Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մեթոդ 1 3 -ից. Ինչպես կիրառել NVC
• Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Սահմանների խնդրի լուծում
• 3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Ինչպես լավ հաղորդակցվել
• Առաջարկեք կաղապարներ
• Խորհուրդներ
• Գուշացումներ

Ոչ բռնի հաղորդակցություն (Հասարակական կազմակերպություններ) բաց, կարեկցող հաղորդակցության պարզ մեթոդ է, որն ունի չորս հիմնական ասպեկտ.

• դիտում;
• զգացմունքները;
• կարիքներ;
• խնդրանքները:

NVC- ի նպատակն է գտնել մի միջոց, որը թույլ կտա հաղորդակցման գործողության բոլոր մասնակիցներին ստանալ այն, ինչ իրենց իրականում անհրաժեշտ է ՝ առանց մեղքի, ամոթի, վիրավորանքի, մեղադրանքի, հարկադրանքի կամ սպառնալիքի զգացում օգտագործելու: Այս մեթոդը շատ օգտակար է հակամարտությունների լուծման, անձի հետ ընդհանուր լեզու գտնելու, ինչպես նաև ներկայիս գիտակից կյանքի և սեփական և ուրիշների իրական կարիքներին հարմարվելու ունակության համար:

Քայլեր

Մեթոդ 1 3 -ից. Ինչպես կիրառել NVC

1. 1 Ձայնագրեք դիտարկումները, որոնք ձեզ ստիպում են բարձրաձայնել: Դրանք պետք է լինեն զուտ փաստացի դիտարկումներ ՝ առանց դատողության և գնահատման բաղադրիչի: Մարդիկ հաճախ համաձայն չեն գնահատականների հետ, քանի որ բոլորը իրերին այլ կերպ են նայում, բայց անմիջականորեն դիտարկվող փաստերը հաղորդակցության ընդհանուր հիմքն են: Օրինակ:
   • «Առավոտյան ժամը երկուսն է, և ես քո սենյակում երաժշտություն եմ լսում» արտահայտությունը դիտված փաստ է, մինչդեռ «Շատ ուշ է երաժշտությունն այդքան բարձր միացնելը» հայտարարությունը գնահատական ​​է:
   • Արտահայտություն. «Ես նայեցի սառնարանին և տեսա, որ այն դատարկ է: Ինձ թվում է, որ դու խանութ չես գնացել », - սա նկատված փաստն է (հստակ նշված եզրակացությամբ), մինչդեռ« ամբողջ օրն անիմաստ եք անցկացրել »հայտարարությունը գնահատական ​​է:
2. 2 Բարձրաձայնեք այն զգացմունքները, որոնք առաջացել են նման դիտարկումների արդյունքում, կամ ենթադրել ուրիշների զգացմունքները և հարցեր տալ: Պարզապես անվանեք զգացմունքներն առանց բարոյական դատողությունների, որպեսզի հաղորդակցությունը տեղի ունենա փոխադարձ հարգանքի և համագործակցության հիման վրա: Հետևեք այս քայլին ՝ հստակեցնելու այն զգացումը, որ դուք կամ մեկ այլ անձ ներկայումս զգում եք, այլ ոչ թե ամոթ առաջացնելու այդ զգացմունքների համար կամ այլ կերպ ազդելու այդ զգացմունքների վրա: Sometimesգացմունքները երբեմն դժվար է արտահայտել բառերով:
   • Օրինակ ՝ «Համերգի մեկնարկին մնացել է 30 րոպե, և դուք անընդհատ քայլերով չափում եք հանդերձարանը (դիտում)... Մտահոգվա՞ծ ես »:
   • «Ես տեսնում եմ, որ ձեր շունը առանց կապի վազում է բակով և հաչում (դիտում)... Ես վախեցած եմ".
3. 3 Բարձրաձայնեք այն կարիքները, որոնք առաջացրել են այդ զգացմունքները, կամ կանխատեսել ուրիշների կարիքները և հարցեր տալ: Երբ մեր կարիքները բավարարվում են, մենք ապրում ենք ուրախ և հաճելի փորձառություն: Հակառակ դեպքում զգացմունքները շատ տհաճ կլինեն: Վերլուծեք զգացմունքները ՝ հասկանալու սկզբնական կարիքը: Անվանեք կարիք ՝ առանց բարոյական դատողությունների, որպեսզի հստակ սահմանեք ձեր կամ ուրիշի ներքին վիճակը տվյալ պահին:
   • Օրինակ ՝ «Ես նկատեցի, որ դու հետ ես դառնում, երբ ես խոսում եմ քեզ հետ, բայց դու այնքան հանգիստ ես պատասխանում, որ ես ոչինչ չեմ լսում (դիտում)... Ես խնդրում եմ ձեզ ավելի բարձր խոսել, որպեսզի ես հասկանամ »:
   • «Ես ինձ անհարմար եմ զգում (Զգացմունք)քանի որ ես պետք է ինչ -որ մեկի հետ խոսեմ: Արդյո՞ք հանդիպման ճիշտ ժամանակն է »:
   • «Ես նկատեցի, որ ձեր անունը չկա շնորհակալության էջում: Դուք նեղացա՞ծ եք զգում անհրաժեշտ գնահատանքը չստանալու համար »:
   • Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ հասարակական կազմակերպություններում «կարիքները» հատուկ նշանակություն ունեն. Դրանք ընդհանուր են բոլոր մարդկանց համար և կապված չեն կոնկրետ հանգամանքների կամ բավարարվածության ռազմավարությունների հետ: Հետևաբար, անձի հետ կինոթատրոն գնալու ցանկությունը կարիք չէ, ինչպես որ կոնկրետ անձի հետ ժամանակ անցկացնելու ցանկությունը կարիք չէ: Այս դեպքում ընկերակցության կարիքը կարող է լինել: Դուք կարող եք բավարարել այս կարիքը տարբեր եղանակներով ՝ ոչ միայն մեկ կոնկրետ անձի հետ և ոչ միայն կինոթատրոն գնալու:
4. 4 Հայտարարված կարիքները բավարարելու համար հատուկ խնդրանքներ ներկայացրեք: Հարցրեք հստակ և կոնկրետ ՝ բավարարելու ձեր ընթացիկ կարիքը, և մի օգտագործեք ակնարկներ և մի բարձրաձայնեք միայն այն, ինչ չեք ցանկանում: Որպեսզի խնդրանքը լինի խնդրանք և ոչ թե պահանջ, անձը պետք է կարողանա մերժել ձեզ կամ այլընտրանք առաջարկել: Միայն դուք պետք է պատասխանատու լինեք ձեր սեփական կարիքները բավարարելու և թույլ տալու, որ անձը պատասխանատու լինի իր կարիքների համար:
   • «Ես նկատեցի, որ վերջին տասը րոպեների ընթացքում դու ոչ մի բառ չասացիր (դիտում)... Ձանձրացե՞լ եք: (Զգացմունք)«Եթե պատասխանը այո է, կարող եք արտահայտել ձեր զգացմունքները և առաջարկել գործողություն.« Ես նույնպես ձանձրանում եմ: Կցանկանա՞ք գնալ պիցցերիա »: - կամ. «Ես շատ շահագրգռված եմ շփվել այս մարդկանց հետ: Դուք դեմ չե՞ք, եթե մենք հանդիպենք մեկ ժամից, երբ ավարտեմ խոսակցությունը »:

Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Սահմանների խնդրի լուծում

Ոչ բռնի հաղորդակցությունը իդեալականացված հաղորդակցության ոճ է, որը չի գործի յուրաքանչյուր իրավիճակում: Մտածեք, թե ինչպես ճիշտ օգտագործել այս հաղորդակցությունը, ինչպես նաև տարբերակել իրավիճակները, երբ անհրաժեշտ է ավելի անմիջական և վճռական հաղորդակցության ոճ:

1. 1 Համոզվեք, որ մարդը բաց է ոչ բռնի հաղորդակցության համար: NVC- ն օգտագործում է զգացմունքային մտերմության հատուկ տեսակ, որը միշտ չէ, որ հարմար է մարդու համար, ուստի յուրաքանչյուրն իրավունք ունի սահմանել իր սեփական սահմանները: Եթե ​​անձը պատրաստ չէ ուղղակիորեն արտահայտել իր զգացմունքները, մի փորձեք ստիպել կամ շահարկել դրանք:
   • Մի օգտագործեք հոգեվերլուծություն առանց անձի համաձայնության:
   • Եթե ​​ինչ -որ պահի մարդն այլևս չի ցանկանում քննարկել իր զգացմունքները, ապա նա լիովին իրավունք ունի նման որոշում կայացնել և ավարտել զրույցը:
   • Մտավոր և ֆիզիկական զարգացման թույլ տեսողություն ունեցող անձինք (հատկապես սթրեսի պահին) միշտ չէ, որ կարողանում են օգտագործել և ճիշտ մեկնաբանել NVC- ն: Այս դեպքում օգտագործեք անմիջական և միանշանակ հաղորդակցության ոճ:
2. 2 Գիտակցեք, որ այլ մարդիկ պատասխանատվություն չեն կրում ուրիշների զգացմունքների համար: Պետք չէ այլ կերպ վարվել միայն այն պատճառով, որ դիմացինին դուր չեն գալիս ձեր գործողությունները: Եթե ​​ինչ -որ մեկը խնդրում է ձեզ հրաժարվել կամ անտեսել ձեր սեփական ցանկություններն ու կարիքները, ապա դուք իրավունք ունեք մերժել նման խնդրանքը:
   • Եթե ​​մարդն իրեն ագրեսիվ է պահում, ապա կարող եք մտածել, թե ինչ է նրան պետք: Ասել է թե ՝ այս առաջադրանքը կարող է հուզականորեն հյուծել, ուստի լավ չէ թողնել «Նրա վատ տրամադրությունը իմ խնդիրը չէ» բառերով:
   • Մարդիկ չպետք է հոգ տանեն ձեր զգացմունքների մասին: Եթե ​​մերժում եք խնդրանքը, մի բարկացեք և մի փորձեք այնպես անել, որ մարդն իրեն մեղավոր զգա:
3. 3 Տեղյակ եղեք, որ ոչ բռնի հաղորդակցությունը կարող է չարաշահվել: Մարդիկ կարող են NVC- ն օգտագործել մարդուն վիրավորելու համար, ուստի կարևոր է սովորել տարբերակել այս իրավիճակները: Երբեմն պետք չէ բավարարել այլ մարդկանց «կարիքները»: Կարևոր է հիշել, որ խոսքի տոնն այնքան կարևոր չէ, որքան իմաստաբանական բովանդակությունը, և ավելի լավ է որոշ զգացմունքներ չկիսել ուրիշների հետ:
   • Հարձակվողները կարող են օգտագործել NVC- ները ՝ այլ մարդկանց նկատմամբ վերահսկողություն ձեռք բերելու համար: Այսպիսով, հաշվի առեք մի օրինակ. «Ես զգում եմ, որ դու թքած ունես իմ մասին, երբ ինձ չես զանգահարում ամեն 15 րոպեն մեկ»:
   • Տոնային քննադատությունը կարող է օգտագործվել անձի կարիքների մասին խոսակցությունը խափանելու համար (օրինակ ՝ «hurtավում է, երբ ասում ես, որ ինձանից գոհ չես», կամ «ես ինձ զոհ եմ զգում, երբ խոսում ես այդ տոնով»): Մարդիկ իրավունք ունեն արտահայտել իրենց կարծիքը, նույնիսկ եթե նրանց խոսքերը ուրիշների սրտով չեն:
   • Դուք չեք կարող ստիպել մարդուն լսել իր նկատմամբ խորապես բացասական զգացմունքները: Օրինակ, ծնողները չպետք է ասեն աուտիզմ ունեցող երեխային, թե որքան դժվար է դա նրա համար, կամ մարդը չպետք է ասի մահմեդականին, որ բոլոր մահմեդականները պետք է արտաքսվեն: Feelingsգացմունքների արտահայտման որոշ եղանակներ կարող են վիրավորական լինել:
4. 4 Գիտակցեք, որ ոմանք թքած ունեն ձեր զգացմունքների վրա: Ձեր խոսքերը. «Ես վիրավորված եմ, երբ իմ դասընկերների առջև ծիծաղում եք ինձ վրա», ոչ մի ազդեցություն չեն ունենա, եթե անձը թքած ունենա ձեր զգացմունքների վրա: Ոչ բռնի շփումը կարող է հրաշքներ գործել, եթե մարդիկ պատահաբար վնասում են միմյանց, այլ ոչ թե դիտավորյալ, կամ երբ կողմերից մեկն անտարբեր է դիմացինի զգացմունքների նկատմամբ: Նման դեպքերում ավելի լավ է ուղղակիորեն ասել. «Կանգնիր», «Ազատվիր ինձանից», կամ. «Ես շատ տհաճ եմ սա լսելուց»:
   • Երբեմն մարդիկ ամենևին չեն վիրավորում մեզ, քանի որ մենք վատ բան ենք անում: Եթե ​​մարդը հարձակվում է մյուսի վրա, ապա երկու կողմերն էլ չեն կարող հավասարապես արդար լինել:
   • Երբեմն անհրաժեշտ են այնպիսի դատողություններ, ինչպիսիք են «նա չար է» կամ «սա արդար չէ, ես մեղավոր չեմ», հատկապես չարաշահումների, ոտնձգությունների, բռնությունների զոհերի և այլոց համար, ովքեր կարիք ունեն իրենց պաշտպանելու:

3 -րդ մեթոդ 3 -ից. Ինչպես լավ հաղորդակցվել

1. 1 Փորձեք համատեղ լուծում գտնել: Համատեղ գործողությունը պետք է պայմանավորված լինի փոխադարձ կամավոր համաձայնությամբ և պետք է լինի իրական կարիքների և ցանկությունների իրականացման միջոց, այլ ոչ թե հրահրվի ճնշման կամ մեղքի զգացումով: Երբեմն հնարավոր է գտնել երկու կողմերի կարիքները բավարարելու միջոց, իսկ երբեմն մնում է միայն խաղաղ ճանապարհով հեռանալ տարբեր ուղղություններով:
   • Եթե ​​պատրաստ չեք այսպես հարցնել, հավանաբար ձեզ ավելի շատ ժամանակ կամ կարեկցանք է պետք: Միգուցե ձեր բնազդները ձեզ ասում են, որ մարդը թքած ունի ձեր զգացմունքների վրա: Մտածեք, թե ինչն է ձեզ խանգարում:
2. 2 Ուշադիր լսել անձ. Մի կարծեք, որ դուք գիտեք նրա զգացմունքները կամ նրա համար լավագույն արդյունքը: Թող նա արտահայտի իր մտքերն ու զգացմունքները: Անաչեք անձի զգացմունքները, թույլ տվեք խոսել, և ցույց տվեք, որ ձեզ հետաքրքրում է:
   • Եթե ​​երկար ժամանակ փորձեք անվանել նրա կարիքները, ապա ամենայն հավանականությամբ անձը կստանա այն զգացումը, որ դուք խաղում եք թերապևտ, և չեք լսում: Կենտրոնացեք անձի խոսքերի վրա, այլ ոչ թե ձեր կարծիքի վրա, թե ինչ են նրանք «իրականում» նշանակում:
3. 3 Ընդմիջեք, եթե կողմերից մեկը կամ երկուսը չափազանց լարված են այս խոսակցության համար: Եթե ​​դուք չափազանց վրդովված եք և չեք կարողանում մտքերը հստակ և մտածված ձևակերպել, զրուցակիցը չի ցանկանում բաց խոսել, կամ երկու կողմերն էլ ցանկանում են ավարտել խոսակցությունը, ապա ավելի լավ է դադարեցնել: Ավելի լավ պահ կգա զրույցի համար, երբ երկու կողմերն էլ պատրաստ կլինեն:
   • Եթե ​​կողմերից մեկը մշտապես գոհ չէ զրույցի արդյունքից, ապա փորձեք ավելի խորը գնահատել իրավիճակը, քանի որ խնդիրը կարող է այնքան էլ ակնհայտ չլինել:

Առաջարկեք կաղապարներ

Երբեմն պատրաստի նախադասության ձևանմուշը օգնում է ճիշտ արտահայտել ձեր մտքերն ու զգացմունքները.

• «Youգու՞մ եք ____ այնպես, ինչպես ձեզ անհրաժեշտ է ____»: Փորձեք խորը կարեկցանք ցուցաբերել բացերը լրացնելիս, որպեսզի իրավիճակը տեսնեք դիմացինի աչքերով:
• «Դուք բարկացե՞լ եք, քանի որ կարծում եք ____»: Angայրույթը առաջանում է այնպիսի մտքերով, ինչպիսիք են ՝ «Կարծում եմ, որ դու ստում ես» կամ «Կարծում եմ, որ ես ավելի շատ առաջխաղացումներ եմ լսում, քան այդ աշխատակիցը»: Բացահայտեք նման միտքը, և թաքնված կարիքը պարզ կդառնա ձեզ համար:
• «Կարծում եմ, որ զգում ես ____» արտահայտությունը կլինի կարեկցանք արտահայտելու մեկ այլ միջոց ՝ առանց ուղղակիորեն հարցնելու: Այս ձևակերպումը ցույց է տալիս, որ դուք ենթադրություն եք անում և չեք փորձում վերլուծել անձին կամ հուշել նրան, թե ինչ է նա զգում Չափավոր արտահայտվեք ձեր զգացմունքների կամ կարիքների մասին մտածել այնպիսի պարզ բառերով, ինչպիսիք են.
• Բառերը.
• «Կարծում եմ ____» արտահայտությունը կարող է դիտվել որպես միտք արտահայտելու միջոց, որը կընկալվի որպես միտք, որը կարող է փոխվել նոր տեղեկատվության կամ գաղափարների ստացման դեպքում:
• Հարց. «Համաձա՞յն եք ____- ին»: - թույլ է տալիս հստակ արտահայտել ձեր խնդրանքը:
• Հարց. «Դե՞մ եք, եթե ես ____»: - հնարավորություն է տալիս առաջարկել օգնություն `փորձելով բավարարել հայտնաբերված կարիքը, բայց միևնույն ժամանակ անձը դեռ պատասխանատու է իր կարիքների համար:
• Բոլոր չորս կողմերի ամբողջական ձևանմուշը կարող է ունենալ այս տեսքը. «Ես տեսնում եմ, որ ____. Ես զգում եմ ____, քանի որ ինձ անհրաժեշտ է ____: Դեմ կլինես ____? " - կամ. «Ես նկատեցի, որ ____. Դուք զգում եք ____, քանի որ ____- ի կարիք ունեք »: Եվ հետո.« Դա կօգնի՞ ձեզ, եթե ես ____ »: - կամ արտահայտեք ձեր զգացմունքներն ու կարիքները հետագա խնդրանքով:

Խորհուրդներ

• Մի ասա. «Քո պատճառով ես զգում եմ ____», «ես զգում եմ ____, որովհետև դու ____», և հատկապես ՝ «դու ինձ նյարդայնացնում ես»: Այսպիսով, դուք ձեր զգացմունքների համար պատասխանատվությունը տեղափոխում եք այլ մարդկանց վրա, և նրանք բաց են թողնում ձեր զգացմունքների պատճառ դարձած կարիքի բացահայտման փուլը: Այլընտրանք. «Երբ դու ____ արեցիր, ես զգացի ____, քանի որ ինձ անհրաժեշտ էր ____»: Մյուս կողմից, ինչպես նշվեց վերևում, եթե ոչ այնքան ակնհայտ ձևակերպումը հաջողությամբ հայտնում է ձեր կարիքը ՝ առանց պատասխանատվությունը փոխանցելու անձի վրա ուրիշների զգացմունքների համար, ապա ձեզ հարկավոր չէ արտասանել բոլոր փուլերը:
• Դուք կարող եք ինքնուրույն օգտագործել չորս հիմնական քայլ `կարիքները հասկանալու և գործողությունների ճիշտ ընթացքը ընտրելու համար:Օրինակ, եթե դուք վրդովված եք, դեպքերից մեկում դուք հակված կլինեք վիրավորել ինքներդ ձեզ կամ ուրիշներին. «Ի Howնչ հիմար են նրանք: Չե՞ք տեսնում, որ նրանց նեղացկոտությունը վտանգում է ամբողջ նախագիծը »: Ոչ բռնի ինքնախոսությունը կարող է այսպիսին լինել. «Սա չի համոզել մյուս դիզայներներին: Չեմ կարծում, որ նրանք ինձ լսեցին: Ես նեղված եմ, քանի որ ինձ պետք էր նրանց հետ շփվել: Ես ուզում եմ, որ նրանք հարգեն իմ աշխատանքը, լսեն իմ պատճառները և ընդունեն իմ նախագիծը: Ինչպե՞ս կարող եմ դրան հասնել: Միգուցե այլ թիմի հետ: Կարող է նաև պատահել, որ ես պետք է խոսեմ նրանցից յուրաքանչյուրի հետ առանձին ՝ հանգիստ մթնոլորտում: Տեսնենք, թե ինչ կստացվի »:
• Իրավիճակը միշտ չէ, որ պահանջում է ներգրավել բոլոր չորս ասպեկտները:
• NVC մեթոդը շատ պարզ տեսք ունի, բայց գործնականում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է: Կարդացեք գիրքը, հաճախեք սեմինարների, փորձեք ձեր սեփական կյանքի մեթոդը և տեսեք, թե ինչ և ինչպես է դա ձեզ հաջողվում: Սխալներ թույլ տվեք, վերլուծեք խնդիրները և հաջորդ անգամ գործեք քաղված դասերով: Timeամանակի ընթացքում ձեր գործողությունները կդառնան ավելի բնական: Չափազանց օգտակար է դիտարկել այն մարդկանց, ովքեր սովորել են հաջողությամբ օգտագործել այս մեթոդը: ՀԿ -ների մասին շատ տեղեկատվություն կա, բացի չորս հիմնական ասպեկտներից. Դժվարին իրավիճակների (երեխաներ, ամուսիններ, գործընկերներ, փողոցային բանդաներ, պատերազմող երկրներ, հանցագործներ, թմրամոլներ) լուծման տարբերակներ, կարիքների և ռազմավարությունների մասին ավելի խոր պատկերացումներ, այլ հիմնական տարբերություններ, տիրապետության տարբեր այլընտրանքներ, ուրիշների և սեփական անձի նկատմամբ կարեկցանքի միջև ընտրություն, ինքնադրսևորման ձևեր, խորը ոչ բռնի հաղորդակցության ոճեր ունեցող մշակույթներ և շատ ավելին:
• Միշտ չէ, որ կարեկցանքը օգնում է հասկանալ մարդու իրական զգացմունքները կամ կարիքները: Այն, որ դուք լսում և ձգտում եք հասկանալ մարդուն առանց քննադատության, դատողության կամ վերլուծության, խորհրդի կամ վեճի փորձերի, հաճախ օգնում է նրան բաց խոսել, որպեսզի դուք ավելի լավ կամ այլ կերպ հասկանաք որոշակի իրավիճակ: Մարդկանց գործողություններն առաջնորդող զգացմունքների և կարիքների նկատմամբ անկեղծ հետաքրքրությունը կհանգեցնի ձեզ մի նոր բանի, որը հնարավոր չէ կանխատեսել առանց համապատասխան հասկացության: Հաճախ ձեր զգացմունքների և կարիքների մասին կիսվելը բավական կլինի, որպեսզի օգնեք մարդուն բացվել ձեր առջև:
• Վերոնշյալ օրինակներն ու ձևանմուշներն են պաշտոնական NVC մեթոդըհաղորդակցություն, որում բոլոր չորս ասպեկտներն արտահայտված են ամբողջովին միանշանակ: NVC- ի պաշտոնական մեթոդը օգտակար է NVC- ն ուսումնասիրելու համար և այն իրավիճակներում, երբ կա թյուրիմացության հնարավորություն: Առօրյա կյանքում ավելի հավանական է, որ դիմեք խոսակցական NVC մեթոդ, որն օգտագործում է ոչ պաշտոնական խոսքը, և նույն տեղեկատվության փոխանցման եղանակը մեծապես կախված է համատեքստից: Օրինակ, եթե դուք գտնվում եք ընկերոջ կողքին, ով իր աշխատանքի արդյունավետությունը ուսումնասիրելուց հետո զրույց է ունենում վերադասների հետ, կարող եք ասել. «Դիմա, դու քայլում ես այս ու այն կողմ: Մտահոգվա՞ծ ես »: - ավելի պաշտոնական և ոչ բնական. «Դիմա, երբ դու քայլում ես սենյակում, ինձ թվում է, որ դու անհանգստանում ես, քանի որ ցանկանում ես մնալ այս աշխատանքի վայրում, որպեսզի դեռ կարողանաս բավարարել քո հիմնական կարիքները սննդի ձև և տանիք ձեր գլխին »:
• NVC- ն կարող է օգտակար լինել նույնիսկ այն դեպքում, եթե զրուցակիցը չի կիրառում նման մեթոդ կամ ոչինչ չգիտի դրա մասին: Նույնիսկ միակողմանի կիրառումը կբերի արդյունքներ: Պաշտոնական կայքում վերապատրաստման համար վճար կա, սակայն սկսնակների համար կան բազմաթիվ անվճար նյութեր, անգլերենի աուդիո և առցանց դասընթացներ: «ՀԿ -ների ակադեմիայի» հղումը հոդվածի վերջում է:
• Եթե ​​նրանք ձեզ հետ խոսում են դատապարտման, վիրավորանքի կամ տիրապետության լեզվով, միշտ կարող եք լսել այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են մարդու չբավարարված կարիքների արտահայտումը: «Հե ,յ, ակումբ! Նստիր ու լռիր »: - սա անշուշտ շարժման մեջ բարդության և գեղեցկության չբավարարված անհրաժեշտության արտահայտություն է: «Դու պարզապես անհեթեթ և անօդաչու թռչող սարք ես: Դուք կարող եք ինձ միայն բարկացնել »: - կարող է լինել արդյունավետության չբավարարված կարիքի կամ օգնության ցանկության արտահայտում: Փորձեք հասնել ճշմարտության հատակին:

Գուշացումներ

• NVC- ում «կարիքները» կարևոր չեն ձեր գոյության համար. Կարիքը չի լինի արդարացում ասելու համար.
• Հիմնական մեթոդը նախ հուզական կապ հաստատելն ու միմյանց կարիքների բացահայտումն է, այնուհետև լուծում գտնելը կամ բարձրաձայնել պատճառները, թե ինչու եք ամեն ինչ այլ կերպ տեսնում: Եթե ​​դուք ուղղակիորեն դիմեք խնդրի կամ վեճի լուծմանը, ապա մարդը կզգա, որ իրեն չի լսում, կամ էլ ավելի կուժեղանա իր կարծիքով:
• Մի փորձեք վիճել զայրացած մարդու հետ: Պարզապես լսեք նրան: Երբ դուք հասկանում եք նրա իրական զգացմունքներն ու կարիքները և ցույց տալիս նրան, որ ուշադիր եք և դատող չեք, նա կարող է պատրաստ լինել լսել ձեր տեսակետը: Դրանից հետո սկսեք ելք փնտրել, որը կհամապատասխանի երկու կողմերին:
• Կարեկցանքը զուտ մեխանիկական գործընթաց չէ: Բավական չէ միայն որոշակի բառեր ասել: Փորձեք հասկանալ մարդու հույզերն ու կարիքները, իրավիճակը տեսնել նրա աչքերով: «Կարեկցանքը ուշադրության և գիտակցության մակարդակում կապ է: Սա բարձրաձայն չի ասվում »: Երբեմն օգտակար է պատկերացնել, թե ինչ կզգայիք դուք նման իրավիճակում: Կարդացեք տողերի միջև. Ինչն է մոտիվացնում մարդուն, ինչը պատճառ դարձավ նրա գործողություններին կամ խոսքերին:
• Լարված իրավիճակում համակրանքի դրսևորումը հաճախ նոր զգացումներ է առաջացնում, առավել հաճախ ՝ բացասական: Եթե ​​դա այդպես է, պարզապես մի դադարեք համակրել այդ անձին:
  • Օրինակ, ձեր սենյակակիցը ձեզ ասում է. Ի Whatնչ հիմար ես դու »: Ի պատասխան ՝ դուք կարող եք կարեկցանք դրսևորել. Դուք կարող եք ստանալ պատասխանը. «Դուք մտածում եք միայն ձեր մասին»: Շարունակեք կարեկցել. «Դուք բարկացե՞լ եք, քանի որ ինձանից ավելի շատ խնամք և ուշադրություն եք ուզում»:
  • Կախված կրքերի ինտենսիվությունից և ձեր նախկին փոխազդեցություններից, կարող է պահանջվել մի քանի փոխանակում, նախքան պատասխան ստանալը. «Այո! Դա այն է, ինչի մասին ես խոսում եմ! Ուղղակի քեզ չի հետաքրքրում »: Այս փուլում դուք կարող եք հաղորդել նոր փաստեր («Փաստորեն, ես այսօր ընդհանրապես միացրեցի չորանոցը»), ներողություն խնդրեք կամ առաջարկեք նոր լուծում (օրինակ ՝ գտեք միջոց, որը ցույց է տալիս, որ հոգ եք տանում):