Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-ի մեթոդը 1. Դիտեք պահվածքը
• 3-ի մեթոդ 2. Գնահատեք հաղորդակցությունը
• 3-ի մեթոդ 3. Ձեռնարկվող անձի հետ գործ ունենալը
• Խորհուրդներ

Մանիպուլյացիա նշանակում է փորձել անուղղակիորեն ազդել ուրիշի վարքի կամ գործողությունների վրա: Մեր հույզերը հաճախ մթագնում են մեր դատողությունը `դժվարացնելով ճանաչել իրականությունը թաքնված օրակարգի կամ որոշակի վարքագծի գաղտնի դրդապատճառների հիմքում: Վերահսկիչ ասպեկտը, որը հաճախ ուղեկցում է մանիպուլյացիային, կարող է շատ նուրբ լինել `այն գրեթե աննկատելի դարձնելով, և այն կարող է նաև թաքնված լինել հավատարմության, սիրո կամ սովորության զգացմունքների ներքո: Կարող եք սովորել ճանաչել նշանները, որպեսզի խուսափեք դրանց զոհ դառնալուց:

Քայլել

3-ի մեթոդը 1. Դիտեք պահվածքը

1. Ուշադրություն դարձրեք, արդյոք դիմացինը միշտ ցանկանում է, որ դուք սկսեք խոսել: Ձեռնարկող մարդիկ սիրում են լսել ձեր ասելիքը, որպեսզի նրանք կարողանան բացահայտել ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը: Նրանք ձեզ կտան զոնդավորող հարցեր, որպեսզի ստիպված լինեք խոսել ձեր անձնական կարծիքների և զգացմունքների մասին: Այս հարցերը սովորաբար սկսվում են «Ինչ», «Ինչու» կամ «Ինչպես» բառերից: Նրանց պատասխանները և գործողությունները սովորաբար հիմնված են ձեր տված տեղեկատվության վրա:
   • Այնպես չէ, որ մեկը, ով ցանկանում է, որ դուք միշտ սկսեք խոսել, պարտադիր չէ, որ մանիպուլյատիվ լինի: Հաշվի առեք նաև նրա արած այլ բաները:
   • Մանիպուլյատիվ մարդը այս զրույցների ընթացքում չի կիսում այդքան շատ անձնական տեղեկատվություն, այլ ավելի շատ կենտրոնացած է ձեր վրա:
   • Եթե ​​նրա հետ զրույցների մեծ մասում նկատում եք այս պահվածքը, դա կարող է լինել շահարկման նշան:
   • Չնայած դա կարող է իսկական հետաքրքրություն թվալ, բայց հիշեք, որ այս հարցերի հետեւում կարող է թաքնված օրակարգ լինել: Եթե ​​փորձում եք ծանոթանալ դիմացինի հետ, և նա հրաժարվում է արագ պատասխանել կամ փոխել թեման, դա կարող է լինել իսկական հետաքրքրություն:
2. Ուշադրություն դարձրեք, արդյոք դիմացինն օգտագործում է իր հմայքը գործերն ավարտին հասցնելու համար: Որոշ մարդիկ իրենց բնույթով շատ հմայիչ են, բայց մանիպուլյատորը օգտագործում է իր հմայքը ՝ գործերն ավարտին հասցնելու համար: Օրինակ, այս անձը կարող է հաճոյախոսել ձեզ նախքան ձեզ լավություն խնդրելը: Կարող եք նախ փոքրիկ նվեր ստանալ, կամ դիմացինը կարող է ասել, որ նա ինչ-որ բան կանի ձեզ համար, նախքան ձեզ խնդրեն ինչ-որ բան պայմանավորվել:
   • Օրինակ ՝ ինչ-որ մեկը կարող է պատրաստել ձեզ համար և հաճելի լինել ձեզ հետ, նախքան ձեզ գումար հայցելը կամ ինչ-որ ծրագրի հարցում օգնություն խնդրելը:
3. Դիտեք հարկադրանքի վարքի համար: Մանիպուլյատիվ մարդը բռնություն կամ սպառնալիքներ գործադրելով փորձում է համոզել մարդկանց անել բաներ: Նա կարող է բղավել դիմացինի վրա, քննադատել ինչ-որ մեկին կամ սպառնալ, որ ինչ-որ բան կկատարի: Մյուս անձը կարող է սկսել ասելով. «Եթե դու չանես այս կամ այն ​​բանը, ես ____», կամ «Ես չեմ ______, մինչ դու _______ չանես»: Մանիպուլյատորը կօգտագործի այս մարտավարությունը ոչ միայն ձեզ ստիպելու ինչ-որ բաներ անել, այլ նաև խանգարել ձեզ որոշակի վարքագիծ կատարելուց:
4. Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է մյուսը վերաբերվում փաստերին: Եթե ​​ինչ-որ մեկը խեղաթյուրում է փաստերը կամ փորձում է ձեզ ծանրաբեռնել փաստերով և տեղեկատվությամբ, նա կարող է փորձել ձեզ շահարկել: Փաստերը կարող են խեղաթյուրվել ստելով, արդարացումներ ներկայացնելով, տեղեկատվություն պահելով կամ չափազանցնելով: Ինչ-որ մեկը կարող է ձեւացնել, որ ինքը / նա միշտ ինչ-որ բան գիտի ամեն ինչի մասին և ձեզ գերակշռում է փաստերով և վիճակագրությամբ: Նա դա անում է ձեզանից ավելի հզոր զգալու համար:
5. Ուշադրություն դարձրեք ՝ արդյո՞ք դիմացինը հաճախ զոհի դեր է ստանձնում: Գուցե դիմացինն անում է ձեզ համար այնպիսի բաներ, որոնք դուք չեք խնդրել, իսկ հետո դա օգտագործում է ձեր դեմ: «Լավություն անելով» նա / նա ակնկալում է, որ փոխարենը ինչ-որ բան անես, և եթե դա չանի, կարող է բողոքել:
   • Մանիպուլյատորը կարող է նաև բողոքել և ասել. «Ոչ ոք չի սիրում ինձ / ես այնքան հիվանդ եմ / նրանք միշտ պետք է ունենան ինձ և այլն»: արթնացնել ձեր համակրանքը, որպեսզի դուք սկսեք գործեր անել նրա համար:
6. Մտածեք ՝ դիմացինի բարությունը պայմանական է: Դրանք կարող են հաճելի և հաճելի լինել ձեզ համար, եթե բավականաչափ առաջադրանք կատարեք, բայց ամբողջ դժոխքը կարող է փչանալ, եթե համարձակվեք սխալ բան անել: Այս տեսակի մանիպուլյատորը կարծես երկու դեմք ունի ՝ հրեշտակային մեկը, երբ ուզում են, որ քեզ դուր գա, և սարսափելի մեկը ՝ երբ ուզում են, որ վախենաս իրենցից: Ամեն ինչ լավ է թվում, քանի դեռ չեք արդարացրել նրանց սպասելիքները:
   • Դուք կարող եք քայլել ձվի կճեպով, վախենալով զայրացնել դիմացինին:
7. Դիտեք վարքի օրինաչափություններ: Բոլոր մարդիկ երբեմն մանիպուլյատիվ են: Բայց մարդիկ, ովքեր իրական մանիպուլյատորներ են, պարբերաբար ցուցաբերում են այս պահվածքը: Մանիպուլյատորն ունի իր անձնական օրակարգը և փորձում է շահարկել մյուսներին, որպեսզի նա իշխանություն, վերահսկողություն և արտոնություններ ստանա դիմացինի հաշվին: Եթե ​​այս վարքը պարբերաբար տեղի է ունենում, այդ անձը կարող է մանիպուլյատիվ լինել:
   • Եթե ​​ձեզ շահարկում են, ձեր իրավունքները կամ շահերը վտանգվում են և մյուսի համար կարևոր չեն:
   • Գիտակցեք, որ հաշմանդամությունը կամ հոգեկան խանգարումները կարող են դեր ունենալ: Օրինակ ՝ դեպրեսիա ունեցող անձը կարող է հայտնվել պարտքի իրական պարուրաձևում ՝ առանց մանիպուլյացիայի ենթարկվելու մտադրության, և ADHD ունեցող անձը կարող է խնդիրներ ունենալ պարբերաբար էլ-նամակը ստուգելու հետ: Սա ինչ-որ մեկին չի դարձնում մանիպուլյատիվ:

3-ի մեթոդ 2. Գնահատեք հաղորդակցությունը

1. Ուշադրություն դարձրեք `ձեզ ադեկվատ կամ դատված եք զգում: Ընդհանուր տեխնիկան `ծաղրել կամ ծաղրել է ձեզ, որպեսզի զգաք ոչ ադեկվատ: Ինչ էլ որ անեք, այս անձը միշտ կգտնի մի բան, ինչը ճիշտ չէ ձեզ համար: Ոչ ոք երբեք լավը չի լինի: Փոխանակ օգտակար խորհուրդներ կամ կառուցողական քննադատություն առաջարկելը, դիմացինը պարզապես ճնշում է ձեզ:
   • Դրան կարելի է հասնել նաեւ ծաղրական մեկնաբանությունների կամ կատակների միջոցով: Մանիպուլյատորը կարող է կատակել ձեր հագուստի, մեքենայի, աշխատանքի, ընտանիքի և այլնի մասին: Չնայած այն ներկայացվում է որպես կատակ, այն կարող է ձեզ անվստահ դարձնել:
2. Նշեք, եթե ձեզ անտեսում են: Մանիպուլյատորը երբեմն կարող է անտեսել ձեզ ՝ ձեր վրա ավելի մեծ ուժ ստանալու համար: Նա / նա կարող է անհիմն երկար ժամանակ չպատասխանել հեռախոսին կամ պատասխանել տեքստերին կամ էլ-նամակներին: Դուք զարմանում եք, թե ինչ է կատարվում, երբ մյուսը իշխանություն ունի ձեր վրա:
   • Անտեսելը սովորաբար չունի որևէ պատճառ: Եթե ​​մանիպուլյատիվ անձը ցանկանում է դիմացինին անվստահ դարձնել, ապա պատահականորեն ցանկացած շփումը խզելը լավ տեղին է:
   • Եթե ​​դիմացինին հարցնեք, թե ինչու այսքան ժամանակ ոչինչ չեք լսել, նա կարող է հերքել, որ ինչ-որ բան այն չէ, և ասեն, որ դուք պարանոյիկ եք կամ անտրամաբանական:
3. Ուշադրություն դարձրեք, արդյոք նա փորձում է ձեզ մեղավոր զգալ: Եթե ​​ինչ-որ մեկը փորձում է ձեզ մեղավոր զգալ, նա ցանկանում է, որ դուք պատասխանատվություն զգաք նրա վարքի, երջանկության, ձախողման կամ հաջողության համար: Ի վերջո, դուք ձեզ պարտավորված եք զգում անել բաներ նրա համար, նույնիսկ եթե դա լիովին անհիմն է:
   • Մեղավոր զգալը հաճախ սկսվում է այնպիսի արտահայտություններից, ինչպիսիք են. «Եթե դու մի քիչ ավելի հասկացող լինեիր, կուզեիր ...», կամ «Եթե իսկապես ինձ սիրեիք, կուզեիք ...», կամ «Ես դա արեցի ձեզ համար, ինչու չէ դու չե՞ս ուզում դա անել ինձ համար »(մի բանի համար, որը դու չես խնդրել):
   • Եթե ​​դուք ինքներդ ձեզ հանձնվում եք այնպիսի բաների, որոնք սովորաբար չէիք անի, քանի որ դրանք ձեզ անհարմար են դարձնում, դուք կարող եք դառնալ մանիպուլյատորի զոհ:
4. Տեսեք, արդյոք միշտ պետք է ներողություն խնդրեք: Մանիպուլյատորը կարող է իրավիճակը ոլորել, որպեսզի զգա, որ սխալ ես գործել: Դա կարող է լինել այն պատճառով, որ ձեզ մեղադրում են ինչ-որ բան արած կամ չարածի համար, կամ այն ​​պատճառով, որ ձեզ պատասխանատվություն եք զգում իրավիճակի համար: Ենթադրենք, որ երեկոյան ժամը 13-ին դուք պայմանավորվել եք դիմացինի հետ, և նա երկու ժամ ուշացել է: Եթե ​​դրա մասին ինչ-որ բան ես ասում, նա կարող է պատասխանել հետևյալով. «Դուք ճիշտ եք, ես երբեք չեմ կարող որևէ բան ճիշտ անել: Ես արժանի չեմ ձեր բարեկամությանը»: Հակառակորդը փորձում է ձեր կարեկցանքը հարուցել և զրույցին բոլորովին այլ շրջադարձ է տվել:
   • Մանիպուլյատորը նույնպես սխալ է մեկնաբանում ձեր կողմից դիտավորյալ ասածները, այնպես որ ստիպված եք ներողություն խնդրել ձեր ասածի համար:
5. Ուշադրություն դարձրեք, արդյոք դիմացինը միշտ ձեզ համեմատում է այլ մարդկանց հետ: Եթե ​​նա ցանկանում է ձեզանից ինչ-որ բան անել, նա նաև կարող է բոլորին ասել, որ անեն դա, կամ ձեզ տալ ընկերների անուններ, ովքեր դա անում են: Նա կարող է նաև ասել, որ հիմար է, եթե չես անում: Նա դա անում է ձեզ մեղավոր զգալու և ձեզ վրա ճնշում գործադրելու համար, որպեսզի դուք անեք այն, ինչ նա ուզում է:
   • «Այլ մարդիկ ____» -ը կամ «Եթե ես հարցնեի Մարիին, նա կանի», կամ «Բոլորը կարծում են, որ լավ չէ, բացի քեզանից», բոլորն այն եղանակներն են, որոնք փորձում են ձեզ ինչ-որ բան ձեռնարկել: Համեմատության միջոցով:

3-ի մեթոդ 3. Ձեռնարկվող անձի հետ գործ ունենալը

1. Իմացեք, որ կարող եք ապահով ասել «ոչ»: Մարդը կշարունակի շահարկել այնքան ժամանակ, որքան դա թույլ եք տալիս: Դուք պետք է ասեք «ոչ» ՝ ձեր սեփական բարեկեցությունը պաշտպանելու համար: Նայեք հայելու մեջ և պրակտիկայով ասեք. «Ոչ, ես չեմ կարող քեզ օգնել այդ հարցում» կամ «Ոչ, չեմ պատրաստվում դա անել»: Դուք պետք է տեր կանգնեք ինքներդ ձեզ, և դուք արժանի եք հարգանքով վերաբերվելուն:
   • Մի զգացեք մեղավոր, եթե «ոչ» եք ասում: Դա քո իրավունքն է:
   • Կարող եք ոչ շատ քաղաքավարի ասել: Երբ մանիպուլյատիվ անձը ձեզ ինչ-որ բան հարցնի, ասեք. «Ես կցանկանայի, բայց ես չափազանց զբաղված եմ հաջորդ մի քանի ամիսների ընթացքում» կամ «Շնորհակալություն ինձ հարցնելու համար, բայց ոչ»:
2. Սահմաններ դրեք: Մանիպուլյատորը, ով ամեն ինչ անարդար է համարում և սկսում է խղճուկ գործել, ապավինում է «անօգնականության» զգացողությանը և ձեզանից ֆինանսական, հուզական կամ այլ աջակցություն կխնդրի: Ուշադրություն դարձրեք «Դու միակն ես, որ ունես» և «Ես ուրիշ ոչ ոք չունեմ, ում հետ խոսեմ» և այլնԴուք պարտավոր չեք և սարքավորված չեք միշտ կատարելու դիմացինի ցանկությունները: ,
   • Եթե ​​նա ասի. «Ես ուրիշ ոչ ոք չունեմ խոսելու», փորձիր պատասխանել կոնկրետ օրինակներով, ինչպիսիք են.
     • «Չե՞ք հիշում, որ Թեսան երեկ այստեղ էր և ամբողջ կեսօրին խոսում էր ձեզ հետ: Եվ Zեյնը ասաց, որ իրեն լավ է զգում, որ զանգահարեցիք նրան ձեր սիրտը հանելու համար: Ես արդեն կարող եմ հինգ րոպե խոսել ձեզ հետ, բայց հետո ես ստիպված եմ գնալ հանդիպում »:
3. Մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ: Մանիպուլյատորը փորձում է ձեզ զգալ ոչ ադեկվատ: Հիշեք, որ ձեզ մանիպուլյացիայի են ենթարկում `ձեր նկատմամբ վատ զգալով, և որ խնդիրը ձեզանից չեք: Եթե ​​սկսում եք վատ զգալ ինքներդ ձեզանից, ապա ճանաչեք, թե ինչ է տեղի ունենում և ինչու եք այդպես զգում:
   • Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Արդյո՞ք նա ինձ հարգանքով է վերաբերվում», «Արդյո՞ք դիմացինն ինձանից ողջամիտ սպասելիքներ ունի», «Արդյո՞ք այս հարաբերությունները միակողմանի են», «Ես ինձ լավ եմ զգում այս հարաբերություններում»:
   • Եթե ​​այս հարցերի պատասխանը «ոչ» է, ապա խնդիրը մանիպուլյատորն է, այլ ոչ թե դու:
4. Եղեք ինքնավստահ: Մանիպուլյատորները հաճախ աղավաղում են փաստերը և հավակնում են լինել ավելի գրավիչ: Եթե ​​դուք արձագանքում եք աղավաղված փաստին, պարզաբանում խնդրեք: Բացատրեք, որ այսպես չեք հիշում փաստերը և հետաքրքրված եք նրա բացատրությամբ: Հարցրեք մյուս պարզ հարցերին, թե ինչպես եք եկել համաձայնության, ինչպես է նա կարծում, որ մոտեցումը առաջացել է և այլն: Հաջորդ անգամ, երբ միասին ինչ-որ բան որոշեք, ընդունեք սա որպես նոր ելակետ, այլ ոչ թե աղավաղված փաստ: Օրինակ:
   • Մյուսն ասում է. «Դուք երբեք այս կարգի հանդիպումներին երբեք իմ կողմ չեք կանգնում. Դա պարզապես ձեր սեփական շահն է, և դուք ինձ նետում եք առյուծների մոտ»:
   • Դուք պատասխանում եք. «Դա ճիշտ չէ: Ես կարծում էի, որ պատրաստ ես ներդրողների հետ խոսել քո սեփական գաղափարների մասին: Եթե ես մտածեի, որ դա սխալ կլինի, ես կմիջամտեի, բայց կարծում էի, որ դու արդեն ամեն ինչ կարգին էիր»:
5. Լսիր ինքներդ ձեզ Շատ կարևոր է ինքներդ ձեզ լսել, որպեսզի իմանաք, թե ինչպես եք մտածում որոշակի իրավիճակի մասին: Feelգու՞մ եք ճնշված, ճնշված, պարտավորված ՝ անել այս անձի համար այնպիսի բաներ, որոնք նախընտրում եք չանել: Նրա ազդեցությունը ձեր վրա կարծես հավերժ շարունակվու՞մ է, այնպես որ, երբ օգնեք, սպասվում է, որ կշարունակեք դա անել: Ձեր պատասխանները պետք է ծառայեն որպես ուղեցույց ՝ որոշելու, թե ինչպես են այս մարդու հետ հարաբերությունները հետագայում զարգանալու:
6. Թույլ մի տվեք, որ մեղքը ձեզ հետ խոսի: Ամենակարևոր բաներից մեկը, որը պետք է հիշել, եթե չեք ցանկանում մեղավոր զգալ, դա հնարավորինս շուտ գործելն է: Ուղարկողին համտեսեք իրենց սեփական դեղերի հետ և թույլ մի տվեք, որ դիմացինի մեկնաբանությունը ձեր վարքի վերաբերյալ որոշի իրավիճակը: Այս մոտեցումը ներառում է մանիպուլյատորին ասել, որ նա անհարգալից է, բարեսիրտ, անիրատեսական կամ վիրավորական:
   • Եթե ​​նա ասում է. «Քեզ չի հետաքրքրում, որ ես այդքան շատ բան արեցի քո համար», կարող ես ասել. «Ես իսկապես սիրում եմ, որ դու այդքան շատ բան ես արել: Ես այդքան անգամ եմ ասել այդ մասին: Բայց դա կարող է լինել դու ակնհայտորեն թքած ունի, որ դա ինձ դուր է գալիս »:
   • Համոզվեք, որ նա ձեր վրա ոչ մի իշխանություն չունի: Եթե ​​մանիպուլյատորը փորձում է ձեզ մեղավոր զգալ ՝ ձեւացնելով, թե ձեզ չի հետաքրքրում, մի ընկեք դրան:
7. Ուշադրությունը կենտրոնացրեք մանիպուլյատիվ անձի վրա: Փոխանակ թույլ տալու, որ մանիպուլյատորը ձեզ հարցեր տա և ձեզանից բաներ պահանջի, դուք պետք է իրավիճակը վերցնեք ձեր ձեռքը: Եթե ​​ձեզ ստիպում են անել ինչ-որ անհիմն կամ անհարմար գործ, դիմեք դիմացինին մի քանի զննումային հարցեր:
   • Հարցրեք նրան. «Ի՞նչ ես կարծում, դա ինձ համար արդարացի՞ է», «Կարծո՞ւմ ես, որ դա խելամիտ է», «Ի՞նչ կա դրա մեջ ինձ համար»: կամ «Ի՞նչ ես կարծում, ինչպե՞ս է ինձ զգում»:
   • Այս հարցերը կարող են մանիպուլյատորի լռության պատճառ դառնալ:
8. Մի շտապեք որոշումներ կայացնել: Մանիպուլյատորը կարող է ձեզ ստիպել արագ որոշում կայացնել: Դրան տրվելու փոխարեն, կարող եք նրան ասել ՝ «կմտածեմ այդ մասին»: Այդ դեպքում համաձայն չեք մի բանի հետ, որը կարող եք չցանկանալ, և թույլ մի տվեք, որ անկյուն ընկնեք:
   • Եթե ​​առաջարկը հետ է վերցվում, երբ ժամանակ ես տրամադրում դրա մասին մտածելուն, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ դու չես անի դա, եթե ժամանակ ունենաս ունեցել է ստիպված էր մտածել այդ մասին: Եթե ​​դիմացինը ճնշում է ձեզ անհապաղ որոշում կայացնելու համար, լավագույն պատասխանը, հավանաբար, «ոչ շնորհակալություն» է:
9. Կառուցեք ձեր աջակցության ցանցը: Կենտրոնացեք ձեր առողջ հարաբերությունների վրա և ժամանակ անցկացրեք այն մարդկանց հետ, ովքեր ձեզ երջանիկ և բավարարված են զգում: Մտածեք ընտանիքի անդամների, ընկերների, դաստիարակների, զուգընկերոջ և (կամ) ընկերների մասին ինտերնետում: Այս մարդիկ կարող են օգնել ձեզ հավասարակշռված և երջանիկ մնալ ինքներդ ձեզ հետ: Թույլ մի տվեք, որ ձեզ մեկուսացնեն:
10. Հեռու մնացեք մանիպուլյատորից: Եթե ​​կարծում եք, որ մանիպուլյատիվ անձի հետ շփվելը չափազանց դժվար կամ վնասակար է, հեռու պահեք նրան: Քո գործը չէ փոխել նրան: Եթե ​​մանիպուլյատորը ընտանիքի անդամ կամ գործընկեր է, դուք պետք է ժամանակ առ ժամանակ տեսնեք, փորձեք հնարավորինս սահմանափակել շփումը: Խոսեք նրա հետ միայն այն դեպքում, երբ դա խիստ անհրաժեշտ է:

Խորհուրդներ

• Մանիպուլյացիան կարող է առաջանալ տարբեր հարաբերությունների մեջ, ինչպիսիք են ռոմանտիկ, ընտանեկան կամ պլատոնական հարաբերությունները:
• Նկատեք որոշակի վարքի օրինաչափություն: Եթե ​​դուք կարողանաք ճշգրիտ կանխատեսել, թե ինչպես կվարվի ինչ-որ մեկը, որոշակի նպատակների հասնելու համար, հավանականությունն այն է, որ դուք լավ եք ճանաչում մանիպուլյատիվ վարքը: