Բովանդակություն

• Քայլել
• 3-րդ մաս 1-ին. Պատրաստվեք ձեր ներողությանը
• 3-րդ մաս 2-րդ. Առաջարկեք ձեր ամբողջական և անկեղծ ներողությունները
• 3-րդ մաս 3-րդ. Հարաբերություններում առաջ շարժվել

Անհավատարմությունը ահռելի դավաճանություն է, և ոչ մի երաշխիք չկա, որ ձեր հարաբերությունները կփրկվեն, եթե ձեզ խաբել եք: Այնուամենայնիվ, որոշ հարաբերություններ կարող են գոյատևել և անհրաժեշտ ջանքերով նույնիսկ կարող են ավելի ամուր դառնալ: Այն երկու գործընկերներին հնարավորություն է տալիս ավելին իմանալու իրենց, իրենց արժեքների և նրանց կյանքում հարաբերությունների կարևորության մասին: Վերականգնման ճանապարհը երկկողմանի փողոց է, որում երկու գործընկերներն էլ պարտավոր են պարտավորվել դասեր քաղել դավաճանությունից, ցույց տալ և ընդունել ներողամտությունը և միասին հավատարիմ մնալու նոր պարտավորություն ստանձնել: Այնուամենայնիվ, չնայած երկու զուգընկերներն էլ պետք է ներգրավված լինեն, ճանապարհը սկսվում է նրանից, ով խաբել է իրեն: Եթե ​​խաբել եք, ստիպված կլինեք անկեղծորեն և ամբողջությամբ ներողություն խնդրել ձեր զուգընկերոջից:

Քայլել

3-րդ մաս 1-ին. Պատրաստվեք ձեր ներողությանը

1. Որոշեք, թե ինչու եք խաբել: Նախևառաջ, կարևոր է գիտակցել, որ խաբելը սովորաբար ցույց է տալիս, որ ինչ-որ բան այն չէ, կամ այն ​​անձը, ով դավաճանել է դրան, զգում է, որ ինչ-որ բան պակասում է: Նպատակն է պարզել, թե որն է խնդիրը, որպեսզի ձեր և ձեր զուգընկերոջ կողմից նախնական ցնցումը հաղթահարելուց հետո որոշեք, թե ինչպես լավագույնս լուծել խնդիրը: Հաշվի առեք հետևյալ հարցերը.
   • Ձեզ անապահով կամ անհրապույր զգո՞ւմ եք:
   • Youգում եք, որ ինչ-որ բան պակասո՞ւմ է ձեր հարաբերություններից:
   • Գո՞հ եք ձեր սեռական կյանքից:
   • Դուք (կամ դավաճանության պահին եղել եք) շեշտվա՞ծ եք ձեր կյանքի որոշակի ասպեկտների վերաբերյալ:
   • Որոշ ժամանակ մտածում եք խաբելու մասին, նույնիսկ եթե սա առաջին անգամ եք խաբում:
2. Որոշեք ՝ իսկապես ցանկանում եք մնալ ձեր զուգընկերոջ հետ: Ելնելով նախորդ քայլից ստացված ինքնագնահատումից ՝ այժմ դուք պետք է լրջորեն մտածե՞ք ՝ վճռական եք վճռե՞լ մնալ ձեր զուգընկերոջ հետ:
   • Դուք վիրավորում եք ձեր զուգընկերոջը, և նա արժանի է ներողության, նույնիսկ եթե ի վերջո որոշեք բաժանվել:
   • Եթե ​​որոշեք միասին մնալ և փորձեք այս դավաճանությունը ձեր ետևում դնել, միշտ չէ, որ հեշտ կլինի: Եթե ​​դուք չեք կարող ամբողջությամբ պարտավորվել դրան, ապա անարդար է թույլ տալ, որ ձեր զուգընկերը անհարկի այդքան ջանք գործադրի:
3. Գրեք հարաբերությունների մասին: Պարզելու համար, թե իսկապես ցանկանում եք շարունակել հարաբերությունները, մտածեք գրել ձեր պատճառները: Ինչու՞ եք ցանկանում մնալ ձեր զուգընկերոջ հետ:
   • Փորձեք հնարավորինս կոնկրետ լինել: Հուսով եմ ՝ դուք դեռ սիրում եք ձեր զուգընկերոջը, և դա հաստատ պետք է լինի ցուցակում, բայց դա բավականին ուրվագծելի է: Ինչու եք սիրում նրան: Ի՞նչ եք սիրում նրա մեջ: Ի՞նչն եք սիրում ձեր հարաբերությունների մեջ: Ինչպե՞ս եք պատկերացնում ձեր ապագան միասին:
4. Հասկացեք, թե ինչի համար եք ներողություն խնդրում: Խաբել եք, իհարկե, և ստիպված կլինեք ներողություն խնդրել դրա համար: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է նաև հաղորդեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք ճիշտ եք հասկանում, թե ինչպես եք նրան վնասել և ինչ ձևերով: Պատրաստ եղեք քննարկել հարաբերությունները վնասելու հատուկ եղանակները:
   • Դուք ինքներդ չեք խաբել. դուք կոտրել եք ձեր զուգընկերոջ վստահությունը, ոչնչացրել եք նրա հարաբերությունների ձեր կերպարը, ամաչեցրել եք ձեր զուգընկերոջը և նույնիսկ կարող եք ձեր զուգընկերոջը վտանգի ենթարկել սեռավարակների համար:

3-րդ մաս 2-րդ. Առաջարկեք ձեր ամբողջական և անկեղծ ներողությունները

1. Այն պահեք անձնական: Գուցե գայթակղվեք ինքներդ ձեզ հրապարակավ նվաստացնելու ՝ ներողություն խնդրելու համար: Օրինակ, դուք կարող եք մտածել, որ ձեր զուգընկերը հուզվելու է ձեզ ամաչելու պատրաստակամությունից ՝ Facebook- ում տեղադրելով երկար-բարակ արդարացում: Այնուամենայնիվ, սրանով ոչնչի չեք հասնի: Դրանով դուք միայն կիզակետը դեպի ձեզ տեղափոխեք և ձեր անձնական գործերը կախեք մեծ ժամացույցի վրա:
   • Նաև լավ մտածեք ՝ նախքան գործեր անելը, ինչպիսիք են ՝ ծաղկի փունջ ուղարկելը կամ ներողություն խնդրելու նվերներ ձեր գործընկերոջ աշխատանքային հասցեին: Սա միայն իր գործընկերների ուշադրությունը կդարձնի իր վրա ՝ ցանկություն առաջացնելով իմանալ, թե ինչու է ձեր գործընկերը մի փունջ ծաղիկ կամ նվեր ստանում: Այնուամենայնիվ, հավանականությունն այն է, որ ձեր գործընկերը չի ցանկանում այդ պահին կիսել ձեր հարաբերությունների խնդիրները ոչ այդ վայրում, ոչ էլ այդ մարդկանց հետ:
2. Ներողություն խնդրելու դեպքում ընդունեք պատասխանատվություն ձեր գործողությունների համար: Կարևոր է հասկանալ, թե ինչու եք խաբել, բայց բացատրությունը նույնը չէ, ինչ հիմնավորումը:
   • Նույնիսկ եթե ձեր հարաբերությունների հիմքում խնդիրներ կան (որոնց համար դուք երկուսդ էլ կարող եք պատասխանատու լինել), դուք խարդախության միակ պատասխանատուն եք: Այս քննարկման նպատակն է ցույց տալ ձեր զուգընկերոջը, որ դուք լիովին ընդունում եք ձեր սխալը:
3. Խուսափեք «նման» լեզվի գործածությունից: Եթե ​​ներողություն եք խնդրում նման «Կներեք ինչպես Ես քեզ ցավ եմ պատճառել »կամ«Եթե դու ինձ այդքան հաճախ չէիր մերժի, ես երբեք սեռական ելք չէի փնտրի », ապա դու ամբողջ պատասխանատվությունը չես ընդունի: Այսպիսի լեզուն ձեր զուգընկերոջը կստիպի զգալ, կարծես ուզում եք ինքներդ ձեզ մաքրել մեղքից, և որ դուք նույնպես ցանկանում եք խաղալ նրա հետ սեւ մանրուքով:
   • Փոխանակ ասելու. «Կներեք, եթե վիրավորել եմ ձեզ», ընդունեք, որ դուք եք ձեր զուգընկերոջ տառապանքի անմիջական պատճառը. «Իմ գործողությունները ձեզ ցավ են պատճառում, և ես իսկապես զղջում եմ դրա համար»:
4. Պատրաստվեք կոշտ հարցերի: Անկախ նրանից, թե ձեր գործընկերը ձեզ բռնեց գործի մեջ, գտավ գործի ապացույցներ, կամ որ դուք խոստովանեցիք ձեր դավաճանությունը, նա, հավանաբար, ձեզ համար շատ հարցեր է սպասելու.
   • Ձեր զուգընկերը կարող է ցանկանալ մանրամասներ իմանալ սիրային կապի մասին. Ինչպես եք ծանոթացել, որքան հաճախ եք եղել միասին, ինչու եք խաբել, արդյոք սիրում եք դիմացինին, թե ոչ և այլն:
   • Եթե ​​հիմա փակեք և հրաժարվեք պատասխանել ձեր զուգընկերոջ հարցերին, դուք սեպ եք խրում ձեր երկուսի միջև: Դա կհանգեցնի հետագա անվստահության և խիստ կխոչընդոտի միմյանց հետ բաց և անկեղծ շփվելու ունակությանը:
5. Պատասխանեք անկեղծ, բայց նաեւ բարեսիրտ: Դուք պետք է խուսափեք անորոշ, խուսափողական պատասխաններից, բայց նաև կարիք չկա մանրամասնել ձեր սխալների մասին: Օրինակ, եթե ձեզ հարցնեն, թե ինչն էիք այդքան գրավիչ համարում ձեր սիրեկանի մոտ, մի պատասխանեք «Դե, Սեմը սուպերմոդելի մարմին ունի և իմ երբեւէ տեսած ամենաաչաչագույն աչքերով»:
   • Եթե ​​ձեր գործընկերը ձեզ անընդհատ մանրամասներ է խնդրում, եղեք անկեղծ, բայց նաև զգույշ: Օրինակ, ընտրեք նման մի բան. «Ես Սեմին գրավիչ համարեցի, բայց դա բացարձակապես չի արդարացնում իմ սխալը»:
   • Հարցերին պատասխանելիս պետք է բացարձակապես խուսափեք ձեր սիրելիին / սիրուհուն զուգընկերոջ հետ համեմատելուց: Մի ասա. «Սեմը քեզանից շատ ավելի բացահայտ ու առատաձեռն է»: Սա միայն կվնասի ձեր զուգընկերոջը, և դուք նաև փորձում եք խուսափել պատասխանատվությունից:
6. Իմացեք, որ ձեր գործընկերը կարող է ամբողջովին ռացիոնալ չլինել այս քննարկման ընթացքում: Նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը ներողություն խնդրելուց առաջ որոշ ժամանակ իմացել է սիրավեպի մասին, մի սպասեք (կամ նույնիսկ պահանջեք), որ խոսակցությունը կլինի հանգիստ և ռացիոնալ: Emգացմունքները կարող են աներևակայելիորեն անկանխատեսելի լինել, և դուք չեք կարող պարտադրել ձեր զուգընկերոջը, թե նա ինչպես պետք է զգա կամ արձագանքի ձեր ներողությանը:
   • Եթե ​​հույզերը չափազանց բարձր են, ապա ձեզ հարկավոր է, որ ձեր ներողամտությունը շարունակելուց առաջ հարկ լինի ժամանակ և տեղ տրամադրել ձեր զուգընկերոջը ՝ բաները դասավորելու և մշակելու համար:
7. Ներողություն խնդրեք ՝ առանց որևէ պայման դնելու: Քանի որ դուք վիրավորել եք ձեր զուգընկերոջը, նրան պարտական ​​եք ներողություն խնդրել ՝ անկախ նրանից ՝ նա կորոշի մնալ ձեզ հետ, թե ոչ:
   • Ներողություն խնդրեք անվերապահորեն; ոչ միայն այն դեպքում, եթե նա պատրաստ է ներել կամ հետ վերցնել ձեզ: Ձեր ներողամտություններն անկեղծ չեն, եթե դրանց կից պայմաններ կան:
8. Ներողություն խնդրեք ՝ առանց ենթադրելու, որ ձեր գործընկերը ձեզ հետ կվերցնի: Դուք շատ եք ցավում ձեր արածի համար և կարող եք մտածել, որ ձեր գործընկերը ձեզ հետ կվերցնի, եթե կարողանաք նրան ցույց տալ, թե որքան եք ափսոսում և որքանով է դա ձեզ վնասում: Սա միանգամայն բնական է, բայց չպետք է ենթադրել, որ ամեն ինչ ինքնուրույն կստացվի, եթե ձեր ներողությունները կատարյալ լինեն:
   • Կկարողանա ձեզ ներել ձեր գործընկերը, դա ձեզանից կախված չէ: Եվ նույնիսկ եթե նա ներում է ձեզ, դեռ հաստատ չէ, որ նա կկարողանա կրկին վստահել ձեզ:
9. Տեղեկացրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչ եք ուզում: Չնայած չպետք է թույլ տաք, որ ներողությունը կախված լինի նրանից ՝ ձեր գործընկերը ցանկանում է ձեզ վերադարձնել, թե ոչ, բայց կարող եք ձեր գործընկերոջը տեղյակ պահել, որ հուսով եք, որ նա կարող է ձեզ ներել կամ ուզում եք, որ հարաբերությունները տևեն:
   • Օրինակ, դուք կարող եք փորձել նման մի բան. «Ես գիտեմ, որ այն, ինչ ես արեցի, շատ ցավ պատճառեցի ձեզ և որ խախտեցի ձեր վստահությունը: Ես շատ եմ ափսոսում դրա համար: Հուսով եմ ՝ ի վերջո կկարողանաք ներել ինձ, և ես պատրաստ եմ անել հնարավորը ՝ ձեր վստահությունը վերականգնելու համար, որքան էլ որ դա տևի: Բայց նույնիսկ եթե դեռ չեք կարող դա խոստանալ, հուսով եմ ՝ գոնե կհավատաք, թե որքան եմ ցավում և որքան եմ զղջում դրա համար »:
10. Լսեք ձեր զուգընկերոջը: Ներողություն խնդրելուց հետո ձեր գործընկերը կարող է ընդհանրապես չցանկանա խոսել ձեզ հետ: Եթե ​​այդպես է, դուք ստիպված կլինեք հարգել նրա ցանկությունները: Այնուամենայնիվ, այս ներողությունը ձեր մասին չէ: այս ներողությունը վերաբերում է ձեր գործընկերոջը: Եթե ​​ձեր գործընկերը զգում է փչանալու անհրաժեշտություն, ապա դուք պետք է թույլ տաք, որ նա դա անի:
    • Հասկացրեք, որ հասկանում եք ձեր զուգընկերոջը և գիտակցում եք, թե որքան եք վնասել նրան: Մի ընդհատեք ձեր զուգընկերոջը `փորձելով արդարացնել կամ բացատրել ձեր գործողությունները:
11. Հարգանք ցուցաբերեք ձեր զուգընկերոջ և ձեր նկատմամբ: Ձեր անհավատարմությունը ահավոր վիրավորեց ձեր զուգընկերոջը և ծայրաստիճան անհարգալից էր: Դուք այժմ փորձելու եք շտկումներ կատարել: Դուք կարող եք հարգանք ցուցաբերել ձեր զուգընկերոջը `ուշադիր լսելով նրան: Չնայած կարևոր է ձեր զուգընկերոջը տրամադրել իր զգացմունքներն արտահայտելու համար, բայց ոչ մի դեպքում չպետք է հանդուրժեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ չարաշահումները:
    • Չնայած դուք վարել եք ծուռ չմշկող մեքենա, չարաշահումը բացարձակապես ոչ մի արդարացում չունի: Հետեւաբար, պատրաստվեք հեռանալ, եթե ձեր գործընկերը դաժան է դառնում կամ վերբալ կամ հուզական բռնության է ենթարկվում:
    • Եթե ​​քննարկումները գերտաքացվեն, փորձեք այսպես պատասխանել. «Ես հասկանում եմ, թե ինչու եք բարկացած, բայց այն լեզուն, որն այժմ օգտագործում եք, ընդունելի չէ: Եկեք նորից խոսենք, միգուցե մենք օգուտ քաղենք միասին թերապիայի մեջ մտնելուց »:

3-րդ մաս 3-րդ. Հարաբերություններում առաջ շարժվել

1. Կտրեք հաղորդակցությունը ձեր սիրեկանի / սիրուհու հետ: Ակնհայտ է, որ սիրավեպը կանդրադառնա ձեր և ձեր զուգընկերոջ վրա: Այնուամենայնիվ, մի մոռացեք, որ ներգրավված է նաև մեկ այլ կողմ: Եթե ​​հարաբերությունները դեռ ցանկանում են հաջողության հասնելու որևէ հնարավորություն ունենալ, ապա ձեր գործընկերը չպետք է վախենա, որ դուք նորից կխաբեք `ինչ-որ մեկի, բայց հատկապես այս անձի հետ:
   • Ձեր գործընկերը կարող է ցանկանալ ներգրավվել այս քայլին, քանի որ նա ցանկանում է համոզվել, որ դուք իսկապես ավարտել եք գործը:
   • Կապվեք դիմացինի հետ, բացատրեք, որ ձեր արածը սխալ է և հասկացրեք, որ չեք շարունակելու գործը:
   • Ինչ էլ որ անեք, ոչ մի դեպքում չպետք է խոստանաք ձեր զուգընկերոջը, որ այլևս երբեք չեք գնա ձեր սիրեկանի / սիրուհու մոտ, եթե միայն հրաժեշտ տաք: Պետք է անկեղծ լինես, երբ խոստանում ես խզել կապերը:
2. Հստակ սահմաններ դրեք ձեր նախկին սիրեկանի / սիրուհու հետ, եթե չեք կարող նրան արգելել ձեր կյանքը: Միշտ չէ, որ հնարավոր է կտրել կապերը ձեր սիրեկանի հետ: Սա այն դեպքն է, օրինակ, եթե դուք ձեզ խաբել եք գործընկերոջ կամ մեկի հետ, ում բացարձակապես չեք կարող խուսափել: Եթե ​​այո, ապա ձեզ հարկավոր է ծրագիր կազմել ձեր նախկին սիրեկանի / սիրուհու հետ ապագա փոխգործակցության համար:
   • Սահմանափակեք շփումը ձեր նախկին սիրեկանի հետ, որքան կարող եք: Հնարավոր է ՝ ձեզ հարկավոր է շփվել ընկերության հանդիպումներին, բայց, իհարկե, պետք չէ միասին ճաշել:
   • Համոզվեք, որ ձեր գործընկերոջը վստահեցրեք, որ հարաբերությունները այլևս երբեք անհամապատասխան ձևեր չեն ունենա:
3. Ապահովեք ձեր և ձեր զուգընկերոջ բաց հաղորդակցությունը: Այս իրավիճակը շտկելու համար դուք ստիպված կլինեք կրկին ապացուցել ձեր սերը ձեր զուգընկերոջ հանդեպ: Սա նշանակում է, որ դուք ստիպված կլինեք հաղթահարել ձեր գործընկերոջ կողմից անվստահության պակասը երկար ժամանակ: Հնարավոր է ՝ ստիպված լինեք հրաժարվել ձեր գաղտնիությունից և պատրաստ լինել ձեր օրվա հետ կապված մանրամասները հաղորդել ձեր զուգընկերոջ հետ:
   • Օրինակ, ձեր գործընկերը կարող է ցանկանալ մուտք գործել ձեր սոցիալական մեդիայի հաշիվներ, բջջային հեռախոս և էլ. Փոստի հասցե: Հաշվի առեք նրան այս մուտքի թույլտվությունը. եթե չես անում, քո զուգընկերը կսկսի մտածել, որ դու թաքցնելու բան ունես: Եթե ​​դուք պատրաստ չեք գնալ այս զիջման, ապա պետք է վերանայել ՝ արժե արդյոք փոխհարաբերությունը փրկել, թե ոչ (կամ արդյոք հարաբերությունն ընդհանրապես հնարավոր է պահպանել):
4. Ձեր զուգընկերոջը առիթ տվեք վստահել ձեզ: Ձեր գործընկերը կարող է բավականին երկար ժամանակ դժվարությամբ վստահել ձեզ, և դա հասկանալի է: Եթե ​​մի քանի րոպե ուշացումով տուն եք գալիս, միգուցե չմտածեք, որ այդքան հուզիչ է, բայց իմացեք, որ պետք է սկսել զրոյից: Դուք պետք է լինեք հարյուր տոկոսանոց հուսալիություն:
   • Եթե ​​ասում եք, որ տասնմեկով տանը կլինեք, տասնմեկով պետք է տանը լինեք. ոչ թե տասնմեկը քառորդին:
   • Դուք նույնպես պետք է կապվեք ձեր զուգընկերոջ հետ, եթե ավելի ուշ ժամանեք կամ ձեր ծրագրերը փոխվեն: Հնարավորության դեպքում դուք նույնպես պետք է պատրաստ լինեք ավելի շուտ տուն գալ, եթե ձեր գործընկերը հարցնի:
5. Հասկացեք, որ դուք նոր հարաբերությունների մեջ եք: Եթե ​​ձեր գործընկերը որոշի ձեզ եւս մեկ հնարավորություն ընձեռել, չեք կարող ենթադրել, որ ամեն ինչ կլինի այնպես, ինչպես նախկինում էր: Ըստ էության, դուք վերադարձել եք այնտեղ, որտեղ սկսել եք և միասին սկսում եք զարգացնել նոր հարաբերություններ: Դուք և ձեր զուգընկերը երկուսն էլ փոխվել են այս փորձով, և դուք ստիպված կլինեք սովորել հարմարվել դրան:
6. Համբերատար եղիր. Դուք չեք կարող վերահսկել, թե որքան ժամանակ կպահանջի ձեր զուգընկերը ձեզ ներելու համար և ձեր դավաճանությունը թողնի ետեւում: Փաստորեն, նույնիսկ բանից հետո, երբ ամեն ինչ լավ է անցել, ձեր գործընկերը կարող է կրկին անսպասելիորեն զայրանալ ու կասկածել: Եթե ​​փորձեք շատ արագ առաջ շարժվել և քիչ թե շատ պահանջել, որ կարճ ժամանակահատվածում ամեն ինչ նորմալանա, ձեր զուգընկերը կզգա իրեն անհարգալից վերաբերմունք:
   • Եթե ​​արժե փորձել փրկել հարաբերությունները, ապա պետք է պատրաստ լինեք, որ ձեր զուգընկերը վշտանա իր սեփական ժամանակացույցով: Դուք նաև պետք է պատրաստ լինեք հաղթահարել անհաջողությունները:
   • Դուք չեք կարող վերահսկել, թե որքան ժամանակ կպահանջվի ձեր զուգընկերոջից, որպեսզի թողնի զայրույթն ու տխրությունը: Այնուամենայնիվ, դա դուք ինքներդ ունեք: Կարող եք լինել հետևողական և վստահելի ՝ ցույց տալով ձեր զղջումն ու նվիրվածությունը ձեր զուգընկերոջ հանդեպ:
7. Բաց եղեք թերապիայի համար: Բացարձակապես անհրաժեշտ չէ հարաբերությունները փրկելու համար միասին դիմել մասնագետի օգնությանը: Այնուամենայնիվ, դժվար թե թերապիան վնասի հարաբերություններին: Փաստորեն, թերապիան իրականում կարող է հսկայական օգուտ բերել հարաբերություններին: Դուք կորցնելու բան չունեք:
   • Որպես չեզոք (և բանիմաց) երրորդ կողմ, թերապևտը կամ հոգեբանը կարող է ձեզ ապահովել անվտանգ միջավայր, որտեղ դուք և ձեր զուգընկերը կարող եք արտահայտել ձեր զգացմունքները, ուսումնասիրել հարաբերությունները, ստեղծել հատուկ մարտական ​​պլան և քարտեզագրել առաջընթացը բերել ու գնահատել:
   • Առաջարկելով դիմել թերապիայի, դուք ձեր գործընկերոջը հասկացնում եք նաև, որ վճռական եք վերականգնել ձեր հասցրած վնասը: Այսպիսով դուք ցույց եք տալիս, որ պատրաստ եք ամեն ինչի ՝ ձեր զուգընկերոջ վստահությունը հետ բերելու համար:
8. Արեք հնարավորը թերապիայի մեջ: Եթե ​​որոշեք անցնել թերապիայի, ապա ստիպված կլինեք տալ ամբողջը: Շաբաթը մեկ կամ երկու անգամ ցույց տվեք թերապևտին և ենթադրեք, որ ձեր զուգընկերը անընդհատ խոսում է բավարար չէ:
   • Լրիվ և անկեղծ պատասխանեք թերապևտի և ձեր զուգընկերոջ հարցերին: Նաև իսկապես արեք հնարավորը ձեզ տրված ցանկացած վարժությունների կամ հարաբերությունների տնային առաջադրանքների վրա:
9. Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ այս գործընթացի ընթացքում: Դուք խոստովանեցիք, որ սխալվել եք, և այժմ քրտնաջան աշխատում եք հարաբերությունները փրկելու համար, որի համար գուցե ստիպված էիք հրաժարվել ինչ-որ չափով ազատությունից և գաղտնիությունից, բայց պետք է զգույշ լինել, որպեսզի չզիջեք փոխզիջումներին, որոնք հիմնովին փոխում են ձեր կամ լինելը ձեր ամբողջականությունը
   • Եթե ​​շտկումներ կատարելու գործընթացում դուք սկսում եք զգալ, որ կորցնում եք ինքներդ ձեզ կամ ձեզանից առավելություն են ստանում, ապա ժամանակն է վերանայել հարաբերությունները:
   • Գուցե ստիպված լինեք ընդունել, որ հարաբերություններն ավարտված են, և որ դուք ստիպված կլինեք առաջ շարժվել: Կարող է անհրաժեշտ լինել նաև դիմել մասնագետի օգնությանը, եթե դա արդեն չեք արել: