Բովանդակություն

• Քայլել
• 5-ի մեթոդ 1. Սահմանիր սահմանները
• 5-ի մեթոդ 2. Հեռացեք իրավիճակից
• 5-ի մեթոդ 3. ժամանակավորապես հեռացեք հարաբերություններից
• 5-ի մեթոդ 4. Մշտապես հեռու մնացեք հարաբերություններից
• 5-ի մեթոդ 5. Կենտրոնացեք ձեր վրա
• Խորհուրդներ

Եթե ​​զգում եք, որ այլևս չեք կարողանում հաղթահարել որոշակի իրավիճակ, ապա երբեմն պետք է հուզականորեն հեռու մնալ դրանից: Emգացմունքային հեռավորությունը խորհուրդ չի տրվում որպես խնդիրներից խուսափելու կամ չարաշահումներին դիմանալու միջոց: Դուք չպետք է այն օգտագործեք որպես զենք ուրիշների դեմ կամ լավ հաղորդակցության փոխարեն: Այնուամենայնիվ, մի քայլ հետ կատարելը կարող է օգնել ձեզ հանգստանալ և կազմակերպել ձեր մտքերը, երբ անցնում եք կոպիտ կարկատան: Բացի այդ, վեճի ընթացքում հեռավորություն ձեռք բերելը կօգնի ձեզ սառնասրտություն պահպանել: Եվ ավելին, եթե ինչ-ինչ պատճառներով ձեր հարաբերությունները խզվել են, դուք աստիճանաբար ստիպված կլինեք հավերժ հեռավորության վրա մնալ:

Քայլել

5-ի մեթոդ 1. Սահմանիր սահմանները

1. Իմացեք, թե որտեղ են ձեր սահմանները: Սահմանափակումներն այն սահմանափակումներն են, որոնք դուք դնում եք ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար: Դուք ունեք հուզական, մտավոր, ֆիզիկական և սեռական սահմաններ: Դուք կարող եք այդ սահմանները սովորել տնից, կամ կարող եք սովորել սահմանել դրանք ՝ շփվելով այն մարդկանց հետ, ովքեր իրենց համար սահմանել են մի շարք առողջ սահմաններ: Եթե ​​դժվարանում եք կառավարել ձեր ժամանակը, ձեր սովորությունները կամ ձեր հույզերը, կարող է դժվար լինել սահմաններ դնել:
   • Եթե ​​ձեզ ճնշում եք ուրիշների զգացմունքները, կամ զգում եք, որ ձեր ինքնագնահատականը լիովին կախված է ուրիշներից, ապա պետք է սովորեք հարգել ձեր սահմանները:
   • Եթե ​​դուք հաճախ «այո» եք ասում այն ​​գործերին, որոնք իրականում չեք ցանկանում անել, սահմանեք սահմանափակումներ:
   • Ուշադրություն դարձրեք այն ամենին, ինչ զգում եք: Գում եք, որ ինչ-որ բան այն չէ՞: Ձեր ստամոքսում կամ կրծքավանդակում տհաճ զգացողություն ունե՞ք: Դա կարող է նշանակել, որ դուք պատրաստվում եք հատել գիծը:
2. Կիրառեք ձեր սահմանները: Եթե ​​գիտեք, թե ինչ եք ուզում կամ չեք ուզում, գործեք ըստ այդմ: Ինքներդ ձեզ համար սահմաններ սահմանեք. Օրական ժամանակացույց սահմանեք, հրաժարվեք վիրավորանքներ ընդունելուց: Սահմաններ դրեք ուրիշների հետ. Հեռու մնացեք վեճերից, հրաժարվեք տեղի տալ ճնշման տակ, հրաժարվեք թույլ տալ, որ ուրիշներն իրենց հույզերը հանեն ձեզ վրա: Ասացեք «ոչ», եթե ինչ-որ մեկը ձեզ խնդրում է անել մի բան, որը չեք ցանկանում անել:
   • Ընտրեք այն մարդկանց, ում հետ ցանկանում եք խոսել ձեր կյանքի մասին: Եթե ​​ձեր ծնողներից մեկը, ձեր ընկերը կամ ձեր գործընկերը հակված են ձեզ հսկելու, մի տվեք նրան նրանց հետ տեղեկատվություն կիսելու պատճառ: Ասացեք նրան, որ ցանկանում եք նրա հետ քննարկել որոշակի թեմա միայն այն դեպքում, եթե նա ձեզ չի առաջարկի անկոչ խորհուրդներ (կամ չի ասի, թե ինչ պետք է անել):
3. Քայլ արեք, որ ինձ տեղյակ պահեք, թե ինչ նկատի ունեք: Եթե ​​ինչ-որ մեկի հետ պետք է սահմաններ դնել, ապա դուք պետք է կարողանաք հաղորդակցվել նրա հետ ՝ առանց շատ մտահոգվելու, թե նա ինչպես կարձագանքի: Նման պահին դուք ստիպված կլինեք հուզականորեն հեռու մնալ: Նախքան դիմացինի հետ շփվելը հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք պատասխանատվություն չեք կրում այն ​​բանի համար, ինչ նա զգում է: Դուք իրավունք ունեք սահմանափակումներ դնել:
   • Դուք կարող եք նշել ձեր սահմանները ինչպես բանավոր, այնպես էլ ոչ բանավոր եղանակով: Պարզ օրինակ բերեմ. Եթե ուզում եք, որ ինչ-որ մեկը ձեզ տեղ տա, կարող եք ոտքի կանգնել, նայել նրա աչքերին և ուղղակիորեն ասել. «Հիմա ինձ մի քիչ տարածք է պետք»:
4. Մնա քո սահմանները: Սկզբում նրանք, ովքեր սովոր են ձեզանից ստանալ իրենց ուզած պատասխանը, կարող են անմիջապես չընդունել ձեր սահմանները: Պահպանեք ձեր համոզմունքները: Մի գերազանցեք ձեր սահմանները: Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ մեղադրում է չափազանց զուսպ լինելու մեջ կամ չի մտածում նրա մասին, ասեք ՝ «ես թքած ունեմ քո մասին»: Պետք չէ ապացուցել, որ ես հոգ եմ տանում քո մասին ՝ անելով մի բան, որը չեմ ուզում »:
   • Օրինակ, եթե դուք սահմաններ եք դնում, քանի որ հոգ եք տանում ձեր ծնողներից մեկի մասին և զգում եք, որ նա նվաստացնում է ձեզ, ձեր մայրը կամ հայրը կարող են դադարեցնել, երբ նա նկատի, որ դուք այլևս չեք ընդունելու այն:
5. Պատրաստեք «B» պլանը: Emգացմունքայնորեն հեռու մնացեք ձեր սահմանները հարգելու ակնկալիքից: Եթե ​​չեք կարող ինչ-որ մեկին ասել, թե որտեղ են ձեր սահմանները, կամ եթե նրան տեղեկացրել եք, թե որտեղ են ձեր սահմանները, և դրանք չեն հարգվում, ինքներդ պահեք դրանք վերահսկողության տակ: Ասացեք, թե ինչ հետեւանքներ կարող է ունենալ, եթե մարդիկ չհարգեն ձեր սահմանները: Օրինակ ՝ ասեք. «Եթե ինձ անուններ կանչեք, ես սենյակից դուրս կգամ: Իմ հեռախոսը փնտրելը ինձ ներխուժում է թվում, և ես ձեզ կասեմ, թե հաջորդ անգամ ինչ կզգամ »:
   • Եթե ​​ձեր կյանքում ինչ-որ մեկը ձեզ բռնաբարում է մտավոր կամ ֆիզիկապես, կամ չի կարողանում զսպել նրա բարկությունը, հավատարիմ մնացեք ձեր սահմաններին ՝ առանց այլ մեկնաբանությունների:
   • Վերցրեք ձեր ուզած տարածքը: Հեռացեք, եթե զգում եք, որ վեճը օդում է:
   • Տեղադրեք ֆիզիկական սահմաններ այն իրերի վրա, որոնք չեք ցանկանում, որ ուրիշները մուտք ունենան: Օրինակ, ձեր համակարգչի և հեռախոսի վրա գաղտնաբառ տեղադրեք:
   • Եթե ​​դուք հոգ եք տանում ձեր ծնողներից մեկի մասին, և նա չի հարգում ձեր սահմանները, տեսեք ՝ կարո՞ղ եք մեկին վարձել, որ նա հոգ տանի դրա մասին, մինչև երկուսդ էլ հանգստանաք և ավելի շատ հասկանաք միմյանց:

5-ի մեթոդ 2. Հեռացեք իրավիճակից

1. Սովորեք ճանաչել այն ժամանակները, երբ ամեն ինչ արագորեն դուրս է գալիս վերահսկողությունից: Եթե ​​դուք անընդհատ վիճում եք, երբ որոշակի տրամադրություն ունեք կամ ինչ-որ բաներ են ասում, հետ կանգնեք ՝ նախքան բարկանալը: Դա անելու համար փորձեք ճանաչել այն բաները, որոնք ձեզ բարկացնում են և պատրաստվել ժամանակների, երբ այդ բաները կարող են պատահել: Մտածեք անցյալի վեճերի մասին և մեկուսացրեք այն բաները, որոնք զայրացնում են ձեզ կամ զայրացրել են դիմացինին:
   • Կարող եք պարզել, որ ձեր գործընկերը միշտ սկսում է վիճել, երբ նա տառապում է աշխատանքային սթրեսից: Busyբաղված աշխատանքային օրերին, հետևաբար, կարող եք ինքներդ ձեզ նախապատրաստվել ժամանակին հեռու մնալուց ՝ հիշեցնելով ինքներդ ձեզ, որ օրվա ընթացքում ձեր գործընկերը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի քմահաճ:
   • Եթե ​​խնդիրը ձեր և ուրիշի մեջ չէ, այլ ձեր և որոշակի իրավիճակի մեջ է, համոզվեք, որ սովորում եք ճանաչել այդ իրավիճակը:
   • Օրինակ, դուք միշտ կարող եք խուճապի մատնվել, երբ խցանման մեջ եք: Ապա գիտակցեք, որ դա ձեզ համար հիմնական սթրեսն է:
2. Հանգիստ մնալ. Եթե ​​որևէ պահ պահից դուրս է եկել վերահսկողությունից, կամ եթե գործ ունեք սթրեսի հետ, մի պահ տրամադրեք լիցքաթափմանը: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ պատահածի մասին և երկու խորը շունչ քաշեք: Հիշեք, որ այս պահերին դուք կարող եք միայն ինքներդ ձեզ վերահսկել, ոչ թե մեկ ուրիշը:
3. Մի վերադարձեք իրականություն, քանի դեռ չեք հանգստացել: Վերցրեք այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է վեճից հեռու մնալու համար: Մի պահ տրամադրեք գնահատելու, թե ինչ եք զգում: Ինքներդ ձեզ ասեք. «Ես զայրացած եմ, քանի որ մայրս փորձում էր ինձ ասել, թե ինչ պետք է անեմ, և ես հիասթափված եմ, որովհետև երբ նրան ասացի, նա սկսեց բղավել ինձ վրա»: Ձեր զգացմունքները անվանակոչելը կօգնի ձեզ հեշտությամբ հեռու մնալ ինքներդ դրանից:
   • Մի վերադարձեք, քանի դեռ չեք կարող նկարագրել այն, ինչ զգում եք ՝ առանց կրկին խորը հուզվելու:
4. Որպես թեմա օգտագործիր նախադասություններ «I» - ով: Ասեք այն, ինչ դուք եք զգում և ինչ եք ուզում: Մի գայթակղվեք մեղադրել կամ քննադատել ուրիշներին: Կարող եք ասել. «Ես կցանկանայի իմանալ, թե ինչ եք մտածում այդ մասին, բայց վախենում եմ, որ մենք վիճաբանության մեջ կմտնենք: Կարո՞ղ ենք մեկ րոպե ընդմիջում անել, հետո նորից ասել ինձ »: Կամ ասել նման մի բան.« Ես գտա, որ իսկապես լարվում եմ տան խառնաշփոթի պատճառով: Կարծում եմ ՝ ինձ շատ ավելի լավ կզգայի, եթե մաքրման ծրագիր ունենայինք »:
5. Եթե ​​կարող ես, հեռացիր: Եթե ​​կարծում եք, որ բառացիորեն կարող եք ապահով կերպով հեռանալ իրավիճակից, որպեսզի իրավիճակը չհեռանա ձեզանից, պարզապես արեք դա և վերցրեք ձեզ անհրաժեշտ դադարը: Theբոսնել շրջափակում կամ որոշ ժամանակ հատկացնել ձեզ մեկ այլ սենյակում, կարող է օգնել ձեզ հանգստացնել: Ընդմիջման ժամանակ կենտրոնացեք այն ամենի վրա, ինչ զգում եք: Փորձեք անվանել այն, եթե կարող եք: Մի պահ ձեր զուգընկերոջը մտքից հանեք և անհանգստացեք միայն ձեր սեփական զգացմունքների համար:
   • Կարող եք վերադառնալ, երբ պատրաստ լինեք նորից սկսել զրույցը: Վերադարձեք հանգիստ և հիշեք, որ ձեր գործընկերը կարող է դեռ բարկանալ:

5-ի մեթոդ 3. ժամանակավորապես հեռացեք հարաբերություններից

1. Որոշեք, արդյոք տեղին է հեռու մնալ ձեզանից: Եթե ​​ձեր հարաբերություններում երջանիկ չեք, ապա հնարավորինս շուտ խզելը կարող է կորցնել խնդրի աղբյուրին դիմելու ունակությունը: Կարող է ամիսներ պահանջվել ՝ հասկանալու համար, արդյոք ձեր հարաբերությունները կարող են բարելավվել, թե ոչ: Երբեմն կարող է օգտակար լինել ժամանակավորապես հուզականորեն հեռու մնալ ՝ չխզելով ձեր հարաբերությունները:
   • Օրինակ, դուք կարող եք մեկ քայլ հետ անել, եթե ձեր հարաբերությունները ընկել են անկման մեջ, քանի որ վերջերս ինչ-որ բան փոխվել է ձեր առօրյայում: Գուցե երկուսդ էլ պարզապես ժամանակ ունենան ՝ նոր ռիթմին ընտելանալու համար:
   • Եթե ​​դուք և ձեր զուգընկերը անընդհատ վիճում եք կամ ինչ-որ նորից փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ եք, մտածեք հետ քայլ անել:
   • Երբ իրավիճակը պակաս լարվի, երկուսդ էլ ավելի լավ կկարողանաք որոշել ՝ արժե՞ ջանք գործադրել շարունակել հարաբերությունները:
   • Մի հեռու մնացեք, քանի դեռ լուրջ ջանք չեք գործադրել ձեր հարաբերություններում առկա խնդիրները լուծելու համար: Սկզբունքորեն, պետք է հեռու մնալ միայն այն դեպքում, եթե պատրաստվում եք բաժանվել:
2. Հեռացեք ինքներդ ձեզ ՝ առանց անտեսելու ձեր ընդհանուր պարտականությունները: Եթե ​​դուք միասին եք ապրում, կամ միասին ունեք երեխա, ընտանի կենդանիներ, տուն կամ բիզնես, ապա ձեզ հարկավոր է ֆիզիկապես ներկա լինել և ուշադրություն դարձնել այդ իրերին: Emգացմունքային հեռավորությունը նշանակում է, որ թույլ չեք տալիս, որ ձեր հարաբերությունները որոշ ժամանակ ազդեն ձեր զգացմունքների վրա, մինչդեռ դեռ կարող եք ձեր գործընկերոջ հետ կիսել որոշակի առաջադրանքներ և առօրյա գործողություններ:
3. Տարածեք ֆիզիկապես: Եթե ​​դուք և ձեր զուգընկերը միասին երեխաներ չունեք, կամ ձեզնից կախված մեկ ուրիշը, կամ եթե ընտանի կենդանիներ, տուն կամ բիզնես միասին ունեք, կարող եք հնարավորություն ունենալ բառացիորեն հեռու մնալ միմյանցից: Ինքներդ գնացեք հանգստյան օրեր կամ արձակուրդներ կամ մի խումբ ծանոթների կամ համախոհների հետ ճանապարհորդության գնացեք, օրինակ ՝ արշավային ակումբ:
4. Բացատրեք ձեր զուգընկերոջը, որ մի պահ պետք է կենտրոնանաք ձեր վրա, եթե նա հարցնի: Մի հայտարարեք հեռանալու ձեր մտադրության մասին, բայց եթե նա ձեզ հարցնում է այդ մասին, ասեք նրանց, որ մտածում եք ձեր հարաբերությունների մասին, և որ դուք պետք է մի պահ կենտրոնանաք ձեր վրա: Հավանաբար, չպետք է օգտագործեք «հեռու մնացեք» կամ «հեռու մնացեք» բառերը, քանի դեռ դուք և ձեր զուգընկերը արդեն չեք օգտագործում այդ բառերը ՝ ձեր իրավիճակը քննարկելու համար: Փոխարենը, ասեք, որ ձեզ որոշ ժամանակ է պետք ՝ կենտրոնանալու համար որոշակի նախագծի վրա, որի վրա աշխատում եք, ձեզ համար բաներ կարգի բերեք կամ կարողանաք կենտրոնանալ ձեր աշխատանքի վրա:
5. Ընկերներից աջակցություն փնտրեք: Ձեր զուգընկերոջ համար արդար չէ նրանից հուզական աջակցություն ակնկալելը, եթե միաժամանակ չեք կիսում ձեր բոլոր հույզերը ձեր զուգընկերոջ հետ: Ձեր զուգընկերոջ զգացմունքային աջակցությունը նույնպես կդժվարացնի հուզականորեն հեռու մնալը: Փոխարենը, աջակցություն փնտրեք ձեր ընկերներից և ընտանիքի անդամներից, եթե ձեզ խորհուրդ է տրվում կամ շփվում: Դրա համար ապավինեք ձեր իսկ ընկերներին և ընտանիքին, քան ձեր զուգընկերոջը:
6. Փորձեք կրկին կապվել ինքներդ ձեզ հետ: Այն ժամանակահատվածում, որում դուք հեռավորություն եք զգում, փորձեք պարզել, թե կոնկրետ ինչ եք զգում: Ձեր կարծիքով, ի՞նչն է պետք փոխել ձեր հարաբերություններում: Ձեր ցանկություններից ո՞ր մեկն է չիրականացված: Դա կարող է օգնել խոսել թերապևտի հետ: Հիմա ժամանակն է ուսումնասիրել ձեր սեփական զգացմունքները. չքննադատել ձեր զուգընկերոջը:
   • Այս ընթացքում մի զբաղվեք սեքսով:
7. Որոշեք հաջորդ քայլը: Եթե ​​գիտակցել եք, որ կցանկանաք շարունակել հարաբերությունները, գուցե ստիպված լինեք նորից նվաճել ձեր զուգընկերոջը: Հավանական է, որ դուք նրան վիրավորեք `հեռու մնալով, և ձեր զուգընկերը իրեն լքված է զգում: Բացատրեք, որ վախենում էիք բաժանվել, և որ ցանկանում էիք նախ հովանալ և հապճեպ որոշում կայացնել: Փորձեք հնարավորինս արտահայտել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, ինչպես նաև լսել ձեր զուգընկերոջ ցանկությունները:
   • Եթե ​​որոշել եք, որ ձեր հարաբերություններն ավարտվել են, օգտագործեք ձեր հեռավորության վրա ձեռք բերած խորաթափանցությունը ՝ ձեր հարաբերությունները մարդկային ճանապարհով ավարտելու համար:

5-ի մեթոդ 4. Մշտապես հեռու մնացեք հարաբերություններից

1. Հանգստացեք նախկինից: Եթե ​​փորձում եք ինչ-որ մեկին գլուխ հանել, նույնիսկ եթե նրա հետ դեռ լավ հարաբերություններ ունեք, մի որոշ ժամանակ դադարեք հաղորդագրություն գրել և դադարեցնել նրա հետ խոսակցությունը: Եթե ​​կապի մեջ չեք, թողեք այդպես: Եթե ​​դեռ կապի մեջ եք, ձեր հաջորդ զրույցի ժամանակ ասեք այնպես, որ ձեզ համար մի փոքր ժամանակ է պետք: Օրինակ ՝ ասեք. «Հուսով եմ, որ մենք կարող ենք նորից ընկերներ դառնալ, բայց մեկ գիշերվա ընթացքում չեմ կարող դա անել: Ինձ որոշ ժամանակ է պետք այն մշակելու համար »:
   • Գործեր արեք ուրիշների հետ: Վայելեք ձեր ընտանիքի և ընկերների ընկերակցությունը:
   • Եթե ​​բաժանվելու արդյունքում ընկերներ եք կորցրել, կամ եթե վստահ չեք, թե ձեր ընդհանուր ընկերներից կոնկրետ ում հետ կապվեք, փորձեք դանդաղ զգալ դա: Նախ կապվեք ձեզ ամենամոտ մարդկանց հետ և տեսեք, թե ինչ է տեղի ունենում:
2. Մի փոքր դադար տվեք սոցիալական կայքերից: Հնարավորինս դժվարացրեք ինքներդ ձեզ համար մտածել այն մարդու մասին, ումից ցանկանում եք հեռու մնալ: Որպես արտաքին պատնեշի մի տեսակ, հեռու մնացեք սոցիալական լրատվամիջոցներից: Եթե ​​նախկինի հետ լավ հարաբերություններ ունեք, բայց կցանկանաք մի փոքր ավելի շատ տարածք ունենալ ձեր համար, կարող եք ժամանակավորապես արգելափակել ձեր հաշիվը բոլոր կայքերում և հարթակներում, որոնք երկուսդ էլ օգտագործում եք: Կարող է օգտակար լինել չնայել ձեր նախկին նկարները, և քանի դեռ ձեր հարաբերությունների վերջն ամբողջությամբ չեք ավարտել, դա կարող է օգնել որոշ ժամանակ չնայել ուրիշների կյանքի նկարները:
   • Եթե ​​ձեր միջեւ հարաբերություններն այդքան էլ լավը չեն, ապա կարող եք պարզապես արգելափակել կամ անբարյացակամ վերաբերվել նրան:
   • Կախված կայքից կամ պլատֆորմից ՝ դուք կարող եք ժամանակավորապես արգելափակել որոշակի անձի հրապարակումները ՝ առանց ձեր «ընկերների» կարգավիճակը փոխելու: Բայց եթե մտահոգված եք, որ կարող եք obsessively դիտել նրա հրապարակումները և ընկճվել, դուք կամ պետք է փակեք ձեր հաշիվը կամ հեռացնեք նրան որպես «ընկեր»:
3. Մի մոռացեք, թե ինչու այն դուրս եկավ: Բոլոր հարաբերությունները լցված են բուն հարաբերությունների ֆանտազիայով: Եթե ​​ձեր հարաբերություններն ավարտվել են, հավանականությունը մեծ է, որ դրա պատճառները վաղուց են եղել: Բաժանվելուց հետո միգուցե կարողանաք հիշել միայն լավ բաները կամ այն, ինչ կարող էր դառնալ ձեր հարաբերությունների մեջ: Փոխարենը ՝ խոսեք վեճերի, հիասթափությունների և բոլոր բաների մասին, որոնք դուք այն ժամանակ չէիք կարող անել, և այժմ կարող եք:
   • Պետք չէ ամբողջությամբ թաղել ձեր զուգընկերոջը: Ուղղակի հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ձեզ համար միասին հեշտ չէր, և որ եթե չվերջանար, կարող էր վատթարանալ:
   • Եթե ​​դժվարանում եք հիշել, թե ինչն է սխալ սխալ, փորձեք գրել ձեր հարաբերությունների յուրաքանչյուր թույլ պահը: Դրանից հետո կարդացեք այն, ինչ գրել եք այն և ինքներդ ձեզ տրտմելու առիթ տվեք:
4. Գործնականում ներեք ուրիշներին: Երբ ինքներդ ձեզ թույլ տվեք զգալ ձեր խզված հարաբերությունների բարկությունն ու ցավը, ընտրեք առաջ շարժվել: Ազատեք ձեր զայրույթը: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ներել ձեզ և ձեր նախկինին: Եթե ​​ինքներդ ձեզ բռնում եք զայրույթի կամ վրեժի զգացողություններ, նշեք, թե ինչ եք զգում:
   • Օրինակ ՝ ասեք. «Ինձ դուր չի գալիս, որ միշտ վճարում էի, երբ դրսում էինք ուտում», կամ ՝ «Ես դեռ բարկացած եմ, որովհետև նա ինձ երբեք չի հարցրել, թե ինչ եմ ուզում», կամ ՝ «Ես «Ես ամաչում եմ դրանից: Ես կատաղեցի նրա վրա` փոխարենը ուշադիր լսել նրան »:
   • Նամակ գրել. Պետք չէ դա ցույց տալ ձեր նախկինին, բայց կարող եք, եթե ուզում եք: Գրեք ձեր ունեցած բոլոր զգացմունքները և այն, ինչ հիմա եք զգում:
   • Ներելու կարողություն չի նշանակում, որ դուք պետք է անտեսեք այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ձեր հարաբերություններում: Փոխարենը, դա նշանակում է թողնել զայրույթը, որը մթնեցնում է ձեր տրամադրությունը և վնասակար է ձեր առողջության համար:
5. Խնայիր քեզ. Հարաբերությունների ավարտից ամիսներ կամ նույնիսկ առաջին մի քանի տարիներին ձեր հիմնական ուշադրությունը պետք է լինի այն բանի վրա, թե ինչպես երջանիկ կյանք ունենալ առանց զուգընկերոջ: Երբ դուք անցել եք վշտի կախարդանք, բարկացել եք և ներել եք հնարավորը, կարող եք սկսել աշխատել ինքներդ ձեզ հաճելի դարձնելու վրա: Կատարեք գործեր, որոնք ձեզ հավասարակշռում են. Ուշադրություն դարձրեք ձեր առողջությանը, գործեր արեք ընկերների հետ, կատարեք ձեր գործը հնարավոր ամենալավը և վայելեք այն դրսում:
   • Եթե ​​ձեզ վատ եք զգում, դիմեք թերապևտին: Դա պարտադիր չէ, որ լինի մշտական, բայց եթե ձեր հարաբերություններն ավարտելուց հետո ընկճված եք դարձել, կամ եթե նկատում եք, որ ինքներդ ձեզ վնասելու հակում ունեք, հնարավորինս շուտ նշանակեք ձեր բժշկի կամ հոգեբանի հետ:
6. Մտածեք դա ավելի շուտ որպես անցում, քան կորուստ: Բացարձակ է վշտացնել խզված հարաբերությունները, բայց թույլ մի տվեք, որ հավիտյան սգաք այն բանի համար, ինչ կարող էր դառնալ ձեր երկուսի միջեւ: Փոխարենը, մտածեք այն բաների մասին, որոնք դուք սովորել եք սիրահարվելուց, ձեր հարաբերությունների շրջանակներում բանակցելուց և վերջ տալուց: Հիշեք, որ խզված հարաբերություններն ինքնաբերաբար վատ հարաբերություններ չեն. Հարաբերությունները կարող են նաև լավ, բայց կարճ լինել:
7. Մի սկսեք ինչ-որ մեկից մյուսով, քանի դեռ պատրաստ չեք: Միայն այն ժամանակ, երբ իսկապես լավ կզգաք ինքներդ ձեզ, դուք պատրաստ կլինեք նորից հանդիպել: Որպեսզի պարզեք ՝ պատրաստ եք, հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ դեռ բարկացա՞ք ձեր նախկինի վրա, ձեզ անհրապույր եք զգում, և արդյոք դեռ կարող եք տխուր կամ անկայուն լինել: Եթե ​​այս զգացմունքներից որևէ մեկը չունեք, հավանականությունը մեծ է, որ պատրաստ եք ինչ-որ բան սկսել մյուսից:

5-ի մեթոդ 5. Կենտրոնացեք ձեր վրա

1. Հասկացեք, որ դուք միակ մարդն եք, ում կարող եք վերահսկել: Կարող եք փորձել ղեկավարել այն, ինչ անում են ձեր շրջապատի մարդիկ և նրանց պատասխանի ձևը, բայց երբ բանը վերաբերվում է դրան, յուրաքանչյուր ոք պետք է ինքնուրույն որոշումներ կայացնի: Միակ մարդը, ում վարքը, մտածողությունը և զգացմունքները կարող եք վերահսկել, ինքներդ եք:
   • Եվ այնպես, ինչպես դուք չեք կարող վերահսկել այլ մարդկանց, այլ մարդիկ նույնպես չեն կարող վերահսկել ձեզ:
   • Ընդունեք, որ ձեր նկատմամբ մեկ այլ անձի միակ ուժը ուժն է, որը դուք տալիս եք նրան:
2. Որպես թեմա օգտագործիր նախադասություններ «I» - ով: Սովորություն դարձրեք բացասական թեմաների շուրջ խոսելն այն տեսանկյունից, թե ինչ եք դուք զգում դրանց վերաբերյալ: Այնպես որ, մի ասեք ինչ-որ բան կամ ինչ-որ մեկը ձեզ դժգոհացրեց, այլ ձեր բողոքը ձևակերպեք ՝ ասելով.զգում եմ ցավալի է, քանի որ ... »կամ« Սա դա է առաջացնում ես ինձ դժբախտ զգալ »:
   • Իրավիճակը նկարագրելով նախադասություններով `« Ես »-ը որպես առարկա կարող է փոխել ձեր մտածողությունը և ավելի դյուրին դարձնել իրավիճակը որպես մարդ: Այդ հեռավորությունն իրականում կարող է օգնել ձեզ ավելի հուզականորեն հեռու մնալ ներգրավված մյուս մարդկանցից:
   • «Ես» բառակապակցությունների օգտագործումը կարող է նաև օգնել թեթեւացնել որոշակի իրավիճակներ, քանի որ այն թույլ է տալիս ասել այն, ինչ զգում ես և մտածում ՝ առանց ուրիշներին մեղադրելու:
3. Բառացիորեն դուրս գալ: Ֆիզիկական հեռավորության վրա վերցնելը կարող է ավելի հեշտ դարձնել իրավիճակը հուզականորեն թողնել: Որքան հնարավոր է արագ, հեռացեք այն մարդուց կամ իրավիճակից, որը ձեզ նյարդայնացնում է: Դա պարտադիր չէ, որ լինի մշտական ​​ամուսնալուծություն, բայց ժամանակահատվածը պետք է լինի այնքան երկար, որ հույզերն այդքան կթափվեն հետո նորից կարողանաք հանգստանալ:
4. Պարբերաբար որոշ ժամանակ տրամադրեք ձեզ: Եթե ​​գործ ունեք բարդ հարաբերությունների կամ այնպիսի իրավիճակի հետ, որն ինքնուրույն չեք կարող ավարտել, սովորություն դարձրեք որոշ ժամանակ հատկացնել կամ պարբերաբար հովանալ ողբերգության աղբյուրի հետ կապվելուց հետո: Շարունակեք այս պահը ձեզ համար հետեւողականորեն վերցնել, նույնիսկ եթե զգում եք, որ վերահսկում եք ձեր հույզերը:
   • Օրինակ, եթե ուզում եք դադար տալ զգացմունքային սթրեսից աշխատավայրում, մի քանի րոպե հատկացրեք տուն վերադառնալուն պես ՝ լիցքաթափվելու համար, օրինակ ՝ խորհելով կամ երաժշտություն լսելով:
   • Կամ, ձեր ընդմիջման ժամանակ, որոշ ժամանակ հատկացրեք մի բանով, որը ձեզ դուր է գալիս, օրինակ ՝ ընթերցանություն կամ զբոսնելու:
   • Նահանջը մի քանի րոպե ձեր սեփական պղպջակի մեջ, թեկուզ մի քանի րոպե, կարող է ձեզ տալ անհրաժեշտ հավասարակշռությունն ու կայունությունը իրականություն վերադառնալիս:
5. Սովորեք սիրել ինքներդ ձեզ: Դուք նույնքան կարևոր եք, որքան ձեր կյանքի ցանկացած այլ անձ: Հասկացեք, որ ձեր կարիքը կարևոր է, որ ինքներդ ձեզ սիրում եք, և որ դուք պատասխանատու եք ձեր սեփական սահմաններն ու բարեկեցությունը հարգելու համար: Հնարավոր է, որ դուք ստիպված լինեք ժամանակ առ ժամանակ փոխզիջման գնալ ուրիշների հետ, բայց նաև պետք է համոզվեք, որ միայնակ չեք ինքներդ ձեզ զոհաբերելիս:
   • Ձեզ սիրելու մի մասը համոզվելն է, որ ձեր ցանկությունները կկատարվեն և կհասնեք ձեր նպատակներին: Եթե ​​ձեր առջև նպատակ եք դրել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է ձեր կրթությունն ավարտելու համար, գուցե անհրաժեշտ լինի ձեռնարկել անհրաժեշտ քայլեր դա անելու համար, և կարևոր չէ, արդյոք ձեր հետ համաձայն են այն մարդիկ, ինչպիսիք են ձեր զուգընկերը և ձեր ծնողները: ձեր որոշումը Պարզապես պատրաստ եղեք այն միայնակ գնալու:
   • Ինքներդ ձեզ սիրելը նշանակում է նաև հայտնաբերել, թե ինչն է ձեզ երջանիկ դարձնում: Երբեք չպետք է լիովին կախված լինեք որևէ մեկից, որպեսզի ինքներդ երջանիկ լինեք:
   • Եթե ​​զգում եք, որ ձեր զուգընկերը կամ մեկ ուրիշը երջանկության ձեր միակ աղբյուրն է, գիտակցեք, որ պետք է հստակ սահմաններ դնել ինքներդ ձեզ համար:

Խորհուրդներ

• Otգացմունքային հեռավորությունը կարող է շատ լավ լինել ձեզ համար: Ձեր կյանքում ցանկացած պահի հուզականորեն ներգրավված լինելով բոլորի հետ `ինչ-որ պահի կարող է բավականին ջրազրկող և ճնշող լինել: Փորձեք կենտրոնանալ ձեր կյանքի դրական և ուրիշների դրական կողմերի վրա, և դուք կսկսեք զգալ ավելի հուզական կայուն: