Ինչպես հաղթահարել բոյկոտը

Բովանդակություն

Քայլեր
Մաս 1 -ը 5 -ից. Ի՞նչն է թաքնված ձեր տրամադրության փոփոխության հետևում:
Մաս 2 5 -ից. Արձագանքել
Մաս 3 -ից 5 -ից. Բացվել անձի համար
Մաս 4 -ից 5 -ը. Երբ խնդիրը ձեր մեջ չէ:
Մաս 5 -ից 5 -ը. Շարունակեք առաջ շարժվել
Խորհուրդներ
Գուշացումներ

Մեզանից գրեթե բոլորը ատում են բոյկոտվելը. Ինչ -որ մեկը հրաժարվում է ձեզ հետ խոսել բարկությունից, ձեզ վիրավորելու ցանկությունից կամ պարզապես խուսափել հարցի լուծումից, որն իսկապես լուծման կարիք ունի: Փորձեք մեծահասակների հետ գլուխ հանել այս մանկական մանիպուլյացիոն հնարքից ՝ փորձելով և հասկանալ, և դիմադրել դրան:

Քայլեր

Մաս 1 -ը 5 -ից. Ի՞նչն է թաքնված ձեր տրամադրության փոփոխության հետևում:

1 Մտածեք, թե ինչն է ստիպում մարդուն բոյկոտել մեկ ուրիշին: Բոյկոտի տարբեր հնարավոր պատճառներ կան, ամեն ինչ կախված է այն հայտարարող անձի անհատական հատկություններից, նրա հույզերը ճիշտ արտահայտելու շարժառիթներից, ունակությունից կամ անկարողությունից: Որոշ բնորոշ պատճառներ ներառում են.
- Հարցի հետագա քննարկումը դադարեցնելու ցանկություն: Մարդը կա՛մ զգում է, որ այս հարցում հասել է ծայրահեղ կետի, և համբերության բաժակը լցվում է, կա՛մ նա չունի հմտություններ `խնդիրը շարունակելու համար: Հետևաբար, զրուցակիցն ընտրում է լռությունը ՝ որպես խնդրին հաղթահարելու միակ մնացած միջոց: Բավական հաճախ լռությունը (բոյկոտելը) անապահով մարդկանց համար իրավիճակի «վերահսկողությունը» վերականգնելու միջոց է: Մարդիկ, ովքեր մերժված են զգում և չգիտեն ինչպես արտահայտել իրենց զգացմունքները, սովորաբար դիմում են լռության:
- Խնդրի լուծման պատասխանատվությունից խուսափելը: Նման մարդը հակված է հանդարտ վարքի հետևում քողարկել իր ագրեսիվ վերաբերմունքը, հակված է դժգոհել իր ճակատագրից, նեղանալ ձեզանից կամ ներկա իրավիճակից, զգալ անկյունում, կամ պարզապես դժվարանում է լուծել խնդիրը:
- Տխրություն: Մարդը կարող է քաշվել իր մեջ, երբ բաժանվում է սիրելիի հետ, կորցնում աշխատանքը, կորցնում իր ամբողջ կյանքի երազանքը: Սա նույնիսկ ոչ այնքան «բոյկոտ» է, որքան ամբողջ աշխարհից մեկուսանալու և գործերի իրական վիճակի մեջ չխորանալու ցանկություն: Միևնույն ժամանակ, շատ կարևոր է որոշել աշխարհի ընկալման անհրաժեշտությունը:
- Վիրավորելու ցանկություն: Նման մարդը ցանկանում է ձեզ դաս տալ: Երբեմն ընդհանրապես ոչինչ չլսելը կարող է ավելի վատ լինել, քան ինչ -որ մեկի խնդիրները, զգացմունքներն ու փորձառությունները լսելը:Ձեզ բոյկոտելու փորձը հեշտությամբ դառնում է բարոյական նվաստացման ձև: Սա նուրբ է, բայց ամենից շատը ծաղր չէ: Սա կարող է լինել մեկուսացված դեպք, կամ կարող է սովորական երեւույթ դառնալ:
- Վերահսկողություն, շահարկում, շանտաժ: Դա կարող է տեղի ունենալ, եթե անձը ունի անձի խանգարումներ, ինչպիսին է նարցիսիզմը, կամ եթե ենթադրվում է, որ անձը պատասխանատու է, բայց հրաժարվում է մարդկանց հետ պատշաճ երկխոսությունից: Դա նման է փորձելու ձեր համբերության սահմանները `տեսնելու, թե որքան անպատիժ կարող է մնալ այդ մարդը: Եթե այս անձը ձեզ մոտ է, հնարավոր է, որ շատ հաճախ ձեզ նվաստացնեն, և այս մարդը անխնա հանցագործ է:
2 Հիշեք, որ բոյկոտի հիմքում ընկած է գիտակցված կամ անգիտակից ցանկությունը `ձեզ դարձնել քավության նոխազ ինչ -որ հրատապ հարցի համար: Անկախ նրանից, թե դա չլուծված վեճ է, դժվար հարց քննարկելու դժկամություն, ինչպիսին է ընտանեկան պարտքը կամ վնասակար սովորություններից կախվածության խնդիրը, կամ սխալ պահվածքի համար պատասխանատվության ենթարկվելուց հրաժարվելը, ցանկություն կա բոլոր խնդիրները կախել ձեզանից և հեռանալ պատասխանատվությունից: Այս մարդը հույս ունի, որ հետ կանգնելով պարտականություններից, նա կարող է շարունակել գործել այնպես, կարծես անհանգստանալու այլևս ոչինչ չունեն: Եվ որոշ դեպքերում նման մարդը հաճույք է ստանում `գիտակցելով, որ ձեզ ծանրաբեռնելով բացասական հույզերով և խուսափելով ձեզանից, նրանք ցավ են պատճառում: Վերջինս հաճախ է պատահում, երբ ենթարկվում ես բարոյական բռնության, հատկապես սիրային հարաբերություններում:

Մաս 2 5 -ից. Արձագանքել

1 Խոստովանեք, որ վիրավորվել եք: Ոչ ոք չի սիրում սաբոտաժի ենթարկվել, խուսափել կամ մերժվել: Սա նվաստացուցիչ է և վիրավորական: Ավելին, անցկացվել է մի ուսումնասիրություն, որը հստակ ցույց է տալիս մարդու վիճակի վրա երկարատև անտեսման վնասակար հետևանքները. ուղեղի այն հատվածը, որն արձագանքում է ֆիզիկական ցավին, նույն կերպ է արձագանքում մերժող վարքագծին: Սա միանգամայն իրական է, սա իսկական ցավ է: Իրոք, շատ կարևոր է գիտակցել, որ սա ձեզ համար թաքնված վնասի աղբյուր է, և, հետևաբար, հուսալիորեն պաշտպանել ձեզ:
2 Ինքներդ ձեզ այս վիճակին չհասցնելու որոշում կայացրեք: Փոխարենը, գտեք այդ ամենի հետ գործ ունենալու ուղիներ: Սա նշանակում է հակառակվել ձեզ սաբոտաժի ենթարկած անձին կամ հրաժարվել այս անձի հետ շփումից ՝ որոշելով, որ նա այլեւս արժանի չէ ձեր ջանքերին: Եթե դուք որոշեք փորձել շտկել հարաբերությունները այս անձի հետ, եղեք վճռական և մի հավանություն տվեք նրա չարաճճիություններին: Շատ կարևոր է հասկանալ, որ այնպիսի վարքագիծը, ինչպիսին է փորձել փոխազդել, զիջել կամ մխիթարել, կարող է ռիսկային լինել, քանի որ դրանք ամրապնդում են վարքագիծը որպես ձեզ վերահսկելու շարունակական միջոց: Մի խոսքով, պետք է լինել համառ, բայց ամեն դեպքում ունենալ ծրագիր B, որը նախատեսում է նահանջ և հարաբերությունների դադարեցում նրանց պայմանները):
3 Փորձեք ինքներդ ձեզ տրամադրել անհատականության մտածելակերպ, որը կհեշտացնի ձեզ հաղթելը: Սա կարող է ինչ-որ չափով դաժան հնչել, բայց այս ամենը ձեր պաշտպանության և բարեկեցության համար է: Ի վերջո, եթե ցանկանում եք հաջողության հասնել բոյկոտը հաղթահարելու հարցում, շատ կարևոր է գիտակցել, որ կա վերջնակետ, որտեղ դուք սկսում եք գործել և կանգնել ձեր դիրքերում, մինչև որ այս մարդը դադարի անտեսել ձեզ:
- Եթե սա այն մարդն է, ումից դուք չեք կարող բաց թողնել, ինչպես ձեր երեխան է, ապա այսուհետ անհրաժեշտ է ողջամիտ սահմաններ սահմանել: Հավանաբար, այս ընթացքում շատ բան վերահսկողությունից դուրս է եկել, բայց միշտ հնարավորություն կա կանգնել ինքդ քեզ համար և ասել «բավական է», կետ:

