեղադրելուց: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դա ճիշտ է, այդպիսի հայտարարությունները դիմացինին կդնեն պաշտպանական կեցվածքի մեջ և կարող են նույնիսկ ավելի զայրացնել նրան:
- Մի վախեցեք առաջարկել կրկին դադար տալ, եթե դիմացինը մնում է ագրեսիվ և զայրացած: Երկու կողմերից էլ լավն է դադար անելիս ինչ-որ բան անել հանգստացնելու և հանգստացնելու համար:
- Եթե մի քանի դադար դեռ չի հանգստացնում դիմացինին, մտածեք առաջարկել դադարեցնել և քննարկել հարցը չեզոք երրորդ կողմի հետ: Երրորդ կողմը կարող է լինել թերապևտ, մարդկային ռեսուրսների ղեկավար կամ հոգևոր գործիչ և այլն:
5-ի մեթոդ 2. Վերահսկել ձեր արձագանքները
Խորը շունչ քաշիր. Սթրեսային իրավիճակները, ինչպիսիք են, երբ ինչ-որ մեկը զայրանում է ձեզ վրա, կարող է առաջացնել «մենամարտ կամ փախուստ» պատասխան ՝ պատճառելով ձեր սրտի արագ բաբախում, շնչում մակերեսային և արագ, և սթրեսի հորմոնների արտազատում ամբողջ մարմնում: Պայքարեք այս արձագանքի համար `խորը շունչ քաշելով` այն հանդարտեցնելու համար: Մի մոռացեք. Երբ երկու մարդ բարկանա, իրավիճակը կրկնակի վատ կլինի:
- Ներշնչեք մինչև 4. հաշվելը: Ներշնչելիս պետք է տեսնեք ձեր թոքերն ու որովայնի ուռուցիկությունը:
- Պահեք 2 վայրկյան, ապա դանդաղ արտաշնչեք, մինչ հաշվում եք 4-ը:
- Արտաշնչելիս կենտրոնացեք ձեր դեմքի, պարանոցի և ուսերի մկանները հանգստացնելու վրա:
Վերահսկեք ձեր հույզերը: Anայրացած մարդուն հանգիստ պատասխանելը կօգնի լիցքաթափել սթրեսային իրավիճակը: Բարկացած վերաբերմունքով արձագանքելը միայն կսրի լարվածությունը և հաճախ կվատթարանա: Քայլելը, խորհելը և 50-ից հետ հաշվելը ձեր հույզերը հանգստացնելու բոլոր եղանակներն են:
Խուսափեք ենթադրել, որ դիմացինը թիրախավորում է ձեզ: Դժվար է առանձնացնել անձնական զգացմունքները, երբ բախվում ես բարկացած մարդու հետ: Հիշեք, որ զայրույթը հաճախ նշան է այն բանի, որ դիմացինը դեռ առողջ չէ և հաստատակամ այն իրավիճակում, որը նրանք սպառնալիք են համարում: Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ երբ մարդիկ կարծում են, որ դիմացինի զայրույթը իրենց պարտականությունների մեջ չի մտնում, նրանք ավելի քիչ են հիասթափվում դրանից:
- Anայրույթը սրվում է բազմաթիվ գործոնների պատճառով. Անհանգստություն, ընտրանքների բացակայություն, անհարգալից վարք կամ խնդրի ագրեսիվ կամ պասիվ պատասխաններ:
- Մարդիկ իրենց անվստահ են զգում, երբ անկանխատեսելիի զգացումը հասնում է որոշակի շեմի: Երբ սպառնում է կարգի և անվտանգության հիմնական մակարդակին, կարելի է զայրույթով արձագանքել:
- Մարդիկ կարող են թշնամաբար արձագանքել, եթե նրանց ընտրությունը սահմանափակ է: Սա բխում է անզորության զգացումից, քանի որ նրանք իրավիճակում քիչ ընտրություն ունեն:
- Երբ մարդ իրեն անհարգալից է զգում, մարդը կարող է բարկացած արձագանքել: Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկի հետ խոսում եք ժամանակի դյուրագրգիռ կամ անհարգալից տոնով, նա կարող է բարկանալ ձեր վրա:
- Մարդիկ կարող են բարկանալ իրենց ավելի լավ զգալու համար: Եթե ինչ-որ մեկը բարկացած է, մտածեք այն հնարավորության մասին, որ նա արձագանքում է իր կյանքի ինչ-որ բանի, ոչ թե ձեր արածի:
- Եթե անձի հետ ինչ-որ սխալ բան եք թույլ տվել, ստանձնեք ձեր գործողությունների պատասխանատվությունը և ներողություն խնդրեք: Դուք երբեք պատասխանատու չեք դիմացինի պատասխանի համար. ոչ ոք ինչ-որ մեկին «չի բարկացնում»: Այնուամենայնիվ, ձեր անօրինությունների համար պատասխանատվություն ստանձնելը կարող է օգնել դիմացինին կարգավորել բարկության և վիրավորանքի զգացմունքները:
Պահպանեք լռություն. Խոսեք ձայնի հանգիստ տոնով: Մի բղավեք կամ բղավեք ՝ ի պատասխան զայրացած մարդու: Օգտագործեք հանգիստ, բայց պնդող մարմնի լեզու:
- Խուսափեք ձեռքերը կրծքավանդակից կտրելուց կամ խաչելուց: Դա ցույց է տալիս, որ դուք ձանձրանում եք կամ չեք ցանկանում շփվել:
- Մարմինը հանգիստ պահեք: Եղեք ինքնավստահ. Կանգնեք ձեր ոտքերը ամուր գետնին, ուսերը ետ, կրծքավանդակը դեպի առաջ և դիմացինի հետ աչքի շփում: Մարմնի այսպիսի լեզուն ցույց է տալիս, որ դուք հանգիստ եք և վերահսկում եք, բայց դուք այն տեսակը չեք, ում հետապնդում են:
- Ուշադիր եղեք, որ ագրեսիվ չվարվեք ՝ ձեռքերը սեղմելու կամ ծնոտը սեղմելու պես: Ուրիշի «անձնական տարածքը» (սովորաբար 1 մետր) խախտելը նույնպես ցույց է տալիս, որ դուք ագրեսիվ եք դառնում:
- Ավելի լավ է զայրացած մարդուց անկյունագծով կանգնել, քան երես տալ նրանց: Այս դիրքը ավելի քիչ մարտահրավեր է թվում:
Beգույշ եղեք, որ չհաջողվի շփվել: Հեշտ չէ հանգստություն պահպանել, երբ ինչ-որ մեկը բարկանում է քեզ վրա, բայց կարևոր է պահպանել հանգիստ և հանգիստ շփումը: Եթե նկատում եք ձեր վարքի մեջ սողացող հետևյալ նշաններից որևէ մեկը, հաղորդակցությունը վատթարանում է, և դուք պետք է ուղղեք այն.
- Ճչում
- Սպառնալիքներ
- Երդվել
- Օգտագործեք նյարդայնացնող կամ չափազանցված հայտարարություններ
- Տվեք ագրեսիվ հարցեր
5-ի մեթոդ 3. Communայրացած մարդու հետ շփում
Իմացեք ՝ երբ չխոսել: Որոշակի ֆիզիկական և հուզական ազդանշաններ կարող են կարևոր ազդանշան հանդիսանալ այն ժամանակ, երբ հաղորդակցությունը խզվել է: Այս նշանները նկարագրվում են անգլիական հապավումներով H.A.L.T., որոնք ներկայացնում են Սոված (սոված), ryայրացած (զայրացած), Միայնակ (միայնակ) և Հոգնած (հոգնած): Այս գործոնները առանց այդ էլ լարված իրավիճակն էլ ավելի սուր են դարձնում և դժվար է լուծել դրանք: Իհարկե, այդ անձն արդեն զայրացած է ձեր վրա, բայց եթե նրանց զայրույթը չի սառչում (նույնիսկ դադարից հետո), կամ եթե այլ գործոններ էլ կան, լավ է հետաձգել վեճը մինչև երբ մարդու ֆիզիկական և հուզական կարիքները բավարարվում են: Մի խոսքով, մենք կքննարկենք գործոններից յուրաքանչյուրը `տեսնելու, թե ինչու են դրանք խանգարում հաղորդակցմանը և խնդիրների լուծմանը:
- Երբ մենք գտնվում ենք մի պետության մեջ սոված բանական և կանխամտածված մտքերը հաճախ նետվում են պատուհանից: Ձեր մարմինը «սպառվում է վառելիքից», և դուք կարող եք ինչ-որ բան ասել կամ անել ՝ պարզապես լիցքավորվելու համար: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ սոված մարդիկ և կենդանիները հաճախ ավելի անխոհեմ են: Քաղցը ազդում է որոշումներ կայացնելու հմտությունների և վարքագծի վրա. Երկու բան, որոնք, հավանաբար, ընդհանրապես չեք ցանկանում կորցնել բախվելիս:
- Զայրացած Emotգացմունք, որը քչերն են սովորում արտահայտել կառուցողական եղանակով: Սովորաբար զայրույթն արտահայտվում է վիրավորանքներով, վիրավորանքներով, ծաղրանքով և նույնիսկ ֆիզիկական բռնությամբ: Ավելին, մարդիկ հաճախ բարկանում են, երբ զգում են վիրավորված, շփոթված, նախանձ կամ մերժված: Երբ ներքին հույզերը բորբոքվում են զայրույթով, մարդիկ, կարծես, զուրկ են իրավիճակներին օբյեկտիվորեն նայելու և լուծումներ գտնելու փորձեր չունենալուց: Լավագույնն այն է, որ ժամանակն ու ժամանակը անցկացնեք զայրացած մարդու հետ, որպեսզի նրա հույզերը հարթվեն, նախքան արդյունավետ հաղորդակցվելը:
- Միայնակ այն է, երբ մարդ իրեն զգում է առանձնացված ուրիշներից: Համայնքի զգացում չունեցող անձը դժվարանում է օբյեկտիվ մնալ, երբ բախվում է ուրիշների հետ:
- Զգացմունք հոգնած Մինչ հակասությունները կարող են վնասակար գործոն լինել: Վատ քունը բերում է վատ տրամադրության, վատ ճանաչողական գործառույթի և վատ աշխատանքի: Հոգնածությունը ազդում է նաև որոշումներ կայացնելու ունակության վրա: Դուք կարող եք հստակ տեսնել լուծումը, եթե բավականաչափ հանգստանաք, բայց լեթարգիան կարող է շարունակ վիճել շուրջ ժամերով ՝ առանց ելքը տեսնելու:
Հասկացեք դիմացինի զայրույթը: Երբ ինչ-որ մեկը գոռում է ձեր վրա, հավանաբար չեք ցանկանում հասկանալ նրա զայրույթը: Այնուամենայնիվ, զայրույթը հաճախ արձագանք է թյուրիմացության կամ անտեսվելու զգացողություններին: Մյուս իրացումը են Anայրույթը չի նշանակում, որ նրանք իրենց ճիշտ են պահում:
- Փորձեք ասել նման բան. «Գիտեմ, որ դու բարկացած ես:Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում: Ի՞նչն է քեզ այդքան զայրացնում »: Սա ցույց է տալիս, որ դուք փորձում եք իրերը տեսնել դիմացինի տեսանկյունից, և դա կարող է օգնել նրան ավելի լավ զգալ:
- Փորձեք խուսափել նախադասություններից, որոնք դատողական են թվում: Չե՞ք հարցնում ՝ «Ինչու ես այդքան խելագար»:
- Հարցրեք կոնկրետ բաների մասին: Հանգիստ հարցրեք այն կոնկրետ իրադարձության մասին, որին դիմացինն արձագանքում է: Օրինակ ՝ «Լսեցի՞ք իմ ասածը, որը ձեզ վրդովեցրեց»: Սա կարող է խրախուսել դիմացինին հանգստանալ և մտածել, թե ինչու են զայրացած, և նրանք կարող են պարզապես թյուրիմացություն գտնել:
Refերծ մնացեք դիմացինին լռելուց: Պատասխանելով դիմացինին ՝ լռել կամ դադարեցնել զգացմունքների արտահայտումը, իրավիճակը չի բարելավում: Դրանով դուք նրանց ավելի կզայրացնեք:
- Դիմացինին լռել ասելը նշանակում է, որ չես կարծում, թե նրա զգացմունքներն օրինական են: Հիշեք, որ չնայած դուք չեք հասկանում, թե ինչպես է դիմացինն իրեն զգում, բայց դա նրանց համար իրական է: Հերքելը, որը չի օգնի մեղմել իրավիճակը:
Լսեք դիմացինին: Եղեք ակտիվ ունկնդիր: Showույց տվեք, որ դուք ուշադրություն եք դարձնում դիմացինին ՝ կապվելով աչքերի հետ, գլխով տալով և օգտագործելով «ուhխ, ուhհ» կամ «ուhխ, հըմ» բառեր:
- Թույլ մի տվեք, որ դիմացինը բռնի ձեզ, երբ պատրաստվում եք, եթե նա խոսում է: Կենտրոնացեք նրանց ասածների վրա:
- Լսեք, թե ինչու է զայրացած դիմացինը: Փորձեք պատկերացնել իրավիճակը նրանց ոսպնյակների միջոցով: Եթե նրանց դիրքում լինեիք, ձեզ նույնը կզգայի՞ք:
Վերամշակեք դիմացինի հենց նոր ասածը: Սթրեսային իրավիճակի սրման պատճառներից մեկը թյուրիմացությունն է: Երբ դիմացինն ասում է ձեզ, թե ինչու է զայրացած, վերասահմանեք ձեր լսածը:
- Օգտագործեք մի նախադասություն, որը կենտրոնանում է «ես» -ի վրա: Օրինակ ՝ «Ես հենց նոր լսեցի, որ ասում ես բարկացած ես, քանի որ սա երրորդ հեռախոսն է, որը դու գնեցիր մեզանից և չի աշխատում, այնպես չէ՞»:
- Ասեք «Կարծես ասում եք _______» կամ «Դուք նկատի ունեք _______» նման մի բան: կօգնի ձեզ համոզվել, որ հասկանում եք դիմացինին: Սա կարող է նաև օգնել, որ դիմացինն իրեն հասկանալի զգա, և կարող է օգնել թեթեւացնել նրա զայրույթը:
- Մի ավելացրեք աղ կամ աղ կամ այլ կերպ արտահայտեք դիմացինի խոսքերը, երբ վերասահմանեք: Օրինակ, եթե նրանք բողոքում են, որ վերջին վեց օրվա ընթացքում իրեն ուշ էիք վերցրել, մի ասեք նման բան. Փոխարենը ՝ կենտրոնացիր նրա իրական ասածի վրա. «Լսեցի, երբ ասում ես, որ բարկացած ես, որովհետև վերջին 6 օրերին ուշացա»:
Օգտագործեք «Ես» կենտրոնացված արտահայտություններ ՝ ձեր ուզածը փոխանցելու համար: Եթե դիմացինը շարունակում է բղավել կամ ագրեսիվ վարք դրսեւորել, ձեր ցանկություններն արտահայտելու համար օգտագործեք «ես» արտահայտություններ: Դա թույլ կտա ձեր խոսքերը մեղքի նման չթվալ:
- Օրինակ, երբ դիմացինը բղավում է ձեզ վրա, կարող եք նման բան ասել. «Ես ուզում եմ օգնել քեզ, բայց չեմ հասկանում, թե ինչ ես ասում, քանի որ չափազանց բարձր ես խոսում: Կարո՞ղ եք ավելի քիչ կրկնել »:
Խղճացեք դիմացինին: Փորձեք իրավիճակին նայել նրանց տեսանկյունից: Սա կօգնի ձեզ կառավարել ձեր սեփական հուզական պատասխանները: Արդյունքում, դուք կարող եք նաև արդյունավետորեն շփվել այդ անձի հետ:
- «Դա նյարդայնացնում է» կամ «Ես հասկանում եմ, թե ինչու եք նեղվել» նման բաներ ասելը կարող է օգնել զովանալ: Երբեմն մարդիկ պարզապես ուզում են արտահայտել իրենց հիասթափությունը: Երբ դրանք ուրիշները հասկանան, նրանք կարող են թեթեւանալ:
- Կարող եք մտածել նաև, որ դիմացինը վրդովված է, և նա փորձում է ամեն ինչ արտահայտել իր զգացմունքները: Այդ կերպ դուք կարող եք հարմարվել ձեր մտքի իրավիճակին:
- Մի թեթեւ ընդունեք դիմացինի խնդիրը: Նույնիսկ եթե ձեր աչքերում դա փոքր բան է, դրանք ակնհայտորեն նյարդայնանում են:
Խուսափեք ձեր մտադրությունները նշելուց: Փոխարենը պետք է մտածել հետևանքների մասին: Երբ ինչ-որ մեկը բարկանում է ձեր վրա, նրանք զգում են, որ ինչ-որ կերպ ձեր կողմից վատ են վերաբերվել: Ձեր առաջին արձագանքը կարող է լինել ինքներդ ձեզ պաշտպանելը և ձեր մտադրությունները պատմելը: Օրինակ ՝ փորձեք չասել «Ես լվացքից կոստյում կբերեի ձեզ համար, բայց քանի որ աշխատանքից տուն շատ ուշ էի եկել»: Չնայած ձեր մտադրությունները լավն են, այս պահին դիմացինին չի հետաքրքրում: Նրանք պարզապես մտածում են ձեր գործողությունների հետևանքների մասին, և դա է նրանց վրդովեցնում:
- Փոխանակ հայտարարելու ձեր բարի նպատակները, փորձեք ինքներդ ձեզ դնել դիմացինի տեղում և նկատել, թե ինչպես են ձեր գործողությունները ազդում նրանց վրա: Դուք պետք է ունենաք նման գրություն. «Գիտեմ, որ ձեզ համար դժվարություն եք պատճառում վաղվա հանդիպումը, որովհետև մոռացել եմ հայցը ձեռք բերել»:
- Թվում է, որ այս հասկացությունը ստիպում է ձեզ զգալ, որ հավատարիմ չեք ձեր համոզմունքներին: Կարող եք իսկապես զգալ, որ ճիշտ եք վարվել և հիասթափված եք ինքներդ ձեզ սխալ ընդունելուց: Եթե դա այդպես է, փորձեք պատկերացնել, որ դիմացինը ոչ թե բարկանում է ձեր վրա, այլ ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ այլ բանի: Մտածեք, թե ինչպես կարող էր իրավիճակը լուծվել, եթե դուք «անօրենը» չլինեիք:
5-ի մեթոդը ՝ Deconstruction Con Angry
Կարգավորեք իրավիճակները բաց մտքով: Երբ դիմացինին լսում եք, մտածեք, թե ինչպես կարող եք կարգավորել իրավիճակը:
- Եթե կարծում եք, որ դիմացինի դժգոհությունները հիմնավորված են, ընդունեք դրանք: Ընդունեք ձեր սխալը և հարցրեք, թե ինչ կարող եք անել այն լրացնելու համար:
- Մի արդարացնեք կամ պաշտպանական դիրք զբաղեցրեք: Դա հաճախ դիմացինին ավելի է զայրացնում, քանի որ նրանք զգում են, որ դուք ազատում եք նրանց կարիքները:
Առաջարկվող լուծումներ: Մտածեք պարզ ու հանգիստ: Փորձեք գտնել մի լուծում, որն ուղղված կլինի այն բանի, թե ինչ է դիմացինը ձեզ փոխանցում:
- Օրինակ, եթե դիմացինը զայրացած է, քանի որ ձեր երեխան գնդակը գցեց իրենց բաժակի վրա, ասեք, թե ինչ եք պատրաստ անել: Օրինակ. «Աղջիկս գնդակ նետեց, որը կոտրեց նրա պատուհանի ապակին: Ես կարող եմ զանգահարել ինչ-որ մեկին `2 օրվա ընթացքում վերանորոգելու և փոխելու ակնոցներս: Կամ փոխարենը կարող եք զանգահարել մեկին և ինձ ուղարկել հաշիվը »:
Հարցրեք այլ տարբերակների մասին: Եթե դիմացինին դուր չի գալիս ձեր առաջարկած լուծումը, հարցրեք նրան լուծման մասին, որով իրենք գոհ են: Օրինակ, դուք կարող եք հարցնել. «Ի՞նչ նկատի ունեք այս դեպքում»:
- Փորձեք առաջարկել «մենք» -ով կենտրոնացված լուծում `համագործակցությունը խրախուսելու համար: Օրինակ ՝ «Լավ, դուք համաձայն չեք իմ առաջարկի հետ, բայց ես դեռ ուզում եմ իմանալ ՝ կարո՞ղ ենք ելք գտնել: Ի՞նչ կարող ենք անել այս կապակցությամբ »:
- Եթե դիմացինն առաջարկում է ինչ-որ բան, որը ձեզ անհիմն եք համարում, մի անեծք մի ձեռնարկեք: Փոխարենը, առաջարկեք մեկ այլ առաջարկ: Օրինակ. «Լսեցի, երբ ասում էիք, որ ցանկանում եք, որ փոխեմ ձեր պատուհանի ապակին և վճարեմ ձեր ամբողջ տան գորգի մաքրման համար: Կարծում եմ, որ փոխում եմ պատուհանի ապակին և արդար է վճարել ձեր հյուրասենյակի գորգը մաքրելու համար: Կարո՞ղ եք այդպես տեսնել »:
- Քո և զայրացած մարդու հետ ընդհանուր բաներ գտնելու փորձը կարող է օգնել շեղվել և լուծում գտնել խնդրին: Օրինակ, դուք կարող եք ասել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ՝ «Ես հասկանում եմ, որ արդարությունը ձեզ համար կարևոր է: Ինձ համար էլ… »: Սա նշանակում է, որ դուք քրտնաջան աշխատում եք ընդհանուր նպատակին հասնելու համար:
Խուսափեք «բայց» բառը օգտագործելուց: «Բայց» -ը համարվում է «բանավոր վերացում», քանի որ այն ամբողջովին հերքում է ձեր ասածը: Երբ մարդիկ լսում են «բայց» բառը, մարդիկ հակված են դադարեցնել լսելը: Նրանք պարզապես լսել են նախադասությունը «Դուք սխալ եք»:
- Օրինակ, մի ասեք «Ես հասկանում եմ, թե դու ինչ ես ասում, ԲԱՅ I պետք է ______» նման մի բան
- Փոխարենը, օգտագործիր «և» նման նախադասություններով. «Ես հասկանում եմ, թե ինչ նկատի ունես, և ես կարծում եմ, որ անհրաժեշտ է ______»
Շնորհակալություն մյուսի համար: Եթե լուծում եք գտնում, խոսակցությունն ամփոփեք շնորհակալական խոսքով: Սա ցույց է տալիս ձեր հարգանքը դիմացինի հանդեպ, և այդպիսով նրանք կզգան, որ իրենց կարիքները բավարարվել են:- Օրինակ, եթե դուք համաձայնության եք եկել զայրացած հաճախորդի հետ, կարող եք ասել. «Շնորհակալություն, որ օգնեցիք մեզ լուծել խնդիրը»:
Սպասեք երկար: Որոշ դեպքերում դիմացինի զայրույթը կարող է միանգամից չհեռանալ, նույնիսկ եթե դուք ամեն ինչ արել եք իրավիճակը կարգավորելու համար: Սա հատկապես ճիշտ է այն իրավիճակներում, որոնք խորապես վիրավորական են, օրինակ, երբ դիմացինն իրեն դավաճանված է զգում կամ ինչ-որ կերպ օգտագործվում է: Ընդունեք, որ կարող է որոշ ժամանակ տևել, որպեսզի դիմացինի բարկացած զգացմունքները սառչեն և չմղեն:
Անհրաժեշտության դեպքում փնտրեք երրորդ կողմի միջնորդի դերը: Ոչ բոլոր կոնֆլիկտները կարող են լուծվել, և ոչ բոլոր բարկությունները կհանգստանան, նույնիսկ եթե համբերատար պահեք հանգիստ և հարգալից: Եթե փորձել եք վերը նշված ռազմավարությունները և դեռ առաջընթաց չեք գրանցել, ապա գուցե ստիպված լինեք հեռանալ հիմա: Երրորդ կողմը, ինչպիսիք են թերապևտը, բանակցողը կամ HR մենեջերը, կարող են օգնել բանակցել այս իրավիճակում:
Մտածեք մասնագիտական օգնություն ստանալու մասին: Բանակցային ծառայություններից բացի, մեկ այլ օգտակար տարբերակ է ունենալ թերապևտ կամ հոգեբան, որը պատրաստված է հակամարտությունների լուծման կամ զայրույթի կառավարման ոլորտում: Հատկապես, երբ զայրացած անձը ձեր կյանքում ունի կարևոր դեր, ինչպիսին են ամուսինը, ծնողը, եղբայրը կամ քույրը կամ երեխան: Եթե դուք և անձը անընդհատ վիճում եք, կամ եթե մարդ միտում ունի հեշտությամբ պայթեցնել զայրույթը միայն մեկ փոքր պատճառով, ապա ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել մասնագետ: Նրանք ոչ միայն օգնում են միջնորդել իրավիճակում, այլ նաև սովորեցնում են ձեզ արդյունավետ հաղորդակցման և խնդիրների լուծման հմտություններ:
- Թերապևտը կարող է ընտանիքի անդամին կամ ընկերոջը սովորեցնել, թե ինչպես հանգստանալ, ինչպես հաղթահարել զայրույթը, հույզեր արտահայտելու ռազմավարություն և ինչպես զայրույթ առաջացնող բացասական մտքերը ճանաչել:
5-ի մեթոդ 5. Արդյունավետ ներողություն խնդրեք
Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք արել դիմացինին բարկացնելու համար: Եթե սխալ եք թույլ տվել, հարկավոր է շտկել իրավիճակը ՝ ներողություն խնդրելով և քավելով դրա համար:
- Մի փորձեք արդարացնել ձեր պահվածքը: Եթե դիմացինի հետ ինչ-որ բան սխալ եք արել, պետք է ճանաչեք ձեր սխալը:
- Մտածեք, երբ ավելի լավ է ներողություն խնդրել, նրանց հետ շփվելիս կամ երբ նրանք հանդարտվել են:
- Տեսեք, արդյո՞ք ներողությունը անկեղծ էր և իմաստալից իրավիճակում: Դուք չպետք է ներողություն խնդրեք, եթե չեք ցանկանում, քանի որ այդ դեպքում ներողություն խնդրելը միայն կխթանի լարվածությունը:
Showույց տվեք համակրանք և ափսոսանք: Դուք պետք է դիմացինին ցույց տաք, որ զղջում եք նրանց վրա ազդող ձեր խոսքերի կամ գործողությունների համար:
- Միգուցե չփորձեք զայրացնել դիմացինին կամ վիրավորել նրա զգացմունքները: Ինչ էլ որ լինի ձեր մտադրությունը, գիտակցեք, որ ձեր պահվածքը բացասաբար է ազդել դիմացինի վրա:
- Ներողությունը նախ պետք է լինի ապաշխարության մասին: Օրինակ, կարող եք սկսել ասելով. «Ներողություն. Գիտեմ, որ քեզ զայրացրել եմ »:
Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր գործողությունների համար: Ձեր ներողությունը պետք է ուղեկցվի արդյունավետության բարձրացման և իրավիճակը մեղմելու համար պատասխանատվություն ընդունելով: Այլ կերպ ասած, ցույց տվեք, որ գիտակցում եք, որ ձեր գործողությունները նպաստել կամ խոցել են դիմացինի զգացմունքները կամ հուսահատեցնել դրանք:
- Պատասխանատվության հայտարարությունը կարող է լինել «Կներեք. Գիտեմ, որ ուշանալու պատճառով մենք բաց ենք թողել միջոցառումը »:
- Կամ կարող եք նաև ասել «Կներեք: Գիտեմ, որ ընկել ես իմ անզգուշության պատճառով »:
Առաջարկեք փոխհատուցել: Ներողություն խնդրելն անիմաստ է, քանի դեռ չեք առաջարկել իրավիճակ շտկելու կամ հետագայում դա թույլ չտալու միջոց:
- Իրավիճակը շտկելու առաջարկները կարող են ներառել դիմացինին օգնելու առաջարկներ կամ այլ կերպ նույն սխալը չանելու եղանակներ:
- Օրինակ, կարող եք ասել. «Կներեք: Գիտեմ, որ ուշանալու պատճառով մենք բաց ենք թողել միջոցառումը: Այսուհետ ես կզանգահարեմ հեռախոսիս, որպեսզի պատրաստվեմ մեկ ժամ առաջ »:
- Կամ մեկ այլ օրինակ ՝ «Կներեք: Գիտեմ, որ ընկել ես իմ անզգուշության պատճառով: Հաջորդ անգամ դուք ավելի շատ ուշադրություն կդարձնեք, թե որտեղ են գտնվում ձեր իրերը »:
Խորհուրդներ
- Երբեք մի հապաղեք առաջարկել սթրեսային իրավիճակի հետ գործ ունենալուց առաջ մի քանի րոպե մենակ նստել: Սա կօգնի նվազեցնել իրավիճակի ճնշումը և վերահսկել ձեր հույզերը:
- Փորձեք այնքան անկեղծ ներողություն խնդրել: Մարդիկ շատ լավ են հայտնաբերում թերությունները կամ ստերը, և դա նման է կրակին յուղ լցնելուն:
- Մի մոռացեք. Դուք չեք կարող վերահսկել ուրիշների արձագանքները: Դուք կարող եք վերահսկել միայն ձեր սեփական վարքը:
Arnգուշացում
- Wգուշացեք այն մարդկանցից, ովքեր ասում են այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են «Ինչու ես միշտ անել ես խի՞ եմ զզվել »: Սա նշան է, որ նրանք պատասխանատվություն չեն ընդունում գործողությունների համար նրանց.
- Եթե զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, օգնության կանչեք կամ փորձեք լքել իրավիճակը:
- Ձեր կողմից մի օգտագործեք կոշտ լեզու կամ վարք:
