Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-ի մեթոդ 1. Մաս 1. Հարաբերությունների խնդիրների ախտորոշում
• 3-ի մեթոդ 2. Մաս 2. Ձեր խնդիրների լուծումը
• 3-ի մեթոդ 3. Մաս 3. Խաղաղության պահպանում

Մենք բոլորս ուզում ենք խուսափել հարաբերությունների ավարտից, հատկապես, երբ դրա անհրաժեշտությունը չկա: Բայց ինչպե՞ս կարելի է տարբերել ճանապարհի մի քանի բախումները լուրջներից: Ինչպե՞ս կարող եք դրանք հարթել: Կարդացեք, որպեսզի իմանաք, թե ինչպես հաղթահարել այդ խնդիրները և զարգացնել կայուն, երկարաժամկետ հարաբերություններ:

Քայլել

3-ի մեթոդ 1. Մաս 1. Հարաբերությունների խնդիրների ախտորոշում

1. Խոստովանեք, որ դուք խնդիր ունեք և ցանկանում եք դիմակայել դրան: Ձեր զուգընկերոջից դժգոհության կամ կտրվածության զգացումը կարող է լուծելի կամ անլուծելի խնդիրների նախանշաններ լինել: Երբևէ մտածո՞ւմ եք խաբելու մասին: Տեսնո՞ւմ եք, որ ձեր գործընկերը փոխվել է: Ավելի քիչ մտերմություն կա՞: Ավելի շատ փաստարկներ
2. Տարբերակել փոքր և մեծ խնդիրները: Կարևոր է գիտակցել, որ հարաբերությունների հիմնական խոչընդոտները, ինչպիսիք են հուզական կամ ֆիզիկական բռնությունները, հնարավոր չէ հաղթահարել: Անօգուտ է վատնել ժամանակն ու էներգիան ինչ-որ բան բարելավելու վրա: Այս գիտակցության մի մասը նաև տարբերությունն է «անհամաձայնության» և «փաստարկի» միջև:
   • Անհամաձայնությունը, ինչպես բառն է ենթադրում, կարծիքների տարբերություն է: Չնայած դուք կարող եք բարկանալ, բարձրացնել ձեր ձայնը և նյարդայնանալ, բայց տարաձայնությունները կենտրոնացած են որոշակի խնդրի կամ թեմայի վրա: Դուք կարող եք չհամաձայնել, թե ով պետք է լվանա սպասքը: Չնայած սա կարող է թվալ որպես անձնական խնդիր, այն կարող է լինել պատասխանատվության մասին, բայց տարաձայնությունները մնում են կենտրոնացած այդ խնդրի վրա: Այսպիսի խնդիրները բաներ են, որոնք հնարավոր է լուծել:
   • Վեճը անձնական է: Երբ վիճում ես ինչ-որ մեկի հետ, հույզերի ավելի բարդ տեսակ է ներթափանցվում, որն ուղղորդում է քո արձագանքներն ու գործողությունները: Եթե ​​աման չպատրաստելու մասին պատահական մեկնաբանությունը արագ վերածվում է թեժ վեճի ՝ առաջ և առաջ առաջադրված մեղադրանքներով, կամ եթե պարբերաբար և գիտակցաբար բաներ եք ասում ձեր զուգընկերոջը ՝ նրան սադրելու համար, դա նշան է, որ ավելի բարդ խնդիրներ են, որոնք հնարավոր է չլինեն: լուծելի:
   • Եթե ​​վեճը ինչ-որ պահի վերածվում է ֆիզիկական բռնության, դա պետք է ընկալվի որպես շատ լուրջ անհանգստության նշան: Ֆիզիկական բռնություն գործադրող հարաբերությունները իսկապես փրկելը գրեթե անհնար է:
3. Բացահայտեք խնդիրը: Որպեսզի կարողանաք այս խնդիրները քննարկել ձեր զուգընկերոջ հետ և հուսով եմ դրանք լուծել, դա օգնում է պարզապես նշել այն: Ձեր հարաբերությունների մասին լուրջ խոսակցություն սկսելը կարող է շատ դժվար լինել, եթե միայն անում եք, որ ասում եք, որ դժգոհ եք, բայց չգիտես ինչու:
   • Գուցե օգտակար լինի գրել ձեր զգացմունքները: Նշեք ձեր հարաբերությունների մեջ այն բաները, որոնք ձեզ դժգոհ են, անհարմար կամ հիասթափեցնում: Գրեք այնպիսի բաներ, որոնք ձեր զուգընկերը անում է, որոնք ձեզ այդպես են զգում:
   • Օգտագործեք նախադասության այս կառուցվածքը. «Երբ մենք ___________ եմ, ես ինձ ______________ եմ զգում»: Դա օգնում է սկսել: Փորձեք ամեն ինչի մեջ չմեղադրել ձեր զուգընկերոջը ՝ չափազանց շատ «Դուք ...» նախադասություններ կազմելով: Փոխարենը «Եթե դու իմ փոխարեն քո ընկերների հետ դուրս գալը ինձ միայնակ է զգում «կարող ես փորձել ասել» եթե մենք միասին չլինելով `ես ինձ անցանկալի եմ զգում»:
   • Եթե ​​ունենայիք տասը րոպե գերտերություններ, ի՞նչը կցանկանայիք փոխել ձեր հարաբերություններում միանգամից: Այս վարժությունը կարող է պարզություն ապահովել `պարզելու համար, թե ինչից եք դժգոհ: Տարբերակել «Ես ուզում եմ, որ նա ավելի քիչ մրցունակ լինի» և «Ես ուզում եմ սովորել ապրել նրա մրցակցային էության հետ»:
4. Գերադասեք այն, ինչը ձեզ հուզում է: Նշեք ձեր հայտնաբերած խնդիրները և դասավորեք դրանք ըստ ձեր և ձեր զուգընկերոջ հույզերի կարևորության: Գրեք ձեր դերը յուրաքանչյուր խնդրում և ձեր զուգընկերոջ դերը: Ազնիվ եղիր.
   • Խոցելի լինելու ձեր վախը խանգարում է ձեզ չբացահայտվել զուգընկերոջ առջև: Հնարավո՞ր է, որ դուք հիասթափված եք, քանի որ ձեր գործընկերը հայտնաբերել է այնպիսի բան, որը ձեզ դուր չի գալիս ձեր մեջ, ինչը ձեզ ամաչում է: Ինչ-որ բան վերցնո՞ւմ եք ձեր զուգընկերոջ վրա, որովհետև ուզում եք ճիշտ լինել: Նախ հարցրեք ինքներդ ձեզ այս բաները նախքան ձեր զուգընկերոջը դիմակայելը:
   • Ի վերջո, դուք պետք է հաշվի առնեք ՝ կարո՞ղ եք ընդունել այն բաները, որոնք ձեզ զայրացնում են ձեր զուգընկերոջ հետ, թե՞ փոխելու նրա պատրաստակամությունը, որպեսզի ստեղծեք սիրառատ և հանդուրժող տարածք այդ զգացմունքները քննարկելու համար: Հարաբերությունների երկու մասնակիցներն էլ իրենք պետք է տեսնեն, թե ինչն է լավ և վատ հարաբերությունների համար: Դուք հույս ունեք նույն սիրային վարքի, նույնքան տարածության և նույն ազնվության նրա կողմից:

3-ի մեթոդ 2. Մաս 2. Ձեր խնդիրների լուծումը

1. Makeանքեր գործադրեք ձեր գործընկերոջ հետ արդյունավետ շփվելու համար: Հարաբերությունների շատ խնդիրների առանցքը հաղորդակցության բացակայությունն է: Եթե ​​մեզ չեք ասում, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում, անհնար է շտկել այն:
   • Makeրուցելու համար նշանակեք հանդիպում: Հատկապես, եթե զբաղված եք դպրոցով, աշխատանքով կամ երեխաներով, պետք է ժամանակ տրամադրեք խոսելու համար: Անջատեք ձեր հեռախոսները, մի նայեք հեռուստացույց մինչ դուք խոսում եք և խուսափում եք բոլոր շեղումներից: Եթե ​​մի ամբողջ երեկո է տևում, ապա մի ամբողջ երեկո: Վատ պահին լուրջ զրույց մի սկսեք ձեր զուգընկերոջ հետ, այլապես նա հարձակման կզգա և կդառնա պաշտպանողական: Լուռ հարցրեք. «Կարո՞ղ ենք վաղը խոսել: Կարծում եմ, որ պետք է ինչ-որ բաների շուրջ օդ մաքրել»:
   • Ակտիվորեն լսեք: Դիտեք ձեր զուգընկերոջը, երբ նա խոսում է: Մի նստեք և մի խաղացեք ձեր հեռախոսի հետ, նույնիսկ եթե հիասթափված եք զգում: Մի ընդհատեք ձեր զուգընկերոջը: Նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը հուզվում է, հարգալից եղեք և քաղաքավարի մնացեք:
   • Եթե ​​դժվարանում եք ունենալ այս տեսակի խոսակցություններ ՝ առանց ձեր ձայնը բարձրացնելու, փորձեք հանդիպել այգում կամ ռեստորանում, որտեղ ամոթալի կլինի բղավել:
2. Միասին որոշեք փոխել: Ձեր հարաբերությունները ընդհանուր փաթեթ են: Եթե ​​խնդիրները քննարկելիս թվում է, որ ձեր գործընկերը ի վիճակի չէ կամ չի ցանկանում հասկանալ, և որ ձեր գործընկերը չի ցանկանում փոխել իր դերը, ապա գուցե ժամանակն է վերջ դնել հարաբերություններին: Եթե ​​դուք կարողանաք համաձայնության գալ և միասին որոշեք, որ պատրաստ եք փոխվել դեպի լավը, ապա բուժման գործընթացը կարող է սկսվել:
3. Ձեր հարաբերությունները դրեք առաջին տեղում: Հարաբերությունների ամենամեծ խնդիրներից մեկն այն է, որ կրակը դանդաղ մարում է: Ի վերջո, այլևս չեք գտնում այն ​​անձնավորությանը, ում հետ կարող եք ժամերով զրուցել: Բայց կրակը նորից բորբոքելու սովորելը կարող է լինել երկարատև հարաբերությունների բանալիներից մեկը:
   • Նորից արեք գործեր, որոնք արեցիք սկզբում: Միմյանց հաճոյախոսություններ կատարեք, ժամկետներ նշանակեք և նվերներ տվեք միմյանց: Եվ ցույց տվեք ձեր երախտագիտությունը, եթե իրեն սիրված եք զգում:
4. Բաշխեք առաջադրանքները: Անհավասարության զգացողությունները կարող են բազմանալ երկարատև հարաբերությունների մեջ: Եթե ​​զուգընկերներից մեկը զգում է, որ պետք է շատ բան անի և իրեն բավարար չափով չեն գնահատում, դա կարող է բերել վեճերի:
   • Գրեք և բաժանեք տան բոլոր գործերը, որպեսզի պարտականությունները պարզ լինեն: Եթե ​​դուք միշտ նա եք, ով ստիպված է մեքենայով կամ գնացքով գնալ ձեր զուգընկերոջ մոտ, մտածեք մի բան, որ այն ավելի արդար տարածի:
5. Եղեք մտերիմ: Սեռական խնդիրները ինչ-որ պահի սողում են ցանկացած հարաբերությունների մեջ, բայց միմյանց սիրող զույգերը կարող են լուծել այդ խնդիրները, եթե նրանք անկեղծ լինեն, վստահեն միմյանց և լավ շփվեն: Երկար հարաբերությունների կարևոր մասն է ժամանակ ծախսել դրա վրա և սովորել ձեր և ձեր զուգընկերոջ սեռական կյանքի մասին:
   • Տեղեկացրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչն է ձեզ դրդում: Եթե ​​սեքսը մի փոքր ձանձրալի կամ առօրյա է դառնում, տեղյակ պահեք ձեր զուգընկերոջը և առաջարկեք այլընտրանքներ: Կազմեք ցանկությունների ցանկ և կիսվեք այն ձեր զուգընկերոջ հետ: Sexամանակ առ ժամանակ կարող է դժվար լինել խոսել սեքսի մասին, բայց այն գրելը կարող է մի փոքր պակաս անհարմար դարձնել:
   • Եղիր ինքնաբուխ: Եթե ​​միայն երբեմն կարող եք մենակ մնալ ձեր զուգընկերոջ հետ, որոշ ժամանակ արձակուրդ վերցրեք աշխատանքից և զարմացրեք ձեր զուգընկերոջը ընդմիջման ժամանակ:

3-ի մեթոդ 3. Մաս 3. Խաղաղության պահպանում

1. Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես են ձեր հարաբերությունները զարգանում: Լավ է մի քանի ամիսը մեկ արձանագրել տաղավարը: Հնարավոր է, որ ձեզ հարկավոր է վերընթերցել նախկինում քննարկված որոշ հարցեր: Եթե ​​թվում է, որ իրերը չեն բարելավվում, ապա պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնել դրանց: Եթե ​​դուք իսկապես փորձում եք փոխվել, բայց ձեր գործընկերը խրված է փորոտիքի մեջ, լավ զրույցի ժամանակն է:
2. Makeրագրեր կազմեք ապագայի համար: Եթե ​​որոշել եք սկսել աշխատել ձեր հարաբերությունների վրա և ակտիվ քայլեր եք ձեռնարկում խնդիրները լուծելու և միասին մնալու համար, ապա պետք է ծրագրեր կազմեք: Ամանակի ընթացքում ձեր հավակնությունները կարող են տարբերվել ձեր զուգընկերոջից ՝ թակարդելով ձեզ ձեր և ձեր երկրորդ կեսի հետաքրքրությունների միջև:
   • Եթե ​​հաջորդ տարի արտասահմանում հոյակապ աշխատանքի դիմելու ծրագրեր ունեք, դա պետք է քննարկեք: Եթե ​​ուզում եք ամուսնանալ և երեխաներ ունենալ, ձեր գործընկերը պետք է իմանա դա:
   • Քննարկեք բեկման կետերը: Եթե ​​ձեր գործընկերը հուսահատ է զինվորական ծառայության մեկնել և գործուղվել արտերկիր, բայց չգիտեք ՝ արդյո՞ք կարող եք հաղթահարել սթրեսը, պետք է այդ մասին տեղեկացնեք նրանց: Եթե ​​դուք չեք սիրում ծխողներ, և ձեր գործընկերը վերադառնում է իրենց հին սովորությանը, հասկացրեք դա:
3. Մի վախեցեք վերջնագրեր ներկայացնելուց: Եթե ​​կա վարքագծի օրինակ, ինչպիսին է ձեր զուգընկերոջ կողմից չափից ավելի խմելը, դա կարող է նշանակել հարաբերությունների ավարտ ձեր համար, համոզվեք, որ նա տեղյակ է այդ մասին: Եթե ​​խմելը բերում է վիճաբանության, և ձեր գործընկերը ցանկանում է թողնել այն, բայց չի կարող այն շարունակել, վերջնագիր ներկայացրեք. «Չեմ կարծում, որ այս հարաբերությունները կշարունակվեն, եթե երեք ամսվա ընթացքում դեռ այդքան խմեք»: Եթե ​​ցանկանում եք ձեր զուգընկերոջ համար լավագույնը և անկեղծ եք այն մասին, թե ինչպես է նրա վարքը խաթարում հարաբերությունները, դա կարող է լավ լծակ լինել:
   • Այնուամենայնիվ, այս դեղը պետք է օգտագործվի զգուշորեն: Դուք չեք կարող, և չպետք է փորձեք փոխել այն ամենը, ինչ ցանկանում եք ձեր զուգընկերոջ վերաբերյալ: Դուք պարզապես ցանկանում եք նրան հնարավորություն ընձեռել բարելավելու այն, ինչ տեսնում եք որպես խզման կետ:
4. Մի փորձեք ամեն ինչ անել ձեր զուգընկերոջը հաճոյանալու համար: Դուք, իհարկե, ցանկանում եք ուրախացնել ձեր զուգընկերոջը: Բայց ձեր համար արդար չէ, եթե ստիպված լինեք ամբողջովին փոխել ձեր սեփական վարքը և զոհաբերել ձեր մի մասը ՝ փրկելու համար մի հարաբերություն, որը կարող է ավելի լավ ավարտ ունենալ: Սովորեք լինել ինքներդ ձեզ և միաժամանակ լինել զույգի մի մասը, որպեսզի հարաբերություններն աշխատեն: