Բովանդակություն

• Քայլեր
• Մաս 1 -ից 3 -ը. Գործեք վեճի հետևանքների հետ
• Մաս 2 -ից 3 -ից. Ուղղեք անհարմարվողական վարքագիծը
• 3 -րդ մաս 3 -ից

Կռվից հետո մարդիկ կարող են այնքան բարկանալ և իրենց դավաճանված զգալ, որ հարաբերությունների վերականգնումը գրեթե անհնար է թվում: Առանց տարաձայնությունների առողջ հարաբերություններ պահպանելը շատ դժվար է: Վիճաբանությունների և հաշտության միջև հավասարակշռությունը հեշտ չէ և շատ բան կախված է ձեր ընկալումից: Սովորեք հակամարտությունները լուծել ընդհանուր բարիքի համար և շարժվել դրական ուղղությամբ:

Քայլեր

Մաս 1 -ից 3 -ը. Գործեք վեճի հետևանքների հետ

1. 1 Հեռացեք ինքներդ: Սկանդալի թեժ պահին կամ հակամարտությունից հետո դժվար է իրավիճակը տեսնել իր իսկական լույսի ներքո: Մարդը, որի հետ դուք վիճել եք, ընկալվում է որպես «ավելի վատ, քան երբևէ», և նրա յուրաքանչյուր գործողություն նման է պաշտպանական նախաձեռնության: Փորձեք մի փոքր հեռանալ վեճից, որպեսզի հստակ տեսնեք իրավիճակը և անձին: Մի երկու քայլ հետ գնացեք և նայեք նրանց այլ տեսանկյունից: Հնարավոր է, որ դուք պետք է թուլացնեք քննադատական ​​ընկալումը և ընդունեք պատասխանատվությունը վեճում ձեր «ներդրման» համար:
   • Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա, այլ ոչ թե ձեր գործընկերոջը: Կարո՞ղ եք գնահատել ձեր սեփական մեղքի, ամոթի կամ վախի զգացմունքները: Ինչպե՞ս են ձեր ներքին դևերն ազդում հարաբերությունների վրա:
2. 2 Քննարկեք կուտակված զգացմունքները: Առանց նոր կռիվ սկսելու, քննարկեք զգացմունքները, իրավիճակները և անհամաձայնության պատճառ դարձած այլ գործոններ: Հատուկ ուշադրություն դարձրեք ձեր զգացմունքներին: Ի՞նչ էիք զգում հակամարտությունից առաջ: Իսկ վեճի ժամանակ: Նմանատիպ հարցեր տվեք դիմացինին և բաց խոսեք ձեր զգացմունքների մասին:
   • Վիճաբանությունից առաջ դուք կարող եք հոգնած, միայնակ, քաղցած կամ ընկճված զգալ: Հավանական է, որ դուք սթրես եք ապրել աշխատավայրում կամ դպրոցում և տուն եք եկել այս զգացումով:
   • Վիճաբանության ընթացքում դուք կարող եք զգալ անտեսված, հարձակման ենթարկված, պաշտպանողական, չհասկացված, վախկոտ, ընկճված, ամաչած կամ սիրո պակաս:
3. 3 Վերականգնել բացակայող մասերը: Այս անձի հետ քննարկեք այն ասպեկտները, որոնք վեճի ժամանակ բաց եք թողել: Թյուրիմացություն կա՞: Կա՞ր սխալ ենթադրություն: Դուք չե՞ք կարող զրուցակցին փոխանցել, թե ինչ նկատի ունեք (կամ հակառակը): Ինչու՞ խոսակցությունը վերածվեց հակամարտության և չվերադարձավ խոսակցության շրջանակ: Ի՞նչը առաջացրեց ճեղքվածքը:
   • Մտածեք այն մասին, թե ինչպես կարելի է ապագայում հարաբերություններ հաստատել և եզրակացություններ չանել: Ի՞նչ դասեր կարելի է քաղել վերջին անհամաձայնությունից:
4. 4 Recանաչեք միմյանց կարևորությունը: Մի վայրկյան մոռացեք վեճի առարկայի մասին և ճանաչեք միմյանց զգացմունքները: Ուշադիր լսեք զրուցակցին: Մի ընդհատեք կամ մի շտապեք արտահայտել ձեր սեփական կարծիքը: Թող նա ավարտի յուրաքանչյուր միտք: Թուլացրեք ձեր պաշտպանությունը և թույլ տվեք, որ մարդը մտնի ձեր սրտում: Քննարկեք իրավիճակի երկու տեսակետները և հիշեք, որ «սխալ» կարծիքներ չկան:
   • Օրինակ, փողի պատճառով կարող է վիճաբանություն ծագել, սակայն զուգընկերոջը հրահրել է միջոցների սղության վախը, և նա բռնկվել է: Փողի համար կռվելու փոխարեն ընդունեք զուգընկերոջ վախն ու նման զգացմունքների թույլատրելիությունը:
5. 5 Պատասխանատվություն ստանձնել. Ընդունեք ձեր «ներդրումը» պայքարում: Համաձայնեք, որ մեղադրեցիք ձեր գործընկերոջը, կոպտություն ասացիք կամ եզրակացություններ արեցիք ՝ հիմնվելով տեղեկատվության միայն մի մասի վրա: Խոստովանեք, որ զգացմունքայնորեն փակվել եք, զրոյից բռնկվել եք, սթրես եք վերցրել ձեր զուգընկերոջ վրա, կամ դա համարել եք նորմալ: Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր խոսքերի և գործողությունների համար, բայց մի նախատեք:
   • Ասա. այնքան զգայուն և դյուրագրգիռ, այնպես որ այդ ամենը յուղ լցրեց կրակի մեջ »:
6. 6 Ներողություն. Ներելը մեզ տալիս է ազատության զգացում եւ թույլ է տալիս մեզ ազատվել դժգոհություններից կամ դժգոհություններից: Եթե ​​դուք վրդովմունք ունեք, կարող են լինել ֆիզիկական և հուզական հետևանքներ:
   • Ներելը չի ​​նշանակում մոռանալ եւ ձեւացնել, որ ոչինչ չի պատահել: Ներել նշանակում է թողնել իրավիճակը եւ շարժվել առաջ:

Մաս 2 -ից 3 -ից. Ուղղեք անհարմարվողական վարքագիծը

1. 1 Խուսափեք պահանջներից և մերժումներից: Պահանջներն ու մերժումները հարաբերություններում վարքագծի սովորական մոդել են. Մեկ հոգի բարձրաձայնում է խնդիրը (մաքրում է տունը, ֆինանսները կամ երեխաներին խնամում), իսկ երկրորդը անմիջապես խուսափում է պատասխանատվությունից (անցնում է ձեռքերը, անմիջապես հրաժարվում է լսելուց): Եթե ​​վիճաբանությունների բնույթը անընդհատ կրկնվում է, ապա սովորեք կանխել դրանք վաղ փուլում: Օրինակ, եթե մերժումն արտահայտվում է խաչված զենքի տեսքով, ապա ճանաչեք այս զարգացումը և փորձեք այլ մոտեցում ցուցաբերել: Առաջարկեք ընդմիջում կատարել և վերադառնալ զրույցին այն բանից հետո, երբ պատրաստ կլինեք այն ավարտել:
   • Եթե ​​նկատում եք այս պահվածքը, ապա ասեք.
2. 2 Արտահայտեք ձեր զգացմունքները: Ազատվեք սովորությունից `ամեն ինչ բարդել անձի վրա, որպեսզի նա իրեն պաշտպանվելու կարիք չզգա: «Ափսոս, որ երեկ քեզ երբեք չեմ տեսել երեկույթին» արտահայտությունը բավականին տարբեր է հնչում «Ինչու՞ երեկ չեկար, որտե՞ղ էիր» բառերից: Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա, այլ ոչ թե դիմացինի: Բացահայտ ձևակերպեք և արտահայտեք ձեր զգացմունքները: Թվում է, թե շատ ավելի բնական է մեղադրել ուրիշներին, բայց ավելի լավ է խոսել առաջին դեմքով և արտահայտել սեփական զգացմունքները:
   • Օրինակ, եթե դուք զայրացած եք, ապա «Չեմ հավատում, որ դու դա արեցիր, ինչ հիմարություն և անփութություն» -ի փոխարեն ավելի լավ է ասել «Ես մեծ ցավ եմ ապրում, ես պարզապես չեմ կարող հասկանալ քո գործողությունները»:
3. 3 Մշակել ինքնատիրապետում: Սովորեք վերահսկել ինքներդ ձեզ, երբ ցանկանում եք պայթել, մեղադրել մարդուն կամ կախվել բացասական մտքերից: Գտեք ձեր բացասական հույզերը մեղմելու և ինքներդ ձեզ վերահսկելու ուղիներ: Ractբաղվեք խոհեմությամբ, նկատեք անցումը դեպի բացասական մտածողություն, սովորեք ճանաչել վարքի թաքնված պատճառները և բացասական հույզերն ազատելու եղանակները:
   • Եթե ​​նկատում եք բացասական միտք կամ զգացմունք, ապա ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք մարմնի վրա: Կոնկրետ որտե՞ղ եք զգում բացասականը: Փորձեք հանգստացնել ձեր մարմնի այդ հատվածը: Ինչպե՞ս է հանգստությունը ազդում ձեր մտքերի և զգացմունքների վրա:
4. 4 Փոխեք ձեր վարքագիծը: Երբեմն մեզ նյարդայնացնում է ոչ թե անձը, այլ նրա պահվածքը: Ավելի լավ է չանդրադառնալ, թե ով է «ճիշտ» կամ «մեղավոր», այլ մտածել վարքի բնույթի մասին: Կարող է պարզվել, որ վեճերը հաճախ կապված են որոշակի պահի հետ (նախքան ծնողներին այցելելը) կամ իրավիճակի (բնակարանի վճարման օրը): Փորձեք ոչ թե բարկանալ անձի վրա, այլ փոխել ձեր վարքագիծը:
   • Եթե ​​հակամարտության մեջ եք կեղտոտ ուտեստների շուրջ, ասեք. «Ես նկատեցի, որ մենք հաճախ կռվում ենք չլվացված ամանների համար:
5. 5 Անաչեք տարբերությունները: Որոշ բաներ պարզապես անհնար է ընդունել, ինչպես նաև որոշակի իրավիճակների վերաբերյալ տեսակետների համաձայնեցում: Ընդունեք ձեր միջև եղած տարբերությունները ՝ առանց քննադատության կամ մեղքի: Գիտակցեք, որ կարող եք սիրել ձեր զուգընկերոջը ՝ չնայած բոլոր տարբերություններին: Աշխարհում չկա այդպիսի մարդ, ով ամեն ինչում կհամաձայնի ձեզ հետ: Սովորեք քննարկել պատճառները և դրանց վրա ազդել տարբերությունների վրա: Հասկացեք և ընդունեք այն փաստը, որ որոշ բաներ պարզապես չեն կարող փոխվել:
   • Օրինակ, դուք կարող եք ունենալ որոշակի քաղաքական հայացքներ ՝ հիմնված ձեր դաստիարակության, փորձառությունների կամ համոզմունքների վրա: Բացատրեք դա ձեր զուգընկերոջը և թույլ տվեք նրան արտահայտել իր կարծիքը իրավիճակի վերաբերյալ: Ընդունեք ձեր գործընկերոջը ՝ չնայած ձեր միջև եղած բոլոր տարբերություններին:

3 -րդ մաս 3 -ից

1. 1 Վստահել. Սա հարաբերությունների կարևոր կողմ է: Դուք միշտ կարող եք վստահություն հաստատել գործընկերների միջև: Եթե ​​մարդը ընկճված է, ուրեմն փորձեք հասկանալ նրան և ոչ թե հետ մղել նրան: Սովորեք արձագանքել մեղմ, բարի, բաց, կարեկցող և հասկացող: Ուշադիր ուշադրություն դարձրեք այն ժամանակներին, երբ ցանկանում եք ինչ -որ բան անել, բայց ձեր զուգընկերն օգնության կարիք ունի: Նման իրավիճակում ավելի լավ է հետաձգեք ձեր ցանկությունները և աջակցեք ձեր գործընկերոջը:
   • Եթե ​​ձեր գործընկերը տխուր է, պարզեք, թե ինչու: Կամաց -կամաց մտահոգություն և վստահություն ցուցաբերեք, եղեք այնտեղ և մի փակեք ձեր աչքերը նույնիսկ մանրուքների վրա:
2. 2 Կիսվեք ձեր փորձով: Մտածեք, արդյոք ձեր հարաբերություններում ամոթի տեղ կա՞: Դուք կամ ձեր գործընկերը կարող եք ամաչել ձեր վարքից կամ վիճել վեճի ժամանակ միմյանց: Ավելի լավ է խուսափել ամոթից ձեր հարաբերություններում: Խոսեք դրա մասին: Մեղքի կամ ամոթի զգացումը չի նպաստում դրական վարքի կամ փոփոխության:
   • Քննարկեք ձեր մտահոգությունները հարաբերությունների մասին ՝ վախը, ամոթը կամ մեղքը ազատելու համար: Կիսվեք ձեր տեսքով և դիմեք ձեր գործընկերոջը:
3. 3 Վերականգնել զգացմունքային մտերմությունը: Relationshipագող հարաբերությունների գեղեցկությունը գործընկերոջն ավելի լավ ճանաչելն է, ընդհանուր լեզու գտնելը և ինքդ քեզ ավելի լավ հասկանալը: Փորձեք նորից վերապրել այս զգացմունքները, կիսվել ձեր հույզերով և հարցեր տալ:Կիսվեք ձեր հույսերով, երազանքներով, հիմար ցանկություններով և վախերով:
   • Գտեք պատրաստի ցուցակ կամ կազմեք ձեր սեփական քննարկման հարցերը: Օրինակ, տվեք հետևյալ հարցերը.
4. 4 Հպումներ. Makeանքեր գործադրեք և կամրջեք ձեր միջև եղած հեռավորությունը ջերմ գրկելու համար: Հպեք միմյանց (գրկեք, ձեռքը դրեք ուսին և բռնեք) ՝ ձեր միջև կապն ամրապնդելու և կարեկցանք ցուցաբերելու համար: Սա միակ ճանապարհն է մերձենալու և էմոցիոնալ շփումը վերականգնելու համար:
   • Եթե ​​վիճում եք ռոմանտիկ զուգընկերոջ հետ, մի մոռացեք դիպչել: Showույց տվեք, որ պատրաստ եք աջակցություն ցուցաբերել և սիրել հուզական և ֆիզիկական:
5. 5 Այցելեք հոգեթերապևտ: Այս առաջարկությունը հատկապես օգտակար է ռոմանտիկ գործընկերների համար: Մասնագետը կարող է օգնել ձեզ լուծել հարաբերությունների ամենախորը խնդիրները և ընտրել առողջ մոտեցում: Միասին դուք կսովորեք ավելի լավ շփվել, արդյունավետ լուծել հակամարտությունները և ամրապնդել ձեր հուզական կապը:
   • Մտածեք մասնագետին օգնելու մասին, նույնիսկ եթե դա ռոմանտիկ հարաբերություն չէ: Հոգեթերապևտը օգնում է լուծել ընտանեկան խնդիրները, բարելավել ծնողների և երեխաների, եղբայրների և քույրերի հարաբերությունները: