Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-րդ մաս 1-ին. Անխուսափելի փոխազդեցությունների հետ գործ ունենալը
• 3-րդ մաս 2-րդ. Առողջ սահմանների սահմանում
• 3-րդ մաս 3-րդ. Ատելության զգացմունքների վերամշակում

Ընտանիքի անդամ ունե՞ք, որը ձեզ ահավոր զայրացնում է: Չնայած հնարավոր չէ ընտրել ձեր ընտանիքին կամ այն ​​կազմող մարդկանց, դուք կարող եք ընտրել, թե ինչպես եք ցանկանում արձագանքել և լուծել ձեր ընտանիքի դժվարին իրավիճակները: Դուք, հավանաբար, չեք կարող ամբողջությամբ դուրս գալ ընտանեկան հարաբերություններից, և նույնիսկ կարող եք հիանալի հարաբերություններ ունենալ ընտանիքի մյուս բոլոր անդամների հետ, բացի այս մեկից: Ընտանիքի հետ կապված իրավիճակները ավելի հանգիստ լուծելու եղանակներ կան, որպեսզի ընտանեկան հարաբերությունները պակաս լարված ու զվարճանան:

Քայլել

3-րդ մաս 1-ին. Անխուսափելի փոխազդեցությունների հետ գործ ունենալը

1. Մտածեք, թե ինչպես եք ուզում ձեզ պահել: Նախքան ժամանակ անցկացնեք ընտանիքի այս անդամի հետ, մի պահ տրամադրեք որոշելու, թե ինչպես եք ցանկանում ձեզ պահել: Գուցե դուք և ընտանիքի այս անդամը նախկինում մեկ անգամ չէ, որ վիճել եք: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչն է առաջացրել այս փաստարկները և արդյոք կա այս անգամ տարաձայնություններից խուսափելու որևէ եղանակ:
   • Գուցե դուք հպարտանաք աթեիստ լինելու համար, բայց ձեր մորաքույրը կարող է անկեղծորեն հավատալ, որ դժգոհ եք գնում որպես աթեիստ: Հավանաբար լավագույնն է չխոսել ձեր մորաքրոջ շուրջ կրոնի մասին:
2. Սպասեք, նախքան ինչ-որ բան կասեք: Հատկապես, եթե ուժեղ բացասական զգացմունքներ ունեք ինչ-որ մեկի նկատմամբ, ավելի լավ է շատ արագ չարձագանքեք կամ խոսեք առանց մտածելու: Խոսելուց առաջ խորը շունչ քաշեք: Եթե ​​կարծում եք, որ դժվարանում եք ինքներդ ձեզ համար բացասական մեկնաբանություններ պահել, քաղաքավարի ներողություն խնդրեք:
   • Ասեք նման բան ՝ «Ես պատրաստվում եմ զուգարան գնալ» կամ «Ես կտեսնեմ ՝ կարո՞ղ եմ օգնել խոհանոցում»:
3. Օգնություն ստանալ. Եթե ​​ձեզ թվում է, որ դժվարանում եք ընտանիքի անդամի հետ գործ ունենալ, ձեր ընտանիքի մեկին (օրինակ ՝ ձեր զուգընկերոջը կամ քրոջը կամ քրոջը) տեղեկացրեք, որ ցանկանում եք նվազագույնի հասցնել այդ անձի հետ շփումը: Այդ կերպ, եթե խոսակցությունը սպառնում է վերածվել քննարկման կամ վեճի, և ցանկանում եք հեռանալ, կարող եք աղետի ազդանշան ուղարկել:
   • Դուք կարող եք նախապես նշան նշանակել, եթե ձեզ անհրաժեշտ է փրկել ընտանեկան գործի ընթացքում: Օրինակ, դուք կարող եք կապ հաստատել աչքերի հետ և կազմակերպել ձեռքի ազդանշան, որը նշանակում է. «Օգնիր ինձ դուրս գալ այս իրավիճակից»:
4. Զվարճանալ. Պետք չէ վախենալ ընտանեկան իրադարձության գնալուց ՝ ընտանիքի անդամի պատճառով: Կենտրոնացեք ընտանիքի հետ լավ ժամանակ անցկացնելու վրա, որը կարող եք համակերպվել և զվարճալի բաներ անել: Նույնիսկ եթե ձեր ատած ընտանիքի անդամը նույն սենյակում է, կենտրոնացեք տարբեր բաների վրա: Ընտանիքի այս անդամի հետ զրուցելիս գտեք շեղող մի բան, որն կօգնի ձեզ անցնել այդ պահը (օրինակ ՝ շան հետ խաղալը):
   • Եթե ​​մտահոգված եք ճաշի ժամանակ այդ հարազատի կողքին նստելու անհրաժեշտությունից, առաջարկեք պատրաստել անունների պիտակներ և նստել դրանցից շատ հեռու:
5. Ընտանիքի անդամին զվարճացրեք: Ընտանիքի անհանգստացնող անդամի հետ գործ ունենալու ձևերից մեկը ընտանեկան հավաքույթներին այդ անձին առաջադրանք նշանակելն է: Եթե ​​կերակուր պատրաստելու կարիք կա, խնդրեք այդ մարդուն սոխ կտրել կամ սեղան դնել, և թող նա դա անի իր յուրահատուկ ձևով: Այդ կերպ ընտանիքի անդամը կզգա, թե նպաստում է իր գործունեությանը և որոշ ժամանակ դուրս կգա պատկերից:
   • Փնտրեք միջոցներ, որպեսզի այս հարազատը մասնակցի, բայց միևնույն ժամանակ զբաղեցրեք նրանց:
6. Օգտագործեք հումոր: Հատկապես, երբ իրավիճակը լարված է կամ անհարմար, դուք կարող եք օգտագործել հումորը `բարդ վարքը մեղմելու և իրավիճակը մի փոքր թեթևացնելու համար: Ազատ մեկնաբանություն արեք ՝ նշելով, որ ինքներդ ձեզ կամ իրավիճակը շատ լուրջ չեք ընդունում:
   • Եթե ​​տատիկդ անընդհատ ասում է քեզ սվիտեր հագիր, ասա. «Ես էլ կատվի համար սվիտեր կստանամ, շուտով էլ կսառչի»:
7. Ունեցեք արտակարգ իրավիճակների ծրագիր: Եթե ​​վախենում եք ընտանիքի այս անդամի հետ զրույցներից, համոզվեք, որ գնում եք միջոցառման ամբողջությամբ ՝ արտակարգ իրավիճակների ծրագրով, նշելով, թե ինչու հենց հիմա պետք է մեկնել: Կարող եք ստիպել ընկերոջը զանգահարել ձեզ (կամ դուք ընկերոջ եք զանգահարել) «ճգնաժամային իրավիճակի» մասին, կամ ասել ձեզ, որ տան ահազանգը դադարել է, կամ ձեր ընտանի կենդանուն հիվանդացել է: Այն, ինչ ձեզ հավաստի է թվում, զինվեք դրանով որպես հնարավոր արդարացում, եթե ընտանիքի անդամի վրա անհարմար կամ բարկանաք:

3-րդ մաս 2-րդ. Առողջ սահմանների սահմանում

1. Խուսափեք կրկնվող թեժ զրույցներից: Եթե ​​ձեր քեռին սիրում է խոսել քաղաքականության մասին, բայց նախընտրում եք չխոսել դրա մասին, մի սկսեք զրույցը: Ամեն ինչ արեք, որ այս ընտանեկան միջավայրում քաղաքականություն չներառեք: Նույնիսկ եթե ձեր քեռին հայտնվի դրանով և փորձի ձեզ ներքաշել, դուք որոշում եք, թե ինչպես եք վերաբերվում: Սա ներառում է մրցակցային մարզական թիմեր, համալսարաններ կամ զարմիկների միջեւ մրցակցություն:
   • Ասեք. «Մենք կարող ենք համաձայնվել, որ համաձայն չենք և թողնենք դա» կամ «Ես նախընտրում եմ հենց հիմա այդ մասին չխոսել և կցանկանայի այս ընտանիքին հաճելի դարձնել զվարճալի ՝ առանց կրկին ներգրավվելու այս քննարկման մեջ»:
2. Chooseգուշորեն ընտրեք ձեր մարտերը: Ձեր զարմիկը կարող է ասել մի բան, որն իսկապես վիրավորում է ձեզ, և գուցե ցանկանաք անմիջապես պատասխանել կամ ուղղել նրան: Հետո խորը շունչ քաշեք և որոշեք ՝ արժե՞ դրանում մտնել, թե ոչ: Եթե ​​ձեր պապը վիրավորական բան է ասում, ինքներդ ձեզ հարց տվեք ՝ ձեր մեկնաբանությունը կփոխի՞ իր նախադրյալը, թե՞ դա պարզապես վեճի կհանգեցնի:
   • Երբեմն ավելի լավ է կծել ձեր շրթունքը և ասել. «Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի իր կարծիքի»:
3. Լուծել հակամարտությունները: Եթե ​​կոնֆլիկտի պատճառով չեք կարող կանգնել հարազատի, տեսեք ՝ կարո՞ղ եք լուծել ձեր երկուսի հակամարտությունը: Գուցե հարկ լինի ժամանակ գտնել հանգիստ նստելու, միմյանց հետ անկեղծ լինելու և երկինքը մաքրելու համար: Ընտանիքի անդամին մոտենալիս եղեք բարի, սրտացավ և վիրավորական:
   • Որքան շուտ լուծեք հակամարտությունները, այնքան ավելի քիչ դժգոհություն կուտակվի:
   • Բաց եղիր ներելու համար: Պետք չէ անտեսել իրավիճակը կամ ձեւացնել, թե դա չի պատահել, բայց սովորեք ներել, որպեսզի կարողանաք ցավը ցավից վերացնել ներսից:
4. Ասա ոչ". Եթե ​​ունեք հարազատ, ով ձեզնից բաներ է ուզում (փող, անվճար աշխատուժ, բնակության վայր և այլն), մի վախեցեք «ոչ» ասելուց: Մի մոռացեք, որ դուք իրավունք ունեք «ոչ» ասելու: Եթե ​​ցանկանում եք դիտարկել իրերը նախքան «այո» ասելը, ապա իրավունք ունեք սպասել և մտածել բաները ՝ նախքան որևէ բանի համաձայնվելը:
   • Պետք չէ արդարացնել ձեր պատասխանը կամ արդարացում ներկայացնել: Պարզապես ասեք. «Կներեք, բայց ես չեմ կարող դա անել»: Դուք ոչ մեկին բացատրություն չեք պարտական:
5. Խուսափեք պասիվ ագրեսիվ մանիպուլյացիայից: Միգուցե ընտանիքի անդամի հետ կապված ձեր խնդիրները որոշակի պասիվ ագրեսիվ մեկնաբանությունների արդյունք են, որոնք ձեզ համեմատում են այլ թոռների կամ զարմիկների հետ («Jեյսոնը գնաց քոլեջ, բայց քոլեջում դու մեծ աշխատանք կատարեցիր»): Կարող եք նույնիսկ ձեզ զգալ, որ շահարկվում են ընտանիքի անդամի պասիվ ագրեսիվ մեկնաբանությունների կամ գործողությունների պատճառով: Եթե ​​ընտանիքի անդամը պասիվ ագրեսիվ է ձեր նկատմամբ, հնարավորինս հեռու մնացեք և շատ մի շփվեք այդ մարդու հետ: հիշեք, որ դա ձեր մասին չէ և անձնական չէ:
   • Եթե ​​զգում եք, որ ձեզ խաբում են, գտեք զրույցի ավարտի փախուստի ծրագիր («Ես կտեսնեմ` կարող եմ խոհանոցում օգնել ») կամ« Ես պատրաստվում եմ խաղալ իմ զարմիկների հետ, չեմ տեսել նրանց այսքան ժամանակ »): Մի շարունակեք խոսակցությունը:
6. Մնացեք ընտանեկան կանոններին: Եթե ​​դժվար է պահպանել ընտանիքի նկատմամբ ձեր սեփական ընտանեկան կանոնները, ապա նրանց հստակ տեղեկացրեք, որ ընտանեկան կանոնները գործում են բոլոր ժամանակներում: Եթե ​​ձեզ անհանգստացնում է այն, թե ինչպես է ընտանիքի անդամը վերաբերվում ձեր երեխային (օրինակ ՝ երեխային ղեկավարելը կամ երեխային անառողջ կերակրելը), ապա ընտանիքի անդամին տեղեկացրեք, որ վարվելակերպը հակասում է ընտանեկան կանոններին, և ընտանեկան կանոնները գործում են տանը և դրսում տուն.
   • Ընտանիքի անդամի հետ դա քննարկելիս եղեք պարզ ու գործարար: Ասա. «Ալիսոնին չի թույլատրվում այդ խաղը խաղալ տանը, ուստի ոչ այստեղ»:
7. Deբաղվեք նուրբ իրավիճակներով: Եթե ​​ընտանիքի անդամներից մեկը աններելի բան է արել, սահմանեք այն սահմանները, որոնք անհրաժեշտ են ապահով զգալու համար: Անկախ նրանից `սա նշանակում է չհրավիրել այս անձին ընտանեկան երեկույթների, ամբողջությամբ խուսափել դրանցից կամ ընտանիքին տեղեկացնել, որ հարաբերություններն ավարտվում են, դուք եք կախված: Կենտրոնացեք ապահով զգալու և ընտանիքի անդամին չպատժելու վրա:
   • Ընտանիքի մյուս անդամներին իրավիճակը բացատրելու ժամանակ օգտագործեք ողջամտություն: Հիշեք, որ չնայած իրավիճակն աններելի է ձեզ համար, բայց ընտանիքի մնացած անդամները կարող են նույնը չզգալ և կապ պահպանել ընտանիքի անդամի հետ:
   • Չնայած դուք ցանկանում եք հեռավորություն պահպանել ընտանիքի անդամից ձեր սեփական անվտանգության համար, հիշեք, որ օտարությունը կարող է հատկապես վնասել ձեզ և ձեր ընտանիքի անդամներին:

3-րդ մաս 3-րդ. Ատելության զգացմունքների վերամշակում

1. Խնայիր քեզ. Եթե ​​գիտեք, որ ստիպված եք մեկ օր անցկացնել ձեր ատելի հարազատի հետ, պատրաստ եղեք դիմակայել հնարավոր լավագույն ձևով: Եթե ​​այս մարդը ձեր ագրեսիվ կամ դյուրագրգիռ կողմ է բերում, համոզվեք, որ նախորդ գիշերը լավ եք քնում: Եթե ​​ընտանեկան Սուրբ ննդյան երեկույթին հոգնածություն ու քմահաճություն եք զգում, շուտ հեռացեք: Եվ համոզվեք, որ նախապես կերել եք. Եթե արյան մեջ շաքարի մակարդակը կայուն է, ապա ավելի քիչ հավանական է, որ դուք զայրանաք կամ ագրեսիվանաք:
2. Հիշե՛ք, դա ձեզ հետ ոչ մի կապ չունի: Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ վայր է դնում, վայր է գցում կամ ձեզ համար ստոր բաներ է ասում, կարևոր է գիտակցել, որ սա ավելի շատ արտացոլում է, թե ով է այդ մարդը, քան ձերն է: Մնացեք անսասան և մի մոռացեք, թե ով եք դուք: Ամեն ինչ արեք, որ ուշադրություն չդարձնեք բառերը (և հիշեցնեք ինքներդ ձեզ). «Սա իմ մասին չէ: Սա հորաքրոջս պրոյեկցիան է »:
   • Մարդիկ հաճախ կարող են ստոր լինել, քանի որ նրանք զբաղվում են իրենց առջև ծառացած խնդիրներով: Դա կարող է պատահել, երբ մարդիկ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն, հեշտությամբ բարկանան կամ սթրեսից տառապեն:
   • Այլ մարդիկ կարող են այդպես վարվել և իրականում հավատում են, որ դա նորմալ է և նորմալ: Դա կարող է պայմանավորված լինել մի շարք գործոններով, բայց օրինակ կարող է լինել այն, որ ինչ-որ մեկը այն անձն է, որը թույլ է տալիս իր մրցակցային և անողոք բիզնեսի ոճը թափանցել իրենց անձնական կյանքի մեջ:
   • Որոշ անհատներ պարզապես չունեն կենսաբանական գործիքներ, որոնք անհրաժեշտ են կարեկցանք զգալու համար: Դա կարող է պայմանավորված լինել գենետիկ տարբերություններով կամ անձի դաստիարակությամբ (օրինակ ՝ միջավայրում, որտեղ ինչ-որ մեկը դաստիարակվել է):
3. Գիտակցեք, որ դուք չեք կարող փոխել այս մարդուն: Հավանաբար ոչինչ չեք կարող անել փոխելու այն մարդուն, ում հետ չեք կարող համակերպվել: Գուցե դուք ֆանտազիա ունեք այն մասին, որ երջանիկ ընտանիքն ամեն տարի արձակուրդներն անցկացնում է միասին, իսկ հետո, երբ ընտանիքի անդամները գալիս են, այդ ֆանտազիան ջախջախվում է:Քեզ մնում է թողնել այս ֆանտազիան ու ընդունել, որ դա քո ունեցած ընտանիքն է, և այդ ֆանտազիան ոչ այլ ինչ է, քան ուրախ ու զվարճալի միտք, որը, սակայն, հիմնված չէ իրականության վրա:
4. Ընդունեք ընտանիքի անդամին: Փոխանակ բազում քննադատություններով ու զզվանքով մոտենալու այս ընտանիքի անդամին, փորձեք ընդունել այդ մարդուն և կարեկցել: Լսեք, երբ ընտանիքի անդամը խոսում է և փորձեք հասկանալ այս մարդու տեսակետը:
   • Եղեք սիրող և կարեկցեք: Խորը շունչ քաշեք և նայեք ընտանիքի անդամին: Հետո մտածեք. «Ես նայում եմ ձեզ և տեսնում, որ դուք տառապում և տառապում եք: Ես չեմ հասկանում ձեր ցավը, բայց տեսեք, որ այն կա, և ընդունեք, որ դա ինձ վրա ազդում է հենց հիմա »:
5. Փնտրեք երախտապարտ լինելու պատճառները: Չնայած դուք կարող եք ատել ընտանեկան հավաքույթները, մանավանդ որ ատում եք անհանգստացնող հարազատների հետ ժամանակ անցկացնելը, անկասկած, դեռ կարող եք գտնել մի բան, որին կարող եք անհամբեր սպասել կամ երախտապարտ լինել: վերաբերում են ձեր ընտանիքին հանդիպելուն: Կարող եք հաճույք ստանալ ձեր զարմիկներին կրկին տեսնելուց, կամ արդյոք դուք կարող եք սկսել պատրաստել (կամ ստիպված չեք լինի պատրաստել):
   • Փնտրեք բաներ, որոնց համար շնորհակալ եք երեկույթին գնալուց առաջ: Այդպիսով դուք կարող եք երախտագիտության զգացումով մտնել իրավիճակ:
6. Այցելեք թերապևտ: Եթե ​​դժվարանում եք դուրս գալ ընտանիքի ցավի պատճառած ցավից և հյուծվածությունից, թերապիան կարող է օգտակար լինել ձեզ համար: Թերապևտը կարող է օգնել ձեզ մշակել ձեր զգացմունքները, գտնել հաղթահարման տեխնիկա, տեսնել իրերը այլ տեսանկյունից և օգնել ձեզ մշակել դեպրեսիայի, անհանգստության կամ այլ ախտորոշումներ:
   • Կարող եք նաև հաշվի առնել ընտանեկան թերապիան, եթե ցանկանում եք ընտանիքի անդամի հետ գնալ թերապիայի: Չնայած դա կարող է դժվար լինել, այն կարող է օգնել ձեզ լուծել բարդ թեմաներ, այնուհետև դրանք քննարկել ընտանիքի անդամի հետ: