Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-րդ մաս 1-ին. Այդ մասին դիմեք ձեր գործընկերոջը
• 3-րդ մաս 2-րդ. Վարքի դրդապատճառների վերլուծություն
• 3-րդ մաս 3-րդ. Փոփոխություններ կատարելը
• Խորհուրդներ
• Arnգուշացումներ

Խոնարհող զուգընկերը կարող է ձեզ անարժեք, հիասթափված և տխուր զգալ: Եթե ​​ձեր գործընկերը զիջում է ձեզ ՝ կա՛մ անձնական, կա՛մ ուրիշների ներկայությամբ, ապա այդ վարքը ոչ միայն պետք է քննարկվի, այլև փոխվի: Հարաբերությունները չեն կարող գոյատևել, եթե զուգընկերներից մեկը միշտ վերևից է նայում մյուսին, ուստի այդպիսի վարքը պետք է արագ լուծվի, և գտնվեն դրա փոփոխման ուղիներ:

Քայլել

3-րդ մաս 1-ին. Այդ մասին դիմեք ձեր գործընկերոջը

1. Որոշեք ձեր զուգընկերոջ հետ հարցը քննարկելու լավագույն ժամանակը: Եթե ​​այս պահին տրամադրությունը թեժանում է, գուցե ամենալավ ժամանակը չէ այդ թեմայով զրույց ունենալու համար, քանի որ այդ դեպքում նրանցից մեկը կարող է ասել մի բան, որից հետո զղջան:
   • Խոսակցություն ունեցեք այդ մասին `նվաստացուցիչ պահվածքից անմիջապես հետո: Եթե ​​այդ ժամանակահատվածում չափազանց շատ ժամանակ լինի, միջադեպը կմոռացվի, իսկ դրա մանրամասները կմշվեն: Դեպքից հետո մի քանի օրվա ընթացքում փորձեք զրույց ունենալ ձեր զուգընկերոջ հետ, մինչդեռ այն դեռ թարմ է ձեր մտքում:
   • Գտեք հանգիստ տարածք, որտեղ երկուսով կարող եք մենակ մնալ: Ընկերների առջեւ դաստիարակելը կատակասեր ձեզ ու ձեր զուգընկերոջը:
   • Խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ այն բանից հետո, երբ նա ժամանակ կունենա հանգստանալու աշխատանքից: Սպասեք, մինչ երեխաները անկողնում կլինեն, և երկուսդ էլ հանգստանալու հնարավորություն կունենաք:
2. Գործը դրեք ոչ սպառնացող տոնով: Ձեր մեղքը մի վերցրեք ձեր զուգընկերոջ պահվածքի համար, այլ փորձեք ոչ սպառնալիքներով փոխանցել ձեր զգացմունքները: Նշեք, որ դուք տխուր / զայրացած / վիրավորված եք զգում, երբ ձեր գործընկերը զիջում է ձեր կողմը:
   • Օրինակ, դուք կարող եք ասել նման բան. «Ես տխրում եմ, երբ դու ինձ հետ խոսում ես այդ տոնով»: Կամ ՝ «Դա ինձ զայրացնում է, երբ խաթարում ես իմ խելքը»:
   • Մի ասեք ձեր զուգընկերոջը, որ նա ձեզ ստիպում է "" զգալ, քանի որ այս արտահայտությունը կարող է ձեր զուգընկերոջը դնել պաշտպանողական վիճակում:
3. Օգտագործեք օրինակներ ձեր տեսակետը լուսաբանելու համար: Կարող է օգտակար լինել կոնկրետ օրինակներ բերելիս, երբ ձեր զուգընկերը խոսում է իր վարքի մասին: Ընտրեք վերջերս կատարված միջադեպը և հստակ եղեք ասվածի և արածի վերաբերյալ:
   • Օրինակ, կարող եք ասել. «Երեկ երեկոյան ընթրիքի ժամանակ դուք բավականին զիջող մեկնաբանություն արեցիք: Դուք ասացիք, որ ժամանակի կորուստ կլինի ինձ բացատրել, թե որն է ձեր նոր նախագիծը, քանի որ ես այնուամենայնիվ չէի կարող դա հասկանալ »:
   • Խուսափեք օրինակ ընտրելուց, որտեղ դուք և / կամ ձեր գործընկերը նրբանկատ էիք, քանի որ մանրամասները կարող են այդքան պարզ չլինել:
4. Հարցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչու է նա զիջում: Ձեր գործընկերը կարող է պատասխանել ձեզ զիջող կերպով ՝ անապահովության կամ անբավարարության զգացողության պատճառով: Իմանալով ձեր զուգընկերոջ վատ վարքի դրդապատճառը կարող է ձեզ համար ավելի հեշտ հասկանալ ձեր զուգընկերոջը և օգնել նրան իրեն ավելի հարգալից պահել:
   • Հարցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե իրականում ինչ է կատարվում, օրինակ. «Ես զգում եմ, որ դու ինձանից բացի այլ բանից ես նեղվում: Ինչ է կատարվում?'
   • Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը բարկանում է և զիջում է, երբ հարցնում եք իրեն աշխատանքի մասին, ձեր գործընկերը կարող է անվստահ լինել իր լավ գործելու ունակության հարցում: Չնայած ձեր զուգընկերոջ պահվածքը դեռ կարող է անտեղի լինել, իմանալը, թե իրականում որն է համակրանքի պատճառը, կարող է օգնել ձեզ համատեղ կյանքի ավելի լավ տարբերակ գտնել:
5. Նշեք հետևանքները: Հասկացրեք, որ զիջող վարքը ընդունելի չէ, և դուք չեք հանդուրժի դա: Մնացեք ձեր ասածին և մի փոխեք ձեր կարծիքը, եթե ձեր գործընկերը ձեզ ավելի է նսեմացնում կամ փորձում է նսեմացնել իրավիճակը:
   • Արդյունքի օրինակ է հետևյալը. «Եթե դուք ինձ հետ խոսեք այդ տոնով, ես դուրս եմ գալու սենյակից: Եթե ​​դուք անընդհատ ինձ ուրիշներին հանձնեք, ես քայլեր կձեռնարկեմ մեր հարաբերությունները դադարեցնելու համար »:
6. Օգտագործեք հումոր `այն մաքրելու համար: Թույլ մի տվեք, որ ձեր զուգընկերոջ համակրանքը ձեզ տանի: Հաջորդ անգամ, երբ նա զիջի, մտածեք ինչ-որ զվարճալի իրավիճակի մասին: Կատակեք կամ ծիծաղեք դրա վրա ՝ կարծես կարծելով, թե ձեր զուգընկերը կատակում է: Օգտագործելով հումոր ՝ ձեր զուգընկերը կորցնում է այն ուժը, որը ցանկանում է գործադրել իր խղճահարության հետ միասին:
   • Ձեր կողմից օգտագործված ճշգրիտ հումորը կախված կլինի համատեքստից, բայց հավանաբար ամենալավն այն է, որ չօգտագործեք ինքնախեղկատակություն, քանի որ ձեր գործընկերը արդեն նվաստացնում է և ձեզ վայր է դնում:
7. Շրջեք ուշադրության կենտրոնում: Ողբերգության մեջ ողողող մեկնաբանությունները խփելու միջոցներից մեկն այն է, որ ուշադրությունը կենտրոնացնի մեկնաբանություններ անողի վրա:
   • Դուք դա անում եք ՝ տալով հարցեր, որոնք համապատասխան են համատեքստին: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը զիջում է ձեր ծնողական հմտությունները, կարող եք հարցնել «Ինչպե՞ս ավելի լավ կանեիք» կամ «Ո՞րն է ապացույցը, որ ձեր ճանապարհն ավելի լավն է»:

3-րդ մաս 2-րդ. Վարքի դրդապատճառների վերլուծություն

1. Իմացեք, թե երբ է սկսվել համակրանքը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ արդյոք ձեր գործընկերը վերջերս դարձել է նվաճող, թե նա նվաճում է ձեր ամբողջ հարաբերությունները: Դուք կարող եք դա անել ՝ ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տալով. Դուք ամուսնացե՞լ եք կամ սկսել եք ապրել մեկի հետ, ով արդեն ունեցել է զիջող վերաբերմունք, կամ դա զարգացե՞լ է ավելի ուշ հարաբերությունների ընթացքում: Պարզելը, արդյոք դա նոր վարք է, կամ վերաբերմունք, որը արդեն ունեցել է դիմացինը, կարող է օգնել ձեզ պարզել, թե ինչպես լավագույնս վարվել նման անտեղի վարքի հետ:
   • Ձեր զուգընկերը ամբողջովին փոխվել է ձեր ամուսնությունից կամ միասին տեղափոխվելուց հետո: Հնարավո՞ր է, որ դուք իրականում երբեք չեք ճանաչել ձեր զուգընկերոջը, կամ նա գործարքը փակելու համար նախապես այլ կերպ է վարվել:
   • Կարո՞ղ է նոր աշխատանքը ազդել ձեր զուգընկերոջ վարքի վրա: Աշխատավայրում սթրեսից մինչև ավելի ծանր դիրքի բարձրացում զգալը չափազանց շատ է, աշխատանքային գործոնները կարող են մեծապես ազդել նույնիսկ առավել հավասարակշռված անհատականության վրա:
   • Չնայած այս տեղեկատվությունը կարող է օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչու է ձեր զուգընկերը զիջում, ձեր զուգընկերոջ հետ զրուցելիս համոզվեք, որ զրույցը կենտրոնացած եք ներկայի վրա:
2. Որոշեք, արդյոք վարքը հատուկ է համատեքստին: Դուք կարող եք պարզել, թե արդյոք համակրանքը խթանված է ինչ-որ բանով, որը դուք կարող եք արած լինել ՝ տեսնելով, թե երբ են սովորաբար լինում զիջող մեկնաբանությունները: Դրանք միայն որոշակի համատեքստե՞ր են լինում, ինչպես, օրինակ, ծնողների զրույցներում: Թե՞ դրանք ավելի տարածված են: Կարողանալով պարզել որոշակի ժամանակն ու հանգամանքը, դուք կկարողանաք ավելի լավ որոշել ՝ արդյոք ձեր գործընկերը ցուցադրում է հրահրող վարքագիծ, թե արձագանքում է համատեքստին: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ երբեմն մարդիկ չգիտեն, թե ինչու են ինչ-որ բան անում, այնպես որ մի մնացեք այս քայլին, եթե դա անձամբ ձեզ չի օգնի:
   • Եթե ​​ձեր գործընկերը զիջում է գործընկերների շրջապատում, վարքագիծն առաջանում է ղեկավարի, հասակակիցների կամ ենթակաների (կամ աշխատավայրում գտնվող բոլորի) նկատմամբ: Ինչպիսի՞ մեկնաբանություններ են արվում: Ձեր զուգընկերը արհամարհո՞ւմ է, երբ փորձում եք խոսք ասել այն մասին, թե ինչ է կատարվում աշխատանքում:
   • Հնարավորություններից մեկն այն է, որ ձեր զուգընկերը վախենա կամ ամաչի ձեր աշխատանքից և իսկական զգացմունքներ արտահայտի կատու, կոպիտ մեկնաբանություններով: Եթե ​​այո, ապա կարող եք կենտրոնանալ նրա զիջող վարքի վրա հենց այս համատեքստում:
   • Դուք ինքներդ ձեզ միշտ զգու՞մ եք, երբ դուք և ձեր զուգընկերը ընտանիքի և ընկերների շրջապատում եք: Թե՞ զգում եք, որ ձեր զուգընկերն ընտանիքի ու ընկերների հետ անընդհատ «ձեր տեղ է դնում»:
3. Պարզեք ՝ ձեր գործընկերը տեղյա՞կ է իր պահվածքի մասին: Որոշ դեպքերում զուգընկերը կարող է քրոնիկ կերպով զիջել ձեր հանդեպ, մինչև այն պահը, երբ վարքը դառնա նրանց անհատականության մի մասը: Ասել է թե ՝ մարդիկ միշտ չէ, որ տեղյակ են իրենց վարքի մասին: Նա գուցե պարզապես չգիտի, որ անպատշաճ է գործում: Կամ, եթե ձեր զուգընկերը անապահովության պատճառով գերփոխհատուցում է վճարում, նա այնքան է ցանկանում վստահություն ցուցաբերել, որ անտեղյակ է դաժան պահվածքի մասին:
   • Ձեր զուգընկերը շարունակում է զրուցել ձեզ հետ խայտառակ մեկնաբանությունից հետո, կարծես ոչինչ չի պատահել: Եթե ​​այո, ապա նա կարող է տեղյակ չլինել, որ մեկնաբանությունները կոպիտ են և անտեղի:
   • Ձեր զուգընկերը նույնն է վերաբերվում բոլորին, թե՞ միայն դուք եք թիրախը: Հեգնական մարդը կարող է մտածել, որ զիջումը պարզապես իրենց հմայքի մի մասն է: Նրանք կարող են չգիտակցել, որ զվարճալի խոսքերը մանր են և վնասակար:

3-րդ մաս 3-րդ. Փոփոխություններ կատարելը

1. Դիտեք հոգեբանական բռնության նշանների առկայությունից: Չարաշահելը կարող է ունենալ տարբեր ձևեր, և միշտ չէ, որ հեշտ է հայտնաբերել բռնարար անձին: Հուզական կամ հոգեբանական բռնության որոշ նուրբ նշաններ ներառում են.
   • Ասելով բաներ, որպեսզի ձեզ մեղավոր զգաք
   • Ինքներդ ձեզ նվաստացնում են
   • Ձեր նկատմամբ լրացուցիչ քննադատություն ցուցաբերելը
   • Անտեսիր քեզ
   • Գործեր ունենալը կամ սիրախաղ անելը հակառակ սեռի հետ ՝ առանց դա թաքցնելու
   • Քեզ հետ հեգնանքով խոսել կամ ծաղրել քեզ
   • «Ես սիրում եմ քեզ, բայց ...» ասում են
   • Փորձելով վերահսկել ձեզ մեկուսացման, փողի կամ սպառնալիքների միջոցով
   • Մշտապես հաղորդագրություններ ուղարկելով կամ զանգահարելով ձեզ, երբ շրջապատում չեք
2. Պաշտպանեք ձեր երեխաներին: Եթե ​​ձեր գործընկերը նույնպես էմոցիոնալ կերպով վիրավորական է և զիջող է ձեր երեխաներին, ապա նրանց զարգացման այս խոցելի փուլում նրանց պաշտպանելու համար հարկավոր է լրացուցիչ քայլեր ձեռնարկել: Խնդրում ենք շարունակել հետևյալը.
   • Եղեք լրացուցիչ բարի ձեր երեխաների հանդեպ ՝ փոխհատուցելու նրանց կրած չարաշահումները: Ասեք նրանց, թե որքան եք սիրում նրանց, և հնարավորինս լավ համակերպվեք նրանց հետ:
   • Բացատրեք, որ երբ մարդիկ զայրացած են, նրանք ասում են բաներ, որոնք իրականում նկատի չունեն:
   • Հասկացրեք, որ այն, ինչ մարդիկ ասում են նրանց մասին, նույնիսկ եթե նրանք ծնող են, պարտադիր չէ, որ ճշմարիտ լինի: Դա այն մասին է, թե ինչ ես մտածում քո մասին:
   • Եթե ​​հուզական բռնությունը ծանր է կամ շարունակվում է, դիմեք սոցիալական ծառայությունների օգնությանը:
   • Ձեր զուգընկերոջը ասեք, որ եթե նա հուզականորեն բռնության է ենթարկում երեխաներին, որ դա ճիշտ չէ, և եթե դա չի դադարում, դուք քայլեր կձեռնարկեք հարաբերությունները դադարեցնելու և երեխաների խնամակալությունը ստանալու համար:
3. Խոսեք ընկերների և ընտանիքի հետ: Ընկերներն ու ընտանիքը կարող են հիանալի աջակցություն և խորհրդատվություն տրամադրել հարաբերությունների ճգնաժամի ընթացքում: Խոսեք ընկերների և ընտանիքի հետ այն մասին, թե ինչ է կատարվում: Առաջարկություններ խնդրեք, թե ինչ անել կամ որտեղից օգնություն ստանալ:
   • Հնարավոր է, որ դուք նույնիսկ կարողանաք որոշ ժամանակ մնալ ընկերոջ կամ ընտանիքի անդամի հետ, մինչև չկարողանաք կարգավորել գործերը և գուցե գտնել նոր բնակության վայր: Սա լավագույնն է, որ կարող ես անել: Եթե ​​երեխաներ ունեք, նրանց ձեռնտու է նաև հեռացնել նրանց բռնարար զուգընկերոջից:
4. Խորհուրդ փնտրեք: Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ ցանկանում եք գնալ հարաբերությունների խորհրդատվություն: Հարաբերությունների խորհրդատվությունը կարող է արդյունավետ լինել ձեր երկու դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների դինամիկ փոփոխման հարցում: Սա կարող է ձեզ համար անվտանգ միջավայրում արդյունավետ միջոց լինել `դիմացինին հասկացնելու համար, որ նվաստացուցիչ վարքագիծը անտեղի է և պետք է փոխվի:
   • Որպեսզի ձեր զուգընկերը օգնի հասկանալ, թե որքան կարևոր է ձեզ համար այս խորհուրդը, նշեք, որ եթե դիմացինը չի ցանկանում փորձել, դուք քայլեր կձեռնարկեք հարաբերությունները դադարեցնելու համար:
   • Ձեր տարածքում հոգեկան առողջության որակավորված մասնագետ գտնելու համար փորձեք այս կայքը ՝ http://locator.apa.org/
5. Խոսեք միայն խորհրդատուի հետ: Խորհրդատվությունը կարող է օգնել ձեզ ավելի ինքնահաստատվել և որոշել `արդյոք ցանկանում եք մնալ կամ դադարեցնել հարաբերությունները: Եթե ​​ձեր գործընկերը չի ցանկանում ձեզ հետ հարաբերությունների խորհրդատվության գնալ, դուք միշտ կարող եք ինքներդ խոսել խորհրդատուի հետ:
   • Փորձեք գտնել մի խորհրդատու, ով փորձառու է ձեր նման իրավիճակներում:

Խորհուրդներ

• Չնայած դուք կարող եք փակել և կարգավորել իրավիճակը պասիվ-ագրեսիվ ձևով, ավելի լավ է հաղորդակցությունը բաց պահել:
• Փնտրեք մասնագիտական ​​ուղեցույց, եթե ձեր գործընկերը պատրաստ չէ համագործակցել իր վարքի հարցում առանց միջամտության:

Arnգուշացումներ

• Եթե ​​ձեր գործընկերը դաժան է դառնում, զանգահարեք 112 կամ ընտանեկան բռնության ազգային թեժ գծին.