Մաս 3 -ից 5 -ից. Բացվել անձի համար

1 Հասկացեք, թե ինչու եք կարծում, որ ձեր ընկերը, ընտանիքի անդամը կամ սիրելին անտեսում է ձեզ: Այս մարդը, հավանաբար, մեծ ցանկություն չի ունենա բացատրելու, թե ինչ է մտադիր անել, ուստի խնդրի լուծման հարցում նրբանկատ եղեք: Պարզապես հարցրեք, թե ինչն է սխալ, և արդյոք մարդը կցանկանա խոսել այն մասին, թե ինչ է զգում:Եթե նա չի կարող արտահայտել իր զգացմունքները (ինչը, ամենայն հավանականությամբ), փորձեք հաջորդ քայլը:
- Դուք հստակ պատկերացում կունենաք, թե ինչ է թաքնված դրա հետևում, եթե բոյկոտը հետևեր հակամարտությանը: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այն ժամանակ, ինչի մասին կարող եք վիճել, միշտ չէ, որ նրանց արձագանքի հիմքում ընկած է: Նրանք կարող են նյարդայնանալ իրենց սեփական գործը չկարողանալուց կամ անհանգստանալ չլսված կամ չհասկացված լինելուց: Դուք չեք կռահի, եթե գոնե չփորձեք նրանց ավելի արտահայտիչ դարձնել: Նույնիսկ եթե դա հեշտ չի լինի!
2 Եկեք խաղաղության առաջարկներով: Չնայած նրան, որ բոյկոտը սովորաբար հանգեցնում է իրավիճակի վատթարացման, այն անձը, ով օգտագործում է դա որպես միջոց `հույզերն արտահայտելու անկարողությանը դիմակայելու համար, դրանով իսկ վանելով զրուցակցին, կհայտնվի ծանր իրավիճակում, բայց անհրաժեշտություն կպահի ինչ սկսեցին: Տվեք մարդուն հնարավորություն ՝ հեռանալ առանց դեմքը կորցնելու: Եթե կարծում եք, որ դա տեղին է, կարող եք ներողություն խնդրել (բայց մի նվաստացեք): Օրինակ ՝ ասեք. Ես այստեղ եմ ձեր պատճառով և իսկապես ցանկանում եմ գտնել խնդրի լուծման մոտեցում, որը հաշվի կառնի ձեր ցանկությունները »: Այնուամենայնիվ, ամբողջ բեռը և պատասխանատվությունը մի դրեք ձեր ուսերին. ձեր անունից, ընդունեք ձեր սխալ գործողությունները, բայց մի ընդունեք դիմացինի անկարողությունը `պատասխանատու լինելու ձեր գործողությունների համար:
- Քննարկեք բոյկոտի հիմքում ընկած խնդրի մասին: Մի ակնկալեք, որ անմիջապես կճանաչեք նրան, այլ փորձեք շատ բաց հարցեր տալ և հստակություն ստանալ այն անձից, ով անտեսում է ձեզ: Եթե այս մարդը շփոթված է իր զգացմունքների մեջ, գուցե հարցուպատասխանը արդյունավետ լինի: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ եթե բոյկոտը դիտավորյալ օգտագործվի որպես մանիպուլյացիոն մանևր, ապա հավանական է, որ դիմացինը համառորեն լռի, և դուք ոչ մի բառ չստանաք: Դուք չեք իմանա, մինչև չփորձեք:
- Երբեմն անհրաժեշտ է միայն ժամանակ տալ, այլ ոչ թե տարվել հարցերով ՝ դրանով իսկ ճնշում գործադրելով զրուցակցի վրա: Հիշեք, որ եթե դուք «փորփրում եք մեկ այլ մարդու իրերը» և «հոտոտում» նրա մասին տեղեկությունները, դա կարող է նրան ավելի շատ փակվել իր պատյանում: երբեմն լավագույն լուծումն այն է, որ հանգիստ վերաբերվես և զբաղվես քո կյանքով և թողնես, որ ժամանակը բուժվի: Կարևոր չէ, թե ինչ է տեղի ունեցել, և եթե այն նորից չկրկնվի, համարեք դա մեկանգամյա իմպուլսիվ հնարք և երբեք մի նշեք այն. ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ կվերադառնա նորմալ ու ներդաշնակ: Եթե բոյկոտը շարունակվի, ապա դա խնդիր է դառնում:
3 Բացատրեք, թե ինչ եք զգում, եթե անտեսվում եք: Օգտագործեք «I-Messages» տեխնիկան և հստակեցրեք, թե ինչ եք զգում, երբ գտնվում եք այնպիսի դիրքում, որտեղ չեք կարող հստակ արտահայտել ձեր տեսակետները: Բացատրեք, որ կցանկանայիք հասկանալ, թե ինչու է այս ամենը տեղի ունենում, բայց եթե վարքագիծը չփոխվի, դուք մոտ լինելու ցանկություն չունեք:
- Դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր իրավիճակը հստակեցնելով ՝ դուք չեք հետևում այն մարդու օրինակին, ով անընդհատ անտեսում է ձեզ: Եթե այս մարդը գիտի, թե ինչպես վարպետորեն շահարկել մարդկանց, նա կուրախանա այն ամենով, ինչ վնասում է ձեր զգացմունքները: Պատկերացրեք փաստեր, որոնք ցույց են տալիս, թե ինչպես է ձեր միջև կապի բացակայությունը ազդում այն բանի վրա, որ ոչինչ չի արվում, օրինակ ՝ հաշիվները չեն վճարվում, քաղաքից դուրս ուղևորություններ չեն կազմակերպվում, այլ աշխատանքներ ժամանակին չեն ավարտվում և այլն:
- Եթե մարդը շարունակում է լռել և անտեսել ձեզ, գոնե դուք անկեղծ եք եղել. Եթե դժվարանում եք այս մարդուն գործի դնել, սկսեք հոգ տանել ձեր մասին և մտածեք, թե որն է ձեզ համար լավագույնը:

Մաս 4 -ից 5 -ը. Երբ խնդիրը ձեր մեջ չէ:

1 Եթե խնդիրը ձեր մեջ չէ, այլ ինչ -որ բանի, որի վրա այս մարդը կարող է ենթարկվել, այլ կերպ մոտեցեք հարցերին: Օրինակ, եթե մարդը դժբախտություն է ապրում, տառապում է անձնական կամ ընտանեկան դժվարություններից կամ հոգ է տանում անբուժելի հիվանդ ազգականի մասին, լռությունը կարող է դիտվել որպես խնդիրների լուծման միջոց: Այս դեպքում նրա դժգոհությունը անձամբ ձեզ չի ուղղված, նա փակվում է իր մեջ, որպեսզի կարողանա գլուխ հանել իր խնդիրներից, կամ իր վրդովմունքն է հայտնում ամբողջ աշխարհին:
- Մարդուն հասկացրեք, որ դուք այնտեղ եք, երբ նա ձեր կարիքն ունի: Մի ճնշեք նրա վրա:
- Առաջարկեք օգնություն բոլոր նրանց, ում կարիքը ունեք: Մի խոստացեք միայն օգնել և աջակցել, այլ դա արեք:
- Պահեք ձեզ որպես մեծահասակ, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ այդ մարդը տարօրինակ է գործում: Չկա բարդ իրավիճակները վերլուծելու ոչ մի ճիշտ միջոց. մարդիկ խնդիրներով զբաղվում են հնարավորության սահմաններում: Գլխավորն այն է, որ նրանք չզգան, որ իրենց անտեսում են (այսինքն `մի արհամարհիր նրանց վրեժխնդրության համար):
2 Տվեք մարդուն ավելի շատ անձնական տարածք: Նրա լռությունը մի տեսակ պաշտպանական պատ է. նրանք անհրաժեշտ են համարում մնալ այս պատի հետևում, մինչև իրենց ապահով չզգան: Գիտակցումը, որ դու պաշտպանում ես և չես նեղացնում նրան, կարող է պատճառ դառնալ, որ մարդը վաղ թե ուշ համարձակվի բացվել քեզ հետ:

Մաս 5 -ից 5 -ը. Շարունակեք առաջ շարժվել

1 Մի՛ մեկուսացեք, եթե բարեկամական / սիրային հարաբերություններում անտեսված եք զգում: Սահման կա, թե որքան երկար կփորձես գլուխ հանել սիրելիի այս պահվածքից, ով շարունակում է քեզ անտեսել: Շուտով այն ամենը, ինչ կանեք, մատների վրա դնելն ու վստահեցնելն է այն մարդուն, ով արդեն հասկացել է, որ սա ձեզ շահարկելու լավ միջոց է: Հարաբերություններում պետք է հավասարակշռություն պահպանվի: Երբ ինչ -որ մեկը շարունակում է անտեսել ձեզ, նա միշտ սանձերն իր ձեռքն է վերցնում, ինքն է որոշում ՝ թույլ տալ, թե ոչ հաղորդակցություն: Սա շատ վիրավորական պահվածք է: Սովորաբար, այս վարքագիծը զգացող մարդը դառնում է գրգռված, շփոթված և զայրացած:
- Սահմանեք ողջամիտ սահմանափակումներ այն բանի համար, ինչին պատրաստ եք համաձայնվել ձեր հարաբերություններում և թույլ տվեք, որ մանևրը կիրառող անձը իմանա, որ դուք չեք պատրաստվում շարունակել հարաբերությունները այս կերպ:
2 Եթե ամեն ինչ ձախողվի, ասեք անձին, որ չգիտեք, թե ինչու է դա տեղի ունենում, և որ այլևս չեք ցանկանում ջանքեր գործադրել և ամեն ինչ կարգի բերել: Ասացեք նրանց, որ պետք է առաջ շարժվել: Եվ հետո անմիջապես հեռացեք, չնայած դժվար է, ամեն ինչ լավ մտածել: Ձեր բարեկեցությունը շատ ավելի կարևոր է, քան ժամանակ կորցնելը մեկի հետ, ով ձեզ բարոյապես նվաստացնելու մտահոգություն չունի:
- Եթե զգում եք, որ դա բավական երկար է տևում (ասենք, երկու -երեք շաբաթ), ասեք այն անձին, որ ափսոսում եք բարեկամություն / սեր հարաբերություններ չունենալու համար և շարունակեք ձեր կյանքը: Մարդիկ, ովքեր երկար ժամանակ հակված են նման վարքագծի, հաստատ, ձեր կողմից չեն դիտարկվում որպես հետագա հարաբերությունների գործընկերներ: Ավելի լավ է գտնել մեկին, ով իսկապես կդառնա ձեր ընկերը / սիրելին, այլ ոչ թե անընդհատ ինքնավստահություն զգալու փոխարեն: Արդյունքում, դուք ձեզ ավելի երջանիկ կզգաք, կունենաք ավելի շատ անձնական տարածք և ժամանակ ուրիշների համար, ովքեր իսկապես պատրաստ են ընդունել ձեր բարեկամությունն ու սերը:

Խորհուրդներ

Մի ընկեք մանիպուլյացիոն հնարքների վրա: Նման մարդը փորձում է խաղալ ձեր զգացմունքների վրա ՝ դրանով իսկ վերահսկելով ձեզ: Թույլ մի տվեք, որ դա տեղի ունենա: Պարզապես ասեք. «Երբ պատրաստ լինեք խոսելու, ինձ տեղյակ պահեք դրա մասին»: և թողեք մինչև պատրաստ լինի:
Հաղորդակցությունն ամեն ինչ է: Նույնիսկ եթե ձեզ անտեսում են, ժպտացեք և ընկերասեր եղեք: Սա կարող է հզոր միջոց լինել այլ մարդկանց ներկայությամբ, երբ պարզ կդառնա, որ դուք այն չեք, ով պահում է վրդովմունքը:
Տեղեկացրեք մարդուն, որ անհրաժեշտության դեպքում այնտեղ կլինեք, հատկապես, երբ նա անձնական դժվարությունների միջով է անցնում:
Ընտրեք այնպիսի մարդկանց, ովքեր չեն միջամտում ձեր հաղորդակցությանը, չեն բարկանում ձեզ վրա, ձեր դեմ չեն նեղանում և ձեզ հետ չխոսելու գաղափարը գայթակղիչ չեն գտնում:
Տվեք մարդուն բավականաչափ ժամանակ հանգստանալու համար: Մի շփոթեք բոյկոտը որոշ ժամանակով հեռանալու անհրաժեշտության հետ, լիզեք ձեր վերքերը և վերականգնեք հավատը ձեր հանդեպ: Երբեմն սա այն է, ինչ իրականում տեղի է ունենում, և ոչ թե կտրուկ խուսափում: Սակայն դա չի աշխատում, եթե բոյկոտի բոլոր նշանները տեսանելի են:
Եթե դուք բավական կոշտ եք, վերաբերվեք այս վարքագծին հետևյալ կերպ. «Ես նույնիսկ չեմ նկատել»: Մեծ հարված:

Գուշացումներ

Եթե դուք հարաբերությունների մեջ եք այնպիսի անձի հետ, որը սովորաբար հակված է բնավորության նման դրսևորումների, ապա խելամիտ կլինի այն ամբողջովին փչացնել հիմա կամ խզել նրա հետ ցանկացած հարաբերություն: Նա պետք է իմանա, որ դու չես աջակցի դրան և չես հանձնվի:
Մի կոպիտ վերաբերվեք այս անձին, բայց միևնույն ժամանակ եղեք վճռական. հավատարիմ մնացեք փաստերին և օգտագործեք ինքնաուղերձի տեխնիկան ՝ ձեր դիրքորոշումն ու զգացմունքները վառ արտահայտելու համար:
Հիշեք, որ հաղորդելով ձեր զգացմունքներն ու փորձառությունները, դուք կարող եք մտածելու տեղիք տալ «մանիպուլյատորին»: Հետեւաբար, շատ կարեւոր է լինել վճռական, չդիմել դիմացինի հույզերին: Եղեք հստակ փաստերի մասին, խոսեք ձեր զգացմունքների մասին, բայց մի վերածեք այն տպավորությունների սրտաճմլիկ փոխանակման կամ նվաստացուցիչ անշնորհակալության. այն դեպքում, երբ ներգրավված է բարոյական ահաբեկումը, այն կխաղա ձեր դեմ:
Եթե ձեզ անհանգստացնում է անձի վիրավորական պահվածքը, օգնություն խնդրեք իրավապահ մարմիններից, ընտանիքի մերձավոր անդամներից կամ ոստիկանությունից: